'N c KURENT Letnik XXIX (nova vrsta) Številka 57 Izdajatelj in založnik KULTURNO DRUŠTVO STARI TRG pri Sl. Gradcu Odgovorna urednica: Marijana Vončina Tisk: ZIP center d.o.o. Ravne Kadar vse narobe gre Ukrepaj sam in se nasmej Resnico vsem v ksiht povej Evropa gre pač kar naprej Ne ozira se na tolarje Tegobe malih pač prezre... UST ZA SEŽIGALNE OBČANE Na pustno nedeljo, 25. februarja 2001 1000 izvodov Cena še vedno: 300 tolarjev P O N U D B A "Res je, da naju vsakokrat oberejo do golega -vendar naredijo to zelo prijazno" UVODNI KLEPET Vsako leto, skoraj ob istem času, odvisno pač od lune, se pojavi klepetavi KURENT, ki malo prerešeta dogajanje preteklega leta in nekatere dogodke ali stvari kritično oceni, prezre, ali pa se ne zmeni zanje. Kakorkoli je že, nekateri ste zadovoljni z njegovo vsebino, drugi pa ne. Smo pač različni. Kako bi le bilo, če bi bili vsi enakega mnenja? Prevladalo bi zopet enoumje. Topaje na moč škodljivo, kajne?! Bili bi veseli, če bi nam sporočili svoje želje in predloge, saj smo tisti, ki pišemo in rišemo zelo dovzetni za pametne nasvete, sploh pa v pustnem času. Bodite torej naprošeni! Naj vam ne bo sitno povedati kaj pametno neumnega! Lepo vas pozdravlja Kurentova vlada ASOCIACIJA "Vlada je nastavila devetnajst novih državnih sekretarjev." (Delo, 22.12.2000) mnenrova VLava-. 1. Marijana Vončina- premierka 2. Heda Praprotnik- ministrica za informatiko in zveze 3. dr.Bogomir Celcer- minister za zdravo okolje 4. Jože Aberšek- minister za kulturni šport 5. Edo Anderlič- minister z listnico Sekretarji in podsekretarji: Blaž Prapotnik, Jerica Smolčnik, Aleš Tacer, Ana Gracelj, Zlatko Škrubej, Rija Sekirnik, Dani Krivec, Berta Rupčič in drugi... IZ KURENTOVE POPOTNE TORBE Na Jožefovem sejmu v Slovenj Gradcu, sem kupil poceni torbo. Stara je bila že obrabljena in z luknjo v podnu, v novo pa sem zmetal vse, kar mi je prišlo pod roko. Zdaj lahko skupaj brskamo po vsebini, čeprav v moji torbi ni nobenega reda in ga tudi nikoli ne bo. Včasih kaj izgubim, kaj popackam z malico, saj je vse notri- razen mene. Vam povem, da sem brez evforije stopil v leto 2000, ko so se nam že lepili razni virusi, ki so običajno na pohodu v zimskem času. Smučal sem po starem, potem pa je GTC KOPE enkrat oktobra prevzel Smučarski center Pohorje iz Maribora in toti Mariborčani so kuj nekaj zrihtali. Slovenjegraški PREVENT pa ni čakal na lanski sneg in je ob iskanju cenejše delovne sile in novega trga, odprl obrat v Visokem v BiH. Pozneje je Prevent dvignil veliko prahu s sežigalnico, ki je menda tako neškodljiva in čista in sploh O.K., da sem ponudil, da jo postavijo kar ob moji bajti. Ampak sosed je tako butast, da mi je zagrozil, češ, daje premalo prevetreno in bi mu smrdelo pod nos. Kaj me briga sosed, mene smrad ne bo motil, saj sem dobil gripo, cepil pa se nisem, ker je zmanjkalo cepiva. Če komu zmanjka znanja, se lahko vpiše v novi program- višje strokovne šole pri slovenjegraškem ŠOLSKEM CENTRU. Jaz sem obiskal knjižnico v MISLINJI na novi lokaciji, da bi vsaj v Prešernovem letu prebral njegove sonete. Med solopevce me ob 140 letnici rojstva skladatelja Huga Wolfa, niso sprejeli, menda preveč krolim. Sem pač vriskajoč čestital kiparki NAĆI ROJNIK za Bernekerjevo nagrado in odšauflal tri lopate snega. Ko sem vzel v roke novo prozno delo ANDREJA MAKUCA- NORCI, sem se spomnil na slovenjegraško LESNO, kjer menda nič ne Štirna. Tam že niso taki norci, da bi kradli samo podboje. Prevent je pozneje kupil Lesno s pufi vred. Dobro, da obstajajo donatorji, ki občasno kaj dajo Splošni bolnišnici, drugače bi nas že zdavnaj vrag vzel. Tiste v Ljubljani Koroška itak ne skrbi, razen trgovcev. Merkator je v Slovenj Gradcu zgradil trgovino med Šparom in Zipom. Zdaj lahko kupujemo desno, levo in naravnost.Pa sem se vključil v študentski raziskovalni tabor, ki je potekal v Slovenj Gradcu, Mislinji in Dravogradu, da bi ugotovil, kaj še ponujajo razen poceni bar kafeja. Nič takega! Več konkretnega in lepega pa sem videl na slovenjegraški razstavi domače in umetnostne obrti. Navdušen sem bil tudi ob prikazu čevljarske delavnice Jožeta- Pepija Levovnika. Ugotovil sem, kako so ljudje pozabljivi, saj ima mojster cel kup starih čevljev. ZAHVALA Kulturno društvo Stari trg se iskreno zahvaljuje: - Mestni občini Slovenj Gradec in njenemu županu gospodu Janezu Komljancu, za finančno pomoč. -Turističnemu društvu za sodelovanje pri izvedbi 28. pustnega karnevala v Slovenj Gradcu - Vsem organizatorjem in sodelvcem za uspešno izvedbo pustnega karnevala. - Vsem dopisnikom in oblikovalcem, ki so omogočili izdajo zabavnega časopisa "Kurent" - Sponzorjem, ki so z oglasi omogočili izdajo zabavnega časopisa "Kurent" - Vsem, ki so z nabavo zabavnega časopisa "Kurent" pripomogli k uspešni realizaciji projekta "Stari trg 2001" Vsem prisrčna hvala. Stari trg, 25.02. 2001 O Predsednik društva: Edvard Anderlič "VEČ DELA KOROŠCEM", je bilo geslo časopisa DELO, ki je ponudilo Koroško prilogo. Kadar se kakšen podjetni najde v tej prilogi, mi prebrska torbo, da bi dobil kak izvod zastonj. Naj me vrag pocitra, ker nisem tako moder, da bi vedel, kaj so modre cene. V Slovenj Gradcu so zaradi njih nastali avtomati, podobni bankomatom- delujejo, ko delujejo ali pa ne. Če ne delujejo, ne moreš parkirati. Zagotovo pa bolj uspešno deluje delo na šolah. Več prostora sta namreč dobili Prva osnovna šola in Srednja šola z gimnazijo, hkrati pa so slavili 40 letnico EKONOMSKE ŠOLE. V Galeriji likovne umetnosti , sem bil navdušen nad republiško proslavo dneva OZN, saj sem mimogrede obiskal slikarja KARLA PEČKA, ki je slavil 8. rojstni dan- tiste ničle, čujte vi, poslušte vi, pa ne omenjajte, ni vredno. Ne vem, če je bil Karel Pečko na otvoritvi supermarketa Merkator, kjer sta bili prisotni tudi vidni dami Štefka Kučan in Helena Blagne. Ob slednji bi zagotovo dobil inspiracije za nove podobe Uršlje gore. Mene na prvo otvoritev za imenitneže niso spustili, na drugo- za rajo- pa nisem hotel. Sem se raje peljal s primestnim avtobusom in v njem zaplesal, saj sva bila s šoferjem sama. Tako sem priplesal v veseli december in SLOVENSKA FOVŠIJA šel peš na vse prireditve. Tudi na Miklavžev koncert v polno športno halo, kjer mi je Miklavž dal dva bombona. Ampak izgubil sem ju, ker ima celo nova torba luknjo. Saj pravim: tudi sejmi niso več, karso bili. Pa se sploh ne sekiram. Marsikaj gre mimo mene, pa mi je vseeno.Glavno je, da smo zdravi- to želim tudi vam in vas lepo pozdravljam- Vaš KURENT SVINJSKE DOGODIVŠČINE Driiiin, driiiinlZoprn glas telefona me je zbudil iz topoumnega čemenja med služenjem. Pa ne med služenjem vojaškega roka. Ne, služenje je bilo pač tisto-vsakdanje. Za debelejši kos kruha. Za boljši jutri. Za lepšo penzijo. Za dodatno penzijo, ker tiste ta prave ne bo več. In sploh za penzijo... Ravno te dni sem podpisal, da bom dodatno vlagal sredstva za pokojnino. Ja, kaj pa čem? Naj bom na stara leta v breme moji mami, kijih ima že preko osemdeset?To res ne bi bilo lepo od mene. "Boš tudi letos napisal kaj za Kurenta?" me piči v uho skozi slušalko. Škorpijonka je, iz prejšnjega Kurenta.Glavna urednica, da se ve. "Seveda, z veseljem. Vse imam že v glavi,"odgovorim, ne da bi sploh premislil."Kaj pa naj pišem? O kakšni temi? Kaj v stilu Doretove Tretje plati iz Nedeljca ali morda v stilu kriminalk Agate Christie?" "Karkoli že, boš že sam vedel. Samo, da ne bo predolgo. Ti se rad razpišeš. Kam te naj pa potem vtaknem? V reviji mora biti dovolj prostora tudi zadruge." "Okey, zmenjeno," rečem in odložim slušalko. Pogledam na uro. Današnje služenje je šele na polovici. Groza! To bomo še švicali. "Poslušaj žena, kaj naj napišem? Do petka moram spraviti kaj ha papir, jaz pa brez ideje," zakličem obupan v kuhinjo, ko imam zaradi pogrizenih nohtov obarvano že celo tipkovnico. " Kaj me brigaš ti in tvoji štosi. A si kupil danes klinčke? Kako si naj zakuham vina, če nimam klinčkov? Ti bi najbrž rad, da me pri plus štiri pokoplje prehlad." " Klinc pa tvoji klinčki," rečem, vendar iz previdnosti bolj potiho. Pravzaprav vse skupaj zamrmram sam sebi v brado ali pa misel morda samo zleti skozi možgane? Kaj pa vem... " O Bog, pomagaj! Tudi lani si mi," kličem in dvignem oči navzgor proti nebu. A bog se dela gluhega. Pametne ideje pa od nikoder. Zakaj sem le obljubil? Čakaj, kaj sem pa pisal lani? Že vem, nekaj o prašičeriji. Zakaj pa ne bi nadaljeval tudi letos v tem stilu? Mogoče takole: Sosed Fonza in njegova Franca sta imela lepo rejeno prašičko. Bila je stara tam okoli pet mesece in začuda-bila je še devica. Bil je že skrajni čas, da zgubi nedolžnost. O tem so bili prepričani tako Fonza in Francka kot tudi prašiča sama. In res je prišel njen čas v obliki globoko izražene svinjske pubertete. Z nabreklo, rdečo ritko je skoraj do konca pohoblala deske, ki soji služile za pod v njenem svinjskem hlevu. Fonza in Franca sta to nemudoma opazila. In kot dobra skrbnika sta vedela, da je treba pubertetniški prašički pomagati prebroditi najhujšo krizo. Ker so živeli v hribih, je Fonza privlekel na piano šajtrgo za gnoj. Nabasal je svojo ljubljeno pubertetnico in jo ročno zapeljal do kilometer oddaljenega soseda. "Lepo bi te prosil, če bi lahko ti pomagal naši prašiči", je zaprosil ponižno." Veš, mi nimamo nikogar". Fonza se nikoli ni znal kaj prida izražati. Sosed gaje sumljivo pogledal in brki pod nosom so se mu čudno nasršili. Potem pa je le odprl hlevska vrata, da je Fonzova prašiča lahko planila naravnost v vroče ljubezensko gnezdece. " Zdaj pa dobro pazi", je sosed poučil Fonzo po končanem ritualnem obredu. "Če bo jutri zjutraj prašiča še rila z rilcem po gnoju, jo takoj pripelji nazaj. To bo namreč zaneslj ivi znak, da seje danes ni prijelo". Tri dni je prašiča rila po gnoju in tri dni jo je obupani Fonza vozil vsakojutro navzdol k sosedu. Vsakič je med in po končanem ritualnem obredu zavijala z očmi in spuščala prav čudne glasove. Fonzaje sumil, da ob vsem hecu prav uživa. Vsak dan znovaje rinil šajtrgo s prasico kilometer nazaj v breg. Četrtegajutra ni več zdržal: " Franca, pojdi ti pogledat, kako je z njo. Najbrž spet rije po gnoju, spet seje ni prijelo. Jaz sem z živci na psu, ne morem več!" Franca je bila ubogljiva ženička. Obula je gumijaste škornje in se odpravila proti hlevu. Kaj kmalu pa je prištorkljala nazaj in vežna vrata obotavljaje odprla. " No, kako je? Ali rije po gnoju?" je bolj zamrmral kot vprašal Fonza. "Ne, danes pa ne več. " " No hvala bogu! Glej, prijelo seje," seje razveselil." Najina prašička zdaj lepo pohlevna in potešena leži v svinjaku ?" "Ne, notri je ni. A veš, te že čaka v šajtrgi ! " TA TELEMANIJA UTRINKI iz leta 2000 Leto 2000 šlo je mimo, kakor blisk, smo upokojeni literati nekaj dali v tisk, zdaj veseli, zadovoljni skupaj zbrani, ugotavljamo, kaj smo zagrešili lani! Je majhna, a močna ta skupina, vodi krepostna Marijana jo Vončina. Sestanke skliče, nam znova pravi, dajte, zapišite, kar se zabliska vam v glavi! V Stari trg je v goste "Jurija Vodovnika" povabila, avtorje zbornika o Pohorju krajanom je razkrila. Sem od jeze kar škripala z zobmi, saj med pisci mene notri ni! Barbara Ješovnik na veliko piše, ideje pobira ona, kakor jabolka okoli hiše. Pridna, skrbna, neuničljiva Mihaela Lenart zala, zadnji hip na sestanek pridirja izza vogala. Hodim po pločniku, mimo drvijo avtomobili. V tej starosti z vso pravico v njih le redko koga spoznam. Vsakemu, ki vljudno pokima ali dvigne roko, odzdravim. Začudena ugotavljam, da je v zadnjem času mahanje in kimanje v avtomobilih pogostejše. Z možem greva neko popoldne skupaj v mesto. Mimo naju pripelje avtomobil. Na prijazen dvig šoferjeve roke, pomaham. - Koga pozdravljaš? - Pravzaprav ne vem! Odzivam se njegovi prijaznosti, kot je navada v normalnem svetu, s e ti ne zdi? - Saj te sploh ni pozdravil! K ušesu j e dvignil mobitel! Takih dvigov in tiščanja mobitelov k ušesom ob izbruhu telemanije, je vsak dan več. Za vsak primer, se nobenemu premiku telesa v avtomobilih več ne odzivam. V kolikor ste se Vi peljali mimo ip me pozdravili, se vam v naprej opravičujem, ker se nisem odzvala. Marija Sekirnik zdaj s prozo se pohvali, malo resno, malo pa še v šali. Ana Gracelj naš novi član, svoje pesmi še ne upa prinesti si na dan! Stanko Hovnik za spomini stika, zgodbe piše, pa še zraven slika! Se Janez Smolčnik seje ojunačil, za spremembo v literarne je vode zakoračil! Le na sestanke si on ne upa, je v Jerici Smolčnik preveč strupa, humoreske piše, pesmi vsake, take, probleme pošlje raje med oblake! Berta Rupčič piše, se ne sekira, se prav rada smeje, še raje komentira! Kristino Rozman, smo med člane še sprejeli, da literati večjo bi moč imeli! To bilo bi zdaj na kratko, v novem letu naj gre še vse bolj gladko, naj nam bo pisanje kot služba, da nekaj od nas bi še imela družba! BREZDELNEŽ Na kavč sem se usedel, se v TV zazrl, dal noge na mizo, se s pivom podprl. Sendvič v desno, v levo daljine, le to me zanima, vse drago pa kline. Mi ni mar za vreme, ne briga me šport, je gledanje breme,, zaspijem kot lord. Če delat se spravim, pol ure zdržim, potem ves utrujen, vso noč ne zaspim. SR Tako mi v brezdelju poteka življenje, pa kaj bi brezglavo rinil v trpljenje. Za penzijo mojo država skrbi, dovolj sem že delal, mi več ne diši. Zakaj bi umiral v mukah bogat, vse kar nafehtam, je treba zagnat. Vsaj žlahta ob meni ne mane si rok, kakor pogosto, ko umira gospod. Fagot Če kakega upokojenca samota muči, pri društvu se v krožke naj vključi. Čas bo minil, kot bi trenil, ni šans, da bi človek se polenil! Pa zdravja, sreče še obilo, da bi se izpod peresa še kaj lepega rodilo. Z nami vsemi veselje res ima, predsednik društva Ivan Štern še doda! Le tako naprej, v novo leto, literati, piiišiiiteee, kadar vi ne morete zaspati. Naj vam iz rok ničesar ne uide, z dobro voljo in božjo pomočjo se daleč pride! JES ZAVAROVALNICA TRIGLAV, D.D. OBMOČNA ENOTA SLOVENJ GRADEC 2380 SLOVENJ GRADEC, Pohorska c. 12 Telefon: (02) n.c. 882 5611 Avtomobilska zav.: (02) 882 56 43 Telefax: (02)88418 40 V______________________________________J NORE KRAVE ali ne- to je zdaj vprašanje! Zadnjič, ko tasta dva dni ni bilo doma, meje doletela prav posebna, velika čast: smel sem v hlev in smel sem nakrmiti njegove krave. Nataknil sem torej stare gojzarce in pogumno zakorakal v hlev.Saj ne, da bi se bal krav.Kje pa. Že od malih nog sem bil z njimi nati. Topel kiselkast vonj mije udaril nasproti, ko sem vstopil. Vonj hleva in njegovih prebivalcev pač. Bik je obrnil gromozansko čokato glavo in me pogledal. Hudobno, kolikor je bilo tisti trenutek sploh mogoče.. Takšnih pogledov v življenju ne srečujem mnogo. Hudobno meje torej pogledal, bik namreč, se napel in nategnil verigo. Zapi hal je skozi nosnice in zakopal s sprednjo nogo po podu, dame je od strahu odneslo nekaj korakov nazaj. "Kaj se afnaš," sem mu vrgel zaničljivo, ko sem prišel k sebi. Bik meje pogledal še bolj sovražno. Skoraj sem verjel, da voha moj strah. Krave so obrnile glave in izbulj ile oči proti meni. " Kaj buljite vame, kot da sem padel zMarsa? Krave butaste!" Nametal sem živini krme v jasli in se lotil čiščenjakravjekov. Krave so se družno z bikom zagnale v sveže dišeče seno. Le najstarejša, Pumparca po imenu, ni sklonila glave. Zamišljeno meje opazovala, skrivnostno z dobršno mero hinavščine. "Kaj zijaš vame, krava nora!"Med kidanjem gnoja sem razmišljal: Morda je pa res nora, saj stara je dovolj, štemplja v ušesu tudi nima, pa če je še kje prišla v stik s kakšno žlico kostne moke?? Kar zmrazilo me je. Kaj če me okuži? Če se tisti nori virus prenese name? Da še jaz ponorim? "Umaknni se, krava nora" sem se še obregnil, ko sem se motal okrog nj enega vampa. Tedaj pa seje utrgalo kot plaz. Katastrofa za katastrofo. Najprej seje nekje iz njenega zadka ulilo kot iz škafa, curek seje odbijal od trdega hlevskega betona in mi škropil naravnost v obraz. Nato je priletelo kot z muholovcem. Le da še desetkrat močneje. "Tap," je naredilo in v trenutku sem imel ves obraz marogast. Potem je od nekod priletela še krepka brca. "Ali je res popolnoma nora, ali pa je prava genijalka," razmišljam še danes, ko si po treh dneh še vedno razgibavam bolečo nogo. Zagotovo pa ne bom vedel nikoli. Le v eno sem prepričan: odslej se bom kravam na daleč izogibal. Najsi bodo NORE aline... SHUJŠEVALNA Prazniki! O, ne! Mrzlično iščem, premetujem, po trgovinah izsiljujem. Ja gospa, za vas pač prave mere ni... Presneto, zakaj pa ISO se enkrat že nespremeni? V reklamah zlatoustih govorite: "V novem tisočletju, kar želite!" Samo, da na limanice nas spet dobite. Panika me zgrabi! Mi res že zadnja ura bije? Ponos moj, samozavest, korajža, se že do grla v celulitu krije. Zavestno se odločim, po najbolj okrutno shujševalno skočim. S tabletkami pa moram zbit ta presneti center v možganih-za požrešnost, apetit. V fitnesu uvele mišice še zatrdim, nagubanke kozmetično raztegnem. Joj, v ogledalu se že vidim, kako sem lepa, ko v številko štirideset moja koža je odeta. NORE KRAVE Naj bo dnevnik ali revija, radio in televizija, vse se okrog norih krav odvija. Danes, jutri, ponoči al podnevi sliši se pogovor o tej temi. Naj nore krave ne bodo izziv da se kmet bo v mesto preselil! Ba Ta Najstarejša obrt tudi že v Slovenj Gradcu! Takrat pazite se, blondinke vitke, ki z lepotnih kuhinj komercialno se režite. Huda konkurenca vam grozi! Čeprav sirote uboge, francoska dieta: "Majn žri", se celo leto vas drži. Le kaj mi je, že po stopnicah hudo se tresem? O, saj že vem, ko vsa upehana do praznično obložene mize se privlečem. Vsa jeza, bes me v hipu mine. Ponižno, brezpogojno sprijaznim se-z okrutnim rekom sosede fine: Ej, Ančka, še ne veš? ČIM DALJŠI PAS, TEM KRAJŠI JE ŽIVLJENJA ČAS! NAKUPOVALNA MRZLICA Lep je praznični december, za denarnico pa hudičevo naporen, saj je tu Miklavž, Božiček in še Dedek Mraz. Finančnih dolivov pa ni nič več kot v ostalih mesecih. Noge seti kar šibijo, roke pa tresejo, ko kljub široki ponudbi in številnim trgovinam, ne moreš ugoditi vsem željam. Zaradi tega sem resnično na tleh, pa še volje nimam nobene. Izzagate me potegne sestra, ko se vsa razigrana pojavi na pragu. " Daj, privleči iz nogavice svoje prihranke", se muza," pa greva vsaj oči pasti in dušo nasititi!" Nekaj njenega razpoloženja zleze tudi vame in hitro nadenem nekaj solidnega nase, ter že brniva z njenim konjičkom proti...! Ja, proti, tu je sedaj problem. Na rondoju narediva karštiri kroge, preden pade odločitev. Sestra je za blagovnico SPAR, jaz tudi. Nazaj grede lahko obhodiva šeostaletrgovine, da se komu ne zameriva. Z vozičkom in očmi že švigava med dobro naloženimi policami, ter nalagava: okraske za jelko, servjete, pa sveče vseh barv in velikosti, pa jelko hočem, ker sem iglic že sita, pa malo za v želodec in seveda še kakšno kapljico za dobro razpoloženje. In že čakava v vrsti pred blagajno. Skoraj me kap, ko mi blagajničarka pove znesek. "A toliko!" V zadregi zlezem čisto vase, ker vem, koliko premore moja denarnica. "Nekaj bom dala nazaj", rečem skoraj potiho, blagajničarka pa: "Ali imate morda kartico?" "Ja, seveda jo imam", se dvignem nad pult, vlečem kartico iz denarnice in jo pomolim simpatični gospodični. Ta se ob pogledu na kartico ne nasmeje na glas, ampak skozi nasmešek izusti: "To je vendarzdravstvena kartica, gospa!" Vrsta za mano se daljša, še bolj pa moj obraz. "Imate še kakšno?" Med mojim /'oprostite", ji porinem pod nos še eno kartico. Zdaj mi med glasnim smehom vljudno vrača kartico za mobitel. Tedaj si še jaz narišem smehljaj na obraz, bolj podoben spakovanju, ter požokam sestro med rebra. Takoj razume in preostali znesek plača s svojo PLAČI LNO KARTICO. Med potjo domov mi predava o praktičnosti te novotarije, v druge trgovine pa nezaridava več. Ampak, jaz še vedno prisegam na gotovino, posebno še na drobiž, saj ga moraš imeti za voziček, pa za avtobus, pa za žepnino in tako dalje. Nazadnje pa doma ugotovim, da za darila nisem kupila dobesedno NIČ. Pod jelko sem dala samo pomaranče! Jes HOM OPREMA Tel.: H.C. 02 88 25 110 Prodajalna: 02 88 44 185 TOVARNA MERIL-KOVINE, d.d. • Pameče 153. 2380 SLOVENJ GRADEC TELEFON: +386 (0)2 8842637 + FAX: +386 (0)2 8841913 id‘ltS ut'11 t i V«1. TVflcn^l0tn, PROSTO PO PREŠERNU Ko brez miru okrog divjam Prijatlji vprašajo me, kam? Vprašajte raje birokrate Ki so nam slekli zadnje gate. Vprašajte raje davkarijo, Ki zganja svojo roparijo. Poslance vprašajte prelepe, Ki polnijo le svoje žepe. Vprašajte reveže brez dela, Kaj vse ta družba jim je vzela. Vprašajte parlament naš moder, Kako iz denarja se dela šoder. Vprašajte raje industrijo, Kam djala bo svojo svinjarijo. REALNA in SODOBNA POEZIJA In upokojence vprašajte kdaj, Kako jih davi inflacije zmaj. Vprašanj je veliko, odgovorov nič, Le eno je jasno- da nas jemlje hudič. Samo to znam, samo to vem, Da vpraševati več ne smem! Ce JALOVE TRDITVE Na straniščni školjki lahko sediš in prdiš, jadikuješ in pesnikuješ, obupuješ, stiskaš in vriskaš lahko prebereš časopis, lahko tudi zaspiš, lahko se greješ ali hladiš, lahko vse ploščice prešteješ, meditiraš ali haluciniraš. Na školjki se vsak lahko razgalja, ker je do dingih varnostna razdalja tam lahko vsak karkoli snuje, ker tam se nihče svoje zadnjice ne sramuje. V tesnobi se zatečeš tja in navadno nikomur ne rečeš kam. Tam si sam. In rad si sam s svojimi mislimi, s posebnim vonjem, z nečim neznanim, včasih bolečim, trpečim, in si brez konkretnega pogleda. Včasih je zelo hudo. Pa vendar se vsak zaveda, daje treba tja izprazniti črevo. Da srečna smo država, nam trdijo, politiki in sladko se smejijo, da v demokraciji smo le pristali, tedaj posledic se še nismo bali. Trdili so, da bo zadosti dela, da bo na mizah povsod dosti jela, da gospodarstvo se bo okrepilo, kot bi iskalec zlata našel žilo. A hitro smo oropani postali, v neslogi braniti se nismo znali, beraška palica že na nas čaka, nas tepla bo, kakor tlačana tlaka. -X ZAVAROVALNICA MARIBOR PE Slovenj Gradec Francetova c. 7, 2380 Slovenj Gradec tel.: 02/884 15 91, fax: 02/884 18 14 ZAVAROVALNICA Z NAJDALJŠO TRADICIJO IN NAJVEČ ZAVAROVANCI NA KOROŠKEM. Vrtavček V J fff Uf PUSTOV Ä’N T E Pustna povorka prihaja počasi po poti, prešerno pozdravlja, poskakuje pred publiko, ponuja posmehljive, priljubljene, pomodrele, prave prizore pobrane po podstrešju pradedkov, prababic, pa ponovno predelane, prekuhane, prevrete, postrežene prekislim prebivalcem, potrebnim preobrazbe. Pustni program predrami, poživi, popestri, podari prijetno počutje, ponuja pravo poslastico, po povorki pa poskočno polko. Pohvala prirediteljem pustne povorke, prisrčen pozdrav pridnim, požrtvovalnim pustom, pokroviteljem pa prijazen poklon preko printerja! Pa pridite, poglejte, poslušajte, posnemajte, poslikajte, pišite pustne prigode, pripeljite prijatelje, preskočite probleme, prehlad pozabite, presojo prepustite pameti. Pustite politiko, postanite privrženci PUSTA! JES Gradiščani so v mesto prestavili svoje GRADIŠČE Naši zlati muzikanti Asociacija na politiko in gospodarstvo Na koncu parade pa je bilo v živo prikazano sežiganje blaga Ko bi bilo vsaj večkrat na leto pustovanje in sejmarjenje, bi bilo mestno jedro res oživljeno. Laško ima novo flaško, mi pa klorirano pitno vodo Vsaj lokalna kabelska RiTV Podgorje je poskrbela za živi program, a žal le za PUSTA PUST Prišli bodo pustni dnevi, ko lahko vsak ponori. Skrbi vsakdanje pozabimo, na glave maske si denimo! Pust je samo enkrat v letu, zato uganjamo norčije. Komur ni do teh reči, mirno naj doma zaspi. Pod masko bo zakrit obraz, kar si ti, to zdaj bom jaz. Se pilo bo in plesalo, četudi denarja je bolj malo. Čeprav ta zadnji tolar gre, samo da pust praznuje se! Ko mimo bo norčavi pust, maske bomo sneli, svojo originalno masko prav do smrti bomo imeli. IH ČE ni župan, je pa PUST poskrbel za mobilno javno stranišče V MISLINJI so vsaj enkrat lahko plužili sneg, čeprav ga je bilo samo 5 cm DOMAČE NOVICE, NOVICE, novice, novice Brez utripa Koroški Utrip je proti koncu leta 2000 prenehal utripati, čeprav so se okoli njega s transfuzijami in infuzijami trudili sponzorji. Tako neopazno je utripnih da tega tudi nekateri redni sodelavci niso opazili. AjdaPrislanje še lep čas pošiljala prispevke, dokler ji vendar niso sporočili, da Koroški utrip ne utripa več. Slovenjegraški galerist in svetnik Niko R. Kolar, navdušen tenisač, je na dopustu v primorskem mestu obračal glavo desno in levo in spet desno in levo... Zena Kika, zdaj sodelavka v galeriji, je že mislila, da spremlja žogico na teniškem turnirju, potem pa je le ugotovila, daje kriva moda: s pogleni je spremljal dekleta v prozornih oblekah, ki so hodile mimo. Ugotovila je tudi, daje za Nika že dolgo prozorna. Opazijo le, koje lačen... Kabelski TV Slovenj Gradec Priporočamo, da bi poleg reklam, kdaj pa kdaj objavila tudi kulturni koledar ali druge zanimive novice, da bi bili radovedni občani bolje obveščeni. Saj smo vendar moderna informacijska družba, mar ne! Slovenjegraški klošarji imajo poleti svoj sedež ob Venetskem konju in so vsak dan na tekočem. Svetniki Mestne občine SG so izrazili željo, da bi njihove klopi postavili ob konja, da bi tudi oni bili na tekočem in v centru dogajanja. Klošarjem pa priporočamo, da svojo tekočo embalažo pospravijo v najbližje koše za smeti !!! Micka: Letos sem pa dobila ogromno novoletnih čestitk, od vse žlahte, pa od znancev in prijateljev, le od župana Komljanca je nisem dobila. Franc : Župan pa j a nima časa za take reči... Micka: Če je predlani koj poslal vsem občanom novoletne čestitke in je bilo rečeno, dabo poslej to vsakoletna pozornost do občanov. Franc: Ti si pa res butasta! Zdaj pajani v planu kak referendum. Vinko Cajnko, koroški starosta športa, je januarja slavil 90 let. Na sprejemu župana brez župana, je bil tudi Jože- Pepi Levovnik, eden prvih rokometnih aktivistov, ki pa ga Vinko Cajnko ni spoznal. Tako se pač zgodi, če se Slovenjgradčani srečujejo na 20 ali 10 let. Sprehajalka kmetu: Umaknite že tega psa, da ne bo skakal po meni! Kmet: Saj je samo moj kuža. Bodite srečni, da ne skače na vas kakšna nora krava ali bik... Dilema: Kupovati ali ne Hrabroslav Perger, medičarski in svečarski mojster, skupaj z oblikovalcem Oskarjem Kogojem izdeluje energetsko energetske sveče, energetske medenjake, energetsko medico, energetske bombone itd. Skoda, da sam ne premore toliko energije, da bi se odločil, kaj bo z restavracijo na letališču- ali pa ima preveč energije in ga stalno zanese mimo Turiške vasi... Doktor rokometa Vovk si kar sam naroči čestitko preko koroškega radia za svoj rojstni dan in god. Tako se vsaj zanese, da je voščilo dano iz srca. Danes grem v SPAR po najcenejše bombone, jutri v MERKATOR po najcenejšo kavo, pojutrišnjem pa v ZIPO po najcenejši jogurt. V četrtek in naslednje dni pa kupujem v svoji trgovini... Ob prireditvah Turističnega društva Slovenj Gradec ODPRTA VRATA, je bila tudi kulinarična razstava s poudarkom na koroških dobrotah. Razstava je bila v jedilnici hotela Kompas in tako so jo vsaj enkrat na leto napolnili z jedmi in ljudmi. Jedilnica je sicer skozi leto prazna, kuhinja ne dela, kuharice so izpuhtele... Koroški "nomiranci" za poslance so užaljeni, ker so volilci izkazali prednost ženskam. Nekateri so že napovedali ponovno kandidaturo. Nominiranec Albin Naglič bo lanskemu dužinskemu prospektu dodal družinski album s slikami od pleničk do poroke. Dolgoletni poslanski kandidat in svetnik Niko R. Kolar pa potrpežljivo čaka, da se bodo vremena Korošcem zjasnila in da bo že enkrat prišel v parlament. Če ne tja, pa za župana, ko se bo zdajšnji upokojil. Predstavnik svobodnih sindikatov Lojze Raško, je ob prevozu prvomajskega pasulja na Kremžarico ugotovil, da se nekateri povzpnejo na vrh le zaradi dobrega pasulja, potem pa še pred prvomajsko proslavo uberejo pot v dolino. Zaradi tega je sklenil, da bo poslej najprej proslava, potem pa pasulj. V VSAKO HIŠO- TRINAJSTO PLAČO Sindikat Kurenta je sklenil, da bodo v vsakem podjetju, državnem ali zasebnem, v vsaki družbi in ustanovi vjanuarju izročili trinajsto plačo, februarja štirinajsto, marca petnajsto, aprila šestnajsto itd. do 24. plače. Prihodnje leto pa se bo treba odločiti, ali bomo šteli naprej: 25., 26. ali znova. Prva plača, druga, tretja.... HP Gostilnasf - CMamo Cvetka Murko - Hajtnik Francetova 24 2380 Slovenj Gradec Telefon:: (02) 88 - 38 - 103 TENI/ CENTR MURKO /.P. om v/ snr kopali / V J MARATON TODqoRSKA ceSTA 2.000 Odlično Uroš pride iz šole in mama ga vpraša: - No, sine, kako kaj stojiš v šoli? - Odlično. - Res? - Da, vsak dan v drugem kotu... Nerazumljivo Prijatelja se pogovarjata: - Nečesa pri svojem televizorju nikakor ne morem razumeti. - Le kaj? - Mene takoj uspava, sosedje se pa pritožujejo, da zaradi njega ne morejo spati. NEVARNO POČETJE - Ja odkod pa ti prihajaš? Si bil na vojni? - Ne, le silvestroval sem na prostem! Zaporniška - Kaže, da bova midva skupaj v celici. - Ja, menda bo res tako. - Koliko si pa dobil? - Deset let, pa ti? - Osem. - No, pa ti vzemi posteljo pri vratih... Lenoba Karel se pritožuje prijatelju: - Naš pes je vedno bolj len. - Res? - Včasih mi je prinesel vrvico, ko je hotel na sprehod. - Kaj pa zdaj, je ne prinese več? - Zdaj mi prinese ključe od avta! Nepoštenost Oto razlaga prijatelju: - Na svetu so sami nepošteni ljudje. V denarnici, ki sem jo včeraj našel, so bili štirje ponarejeni bankovci. - Res? - Če ti pravim. - Mi jih pokažeš? - Ne morem, sem jih že vnovčil! nama NAMA Trgovsko pod joy e d.d, Ljubljana, Tomšičeva 1,1000 Ljubljana d.d. ijub.jana ssas ENA SAMA JE NAMA. Prva slovenska veleblagovnica Nevarna ženska Boris ves otožen pravi prijatelju: - Zaradi te zadnje ženske, sem izgubil vse, kar sem imel. - Verjamem ti. Ko sem pred teboj hodil z njo, sem izgubil pamet. - No, ti si jo še poceni odnesel:.. Ljubezen v avtu Prometnik v poznih nočnih urah preglejuje parkirana vozila in v nekem avtu zagleda parček v nedvoumnem položaju. Prav nič kavalirsko potrka na steklo in vpraša: - Ali sta poročena? - Seveda, ampak ljubiti se ne moreva doma, kaj bi pa moj mož ali pa njegova žena... Resnica Tine vpraša prijatelja: - Ali veš, kaj se zgodi s poštenjaki v naši suvereni Sloveniji? - Ne. - Poštenjaki vedno prav pošteno nasankajo. Leteči polž K zdravniku pride močno poškodovan zidar in zdravnik ga vpraša: - Ja, kaj seje zgodilo z vami? - V službi sem se poškodoval. Z odra sem padel. - Res, kako to? - Po odru, sem nesel zidake in stopil na polža. Spodrsnilo mi je in sem padel. - Pa polža niste videli? - Ne, če mije pa ta vrag od zadaj priletel pod noge. ^cuj.iena! v m/ f/MAJO PA ČEBELJE POJE. A IMAM flOJE% COKEp pA/^gsro 1 ^Po/zoHe/ASEV? £ iv & M63 3Ä im /to/tfA/ez 'IMA tOHCEgJi Se pa pozna, da moških primanjkuje! Filmska ljubezen Žena očita možu: - Joj, kako si dolgočasen! Zakaj me ne poljubiš kot Bogart, ne pogledaš kot Niven in pobožaš kot Redford? - Tega sicer ne morem, lahko pa storim nekaj drugega. -Kaj? - Lahko te ugriznem kot Lessie. kurent: 1URCÄBCTTÄ - Stokrat sem ti že rekel: ne igračkaj se z viagro v službi! Lovska Mož Karel se vrne z lova nekoliko skrušen domov, pa pravi ženi: - Draga, ves mesec ti ne bo treba kupiti mesa! - Res, kaj pa si ustrelil tako velikega? - Veliko neumnost, vso plačo sem zapravil! Netočnost Znani novinar Franček Jurač, je v Slovenj Gradcu delal anketo. Ko je končal, je rekel prijatelju: - V tem mestu imajo meščani popolnoma različna mnenja. Dva odgovora se nista ujemala. - Nemogoče, kaj pa si vprašal? - Koliko je ura... Prevent Jožica vpraša prijateljico: - Slišala sem, da si dobila zaposlitev. - Res je.Kam pa greš delat? -Na Prevent. - O jo j! - Zakaj o jo j? - Ali veš, da tam ne smeš zanositi in si ustvariti družino? - Kdo pa ti je to natvezil? - Pravijo, da ta zahtevek spada h pogodbi za zaposlitev. - Saj ne bom tam delala kot steverdesa. Tam imajo tako. - To povej vodilnim na Preventu, ne pa meni... Oskar Režiser pelje mlado in simpatično igralko v svojo vilo. Ko sedeta v udobna naslonjača jo režiser vpraša: - Ali želite Oskarja? - Ne, raje bi hčerko. Poštarska Poštar Dani iz Slovenj Gradca, je prinesel starejši ženski v peto nadstropje pismo. Že pred vrati ji je zaklical: - Dober dan, gospa! Avionsko pismo sem vam prinesel. - Ne laži, mule! - Saj sem videla, da si se pripeljal z mopedom! PRED UPRAVNO ENOTO SLOVENJ GRADEC Lipa slovenska je vegasta, kriva - Mar napoved slaba v tem se skriva? Dovolj dela Znanca, ki se že nekaj časa nista videla, se srečata v Slovenj Gradcu: - Zdravo Milan, kako kaj? -Se kar. - Kje si že ti zaposlen? - V Johnson Controls- NTU. - Pa imate dovolj dela? - V tem letu že preveč. - Kako to misliš? - Direktor nam je zagrozil, da bomo v letošnjem letu vsak mesec imeli več nadur kot normalnih ur... Ugotovitev Mož se huduje na ženo: - Kje si bila ves dan, da še kosila nisi skuhala? - Kaj ne veš, daje bila danes otvoritev Merkatorja. Ogledovala sem si trgovino. Ko pa sem hotela domov, meje ustavilo dekle z rdečo kapo in reklo, da mož z rdečo kapo deli darila.Potem pa sem čakala in čakala in nazadnje dobila tole. 7 Pokaži ! - No, poglej tole malo škatlico sem dobila! Mož ugrizne v škatlico in zavpije: - Fuj, kaj pa je to, jezik se mi sveti! - Norec! To je vendar goba za čiščenje čevljev! Najmočnejši delodajalec Niko sreča v Šmartnem prijatelja: - Oho, tebe vidim v Šmartnem? - Resje, letos še nisem bil, danes sem pa imel opravek na pošti. - Si že dobil zaposlitev? - Sem, pri največjem delodajalcu, ki ima 130.000 zaposlenih. - No, no, kdo pa je ta delodajalec? - Zavod za zaposlovanje... V gostilni Prvi mož: " Moja žena je zlata ptička, kar naprej leta in pospravlja." Drugi mož: "Moja je kot čebelica, kar naprej leta in nosi skupaj ! " Tretji mož: " Ja, ja, tudi moja ni človek!" Vrtavček DOBRA FIRMA NE RABI REKLAME! Pri zdravniku " Ne vem kaj je zadnje čase z menoj, gospod doktor. Vedno težje prestopim domači prag!" "Trezen ali pijan?" Pri sodniku Sodnik: "Rekli ste svoji sodelavki, daje vredna en drek! To boste morali preklicati. Toženka: " Takoj preklicujem. Niti enega dreka ni vredna!" V trgovini f KRAVJI DIALOG "N "Prosim, dajte mi en meter blaga!" Prodajalka: " Samo en meter, ali ne bo premalo ?" Mož zavzdihne:" Oh, ko bi vi vedeli kako majhen sem pred ženo!" Pri zajtrku " Mama, to jajce mi ni všeč!" " Tiho bodi Mihec, pri jedi se ne sme govoriti!" "Mama, ali moram kljun tudi pojesti?" "Tole si oglej pa mi povej, kdo je tukaj resnično nor?" Magične devetke Zadnje čase so nabiralniki polni različnih reklam. Trgovine kar tekmujejo med seboj! Ko si malo bolje ogledaš cene, so povsod na konce devetke, na primer: 199, 399,2999, 3999... Tako trgovine kupca zavedejo, da veselo nalaga v voziček. Ko pri blagajni dobi račun, se skoraj sesede od presenečenja tako visok je, denarnica pa se takoj izsuši in si dolgo ne opomore od suše. Uganke Kaj še poskakuje kot žoga? Cene bencina in avto po slabih cestah. UPRAVIČENA SKRB - Kar nazaj v Bosno se vrniva, sinko. V "kulturni" Sloveniji se nama slabo piše! Kateri športnik je najbolj olikan? Boksar, ki dela vse v rokavicah. Kdo je optimist ? Človek, ki prizna, daje star. Kaj nastane, če križamo miš in slona? Velikanske mišje luknje. Kaj je opera? Če nekdo nekoga zabode v hrbet, ta pa še naprej poje. Kakšni so stari vici v novi obleki? Če padejo v testo za palačinke. Berta No r ve perspektive preživetja ; ■P.\_ '• Ministrstvo za zdravstvo, kulinariko, genetiko in zdravo družbo v sodelovanju z Inštitutom svetega Štefana, oddelek za hedonizem in oralne zadeve (financiran iz projekta naše fare) odsvetuje vsakršno uživanje med vnašanjem hrane v telo. Pred jedjo se posvetujte s svojim vedeževalcem in zavarovalnim agen- ^ So te pojedli ali si tudi ti žrtev bolezni norih \ krav? / Tudi če bi vse živo genetsko spremenili in postali povrh še vegetarijanci, smeti \ menda ja ne bodo jedli. torn. Pa dober tek in da se vam ne bi zaletelo.