LETO LIV_________________ Izdalo kulturno-prosvetno društvo 62380 Stari trg. Edini in odgovorni urednik Jože Kacijan Vse pravice pridržane. Tisk: Kinegraf Prevalje 1200 izvodov Kakor vidiš — sem prišel. Upam, da me boš vesel? Raduj se — krokaj moj zemljan. Enako ni ti vsaki dan. Naj kot tak se poslovim, Tako si k letu spet želim... Strokovni list za pustne norce izhaja vsako leto na pustno nedeljo Inserati po dogovoru 20. FEBRUARJA 1977 Dober šaljivec se honorira PO DOLGEM CAJTU ZARIS FAJN SKIJANJE PA REDUKCIJE STROMA TUDI NI VEČ NO PA ZASTOPALI SMO TUDI INFLACIJO PA ŠE SETI ODPAD JE SKOR SOV EN BART BEK INTEGRACIJA NAŠE AVŽENGE SE KAR FAJN RIHTA DA BI BLO PR MESARJI VEČ SVINSKIGA MESA KURENTOVA ENCIKLOPEDIJA - pojmovni slovar Aklimatizacija prilagajanje. Prilagoditev podnebju, okolju, razmeram. Primer: Kako se bodo občani aklimatizirali v novi krajevni skupnosti, bomo šele videli. Ali: Kdaj bo krajevna skupnost aklimatizirala kaznovanje parkiranja vozil pred bolnišnico in obiskovalce le te obravnavala kot goste? Balzam vrsta dišečih rastlinskih smol in eteričnih olj za pridobivanje mazila za balzamiranje. Zgled: V starem Egiptu so balzamirali mrliče, v Slovenj Gradcu pa balzamiramo žive z dišečimi obljubami o novi avtobusni postaji. Cene cene na debelo in Cenik. Primer UVOD V KURENTOVO ENCIKLOPEDIJO Kurent svojo enciklopedijo piše, med krajani si gradivo išče, če mu pikro kdo v obraz zabriše. Kurent se zato ne kiše: Hodi po cestah in po grapah, povsod prisoten je debatam, vidi prizadevne delegate, ki snujejo čebelne sate. Le žal, da med njimi nekaj takšnih je, ki čakajo na med iz satnice, -Čas Dobiček Emblem cene na drobno. Cene hitro poskočijo, le poredko padejo. Na ceniku je prvo zapisano z drobnimi, drugo pa z velikimi črkami. sedanji, prihodnji, pretekli, poletni, pustni. Zgledi: V pustnem času je vsaka lepa maska zaželena. Ali: Gradnja slovenjgraške hale traja že lep pretekli čas. Ali: Letošnji pustni čas ni primeren za masko prašička ali telička: v takem primeru se naj maska izogne klavnici in mesariji, dobiti, izraz uspešnega poslovanja. Zgled: Avtoprevoznik je imel v letu 1976 velik dobiček in je na davčni lestvici na vrhu. značka, znak delovne organizacije. Primer: Ali lahko delovna organizacija še uporablja emblem, če posluje z izgubo? Naplačilo Oko Počivati Regljanje Garaža Hektar Igra Jaga Kraval prostor za domovanje avta, kakršnegakoli. Garažiranje. Parkiranje avtomobilov pred bloki ni garažiranje, prostora pa tudi ne moremo imenovati garaža. 100 a. Primer: Za kmeta je hektar mej-hna površina, za vrtičkarja velikanska. Za urbaniste pa drobiž, ki se ga najraje čimprej znebijo. otroška, ljubezenska, športna, gledališka. Zgledi: Otroška igra je brezskrbna, ljubezenska je lahko nevarna. Za igre z družbenim denarjem lahko dobiš dopust za rešetkami, lov, lov na divjad, lov na srečo, lov na ljubezen. Primeri: Lov na lisico je dovoljen vse leto. Lova na „zlato lisico", ki je tekmovala na Pohorju, Kurent ne dovoljuje. Lov na huligane in gangsterje je najuspešnejši v filmih. razgrajanje. Recimo: Kraval v vikendih je v poznih nočnih urah dovoljen. Ker Slovenj Gradec sodi v izvenpotresno področje, v blokih ni akustične izolacije; zato je kraval v blokih in gostih Stopinje Škoditi Trositi Uho naseljih splošno ljudsko vprašanje. Velik kraval delajo tudi psi in mačke. Itd. Lenoba negativna človeška lastnost. Len, lenoben, lenariti. Primer: Tigri in mačke znajo odlično lenariti. Človek se zaradi lenobe odebeli kot prašiček. Lenoba ugonobi jih več kot cesta, rak in — šnops. Masaža drgnjenje teles, nežno, močno. Maser, maserka. Masiranje. Recimo: Masiranje kolegic med službenim časom (delovnim) škoduje osebnemu ugledu. Na DS so ga močno zmasirali, ara, vplačilo vnaprej. Zgledi: Naplačilo je lahko podkupnina. Naplačilo avtomobila je masaža kupčevih živcev. Naplačilo pogreba je skrajna stopnja komercializacije. organ vida, čutilo. Zgledi: Oko, oči je vrgel za dekličem. Danes potrebujemo še tretje oko, da lahko opazujemo kimavce, ki sede za nami. Biti komu na očesu je pomembno. Imeti pred sabo pečeno jajce na oko na tuj račun ob raznih slovesnostih. glagol. Počitek, počitnice. Velik trebušček kaže na pasivni počitek. Aktivni počitek je trim steza. Počivanje na delovnem mestu se ne nagrajuje, regljati, rega, regljanje žab. Regljanje žab je včasih podobno regljanju bab, navadno, kadar se mož vrne v rožcah domov. Regljanje žab v mlaki je lahko sentimentalna podoknica, to pa ne velja za regljanje motorizacije po Celjski cesti. stopati, sled, stopalo, stopicanje. Stopicanje na mestu ni priporočljivo, ker ti kdo hitro stopi na prste in ker si lahko misli, da te tišči lulat. Kdaj bodo stopili na prste vlomilcem na pošto in v Namo? Stopiti na prste dolgoprstne-žem! gl., škoda, škodovati, oškodovati. Zgledi: Normalno delo ne škoduje. Slabo gospodarjenje škoduje žepu in TOZD. Letošnja zima ne škoduje pohorskemu turizmu. trosim, trošenje. Trositi seno. Trositi gnoj. Trositi laži. Loči: trositi — trošiti! Nizka kvaliteta — visoka potrošnja. Trošiti družbena sredstva za bankete! Tako trošenje te lahko pripelje pred sodnika. organ, čutilo. Vleči kaj na uho. Dobiti za uho. Šepetati na uho je neolikano. Pove mu na uho: Če ne bi imel prijatelja tam zgoraj, bi moje stopničke bile silno strme. Varstvo Zmota Žlahta otroško, zdravstveno, socialno. Varstvo okolja. Primer: ko reka upade, je grmovje okrašeno z odpadki kot novoletna jelka: to ni primer varstva okolja. Če tovornjak izlije kemikalije v Pako in smrdi daleč naokoli, ne moremo govoriti o varstvu okolja. Tudi javno stranišče je eden izmed pogojev varstva okolja. zabloda, zmotiti se, zmotnost. Zmotila se je z njim. Zmota je, da stara tovarna usnja stoji med lepimi hišami. Zmota je tudi, da ni semafora na glavnem in najtežjem križišču v Slovenj Gradcu. sorodstvo. Primeri: Žlahta ni strgana plahta. Žlahta je ZIP. Včasih pomeni tudi stopničko naprej ali dobiček. Če je žlahta skregana, se dobi le pri delitvi OD. Če nimaš žlahte, ne prideš do telefona. MALA ANKETA MALA ANKETA Slovenj Gradec, 1. aprila 1977 Po večkratnih prizadevanjih telesnokulturnih in telesno-nekulturnih delavcev in s pomočjo tozdov je v Slovenj Gradcu končno zrasla lepa in prepotrebna sodobna športna dvorana z olimpijskim bazenom. To je za svetovno znano mesto Slovenj Gradec vsekakor velika pridobitev. Zanimalo pa nas je tudi to, kaj menijo vrli Slovenjgradčani o tej pridobitvi, zato smo jih povprašali za mnenje: Po 10—letni nosečnosti se je rodil medobčinski otrok -gradbeno podjetje KOG RAD... ANA CVEKAR, študentka: Razne vrste „športa" gojim drugje, kjer se vsestransko bolj razgibam. Res, da sicer ne najbolj organizirano, zato pa bolj pestro, kot bi si lahko dovolila v športni dvorani. Narava je le na- JAKA NEDOČAKA, upokojenec: Veste kaj, me nič ne briga ta vaša dvorana, jaz tak ne grem nikul not, ker piha z vseh strani, pa mrzlo je pa rne revma matra. Če pa že hočte vedet, vam povem, da je blo škoda gnarja vun metat za take reči, penzijo naj nam raje v redu zrihtajo... MICKA BREZFICKA, gospodinja: Ja, še glih to nam je minkalo! Saj je dost vode pa potokov okolo, zdaj pa bazen v športni hali! A nimamo morja zato, da se hodimo dol solit? Bejžte no, mene že ne boste sprajli v to vodo! rava! CUCELJ CMERO, dojenček: Veee, veee, veee... (ne daje izjav, ker /še/ nima svojega mnenja, namesto njega daje izjavo njegova v.aručka): Kaj pa mu nuca športna hala: ko bo zrasel,/bo tam že davno vse polamano! NEŽKA DOLGIJEZIK, delavka: Mene pa kar ne slikajte, jaz ne povem svojega mnenja, me bo pol deset drugih napadlo in prijelo za jezik... TEKST IN PHOTO: Nebodigatreba - erda vidi L Frcncel/, Z.opeM Shn° tqra,d;U r)oi/ ro'cz. varale e.. vtajp'tii ClV— PLAN mr tin, Himpi* iamelii za A/0// KULT UP til XX>H... IZ KURENTOVE POPOTNE TORBE Žena srednjih let je vso noč čakala moža. Ko je mož proti jutru prikolovratil domov, ga je nahrulila: , Kje si zopet prekrokal vso noč?" Mož ji skesano odgovori: „Najbolje je, da ti povem po resnici. Seja se je zavlekla pozno v noč, potem sem zapeljal kolegico N. domov. Povabila me je na kavico in kozarček, bila je zelo zabavna in potem sem tam prespal." Žena mu jezna odvrne: „Ne laži! Saj vem, da si vso noč igral karte in pil." Peter je srečal prijatelja Janeza, ki je bil zelo slabe volje. „Zakaj pa si tako slabe volje, Janez?" ga je vprašal Peter. „Oh, ta poroka me spravlja v slabo voljo." „A ženiš se, pa nisem nič vedel. S katero se pa ženiš?" „Saj se ne jaz. Tone me je prosil za pričo in mi povedal, da mu manjka samo še barvni televizor." Mica je v mesariji kupovala meso. „Prosim, gospa, kaj vam pa lahko danes postrežem?" jo vljudno vpraša mesar. „Pol kile telečjega za zrezke!" „Nimamo." „Potem mi pa dajte pol kile svinjskega za zrezke!" „Nimamo." „Pa mi dajte pol kile pljučne..." „Nimamo." „Ja, kaj pa potem imate?" se razjezi Mica. „Lahko dobite: piščančka, puranje meso, govedino, hrenovke, kranjske in telečje kosti." „Pa mi dajte piščanca, pol kg govedine za juho in dva para hrenovk," odgovori slabe volje Mica. Mesar ji hitro nareže meso, hitro stehta piščanca in hrenovke, še hitreje pa izračuna. „Mica je naštela mesarju za naročeno kar precej tisočakov. Ko je vsa slabe volje zapustila mesarijo, je po poti domov premišljevala. „Madona, je ta naš mesar hiter, tako hitro je računal in tehtal, da sploh nisem mogla slediti. To je pa res zelo spreten ta naš mesar." Ko pa je Mica vzela v roko svinčnik in papir in pričela računati, je postala kar najbolj slabe volje. Ugotovila je, da se je mesar pri svojem hitrem tehtanju in še hitrejšem računanju krepko zmotil v škodo njene denarnice. Študentje in dijaki neprednostnih poklicev so pred kratkim dostavili peticijo na uredništvo Kurenta v zvezi s prejemanjem štipendije. dan za ZazboiniUa Za pusta se bom oblekel v razbojnika! Tako bom en dan varen pred plemenitimi ljudmi. Moja podoba bo odločna in vzorna. Obleka, ki si jo mislim izbrati, bo elegantna, vlivala bo spoštovanje in strah. Nosil bom uniformo po kroju rokovnjačev. Navdih sem dobil ob četi vojakov, ki je blagoslov za ljudski žep in kašče. Medalje bodo iz zapuščine mojega deda: svetle, resnične; pridobljene samo v boju s sovražnikom, ne pa pri obiranju koruze! Problem je sablja. Če hočem biti odsev časa, bom v sablji smešen. To pa se mi ne sme pripetiti, ker mislim izvesti nadvse pomembno človekoljubno akcijo: „Stara sablja," me dregajo kolegi, „saj se ti je zmešalo!" „Ne, tovariši, popolnoma sem priseben, kot pri honorarnem delu. Zdaj pišem seznam vseh, ki jih mislim aretirati: Najprej bom polovil vse razbojnike. Naš poklic ne pozna krščanske ljubezni, ko kurje farme! Nakit, zunanjost me ne bo motila. Vse v keho! ! ! Nato je na vrsti moj založnik. Izročil sem mu svojo genialno zbirko O dušah že pred dvema letoma. Zdaj se na njej nabira prah, ljudstvo pa strmi v seksualne skrivnosti. Nima kaj čitati! Po knjigarnah bom pobral gole knjige. Nismo v kapitalizmu. Vsak marksist ve, kam pelje golota. Množice pozabijo višje cilje! Naslednji bo direktor Vseprocentne banke. Ljudem hočem prirediti neke vrste vseljudsko maščevanje. Pred pričami mi mora obljubiti, da bo zvišal obrestno mero do take višine, da bo vloženi kapital enega milijona dal v enem mesecu obresti, ki bodo tako visoke kot povprečna slovenska pokojnina. Tako bo imel vsak državljan možnost — prihraniti si v življenju milijon pred pokojnino! Moral mi bo nadalje izdati imena vseh tistih trgovskih potnikov, težkalcev zlata, zastopnikov, manipulantov, cikuzantov, špekulantov in prekupčevalcev z umetninami gotike, ki so imeli lanskoletni dohodek do 45 milijonov dinarčkov. (Pa brezkapi, prosim!)... Če ne bo hotel govoriti, ga dvojno obložim z ledenimi gorami iz bližnjega ribnika... Seznam grešnikov objavim v Expresexekutorju, najnovejši slovenski reviji. Ko bom imel za moj podvig še polk močnih kmečkih fantov, bomo zajeli vsa moštva prvoligaških nogometašev. Prej ne zagledajo svitlega dne, kot mi ne izdajo, komu so potegnili denar iz žepa. Držal jim bom govor o trgovanju z belim blagom ter brconožnimi sužnji. V vlogi navajajo, da bi se prednostne in neprednostne smeri morale objaviti pred vstopom v šolo oz. skupaj z razpisom štipendij. Le v tem primeru bi se dijaki oz. študenti lahko ravnali tudi po tem, da bi se odločili za študij prednostnih poklicev, kar pa seveda v nobenem primeru ne bi bilo možno vsem študentom, ker bi bile fakultete prednostnih poklicev prenapolnjene. Da bi si pa vsi študenti in dijaki priborili kadrovsko štipendijo, pa dijakom revnejših slojev to ni možno, ker njihovi starši nimajo zvez z direktorji in sekretarji. Glede na časovno stisko uredništvo Kurenta ni uspelo ugotoviti, če so vsi prizadeti predhodno podpisali dogovor o neprednostnih poklicih za leto 1976/77. Jasnovidce, ki nas oblačijo v GAT, slečem za pustni torek. Brez gat lahko mirno dočakamo Abrahama na dosedanji počasni cesti. Kdor bi hotel hitro na oni svet brez perila, naj kupuje samo preko MIKROKOZ-MOSA makrokozmične avtomobile. Nato si sposodim od prekanjenega državljana še mercedes. V njem bom uglajeni poslovni razbojniški lovec na srne. Na avtostopu bom pobral nekaj vitkokrakih žabic. Iztovorim jih v motel „Tančica". V topli, odišavljeni sobi bom spustil žaluzije, A ne bo žalost — no!" „Ali me vzameš s seboj?" zarohni Tinek. „Ne!!!" ...In potem bi jih vse fotografiral kot ljubke Evice... Slike pošljem Zavodu za spomeniško varstvo. ...Na kornatskih otokih ustanovim enodnevno brezje-zično republiko, kot ostanek božje jeze. Uradni vsejugoslovanski jezik bi bila — papagajščina.. Prevoz pustnih šem bi prevzela „Jugogaleja" brezplačno, v reklamne namene... Ko bo pustna družba že dovolj okajena, se lotim svojih najbližjih. Taščo vtaknem v keho prvo!! Seveda to ni prava keha, je le klet, polna drv in premoga. Le vrata sem okoval in nanje obesil tankovsko ključavnico... Prijatelja Pikca pahnem k drugim! —Spodkopava mi fotelj v službi. ...Predstojniki bojo imeli posebno drvarnico — najbolj mrzlo v vsej kleti!!!" „Tone, ti si žrtev blodnih sanj! Kot ugleden meščan se boš..." „Si smešen! Jaz bom le generalsko oko. Nalogo bo izvršil polk gasilcev iz najbližjih vasi. To bojo za njih gasilne vaje... Kot najbogatejši privatni obrtnik v mestu si moram privoščiti malce kupljenega smeha!!! Vsakdanji karnevali so dolgočasni kot davki!" Odleglo mi je. Nisem med gasilci... Cimerman Ivan No, upajmo, da bom letos manj puhal nesnago nad mestecem . . .? Horoskop za ledig in fraj, poročene in zapečene OVEN: Za vaše zdravstveno stanje bo bolje, da se odpoveste pohodom k sosedu in prijateljem ter znancem na klepete ob kavici in cigaretih, kajti obrekovanje vam bo načelo živce. Za boljše spanje vzemite 3x po eno žlico kakršnihkoli rcnij s pocukrano vodo, v ušesa vato ter preštevajte ovčke, ki so še ostale na vašem spisku... BIK: Po otvoritvi in potrditvi samoupravnega sporazuma med vami in partnerico bo prišlo do neuresničevanja na področju socialnega skrbstva vašega mladoletnega n.n. Sledili bodo zapletljaji, zato bo potreben aneks oziroma akt. Grozili vam bodo s pregnanstvom iz toplega družinskega kroga, srečo in uteho pa boste našli pri sosedu—i, kar vas bo pripeljalo v začarani krog. DVOJČKA: Trapasto se boste oklepali nekoga, ki mu je že sama misel na vas ogabna. Rešitev in odgovore boste našli v ogledalu ali steklenici vvhiskija. Vsega, kar bodo pokazala dejstva, ne verjemite, kajti dejstva niso nikoli merilo za resničnost. Ne dajajte napitnine, ker vam sicer od plače ne bo dosti ostalo. RAK: Pomoči, ki vam jo bodo nudili vaši številni prijatelji v narekovajih, obrekljivi sosedi in še kdo, ne sprejmite: sprejmite raje pomoč veterinarja ali drugega podobnega specialista, ki bo prispeval k vašemu zdravju in boljšemu počutju. Dlak na vašem jeziku ne bodo našli, našli pa bodo tavžent drugih napak, ki se jih operacijsko ne bo dalo odstraniti. LEV: Stojte že vendar kaj za svoj lepši videz, pamet tako ni važna. Tisto, kar vam je napovedala kafešlogarca, bo kar držalo, zato ni nujno, da v bodoče krajšate svoje referate na kratkost in jedrnatost, kajti izpadlo bi nenormalno, pa bi ljudje šušljali še kaj drugega o vas. Bolj se posvetite rekreaciji — na trim stezi je veliko brhkih deklet. DEVICA: Ko boste dvignili kazalec desne roke in ga obrnili proti vetru, vas bodo takoj in v presežnem številu pričele oblegati boljše polovice oziroma polovičnjaki. Izberite tisto—ga, ki bo znal—a najboljše gagati, kar bo potrebno po sklenitvi samoupravnega sporazuma o delitvi vsega dobrega in vsega hudega na pol tebi in na pol meni. TEHTNICA: Vaše skrbi o skrbi drugih, ki jih tarejo skrbi, so odveč: posvetite se raje svojim skrbem in skrbno pazite, da se zaskrbljenost vaše—ga partnerja ne bo sprevrgla v ločitev — potem bi skrbni sosedje imeli še več skrbi. Tisto, kar ste kupili na zadnji razprodaji, zložite na nižje police omare, da bo še bolj znižano in bo partner—ica nehal—a godrnjati. ŠKORPIJON: Ko boste zbrali podatke iz vseh horoskopov: v Itedeju, Anteni, Sedemdeju, Stopu, Jani, Nedeljskem itd. ter napotke in podatke od kafešlogarc in kartomešark vas bo hudo bolela glava. Resnico o sebi in svoji usodi boste zvedeli potem, ko boste vse podatke zmešali, odcedili negativnosti, dodali kup dobrih lastnosti in sreče ter se povezali s kakšno vplivno vodilno osebnostjo. STRELEC: Vaša nesposobnost se kaže v tem, da še nimate ne avtomobila he hiše niti ljubice. Treba bo ukrepati, in to čimprej! Petkrat boste nadrsali, šestič boste srečali njo — PAMET! Proti poletju se bo stanje izboljšalo: topleje bo in primerneje za avanture. Za vsak primer si preskrbite orožje in se bolj kot doslej posvetite rekreaciji, da boste hitreje in elastičneje napredovali (beri: rinili naprej). KOZOROG: Spomini na lanski pust naj vas nikar ne zavajajo: vaša boljša polovica, ki vam doslej namenoma ni priznal—a, da je bil—a tista čudovita maska ONA(ON), pripravlja maščevanje! V slabo voljo vas bodo spravile tudi nove obremenitve žepa in denarnice, smeh pa vam bo povzročilo šepetanje na levo uho, zato si ga že zdaj skrbno izperite, da bo smeh slajši. VODNAR: Iz tistega, kar ste načrtovali, ne bo nič, iz tistega, kar pa niste načrtovali, NEKAJ BO! Odzovite se povabilu na odvzem krvi, sicer vam jo bodo spili drugi ali pa se bo prej spremenila v vodo. Razmišljanje o novem delovnem mestu je na mestu, kajti yaše zamujanje je tolikšno, da vas v podjetju premalo poznajo — zato tudi ne znajo ceniti vaših sposobnosti. RIBA: Vaša vročekrvnost preseneča vse v okolici, daljna žlahta pa vam bo fauš pozornosti, ki jo vzbujate s svojim gromkim smehom. Ne dajte se še ujeti v zakonske mreže in uživajte, dokler se še da, slej ko prej se itak vsak pusti pretentati. Uresničevanje zakona o združenem delu... Malo tukaj, malo tam... Pri svetu krajevne skupnosti v Doliču se že nekaj časa pogovarjajo, kje naj bi našli primeren prostor za odlaganje smeti in odpadkov. Za zdaj so ta prostor našli kar v bližini pokopališča. Kot bi posnemali Slovenjgradčane! V Mislinju pa letos načrtujejo krepak napredek. Tam, kjer bo stala moderna trgovina, so prostor že ogradili. Zdaj čakajo samo še na zasaditev prve lopate. Bencinska črpalka tudi dobro napreduje. Vse lepo in prav. Toda kdo se bo usmilil železniške postaje? Kdo se bo usmilil starih hiš ob glavni cesti? Kdo se bo usmilil polomljenih plotov? Tudi v Dovžah nič preveč ne posvečajo pozornosti lepemu okolju. Odpadno mesto imajo kar ob avtobusni postaji. Da ni predaleč. Za vsako reč se najde rešitev, pa čeprav ob republiški cesti Slovenj Gradec — Velenje. Občinska inšpekcija ima še 300 dni časa, da krajane opozori, da je letos leto varstva okolja. Pri Spobjanu v Tomaški vasi so povedali, da že nekaj let na zadružni tehtnici nič ne tehtajo. Tehtajo pa se potniki, ki čakajo na avtobus. Bati se je, da bo kateri padel v tehtnico in se stehtal za vse večne čase. Krajevna skupnost, kje si?! V Šmartnem pa se nekateri še vedno hudujejo, da kužno znamenje pri SLUGU nezadržno propada. Pravijo, da ni denarja. Morda pa ni kulturnega posluha??? V Slovenj Gradcu pa so se letos pošteno lotili dela. Zdaj razmišljajo in tuhtajo, kje bo avtobusna postaja. Najbrž o tem ne bo potreben referendum: zagotovo je, da bo stala blizu gostilne. Odkar je v Slovenj Gradcu gostinsko podjetje KOMPAS JUGOSLAVIJA, so si v nekaterih lokalih izmislili oz. uvedli nov način poslovanja. Ob nedeljah in praznikih so lokali odprti samo do 17. ure. To pa zaradi tega, da bi se naj gostje od te ure naprej odpočili in se pripravili za delovni dan. Plavih je bilo že tako preveč... OBVESTILA Uredništvo Kurenta obvešča tiste lastnike, ki imajo naj-' manj že eno leto razstavljeno staro šaro na vidnih mestih, da prejmejo denarno nagrado v pisarni komunalne skupnosti, Tihomirjeva 29, diplome pa naj dvignejo na zavodu za spomeniško varstvo, Pusnorajeva 92. V Mislinskem jarku je naprodaj še nekaj holcerskih bajt, primernih za vikend, cena je ugodna. Ponudbe pošljite pod šifro. „Kdor prej pride prej melje!" ZAHVALA PO RADIU Ob bridki izgubi našega dragega in nepozabnega brata Flokija se iskreno zahvaljujemo vsem sosedom, lovcem, gasilcem in ostalim neplačanim organizacijam v kraju bivanja pokojnika za nesebično pomoč v najtežjih trenutkih. Prav tako hvala tudi vsem ostalim, ki so po svoji moralni in službeni dolžnosti prispevali delež, da je pokojnik brez večjih komplikacij prispel do zaželenega cilja. Jamovi KURENT OCENJUJE STAROTRŠKE FUNKCIONARJE Predsednik KS: žrtev za vse (5) Predsednik IO STDL: ne dograta vse (4) Tajnik SZDL: dekle za vse (4) Predsednik RK: brez rezerve ne gre (4) Predsednik mladine: za dober začetek (3) Predsednik ZB: v slogi je moč (5) Predsednik društva upokojencev: časa na pretek (4) Predsednik gasilcev: ne gori vsak dan (4) Predsednik strelcev: vedno manj (3) Predsednik prosvetarjev: uvoz dovoljen (4) Vodja delegacij SIS: večne skrbi (5) Vodja delegacije KS: brez formalnosti ne gre (5) Vodja neopredeljenih: mnogo poklicanih, malo izvoljenih (1) Predsednik krajevne konference SZDL: vsi zmoremo vse (5) ZASPAL SEM SE Andrej priteče s 15 minutno zamudo v razred. Ves zapihan obstane pred katedrom: „Oprostite, tovariš profesor, zaspal sem se..." „A že spet? Pa sem vam rekel, da si kupite budilko!" „Saj sem jo. Pa zvoni vedno, kadar še spim." „Pa prej vstanite!" „Naj kupim še eno budilko?..." „Poskusite! Toda priporočam vam, da raje še to prodate in se kar pri zemljepisu navadite ločevati dan od noči. Je poceni in enostavno." „Kupi budilko, prodaj budilko!" „Tako: tudi najbolj opipan petelinček kikirika svojo pesmico, čeprav se mu stari petelini in kure smejejo. Tako!" najprimernejše maske KULTURNI POLITIK: Kaširano masko, narejeno iz samoprispevka za kulturo, ki ga nato potrošijo kulturniški forumi. POLITIČNI KULTURNIKI: Masko v obliki kompasa, ki kaže na vse štiri strani sveta. CELODNEVNI ŠOLNIK: Prisilni jopič čez celo telo, sešit iz krp, od katerih nosi vsaka napis: Matematika, Biologija, Družbene vede, Telovadba — do zadnje krpe. IDEALNI ZDRAVNIK: V ordinacijo pride v zgornjem delu smučarske opreme (v petek). VEČNA DEVICA: To je nevidna maska, ki je že pravljični motiv in ga na ulicah naših mest več ne vidimo. NEZMOTLJIVI IDEOLOG: Dres sestavljen iz samih nagobčnikov. NARODNI IZUMITELJ: Masko takega stroja, v katerega mečeš nepismene, ven pa letijo carinske zapore za zaščiteno izdelavo ROLLCE ROYCEV. PLEMENSKI BIK: Je oblečen v zeleno obleko, po vzoru Zelenega plana, ne smemo pa ga zamenjati za zeleno regico. PESNIK NA PARNASU: Masko iz odtisov televizijskih kamer z negativno podobo Jožeta Hudička. PESNIK OB VZNOŽJU PARNASA: Kostim sešit iz fakirskih žebljev, po katerih udarja cenzura. PISEC SCENARIJEV: Glavne kraje vseh evropskih festivalov, brez obrisa jugoslovanske zemljice domače. MEDNARODNI MEŠETAR Z NARODI: Plesni kostim z obrisi šestih kontinentov in ljudožersko glavo. ZDOMEC — POVRATNIK: Kostim z odtisi čekovne knjižice, najboljše za marke. Ci/Cimerman Ivan Ali želite, da vam ga zlikam? - Zakaj pa ti ljudje tako zijajo v slovenjegraški semafor? — Čakajo, da ga bodo spet popravili, da bodo lahko šli čez cesto ! LOGIKA Kreisky leta 1973: „Preštevanje je fašistična metoda!” Kreisky leta 1976: „Prešteti!” ZMOTA Sestra: „Daj klobase kuhat!” Brat: „Ali se morajo kuhati v mrzli vodi?” NAGLAS IN VELIKA ZAČETNICA Kaj pomeni napis: DR. ROMAN? To je doktor Roman, ki bere Dr. roman. TUJKA Dijak dijaku: „Veš, daje Miran postal sekretar?” Mimo pride tretji dijak in ves presenečen reče: „A res! Jaz pa sem mislil, daje tajnik!” UGIBANJE Kaj je to: Za enega premalo, za dva ravno prav, za tri že preveč. Ljubezen. Ne, skrivnost. TRANZITNI PROMET Tranzitni ta promet rohni skozi naše mesto in vati precejšnjo gnečo na to glavno cesto. Večkrat zatakne se pri Nami, ko tujec vozi proti Ljubljani in pri križišču smerokazov ni, zato gre kar prot Podgorci. Pri Rigelniku turist pobara, kje je za morje cesta prava, kje prikolico obrne naj, da pride varno spet nazaj? Naš Jaka tam je dobra duša in potolažit Frica skuša, naj s čolnom ne gre na Sleme, ker tam mu bo le v breme, do Name naj nazaj se vrne, v križišču v desno naj obrne. V sezoni mnogim se tako zgodi, da zaidejo proti Podgorci, Velenje je premalo znano, da od tam pride se v Ljubljano. Zares v križišču smerokazov več turistu hitro bi kazalo kam pride se po glavni cesti, kam še bi drugam se dalo. KULTURNA STRAN Članki, poročila, novice iz naših občin Opomba: Kurent posnema druge slovenske časopise. Toda je boljši, ker si je rezerviral prostor. NAS GASILEC Že šteje se med stare ase še vedno naš aktiven član; uveljavlja rad zahteve svoje, naj bo trezen al' pijan... Kot podpisnik je izvoljen, le te funkcije se kar boji; za vsak podpis je odgovoren, zato pred čekom kar zbeži... Potem globoko si oddahne, če podpisati mu treba ni, si cigareto v usta vtakne, posmrkne malo in — kadi... Nespremenljive je narave — z dušo vso gasilstvu vdan, saj uživa vse priznanje ta naš bodoči veteran... Joj, kakšni štosi so v tej knjigi, ki sem jo nazadnje brala... Jaz pa sem nazadnje brala ZAKON O ZDRUŽENEM DELU in sem se razjokala, tako me je ganila skrb za delovnega človeka... PRI HUDI LUKNJI Kaj pa tako buljiš v cajtnge? Berem tisto zgodbo o sosedih, cesti, češplju pa o traktorju in tožbah! Ti bereš, mi pa mukamo v štali, saj smo prikrajšane za seno... Še danes seno in otava gnijeta tam zgoraj zaradi tiste ceste... _ IZ MISLINJA Kaj pa vendar počenjajo s traktorjem in brano na novi bencinski črpalki v Mislinju? Eee, to je pa nov patent za mešanje betona! ??? Najprej so teren okrog črpalke posuli s peskom, nato pa so še potrosili cement, zdaj pa vse skupaj branajo... Sijajna iznajdba... Saj je kar prav, da so mladi dobili prostor v domu upokojencev; se jim vsaj do konca življenja ne bo treba seliti... TUJKE: Prof. Mikic: Povejte, katere besede so izposojenke? Dijak: tiste, kijih moramo vrniti. NA ŠC Razrednik: Zakaj ima ta in ta dijakinja OZ nezadostno? Predsednik razredne skupnosti: Ker se ne zna braniti. Razrednik (mimogrede): Ali pa se noče!? OTROŠKI VRTEC Profesor: Kdo manjka? Reditelj : Milena. Profesor: Ali spet šprica? Reditelj: Ne, noseča je. Profesor: A tako. Smo že pri otroškem vrtcu... SINDIKALNO SMUČARSKO TEKMOVANJE Prvi kolega: Ali veste, daje bila Popičeva prva? Kolegi: Kaj, kdaj, kje, kako? Prvi kolega: Ja, na štartu! VESELA NOVICA Ali že veš, da bodo davkarijo ukinili? Ko bi jo le! Pa je to res? Če ti povem, črno na belem! Včeraj so mi namreč poslali svoj zadnji opomin! * „Med hitro vožnjo izredno uživam v glasbi. Kakšno giasbo mi priporočate?" „Pogrebno." TO JE ZA OTROKE Rudi, poglej, štorklja! Ah, daj no mir, kdo pa še v to verjame! PODOBNOST Oprostite, ali niste v sorodu s profesorjem Pečkom? Jaz serri profesor Pečko. Ah, saj sem vedel: zato takšna podobnost! ZRELI ZAKONCI Ali si videla, Amalija, kako se mi je tista deklica nasmehnila? Zaradi tega se ti ni treba še nič domišljati. Ko sem te jaz prvikrat videla, si se mi zdel tudi grozno smešen. MED RIBIČI Kaj boš delal jutri? Ribe grem lovit. Kaj ne veš, da je petek nesrečen dan. Jaz že vem, ribe pa ne. * Generalni direktor si kupi magnetofon. Pride domov, ga postavi poleg sebe na kavč, sam pa udobno leže, vzame v roko mikrofon: „Pozor, preizkus mikrofona — en milijon, dva milijona, trije milijoni..." z Po pregledu vpraša zdravnik zaskrbljeno: „Pijete dostikrat preko mere?" „Ne, samo ob dveh prlikah." „In to so?" „Kadar dežuje in kadar ne dežuje." 00 France: Ali veš, da nisem hotel številke 515-00. Vzel sem št. 514-99. Jože: Ja, zakaj pa? France: Da ne bi vozil po cesti — stranišča! BREZ FILTRA Prof. Potočnik: Povejte, kako dolga je Morava? Dijak (po kratkem premisleku): Pet centimetrov... brez filtra! ZADNJI HIP Dva dijaka gresta proti ŠC. Čevlji se jima ugrezajo v blato. Prvi pravi: „Madona, ko vidim, kako je tu okrog vse blatno, me kar nekaj prime, da bi to uredil, posejal travo, zasadil lepe rože...” Drudi: „In zakaj tega ne storiš?” Prvi: „Veš, zadnji hip se nekako obvladam!” Nočem kulturnega mrka na gledališkem amaterskem področju!" /' HOČEM kulturni dom v Starem trgu, kjer bom lahko sodeloval pri igrah, kakor moj očka, ded in praded!" VLEČNICA Otroci naši si želijo, da vlečnico pri Roginatu nazaj dobijo; tam bi se vozili in se smučat naučili. Prevoz na Pohorje je drag, za vlečnico tam nima vsak, otroci naj enako bi dobili, vsi brez težav se smučat naučili. Zato otroci naši srčno si želijo, da vlečnico pri Roginatu nazaj dobijo. Oh, kalorija, kalorija, oh, polna groze, strašna stvari Ko TV to reč oznani, mnogi smrtno preblede, mozgajo, kaj te ubrani, kljub lakoti, da manj se je. Jed, če hočeš jo ogreti, koliko ima moči; dajmo, dedci, babe, šteti: grob prerani že straši! Oh, kalorija, kalorija, oh, polna groze, strašna stvar! Slovenjegračanka sprašuje Slovenjegradčanko uči, Janez Janezu tožuje, Tone Toneta mori. Jula pa drvi v knjigarno, kjer se Kuhar'ca dobi, v knjigi lepo vse je, stvarno pisano, kje vraga ni. Oh, kalorija, kalorija, oh, polna groze, strašna stvar! 2000 jih za dan je dosti, Urša Urši govori, če postavo češ imeti, ki še moškemu diši. Tine hvali športne vaje, Ivan oneganja moč, trudijo se vsi bahaje, kak znebe se jih čez noč. Oh, kalorija, kalorija, oh, polna groze, strašna stvar! Naj bo ta reč drugačna, taka, vem zagotovo in je res: da prazen Žakelj vstati, spaka, pokonci noče — ni za ples! Normalna hrana je normalna, normalno delo prav tako: razmerje pravo varovalna naprava v tej zadevi bo. Oh, kalorija, kalorija, oh, polna groze, strašna stvar! „Dobro," reče šef svoji novi tajnici, „vi ste, spejeti!" Potem gre okoli pisalne mize proti njej, jo prime za zadnjo plat ter reče: „Če si pa zaslužite povišanje plače, bova takoj ugotovila." TOPLOVOD Vesela resje ta novica, da gradili bodo toplovod; zrak bo čist, to je resnica, brez dima bomo vsepovsod. Mlade generacije vse vesele bodo v bodoče se prijetno grele. Zato podprimo gradnjo to povsod, saj šlo bo za naš — toplovod. Novi stanovanjski bloki na Celjski cesti so bili zgrajeni. Ljudje so se vselili vanje. S seboj so privlekli polno stare šare iz prejšnjih stanovanj. Ugotovili so, da te stare šare ne rabijo več in so jo odvrgli nedaleč vstran od novih blokov. Odvrgli pa niso telefonov, ki so jih prinesli s seboj. Končno so ugotovili, da bi tudi telefone lahko odvrgli. Pa ne zato, ker bi bili telefoni že vgrajeni v novih stanovanjskih blokih, ampak zato, ker se iz novih blokov ne da telefonirati. Vgradili so priključke za telefon in vtičnice, le na telefonsko omrežje jih niso priključi- li. Tako so se tudi telefoni znašli med staro šaro, samo ne zunaj blokov, ampak v kleti kot spomin na dobre stare čase. PO KROKARIJI... Spet prišla bo pepelnica, večno znana nam samica; konec pustnih zdaj bo dni — vseh prekrokanih noči... Ubog je naš preljubi Cinca, ofenzivna ženka pa Marinca; levite dolge mu je brala, s klofutami ga milovala... Slabo se Jožetu godilo — pod kapo imel ga je obilo; kod le ta je kolovratil — blaten ves se je priklatil... Na pragu ženka ga čakala, prav iz srca se mu smejala; v resnici bilo le ni tako: levite brala mu z metlo... POTEM BO KONEC Ježešna, kakšen pa si! Ali si kaj bolan? Ah, dolgo ne bom več živel... Ja, kaj pa je vendar? Žena je naredila vozniški izpit, zdaj pa pravi, da bo avto tudi vozila... NIČ NOVEGA Jaka in France sta se po več mesecih srečala v Ljubljani, kjer Franc študira. „Od kod prihajaš? Kje si zdaj zaposlen?” je vprašal Franc Jako. „Prihajam iz Slovenj Gradca, kjer sem še vedno zaposlen,” je odgovoril Jaka. „Je doma kaj novega?” „Nič novega ne vem,” je odgovoril Jaka. „Odkar se nisva videla, se je pa morda le kaj zgodilo.” „No ja,” je rekel Jaka. „Sosedov konj je povzročil prometno nesrečo in dobil tako hude poškodbe, da je poginil.” „Kdaj seje pa to zgodilo?” „Ja, zgodilo se je pa tisti dan, ko je umrla moja teta Urša.” „O, a tvoja teta Urša je umrla? Kaj pa ji je bilo? „Sekirala se je zaradi nečaka Trika.” „Kaj seje zgodilo Triku?” „Vlamljal je v slovenjgraške trgovine.” „To pa res ni nič novega, saj Slovenj Gradec se dalj časa ponaša z bogato kulturo in spretnimi vlomi.” TOVARNA USNJA SLOVENJ GRADEC NA POSKOČNEGA PUSTA LAHKIH NOG, PRIPOROČAMO IZVRSTNE PODPLATE: PO NAPORNEM RAJANJU UDOBNO POT, V AVTOMOBILU NA SEDEŽIH GUMIRANE ŽIME IN PENASTIH MAS SLOVENIJALES - OZD TOVARNA MERIL SLOVENJ GRADEC PROIZVODNI PROGRAM OBSEGA PROIZVODNJO OZ. PRODAJO LESENIH, PLASTIČNIH TER KOVINSKIH MERIL IN IZDELKOV LESNE GALANTERIJE. TOPER CELJE, TOZD PREVENT - INDUSTRIJA DELOVNE ZAŠČITNE IN ŠPORTNE KONFEKCIJE SLOVENJ GRADEC SE PRIPOROČA S SVOJIMI KVALITETNIMI IZDELKI: ŠPORTNO KONFEKCIJO, DELOVNO KONFEKCIJO, ZAŠČITNO KONFEKCIJO, USNJENO KONFEKCIJO ZAŠČITNIH ROKAVIC IN USNJENE GALANTERIJE. OBRTNO KOMUNALNO PODJETJE SLOVENJ GRADEC KMETIJSKA ZADRUGA SLOVENJ GRADEC LESNA - TOZD NOVA OPREMA SLOVENJ GRADEC PROIZVODNI PROGRAM: - RAZNO OBLAZINJENO POHIŠTVO - VZMETNICE „JUMBO" IN BONI - AVTOMOBILSKI SEDEŽI - HLADEN POLYURETAN ZA AVTOMOBILSKO IN POHIŠTVENO INDUSTRIJO PRIPOROČAMO SE ZA NAKUP KOLINSKA TOZD TRGOVINA, GOSTINSTVO IN PROIZVODNJA SADNIH KONCENTRATOV SLOVENJ GRADEC VABI V SVOJE TRGOVSKO-GOSTINSKE PROSTORE, KJER BOSTE SOLIDNO POSTREŽENI RUDOLF JOŽE GRADBENI TEHNIK PREVALJE OPRAVLJA VSA ZIDARSKA, FASA-DARSKA IN TESARSKA DELA VISOKE IN NIZKE GRADNJE SE PRIPOROČA ZA NAROČILA ZBICAJNIK IGOR KLEPARSTVO VELENJE „>* v VRŠI KLEPARSKA IN KROVSKA DELA _ SE PRIPOROČA _______________________ ' vv Trim steza: zdrav duh v zdravem telesu