ifiamo di cui-minile e tutti vogliono ma-bekeiatài da deimcìatici l
PREZZO Iti TUTTO IL T.L.T. Lire 20.- ,
Tassa postale pagata - Abb. Il Gruppo	ti. 9 - 7 FEBBRAIO 1948

* PAT 12155)1 » SEI TUTTI NOI


numero 9
Fastidiosissima la pioggia dura, la strada scivola, la taccia è scura.
Di«* quanti microbi-die vita durai
L’acqua che gocciola lenta e noiosa rende più isterica vieppiù nervosa la gente debole,
1» gente ansiosa.
Tutto quest’umido che Tossa intacca, che ovunque attacca che ovunque penetra la tosto sorgere Tùie* bislacco
che colpa o merito di quest’inverno sia ancor del solito nostro Governo che spesso atteggiasi a Padreterno.
Ma no, carissimi ! non late caso; nel verno tiepido quel .. . San Tomaso — mancando l’utile — non «cesa il naso.
Imparzialissimo ma non banale, e democratico ma originale, quest'amm ennicolo macia tal quale.
Per questo, Ubera, la pioggia dura, la strada scivola, la faccia è scura.., -..Dio, quanti microbi! Che vita dura!
DVLCINEO
*• ‘ fc/S
WSuB.

V' 1
-y|r V
»'.Mifi
,
j


Movimento Sputacchiere Italiane
EIEMOSINA
SOSPETTA
E1 arrivata la «Nave dell’Amicizia», ed ha portato tanti regali per i poveri.
Quanta bontà c’è ancora nel I mondo! Ma pure, quanta ìngra-t titudine!
Pensate che i poveri hanno detto che, sì, ringraziano perii dono, ma che invece dì legumi e farina avrebbero preferito la-I voro, materie prime per far ! andar avanti le industrie e pos-i sibilità di "scamb are le merci j prodotte con altre che serva-i no al sostentamento della popolazione.
Quanta ignoranze e quanta mancanza di spiritualità ancora, su questa terra! Gente che non riesce a comprendere la bellezza deli'elemosina e che ti viene a parlare d scambio e di commercio invece che di sussidio ed elargizione.
Per fortuna, i ricchi, che queste cose le comprendono bene, hanno ringraziato loro per i poveri. Cosicché la fiducia nel mondo nori è scomparsa del tutto. Finché d sarà della gente che, non ritraendo nessun beneficio, ringrazia qualcuno che ha fatto l’elemosina a un altro, il quale ingrato oom’è, fa l’indifferente e pretende... ia luna, vuol dire che il mondo non- è ancora corrotto del tutto.
Però,. a pensarci bene, in tutta questa faccenda c’è qualcosa che non va. Infatti questi ricchi non si sono limitati a ringraziare per V poveri, ma si sono profusi in salamelecchi, baciamano, quadruplice inchino e quindi ancora salamelecchi, baciamano e così avanti a catena. E tutta questa fregola è un po’ troppo... Vivace per essere disinteressata. Che proprio non ne ricavino vantaggio alcuno?
Se essi si commuovono tanto perchè chi ha molto, ha fatto un dono a chi non ha • niente, vuol dire che sono buoni, molto buoni
Ma. se sono tanto buoni, essi che pure hanno molto, perchè non. danno niente? E allora forse essi ringraziano tanto non perchè sono buoni, ma perchè pensano che il dono dello zio d’America farà risparmiare loro qualcosa e che ; poveri, contenti di quanto hanno ricevuto non penseranno più che anche qui c’è delia gente che ha troppo mentre essi non hanno niente e che questo stato di cose non è giusto e deve cambiare. Specialmente poi perchè i poveri vogliono lavorare e pro-
— Camerati E H Governo Militale Alleato, emanazione di quelle potenze che jrzr accanitamente combatterono e vinsero il fascismo con l’autorizzarsi ad indire oggi questo comizio hanno smentito chiaramente le accuse di neo-fascismo mosseci dai nostri nemici Per il Governo Militare Alleato; Eja-. eja._ eia... Alai ài
SOTTOVOCE
Pare che il ministro B eviti sia
socialista!...
(dia. di Luca*)


Ghignò Sancio attratto dallo spettacolo e si rivolse al Cavalier della Mancia:
— Mi perdoni, Vostra Signoria, sa lei come ciò possa avvenire?
— Sancio — disse il Cavaliere,
—	credi che non vi siano altri spettacoli al mondo lerci come questi? — E così dicendo indicava una strana città piena di polizia coloniale.
— Lo spettacolo è edificante, Vostra Signoria, — disse Sancio,
—	ma non solo in questa estranea città noi ne abbiamo veduti ma pure in altri luoghi, come nella moresca Algeri e simili.
— Hai ragione, Sancio, — disse il Cavaliere, — hai ragione. — E ripensate che ebbe, disse:
— Sancio, tu bene intendi come non vi sia differenza alcuna tra i luoghi che hai detto e questa città Vedo infatti laggiù un tale che prima d’ora ho intravisto fare il suo eccellente mestiere in via dei Babbuino, nella Città Eterna.
-»■ Quel tipo dal viso olivastro
e dalle basette lunghe, Vostra Signoria?
— Precisamente, Sando, e qnell’altro che vende sigarette all'angolo l’ho visto vestito in strane foggie militaresche coi capelli lunghi, lunghi.
— Proprio, Vostra Signoria. E ciò mi ricorda le ragazze che prima se la facevano con ufficia letti azzimati, poi con altezzosi signori dell’Alemagna e oggi. ..
— Basta, Sancio, — lo interrup pe il Lungo Cavaliere, — tu trasmodi e ti metti nelle peste e tocca a me, poi, traitene fuori. Dimmi, piuttosto, che credi sia una opera pubblica?
— Un’opera privata, Vostra Signoria.
— E il termine « fiduciario »?
— Una parola, Vostrasignoria.
— E ia Charta Atlantica?
— Una promessa annegata.
— Bene, Sancio, tu hai la lingua lesta come una lucertola.
Sorrise Sancio ai complimento del suo signore e rispose:
— Vostra Signoria mi perdoni, ma io, al contrario della lucertola, non ci voglio rimettere neanche un pezzo dì. coda e, quando è il caso, taccio.
— Saggezza questa, Sancio, la tua. Specie in certi momenti e in certe città, — confermò Don Chisciotte.
— Stia sicuro, Vostrasìgnoria, che non mi sentirà mai dare del ladro a un ladro ma, al massimo, dell’involatore di cose altrui. E’ più elegante e non dà luogo a incidenti.
— Specie con certa gente, San ciò, — disse il Cavaliere.
— 1 pompieri, Vostra Signoria? — ammiccò Sancio.
— I pompieri, Sancio, — strizzò l’Occhio Don Chisciotte. — Quelli che usano spegnere la libertà ...
— Ahi, ahi, Vostra Signoria, mi pare che sia lei, adesso, a ca scorci.
— No, Sancio, sbagli. Io intendo dire della libertà del fuoco di bruciare quello ohe vuole. Non
doòoiamo fone volere la messi-ma libertà? — chiese Don Chisciotte.
— Certo, Vostra Signoria, ma al mio paese si usa dire: ognuno è libero di pestare la coda al gatto; tutto sta a evitare le graffiature.
— Hai ragione, “r.nolo. Ma, prima che ce ne andiamo via'di qui, dimmi che ne '»mi» di «Candido».
— Un magnifico libro, Vostre Signoria.
•— E dei settimanale, Sancio?
— Ripensaci Giovannino ...
— E di Hollywood, Sancio?
— Un « bosco sacro », Vostra Signorìa, che non è bosco e non è sacro e che ha tante madri di maiali assieme e tanti padri di caprette.
— Ben detto, Sancio, ben detto, — ammise Don Chisciotte soddisfatto. — E, senti, che nei sai sul conto di Sceiba?
— E’ un questurino con incarico di ministro; un.cristiano in veste di bestiario; un uomo in funzione di carogna; un italiano in funzione di gangster di Chicago; un...
—. Fedmati, Sancio, — gridò Don Chisciotte, — sta zitto, che ho ben compreso e non voglio che ne risentano danno i nostri distributori, in Italia.
Tacquesi allora Sancio e st avviò trotterellando con ja sua cavalcatura dietro il Lungo Cavaliere
MAMBRIN©
durre e ne sono impediti proprio dall’egoismo dei ricchi, i quali pensando unicamente a dilapidare e a fare ; salamelecchi allo no d’America lasciano che la nostra industria e la nostra attrezzatura vadano a rotoli. Tanto, è comodo divertirsi mentre a tenere a bada la marea dei pezzenti Cj pensa le zio d’America, un po' con la «Nave dell’Amicizia» e molto con la Polizia Civile.
E allora hanno ragione i poveri. a non ringraziare e a gridare in faccia a questi benefattori pelosi che essi non vogliono elemosina ma soltanto lavoro.
0
gm
Io che sono antimilitariste diventerei volentieri generale solo se 1 miete soldati anziché presentare le armi mi tasserò le toro cugine.
India misteriosa: — «Hanno ammazzato il povero Gandhi— sempre le solito «settei» •— Non dite sciocchezze sono le otto e un quarto!».
«Tu abiti nel Territorio Libero?».
«No, abéte a Triestel».
M. S. I.
Neo è il fatto che, di per se stesso, possa impreede-narei; chi vive a Trieste al libero neo-fascismo ci ha fatto Tabitudine e sa fino a dove, e tino a quando questo neo-fascismo possa essere pericoloso.
Per dirla sinceramente gli eventuali obiettivi strategici delie scorie del neo-fa seismo in fregola di «revanche» <d lasciano completamente indii ferenti. Ciò che invece ci riempie la gola di profondo disgusto è che un movimento illegale, poiché legalizzarlo sarebbe lag alizzar» il fascismo di Salò, come il M. S. L sia autorizzato dal Governo Mtui-are Alleato (governo che nega una piazza fuori centro, quale li1 piazza Garibaldi, per un comizio sindacale operaio) ad indire un comizio in un cinematografo del centro quale il cinema «Italia».
Intendiamoci, noi non so pravalutiamo questo movimento di pagliacci neo-fascisti; (con una forza di si e no centotrenta aderenti) pag liacci fino al punto di credere possibile nuove marcie su Roma o nuove rivoluzioni littorie, siano pure in stile operetta. Ma il gesto, l’atteggiamento poco delicato del GTMA, riguardo i democratici triestini, che logicamente si sentono protondamente oltraggiati nel loro spirito democratico da questa autorizzazione alle illegalità neo-fasciste, è veramente imperdonabile.
Noi non crediamo che il GMA ignori che il MSI è una torva reincarnazione del defunto partito nazionale fascista; tuttavia lo vogliamo rendere edotto di ciò:
Il cosidetto movimento sociale italiano è un'associazione a delinquere, spie italo-tedesche, volgari canaglie, provocatori fascisti, denunciatori di patrioti, gerarchi e gerarchetti repubblichini, abbiette figure di appartenenti alle formazioni assassine delle «Brigato Nere» ne fanno parte. E’ un movimento basato su un substrato di disfatta e di vergogna.
Un movimento che solo nna scialba e poco credibile democrazia può stoltamente (ma forse peggio) tollerare.
Segni ben definiti ci avvertono che si ha la ferma intenzione di adoperare questi manganellatoli in pensione, questi seguaci del pugna), tra i denti e detle bombe a mano, come squadre d'azione da far andare io scena al momento buono.
Perciò noi staremo all'erta.
Non perchè ci impressionano gli scopi diciamo finali di questi avanzi da iaseterno; ma per sorvegliare la loro politica contingente, o meglio gii scopi tettici per cui vengono adoperati.
Ed alla nostra sorveglianza invitiamo quella di tetti i democratici.
Niente altro.	AUGI
Ubil Cliiòclolle
.fpt--
jf
CIRCOLO « BOMBERÒAN» — Io ho tre mitra • tu?
(<Us. di Serse)
PIATTO MARSHALL
BULL: _ Falla mangiare ancora un po* Sam, questa vacca non vuole ancora dar lattei
(di*, di Red)
Ma notile inteloitia
cimisi
Introdotti al cospetto del «Fondatore» monocolo io, a cinque suole, lo troviamo in un momen-to di crisi. Sta pensando ad alta voce il suo prossimo articolo di (-basso) fondo: «fedifraghi, tradì tori, villanzoni, spudorati, laide comari, uomini qualunque, ladri foglia tteschi, selvaggi, Patriss: snaturati, non rompetemi le scatole!»
«Bene» — interrompiamo, — molto originale, molto nuovo, veramente significativo».
Accortosi della nostra presenza, l’Onorevole, si compone e modestamente: «Oh, — dice — è un articolo qualunque, una coset-ta da nulla, leggermente polemico, pieno dì buon senso e adatto alla folla».
«Ci dica qualunque cosa, sul Fronte».
«E’ in continuo sviluppo naturalmente, pensate che soltanto pochi mesi fa di qualunquismi ce n’era soltanto uno, mentre oggi ne esiste per lo meno una mezza dozzina.
Con Tieri per esempio avevamo fatto tante commedie assieme, ed ora ha pensato bene di farne per suo conto. Immaginate che qualche giorno fa m'ha persino chiamato Ministro».
«Ministro sì — obiettiamo noi ma «delle fregnacce».
«E non vi pare molto essere soltanto chiamato «ministro delle fregnacce», quando tutti gli altri, i ministri veri, lo sono per davvero?».
Dobbiamo convenire che il Nostro non ha poi tutti i torti, e proseguiamo: «Ci illustri Signor Presidente 1 principi dello stato amministrativo».
«Un esempio lo miniatura lo avete avuto dal nostro Fronte: lo abbiamo amministrato a turno, un pò io, un pò. Tieri un pò tutti gli altri. Alla fine ci siamo accorti che l’amministravamo tanto bene da essere riusciti ad arricchirci in blocco. Non vi pare un bel risultato?*.
Senza dubbio Giannini è un diavolo d’uomo, non per nulla sì è alleato a Lucifero!
Non riusciamo proprio a spuntarla, senonchè azzardiamo una Komanda più insidiosa.
Come spiega l’Onorevole Giannini la sconfitta qualunquista nelle elezioni romane?» «Sconfitta?» neanche per sogno. Pensateci bene. I miei elettori erano uomini qualunque no? ebbene essi hanno finito col diventare «qualcuno». Sono diventati neofascisti, democristiani, saragatia-ni e così via. Non vi pare un bel progresso?».
La risposta non è davvero molto convincente, per cui, approf-fittando del momento di incertezza insistiamo: «Qual’è, Signor Fondatore a suo pronostico sulle prossime elezioni?»
«Le vincerano noi, senza dubbio! Volete sapere come? Ma è semplicissimo: senza ottenere alcun seggio. Non è antiparlamentare il qualunquismo?»
A FAVOR DEI POMICIONI SETTECENTO E PIÙ* MILIONI
— Questa strada che fiancheggia pinete non potranno certo dire sia quale posto migliore per amarci?
queste meravigliose un lavoro inutile, infatti
{Don Chisciotte" esce a capodistria il sabato
Responsabile: REMIGIO PAVENTO Redazione e g-Tnmf Distrazione: CAPODISTRIA*
Vìa Battisti No. 301
Concessionaria esclusiva per la distribuzione in Italia e all’estero:	MESSA GERIE ITALIANE
S. p. A. via Paolo Lorna zzo No. 52 — MILANO
'pensierini dal
«BtD
PIANO MARSHALL
Ecco, tu hai bisogno di danaro e io ti presto qualche soldarello; hai freddo e io ti procuro un po’ di carbone; cerchi lavoro e io ti do alcuni indirizzi; tua moglie è bella e soffre la solitudine? fa niente, mi sacrifico ancora; le terrò compagnia io, durante le tue assenze. Contento? Caspita, più buoni di così si muore!
Jm
SI DICE
Si dice che partire è morire un poco.
Invece morire è partire un po’ troppo. RAZZE
La razza umana si divide in tre specie; maschi, femmine e don MarzarL
AUTOSTRADA
La nuova autostrada stà a Trieste come un cappello nuovo a un morto di fame.
S. I. S. A, L.
Il fortunato vincitore l’unico che abbia totalizzato dodici punti, incasserà qualcosa come 64 milioni,
Si tratta di un fabbricante di casse di morto, già milionario.
Dice che era sicuro di vincere perchè pochi giorni prima aveva sognato una gran quantità di™ quella (certa materia che porta tanta fortuna).
Se tutto va bene questa settimana vinco lo: ieri ho sognato di essermi abbonato alla «Voce Libera».
PROIBIZIONI
0	appiamo che in Pales lina le autorità di occupazione
hanno proibito la program inazione di un film diventato
ormai un classico nell’arte del movimento: Roma città aperta.
Rosselìini vi aveva messo Fan-ma di una città che si ribella (qualche volta anche soltanto sordamente) all’occupato-re che impicca, fucila, comanda e offende. Era un atto di fede di un popolo che vuole essere libero in casa sua; alla cospirazione partecipavano tutte le categorie sociali e tutte le correnti pol-tiche: dall’ingegnere comunista e garibaldino di Spagna al prete che osa per spirito di carità verso gli "uomini che combattono per uin ideale giusto. S; era realizzato in «Roma città aperta» la comunione fattiva di tanti uomini ed esso tenne infatti il cartellone per settimane, nei più grand* locali per spettacoli dà Francia, d’America e dell’Unione Sovietica
Sì deve combattere, risponde «Roma città aperta». Si deve disarmare il nemico e usare le sue stesse armi. E batterlo.
Ricordate le scene dell’attacco dei Gap ai camkms che portano 1 giovani prelevati nelle abitazioni popolari. Pochi fucili contro i «mitra» dei bri ganti neri— Eppure la vittoria è dei Gap. V-ttoria parziale, ma che solleva lo spirito, che anima. E la fuga dei servi dell’imperialismo italiano e tedesco è salutato con applausi dal pubblica
Ecco l’insegnamento di «R orna città aperta». Ecco perchè la sua proiezione ai palestinesi viene considerata «pregiudizievole aglj interessi di certi ». Ecco perchè è preferibile mostrare un lunghissimo, sorti naso e dozzinesco corteo nuziale (come quello di Betty a Westminster) alle scene scarne e terribili della tortura al comuriSta.
Proibito «Roma città aper ta»; è un film «sovversivo».
Proibito perchè demani non ci sia un Rosselìini palestinese che giri «Gerusalemme d ttà aperta».
GANDHI
servito per tanti anni a addormentare 1 suoi conferra-™ nei con la «res stanza passiva» quando il suo paese tendeva con tutte le sue forze -all’unità. Ora che esso è diviso in due tronconi amorfi 11 vecchio mucchio d’ossa era un a-nacronismo e lo Si è tolto dj mezzo mandando un fanatico a spedirlo alla Trimurti.
Del resto di fanatici se ne trovano un po’ dappertutto. E. quella la merce di più facile contrattazione sui mercati coloniali, per qualche dominatore degli oceani.
Gandhi fu, l’India sarà.
CONIUGAZIONI
M ella lingua inglese (e americana) «shall» serve per co-I” rnugare 1 verbi al futuro.
Marshall ha preparato un piano di sicuro effetto ma vedrete che anch’esso dovrà coniugarsi al futura
Un po’ per essere grammaticalmente perfetto (Mar-shall) ma soprattutto perchè è al futuro che si intendono legati gli «aiuti». Mentre, purtroppo, è al presente che hanno fame gl: europei.
CIRCOLI
11 sloveni «occidentali» si seno messi sulla via di orga-w nizzarsi come «massa»: per i loro 35 aderenti hanno deciso di aprire un circolo dove giocare una partitina a carte e bere un bicchiere di terreno. Anzi stanno già attrezzando
1	ripostigli segreti per tenervi le tombe all’asciutto (l’avvertimento per l’uso dice che bisogna evitare i luoghi umidi).
Che nome daranno al loro circolo? E’ semplice: per restare in carattere non avrann o che da usare quello dei «giovani generosi» modificandolo soltanto nella grafìa: lo chiameranno circolo d’Oberdan, anzi Circolo Dober Dan.
Tra i due circoli non vi sarà concorrenza, tutt’altro. Tanto più che il padrone è alquanto esigente e stringe icordoni della borsa se non è accontentato™
'penélerini
dal
«BB
CIRCOLI VIZIOSI
La «Voce Libera» pubblica con grande rilievo tipografico un fantomatico discorso di Tito.
Poi, ironicamente, se lo commenta. I) «Giornale di Trieste», il giorno dopo, smentisce la «Voce» dimostrando chiaramente che il discorso era inventato di sana pianta.
La «Voce» allora accusa la cantonata, e non ne parla più.
Chi ne parla invece e proprio il «Giornale» che, dimenticando la smentita, riprende gli i-ronicl lamenti abbandonati dalla «Voce».
Ci sono degli screzi fra la «Voce» e D «Giornale».
SE
Se gli Stati Uniti fossero governati da un sistema capitalista e, supponiamo volessero Introdurre questo sistema, anche in Europa con H preciso scopo di fare affari procurandosi am’ci fidati e mercati sicuri, come impronterebbero la loro propaganda per mascherare le loro vere intenzioni? Semplice: Direbbero che mossi da sentimenti caritatevoli vogliono aiutare 1 poveri Europei solamente per non vederli più soffrire.
Soltanto per questo e nient’altro. E porco chi non lo crede. Cosi direbbero semprechè logicamente fossero come abbiamo detto.
LANDÒ
^•	m ' ri’;:- y ■ ■ v ti	e	• M a ■
-	_ -, ■ - - ir 1 : mrjm.	1 ^	abr	■ tM^ BM , aV
„ - v
«La migliore del mondo...», la migliore del mondo...» ripeteva con voce ftisistonte e monotona un ometto vecch’o e trasandato che con la barba accuratamente rasa vendeva all’angolo di casa mia delle lamette per barba. Un giorno io, incuriosito più che persuaso* ne comperai una e provai a radermi. Dopo qualche minuto la farmacia di fronte esaurì la sua provvista di tintura di iodio e per molte settimane io uscii soltanto a buio fatto e-ritando le strade illuminate. Quando incontrai di nuovo l'ometto e gli chiesi delle spiegazioni egli mi obiettò che in fin dei conti la colpa di tutto ero io che non avevo capito che quella era la migliore lametta del mondo per produrre escoriazioni e tagli. E poi mi confessò che da oltre 40 anni egli si radeva sempre col medesimo rasoio.
Per questo, quando sento qualche ditta che per fare pubblicità a un suo prodotto lo definisce «il migliore del mondo», giro prudentemente al
'■Mài;

APPU NTOI
—	Scusi è lei che ha ricevuto 1 «pacchi dall’amicizia»?
—	No, perchè?	(di», di Zergol)
“Mei mìqiioie del mondo,
Come le lamette da barba
Trieste in^ota
N. 2 .,!* a fila«
— In filai In fila!
— Io tono in filai
—	Lei prima era dietro di me ed ora è già arrivata laggiù.
— Io sono qud da questa mattina.
—	Lei è una bugiarda!
— La prego di non sp ngerel
— Non sono io che spingo. Del resto anche se spingo è perchè a mia volta sono spinta da altri.
— Questo non mi interessa. Io So solo una cosa: che lei mi spinge. E poiché non veglio essere spinta, torno a pregarla di non spingere!
—• £ io vi dico che per quanto voi preghiate, non c’è nulla da fare perchè io spingo solo in quanto spinta dagli altri.
— Dia del lei. non dei voi!
— Io parlo come voglio!
— Lei parla come le ha insegnato suo marito che era della milizia!
— Badi come parla!
— Fascista!
—• Una guardia! Dov’è una guardia!
— Permesso, permesso! Fate passare questa signora eh’è incinta/
— Oh guarda la signora Neri-na. Da quanto tempo non vi si veder Sinistrata?
—	Oh non me ne parli, e lei?
— Io la mia casa™ guardi, questo che ho in borsetta è il pezzo p.ù grosso.
— Santo cielo. E con sua sorella come va? Sposata?
— No, ma ha un, come dire...?
— Capisco.
— D’altra parte non è più una bambina, e poi non possiamo— Lei conosce mia zio?
— Antenore Rossi
— Si, quanti armi gli di?
—	Direi sessanta.
— Ne ha settantaeinque.
— No.
— Quasi settantasei, anzi.
— Permesso! Permessot
— Macché incinta; Hei! In fila! In fila!
—	Non compromettiamoci è la moglie della guardia!
—	Guardia o non guardia... Hei in fila, In fila!
— Chi è che ha parlato male delle guardie?
—	lo no, signora guardia!
— Viva le guardie! A chi non grida «Viva le guardie!» la porto in galera!
— Viva le guardie! Viva ie guardie!
— Però anche questa democrazia occidentale— 11
ALICI
/f2
largo. Quella frase proprio non mi va giù.
Ed ora, che un’antica ditta in™ coloniali, definisce uno dei suoi prodotti «la migliore del mondo», quasi fosse una saponetta, la vecchia impressione rimane, nonostante tutti gli sforzi che «la m gliore del mondo» fa per dimostrarsi tale. Mica che io voglia dire che la C. P. non svolga il compito per U quale è stata creata con zelo e senso del dovere. Anzi, bisogna riconoscere, che fa dì tutto per meritarsi la mia stima e la mia ammirazione. Ma che volete! E’ più forte di me.
Questi bravi giovanotti in pastrano blu, sapendo che la loro funzione è quella di metter ordine, cercano con la massima solerzia ti disordine, appunto per porvi fine. E quando, nonostante tutta la più
buona volontà non riescono a trovarlo, lo creano, in modo che nessuno possa dire loro che si guadagnano il pane a sbafo.
Guardate per esempio quando c’è qualche manifestazione o qualche comizio di operai. Le cose procedono con una normalità sconcertante, veramente riprovevole. Vorreste che i nostri baldi vigili se ne tornino a casa tristi e delusi per non aver potuto ■ -ir i loro dovere? Eh, no, cari signori, non possiamo nemmeno ammetterlo. Ed allora, poiché è necessario, prima di mettere ordine, che cl sia del disordine, i nostri poliziotti hanno tutta la ragione di crearlo, incominciando a battere e a provocare questa gente così priva di sensibilità, e a metter dentro i più facinorosi. quelli che cioè cercano di opporsi o pro-
testare perchè la polizia svolge le funzioni per le quali è stata creata.
Vi ricordate per esempio ad Opicina? Quel raduno di partigiani? Come si poteva pretendere, in tutta coscienza, che quelle centinaia di poliziotti con pompe, manganelli, jeeps, altoparlanti. pistole e che so io, ritornasse in caserma sen„a aver potuto dimostrare la loro capacità e il loro addestra-' mento. E pensare che quei così col fazzoletto rosso attorno al collo badavano soltanto al proprio raduno e poi a ritornarsene tranquillamente a casa. Una cosa indecente! Una cosa che non si poteva assolutamente permettere. E la «migliore del mondo» seppe far onore al proprio nome e a quello della ditta produttrice.
Ma la cosa che non ha potuto far a meno di
indignare la totalità delle persone benpensanti è stato ti rifiuto degli operai di andare al co-miz o autorizzato a Montebello.
Durante tutto il pomeriggio parecchie centinaia di C. P. staziona, reno sul luogo, nella speranza che si facesse vedére qualcuno. Il posto èra così Invitante! Spazi ampi, adatti per le cariche fulminee, assenza di luoghi dove ripararsi, possibilità di sezionare la massa in m'tie gruppetti, si da farne un polpettone che non vi dico* E invece niente! Nemmeno un cane! E i nostri poveri giovanotti ritornarono in caserma con la morte nel cuore. Una giornata perduta.
Eh, sì, veramente bisogna ammettere che la nostra polizia sta proprio facendo ogni sfor-•> per meritarsi il suo nome. Ed lo, quasi quasi, mi lascierei persuadere.
Ma poi. purtroppo, mi ritorna sempre alla mente quella storia della lametta
RONZINANTE

18
MIMMI
di
JOHN STEINBECK
Edizione BOMPIANI

-J
Qjou Chidciotte
Ul
Brava geni* meno male riamo in pieno Carnevalel
Pulcinella ed Arlecchini b-uffonceUi a burattini, rivedrem le sarabande veramente memorande E le teste di cartone di moltissime persone.
Su spicciamoci che il gioco. brava gente, diura poco.
Su, gustiamo la baldoria tal che la nostra memoria VOI terribile non vide.
(C’è che guarda e se la ride) bla partitisi quei tali, lui da noi pia carnevali!
Follia 1' Follia! Semel la sa* ®o Ucet insanirei
territorio libero
DI TRIESTE
Sul Territorio Libero dì » risate oggi voglio raccontarci un sacco di cretinerie; incominciamo perciò con la graziosa vignetta intitolata:
TRA SORDI
jXi		
m		
— Sono molto, ma molto, »maialato!
— Come?... Governo Milit a-Alleato?
— Beh anche!
Noi siamo cosi quando incominciamo a parlare del G. "L A. non la vogliamo più smettere, sentite, ad esempio, iTuesta, dedicata al generale l,aither nostro carissimo amico- e cioè la vignetta «torbido dopoguerra» dal titolo:
L’OLOCAUSTO
— Povero generale, dopo i mili« problemi ohe lo assilla-110 ha voluto risolvere anche della settimana enigmistica.
T1 nostri lettori d’olire T. L. ' S1. domandano spesso il ve-1 significato della definizio-,e «Amministrazione Fiducla-ria». poiché lo spazio è il so-*ùo tiranno cercheremo di spiegar loro brevemente con Pp» semplice ma brillante vignetta:
ECCO QUA*
' Presto Caterina, corri a cacciar via quel brutto ca-OPaccio, è la terza volta che »wicina la nostra cagnetta amministrarla fiduciariamente!
ITALIA
®A Roma a verno er Papa!» Anno i romani.
dic>amo noi «... ^apa»11 Papa e * Parenti del
v«unefrdtiU3nda' «Lavoratore» di de dO gennaio, si appren-cioè i?le 5 Parenti del Papa, e U i,,,1' d.cmeipe Giulio Pacelli, nchiere Bernardino Noga-pHrc.ii pi‘mcrpe Marcantonio Diioi	altri, tengano in
nguo I economia del Banco
iiiTrT01Sa' del!a Socictà Ano-ima Ferrovie sud-est della
Mh tà JL-miarm dell’Acqua lvmro:a della Banca Com-
<E|
C«PCl0Tlt
1 (»‘ORNALIiri % *5 F|L0-Ro5S0-Ru5jZ P£L )
'don ansaorre, pre paramo m attentato
CONTRO SOA SANTITÀ
x ^ pio a »
L’AMORE SIU’AITISTRADA
Io e Landò siamo stati sull’autostrada (Si Sistiana. Che emozioni amici. La solite anime carità tevali ci avevano forniti di biciclette asmatiche, di alpenstock e di scale dì corda, ci avevano accompagnati fino all’imbocco e, piangendo, ci avevano salutato sventolando i fazzoletti.
Dapprima io e Landò abbiamo scherzato sui futuri pericoli ma subito il riso ci è morto sulle labbra. Al primo chilometro, in galleria, abbiamo dovuto aprire gli ombrelli perchè enormi gocce cadevano dalla volta. L’ombrello di Landò si è avuto qualche buco: pfecole stalattiti si staccavano dall’alto e bucavano la vera gloria del suo ombrello■ fVera gloria quella e non mussolina. Buona questa: ah, ah).
La talita successiva Pabbiamo fatta, naturalmente, a piedi divorandoci le provviste e ‘ acannan-de la; grappa che doveva servirci per le scalate.
Giunti a Cattivarti siamo stati investiti in una p oggia di pietre e di terra: effetti delle mine. Chi l’avrebbe detto che su una autostrada inaugurata in gran pompa dagli amici del sol calante e dai loro «esc tisrfd» et sarebbe toccato di doverci buttare nel-le cunette laterali e sfoderare i nostri velocipedi come volonterosi scudi al disopra delle nostre teste?
Eh, lettori miei sono cose che succedono nella felice terra delit AMG (o FTT se vi place di pivi).
E fossero almeno finite le peripezie. Macché. Dopo neanche dieci passi ho inteso un grido; mi sono guardato attorno: Landò era sparito. L’ho visto in remdo a un enorme buco dhe si dibatteva nella mota, con un mostro preistorico sulle spalle, anzi intorno alla vita (il mostro era la sua bl-ccletta). Io, generoso, mi sono mosso al suo soccorro. Ma no, mosso, amici, sono scivolato, sono precipitato su di lui con la velocità di una «jeep» ubbriacn e tutti e due, di VI a poco, ci siamo trovat• nel Tango fino al collo e se non forse stato per un provvidenziale intervento di una escavatrice che cì pescò per i ccpetti, a quest’ora non Ierigereste che un necrologio mio e di Landa
Al chilometro sei altro tranello; un tratto di strada, stanco di fare da parapetto, se n’è andato a passeggiare nella valle di Lon-gera. Ci avesse almeno salutati prima d’andarsene: sì, col cavolo, maleducata strada. Dall’alto, intanto, per fare da compenso, venivano giù grandi masse di terriccio e di sassi che ri sono intestarditi a prendenti come bersaglio e ci sono riusciti, e come! Finalmente, quando ritornò il sereno, potemmo proseguire per Opicina e li, dopo che lo e Landò avevamo smoccolato ali’indirizzo di certi maneggioni dei Lavori Pubblici abbiamo avuto l’unica lieta sorpresa. In mezzo a una pineta, un rettilineo aperto di fresco. Guarda abbiamo esclama-
to io e Landò: dopo tutto, almeno, serviranno a qualcosa i 700 miliari. .
Moti erano passati 5 minuti che tutti e due, presi dall’atmosfera, Ornati di ramoscelli di pino, abbiamo cominciato a farneticare amorosamente stringendo io, la gomma anteriore e Landò, con gli occhi rivolti al cielo giurante fedeltà eterna al catarifrangente del mio macinino.
Poi siamo ritornati in città, sperando che i 700 milioni che sono stati in abbondanza mangiati, servano almeno a fare sorgere qualche alberghetto nella pineta incantata.
Però, Quella inaugurazione anticipata; che spacchioI
MAMBR1NO
Eugenio diletto.
Scrivo a te questa mia per dirti quanto orrore io provi ormai per quella passione che per tanti anni teosi intensamente mi inebriò, e per la quale scrissi e studiai e divenni il personaggio che sono.
La politica era per me quel pane di cui l’uomo colto e in-
MARE LORUM?
— Alla faccia
AH’amico Eugenio Staei
Harrisburg - Pennsylvania (U. S. A.)	____
srnina
marciale Italiana ecc. ecc. Ecco perciò la regione d esistere della «vignetta per parenti di papi*.
A SCUOLA
— Dimmi Pierino, chi è che ha scoperto l’America?
— I parenti del Papa, signora maestra.
In tutta l’Italia si sente una certa elettricità per le imminenti elezioni; il benemerito ministro Sceiba, ad esempio, è tanto elettrizzato che ha incominciato con il reclutamento nella celere di sessantarni-1& fascisti ad alta tensione per formare dei reparti pre-e-lettorali. •
Ecco perciò la vignetta «pre elettorale» per persone in to lti -ganti:
PRE.. o ANTE..?
Sceiba: — E Invece di chiamarli «pre elettorali» perché non potremo chiamarli «anti-elettorali»?
Vuoi dire sempre lo stesso e le reclute si sentirebbero come in famiglia.
A proposito di elezioni c’è qui un'altra simpatica battuta se vi interessa :
MOLE E POLITICA
(dis. di Aligi)
teiligente non può fame a meno.
Sono sceso in campo impegnandomi in polemiche sempre vittoriose con i migliori nomini politici che il mondo vanti; ho costenuto i buoni e onesti intendimenti; ho lanciato parole di fuoco contro coloro che non si sono peritati di servirsi della politica per alimentare bassi e nauseabondi ideati.
Ora ne sono stanco.
Sono stanco, Eugenio carissimo, mortalmente stanco di servire ciecamente una politica con parvenze di onestà; politica che, detto fra noi, non esiste che alla superile«, perchè sotto c’è quanto di più orribile meni* umana possa immaginare.
Sempre, in tutti i casi, ho lottato con tutte le mie non comuni forze per il conseguimento della vittoria finale della democrazia occidentale, nella certezza che tale vittoria sareifbe giovata a portare la pace, la giustizia, la serenità fra i popoli.
Amico, sinceramente dispero che tu possa perlettam mte comprendermi per il fatto che tu mai ti sei interessato di alta politica. Comunque, nutro fiducia che tu possa almeno perdonarmi se oggi, dopo lunghi anni di ininterrotta operosità alla quale debbo la mia carriera e la mia fama, rassegno le mie dimissioni come un qualunque funzionario di le-za categoria per accettare finalmente l’invito, che tu gentilmente e lnstan-
dl ELGAR
RAGIONAMENTI
□ad ^on abbiate timore Gilberto, basta convincere mio che il nostro è amore platonico.
(dis di Srio)
■ inumila deismo
cabilmente mi ripeti da qualche tempo a questa parte, di trascorrere un lungo periodo di riposo nella tua villetta in Pennsylvania.
Le ragioni eh* maggiormente m’indussero al grande passo? Poche ma enormi per un idealista quale io sono:
1)	L'offerta, da parte delle potenze occidentali, ai generale Franco di far parte dei «blocco occidentale».
2)	L'eccidio di Mogadiscio.
8) L'assassinio di Gandhi.
A te, Eugenio, questi fatti potranno apparire semplUa «casi» o «incidenti».
A me no.
Incidenti di tale portata non possono non avere un retroscena Se si pensa che 11 colossale assassinio di Nuova Delhi segue a breve diftànza di tempo l’eccidio di Mogadiscio, la carneficina di Bagdad, sii incidenti in Egitto, e la tragica lotta che si combatte in Palestina e tn Grecia,
E mi spiace, e profondamente , tnl pento, che la politica da me seguita fin’ora sfa la stessa dei maneggiatori di tante brutture. ! Questa, Eugenio, è la mia al-j tim» epistola.
I S» un giorno riprenderò la | penna non sarà già per incen-; sare la politica di un uomo, qualunque esso sia, ma per inneggiare ai piaceri e alle godi-I menta che solo le donne belle e giovani e focose possono dare.
Arrivederci a presto, Eugenio diletto.
Tuo devotissimo amico
Egorio Bell
— Gaetanona. fate «blocco» con noi e alle elezioni nessuno potrà batterci.
Ah politica, politica, quante vignette si commettono in tuo nome.
Ma basta cosi, domani è domenica e ci attende l’unica consolazione dei nostri giorni. Intendiamo parlare della SI-SAL. Chi saranno i fortunati questa settimana?
Pensare che una volta era il tredici che portava fortuna, ora invece, mentre tutto aumenta, la fortuna è calata a 12, chi fa tredici sballa • rosta fregato. Mah...!
Ciao sovversivi!
ALICI
’ -	'	’ \	'	■ k

Ermanno Franchi è un impulsivo. Non ho mai potuto sopportare gli honuls!vi. Sembra che abbiano a sollevare il mondo, sempre. Partono In quarta. Si mordono le man’, ritornano alla carica e ricascano in fregature ancora più grosse. Li trovo inutili, ecco tutto.
Ermanno Franchi è proprio un impulsivo. Un pollo. Glielo dicevo sempre che era un pollo, $"n da quando l’ho conosciuto e lo conosco da tanto tempo che non rammento di averlo non conosciuto. «TI fotti da solo!» . gli dice vo. Macché, non è servito a nulla. Gli impulsivi sono tutti uguali, appunto perchè tanto differenti da tutti.
Ricordo ancora quando veniva a scuola cero •ne, Dovete sa nere che a quel tempo Ermanno s’era preso in solenne antipatia quella buonanima di Dante. Diceva che Dante era un «fregnone», proprio cosi diceva. E non cera verso di levargli da quella testasela «he Se anehe lai
Che pollo, la^azzil
MEMENTO HOMO
giudicava tale Dante c’erano delle altre persone che non la p osavano a questo modo. Quando poi fra queste altre persone c'era pure II professore di lettere, ceco che la cosa era piuttosto sconveniente. Glielo dissi, gli spiegai il perchè non era opportuno giocare la promozione con la soddisfazione di dire che Dante era nn «fregnone». Ma Ermanno sapeva tuttociò. «Non ci posso niente, vecch’o mio, Dante è pur sempre un fregnone».
E questo lo disse pure al professore di lettere, SI salvò Fanno per un saggio critico su Baudelaire che valeva 11 tesoro del Conte di Mon-tecristo.
Dovette sgobbare per riparare la «p omba» ed ebbe più volte a mordersi le nocche delle di ta per l'Ira. Erano que-
sti i momenti che preferivo per parlargli. «Se continui così — dicevo — ti freghi Per tutta la vita». Rispondeva «Credo anch’io di si». Poi mi prendeva a calci e mi gettava fuori dalla porta.
Eppure non posso staccarmi da Ermanno anche se mi fa- fare sempre dell« figuracce da sprofondare sotterra mille m'glia. Sento che non potrò staccarmi da lui neanche dopo quello che è successo ieri. Che disillusione, ragazzi; è 1-nutile, gli impulsivi restano tati anche se sanno di essere perniciosi come un’ondata di cavallette.
E' successo cosi
Ermanno ha conosciuto tempo addietro una ragazza con la qual» ha tubato come un colombino liceale fino ad una settimana fa. Sei giorni
fa Ermanno è venuto a casa m'a. «Vecchio mio, hai un po’ di valeriana nella . stamberga? — ha chiesto. «Ho capito: la solita fregatura» — ho detto. E mi son fatto raccontare.
Ermanno è proprio un pollo. Sarebbe capacissimo di fare il solletico alle piante dei piedi di un antropofago.
S’era ficcato in testa che la ragazza la volesse sostituire con una cooperativa. E' proprio un pollo, Ermanno.
Tuttavia mi sono preoccupato. «Questo matte — mi sono detto — adesso ti combina una delle sue: carica di botte la pr’ma persona che passa vie’no alla sua ragazza e finisce in polizia».
Mi sono dato a calmarlo. «Ermanno sfammi a sentire: frena il tuo impulso, controllati
e ragiona». Ermanno parva convnto e, per un momento credetti di avercela fatta e lo lasciai andare.
La sera vidi quella j sua brutta faccia nel i quadro della mia porta j di casa, nuovamente. : «Beh?» — chiesi. «L'ho legnato, rispose, brutto Insetto, camminava ricino alla mia Ivonne. Gliel’ho fatta vedere io, però...»
Fu allora che non ragionai più Lo caricai di botte e lo scaraventai giù per le scale ingiungendogli di non farsi più vedere nella mia stamberga.
Ermanno è ritornato la sera dopo, a testa bas- : sa come un cagnolino. )
Da quel giorno ho potuto constatare in lui un cambiamento portentoso: ragiona e si è liberato dall’impulso. Purtroppo sono cambiato anch lo. Sono diventato lo, ora, l’Impulsivo. Ma finché resteremo amici e saremo assieme, li prodotto non cambierà. Ed io ed Ermanno siamo proprio inseparabili— LIMBO
— Tripudiamo, professore, tripudiamo! Quando la Spagna di Franco entrerà ufficiai mente nel «blocco occidentale» il perìcolo di una terza guerra mondiale verrà automaticamente eliminata	(di*. znof
QJon Chi:> ciotte
VEGLIONISSIMO
—	E quello laggiù?
—	Si è mascherato da 8 SETTEMBRE!
(dis. di Red)
«■Mi
O Carnevai che impazzi per le strade, quante graziose maschere ci porti!
Ci sembra quasi d'essere risorti in altri tempi, come a voi te accade.
Quanti Arlecchini! quanti Pantaloni! quanti Briganti!... e quanti pistoloni!
H Gran Brigante inventa una Dottrina, il suo Arlecchino vuol suon are il.. Piano ma per suonarlo vuole an dar lontano...
...e i soldatini marciano in sordina.
Quanti Arlecchini! quanti Pantaloni!
, quanti Briganti!... e quanti pistoloni!
E l’Arlecchino grasso e la burlata che accorda il Piano e scaglia paroloni?
Se guardi bene è degno de i padroni seppur si finga un bravo pacifista.
Quanti Arlecchini! quanti Pantaloni! quanti Briganti!.. e 4» ariti pistoloni!
E i piccoli Briganti che ad Atene ripetono le gesta dei.... Def unti?
Se guardi i loro volti, sono smunti.«.
...E la paura, che dai mont i viene. -
Quanti Arlecchini! qua nti Pantaloni! quanti briganti!... e quanti pistoloni!
E il Piccolo Pagliaccio della Spagna?
Beh, quello se la ride e n on ha torto (dovrebbe ormai da tempo fare.... il morto!' perchè ogni di che passa ci guadagna... Quanti Arlecchini! qua nti Pantaloni! quanti Briganti!.. e quanti pistoloni!
E l’Arlecchino con la croce addosso che in mano (ancor per po co) ha lo Stivale" Si dice porti appresso un gran pitale per non sporcarsi... quando vede rosso! Quanti Arlecchini! quanti Pantaloni! quanti Briganti!.« e quanti pistoloni!
E tanti e tanti altri. E’ un’infor nata!
Li trovi un pò dovunque. E non son rari nemmeno qui. Ci son certi esemplari!?)
Che Carnevale! Che carnevalata!
Quanti Arlecchini! quanti Pantaloni! quanti Briganti!.« e qu anti pistoloni!
S I AT E FRATELLI
— E vi lamentate perchè siete poveri in canna? Ma gua rdate me, che oltre ad esser* in canna sono in frac e in an tomobàie!	(dis. di Reti)
Alla mezzanotte La * giuria* prese posto -nella tribuna per la premiazione delle maschere migliori.
La sala era una foresta di stelle filanti che avvolgevano i ballerini frenetici. Sfilarono innanzi alla tribuna Pulcinella scherzosi e generali celebri. Languide dame che ringraziavano gli applausi con lo scintillìo dei loro denti, ed importanti uomini d’arme.
— Vince quello con il naso grosso! — diceva qualcuno,
— Il Pierrot è figlio del «giurì». .. — diceva qualche altro... — stiamo attenti non facciano bottega!
L’orchestra eseguiva degli splendidi ballabili.
Follici Follie!
Ad un tratto la porta principale si aprì e sulla soglia apparve un omino. Aveva un berrettuccio da soldato, ed una giacca corta e bisunta piena di toppe.
— Buonasera. — disse — C’è nessuno che voglia fare la carità ad un povero diavolo pieno di fame?
La sua voce querula turbò per un istante la gioiosa atmosfera che riempiva la sala e tutti gli occhi si puntarono sopra di lui, poi tutti quanti, quasi per scusare il loro momentaneo turbamento, scoppiarono in una convulsa ilarità.
— Fantastico! — urlò una Pom-padour, allontanando la. mano di un Pulcinella ce cercava d’introdursi nel suo fornito decolleté — Fantastico!
— Meraviglioso! — dissero gli nitri. — Ha pure le pezze sulle brache' e le scarpe sfondate!
— Sembra vero!
— Porca miseria... — disse una signora che accompagnava la propria figliola al primo ballo... *■ sta a vedere che quello là si pappa il primo premio!
— Un originale! — si sentì commentare da ogrd lato. — Un originale!
— Alcune maschere afferrarono l’omino per le braccia e lo trascinarono davanti alla «giu-fia».
— Ma... — disse l’omino — ... io
veramente... — qualcuno gli soffiò in faccia con trombe colorate
— Il vostro nome? — chiese il «giurì».
— Tonio — rispose l’omino — ... calzolaio disoccupato!
A questa sortita seguirono applausi in tale quantità da compromettere la saldezza del soffitto. — Primo premio! Primo premio! — si gridava da tutte le parti.
L’omino si guardò intorno smarrito. — Però... — disse — .. è la verità. La folla si sbellicava dalle risa, qualcuno fu assalito dai convulsi, accadde addirittura ad una Colombina di doversi cambiare la sottoveste.
Atteggiando il viso a grande compassione la Pompadour dal decolleté ben fornito si avanzò con malcelata serietà e porse all’omino una fetta di torta finta.
— Prendete buon’uomo! — disse — Tutto per voi!
— Grazie! — disse l’omino con gioia, e l’addentò avidamente.
Ormai non si rideva più, si delirava quasi. — Come fa bene la parte! diceva uno. — Deve essere un grande attore!
Ad un tratto però si vide l’omino sputare a terra con disgusto e guardarsi attorno co» rancore.
— Eh nò, — Io si udì a dire — ... non è così che ci si comporta tra cristiani! Siete un branco di porci, ecco quello che siete.
Si avviò con le gambe malferme alla porta e uscì senza voltarsi.
I presentì rimasero ammutoliti. — Era un povero vero!! — disse il «giurì» sgomento.
— Chi è che s’è permesso dì farlo entrare? — gridò una «ignora offesa.
— E’ venuto da solo! — rispose qualcuno.
— Mamma cos’è un povero? — domandò la ragazza che era al suo primo ballo in società.
— Bah! — disse la Pompadour dal decolleté fornito — .„ non era neanche un bell’uomo! —	#
presa la mano del suo Pulcinella se la infilò nel corsetto.
ALIGI
COSÌ È SE VI PARE
. ... : ...
y?cnki$ìo di
CINQUANTANNI FA
Si tratta dell’avventura capitata ad um vecchio «vivieur fin de siede» (il nonno del nostro «gagà» tanto per intenderci) che un sabato grasso mentre folleggiava al Veglione dell’Opera di Parigi, venne avvicinato da una mascherina la quale dopo avergli sussu-rato in un orecchio: «Voi portate le mutande azzurre a pallini bianchi» scomparve fra la folla ridendo come pazza.
L’incidente non poteva non scuotere profondamente il marchese C. che inutilmente tentò di ritrovare fra la folla delle maschera la sua misteriosa interlocutrice. Non tanto per il desiderio di fare una nuova conquista, quanto per curiosità. Curiosità più die giustificata, del resto, dato che egli d’abitudine portava «effettivamente» le mutande azzurre a pallini bianchi.
L’azzurro gli donava.
Certo, non faceva per vantarsi, ma le donne che potevano essere a conoscenza di un tale intimo particolare, erano parecchie. Già, ma quale di esse si nascondeva sotto la mascherina di quella sera? La voce sembrava quella d. Susanna, ma Susanna era molto più piccola di statura. Mentre dal veglione per recarsi a casa, il mistero di quella voce continuava ad ossessionarlo.
A letto non riusciva a prender sonno... Che sia stata... Luisa? Eh, sì, Luisa è una di quelle che lo può sapere... Mi ha veduto tante di quelle volte in mutan... Cioè no, maledizione! Quella lì era molto più magra e sottile di Luisa... E poi Luisa ha la voce da contralto e la mascherina aveva la voce da soprano leggero... Maledetta ragazza, non aveva nulla di meglio da fare quella sera!
La mattina dopo, mentre faceva la sua toeletta, il marchese seguitava a stillarsi il cervello nella vana ricerca di un nome che non riusciva a trovare. La contessina B.? Forse. Ecco, la contessina B. La taglia del corpo corrispondeva, 11 timbro della voce era lo stesso, già, ma... Piccolo particolare che scombinava tutto: la contessina non lo aveva mai veduto in mutande.
Tutto ciò cominciava a diventare una specie di .ossessione per il marchese. Trascorse tu ita la domenica a pensarci, seguitò a
pensarci il lunedi, dalla mattina, alla sera. In studio, in casa, in carrozza, per la strada, non riusciva più a pensare ad altro che alla misteriosa mascherina e alla ancor più misteriosa frase. La baronessa, forse? Ma no, la baronessa era a Montecarlo.
Al ristorante, dopo aver risposto distrattamente al cameriere ohe gli domandava che cosa desiderasse: «Sapere chi mi ha visto in mutande», facendolo trasecolare, credette di aver trovato finalmente la chiave dell’enigma. La viscontessa T.! Ma no!
LI FOSSIMO... Il
— Buon giorno, signori consiglieri!«.
(di*, di Serse)
Se vi dicessero: «Su, da bravo dipingi la faccia del carnevale», cosa fareste?
Io farei un uomo grasso, ridente, ben vestito, con l’espressione di soddisfatto. Il carnevale è fatto, io credo, per gli uomini contenti, tanto contenti da riuscire a fare i buffoni, a mettersi nasi dì cartone, vestiti da Arlecchino o dipingersi la faccia di verde.
Se vi dicessero, invece: «Su da bravo dipingi la faccia della quaresima», cosa fareste?
Io al posto vostro farei una faccia di un uomo magro e triste, ma che sa di essere magro e triste e vuol essere grasso e allegro.
Sì, non c’è dolore se uno è magro e triste e, in un cerio senso, e contento di esserlo. C’è un povero a Trieste, vestito di stracci, incredibili. Lo trovate di notte, coper o di carta, che canta seduto con le spalle contro un mu-
DE GASPBRI: — Temo che mi abbiano riconosciuto, avevano cominciato con i coriandoli!
(dis. di Zergol)
Diceva un mio amico filosofo: «Per vedere teste di cartone non occorre aspettare Carnevale !»
«Sono fregato!» — disse ad un veglione un ta'e nomo politico americano quando a mezza notte precisa un grido si levò nella sala: «Giù la maschera!»
«Arlecchino, Pantalone, Pulcinella... e De Gasperi? Dov’è De Caspe ri?»
*
«Via quell’occhio!» impose il direttore di sala all’avvocato. «Ma» fece questi impallidendo visibilmente «...io non...» «E’ finto si o no?» gridò umo della commissi one. «Ssss,... è finto, «balbettò lo avvocato estereffatto»... però io...» «Se è finto poche discussioni».
Un dito fu cacciato nell’orbita del povero giurista; l’occhio di vetro saltò in mezzo alla sala.
Follie di Carnevale: «Ah Ah Marchesa, vi siete messa il sedere finto!» «Come avete fatto àd accorgervene, barone?» «Vedete mi sono messo il naso finto!»
Al veglione un tale mascherato da generale Cambronne avvicina una graziosa Colombina dicendo: «Permettete una pa-ro'a?»
L’altra lo guarda e poi risponde: «Sporcaccione!»
*
Durante un veglione un giovane di buona famiglia, costretto dai suoi famigliari, invita a ballare la magrissima e racchia figlia di alcuni conoscenti. Alia sua richiesta la ragazza accetta, ma dice: «Figuratevi che sono rimasta senza «Carnet»! «e il giovane: «Si vedet, si vedet!»
*
Intanto il Carnevale impazza nei veglioni., e al Governo militare alleato!
ALICI
Sabato sera, la viscontessa era andata ad un concerto con sua cugina. Oh, Dio! il marchese cominciava a temere d’impazzire.
Il martedì sera dopo un’infernale giornata, il marchese, a teatro, passò in rivista dalla sua poltrona tutte le signore del bel mondo: «La duchessa no, perchè si trova a Como. Il suo palco infatti è vuoto. Forse la principessa Z.? Già, quella volta che era indisposta e mi ricevette nella sua camera da letto... Però ricordo benissimo che quella mattina in indossavo mutande grigio perla.
Il mercoledì nello scorgere i giornali del mattino, gli capitò sotto gli occhi la notizia che la regina di Westfalia aveva partecipato sabato sera in incognito ai ballo dell’Opera. «Lei? — si domandò il marchese. ‘— Possibile? Ma no, come potrebbe sapere ohe io porto abitualmente le mutande azzurre? A meno che non ne sia stata informata dalla polizia segreta.
A questo punto, scattò:	«Un
corno! Che cosa c’entra la polizia segreta della regina di Westfalia con le mie mutande? Io con questa faccenda s.ò diventando pazzo... Non ne posso più.
Le cose stavano in tal modo quando entrò il cameriere.
— Signore — disse con il suo solito tono discreto.
— Che diavolo vuoi? — Scattò il marchese irritato.
Il cameriere tossicchiò discretamente:	«Signore, — disse —
c’è la stiratrice, quella che sta qui all’angolo, ohe è venuta a reclamare il saldo del suo conto...». Il marchese, seccalo di essere stato interrotto, disse al cameriere che non aveva denari spiccioli quella mattina e che dicesse alla stiratrice di ripassare un altro giorno. In fondo il conto non era molto fòrte e poteva aspettare.
La voce della stiratrice risuonò nell’anticamera:	«Non ha
trentasette lire per pagarmi e va a fare il bellimbusto all’Opera! Ma che paghi i suoi debiti invece di por are mutandine azzurre a pallini bianchi!»
— Era lei! — ruggì il marchese. — E io che sono sta’o a scervellarmi per quattro giorni. Eccoli, i vantaggi della rivoluzione che permette a tutti di frequentare i luoghi «chic»!
FIERAMOSCA
... Quaresima
ro. E’ dolore, quello? Probabilmente non sa più di vivere.
Ma andate per ' le strade di Trieste, guardate quante faccie grasse e quante magre ci sono.
Quanti carnevali e quante quaresime, quante persone contente e quante magre e tristi.
Ecco, è questo proprio che volevo dirvi: un carnevale è finito, quello dei coccardosì contenti di essere imbecilli; adesso è quaresima, le facce sono tristi e magre.
Potrà tornare il carnevale, e ques’a volta per tutti? Perchè deve sempre esserci, in qualche modo, carnevale per alcuni e quaresima per altri? O, peggio ancora, quaresima per tutti?
Ve l’immaginate una ci tà di gente che soffia nelle trombette, e allunga lingue di Menelik, e va in giro con cappellini a pom-pom? Da tanti anni che non vedo, altro che nei sogni, una città di gente tutta allegra...
Un uomo piccolissimo entrò nell’ambulatorio.
— Sono un pensionato — disse con voce flebile,
— Strano — disse il medico — che io sappia tutti i pensionati sono ormai in Paradiso.
— Si è vero — confermò l’omino — ma io mi tengo su sperando nella Nave dell’Amicizia. .
— Bene — troncò il medico — spogliatevi che vi darò una bussatina.
— Non posso spogliarmi. Se lo faccio mi sfascio — mormorò confuso il pensionato e poi. è inutile che bussiate tanto sono vuoto ormai...
chiese il me-
— Come dite? dico stupito.
— Si ecco voglio dire che di mio, non ho più niente dentro.
— Di vostro? non capisco un accidente! — S'impazientì. U medico.
— Finitela; porco mondo! — urlò una voce proveniente dall’interno del pensionato.
— Siete ventriloquo? —gridò il medico spaventato.
— No signore — disse l’omino abbassando gli occhi — sapeu per tirare avanti, e visto che era vuoto, ho dato alloggio a una famiglia di sinistrati. ..
— Queste cose non si fanno, e poi potevate avvertirmi. Beh si può sapere cosa volete da me? — fece U medico seccato.
— Ecco dottore, dovreste levarmi il cuoio capelluto... Vorrei farmi un paio di scarpe.
— Mi rifiuto. Questi sono lavori da calzolaio!
— Allora levatemi il pancredt e procuratemi il diabete.
— Andiamo già meglio. $ perchè volete il diabete se è I#* cito?
— Per la faccenda dello turi chero. Sapete bisogna pur alw tarsi in qualche modo. A guaP trocento lire il chilo, pensate. •*
— Rifiuto. Non voglio favori-re la borsa nera!
— Sentite dottore, a me n<ri servono i nervi, vedete soni calmo, non potreste togliermeli’ Dicono che come corde per vUP lino sono ottimi...
— Non mi intendo di mu sirih e poi sarebbe un lavoro da ne* grò... no, no.
Il pensionato diventava seti*' pre più triste.
— Dottore, ditemi che cosi potete fare per aiutarmi.
— Il medico ci pensò su che attimo.
— Ecco — disse commosso vi leverò giacca calzoni, scarpa e pelle così diventerete un peri fello scheletro da ambulatorio■ Giusto quello che mi servai Cento lire ai giorno vi vd?
—Oh il, grazie signore — domani mattina sarò quà... e cofl i sinistrati come faccio signore?
Sloggiateli. Vi darò qualche cosetta in più.
— Grazie dottore.
Il pensionato usci dall’ambù-latorio felice e contento: avevo trovato un’occupazione che procurava di che vivere senzO sperare esclusivamente alla tfO-ve dell’Amicizia.
LANDÒ
IRGUN ZWEI LEUMI
— Papà, quando me la fai scoppiare la bomba con 1 coriandoli?	(dis. di Walter)