LETO LIX.-X
Izdalo kulturno društvo 62380 Stari trg.
Glavni.in odgovorni urednik Heda Praprotnik.
Vse pravice pridržane.
Tisk; GRAFIKA PREVALJE 1250 izvodov
ŠTEVILKA 38
Krokal lani si vso noč,
Urha še letos klical boš.
Raduj, se, pleši — se nažri,
E nkrat na svetu se živi.
Naj skrokan ves se poslovim — T i mačka krepkega želim . . .
Satirični list za pustno razvedrilo izhaja vsako leto na pustno nedeljo
Inserati po dogovoru	21. FEBRUARJA	Dober šaljivec se honorira oz. ignorira
/aMK PA rt
/AZ rtHfEPA fTABttiZtAAlA H
I
SVETOMA Xß/24
\
PRED VOLITVAMI
—	Francelj, si slišal, da nam v predvolilni dejavnosti pri evidentiranju kandidatov za vodilne funkcije očitajo familijarnost?
—	Veš kaj. Pepi, potem pa ti mene črtaj, pa reči Tonetu,
naj me da na kandidatno listo.....
MANJ BIROKRACIJE
—	Ali ste v vaši delovni organizaciji poskrbeli za zmanjšanje administracije?
—	Seveda smo!
—	Kako?
—	Delavce iz pisarn smo dali v neposredno
—	In kako se obnese?
—	No ja, pravijo, da v takšnem ropotu ne r
dragi siromašen kurent
Od gostilne do Tabrike in nazaj pa še kaj............
Zopet sva za eno številko starejša, naše vrle občanke pa za tri leta mlajše, saj svoje shujševalne kure prispevajo za stabilizacijo. Sicer res kupujejo krznene plašče in ostalo kramo v Avstriji še bolj kot prejšnja leta, vendar je to pripisati izzivanju naših gospodarskih politikov.
Včasih so težave s carino. No, če neseš lahko varno nekaj dinarčkov čez mejo, nazaj pa več blaga kolikor si imel denarja, dobi človek občutek, da gre čez mejo krasti ali pa beračiti. Ukradena roba se pa tako in tako ne sme cariniti.
Od mojega lanskega pisma se ni dosti spremenilo. Scene so ostale enake, le nekaj glavnih igralcev je zamenjanih. Statisti so isti in tako bi lahko ti Kurent kar lansko številko vrgel v promet. Vedel tega nobeden ne bi. Še jaz, ki sem svoj prispevek desetkrat prebral, ostalo pa prelistal, sem vse skupaj pozabil. Le nekaj brezveznih čenč bi vrgel iz lanske številke, kar bi vso stvar precej pocenilo. Spomin sem si osvežil šele potem, ko me je starotrško kulturno društvo včlanilo v svoje vrste in je debata "biti ali ne briti in dobiti po riti" trajala celo noč.
Nakar sem seveda zbolel. Še dobro, da menjava mnenj in pijače ni potekala na prostem pod grajsko razsvetljavo. Sploh pa je v naši vasi pod gradom, za gradom in na gradu bilo zelo živahno. Tudi ponoči. Sedaj ni več, ker je "Kozolec ljubezni" zgorel in "Hotel brezdomcev" tudi. Od tistega požara dalje seje število ilegalnih zanositev zmanjšalo, ožji vaščani ob gostilni pa mirneje spijo. Hudo je bila prizadeta edino govedina, po kateri se zdaj ocenjuje v proizvodnem delu usmerjenega izobraževanja.
Če imaš sitne starše, ki so nadležni kot muhe in tečnarijo, kakor brenclji na kravah, si z . . . . z . . z . . . Zu, začudeni in ubogljivi so U.....u . .. .u . . . . , če si govedo, si pa
MU—u—u! To pomeni ZU—zelo uspešen, U—uspešen in MU je manj uspešen. Zaenkrat bodo zukali, ukali in mukali samo v združenem delu, rezultate bodo pa analizirali naši vsevedni prosvetarji, ki se po svojem velikem srečanju ne želijo preveč srečati z bilo kom.
Veš, moj Kurent, lani sva pisala pesmice, letos pa ne. Sem namreč ugotovil, da je v naši občini veliko pesnikov, ki pesmijo pač svojemu položaju in stanu primemo. Tudi straniščna poezija je zastopana.
Vse pesmi imajo svoje vzronike. -Pesmi za širšo rabo pišejo občinski:
"Slovenec, tvoja parcela je zdrava in njena nam lega je prava......"
Glose so začeli pisati trgovci, saj veste, v tistem stilu:
"Slep je — moj potrošnik"
Miličniki rajše deklamirajo otožno in z občutkom svojim višjim kolegon ono:
"Kaj je, dete, tebe treba bilo ..."
Gostinci so se opredelili za prozo in pišejo tretji del Jurčičevih "Rokovnjačev." Drugi del so že lani napisali, saj jih je za uspešnico celo "Večer" pohvalil. "Rokovnjači" so bolj skupinsko delo, čeprav ideje izvirajo od posameznih spisateljev, kar je pri "Pohorju", že kar opazno ob kakšni pohorski omleti na "poseben" način.
V Nami cveti bolj poljska, zelo tenkočutna poezija pohištvene smeri z Murnikovimi pesmicami. Kdor je dobro prebiral te pesmi, je še kaj denarja zato dobil.
Štibuh je navdušen za poučne pesmi puščavniške vsebine, dočim bi paviljon rad kar vse "slike na ogled postavit."
Zelo nežne gazelice rimajo gradbinci:
\ "Al' kaj dobička pa od Raven bo . ..
nihče ne ve . . ."
Lesna jo spesnila še eno novo o žičnicah, gre pa takole: "Žičnica, o draga.hči planin ..."
Velika izjema je bolnišnica, ki je bolj za grozljivo napete zgodbe, bodisi znotraj, bodisi zunaj svojih stavb z vsemi potrebnimi amerikanskimi štosi in vložki. Le pri izjavah so sila previdni in modro počakajo, kdo bo prvi kaj rekel.
To je skoraj tako, korv njihovi lekarni, ker se tri dekleta tiščijo in se zaradi tega vsak dan skregajo, ker so druga drugi napoti zaradi tesnega prostora. Baje so že vse tablete priti živčnosti požrle.
Pa niso samo te tri živčne. Kadar gre za dinarje iz skromne vrečke so kar vsi po vrsti živčni. Vsaj tak občutek sem imel, ko so pred kratkim hoteli več, kot pa imamo, in vendar je računica zelo preprosta.
N. pr. v obliki ulomka:
Prva varianta:
združeno delo + zdravstveni dom + splošna bolnišnica delo + delavci + denar
= ZD + ZD+SB = Z + Z + Ö + Ö + SB krajšamo=Z +Z + SB= D+D+D D + $ + D	D
=.združeno zdravstvo splošne bolnišnice denar
V	tej varianti se je treba znotraj odločiti ali z x EKG ali rentgen ali pa participacija v markah.
Druga varianta:
iz zgornjega ulomka črtamo "združeno" in dobimo ulomek ZSB = zasebno splošna bolnišnica D	denar
in ni več dileme, kdo bo dinarje vlekel iz vreče. V
_ ■' ' / -c \ r'-' . Tretja ulomkova varianta:
združeno delo + zdravstveni dom + splošna bolnišnica = združ. delo+zdrav. dom+splošna bol. = ZD=ZD+SB = delo+delavci+denar+bolniki	D+D+D+B
=Z+Z+p+p+S+0 (krajšamo)=Z+Z+S= za zdravje služimo Ö+l^+D+^	D	denar
Variant je več in so privlačno zanimive, še bolj kot mlade medicinske sestre. Jaz bi enostavno predlagal, da poleg otroškega oddelka zgradimo še eno majčkeno ponarjevainico denarja, če si že drugače ne znamo kaj organizirati.
V	tem času so občani res prišli na svoj račun. Ena polovica občanov je iskala neznano gangstersko osebo, druga polovica je prevzela reportersko službo, vsi pa so bili sodniki. Bilo je tako lepo, ko si je lahko vsak izbral svojega osumljenca in to kar po svojih skritih željah. Da so bili opisi zelo različni, je to zgolj od velike ljubezni drug do drugega.
Ob taki agilnosti je bila UNZ s svojimi strokovnjaki kar nekam odveč, saj je ljudem samo veselje kvarila, ker je iskala samo enega. Z malo več razumevanja bi lahko preiskovanje zavlekla, dokler se detektivsko-reportersko-sodni občani ne bi naveličali in se šli zopet nekaj drugega, z izjemo res požrtvovalnih inTudi ogroženih. Ja, ljubezen. Ta je najbolj prisotna v Tovarni usnja, vendar strogo ločena po TOZD-ih. Največ časa za ljubezenske vzdihe imajo tedaj, kadar zmanjka mase. Takrat se tudi usmerjeno izobražujejo, potujoč od oddelka na odelek. Imenitno so se v tej delovni organizaciji pripravili za svoje občne zbore, kjer se je sploh mladina zelo dobro odrezala. Občni zbori so potekali veliko boljše, kakor prijave za razpis za opravljanje del in nalog. To pa zaradi tega, ker nekateri niso vedeli, da se na šefovske dolžnosti ne smejo prijaviti, šefom so pa ta opravila tako zagarantirana. Razpise je potrebno prepovedati, ker povzročajo samo zgago in prepire, če se pa da z malo ljubezni vse tako lepo domače urediti v ožjem krogu.
Tiho in skromno se je od svojih zvestih vozačev brez memoranduma poslovil "Viator" oz. "Vibrator" za vse sorte spolov. Njegov potomec je sedaj neki "Integral". Če ne bi poznal starih šoferjev, sprevodnikov in avtobusov, bi na vsezad-nje res mislil, da je to neko novo podjetje. Same tujke, imamo pa tako lepe slovenske besede in predloge, n.pr.:
TIŠČALNIK, SMRDILEC, STRES, NAVAL, NISTAL, JE IN NI in podobno.
Balado doživiš v Marketu na Celjski c. kjer te pri blagajni nahrulijo, potem pa še pomotoma ogulijo. Prepadeni potrošniki trapasto kažejo obupane obraze skozi izložbo ob šanku, v kolikor raje ne zginejo v spodnjo dimnico keglje in kozarčke podirati ali pa se potolažiti ob kvartačih, kjer so se tarife tudi občutno zvišale.
Menim, da je dovolj literarnega prispevka, le straniščno poezi jo ne smeva pozabiti. Ta se je formirala na Maistrovi, kjer ljudi večkrat zebe in toplo vodo kaže samo števec, dejansko je pa hladna. Naveličal se je človek jadikovanja ter zapel "Ob polni luni seal bom čez balkon." Ker je to praktično izvedel kar čez dan, so rože pod balkonom ovenele, maistrov-ci pa ne toplarne in ne tovrstne tople vode ne marajo preveč.
Doslej sva sé potikala le v bližini centra in čas je, da stopiva še malce na podeželje, kajti kmečka pamet ni od muh.
Vidiš, na podeželju še ni pomanjkanja. Posebno dobro gre Podgorčanom, ki svinjske glave puščajo kar v Suhadolnici, saj je za kislo juho dovolj tačk in ni sile. Za okolje neke posameznike ne skrbi preveč in tako bo postopoma ta čista voda postala Svinska-dolnica (podgorška). Čudno, da tega vrli novinar, ki je snemal oddajo o naprednem kmetovanju, ni vi- • del. Tolažimo se lahko s tem, da za slične stvari pri nas kaj rado zmanjka filma.
Podgorčani so dobri ljudje in na splošno zelo izvirni, le v eni stvari so si podobni s Turiško vasjo. Namreč kar se kontracepcije tiče. In za ene in za druge je najboljša kontracepcija renovirana šola, nova šola ali vrtec. Renovirana šola pomeni coitus interruptus, nova šola pomeni tablete s tremi kondomi, vrtec pa rezanje jajc.
Oboji dobro razumejo kako je s to stvarjo. V Turiški vasi je šoia-pa je zaprta, ker ni otrok, v Podgorju je nov vrtec, otroke pa uvažajo iz Slovenjega Gradca.
Ubogi otročički, ki morajo zgodaj tako daleč. Bi se pa ja ženske spomnile in kdaj pa kdaj zavile v Slovenj Gradec. In pri moji duši, mnogo slovenjegraških žensk bi dejalo, da se njihovi lumpje ne gonijo več drugod.
Glede teh stvari je v Trobljah in Pamečah precej boljše, saj za to območje skrbi Fecro. Potentnost možakarjev in promet pri Murko tu je zaradi novega mosta kar precej narastek Veš, ta del je sicer izven Slovenjega Gradca, so pa ljudje zato ljubeznivejši in sočutnejši.
Še vedno se mi milo stori pri srcu, ko se spomnim na nepozabne trenutke v Pamečah, kjer sem v lepi jedilnici pohištar-jev poslušal mile prošnje, da naj direktor ne zapusti svojih ubogih, solznih delavk. Žalosten sem pobegnil v Fecro, kjer so me stari gadje potolažili, da pač tako mora biti, mi razlagali nekaj o mandatnih dobah, reelekcijah, obrtništvu, razlikah med žemljami in kifeljci, pa žal nisem ničesar razumel. Sprosil sem si majčken pladenjček za aperitivčke, pozdravil vso sorodstvo in skočil nazaj k orodjarjem in plastičarjem v Pameče. Ponižno sem jih pohvalil, da so najboljši delavci v naši občini in bogme, nisem šel praznih rok domov. Dpma sem vesel pogledal skromna darila, pa sem uvidel, da sem te artikle že dobil na lovsko-gasilskih veselicah, na ptičji razstavi, srečolovu upokojnikov, tombolah, zelenem programu na Muti in tako in tako dalje. Uh, čez kako leto bom te stvarčice dal Mladinski knjigi, da jih proda po najvišji možni ceni.
Mimogrede sem ti omenil Muto. To je kraj v občini Radlje, ki je lahko najhladnejši ali najtoplejši v Sloveniji. To pa zato, ker imaš Spodnjo in Zgornjo Muto in se stopinje vedno seštevajo. Tam imajo tudi hotel, kjer dve natakarici navijata za šankom en zgarani tranzistor tako glasno, da moraš vpiti, če se hočeš pogovarjati ali kaj naročiti. Vendar samo takrat, kadar šefice ni. Konkurence nimata, saj so moški razgrajači iz nekdaj polne gostilne Gojko vse goste pregnali. Stanovanjskih problemov baje nimajo, saj je bilo nekaj ljudi potrebno čudno prositi, da so se hoteli vseliti v novi blok na Spodnji Muti.
%i puòt ~ ter je puAtA'
V času šolskih počitnic, so na Muti za izvenšolsko dejavno-stni program organizirali na Centru tudi zimski bazen, ki pa žal ni popolnoma uspel. Uspešen je bil edino kulturno glasbeni program na Carawaningu z Alfijem Nipičem in Jožetom Privškom ter mladoletnimi otroki, ki so pravili vice, katere je potem Jaka Šranfenciger ponavljal na TV oddaji. Ljudstva je bilo ogromno iz česar je razvidno , da bi radeljske občarTe rade razkazovale svojo toaleto tudi na lesenih klopeh in v proizvodnih dvoranah. Moškim je vseeno, samo da ni nedelja. Moda jih nič kaj ne skrbi. So pa občutljivi kadar gre za volitve ali kraj. Vsak je zelo borben in solidaren samo z ožjimi krajani in prijatelji. Manjka jim nič, saj preko Pernic la-
hko vse dobiš. Potarnajo le, če jih vprašat po osebnih dohodkih. Posebno poceni lahko v občini Radlje kupiš (za male pare) cele kmetije ali velike parcele, če le zveš, da so naprodaj. To je pa običajno skrivnost. Kakor so v Radljah poceni, tako so v ravenski občini občani dragi, saj so za eno miiijar-dico in štiristo milijončkov denarja prodali enemu Ijubljanča-nu hišico na Poljani. Res je imela bakreno streho, vendar vkljub vsemu . . .
Sape mi že zmanjkuje in boljše je, da se vrneva nazaj v naše mestece. Povabiti sem te nameraval v "Pohorje" na aperitiv, pa imam žal samo enega rdečkarja s seboj. Zelo dobro je prej pogledati, kdo streže. Če strežeta Štefek in Dani je sicer postrežba na višini, samo davek na zapitek utegne biti strašansko popopran. Ista figa je dostikrat tudi drugje, saj zgledi vlečejo. Zato, dragi moj Kurent, je najboljše, da kaj spijeva v domači režiji, me vsaj žena ne bo zmerjala, da se samo po "pajzeljcih" klatim. In zdrava bova tudi ostala, saj mi je eden verziran razlagal, da se pri "miksanju" pijač za šankom odlično zasluži in so kelnerji pravi siromaki. Da so le siromaki obrtniki dobili svojo šahovsko sobo, je tudi eden od naprednih dosežkov naše kulture in v tem smislu se poslavljam. Upam, da boš upošteval moj skromen prispevek, če bo moje vrle soobčane vsaj malo razvedril.
Mislim na naše občane, ki so v večini. Manjšina žal večinoma nima smisla za humor. Le eno ne vem: ali časi vaških faraonov minevajo ali prihajajo?
To bova, pa moj Kurent, zvedela v bližnji bodočnosti.
Ne znam ne streči, ne nekam zlesti, znam samo pošteno delati .
Pa lepo pozdravljen I Tvoj Feferonček
db lesna
slovenj gradeč
LESNA TOZD „NOVA OPREMA" Slovenj Gradec proizvaja in prodaja na veliko vse vrste mizarsko— tapetniških izdelkov, vse vrste vzmetnih vložkov in poliuretanskih odlitkov, serijsko in po individualnih naročilih. Prodaja lastne izdelke na drobno. Priporočamo se za naročila!
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
—	kaj je horoskop ?
—	horoskop je kot športna napoved — če imaš srečo, se uresniči.
—	horoskopi so kot plani z ugotavljanji in predvidevanji, katerih uresničitev je odvisna od nas samih
—	horoskop je enolončnica, iz katere vzame vsak tisto, kar ima rad
—	horoskop je življenjska nujnost za tiste, ki sami nikoli ne prevzamejo odgovornosti nase
—	horoskop je zbirek vsakdanjih dogodkov, ki imajo pod besedo horoskop magičen učinek
—	horoskop je zbirek podatkov, ki jim absolutno ne verjamemo, a si želimo, da bi se uresničili
HOROSKOP*HOROS
OVEN:
Ne preveč vznemirljivo življenje vas bo otopilo, našpičeni pa boste teden dni pred in sedem dni po dnevu žena. Nakup na razprodajah vam ne bo prinesel olajšav, ker si bo vaš življenjski sopotnik-ca izmislil-a nove izdatke. Omisliti si boste morali novo shujševalno kuro, ki pa ne sme biti kura nes-nica. V ljubezni nič novega, pa še starega ne bo kaj prida.
BIK
Če boste še naprej tako globoko in vsestransko aktivni, boste nasedli. Nove funkcije vam bodo sicer prinesle nova spoznanja, pa tudi nove potegavščine. Še pred naslednjim pustom se vam bo podaljšal nos in maske ne boste potrebovali. Vaša srečna številka je petnajstega v mesecu. Ljubezen si boste pivoščiti na več načinov, pa ne po kuharskem receptu.
DVOJČKA
Nobeden nasvet vam ne hasne, saj ste že prepametni za sprejemanje novih idej. Živeli boste po starem, z novim znanstvom pa ne bo nič. Na potrpežljivost svojih najbližjih se ne morete večno zanašati, zato čimprej spremeni- -te svoj stil — stas in stan. Pa čimprej se naučite abecede ljubezni!
RAK
Imate pogled, ki ubija, zato tega nikar preveč ne izkoriščajte. Zaloteni boste v smešni situaciji — spodaj brez, vendar ohranite mirno kri. To boste potrebovali tudi pri delitvi osebnih dohodkov. Pri delitvi vaših "dobrih" nasvetov pa nikar ne pretiravajte, lahko se vam maščuje. Ljubezen med "dvema stoloma" se bo končala na tleh.
LEV
Obeta se vam velik zaslužek z malo haska. Stabilizacija bo pri vas zmanjšala skoraj vse; od jezika in oblek do izdatkov za diskiče. Preusmerili se boste na druge vrste zabave in ko boste ugotovili, da le-teh pri nas ni, boste kisli obtičali doma. Ker hausbali zaradi družinskega stabilizacijskega proračuna niso več v modi, boste zapadli v krizo dolgočasja, ki bo trajala do naslednjega pusta. Takrat pride tudi nova ljubezen.
DEVICA
Kaj vam pomaga oblačenje po modi, če ne grete s časom v korak. Prepočasen korak se bo poznal tudi pri osvajanju. Ob tem svarimo, da nikar ne počepajte, da vas tisti za vami ne bodo preskočili. Tolažbe ne iščite v alkoholu, pač pa v predzakonski in zakonski posvetovalnici. Bermudski trikotnik boste zamenjali za ljubezenskega.
COP* HO ROŠKO
TEHTNICA
Ker si ne upate dati druška ob pustnih sobotah in torkih in se takrat obnašati tako, kot vam leži na koži, boste na raznih sestankih prepotentni, zmirjajoči in nečoveški — kar vse pa bi si brez zamere lahko privoščil ob pustu. Opuščanje starih običajev se vam bo poznalo tudi doma. Vaša okolica ima drugačno mnenje o vas, kot vi sami. Preveč ste zaljubljeni — vase.
ŠKORPIJON
Kot zelo obremenjen delegat boste dobro odigrali svoje vloge. Zaradi pomanjkanja članov pri dramskih sekcijah kulturnih društev v občini, se bodo potegovali za vaše članstvo. Nikar ne nasedajte, saj bodo vaše vloge brez kulis bolj preprečljive. Dobili boste pismo in 10 dkg kave. Na ljubezenskem področju prihajajo "pasji dnevi."
STRELEC
Z uporabljanjem tujk ne boste naredili vtisa, naučite se raje uporabljati roke in pamet. Tujke vam tudi ne boste naredili vtisa, naučite se raje uporabljati roke in pamet. Tujke vam tudi ne poletnem dopustu ne bodo koristile, izdala vas bo kisla faca. Zadnji čas pa je, da začnete šparati za DOPUST, sicer bo DO odpadel in boste imeli le PUST. Obeta pa se vam toplo srečanje z lepimi, sentimentalnimi, plavimi očmi. Ljubezen na prvi pogled se bo končala pri drugem.
KOZOROG
Pri planih za prihodnjost boste preveč upoštevali vedeževalke, kafešlogarce in druge magike. V zvezi s tem se vam bo magično prikazoval in pojavljal primanjkljaj. Če že hočete z glavo skozi zid, poglejte, kdo je na drugi strani. V trenutkih omahovanja se boste predali glasbi, v kateri bo tudi — "seks na eks
VODNAR
Ob gledanju TV programa vas bo strašno zvijalo, še bolj pa pri čakanju v ambulanti. Za zdravje boste morali storiti kaj več, predvsem pa prenehati brati vse zdravniške odgovore v raznih revijah in prenehati poslušati tarnanje drugih. Več boste morali dati nase, predvsem v zimskem času in bolj se zavedajte svojih let. Ljubezen bo šla skozi denarnico in pustošila.
RIBI
Nakupe čez mejo boste občutno zmanjšali, obenem pa se spustili v raziskovanju vonjev domače kave. Uživali boste tudi ob drugih vonjavah, manj pa ob vonjavah v onesnaženem okolju. To, da ste že evidentirani, še ne pomeni, da ste že na konju. Srečanju z nekom se boste izognili, ob tem pa trčili na drug problem. V ljubezni vam bo ostalo samo še upanje, načrte pa bo zalila voda.
Drama SNG Ljubljana je v letu 1981 izvedla anketo, katera	Gribojedov:	GORJE PAMETNEMU - za red delegati
dramska dela domačih in tujih avtorjev so pri Slovencih naj-		in izven
popularnejša.	L. Tolstoj:	MOČ TEME — abonma Elektro Slovenj
Anketa jim bo v pomoč pri oblikovanju njihovega repertoara. Ker bodo rezultati ankete znani šele 1. aprila letos,	B. NušiČ:	Gradec GOSPA MINISTRICA — abonma Tovarna
predlaga Kurent dramska besedila, ki bi bila za naše krajane najprimernejša in bi nekateri naši delovni kolektivi odkupili	Ostrovski:	usnja GOREČE SRCE - abonma Toplarna
abonma. F. S. Finžgar: RAZVALINA ŽIVLJENJA - abonma	Ibsen:	Slovenj Gradec SOVRAŽNIK LJUDSTVA - abonma
prisiljeni abstinenti B. Kreft: CELJSKI GROFJE — abonma slovenjeg.	Shakespeare:	davčna uprava KAKOR VAM DRAGO - abonma delega-
obrtniki Moliere: NAMIŠLJENI BOLNIK - abonma Kor.	Shakespeare:	ti SIS-ov ZIMSKA PRAVLJICA - abonma Komu-
zdravstvo Moliere: SKOPUH - abonma Temeljna koroška	M. Remec:	nalno podjetje DVA BREGOVA — za red Kulturna skup.
banka		in izven
M. Remec:	DELAVNICA OBLAKOV - za red
skupščinska uprava
D. Smole:	KRST PRI SAVICI: abonma uporabniki
mansardnih stanovanj
Sheridon:	ŠOLA ZA OBREKOVANJE — za red
Radio in izven
Novak
ALME BOŠ KAJ RADA IMELA
Al me boš kaj rada imelä, ko bom imel stoenko belo, v njej radio naštimano anteno pa zaokroženo?
Jaz bi te že rada imela, če bi se s čim postavit imela; pa se mi vsi smejejo, ker imaš samo stoenkico.
Stoen ki ca res ni velika, a je vendar avto kot se šika.
Čez en mesec ali pa dva se za man'boš jokala.
Jaz se že ne bom jokala, ker sem si že drugega izbrala; ki ima doma marcedesa za vsaki dan pa avdija.
Novak
—	Nekateri sestavki v Kurentu se mi sploh ne zdijo smešni!
—	Seveda ! To je zato, ker je to časopis za pametne občane!
Po sklepu delavskega sveta razpisuje skupščina občine Homšnica prosta dela in naloge UNIVERZALNEGA DELEGATA za opravljanje delegatskih dolžnosti na vseh področjih, kjer bo vprašljiva sklepčnost.
Delo se združuje za nedoločen čas s prekomernim delovnim časom. Poleg ostalih pogojev mora kandidat izpolnjevati še naslednje:
—	vsai bežno znanje na vseh področjih dela in življenja v občini in širše,
—	sposobnost kimanja in dvigovanja roke. Kandidat
je lahko levičar, zaželjen pa je športni tip z lastnim avtomobilom za hitrejše premagovanje razdalj.	..
Stanovanja ni na razpolago, kandidat pa ga tudi ne bo potreboval.
Prijave pošljite v roku in priložite zdravniško spričevalo.
iiriiiiiiiiitiiiiriiiiiiiiiiiiiii!iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Tovarna meril Slovenj Gradec
Nudimo vam šolski in pisarniški pribor iz lesa in plastike, lesno galanterijo, merila, kovinske izdelke, tehnično plastiko ter računalniške periferije.
TRISO je znak kvalitete in garancije.
//////////////////////////////////////////////////////
NOSTALGIJA
GLOBOKE MISLI IN EPITALI
Nekoč v starih časih je res prav luštno blo, po dolini vlak je vozil ' in piskal je v temo.
Pa komaj je bolj star postal je že en Glavni pošto dal; bo treba vlake zapustit na avte tovor preložit
Je nekaj let minilo je spet en Glavni djal: kak luštno je bilo takrat ko je v dolini vozil vlak; zdaj kmalu zopet luštno bo ko vlak se vrnil bo.
Kot je ta Glavni rekel, tako bomo storil' spet vlak se bo povrnil bomo železnico zgradil' Mašina bo spet piskala vagone spet potiskala; bo cesta dolgo trajala ker bo manj obtežena.
Novak
•	Kdor o plitvih stvareh globoko razmišlja, nasede.
•	Poznamo ljudi, ki veliko govorijo in malo povedo. Poznamo ljudi, ki malo govorijo in veliko povedo.
Tistih, ki bi ravno dovolj govorili in ravno dovolj povedali, žal, ne poznamo!
•	Kaj čakaš, delavec, kaj stojiš, se samoupravljati bojiš?
Ah, tukaj zdaj je moj problem; naprej ne znam, nazaj ne smem!
•	Kaj pa je tebe treba bilo
sporazum, dogovor, pač vse, kar skoz sklepe je šlo!
Al, te je treba bilo ali ne,
sprejeti ga moram, tacga, kot je....
•	Tukaj sklep DS je pokopan.
Napol je zgnil, napol je bil bolan; pa so se zanj prav vsi zavzeli
in na hitro ga ad acta deli.....
• Je vdova moja pravi zmaj, oba uživava zdaj raj!
Slovenci, še posebej Korošci, smo zelo pivsko in tudi pevsko izobraženi. Prepevamo povsod;po gostilnah in drugih lokalih, velikokrat pa v družbi steklenice. In kljub temu, da nas tudi v Slovenj Gradcu veliko poje, pa ne spravimo skupaj mešanega pevskega zbora. Naj bo tako ali drugače; vrli Kurentovi sodelavci se trudijo ohranjati pesem — in to narodno. Zato vam ponuja naslednje pesmice, ki se pojo po znanih narodnih . . .
1.	KJE SO TISTE STEZICE.........
Kje so tiste zelenice ki so včasih bile zdaj pa rastejo bloki in smetišče okrog je.
Bom planerje spodnesel, načrte stran vzel bom naredil zelenice če bom sploh kje ime!.....
Aforizmi
Tako lepa ječa si, da bi bil rad tvoj jetnik!
Veliki ječarji se sami zapirajo v bančne trezorje.
IZSTRELKI: Zemlja-zrak, človek- žival, zvezde-utrinki, z zemlja—zemlja.
Meje razuma največkrat določajo hlapci v službi Brezumnosti. Otroci in norci govore resnico tudi. v prisilnih jopičih. Kronični ječarji imajo radi svojo senco pod ključem.
Njene besede o absolutni svobodi so členi v jetniški verigi, na katero me priklepa.
Ker so bili sodniki brez dela, so razglasili ječarje za storilce. Rop stoletja: iz srca so ukradli Dobrega Človeka.
Diploma iz temnice še ni dovolj za preroka, ki pelje ljudstvo iz večne teme.
Programirani morilec praviloma utiša neprogramirane preroke.
Dober vladar uporablja svoje ječarje za molčeči prestol.
Generacija, ki odhaja, je ječar prihajajoče. Generacija, ki prihaja, bo preuredila ječo v vikend
Človek je človeku ječar samo, če ga jetnik prizna za ječarja.
Nevarni misli je bolje dati državljanstvo, kot pa jo poslati na varno v tujino.
Tako dolgo te že nosim v sebi, da sem postal tvoja ključavnica.
Pomladni aforizmi
LJUBEZEN? Ali ni to nekaj ogorelega na moji jahti? ! Ljubezen jè najbolj zvita oblika ljudožerstva.
Totalna ljubezen je diktatura dveh nagonov nad enim zdravim razumom.
Ljubezen je fatamorgana v puščavi življenja, ki jo zbujajo lastniki oaz.
TOVARNA USNJA SLOVENJ GRADEC, o. sub. o.
TOZD Usnjama in tehnična konfekcija “UTEKS“
Slovenj Gradec, o. sub. o.
TOZD Tovarna gumirane žime in penastih mas “NTU“
Slovenj Gradec, o.sub.o. v sodelovanju s firmo E. A. H. NAUE KG ESPELKAMP, ZRN
TOZD Kokos-sisal blazine “KO-SI“
Slovenj Gradec, o.sub.o.
TOZD industrija delovnih zaščitnih sredstev,
športne in avtokonfekcije
“PREVENT”
Slovenj Gradec, o.sub.o.
TOZD
KONFEKCIJA
TOZD industrija športne in medicinske konfekcije “KONFEKCIJA“
Mislinja, o. sub. o.
DELOVNA SKUPNOST SKUPNIH SLUŽB
Slovenj Gradec
Kadar ljubiš, si puščica na tetivi. Kupido je tisti, ki te bo nasledil.
Ljubezen je moč, da gledaš že razcveteno rožo kot — popek.
Dotik dveh kož krstijo za LJUBEZEN samo usnaiji in fiziologi.
LJUBEZEN JE VIŠJA OBLIKA PIJANOSTI, KJER SO NATAKARJI TREZNI.
Čim manjši je človek, tem večja je njegova pijanost pri majhnih zmagah.
Upijanili so me preroki. Nalili so mi vino v vodo.
Oslovska leta so za bodočega modreca velika ljubezen.
Kralj brez ljubezni je kot prestol brez vladarja.
Vdrl sem v njeno srce prepozno — bilo je že plastično. Ljubezen ne pozna meja, ima pa nešteto carinikov.
Ednina teži za dvojino, kaznovana pa je z množico. Zaljubljeni vojščak je gola sablja ob boku ženske, ki jo ljubi. Ljubezen je vlak za slepe potnike, ki pelje v neznano.
Velika ljubezen gre rada mimo majhnih src.
Ljubite lepotice, delajte z razumnimi, poročite se s poprečnimi. Vmes vas doleti ljubezen!
Ljubezen je grba na srcu, kjer dremlje infarkt.
ČLOVEK, KI NI NIKOLI LJUBIL, JE INVALID, SPOSOBEN LE ZA NIŽJE OPRAVKE.
Kadar ljubim, navadno vem, v katerem grmu tiči zajklja.
Vsako devištvo ima svojega Kolumba, vsako jajce nima piš-četa.
5.	Neužitno, zlato limono poklanjam kot medaljo uvoznikom južnega sadja, ki so z zmanjšanjem uvoza dvignili rast našega sadjarstva. Opic imamo dovolj, palm premalo. Zato rabimo še kokosove orehe.
6.	Tolažilno bronasto medaljo poklanjam vsem gladiatorjem, ki so zalizali rane našim nogometašem, ki ne bodo prodali nobene tekme več. Samo noge si bodo včasih „pozlatili".
Skupaj sva zmogla čudeže. Narazen se čudežem čudiva. Težko je dajati poklone spolno neopredeljenim.
Zahrbtnež postane gentlemen, kadar se te loti iz oči v oči.
GENIJ, KI LJUBI, LAHKO ŠKODUJE SAMO NORCEM,
KI NE LJUBIJO.
Kaj pomaga 'biku ideja o seksualni revoluciji — brez krav? !
Kadar se oplajaš z idejami senilnih, si varen pred spremembami!
Mladinski kriminal so predvsem stari mladci in mlade starke.
Trpim, če jo ljubim samo jaz, potem je pregrda. Trpim, če jo ljubijo vsi, potem je prelepa. Trpim, če me ljubi samo moje ljudstvo, ne morem po svetu.
Všeč mi je angel v postelji, če mu prišepetava hudič pod posteljo.
Prva ljubezen je pomladni zvonček, ki bi ga radi jeseni odlili v bron.
Kadar spiš z Zgodovino, so zgodovinarji očetje tvojega otroka.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jiiiiliiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
rust	dedi n
medcLd[e
Za zasluge za dobro počutje širokih množic, ki se z nasmeškom prebujajo ob vojnih napovedih, pomanjkanju kave in praška, lokalnih in posteljnih vojnah, dražitvi gradbenega materiala in uvoženih surovin, dvigu stanarin in padcu Nafti zvestega Dinarja, je Car Pust sklenil podeliti naslednje medalje:
1.	Železno, iz železne zgodovinske dobe: Graditeljem cest, ki so zakrpane kot nobene beračeve hlače, kajti berači ne nosijo več zakrpanih hlač, pač pa dobivajo socialne podpore in stanovanja.
2.	Bronasto medaljo za projektante, ki so mi pri zapadni ljubljanski obvoznici zavozili cesto preko vrta, skednja in čebelnjaka. Čebel še nisem izpustil, saj so to počenjali samo pradedje ob turških napadih.
3.	S srebrom patinirano medaljo podeljujem genialnim se-stavljalcem carinskih predpisov za repromaterial, ki leži v carinskih skladiščih v toliki vrednosti, kot je nacionalni dohodek manjše republike. Mrtvi kapitali rojevajo živahne simpozije.
4.	Z zlatom platinirano medaljo pripenjam graditeljem stolpnic na rodovitni zemlji osmih največjih slovenskih mest. Te zemlje je toliko kot bi rabili pšenice za šest omenjenih mest.
7.	Tolažilno srebrno nagrado obešam na nos polkmetom, ki so skoraj dobili štirikrat večje davke kot ,,ta pravi" kmetje. Tako se godi gospodi, ki se honorarno gre kmeta!
8.	Tolažilno zlato nagrado dajem bodočim graditeljem Cankarjo''® piramide, ki bi stala namesto Tutankamonove grobnice sredi Ljubljane. Bila bi turistična atrakcija in sredstva, zbrana za njen obisk, bi dali za dograditev pravega kulturnega doma, v vsaki vasi ali manjšem mestu.
Nagrado, zlito iz vseh treh medalj, bronaste, srebrne in zlate in še dveh povrhu, dam tistemu, ki zaostane pri slalomu za menoj za eno sekundo. Sem na poti do gradbenega dovoljenja Za novo tovarno smuči na pobočjih Jahorine.
i 11 i i i i i i i i i i i i i i i j i I i i iIii i i i i ii i i i i i i i i lil i i j j i i i i i i i i i i i i i i i i i i j i i i
TOZD “GRADITELJ“ Slovenj Gradec n.sol.o.
SGPKOGRAD DRAVOGRAD
SGP KOGRAD DRAVOGRAD - TOZD GRADITELJ Slovenj Gradec n.sol.o.
Izvajamo vse vrste visokih in nizkih gradenj, mizarska, keramičarska in teracerska dela, instalacije centralne kurjave, vodovoda, kleparska dela in ključavničarska dela.
S svojimi storitvami se priporočamo.
I! ! ! ! I! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! I ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
En dan si lahko bog
(BOŽJA OBLIČJA)	Ivan Cimerman
Med nami živi Viki nesmrtnik. Srečala sva se pri študiju filozofije, skregana pri vinu in ženskah in spet našla na vikendu filmskega igralca.
Njegova strast so bogovi. Skupaj sva praznovala kakšnih osem pustnih let in zmiraj je za las ušel svojim občudovalcem.
Ko se je maddral v krščanskega Jezusa, so mu hudobneži naložili križ, ki so ga stesali v gradbenem podjetju Gradipex. Najprej so hoteli, daga nosi na paradi med tozdi, sozdi in ozdi, da bi delovno ljudstvo videlo, kako konkretno trpi abstraktna ideja. Nato so ga hoteli, že krepko natreskani, na ta križ še pribiti. Komaj sva ga rešila s prijateljem judoistom.
Ob letu Nixonovega amerikanjenja se je odločil z a
A II a h o v o podobo. Na traktorju so ga vozili v sodu nafte z arabskim napisom. Dvigal je roke in pozival ljudi k molitvi, ne pa k naftni kapitulaciji. Neki fanatik iz raketnega društva Strelica mu je vrgel v sod eksplozivno petardo, da je še traktorist komaj ušel, povorko je zajel večbarvni dimni oblak in eni so mislili, da se je zgodil čudež. Čudež je bil, kako je Viki ostal živ, osmojen pa je bil kot odojek na pikniku.
Ko se je naslednje leto našemil v indijsko bož aii-s t v o s šestimi ali osmimi rokami in je na vsak par rok napisal, kakšne davke pobirajo: ZA KMETIJSTVO, ZA KULTURO, ZA RAKETE, ZA ZELENORAZVITE, je pet minut pred pustno parado spoznal, da mu je nekdo vse roke ukradel. To je moral biti višji pobiralec davkov. Seveda božanstva brez rok nismo mogli peljati v sanjski kočiji, pa smo se po vzhodno—indijsko omamili v gostink Afriška boginja plodnosti POLIZUMBA, je bila leta 1981 tako čudovito izdelana, da so gledalci zapu-
ščat žene in skakali na voz, kjer se je peljala. In spet je neki prenapetež skazil boginjo in njene čudovite prsi, ker je izjavil, da je delegat za SIS in da ne bo mirno gledal, kako gre vse mimo njega. Snel je torej masko našemu filozofu, ki je v mrazu drgetal pod njo in izginil v množici. Filozofa so zasuli z buškami, ker je bilo razgaljenje preveč kontrastno.
Nazadnje se je maskiral v enega izmed zlih duhov iz Poli nezije. Imel je tako grozljivo masko, da so začeli otroci jokati, starčke je obhajala slabost, in ko je peljala povorka mimo mestne plinarne, mu je neki tip podtaknil zadaj, pod krilo, taborniško štirikilogramsko bombo polno plina. Naš filozof Viki je skoraj izpustil svojega zlega duha, bolje — dušo in smo mu vdihnili življenje s kisikovo masko. Potem je nehal z bogovi.
Letos se je lotil državnikov. Če boste videli na povorki Reagana, Brežnjeva in Schmidta, ne mečite petard vanje, ker se je Viki odločil za zemeljske bogove. Ti pa so ranljivi.
0%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
kurentovo besedičenje
Akumulacija —	zbiranje, nabiranje, kopičenje. Tudi
zbiranje vseh vrst alkoholnih pijač, zato lahko vrlim pijančkom rečemo tudi visoko akomulirani pivci. Ti zbirajo pijačo v svoj preluknjani želodček, družba pa jim daje akreditiv za večkratno zdravljenje na zelenem Pohorju. V drugi fazi pomeni takšna akomulacija invalidsko upokojitev, v tretji fazi pa upepelitev ..
Bojkotiranje — pretrgati stike, ne sodelovati ali zavračati odlok.Najbolj pogosto bojkotiramo vse mogoče sklepe in tudi naravo, ki jo masovno onesnažujemo. Posledica bojkota do narave je bojkot rib, ki pocr-kajo. Glavno pa je, da ostanejo pijavke ki jih je čedalje več. Torej bi lahko bile sredstvo proti bojkotom — pijavke.
Cenzor —	ocenjevalec, presojevalec. Cenzurirati
pomeni tudi kaj izključiti, odstraniti. Današnjim cenzorjem rečemo tudi politiki, ki morajo iz obilice planov oceniti in presoditi ter izločiti, kaj je uporabnega in kaj ne. Bolj znana nam je cenzura pri filmih, kjer prav tako posredujejo cenzorji — politiki.
•S
čenčati, čenčanje — prazno govorjenje. Čenčajo navadno ljudje, ki imajo o vseh stvareh tisoč in en podatek, noben pa ni resničen in o bistvu stvari nimajo pojma. Čenčanja se poslužujejo tudi učenci v usmerjenem izobraževanju in izven.
Drsanje —
drsanje na ledu in snegu. V Slovenj Gradcu smo nadrsali celo poleti pri letnem kopališču v mestu in na letališču. Kurent zdaj predlaga, da bi za zimo ustanovili novo športno disciplino — mini hokej v bazenu.

KMETIJSKA ZADRUGA "LEDINA" SLOVENJ GRADEC nudi svojim kooperantom najboljši recept za kipnjene krape, kjer se bo poleg njih prilegel dober "mošt" ali domače vino. Pa tudi prekajene svinjine naj ne manjka v kmečkih domačijah, saj je pogoj za pravo pustno rajanje.
KRAJEVNA SKUPNOST SELE-VRHE želi krajanom veselo pustovanje. Za dobro voljo ob pustnih dneh pa bo poskrbljeno v novi gostilni na Selah, kjer vas bodo dobro postregli, ne samo z vinom, ampak s kipnjenimi pustnimi krofi.
bolezen, okužba ljudi al+-živali. Priložnost za široko epedimijo imajo prebivalci naselja pri starotrški cerkvi, kjer se lahko okužijo s fekalijami. Boj proti takšni epidemiji je ureditev kanalizacije, v prvi fazi je lahko karantena; postavitev ograje okrog poplavljenih površin, lahko si pomagate tudi s plinsko masko, ki je v smislu NNNP neobhodno potrebno zaščitno sredstvo.
Epidemija —
Fantazija —	ustvarjalna domišljija ali psihološka do-
miselnost. Pomanjkanje fantazije lahko škodi in koristi gospodarstvu. V preteklih letih je zaradi pomanjkanja fantazije izpadla gradnja letališča na Kopah in s tem povezava mariborskega Pohorja s Kopami in letališčem v Turiški vasi.
Gledališče -	zaprt ali odprt prostor za kulturnejari-
reditve. Pomeni tudi GLEDA in IŠČE kje se lahko kdo kulturno udejstvuje. Odprto gledališče pomeni izhod v sili, kot so ga našli v Starem trgu;za poletne kulturne prireditve imajo naravne kulise; jasno ali oblačno nebo (dodatni strop so dežniki), noč pa za ozadje. Za zimske prireditve pa bodo potrebovali le še radiatorje, ki jih bodo priklopili na toplovod.
ali doživetja. Branja se najpogosteje poslužujejo upokojenci, ki iščejo možnosti, kako bodo preživeli, ali iščejo sklep o povišanju pokojnine ali napoved, kako dolgo bodo še uživali penzijo. Zaljubljenci pa iščejo napoved, kdaj, kako in s kom bodo kaj doživeli in komu bodo lahko verjeli.
;• 4 xi
mastna, postna, vmesna. Poslužujemo se v glavnem le postnih in vmesnih jedi, pripravljenih 'po stabilizacijskih receptih. Med jedi sodi tudi meso, ki ga pa čedalje bolj uvrščamo med redkosti, lahko bi rekli tudi dragocenosti. Zato tudi pregovor: povej mi, kaj ješ, pa ti povem, kakšna je tvoja plača.
Izguba —
Jed —
izgubiti denar, službo, dom, starše. Pogosto izgubljamo spomin, sploh v primerih, če smo komu kaj dolžni. Dimnikarsko podjetje pa je izgubilo svojega sodelavca, ob tej izgubi pa bomo občani pridobili na sajavosti.
Kurjenje —	kurjenje z oljem, plinom, premogom,
itd. V današnjem času je to že prava specialnost, zato naj individualne kurilnice zaposlijo specializirane „pečikurce" ki bodo znali z malo ali nič kurjave segreti centralno napeljavo. Zaradi pomanjkanja kurjave se pojavlja tudi kronično pomanjkanje „pečikurcev".
KRAJEVNA SKUPNOST STARI TRG želi krajanom, da bi vsem gospodinjam uspela priprava pustnih krofov. Pa tudi svinjskega obličja naj nikjer ne manjka, saj je to osnovni pogoj za dobro pitje, kar je spet pogoj za dobro razpoloženje in kar je spet pogoj za dobro ljudsko rajanje. Pa še nove čevlje si boste kupili.
HP KOLINSKA-TOZD SLOVENJ GRADEC vabi občane v svoje trgovsko-gostinske prostore, kjer boste lahko deležni dobrih pustnih krapov, dobrega vina izbranih barv in raznih drugih specialitet pirjadi in svinjadi. Po nekaj dobrih zalogajih in izdatnih požirkih se boste veselo vrteli v pozno pustno noč.
Ljubezen —	velika, mala, goreča, boleča, mrzla, vro-
ča. Če se je vaša ljubezen ohladila, si omislite novo, mlajšo, zaradi miru v hiši pa naj ima domovinsko pravico v sosednji občini. Po zvrsteh so ljubezni različne; najbolj znana je ljubezen do denarja, najmanj pa ljubezen do dela.
Margarina —
domača, avstrijska. Margarina je nepogrešljiv prehrambeni artikel, posebno v pustnem času. Najpogosteje jo kupujemo v Avstriji, čeprav je zaradi stroškov za bencin veliko dražja. Margarino uporabljamo namesto masla zato, ker ima marsikdo sam preveč masla na glavi in bi mu lahko očitali neprijavljeno obrt.
Nadure —
popoldanske, nočne, nedeljske. Popol-Idanske — službene nadure so najmanj priljubljene in se pojavljajo ob zaključnih računih. V nedeljske nadure včasih vključimo tudi ostale družinske člane,, „poglavarji" družin pa imajo za nadure tudi nedeljske sprehode z družino, zato so prav tako nepriljubljene. Najbolj priljubljene so nočne nadure, seveda v primeru, da se ne pokaže učinek čez 9 mesecev.
00 OOOOOO 00 00 00 (MM) ()()() 00 00 00 000 ()()() 00 00 00 00 00 00 00 (H) 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 00 000
KRAJEVNA SKUPNOST SLOVENJ GRADEC želi svojim krajanom prijetno počutje ob pustnih dneh. Naj nikjer ne manjka kipnjenih krofov, pršuta in dobrega vina iz slovenskih goric. Za veselo razpoloženje pa bodo skrbela gostinska
podjetja hotel "KOMPAS" in "KOROTAN,,.
KRAJEVNA SKUPNOST ŠMARTNO želi svojim krajanom mnogo zabave v času veselega pustovanja. Naj nikjer ne manjka krofov in orehove potice. Za jutranje obhajilo pa se bo zelo prilegel šilček domačega žganja. Za urne pete pa bodo poskrbeli v gostišču na letališču.
naravni pojav. Pojavila se je že ob četku letošnjega leta in ni pobrala samo snega, pač pa tudi vse stare cene. Razen enih cen: posamezne žage še žagajo po starih cenah, torej jih odjuga še ni zajela.
Prerekati —	prerekati, prepirati se. Najpogosteje
se pojavlja prerekanje tam, kjer hoče več ljudi iz male sklede največ zajeti. Pojavlja se tudi v mesnicah, kjer lepi pogledi in prošnje né Zaležejo več in je treba zavzeti drugačno taktiko.
Rekreacija —
razvedrilo, oddih, odmor. Rekreacija postaja vse bolj potreba in ne modna muha. Priložnost zanjo imamo ob iskanju dokumentov za gradnjo hiše ali vikenda. Tistim, ki že imajo vikende v gorah, priporoča Kurent, da se za rekreacijo sprehodijo po gozdu in nasekajo drva za zimo. Tako jim ne bo treba voziti iz doline v planino potrebnega kurilnega olja.
zgodnje, pozno, koščičasto, pečkato. Sadje je zelo koristen dodatek hrani, vendar ga zaradi cen in izvozne politike čedalje manj poznamo. Najbolj poznamo pečkasto sadje, točneje le jabolka, ki so jih zaradi slabih skladišč že samo pečke. Da bi otrokom razširili obzorje in jih poleg športa in kina seznanili še s tem bogastvom, bi jih lahko peljal? na kakšno kmetijo.
Sadje —
Štart —	točen, predčasen, zapozneli..Kakšen je
.bil v letošnjem letu start v usmerjenem izobraževanjem za vse smeri, bomo ugotovili, ko bedo učenci na cilju. Zdaj startajo v izobraževalnih smereh od 1 do 10. Na cilju jih bodo čakale oznake ZU (zelo uspešen), U (uspešen), MU (manj uspešen) in NU (neuspešen). Če bodo prispeli na cilj, še ni rečeno, da bodo prejeli kolajne ali nagrade.

Tekma —	športna, lepotna. Najpogosteje se pojav-
lja tekma s časom, na kateri pa v glavnem startajo funkcionarji in delegati. Rezultati na športnih tekmovanjih niso vedno rezultat kondicije, pač pa sposobnosti ocenjevalcev—sodnikov. Lepotnih tekmovanj pa je zaradi pomanjkanja estetske lepote čedalje manj.

Uganka —	velika, mala, lahka, težka. Pogosto so
uganke nerešljive, kot je nerešljiva uganka o naftnih derivatih. Ta uganka potegne za seboj še druge; kako dolgo bodo stali traktorji, kdo bo oral zemljo, da bo dala dovolj kruha za vsa jugoslovanska usta. Mogoče bi pri rešitvi lahko pomagalo jezikovno razsodišče.
Vabilo —	vabilo na obisk, na sejo, na razgovor.
Odzovemo se navadno vabilu na obisk, manj na sejo in razgovor. Če na vabilo pripišeš pijačo in jedačo, si zagotoviš udeležbo. Če pa napišeš, na primer, vabilo na razgovor o pokritju reber sta-rotrškega gradu, si ne zagotoviš udeležbe. Izhod v sili je torej vabilo z jedači	čo in pijačo, pod točko razno pa pro-
blematika kraja. . .
Zavarovati —	zavarovati ljudi, objekt. Industrijski ob-
jekti v Starem trgu so dobro zavarovani z ograjo, manj pa so zavarovani pred samotarji, ki iščejo nočno delo v temi. Ureditev javne razsvetljave bi sodila v zavarovalne ukrepe, če se ne bi preveč zanašali na Zavarovalnice.
•B
Želja —	srčna, vroča, iskrena, šablonska, frazer-
ska. Najpogosteje uporabljamo šablonske ali frazerske želje, najbolj iskrene pa takrat, ko želimo sosedu vse slabo. Kurent pa uporablja le iskreno željo, ko želi svojim bralcem veselo pustno rajanje in kljub stabilizaciji veliko krofov, pa še kakšen kos prekajene slanine zraven. Želi vam tudi veliko plesa, ki ga je ob pravi glasbi v občini zelo malo, (skoraj nič), pa da bi se po pustovanju še pravi čas „zbrihtali" in nadaljevali z delom.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++-H-++++++++++++++++++++++++++-H-++-H-+++++++++++++++++++++++-
gorenje feor® slovenj gradeč
tovarna kovinskih izdelkov n. sol. o.
PROIZVODNI PROGRAM „GORENJE—FECRO"
I.	NERJAVEČO MLEKARSKO OPREMO:
—	Bazeni za hlajenje mleka z direktnim hlajenjem velikosti od 100, 150, 200, 300, 350, 400, 500, 650, 800, 1000, 1200, 2000, 2500, 3000 I.
—	Molzni stroji — prenosni in fiksni
—	Molznike za ovce
II.	NERJAVEČO OPREMO ZA PREHRAMBENO INDUSTRIJO IN FARMACIJO:
—	Klavniško opremo s stroji, napravami in transporterji
—	Stroji za vakum masiranje
—	Univerzalni mlini za mletje začimb, sladkorja, čajev...
—	Stroji za industrijsko pranje posod, emlabaže, konzerv.
—	Opremo za predelavo rib
—	Opremo za farmacevtsko industrijo.
III.	NERJAVEČO MEDICINSKO OPREMO:
—	za bolnice in ambulante
IV.	PROSTOROČNO IN DELNO MATRICIRANE ODKOVKE
V.	KOVAŠKE PRIMEŽE
„Kako pa to?”
„Poglej! Ob občinskem prazniku smo pričeli z gradnjo enega samega gospodarskega objekta, pa še ta je nadomestni. Pa pričetek je bil bolj zaradi lepšega,kot zares,saj je šele tik pred novim letom ta investicija bila na dnevnem redu regijske komisije za odobravanje investicij. ”
„Hudiča!”
„Nič hudiča. Da boš vedel, da smo z opremo bolj na psu, ti pa še to povem, da ne delamo slavje le za nove stroje in naprave, če se komu posreči kakšno nabaviti, seveda v glavnem od zunaj. Lani so namreč v Tovarni meril imeli slovesnost ob petdesetletnici delovanja lokomobile, ki še kar pridno proizvaja paro in toplotno energijo za sušenje lesa. ”
„Saj, saj. Mogoče smo se pa v naši občini začeli že precej pred drugimi tako zelo resno stabilizacijsko obnašati, da nam sape zmanjkuje. ”
„Vem, bo pa zato zdaj, ko gre zares pač lažje, ko smo že marsičesa navajeni. Pa adijo. ”
Pesticid
VI.	KOSE: vseh vrst in tipov
GARANCIJA - 200 LETNA TRADICIJA
JAKA IN NJEGOV HLADILNIK
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
„Zdravo, kolega! Kako ti kaj gre?”
„Saj sam veš, kaj bi ti pravil. Stabilizacija pač!”
„Bo kar držalo, da so težave. Sem prečital v Delu, da je po dohodku na prebivalca občina Slovenj Gradec zdrsnila za nekaj mest navzdol in da je zdaj že kar lepo v spodnjem domu med slovenskimi občinami. Pa veš, da sem bil presenečen nad tem, saj se mi zdi, da še kar migamo. ”
„Migamo, ja migamo, drugje pa očitno še bolj. Ta podatek, ki si ga omenil, je za predlani, pa ne bo za lani nič bolje, veš. ”
Jaka je bil samotar in revež. Imel je tri kure in staro kozo, ki mu je vsako leto povrgla dva mladiča ter mu vsak dan vlačila voz. Na svoj voz je rad vzel kakšnega popotnika, da je zvedel novice. Nekega dne je povabil na voz dve kmetici, ki sta bili silno zgovorni.
„Kako se kaj imaš,” je vprašala Pavla Franco. „Menda ste ta mlado dobili. A je kaj pridna, je kaj bogata?”
„Ja, bogata, ja” je odgovorila Franca. „Prej je hodla na šiht v Gorenje, pa si je čudo opreme nakupla. Prvo pralni stroj, ki vse sam opere, zadnjič pa še hladilno skrinjo. 0 tista je praktična. Tudi vam bi prišla prav.”
Pavla: „Saj veš, kako se naš stari boji za vsak dinar.”
Franca: „K meni pridite, ga bom jaz pregovorila. Kaj pa misliš, kako je to praktično; zakolješ svene, ga razkosaš, pa imaš celo leto frišno meso. Ali pa kruh, češnje, vse počaka.”
POMENEK
Tako sta se menili, pa obirali sosede, Jaka pa je ždel, poslušal in premišljeval.
Potem sta ženski stopili z voza in se zahvalili za furo.
Jaki tisti hladilnik ni šel iz glave. Naslednji dan se je odločil in jo kupil. Pripeljal jo je domov, zaklal kozo in jo spravil noter. Sel je v les in ko se je zvečer pozno vrnil, se je doma širil neprijeten vonj. Naslednji dan je bilo še slabše, zato je šel v trgovino, češ, da so mu prodali pokvarjen hladilnik. Čez tri dni je prišel k njemu servisant in nič ni našel narobe. Potem je iskal vtičnico. Ni je bilo, na steni pa je zagledal petrolejko. Jezen je zavpil na Jako:
„Kaj hudiča kupujete hladilnik, če še elektrike nimate!” „Saj mi je niso dali zraven,” se je branil Jaka in žaloval za kozo, kije tako nesrečno končala.
Mihaela Lenart
KRAJEVNA SKUPNOST DOLIČ želi gospodinjam, da bi jim krapi tako dobro uspeli kot vedno. Na predvečer pustovanja naj bo na mizi orehova potica, da jo ne najde slačica, če želite biti Židane volje, potem nazdravite s šilčkom domačega žganja.
<■»■»■«■<<•»■»■«■«■»■»■«•«■»■» KRAJEVNA SKUPNOST PODGORJE želi krajanom poleg specialno pripravljenih dobrot, katerih naj ne manjka v nobeni družini, še prijeten ples v maskah. Najboljše maske bodo nagrajene, z njimi boste lahko plesali do polnoči. Po polnoči pa le občasno.
peSBM PesEm O PcSeM ■ pesEM °PeSEm- PeSEiti ■ p Ese ITI •
INKASANTOVE TEŽAVE
Če hočeš videt žvadi veliko spoznati tudi njih obliko, vstopi v inkasantsko službo, spoznal docela boš to družbo.
Ko greš v bloku od vrat do vrat, pod noge skoči pes, kot škrat, na pragu te že maček gleda, na oknu pa še papiga seveda.
Še drugi ptiči žvrgolijo za gospodarja se menda bojijo.
Vse je vpeijeno le v tebe, že hlače trga drobno ščene.
Zato pa dragi inkasant, ne nosi nikdar novi gvant, domov se nagi boš privlekel, živalski vrst te čist bo slekel.
Ko tukaj se že posloviš, na drugih vratih že zvoniš in zopet odgovor hov, hov, hov, na tvojo hlačnico bo lov.
Pri tretjih vratih je vse drugač, tu morski prašič je čist domač. Tukaj se ničesar ne bojim, kasiram, brž se poslovim.
Kopalnic se tudi prav bojim, se s pujsem srečat ne želim, je v televiziji naš dobri Kral podatke resnične nam podal.
Četrta vrata glej ga spaka, iz kletke kuka stara sraka, ko pozdravim dober dan, se v kotu oglasi še črni vran.
Ko štejem vrata še naprej, kar v redu šlo je vse doslej, naenkrat slišim zopet psa, znotraj po vratih laja in kremplja.
Od sesede informacijo dobim, jih ni doma, se ga ne bojim. Začela lajat sva kar oba, prav zares kot dva huda psa.

In zopet tam pri eni hiši, gojijo tiste bele miši in zopet tam je hrček, hrt, al ni to cel živalski vrt.
Za živalski vrt lokacija odpade, zgradili naj bi raj garaže in še zraven velik bazen, iz akvarijev pa ribe ven.
A nekaj zmeraj kar pozabim, ko od vrat do vrat se plazim. Ponekod je žena al dekle, ki jezik ji prav dobro gre.
Te zmeija in reče kar pač ve, na nekaj pa pozabiti ne sme : da inkasant ni tisti mož, da v njega noge brisal boš!
SEM IN TJA PO STAREM TRGU
V	Starem tam trgu pod gradom mogočnim se sreča skazila je možem ponočnim.
V	gostilno hodijo stalno ga srkat, potem pa na cesto z avtom skup trkat.
Le eden od te klape ostal je doma, zato pa svoj avto še cel ima, ker žena nad njim se je razjezila, če boš ti tak, bom druzga dobila.
Saj dvakrat ni treba ponavljati ji to, ker žena še lepa, dobila ga bo, zato bom ostajal raj kar bolj doma, en avto še kupim, imel bom kar dva.
En fant je tukaj zraven, še ledik in fraj, ta lahko še stopi naprej al' nazaj, le službo ima on odgovorno tako, ne vem, če pri bogu vse Stimalo bo.
Moj mož je zdaj že prašiče poklal, zdaj, kadar pijan bo — v svinjaku bo spal, tu se bo lahko tudi skozlal, ko bo to opravil, bo sladko zaspal.
Bo sanjal o fantu, kako on živi, ker včasih jih z metlo po glavi dobi, eno po dolgem in drugo počez, ubila te bom in to prav zares.
Eden mizar je, dela stole in mize, za ožje sorodstvo, Tereze in Lize, v veri da dela le vse za prosveto, delal pa vse je za žensko zakleto.
Se ena soseda se kaj rada smehlja, in celo to družbo za norca ima, pa lani na Štefanovo solo je pela, zagvišno takrat svoj god je imela.
UPOKOJENSKA
Upokojenec z lupo šteje denar
Zahoče se mi čaša vina — se res prileže, ker je zima; za drugo več denarcev ni — penzionist na puf nič ne dobi...
Za kurjavo, vodo, razne knjige in še za kakšne vragolije; vse sem pošteno plačeval, a sredi meseca že suh ostal...
Do prvega že težko čakam -z grlom suhim le še krakam. Prilegla bi se deci — dva, saj pokojnina se je zvišala...
Pa kaj mi vse pomaga to — iz dneva v dan je vse drago.
Ko poštar mi jo izroči, že inkasant na njo preži...
0, pokojnina moja grenka — zaradi tebe mi še kdo poštenka: štandard da mi je visok in lep, a težko čaka te moj prazen žep...
T. S.
HumOro HUmOR- HUMoR-
DO LISKI GASILCI
-	Ti, ali še vaši mladi do liski gasilci kaj migajo ?
-	O, migajo pa migajo, zdaj na plesnih vajah, čeprav bi bilo koristno, da bi se tudi na gasilskih vajah bolj zmigali.
DVA KMETA IZ GOLAVABUKE
0, pokojnina moja mala -	_ sp pmi v časopisu, da bova po novem kmetijskem zakonu
revna si in skoraj — naga.	za svoje pridno delo še bolj nagrajena?
Redno prideš v moj kotiček,	_ j\[e fega pa je nisem slišal. Nagrajena?
skriješ v prazen se mošnjiček...	_ S čeki od davkarije!
1.	Kako zahvaliti se za podeljeno službo Preblagorodni gospod
Dovobte, milostivi gospod, da se Vam prav priserčno zahvaljujem za službo, katero je Vaša Milost blagovoljno priskerbela mojemu sinu Miklavžu. S to priserčno zahvalo tudi slovesno obetam, da se bodem vedno vrednega izkazoval velikega zaupanja, s katerim me Vaše Preblagorodje odlikuje. Upam, da bode mi Vaša Milost tudi v prihodnje blagovoljna in dobrotna in da me bode obiskala, ko bodeta naša prešička v februarju nam vsem praznik naredila. Tedaj mogla bi se tudi o hčeri pogovarjati in za les domeniti za Vaš vikend.
Vašemu Preblagorodju hvaležni in najudaniši sluga Franjo Kotnik
2.	Kako da župan spričalo premoženja Spričalo
Podpisani župan s tem spričalom poterjuje, da tukajšnji srenjčan Andrej Leskovec usnjari, da ima tri pomočnike in da tudi kupčuje z usnjem, ter da si je s svojim poštenim rokodelstvom in s kupčijo že toliko premoženja pridobil, da tu v občini velja sploh za premožnega in terdnega moža.
Županstvo v Slovenjegraci Janez Hojan Zupan
3.	Poslovno naznanilo
Zaradi mojega berzega odhoda v Bosno vsem svojim dragim prijateljem in znancem sporočam: grem po VKO.

-	Slišal sem, da je slovenjegraška zadruga dala za 25 let do-liški sadovnjak v najem!
-	Ja, za božjo voljo, komu pa?
-	Baje enemu od svojih uslužbencev, da bo lahko med zadružniki še bolj širil svoje kmetijske izkušnje!
SMUČARSKI REKORD
-	Ja kakšen pa si Jaka, ves potolčen. Na kateri skakalnici si pa skakal?
-	Na doliški 70-metrski velikanki.
-	Ja, potem si pa dvakrat skakal, da si 70 m skočil.
IZ BRD
-	Čuj, Nacek, zakaj pa sosed včeraj ni pripeljal mleka?
-	Pravočasno je opazil daje bila kontrola na zbiralnici, pa se je kar z mlekom vred obrnil nazaj domov.
-	Potem pa ima nekaj za bregom...
-mi
-	V SAP— VIA TORJEVO pralnico v SLovenj Gradecu pa nikoli več ne bom odpeljal na pranje svojega železnega konjička!
-	Zakaj ne, saj je vendar hitra in solidna postrežba?
-	Ko sem ga prvič pripeljal tja, niso imeli vode, ko sem se oglasil drugič jim je crknil avtomat, ko sem se pa oglasil tretjič, pa človeka niso imeli, da bi lahko avto opral!
-	Odveč se jeziš, saj bomo kmalu imeli še eno avtopralnico v Slovenj Gradcu...!
i
Uredniški odbor Kurenta:
Heda Praprotnik (glavni in odgovorni urednik), Anton Jakopič, Mira in Edvard Anderlič, Karel Pečko,
Franček Jurač, Anton Slapernik, Rudi Zanoškar, Jože Aberšek.
Na podlagi izjave rep. sekretariata za informacije SR Slovenije je glasilo Kurent oproščeno temeljnega prometnega davka.
Tisk: GRAFIKA Prevalje, Februar 1982.
OH ZLATI STARI CASI V MISLINJI
- Oh, zares so bili zlati stari časi, ko je še v tej hiši imel oštarijo Gojko. Zdaj je pa sama podrtija!
NA A VTOBUSNI POSTAJI V DOVŽAH
-Ali si videla Treza, kakšno avtobusno postajo imajo Dovžančani?
- Videla, videla. Polovico je že skoraj ni, vozni red je nekdo dol snel, da ne veš kdaj in v katero smer pelje avtubus, tisto kak‘ je pa še pokritega ostalo pa uporabljajo mimoidoči za WC.
M j E 12 km
V DOLIČU IN OKOLI NJEGA
-	Ali nisi nič videl Pepek, kako je zadruga na zadružnem domu popravila dimnike?
-	Dolga je šlo zraven, da so jih končno le podzidali!
-	Kdaj pa mislijo streho prekrit?
-	Takrat, ko bo kakšnemu odgovornemu ,,cigu” na glavo padel!

-	Zakaj pa se tako kislo držiš?
-	Tudi ti se ne bi smehljal, če bi več kot leto dni čakal m Gozdno, da ti plohe odpeljejo...!

lwc