TV »J 8060 POSLEDNJE VESTI NOVINARSKI PLES Trst, 9. XI. 1947. Posebna izdaja Ob 24 Zadovoljni in sijoči obrazi na zabavnem večeru tržaških novinarjev Kljub velikemu navalu občinstva nobenih težjih nesreč - Lažjih nesreč ni bilo Razburljivi volilni govori - „Zvezda" odklonila razgovor z novinarji - Izgubljen rjav yes in drugi veseli dogodki j- ft V \ Nagraditev piscev najboljših novel Poročilo posebnega dopisnika o izidu literarnega natečaja bomo vsled pomanjkanja prostora in drugih važnih razlogov objavili v dnevnem tisku fi SLIKA JE OBJAVLJENA NA STRANI Z ITALIJANSKIM TEK STOM Živahna predvolilna borba Poročilo našega posebnega dopisnika Plesalca Jožeta: napisano ob 8. uri 37 minut: Pred eno minuto se je naš veliki ples začel. Napovedovalci so otio-rili, nakar je sijajen orkester pod taktirko rhaestra Cergolija zaigral prvi ples. Številno občinstvo, ki je hodilo okrog po dvorani in ogledo-va'o karikature po stenah, se je mahoma razdelilo v dva tabora: plesalcev in onih, ki so jim bolj všeč klobase in vino. Incidentov ni bilo. Med občinstvom zaznamujemo znane plesalce in simpatične plesalke, ob katerih pozab'jamo na težko popoldne, ki smo ga prebili ob pri-pravan za prireditev. Srbijo me pete, toda jaz vztrajam in pišem. Moje poročilo bo prvo v tiskarni. Incident pri vratih Ob 8.15 — »Do večjega nereda je priSlo pri vhodu, kjer delujeta dve blagajni. Številni ljudje, ki so prihajali so se silno prestrašili glasnejšega krika enega izmed obiskovalcev, kateremu se je od bolečin strašno spačil obraz. Gotovo je zelo trpel, saj so( ga potne srage oblile po čelu in licih. Tudi brada mu je podrtevala. Pritekli so reditelji, da bi klicali Rdeči križ, toda obiskovalec je zamahnil z roko, češ da ni treba. Nekdo mu je namreč stopil na kurje oko. Zaradi kurjega očesa pa je dejal, da si še ne misli dati odrezati noge. Občinstvo se je takoj pomirilo in v pretežni večini smo opazili same zadovoljne obraze že pri vhodu. Kako sijejo obrazi obiskovalcev v dvorani— pa ne morem opisati. Jaz sem navdušen! Odhajam med plesalce.it Hvalevredni garderoberji čuvarji nočnih sukenj Ponebni dopisnik Janez Nered, javlja s svojega službenega mesta pri garderobi ob 21. uri naslednje: Oddajanje in sprejemanje v garderobo poteka normalno. Resnej-' ših incidentov še doslej ni bilo razen malenkostnih — ki sicer niso vredni omembe — nastalih zaradi • prerivanja brezštevilnega občinstva. Obiskovalci se očividno hočejo nocoj naplesati za pol leta skupaj. Nekateri mi prišepetavajo na ušesa, da naj svoje poročanje s tega mesta zaključim čim preje. »Zlasti pa to fitori pred koncem današnje prireditve«, tako pravijo, »da boš lahko prišel s celo glavo domovi« Toda mene — starega novinarja s tržaških ulic — ne bi bilo strah tudi če bi ne vedel, da so to le zlona- merne govorice! Preglavice mi delajo edino moja mlada leta. ki jih ob vsem lepem kar vidim okrog sebe (jaz se mnamreč velik estet!) in ob prijetni glasbi, nikakor ne morem pozabiti. Pojedel bi tudi k'o-baso. . . toda vztrajam. .. Evo vam poročila: Gornja slika ni posneta na novinarskem plesu Onemogli novinarji Poročilo direktorja našega lista govori o skupini novinarjev, ki so tekom vsega nadašnjega dne popravljali dvorano. Ko se je prireditev pričela, so počusi drug za drugim posed i okrog mizic, odkoder jih nihče več ne more premakniti. Res, da so vsi ti novinarji že nekaj let poročeni in, da sede v družbi svojih žena, toda dobro poučeni virj trde, da niso žene temu vzrok, pač pa strašna utrujenost. Direktor pravi, da ne manjka zlobnih jezikov. Ganljivo pismo zaključuje naš direktor (on je tudi poročen) s pozivom, da naj obnemoglim novinarjem pomagamo na kakršen koli način. Mi bi prav radi, toda kakor izgleda niti direktor ne ve kako, saj bi si sicer sam pomagal. Samoobramba je v tem primeru najboljše sredstvo! Brez dvoma je — pravi v svojem poročilu znan komentator podobnih predvolilnih borb ter dogodkov — Štefko Prebrisan, da že dolgo nismo doživeli nekaj podobnega. Skrajna živčna napetost je rasla o dminute do minute. Orkester je sijajno igral, bar je krasno posloval, v kuhinji so se začeli bati, da bo zmanjkalo klobas — in strašna napetost v zraku se je še bolj dvigala. Poseben nemir smo opazili pri ženskem spolu. Kot novinarji, ki imajo pač povsod oči, smo zasledili, da stalno izboljšujejo zunanji izgled svoje kandidature. Splošna razburjenost je naraščala. Nismo sicer slišali običajnih razburljivih predvolilnih govorov velecenjenih kandidatk, toda . . . Imele so namreč volilne govore z očmi in drugimi potrebnimi artikli, ki so navduševali posameznike in vse prisotne. Končno je počilo. Volilne komisije so oznanile, da je zmagala . , . Novica je bila sprejeta z navdušenjem in brez posebnih komentarjev. Ko oddajamo poročilo v stroj — sprejemamo nove in nove vesti o nadaljnjem poteku zabave. Kakor trde, bo prireditev zaključena šele v ponedeljek ob 2. uri zjutraj. Primer korupcije Iz zanesljivega viira smo zvedeli, da so nekatere tovarišice pri oddelku za kranjske klobase napravile volilno kampanjo za neko svojo članico, ki je kandidirala za naslov kraljice plesa. Na posledicah te kampanje je o-bolelo več tovarišev, ki je seda? ščiplje po trebuhu. Telefonirali so na Opčine po živinozdravnika, ki ga Velika tatvina Danes v poznih nočnih urah so tatovi vdrli v vojašnico, kjer so nastanjeni škotski vojaki. Pobrali so jim njihova volnena krila. Vojaki so opazili tatvino, ko so tatovi že odšli skozi vrata- Tekli so za njimi kar brez kril. Ker pa so bili tatovi urnejši, se jim je posrečilo, da so odnesli pete. Pri tej priliki so nekatere dame, ki so vršile svoio nočno službo na ulici, rešile prob'em, ki že dolgo muči mnogo pripadnikov nežnega spola. 2e ved mesecev namreč ugibajo, ali imajo Skoti pod krilom hlače ali ne. Kogar zaniima rešitev problema, naj se obrne na urad za poizvedbe pri ženski sekcij: tivilne pulisije. Izgubljenpolicijskipes Kronist Primorskega dnevnika je izgubil svojega psička na poti od menze do plesne dvorane. Kdor ga je naSel, ali pa ve zanj, naj javi na kriminalnem oddelku. Posebni znaki: Sepa na tri noge in ima na četrti garje (ne kronist marveč psiček op. ur.) Je slep na eno oko ter vlači rep po tleh- MALI OGLASI SLU2BO DOBI TAKOJ pošten m adenič, da bo brisal prah po morju. Prednost imajo krivonosi in čr-nolasi. Ponudbe poslati Odboru Tukaj bi morala biti slika s plesne dvorane. Izpadla je vsled pomanjkanja prostora. Kdor ne verjame, naj pride iskat podrobnejših informacij v urad, ki je zaprt ves dan 0-24 ure. Podprimo demokratični tisk, da bomo takoj objektivno obveščeni o vseh dogodkih! Ultimissime dal BALL ™ STAMPA Tvieste, 9. XI. 1941 Edizione straovdinaria Ore 24 ALLEGRIH E CAROLE DEI GIORMLISTI Il\l FESTA Sherlock Holmes ha mangiato una gallina con le penne - Una signora ha per so Fuffi - Tentativi di "booge ivooge,, stroncati (Dal nostra inviato speciale frttinca orchestra chtf attacea. > • „La cavalcata delle valctiirie' Kntrano j giornalisti al suono della ^Cavalcata delle valchirie* can le dame al loro fianco, e il publico a Holla la sala. (i i a s'in-Iravvede Carnielutti, cui dice-va «Cronache(». — «11011 piacciono le paste*' affiicccndarsi attorno al bar, mentre il bravo Fenly li tie-ne degna compagnia. Ma che cos'e queslo silenzio? uno squfllo di trombe: i quatlro cavalicri dell'Apocalisse entrano s'alutiiti dagli applausj del pubblico. mentre con lo sguardo cogita-houdo: cercano di addocchiaiv le loro pulze,He. Ecco Serlock Holmes, per chi non lo sapesse Perso- glia, il segugio, che s'affianca (da notare il suo cravattino inappun-tabile) ad una biondina che lo fa andare in visibilio, ecco il «faccioi tuttoio* che s'e appaiato con due occh; neri... e il resto, ecco Gino con al fianco lo spirito di Mir... che per l'occasione l'ha smessa con i suoi latinismi, ecco infine lo sportivo in calzoncini corti e. con gli stivali bullonati. Aiuto dame! Intanto impettite sfilano fra cop-pia e coppia, ragazze con qualcosa in mano. Che sar&? Che sara? «...questo ritma clie...» ah no! Non si tratta di ritmo ma di cartoline per l'elezio-ne della «stellina». A tale propo-sito comunich.'amo che sono mol-to animirate le candide spalle di Bartolucci del Progresso espo-ste al pubblico durante l'interval-lo per una diecina di minuti durante la sua breve comparsa. ri in un prirno tempo sono piutto-Grande afllusso alle urne. I pare-sto discordi. Una trousse superba che con 1111 gusto formidabile la ditta Frausin (si tratta di 11110 del piii noti amministratori del mon-do) ha offerto. In sala le donne. si accarezzano le chiome lanciando sguardi lan-guidi, mentre le cartoline spari-scono a centinaia nella bocca della cassetta postale. Due occlii deleriti al Iribunale Mi dicono che hanno seritto a «Luciana» che ha due occhi me-ravigliosi e che lei si e coinmossa al punto da cadere in deliquio. Rrimo incidente della giornata. Lo scrivente e subito accorso e solle-vatala d; peso, l'ha trasportata al-l'ospedale dove il medico di turno le ha constatato enteriocardite con plasticassi ronibosa guar.'b le in 12 giorni, s. c. Non accolta. 11 bri-gadiere di servizio all'ospedale, la ha denunciata per aver tentato di causare disordini avendo tenuto gli occhi aperti per cui e stata de-ferita al Tribunale Militare locale. Auguri M010! OCCHIEGGIANDO m SALA Comandafi a bacchetta dal maestro Cergoli L'orchestra del maestro Cergoli suona a tut-to spiano e i ballerini d'ambo i sessi si lanciano nel vor-tice della dama. Tutto e in festa e giorna'isti e pubblico si dimena-no sulle gambe, mentre fra canzone e canzone, gli annunciatori si a!-t'ernano al microfono. Tanghi, ritmi, can z on i da'lle piu yfreoate alle piu lenVe Ecco quei rlue si son sentiti lanto traspoi-tati dalla danza che sono finiti fuori dall'uscio. Anche ne; bar c'e chi si contende a spada tratta le paste e : liquori c dappert.utte i giornalisti non fanrio che bat'.ere ogni concor-rer.'e. Sempre i primi, nella danza. 0 ■ LA STELLINA ? ? ? al bar Ma proprio que;ii giornalisti' sanno farsionore a tutto1 Un momento che c'e? l'orchestra ha ces:ato di . . strimpe lare! Tutti sono con le orecchie r i volte verso i1 palcoscenico dove, Boris, alias Serlock Ho'mes, e Drejko si affan-nano, per far capire che si tratta della premiazione dei vincitori del concorso Ietterario. Eccoli, arriva-no. I vincitori, salgno la scaletta che porta al palcoscenico e . . premiazione. Ma di questo tra lascia-1110 di par'are, tanto se ne occupera gia abbastanza la stampa di doma- Jv'fe il mio Fulli ?" L'orchestra continua con il suo repertorio, quando ad un tratto un grido s'ode dal fondo della sala. — Che c'e? Tutti si voltano, quasi impressio-nati. — Ma va sara qualche scherzo. No non si tratta di scherzo c'e nel corridorio una donna che con le lacrime agli occhi ha lainciato 11 gr.ido disperato: «Dove il mio Fuffi?« Accorriamo sul po-'to. Bisogna subito vedere che c'e. Un capannel-)o si forma subWo attorno alia donna che piange disperatamente. Sono in prima fila. La donna mi interpella: — Avete visto il mio cane? Io di rimando: — Era bianco? — Si! — Aveva una macchietta nera sul muso7 — Si, si, proprio lui! — E forse attorno al collo po,rta-va un col lare rosso? — Ecco, ecco. E ditemi, dove? — Non so signora, non lo visto. Mi dileduo in fretta, perchd la signora mi sta minacciando coo un oggetto contundenite che h trovato sul posto. Entro nuovamente nella sala. Tutti continuano a ballare, 111a che vedo c'e una signorina che fa la smorfiosetta, che non vuol danzare. Ci awiciniamo, vogliamo inter-vistarla a sua insaputa: »Signorina, perche non balla?« Attendiamo an-siosamente la sua risposta. Final-mente: »Non so ballare«. Ci sparia-mo un colpo di pištola. Intanto e stata ritirata la cassetr ta posta'e, xo spoglio e gia etatj effettuato e tutti si chiedcnc chi sara l'eletta. Grida di giubile giži partono da diversj punti della sala. Sembra che notizie ufficiose siano giš corse in giro e che gia ci sia chi si accapiglia per la borsetta che ha solleticato il .. pala/to di varie donzelle e . .. donzelli che si son fatti in quattro per comperare car-to'ine. Uno squi lo, interrompe il chias-so. Tutti tacciono e alta si leva dai microfoni la voce dell'annunciato-re: «Tu . . tu. . t.u . (ah, le papere) tutti mi sti.. sti. . sti. . ano ad a-:coltare.» Boris deglutisce. Ci in-formiamo dell'accaduto Boris ha ma/ngiato a cena una gallina, ma oggi aveva inoLto da lavorare, ipo-veretio si e fatto in quattro) e ;>1-lora s'e marigiata una igallina con tutte 'e piuine. La papera era tutU a causa di una penna di cod'j rhe troppo grossa non ha potuto essere digerita. Si procede all'elezione della stel-lina. A'libisco!!!! Mi hanno eletto; E-videntemente il titolo mi ^i addice, sapeste che gambe. In un angolo, Bartolucci si ros;c::.i: le unghie pei-che inutili sono stati i suoi sforzd per mostrare le bianche spalle. La festa continua, mentre dal mio alto seggo, detto alia mia -vtpnodat-tilografa, il mio ((reportage«. Buona sera! IO STESSO r* Essa vi infor m a obbiettivamente su tutti gli avvenimenti Jon so ballare" Ju... lu... III..." Qui ci dovrebbe essere una bellissima fofo abolita per mancanza di spazio .... - ■ 11 •> (CJU min. d c\ede u uualfya ui KecLauaM die mu ci t dve, e a^ieUa dalle 24- atle 0. / ■imsiniiimi / "ft