IZHAJA PO TRIKRAT NA MESEC. NENAROCENIH SLIK IN ROKOPISOV UREDNIŠTVO NE VRAČA IN NE PREVZEMA ZANJE NOBENE ODGOVORNOSTI. OGLASI PO DOGOVOR U»
9ol po dva, pa po 2ri...
— Tudi naši sotrudniki tamkaj ne sodelujejo. (»Toti list«, št. 7, str. 2.)
Novo opremo »CIK-CAKA« in vse današnje karikature je oskrbel Rotn, sotrudnik »Totega lista«.
Uredništvo
—	Ali veste, kateri paviljon je bil najbolj posrečen na ljubljanskem velesejmu?
= Razstavna miza »Totega lista«, ker je ni mogel noben obiskovalec niti z drobnogledom opaziti.
—	Zakaj?
—	Ker je kljub slovesni napovedi ■— ni bilo.
Krpčlj
Arterio-skleroza
V vojašnici sreča Joco Perovič na hodniku svojega prijatelja Perico Pikoviča, slugo njunega ka-petana, ter ga vpraša:
—	Kam, Perice? Kako je gospo-dinu kapetanu?
—	Pa dobro, odpotoval je!
•— Kam?
—	V nebesa.
—	Kako to?
—	Umrl je, ti magarac!
■— Pa kaj mu je bilo?
—	Imel je nekakšno vojaško bolezen.
—	Kakšno?
—	Pa nekakšno a r t e 1 e r i j -,sko sklerozo!
Zaba
Neomadeževana preteklost
Gospodinja sprejema v službo novo otroško vzgojiteljico:
»Hoč-^m imeti pošteno vzgojiteljico z neomadeževano preteklostjo. Ali imate radi otroke, gospodična?«
»Ne bojte se, milostljiva, zelo imam rada otroke. Sama jih imam tri.«
King
Po želji gostov
V ugledni ljubljanski kavarni Igra Včasih malo preveč »razglašen« L,ikester. Pa pobara gost natakar,
»Ali igrajo v vašem lokalu tudi po željah gostov?«
»Seveda, gospod!«
»Potem naročite godbenikom, naj toliko časa, dokler sem jaz v kavarni, igrajo — šah!«
King
UazalacaM
Poslancev naših imenitna dela, kar narod naš jih še v spominu hrani, kako poslanec plači se obilni brani, kako le sreča naroda ga je objela,
kak' vere bramba je bilč dežela, kako v Sloven'ji zmage so pijani, ti Kranjci zmagali nad nekristjani, vam bo volivcev naših pesem pela!
Preslab volitve pet' sem vam sloveče, pojo slabosti stranke moje strune, in tvojo čast, teptana ti resnica!
Pojo Sloven'je moje vam nesreče, da kakšen revež vsak je, ki ga sune, s kopitom svojim napačna pravica!
Zabkar
Povišanje
Mojster vajencu, ko mu je potekla učna doba in je postal pomočnik:
»Tako, Pepček! Odslej ne boš več trgovine pometal — ti, ampak boste pometali — vi.
King
Očetovska
V ljubljanski porodnišnici znajo človeku »veseli dogodek«, posebno če je preveč vesel, zelo obzirno razložiti:
—	Gospod, ravnokar se vam je rodila peta hčerka!
—	Hočete reči, častita sestra: četrta hčerka!
—	Ja, četrta tudi I
BLAGOSLOV
Otroci so božji blagoslov! Pa se je pripetilo v davni, sivi pro-šlosti, ' - je neka mati rodila sed-rrorčke. Seveda so kmalu z materjo vred umrli. Pokopali so jih v skupni grob. Oče sedmorčkov je postavil materi sedmorčkov lep spomenik z napisom:
—	Gospod Bog, bilo je preveč tvojega blagoslova!
»To, dragi moji, ni šala, temveč se je res to zgodilo
Sii/accft pauk
Na ljubljansko policijo pripeljejo veselega bratca, ki je le .malo preveč pogledal v kozarec. — Sto dinarjev globe zaradi pijanosti!
—	Nimam toliko, gospod nadzornik, samo dvajset dinarjev imam.
—	Potem boste pa kazen odse-deli. Poglejte, če ne bi denarja za-pili, bi sedajle lahko lepo kazen plačali, ne bi bilo treba sedeti!
V LEKARNI
Ribničanu je zbolel maček in zato je šel v lekarno po zdravila. Vstopi v lekarno ter pravi:
—	Gospod lekarnar, mačka imam bolnega, pa bi rad kaka zdravila.
Lekarnar pogleda izpod naočnikov, potem stopi k polici ter prične polagati na mizo različne vodke, maže itd. ter pravi:
—	Je vse skup za mačka!
2.
Je ne pozna
V Ljubljani smo imeli pretekle dni zopet nabiralni dinarski dan. V takem času smo Ljubljančani tako srečni, da nas nagovarjajo na cesti mlada dekleta, ne da bi pri tem kaj trpele na svojem ugledu in poštenju. No, pa ustavi tudi tako dekle na cesti elegantnega gospoda:
—	Prosim vas, gospod, vsaj en dinarček za naše siromašne otroke.
—	Kaj, kako? — se začudi raz-burj en gospod. Za naše otroke? Da bi midva imela otroke? Saj vas niti ne poznam!
Trmasta ura
—	Ne vem, kaj je tej uri. Če leži, stoji, če visi, pa gre.
King
Ugankarjem
w
Siai/eMC HuPi UiVcc tu...
Kopica škotskih
Mimo vlaka sfrči letalo. Trije Skoti se peljejo v prvem razredu. Blazine, ogledala!
—	Letanje ima še lepo bodočnost, pravi prvi Škot, kmalu bomo vsi leteli!
—	Tako? — pravi drugi Škot, ali imata tudi vidva vozni listek
tretjega razreda?
*
—	Koliko računate, če izderete zob? je previdno vprašal Škot zobnega zdravnika.
—	Pet šilingov!
—	In če ga samo malo orna-jete?
•
Škot je hotel dati svojo družino fotografirati, vsi so se pa držali kislo, kot dež v pratiki. Kaj naj stori, da se bodo razvedrili obrazi? Pa jo ugane brihtna buča. Seže v žep ter izvleče pest drobiža:
—	Takole, otroci, vsak dobi šiling!
Tedaj se vsem razjasne obrazi od sreče, fotograf pritisne in se zahvali!
—	Takole, otroci, pravi oče,
zdaj pa šilinge nazaj I •
Mr. Petsy je bil velik skopuh. Kadar je dobil goste, je bil navadno gost svojih obiskovalcev. Vsakdo je kaj prinesel s seboj. In s tem je Mr. Petsy gostil svoje obiskovalce. To je že postalo navada.
Nekega dne so se pa zarotili. Nihče ni nič prinesel. Ne cigaret, ne jedi, ne pijače, čisto niči
Zunaj je pa lilo kakor iz škafa. Vsi so molčali, da je bilo že vsem mučno!
— No, pa je vendar lepo, se je iznenada oglasil Mr. Petsy, zunaj je dež, mi smo pa tako suhi!
Gospod Viktor je zasačil svojo ženo pri nedovoljenem flirtu. — Partner je pobegnil skozi okno.
— Zakonolomnica, zakriči Viktor, se sedaj odpoveš novemu klobuku?
Žena se je odrekla!
Viktor je zazijal od same radosti. V današnjih težkih časih človek redko naleti na priliko, da prištedi dve sto dinarčkov.
King
Kje je največ slepcev?
(■iflusAois A)
Danes pričnemo objavljati sestavljanko, za katere pravilno rešitev razpisujemo vrsto nagrad:
1.	»ORAČI«. (Izviren akvarel akad. slikarja Šubica);
2.	100'— (ensto) din v gotovini;
3.	Amaconska papiga, zdre-sirana in govoreča;
4.—10.	»Zalina rana«. (7 nagrad);
11.—20. Slike slov. pisateljev
(Jurčič, Kersnik, Aškerc, Gregorčič itd.). Lepe stenske slike, ki jih je izdala Učiteljska tiskarna;
21.—50. »Eros inferi«, zbirka pesmi I. Albrehta, vez. knjige;
51.—100. »Eros inferi«, kakor zgoraj, broširano.
101,—150. Četrtletno brezplačno prejemanje »Cik-Caka«;
151.—200. Brezplačna grafo-loška analiza, ki jo na podlagi našega nakazila izvrši od oblasti potrjeni strokovnjak g. Novak v Mariboru.
NAVODILA
Sestavljenka izide v posamez-nih delih v 6. zaporednih številkah, počenši z današnjo. Pravilna rešitev da obraz, ki ima v vsej Sloveniji dosti bratov in sester.
Pravico do prvih 20 nagrad imajo samo naročniki »Cik-Caka«, ki so redno plačali naročnino, pravico do ostalih nagrad pa imajo vsi čitatelji našega lista.
V poštev pridejo samo dotični, ki nam pošljejo iz posameznih delov pravilno sestavljeno in na poseben list iz izrezkov nalepljeno rešitev uganke.
Rešitve sprejemamo do 5. av gusta. Pozneje dospele rešitve ne pridejo v poštev, ker se na poznejše dopise, žal ne bomo mogli ozirati.
MED OTROCI (prepir)
—	Moj oče ima zlat zob v ustih!
—	Moj pa v zadnjici zlato žilo, ki več velja kot cela vrsta zlatih zob.
Zoba
Angleški klobuk Izdeluje tvrdka Miinchen
Te klobučke kaj rade nosijo mlade ljubljanske promenadnice, idejo zanj so dobile pri slado-ledarju
Zagodel jim jo je
Goethe, slavni nemški pesnik se dobre kapljice ni branil, toda imel je navado, da je vino zmerom mešal z vodo. Nekoč so v njegovi bližini popivali dijaki. Niso ga poznali in so se mu zato posmehovali. Nekaj časa jih je poslušal, potem pa je vstal in jim je zagodel:
" »Od same vode onemiš, za to so ti ribe dokaz; od samega vina znoriš, to vidim, gospodje, na vas; nerad bi bil ono in to, pa vino namešam z vodo.«
V DELIKATESI
Kupec: Ali je riba sveža? Prodajalka: Seveda, saj je še gorka!
DVE BRIDKI, TODA PAMETNI
Nobena ženska noče biti stara •— kvečjemu dobro ohranjena!
Res je, da imajo nekatere ženske zlato srce — okoli vratu!
Z,.
Imitacija suhe kranjske klobase Slovenska posebnost
Simboličen klobuk iz Slovenskih goric, opažen na ljubljanskem velesejmu
Ž.
Sest nesecev pozneje
Na pričnah sva se srečala, prav mil' sva se spogledala, rosne, -- ne so b'le naj'ne oči, oh, kaj vse ričet st'ri!!!
Zabkat
Kaj je sporazum? — Pozitivna stran spora.
Zoba
Evropski mrliški klobuk
ANEKDOTA
Moliere je umrl brez svetih zakramentov in tedanja duhovna gosposka ga ni hotela pokopati v posvečeno zemljo. Ludvik XIV. je poklical nadškofa k sebi in ga pregovarjal, naj stori izjemo. Končno vpraša: »Kako globoko pa sega posvečena zemlja?«
»Štiri čevlje!«
»Dobro! Potem ga pokopljite šest čevljev globoko,« je ukazal kralj in najbrž se je tako zgodilo.
Teleban je prišel k brivcu ter zahteval, da naj ga obrije:
— Prosim pa tudi, da mi obri-jete tudi brke, ampak samo na eni strani, da bom videl, če mi bo to pristojalo!
Sredstvo za potenje
Gospod Toško pride od zdravnika domov.
»No, kaj ' rekel dravnik?« hoč~ vedeti žena.
»Sredstvo za potenje mi je predpisal.«
»Čaj ali tablete.«
»N xo e drugo, am^ak----
račun.«
ČUDNO
2upan (gleda ob hudi uri skozi okno): »Hudika! Sele enkrat je treščilo, pa že na treh krajih gori!« —
MED TERORISTI
A: — Koliko je točno na uri?
K: — Oprosti, nimam s seboj peklenskega stroja, da bi pogledal na njegovo uro!
Priporoča se restavracija
VIDMAR
LJUBLJANA - Sv. Jakoba irg
Zrcalo Slovencev
0 A	V t
z a K, K. K
/Sbs^-c
da Francozi pravijo Chamber-Iainu J'aime Berlin (izg. Žember-len);
da je Chamberlain pri iskanju potrdil o svojem arijskem poreklu prišel na to, da izvira njegov rod iz Dolenjskega, kjer so bili njegovi predniki marelarji s priimkom KEMPERLE;
da nekateri ljubljanski resta-vraterji kupujejo perutnino na starini;
da človek umre dvakrat: enkrat in nikoli več;
da nekateri ljubljanski pijanci pijejo nafto, ki se v njih prečisti, da izločajo bencin.
ŽABA
IZ VOD IS K EGA KOTA
POLOMLJENI KEMBELJ
So fantje potrkavali,
prezgodaj so začeli,
pa se jim kembelj spuntal je,
zvonovi — onemeli.
Ojoj, ojoj,
f " o takoj,
zaradi vroče fantovske krvi narobe kaj se pripeti.
Šranga
Vodiško slavo sta močno razširila dva pijana junaka, ki sta na cesti ondan napravila »šrango«.
Kje ju bodo sedaj zašrangali, je vprašanje, na katero bosta lahko sama dajala odgovor.
PRED VRATI
Potepuh: »Imate mogoče kako dobro, gorko jed za lačnega moža, ljuba gospa?«
in
Gospodinja: »Imam, imam, bo vsak čas prišel. Glejte, da se mu umaknete izpred oči.«
KDOR IŠČE, TA NAJDE
»Še nikoli nisem videl, da bi bili vi pri seji usta odprli!«
»Tako! Saj vendar zmerom zde-bam, kadar vi govorite!«
V ZAPORU
»Zakaj so te pa priščipnili?«
»Zaradi prehitre vožnje! In tebe?«
»Zaradi prepočasne vožnje!«
»Kako to?«
»Dohiteli so me, ko sem bil ukradel kolo!«
Kar koli za okrepčilo želiš, v »RIO« vse na izbeio dobiš: Izvrstne alkoholne, krepčilne pijače, kavo po želji, odlične jedače, družbo izbrano, cene solidne, znance prijetne, v Sloveniji vidne.
Vsi z vami radi pohitijo kar naravnost v »RIO«!
Ljubljana, Šelcnburgovu ulica Lastnik: Joško Šmuc
IZPOLNJENA ŽELJA
Ona: »Zdravnik pravi, da potrebujem spremembo zraka!«
On: »To je pa kakor nalašč. Po vremenskem poročilu se bo vreme že jutri spremenilo.«
NA PROMENADI
—	Reci mi, Mara, končno iskreno, zakaj nočeš spoznati mojega moža?
—	Ah, veš, nočem zopet obujati starih spominov iz preteklosti.
OBZIRNOST
On: Pred oltarjem si mi obljubila, da me boš zmerom posju-
šula!«
On?- »Seveda! Tam ti nisem mogla napraviti škandala.«
Najboljša dalmatinska vina, belo, črno, viško in opolo, vse po 8 din kar na okolo, zraven še vugava, ta je iinal Kdor prigrizka si želi tam poceni ga dobi: golaž komaj 2 dinarja, vampi 2 in pol, ribice pa 3. Gostoljubnost gospodarja vam prežene vse skrbi. Pridite, da vidite, kaj pri nas se vse dobi!
VINARNA »ŠIBENIK«, Ljubljana, Prešernova 5•
Stai/ensUe ši&e> Ut napake
Dve telefonski
Zadnjič sem bil na telefonski centrali na ljubljanski glavni pošti, pa sem ujel par ljubljanskih telefonskih pogovorov:
—	Halo, halo! Pošljite prosim takoj balo sena! Da, balo sena! Da, kaj, za koga? Kakšno je to idijotsko vprašanje? Za živino vendarl
*
Še en pogovor iz telefonske centrale:
—	Halo, halo, si ti tam, srček moj zlati?
—	Sem! Halo, kdo pa je tam?
*
Zgodilo se je v bližini Ribnice. V znano gostilnico je zašel tudi tujec in zahteval ocvrtega piščanca. Ker pa ga le ni bilo na mizo, se je ujezil in zakričal: »Koliko časa bo treba še čakati?« »Samo tako dolgo, da naroči drugo polovico še kdo drugi. Ne smete misliti, da bomo radi vas zaklali samo polovico piščanca.«
Mara: »Kje si pa kupila tako lepo opremo za svojo verando?«
Ada: »Ali še ne veš? Takšne garniture dobiš samo pri tvrdki
JOŽE STRAZIŠAR, pri Ljubljani.
Mi Slovenci vinca ne prodamo, ker ga sami dobro piti znamo... Notranje gorice 76, p. Brezovica
2. Solidna izdelava!	Solidne cene!
Vsem, ki so me v nenameravanem boju moralno ali gmotno . podprli, najiskrenejša hvala!
Zahvaljujem se tudi in prav posebej onim, ki so mi — kljub drugačnim namenom — s preganjanjem otrok delali brezplačno in nenaročeno reklamo. .Vsem in vsakomur: Hvala!
IVAN ALBREHT, kot Krpčlj nekdaj sotrudnik »Totega lista«.
Pri zdravniku
Gospa Ančka je šla k zdravniku.
— Gospa, vi ste slabokrvni, morate jemati dosti železa, je ugotovil zdravnik.
— O križ božji, kako bom pa to moglat saj še kruh komaj gri-zem!
In ista gospa Ančka gre nekoč pozneje k zdravniku; ta ugotovi, da bo potrebna operacija slepega
črevesa, da bi jo pa pomiril, češ, da taka operacija ni posebno nevarna, ji reče:
—	Ste videli to gospo pred vami? V svoji praksi sem tej gospej izrezal že tristosedeminsedem-deseto slepo črevo!
—	O mati nebeška, kaj ima človek lahko tudi toliko slepih čreves?
IZ BOHINJA
V Bohinju pride letoviščar v lep hotel:
stane pri vas prenočišče?«
»To je odvisno od lege.«
»No, jaz spim najrajši na hrbtu.«
NEPOTREBNO RAZBURJENJE
Žena ob dveh ponoči: »Slišiš, Miha, vstani! Zdi se mi, da je miš pod posteljo!«
Mož: »Kar misli si, da je tudi mačka v sobi, pa naprej spil«
Potovalna pisarna M. OKORN organizira izlete v tu- in inozemstvo ter daje na razpolago udobne avtobuse za društva in organizacije
M. OKORN, LJUBLJANA
FRANČIŠKANSKA ULICA 5	TELEFON ŠTEVILKA 22-50
Med oblaki
V GOSTILNI
»Vas smem opozoriti na to, da so polži naša posebnost, gospod profesor?«
»2e vem, gospod plačilni! Ko sem bii zadnjič tukaj, mi je eden od njih stregel.«
DOBER RECEPT
Znani kirurg ni bil z bolniki preveč prijazen. In se je zgodilo, da se je k njemu zatekel bogataš, debeluhar, in ga pobaral za nasvet, kaj bi pomagalo zoper rev-matizem.
»Živite dnevno z desetimi dinarji in zaslužite si jih,« se mu je odrezal zdravnik.
POMIRIL JO JE
Pacientka: »Gospod doktor, zelo sem občutljiva za bolečine, zato prosim, da me pred ruvanjem zob omotite.«
Zdravnik: »To je nepotrebno, draga moja! Moji pacienti navadno izgube zavest brez omotenja.c
RAZMIŠLJENOST IN POL
2ena: »Kdaj si pa opazil, da nimaš dežnika?«
Profesor: »Ko je nehalo deževali in sem ga hotel zapreti.«
ZGODOVINA
' — Kako moreš trditi, da majhni ljudje delj časa živijo kot veliki?
—	Pa to je vendar dokazano I
—	Dokazano? Kako?
—	Iz zgodovine! Čuj primero: David je živel delj časa, kot Go-lijat!
SALONSKI SESTRI
S prijateljem Maksom greva po promenadi, pa opaziva Mimi in .Viko.
—	Ti, Maks, ali nista Mimi in Vika sestri, saj sta popolnoma enaki?
. — Ne, to ne, ampak obe pose-čata isti salon za polepšavanje!
PRI ZDRAVNIKU ZA ZOBE
»Gospod zdravnik, rad bi dobil za svojo nevesto umetno zobovje!«
»To ne gre kar tako. Nevesta bo morala že sama priti.«
»Hm. gospod zdravnik! Jutri ima namreč moja nevesta svoj rojstni dan, pa sem jo hotel presenetiti.«
V posredovalnici
Milostiva: — Ali ste prinesli priporočila s seboj?
Kuharica: — Da. Ali vi tudi?
Telef. št. 47-54
opiikcu
LJUBLJANA
PASAŽA
NEBOTIČNIKA
1
In to je končna zmaga v Španiji ...
VLJUDNA POZORNOST
V bližini Ljubljane je pogorela graščina, ki pa je bila zavarovana. Drugi dan po požaru se oglasi pri graščaku deputacija kmetov z županom na načelu. Graščak sa začudi in pravi:
»Ljudje božji, kaj bi pa vendat radi? Saj vidite, da mi je vse pogorelo!«
Nato pa odgovori župan smehljaje: »Gospod grof, prišli smo, da vam iz vsega srca čestitamo!«
Oče: »Kdo vraga vam je rekel ljanski radio napovedal "dež na deževati na severu, ko je ljub- jugu?«	R.
na letovišču
Letovišča:: »Slišite, gospa, dajte no kako napraviti, da ne bodo koko?i po mizi in klopeh skakale, kadar jemo!«
Gostilničarka: »Ljubi Bog! Kokoši bi pač rade vedele, kateri gostje jim vsa jajca pojedo!«
po ovinkih
' »Mama, pojdi v sobo, se bova igrala cirkus,« je rekel petletni Ivanček, »jaz bom slon!«
»No, Kaj bom pa jaz?«
»Ti, mama, boš pa občinstvo, ki daje slonu bonbone in sadje.«
LJUBLJANA
T Y R Š E V A 2
HOTEL SLON TELEFON 31-49
VELIKA ZALOGA DRAGULJEV (JU-VELOV), ZLATNINE, SREBRNINE, Up VSEH VRST, JEDILNEGA IN NAMIZNEGA PRIBORA V PRAVEM IN ALPAKA SREBRU, KOVINSKIH UMETNIN ITD.
NAKUP BRILJANTOV
(juvelov, draguljev vseh vrst) biserov, smaragdov, safir-jev, rubinov itd., ZLATA IN SREBRA v vsaki obliki ter žlahtne starinske umetnine (starinske ure po najviš-jih cenah!
MED GOLOBI
Mati golobica: — Če že na vsak način hočete zleteti na sprehod, otroci, naj, bo! Držite se pa smeri Ljubljana—Sušak! Tam je uldnjena zračna proga in vas no jen aeroplan ne more povoziti.
ženska užaljenost
Ameriški gospodarstvenik je predaval pred številnim občinstvom. Končno je tudi omenil, da je' v Ameriki število moških precej večje kakor število žensk in šaljivo pristavil:
»Zato morem damam samo priporočati, da se izseljujejo!« •
Neka poslušalka je zato užaljena zapustila dvorano. Učenjak pa se je brž znašel in zaklical za njo: »Gospodična, tako se pa vendarle še ne mudi.«
bogat ženin
»Preden privolim, da vzamete mojo hčer, .oram najprej vedeti, kakšne dohodke boste imeli.«
»Vsega skupaj dvajset tisoč.« • »To ;,'e prav čedna vsotica. In še dvajset tisoč, ki jih bom dal hčeri za doto .. .«
»Te sem že vračunal!« '
oh, ti zadnji izrazi
»Kako Vam ugaja moja nova knjiga, gospa?«
»Čisto dobra je, gospod pisatelj!«
»In njena tendenca?«
»Tendenca? Oprostite, do tega poglavja še nisem prišla.«
leToviščar na bledu
»Tu je vse zelo drago. Nobena reč nima iste cene kot v Ljub-
Ijai.i.«
Trgovec: »O pač, poštne znamke!«
OTROŠKE VOZIČKE, KOLESA, Š P O RTN E P R E D M ETE najugodneje kupite
LJUBLJANA
Miklošičeva c. 20
Cik-Cak
izhaja po trikrat na mesec. — četrtletna naročnina din 12, polletna din 20, do konca koledarskega leta din 30. — Izdaja in urejuje Ivau Albreht v Ljubljani. Uredništvo in uprava: Ljubljana, Sv. Petra nasip 53. Oek. raC pošt lirah, it. 14.095. — Tiska tiskarna »Merkur« d -d.-T Ljubljani (njen fredstavriik O. Milialek),