Kazalo Ta pravi S poprom Podalšani - s poprom Kratki štosi Brez prevoda Javni in straniščni Odštekani Oglasi Blond Globoki 01 Ljubezen je stvar kemije, seks pa stvar fizike! 02 Povsod je lepo, samo doma ne. 03 Kaj če je zemlja le pekel enega drugega planeta? 04 Moja drži tri vogale pri hiši, jaz pa njo. 05 Enakopravnost je mit. Jaz sem boljša. 06 Moški brez brade - kot juha brez popra. 07 Nedolžnost je sama po sebi kazen. 08 Do zore - kdor zmore. 09 Šank je v lajfu najtrdnejša opora. 10 Pojdi vase in tam ostani. 11 Pri shujševalni sem najprej izgubil voljo. 12 132% ljudi pretirava. 13 Kdor nima kaj delati, naj to ne dela. 14 Če nisi rešitev, si pa problem. 15 Pijem, da bi utopil skrbi, a kaj, ko plavajo. 16 Ni se mi treba sekirat. Se mama namesto mene. 17 Krize je konec, na vrsti je katastrofa. 18 Naša prihodnost je že za nami. 19 Ne guncaj babice. Ni se zato obesila. 20 Sem se tako izgubil, da se nisem več našel. 21 Ne maram diskriminacije in črncev. 22 Če bi bil Bog Slovenec, bi naredil samomor. 23 Samo norec misli, da je svet normalen. 24 Nisem kriv, sem pa zvit. 25 Življenje je nenehen boj s spanjem. 26 Rad bi bil tako nor, kot mislijo, da sem. 27 Prišla si iz nič - in spremenila vse. 28 Nesposobni so sposobni onesposobiti sposobne. 29 Kdor bo prej dozorel, bo prej zgnil. 30 Ni vsak prijatelj moj, ki liže se s teboj. 31 Dihanje je zmeraj v modi. 32 Spet se mi je na boljš’ poslabšalo. 33 Kdor me hoče, me je verjetno že imel. 34 Ustavite zemljo! Hočem izstopiti. 35 Roke ven iz mojih gat! Štejem do tisoč! 36 Nikjer ni bolje kot kjerkoli s tabo. 37 Morda ne seksam najbolje, najraje pa. 38 Ljubi bližnjega - in pazi, da te ne dobijo. 39 Ne čakaj na maj, daj me že zdaj. 40 Zakonci živijo dlje kot samci. Za kazen! 41 Mi bi že šli iz krize, a ne vemo, kam. 42 Poljub je spodobna izmenjava pljunkov. 43 Spomini so edina ovira na poti pozabe. 44 Od vseh drog imam najraje seks. 45 Nisem vedno tam, kjer bi moral biti. 46 Razdalja nas ločuje, bližina pa množi. 47 Žebelj ne gre z glavo skozi zid. 48 Kolumb, jebemti firbec! Haug, Sedeči bik. 49 Ženska najlažje laže leže. 50 Lep pozdrav od mene za tebe. Jaz. 51 S teboj je moja duša na begu... 52 Točnost mi krade čas... 53 Ura je cajt. 54 Pičkina dlaka naredi človeka siromaka. 55 Vsi za enega, eden sam zase! 56 Izberi svojo ljubezen in ljubi svoj izbor. 57 So resnice, v katere ne verjamem. 58 Lepo je živeti, če smo zadeti. 59 V resničnosti je realnost čisto drugačna. 61 Otrok je stranski produkt ljubezni. 62 Ona je celo besedo N O G E pisala narazen. 63 Prva noč na vislicah je najhujša. 64 Neumnost je prirojena nadarjenost. 65 Njo imam rad, tebe pa ljubim. 66 V raju je lepo, a v peklu je prava ekipa. 67 Kdor ne uživa, ni užiten. 68 Tudi orkan je samo veter, ki se mu mudi. 69 Poglej v ogledalo. Nekdo se ti pači. 70 Kdor ni za ljubezen, je brezvezen. 71 V tretje gre rado, v četrto pa Slavc. 72 Flirtala sem s hudičem. Kakšen moški! 73 Lep pozdrav od mene. Francl. 74 Newton je falil. Lahke padejo hitreje. 75 Radi pijemo - da smo na tekočem. 76 Kdor liže, ne grize. 77 Ko seks umre, nastane orgazem. 78 Oralni seks je stvar okusa. 79 Ko se seksa, je in pije, ni recesije. 80 Kdor ima gliste, ni nikoli sam. 81 Sem čist, a z umazanimi mislimi. 82 Dober pasulj se daleč sliši. 83 Pojdite za mano. Dohitel vas bom. 84 Včasih se rahlo ustrašim samega sebe. 85 Misel nate mi para gate. 86 Idealna ženska? Bogata, lepa in - moja. 87 Daj kaj nase, ne sam’ vase. 88 Dons bom pa seksal - pa makar z babo. 89 Kajenje skrajšuje cigareto. 90 Ne verjamem več niti v lastne zablode. 91 Ženska je okras okoli češple. 92 Ona je naše gore list - noče pasti. 93 Kdor ima plitve misli, ne bo utonil. 94 Svinja? Prasica, ki je uspela v življenju. 95 Nisem matematik, a računam nate. 96 Kdor se uči, bo imel, kdor krade, že ima! 97 Ni vse črno, kar se sveti. 98 Pravi prijatelj je mojstrovina narave! 99 Bolje dobro obešen kot slabo oženjen. 100 Na mlado solato pašejo stara jajca. 101 Moj mi ni v ponos - mi je pa v veselje. 102 A je ženska moškega spola ženskar? 103 Dragi zid, dons nimam ideje. 104 Pomagajte policajem. Pretepajte se sami! 105 Delam kot črnc. Pa tud zaslužim kot črnc. 106 Bil sem pri personi Non gratis. 107 Nisem duhovit, sem pa zato dolgočasen. 108 Ne skrbi, če se dobro počutiš. Bo minilo. 109 Ne jebem zakonov. Zakon jebe mene. 110 Lenoba je nekaj, kar dela človeka utrujenega. 111 Kadar gledam joške, vidim dvojno. 112 Ajde, mačka, zamijavkaj med nogami. 113 Ljubiti je lepo - seksati pa božansko! 114 Dopolnila sem 18 let in sem poRnoletna. 115 Ne seri - če že nisi slučajno tič. 116 Varan? A je plazilec ali prevaran? 117 Kdor išče, ga najdejo. 118 Kamorkoli že greš, boš na koncu tam. 119 Če bi bil normalen, bi ziher znorel. 120 Bil je neomejeno omejen. 121 Ej, vzemi viagro. Ti nisi on. 122 Če že nisi pridna, bodi vsaj previdna. 123 Mare, a je tisto na steni tvoje? 124 Če hočeš bit zadet, se v tale grafit zalet. 125 Moški so kot komarji - pičijo in gredo. 126 Se tolk tresem, kot da sem potres pojedu. 127 Eni pijejo na tešče, drugi pa na tašče. 128 Končno sem se našel. Zato sem tukaj! 129 Kakšen pogreb! To je treba doživeti. 130 Rada bi bila poredna - pa mi ne pustijo. 131 Pogum? Imaš drisko in prdneš. 132 Kuri me bolac! 133 Vsem, ki mi karkoli želite - želim dvojno! 134 Če si v krizi - take it easy. 135 Moja žena ni zdrava, če ni bolna. 136 Ženska je najlepša napaka narave. 137 A sem jasnovidec, če vidim Jasno? 138 Stari, uživaj, dokler si mlad. 139 Najlažje je težiti. 140 Če si zdrav, je to že pol zdravja! 141 Pozvoni, ker trkanje ne dela. 142 Slovencelj ni nacionalnost, je diagnoza. 143 Spominčica, frej si! 144 Ljubo doma, mi pa tukaj. 145 Če bi, bi, če pa ne bi, pa ne bi, a ne? 146 Ne gremo po pravi poti, saj smo idioti. 147 A je izdaja izdati izdajalca? 148 Kamila, odkod lepote tvoje? 149 Siti nismo, žejni pa … 150 Zadrga je meja med ljubeznijo in seksom. 151 Navezan sem nate, kot stara mama na copate. 152 Strah me je, da se ne bi več bal. 153 Tudi starega kozla mlado listje mika. 154 Internet je ok, a Kabernet je boljši! 155 Prezervativi mi gredo na kurac! 156 Povej, kje si, da ne bom hodil tam okoli. 157 EU bi vprašal, če grem lahko na skret? 158 Ker jo že imam, jo rada vsakemu dam! 159 Ni vse v lepoti, ampak tudi v trdoti. 160 Kdor ni z nami, je pred nami. 161 Kemija je veda, ki možgane razjeda. 162 Po podočnjakih se noč pozna. 163 Rad te imam, ampak na tvojo odgovornost. 164 Rada se razDAjaM. 165 Raje mrtev kot normalen! 166 Ženske v postelji so R A Z Š I R J E N pojav. 167 Živeti pomeni gnojiti! 168 Software išče hardware za tucware. 169 Grešiti je človeško, občutek pa božanski. 170 Časi so vse težji. Jaz pa tudi. 171 Ni zime za tistega, ki umre jeseni. 172 Bolje močno lepa, kot lepo močna! 173 Včeraj sem bila sama sebi fant! 174 Nimaš tri čiste. Jaz pa niti ene oprane. 175 Naj vam bo lahka črna žena. 176 Če bi znorel, se mu ne bi nič poznalo. 177 Ni je lepše Slovenke, kot so manekenke. 178 Violina je živčni instrument. 179 Če ne hodiš v cerkev, verjemi vsaj vase. 180 Titej, samo vrni se, vse ti oprostimo. 181 Zakaj tvegati mačka?? Ostani pijan. 182 Kdor se dela, tudi zgreši. 183 Trgala si je od ust, da je zanosila. 184 Svoje najboljše dni sem preživel ponoči. 185 Včasih so še poštenjaki manj kradli. 186 Svrzm smglsnk. 187 Dolg se vtika kakor kratek - samo dlje. 188 Sem mazohist. Jebal sem ježa. 189 Če vidiš koga, ki počiva, mu pomagaj! 190 Za dober seks naj vaša žena pokliče 0038421 ... 191 Bil mi je prvi ... od zadaj! 192 Jaz nisem debela! Sem le ženska in pol! 193 Nekdo mi je dal v konopljo mamilo. 194 Ne bojim se pekla, ker sem že v njem. 195 Moški naredi korak, ženska pa razkorak. 196 Ukvarjaj se s športom in umrl boš zdrav. 197 S športom proti drogi, s kolesom v Amsterdam. 198 Imam priče, da spim sama! 199 Bolje pasti pod šank kot z drevesa. 200 Gor s kiklami, dol s hlačami! 201 Sranje, spetminedelaspace! 202 Duša je organ za notranje zadeve. 203 Zamiži - in vse, kar vidiš, naj bo tvoje! 204 Zaporniki so enocelični organizmi. 205 Umri mlad, da boš lepo truplo. 206 Pomlad je, ko te jebem, ti pa cvetiš. 207 Vse, kar je lepšega od mene, je en sam kič. 208 Mož me vara z drugo, jaz pa njega s tretjo. 209 Zakaj že kamikaze nosijo čelade? 210 Nič se ne da, če se ti nič ne da. 211 Bolje mrtvo pijan, kot trezen mrtev. 212 Dol z liftom! 212 Ufff. Za sramno dlako je manjkalo! 213 Kdor zgodaj vstane, zgodaj dan zajebe. 214 Seks je nastal, ko je Adama zabolela roka. 215 Klint se z Eastwoodom izbija. 216 Posamičen primer je nekaj zelo redkega. 217 Poljub je način, da se najde skupni jezik. 218 Trst je naš! Piranski zaliv tudi … 219 Oprostim, a za take vodim evidenco. 220 Ne mi nakladat, saj nisem peč na drva! 221 Nič ne rabim - ker so mi že vse obljubili. 222 Koliko črk že ima abeceda?? Seveda, sedem! 223 Ugasnil sem TV in prižgal ženo. 224 Pijem zato, da lahko prenašam samega sebe. 225 Ne verjemi ženi samo zato, ker te ljubi. 226 Sem za spermembe - če so to ženske! 227 Na koncu plače mi ostane še cel mesec! 228 Na plaži je blo kot na šihtu; povsod same riti! 229 Ne se naslanjat na resnico. Ne bo zdržala. 230 Ne morem brez žensk. Razen med masturbacijo. 231 Kreativnost je super, kopiranje še bolj. 232 100 ljudi, 100 čudi. 100 žensk, 200 jošk ... 233 Alko, rad te imam, ti pa z mano takole, a? 234 Od moje modrc je član podpornega društva. 235 Tudi politik je človek, le da se tega ne zaveda. 236 Heini gor, Heini dol, Laško - rad te mam še bolj! 237 Moja je zaljubljena vame, jaz pa vase. 238 Bolje hladna blondinka kot topli brat. 239 Moje srce je kot kontejner. Sprejme vsak gnoj. 240 Hvala za SMS - čeprav bi mi bil seks ljubši. 241 Kamen na ledvicah, čir na želodcu in ti v srcu ... 242 Ne jesti rumenega snega! 243 Jaz nisem kakor nihče. Jaz sem kakor nekdo. 244 Ni dvoma, da dilema obstaja! 245 Štekam, kar mi govoriš, samo nič ne razumem!? 246 Jaz pijem na EKS, ko moja čaka na SEKS. 247 Pendrek je organ za razmnoževanje zvezd. 248 Seks je zelo v(l)ažna stvar. 249 Dajte me večkrat dol - ker imam dost migrene. 250 Vse ženske so lisice, samo Josipa je Lisac. 251 Latinski izraz za impotenco: meni, vidiš, visi. 252 Jebeš moralno, hočem oralno! 253 Širina je nastala tako, da so ji odvzeli dolžino. 254 Kdor izbira, masturbira! 255 Najraje imam odprto punco v zaprti sobi. 256 Imam dober občutek za filing. 257 Nisem rasist - pa tudi ne daltonist. 258 Bodi, kar si, ostalih je tako že preveč! 259 Demokracija je samo dekoracija. 260 Moj ni glih tehničar, je pa veseljak. 261 Bolje seks v puščavi kot pesek v postelji. 262 Bolje aktiven kot retroaktiven. 263 Odkar pomnim, pozabljam. 264 Moški je en nepotreben izrastek na kurcu. 265 So sladice, od katerih se tudi hujša. 266 Htr tpikam 251 čkr u mniut. 267 Nedolžna sem - kot pikado. 268 Mnenja so kot ritne luknje. Vsak ima svojo. 269 Seks ni odgovor. Seks je vprašanje. JA! je odgovor! 270 Šele ko sem se ohladil, sem postal zagret. 271 Babe in ženske so žleht. 272 Milijonkrat sem ti že rekel, da ne pretiravaj! 273 Ne morem živeti brez Sebe! 274 Če bi seks redil, bi bilo vse še slabše. 275 Ne prepiraj se z žensko, ki ti zlaga padalo. 276 Punce, pamet v glavo! Spodaj pa - kar pride. 277 Če hočeš tišino, zašpilaj na trobento. 278 Včasih sem bil domišljav, zdej sem pa popoln. 279 Tudi prihodnost ni več to, kar je bila. 280 Si moj zaklad. Najraje bi te zakopal. 281 On je matematik, ona pa neprištevna. 282 Hipohondrija je ena redkih bolezni, ki je nimam. 283 Kdor nima rad žensk, tudi ljudi nima rad. 284 Separatisti vseh držav, združite se! 285 Moja je ledena gora, jaz pa Titanik. 286 Jaz sem v naši ulici svetovno znan. 287 Ne me držat za besedo. Raje me za joške. 288 Planine so za vrline, morje pa za skomine. 289 Zebe me. Rabim tvojo toplo rit. 290 Moj misli samo na seks. Na žalost samo misli. 291 Če bi se s tabo strinjal, bi se oba motila. 292 Idealna ljubezen? Med žensko in detektorjem laži. 293 Pri mojem Rolexu me natančnost sploh ne moti. 294 Nekoga bom ubila. Nočem biti več nedolžna. 295 Ko pametnejša popušča, je moj vse pametnejši. 296 Kdor visoko leta - je pohodil mino. 297 Če me imaš res rada - zakaj si pa še oblečena? 298 Ločitev je tako draga zato, ker je tega vredna! 299 S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri! 300 Fejst ga serjemo, pa se tud fejst sekiramo. 301 Dela kot kirurg. Operira na bolšjaku. 302 Mi smo tisti, na katere so nas starši opozarjali. 303 Sem kot lubenica. Polna semenčic. 304 Če vam je Bog obrnil hrbet, verjetno serje. 305 Kdor v zakonu ne znori, ta res ni normalen. 306 Sanje vsakega prasca so, da umre kot svinja. 307 Važna je dolžina, a še bolj oteklina. 308 Bog, reši nas kuge, lakote in - goveje muzke. 309 Da bi bili pošteni, nekaterim manjka samo denar. 310 Ene imajo dobre joške, druge pa še večje. 311 Če ne uspete prvič, začnite spet žaliti. 312 Kratka definicija seksa: Ah, oh, pljuc ... 313 Punči, a bi jo delila z nami? 314 So stvari, ki ne počakajo. Na primer driska. 315 Sovražim jutra, ker so prezgodaj! 316 Iščem devico, da spočijem levico. 317 Dejmo šparat - pa naj stane, kolikor hoče! 318 Kaj dela lahka ženska po seksu? Napoto! 319 Elton je Pinkmajster. 320 Moja žal igra za drugo moštvo. 321 Prišel je tiho in stopil v – drek. 322 Nisi debela, si pa mal majhna za svojo težo. 323 Ko sem se zbral, sem bil čisto iz sebe. 324 Dobremu igralcu leži vsaka igralka. 325 Pri moji sem zaznal slepič - notri levo. 326 Šele začel sem piti, pa že izgledaš odlično! 327 Odkar nosim čevlje, si ne grizem več nohtov. 328 Tip, ki mu je usojeno biti obešen, ne bo utonil. 329 V stiski spoznaš straniščno školjko! 330 Včeraj je blo prima, dons pa ni nič boljše. 331 Seks vpliva na lepoto, tako da - jebite se! 332 Ni vse, kar se sveti, zlata žila. 333 Vse je mogoče – če se le hoče. 334 Sem vaginatarijanec. 335 Prej boš dala – prej boš frej! 336 Tisti, ki sanjajo, niso zadost’ budni. 337 Kdor drugega pošilja v šolo, je psihopat. 338 V peklu je lahko še hudič pozitivec. 339 Tudi vegetarijanec se včasih ugrizne v jezik. 340 Včasih me je zbudil tič, zdaj me pa - čiv - tiči. 341 Roke spadajo k telesu - in ne k lopati! 342 Eden je mož, drugi je pa sveder. 343 Finka zamujena ne vrne se nobena. 344 Kdor čaka, dočaka - še večje sranje. 345 Baraka meni, baraka tebi, Baraka Američanom … 346 Moj ectasy: seks, pir in helvetica bold extended. 347 Ne delat panike! Sploh pa ne na Titaniku. 348 Naj me ogreje vsaj sonce, če me že ti nočeš. 349 Uravnotežena dieta je čokolada v vsaki roki. 350 Dimnikarji največkrat delajo na črno. 351 Anestezija je, ko en občutek zajebe drugega. 352 Aniko ne na MP3, ampak v 3PM. 353 Ne ga sekirat! Daj ga z motorko. 354 Subjekt išče objekt - zaradi glagola. 355 Vsaka potrebnica ima svojo porednico. 356 Bolje dve goli na kavču kot en gol na Šport TV. 357 O Bog, oprosti mi, ker sem ateist. 358 Obliž za hujšanje si zalimajte čez gobec. 359 Samo poceni ženske so Drage. 360 Abortus po špansko: Adios embrios! 361 Bolje je biti malo kreten kot malo pameten. 362 Ne vara me prvi vtis - ampak žena. 363 Kam so šle vse rožice? 364 Bolj ko te spoznavam, rajši imam živali. 365 Z erekcijo pride ljubezen. 366 Kdor laže, tudi krade, a kdor krade, mu je lažje. 367 Tolk je bla dobra, da sem se čist nakocinil. 368 Imam 23 let, pa nimam punce. Žena mi ne pusti. 369 Brez gat je lahko še bolj vroče. 370 Politično razpravo smo nadaljevali na psihiatriji. 371 Imam življensko napako. Tebe! 372 Abortus je nezaželen sorodnik. 373 Bog, če boš še kdaj delal svet - pamet v roke. 374 Živeli otroci naših staršev! 375 50% sem frej! 376 Če bi se rad povzpel nad druge, se obesi. 377 Do poroke - na roke. 378 Ko daste možgane na pašo, počistite hlev! 379 Obožujem saMEGA sebe. 380 Oralni seks je za žirafe prava vratolomnost. 381 Drogam sem rekel NE! - pa me ne poslušajo. 382 Zebra je konj, ki navija za Juventus. 383 Nič mi ne manjka - pa točno vem, kaj. 384 72? 69 - pa še trije gledajo! 385 Jaz lep, ti lepa, jaz brihten, ti še naprej lepa. 386 Rešil sem se tašče ... Ločil sem se! 387 Jaz sem tle, ti pa ne. A si na napačnem koncu? 388 Šla si skozi moje srce kot svinja skozi koruzo. 389 Draga nesreča, danes zate nimam časa. 390 Sladka si kot torta, pa guncljava tud toliko. 391 A večkrat manj piti, a več piti manjkrat? 392 Kdor jezika špara - ne liže! 393 Če si hočeš pokvariti dan, se poglej v špegu. 394 Vesolje? To je nekaj, zapakirano v nič. 395 Ko si z mano, sem ti fovš. 396 Pravijo, naj ga ne serjem več. Zdej pa lulam. 397 Ženske imajo rade igro na dva GOLA! 398 Bila je ljubezen do zadnjega evra. 399 Klofuta je informacija iz prve roke. 400 Svet brez moških? Poln srečnih, debelih žensk. 401 Vsemu se lahko uprem, samo skušnjavi ne. 402 BESEDA NI KONJ! - je zarezgetala kobila. 403 A sem separatist, če delam na separaciji? 404 Če se ti žena utaplja, ji vrzi sidro. 405 Bolje dva patrona v rit kot eden v glavo. 406 Napravljeni smo za golo življenje. 407 Ženska je oseba, ki vzdržuje muco pri življenju. 408 Ironija je, ko imaš punco, jebejo pa tebe! 409 Moja nima stila. Vsak ji je všeč. 410 Ko se prekrižajo ženske noge, dobite - NIČ! 411 Iščem vročo žensko - da mi speče jajca na oko. 412 Ne verjemi joškom v modrcu! 413 Ko ti sreča obrne hrbet, jo brcni v rit! 414 Pa kaj, če je ebola! Samo da ni rak! 415 Če je žena tiho, je ne prekinjaj. 416 Lahke ženske je težko imeti rad. 417 Rad imam ljudi - a jih težko prenašam. 418 Imamo srečo, da Eva ni bila lezbijka. 419 Malar v hiši – žena na tapeti! 420 Ne varaj, če res nimaš dobre prilike. 421 Danes je prvi dan preostanka mojega življenja. 422 Kamor bedaki tja tud jest! 423 Ne verjamem niti Bogu! Tudi on je moški. 424 Po srečnem naključju je dolgo živel. 425 Ali prideš - ali pa te ni! 426 Srečen sem - še preden imam razlog za to. 427 Ljubezen je večna - dokler traja. 428 Kjer se prepirata dva, ima šef vedno prav! 429 Kdor nima punce, ima zlate roke. 430 Bolje trebuh od pira kot grba od dela. 431 Vsak ZAKAJ ima svoj JEBIGA! 432 Seks je edini boj, v katerem vsi zmagajo. 433 S stisnjenim rinčkom se ne da prdeti. 434 Ko se podirajo iluzije, uživaj vsaj v razgledu. 435 Kdor se zadnji smeje, grafita ne razume. 436 Delo je premagovanje sile na poti do počitka. 437 Vreme je odvisno od tvojega počutja. 438 Vedno je čas - da kaj zamudiš. 439 Poročenim se samo zdi, da živijo dlje. 440 Sterilnost je dedna. 441 Prebral sem en res dober zid. 442 Pesimist je optimist z izkušnjami. 443 Mala, imaš geštel kot folksvagnov hrošč! 444 Nekje je boljši svet - a je baje zelo drag. 445 Kamen na kamen - dializa. 446 Moja pot je brezpotje. 447 Pijem, da pozabim - ko se spomnim. 448 V tuji roki samo kurac raste. 449 Jaz ne mislim, jaz vem. Jaz ne igram, jaz sem. 450 Brez ženske ni niti sreče niti nesreče. 451 Imam ljubico - ker moji šparam muco. 452 Zredil sem se; požrl sem svoj ponos. 453 Prirezal sem ji krila - pa je zajahala metlo. 454 Flirt je vaja z nepravim za pravega. 455 Edino, kar je ziher, je, da nič ni ziher. 456 Vsi smo v dreku - le globina je različna. 457 Nisi tolk debela, kot se govori. 458 Včasih je blo erotično, zdej je pa nevrotično. 459 Nedolžnost je sama po sebi kazen. 460 Če priložnosti nimaš več, si jo že izkoristil. 461 Važno je umreti mlad - čim kasneje. 462 Nestrpnost je pospešeno čakanje. 463 Baje sem pustil neko sled - pa ne vem, kje. 464 Lažje je dobiti opravičilo kot dovoljenje. 465 Moja je kosmata kot veverca! 466 Sanjal sem, da si me sanjala. 467 Kadarkoli sem, kar sem, mi grozi ločitev. 468 Muslimani, alaH vam vera! 469 Bolje vrabec v roki, kot bela packa na rami. 470 Dekolte je hladilni sistem za ogrevanje. 471 Smrt prašičem, klobase narodu! 472 Ne ubija cigareta, ampak ata - ko to izve. 473 Če ne bo volitev, bo zmagal razum. 474 Ne delaj nič na silo. Vzemi večjo macolo. 475 Ženo imam privezano samo v avtu. 476 Oženil sem se, da lahko z razlogom pijem. 477 Včasih sem bil mlad in lep. Zdaj sem samo IN! 478 Mislim! Torej sem NEporočen. 479 Romanje je za romarje. 480 Vsi grešimo. Eni preveč, drugi pa stalno. 481 Biseksualni vol je - bivol. 482 Ni vsakemu dreku dano, da postane vsaj gnoj. 483 Spet si poredna. Takoj v posteljo! Mojo. 484 Nisem samo lep – sem tudi antipatičen. 485 Vedno je nekje bedak več, kot ste računali. 486 Namesto glave je sprehajal noge. 487 Če bi se s tabo strinjal, bi se oba motila. 488 Žena je kot avto; je strošek, a mora biti. 489 Oprosti mama, nič vnukov. 490 Ko bom velik, bom Milan K. 491 Ker mislim, sem na napačnem kraju. 492 Ni vse slabo, kar se ne sveti. 493 EINostavna teorija je relativno einostavna. 494 Upam, da bom upanje spet dobil. 495 Ni samomorilcev. Ubili so jih drugi. 496 Mama narava je kurba! 497 Bolje cepec kot cepljen. 498 Brez starosti je življenje krajše. 499 Raje Durex kot Pampers. 500 Če bo pomagalo, dam tud hlačke dol! 501 Ni ga vitamina čez liter vina. 502 Nikoli ni tako, da ne bi bilo. 503 Če nimaš šanse, to izkoristi! 504 Življenje je lepo - če ga živiš. 505 Alergičen sem samo na gravitacijo. 506 Moja je čustveni makadam. 507 Verjamem v Biblijo - sem jo videl na lastne oči. 508 Brez potence ni eksistence. 509 Če je mulc odštekan, ga je treba priklopit. 510 Našel sem Coitus vivendi! 511 Denar je kot seks - umazan, ampak dober. 512 Živel nonkondomizem! 513 Pepelka se je poročila zaradi denarja. 514 Rad imam živali, ker so okusne. 515 Vsak lahko zmaga - razen če ni kje boljši. 516 Zakaj svobodna ljubezen toliko stane? 517 Oprostite, nismo videli, da je bil neviden. 518 Če ne bi imel toliko napak, bi bil popoln. 519 Vse je dobro, kar se na popku konča. 520 Čuvajte drevje. Na njem so živeli naši predniki. 521 Bodi pameten in ostani trapast! 522 Ni opica kriva, da je iz nje postal človek. 523 Prva ženska v vesolju je bila Lajka. 524 Milfe so punce, ki jim je že potekla garancija. 525 Sem lepši, kot me vidiš, ko me gledaš. 526 Prevarati res ni lepo, je pa hudo. 527 Če se udariš v glavo, ne boš šepal. 528 Monolog je razgovor med mano in mojo ženo. 529 Voajer je anatomski špijon. 530 Lepota je minljiva - a silikoni so večni. 531 Najprej skoči, pa pol - padi. 532 Kdor tukaj ne znori - ta res ni normalen! 533 Vidim, da nič ne vidim! 534 Ženska je kot zemlja. Globlje orješ, bolje rodi. 535 Bolje kdaj z mehkim kot nikoli s trdim. 536 Če že ne moreš zmagati, vsaj preseneti! 537 Bolje preprečiti kot od daleč s kolom. 538 Meni se ne dvigne več niti na himno. 539 Bolje brskat po nosu kot po dvorišču! 540 Če Bog da, pa da ne bi ona?! 541 Dajte mi pištolo, da se obesim. 542 Kdo mi daje pravico, da rečem NE? 543 Nekega dne je dež padal dva dni skupaj. 544 Ljubezen je luknja v srcu! 545 Bolje biti mrtvo pijan kot trezen mrtev. 546 Ne delam nič - pa tudi ne vem, kdaj bi?! 547 Rad imam ta lajf in umiram za njega. 548 Nedolžnost je ozdravljiva! 549 Sebe proglašam za erogeno cono! 550 69 vodoravno? Večerja za dva. 551 Reinkarnacija? Danes svinja, jutri šunka. 552 Ne pozabi, da si enkraten! Kot vsi drugi. 553 Nisem popoln, razen ko sem pijan. 554 Nikoli ji ne reci NE in NE! 555 Prdim - ker sem poln praznega. 556 V žvečilce nam vrnite cuker! 557 Papir vse prenese. Sploh skret papir. 558 Nepotrpežljivost je čakanje z brzino. 559 Ne maram spužvastih odnosov. 560 Daj mi cilj, da opravičim sredstva. 561 Za svež večerni izgled vzemi Redbull vodko. 562 Družba je kot ženska - ima svoje periode. 563 Brez kave nisem svoj. 564 Seks je triumf domišljije nad inteligenco. 565 Če me ni, me ni. Če pa sem, je pa bolje, da me ni. 566 Dva sta družba, trije pa orgija! 567 Samo v vojni se splača biti zgrešen primer. 568 Zdravilo za dober seks - še več seksa! 569 Kdor se zadnji smeje, zadnji kapira. 570 V zdravem jabolku zdrav črv. 571 Živeti je treba sproti. 572 V temni noči so vse ženske lepe. 573 V najinem zakonu škriplje. Postelja! 574 Kdor je mene vzgajal, mu tudi v peklu ne bo hudo. 575 Ne kradite dnevu noči po nepotrebnem. 576 Če me rabiš, me pokliči na 113. 577 Črnc v puberteti - kot čokolada z lešniki. 578 Ne verjemi človeku, ki laže! 579 Ko ne vidiš izhoda, poskusi z vhodom. 580 Samo ženska lahko najde kaj v praznem žepu. 581 Ne delaj - če ne moreš pokončno! 582 Življenje je lepo, čeprav po njem rijejo prasci. 583 Če hočeš kakšno vneti, moraš najprej sam goreti. 584 Ni važno, koliko stane, samo da je poceni! 585 Bodi pošten - razen če ne gre drugače. 586 Zaupanja vreden je samo vklenjen moški. 587 Stvarstvo sveta je bil prvi akt sabotaže. 588 V resnici je realnost čisto drugačna ... 589 Google je ziher baba, ker ima na vse odgovor. 590 Ženska z brki ima črni pas v fafanju. 591 Jaz sem vinjen, ti šnopsnjen, on pa pirjen! 592 Raje njo za črtico kot črtico na gatah. 593 Gripa je dokaz družabnosti. 594 Jaz seksam bolj poredko, žena pa bolj pogosto. 595 Pozabil je živeti, ker je sanjal! 596 Včasih se mi nič ne da - dons pa še to ne! 597 Ni vse tako sivo, če greš lahko s kom na pivo. 598 Naivnost daje čarobnost. 599 Če si pijan, je dobro imeti goste zobe. 600 Le do kam mi segajo čustva - in do kam pamet? 601 Najraje bi bila tebi vse - na drugem svetu. 602 Ne verjemi ženski, če ... vseeno, ne verjemi ji. 603 Za keš prodajam sanje. Diler. 604 Ljubezen ni nikoli iz mode. 605 Vsak ima pravico do mojega mnenja. 606 Bolje mal naiven, kot pretepen. 607 V naši državi se gremo priHVATIzacijo. 608 Kje je tipka ESCAPE za moje probleme?! 609 Za sanjače so težki časi. 610 Ljubezen je večna, menjajo se le objekti. 611 Čisti računi - dolga ljubezen. 612 Pol viagre pomaga pri podjebavanju. 613 Najraje se napravim v parfum. 614 Verjel ji je na besedo in ostal brez besed! 615 Sneguljčica je bila kurba. 616 Jaz se pod pajsko brijem iz protesta. 617 Znanost zajebava čudeže. 618 Če gre ljubezen skozi želodec, konča v riti. 619 Ljubezen je slepa, vendar sosedje vse vidijo. 620 Nimam žene, a hvalabogu imam žensko! 621 Če komu ponudiš prst, pazi na prstan. 622 Tečna sem, še preden imam razlog za to. 623 Kanibala sem povabil na večerjo! 624 Moja žena se je odločila, da sem glavni v hiši. 625 Danica je bila zvezda večera. 626 Lepo vreme, frišen zrak, fletna češpla, dober znak. 627 Če ga zagrabiš za jajca, dobiš srce in glavo. 628 Mulc, spočet od župnika, je fant od fare. 629 Alimenti so nakup otrok na kredit. 630 Prvi seks še ne prinese splava. 631 Cvetje so si izmislili zaradi žensk. 632 Tam, kjer ga jaz zavrtam, dlaka več ne raste. 633 Kondom je v regiji faktor stabilnosti. 634 Če ti sreča obrne hrbet, ji vtakni sredinec. 635 Jejte travo – ker bo enkrat ona jedla vas. 636 Ženske ne mislijo. One vedo! 637 Fina je družba – če je v gatah gužva.. 638 Seks mi gre zelo na roke. 639 Celibat je dober zato, da ostane celi bat. 640 Slučaji so dokaz, da ni nič slučajno. 641 Ni meni do mene, ampak do sebe. 642 Najbolj brez veze je, da se vse dela z vezami. 643 Vedno obstaja en bedak več, kot ste mislili. 644 On je samosvoj in zato moj. 645 Sreča je iluzija, a iluzija ni sreča. 646 Naivnost je sama sebi tolažba. 647 Delo je naredilo človeka, šminka pa žensko. 648 Če ti gre težko, obstajajo antidepresivi! 649 Moj je res majhen, je pa zato tanek. 650 Preostanek življenja (2 besedi)? Zakonska zveza. 651 Kdor ni z nami, je proti sebi! 652 Ironija? Da si ateist, ime ti je pa Bogoljub. 653 Če sem v hribih, diham lažje. 654 Ne se prepirat s hladilnikom. 655 Včasih sem ID deseT. Torej - I D 1 0 T. 656 Poznan sem po tem, da me ni. 657 Če si odprte glave, za vsak slučaj zapri usta. 658 Jebeš mene - jebeš sebe. 659 Kdor ne krade, krade premalo. 660 Smo ljudje, ki kr sami sebi napišemo grafit. 661 Dons je dobra novica, da ni slabe! 662 Novoletne obljube so prdec v veter. 663 Več ko imam časa, bolj se mi mudi. 664 Bolje prizadet materialno kot mentalno. 665 Baje bo letos pust spet na torek. 666 Če me imaš rada, zakaj se ne slečeš?? 667 Ni vsak z dolgimi nohti orel. 668 So klošarji, ki berejo revijo MOJ DOM. 669 Vse več se dela s prekrižanimi rokami. 670 Ni grdih žensk, je samo premal šnopsa. 671 Z ženskami sem v stalni rotaciji. 672 Zaparkiraj svojo makino v mojo garažo. 673 Punce so kot lubenice - najslajše v sredini. 674 Gibaj se veliko in začutil boš razliko. 675 Ljubezen je nedefinirana definicija. 676 Svet je krut, ti pa tut! 677 Viski moškim širi žile, ženskam pa noge. 678 Želodec mi ne prenese apetita. 679 Povedal sem trenutek prej - preden sem pomislil. 680 Veliko odbojke za dobre dojke. 681 Vsaka stvar ima svoj konec - le hrenovka dva. 682 Lepota izgine, štor pa ostane. 683 Tista, ki nima v glavi, ima med nogami. 684 Več počitka kot rokam, daj jeziku. 685 Nimam dlake na jeziku, ker imaš pobrito. 686 Važno, da se dela - pa četudi škoda. 687 Namen ni bil slab, le način ni bil najboljši. 688 Srou pa letu. 689 Najboljši del življenja je zmeraj zdaj. 690 Lepota je globina površine. 691 Nisem jaz kriv, ampak moj karakter. 692 Jaz sem rojena za ljubezen. 693 Men je vseeno, kam ga nese. Samo da ne v levo. 694 Lakota je najboljša kuharica. 695 Če je seks droga, sem narkoman. 696 Življenju kradem čas. 697 Sem, kar sem. Daleč od sebe itak ne morem. 698 Bolje mal trapast kot mal pameten. 699 Najboljša kontracepcija po 50 je nagota. 700 Definicija romantične večerje: Predigra! 701 Matrat se splača bol poj, biti len pa takoj. 702 Vsak misli na sebe, le jaz na mene. 703 Ne zaupaj dedcu, ki nič ne pije. 704 Na starem biciklu se je treba naučiti gonit. 705 Uživam v napakah drugih. 706 Z ženo naju v zakonu povezuje samo hipoteka. 707 Stara kura - mastna juha. 708 Včasih sem srčen, včasih pa tud mal trčen. 709 Ko sem se odklopil, sem jo priklopil. 710 Včasih razum, včasih nagon. 711 Od stare mašine se cela delavnica trese. 712 Bolj ko pijem, bolj sem na tekočem. 713 Trkaj se raje po prsih, ker ti po glavi odmeva. 714 Nimam gub, ker jem, dokler jih ne nafilam. 715 Gora ni nora, nor je tist’, ki gre mim’! 716 Gor me držijo samo spomini na prihodnost. 717 Ne moti me! Sem že sam dost moten. 718 Matr si sočna! 719 Med vsemi opojnostmi si najbližje TI. 720 Sem razred zase, ker se stalno ponavljam. 721 Abortus je nezaželen sorodnik. 722 Podrepne muhe so me vzele na muho. 723 Je, kot je in bo, kot bo. 724 Pred EUR sem bil SIT. 725 V mojem lajfu si najboljša - ta mesec. 726 Čudno se zdi samo prvič. 727 Svetovni mir se začne doma. 728 Si nekaj posebnega. Kot tudi vse druge. 729 Dobrega štromarja samo slab šnops strese! 730 Povsod je drago, a doma je najlepše. 731 Ljubezen in rdeč nos se ne moreta skriti. 732 FANTaziram o kakšnem FANTastičnem FANTu. 733 Moj je najraje smrkavec. 734 Vem, da si kurbir, zato daj mi mir! 735 Debeli ljudje so polni sebe. 736 Religije se menjajo, a vino ostaja forever. 737 Ni važna pot, važen je pot. 738 Nimam največjih jošk - imam pa najdaljše! 739 Tolk punc, pa tko mal časa… 740 Bolje da se sprehajaš sam, kot da te drugi. 741 Ne me furat po rukljavi poti. 742 Bi-seksualec je tip, ki bi, pa ne more. 743 Bolje v postlo z Angelino kot z angino. 744 Če sem odkrita, sem najraje pokrita. 745 Bolje kaditi in leteti kot piti in voziti. 746 Blokarsko pravilo: Zase, vase, nase. 747 Vse je v frgazarju - pa če je avto, al pa punca! 748 Zbudi se! Čas je, da poješ tableto za spanje. 749 Jebeš svobodo, če ne jebeš. 750 Bodi živ, dokler si živ. 751 Ima frizuro, kot da jo je kamela popasla. 752 Ne doma spuščat hudiča s ketne. 753 Klitoris frigidne ženske je vrh ledene gore. 754 Starost ni za reve. 755 Dvomim, da obstajajo skeptiki. 756 Wall of fame je grafitni zid slavnih. 757 Kanibalov ni več. Smo vse pojedli. 758 Seks je antiglobalno ogrevanje. 759 Iščem življenjsko sopotnico – ki me išče. 760 Discipliniran si, če ne misliš. 761 Grafiti so beganje misli po neskončnosti. 762 V strastni zvezi je celo 100 - 69! 763 Če je počitek dober, je že pol narejenega. 764 Težko tišlerju, ki ima znanje v malem prstu. 765 Bolj ko nas jebete, več nas bo! 766 Ne kracat po zidu brez veze! Raje grafitiraj! 767 Z eno nogo v grobu z drugo pa na lopati. 768 Ničesar ne puščaj nedokonč 769 Kmetje v hlevu poslušajo muuuuuziko. 770 Treznost je stanje, ko se mi ne ljubi biti pijan. 771 Nepismenim dostop do grafitov prepovedan! 772 Seks brez ljubezni živi, ljubezen brez seksa umre. 773 Sem zvest - ker me moja še ni dobila ... 774 Krajše od vikenda traja samo denar v rokah. 775 Moj ni velik, je pa zato ambiciozen. 776 Kamen na kamen - dializa. 777 Bolje hoteti nič, kot nič ne hoteti. 778 Kupila sem puško. Zdaj sem močnejši spol. 779 Lahko bi bili boljši - pa nihče noče začeti. 780 Petkrat sem se ženil - pa nikoli oženil. 781 Rit ima kot Alpe, kakšne ima šele kanjone? 782 Zame je žena Bog – pa čeprav sem ateist. 783 Nič ne misliti mi napaja lenobo. 784 Pozabi, da se ti mudi. 785 Glej te joške! Kot piki od komarja! 786 Življenje je lepo - če imaš za pir. 787 Kdor se uči, bo znal, kdor krade bo imel. 788 Lažje bi jo nosil kot prenašal. 789 Moj kurac je samostalnik. 790 Je pravi retorik – brez dlake na jajcu. 791 Zaradi faksa popuščam na Facebooku! 792 Bolje mešat alkohol kot beton. 793 Ljubezen pride in gre, a lazanja je večna! 794 Tudi brca je korak naprej. 795 Seks je lahko umazan, samo če ga obvladaš. 796 Rad imam taščo - a govedino še rajši. 797 Sem že pozabil - kaj pomeni biti senilen. 798 Leta minevajo – mi pa odhajamo. 799 Eni so bogati že danes, drugi pa - malo morgen. 800 Križ na grobu mu je bil edini plus v življenju. 801 Če nisi za oralni seks, stisni zobe! 802 Pri nas petelin kokodaka in kura kikirika. 803 Žlehtnoba žensko stara. 804 Samo enkrat smo mladi. Pol pa najdemo drug razlog. 805 Kjer hudič ne zmore, baba pripomore. 806 Če vam je že lajf beden, so vam vsaj plače smešne. 807 Osnovna enota za dobroto: KRETEN. 808 Igram se seks, jem keks in pijem na eks. 809 So mornarji, ki obožujejo Marine. 810 Moja skrita seksualna fantazija je - reden seks. 811 Najdražja erotična igrača je moja punca. 812 Zamujene priložnosti so boljše od drugih 813 Moja ima šobco kot naša kura ritko. 814 Principialne ženske rešuje le strast. 815 S tabo je težko, brez tebe pa nemogoče. 816 Več veš, več problemov imaš. 817 Vse se da, če se hoče. Vse se hoče ... če da! 818 Vsi bi nazaj k naravi, ampak nobeden peš. 819 Iskriva misel si posteljo postelje med grafiti. 820 Frigidne najmanj varajo. 821 Ni tko mrzlega pira, da ga ne bi mogu spit. 822 Moja pravi, da sem nimfoMAN. 823 Če mi v življenju res gre kaj dobro, so to leta. 824 Ukinite Božička. Bratec je vse priznal. 825 Seks poganja vesolje. 826 Obožujem jajca na oko, pa ta položaj tudi. 827 Ljudje smo, ne pa učitelji! 828 Si smotan kot pajs štanga. 829 Ko se dva bedaka skregata, popusti pametnejši … 830 Ta vikend sem se pa nakoleSEKSaril. 831 Ni večjega kretena od mene - ki to berem! 832 Bog je očitno izgubil moj naslov … 833 V samostanu se ji je zgodila KARDINALna napaka. 834 Ni važna velikost, samo da vse vogale oblaufa. 835 Edina slaba stvar pri položaju 69 je razgled. 836 Bolje grist nohte, kot imeti roke v žepih. 837 Ko bodo ljudje izumrli, bo Bogovom dolgčas. 838 Vztrajno vztrajam pri vztrajanju. 839 Sem padli angel. Živim med nebesi in peklom. 840 Grafite ljubim precej bolj, kot oni mene. 841 Pomežikni v sonce - tudi ko je za oblaki! 842 Bom rožce nabrala in jih (v) ROKU dala. 843 Živim za trenutek večnosti. 844 Če bi bil baba, bi si na hrbet jogi navezal. 845 Za prvi vtis ni druge prilike. 846 Ko se mi rola od alkohola, sem bik za dva vola. 847 Izjeme so pravilo?! 848 Odločil sem se, da se počutim odlično! 849 Um mi je zapustil razum. 850 Je tako pokvarjen, da še samega sebe jebe. 851 Mesto brez grafitov je vas. 852 Preziram denar. Sploh drobiž. 853 Definicija kmeta: Tip, ki navija za Real Madrid. 854 Ne me imet v spominu kot ledvične kamne. 855 Kdor vstaja zgodaj - al je pek al pa je čuden! 856 Vsak dan bolj tonemo - in to skoraj brez morja. 857 Bolje seks s kolegico kot sendvič s kolegom. 858 Dobil cvek - komedija, prišel domov - tragedija. 859 Za debelo rit ne po krivem obsojat kavbojk! 860 Pravilno si zaveži kravato - da te ne zategnejo. 861 Vse, kar sem prinesel v zakon, je moja žena. 862 Ljubiti TE je ekstremno naporen užitek! 863 Stena brez grafita je kot ženska brez nakita. 864 Bolj ko spoznavam ženske, raje imam pse. 865 Ogromno je kmetov, ki polja še videli niso! 866 Hvalabogu, da sem ateist. 867 Beseda je žebelj, na katerega obesimo grafit. 868 Brez šole ni stresa. 869 Najboljše zdravilo za slab dan je dobra noč. 870 Ko ne mislim na seks, se mi jebe. 871 Imej svoje sosede rad, samo da te ne dobijo. 872 Ko se mi slabo piše, kaj preberem. 873 Kdor se obira, masturbira. 874 Lepo je biti Gorenjc, a zelooo naporno. 875 Jest sem sposoben biti zvest trem naenkrat! 876 Če boš punco pustil, jo daj pri meni. 877 Kam si odšla, ko sem ti rekel, da me ne bo nazaj? 878 Bodi ob meni - ko grem od tebe. 879 Napiš’ grafit al pa pejd u rit. 880 Bolje dober rokomet kot slab seks. 881 Moja je podobna kvački - vsi bi jo nasadili. 882 Po šoli sem špancirala, dojenčka sem kasirala. 883 Svoje omame nočem kontrolirati. 884 Za glasbeno uho je tudi komar muzika. 885 Pijača pomori jih več, kakor kuga, glad in meč. 886 Kmečki fitness; motika in grablje, pa na njivo. 887 Seks je tričetrt radovednosti. 888 Je ni šanse, da je ne bi mogu zakockat. 889 Ko si v dvomu, momljaj! 890 Najprej šalca, pol pa kavca. 891 Vsak metek šteje – tudi če poči v roki. 892 Pri nas jaz kraljujem, žena pa vlada. 893 Marjetka je Rožca. 894 Toliko neuspehov!! Pa to še nikomur ni ratalo. 895 Tudi v grehu je treba biti velik. Vsaj 20 cm. 896 Bog ne hazardira. 897 D’best sEKS položaj? Stoje za šankom. 898 Bili smo na BLEFerendumu. 899 Če bi bil rad opažen, pošlji šefa v kurac! 900 Pozabila sem ga tako, da sem se spozabila. 901 Če si brez veze, si brezvezen. 902 Tri nepisana pravila: 1., 2., 3. 903 Tujega nočemo, svojega ne damo, ker nimamo. 904 Name pazita samo Bog in Durex. 905 Ko urca štir odbije, me vržejo iz oštarije. 906 Ljuba žena - ti si šef! 907 Samo da bi enkrat v troje! Sekiral bi se že pol … 908 Življenje mi jemlje preveč časa. 909 Na skretu sem naredil pravo ekološko katastrofo. 910 Bolje na internetu kot v internatu. 911 Nisi tolk pameten, kot misliš, da izgledaš. 912 Rada te imam, ker me spominjaš na jaguarja. 913 Nisem Messi, da ti ga trikrat zabijem! 914 Nič ne obljubljam, se pa tega držim. 915 Ti bom primazala 2 do 3 klofute 5- do 6-krat!! 916 Kar misliš reči jutri, reci jutri. 917 Bolje je biti kladivo kot nakovalo. 918 Pametnejši popušča. Nervozno. 919 Ko se je postavil na noge, je opazil, da ima štiri. 920 Sem srečal Kitajca, ki se je delal Francoza. 921 Dokolenke so ubijalke strasti. 922 Grafiti so ful ql. 923 Moja vest je čista, ker je nikoli ne rabim. 924 Zakaj mi sreča obrača hrbet, če pa nisem peder? 925 Sanje so skok od podna. 926 Imam rešitev, nimam pa problema. 927 Pijanost je začasni samomor. 928 O, Bog, daj mi moč, da izstopim iz cerkve. 929 V njegovem naročju vem, na čem sem. 930 Nikoli ne zmoti ženske, ki je tiho. 931 Za veliko noč mi ga je dvignila od mrtvih. 932 Zagrabi ga z levico, saj ni i-Phone. 933 V nedeljo se pripravljam na borbo s ponedeljkom. 934 Poznam jo kot svoj žep. Prazna je. 935 Moji je vse prav M - razen mojega XXL. 936 Ženske se spreminjajo - mi pa ne! 937 Ljubezen je egoizem v dvoje. 938 Moja drži tri vogale pri hiši, jaz pa njo. 939 Tudi Slovenci smo včasih Bosanci. 940 Ni bil vodnjak preglobok, ampak štrik prekratek. 941 Bedak ne pade daleč od bedaka. 942 Med tednom je Bog v raju, v nedeljo pa v cerkvi. 943 Zmeraj grem na pomoč zmagovalcu. 944 V lajfu sem bil že vse: Playboy, Playmen, Play-off … 945 Moj ima 37 … s toplomerom. 946 Zaljubljeni se šlatajo, ker je ljubezen slepa. 947 Moj je trdoborec! 948 Če še nisi oddana, obstaja za to ziher razlog. 949 Moj ima tiča od hudiča. 950 Ni vsak, ki ima srečo, srečen. 951 Moja levica je ful ljubosumna na desnico. 952 Za potešitev imam rešitev! 953 Ne moreš z malim svedrom velike luknje vrtat. 954 Bolje obrisat tiča, kot švic. 955 Analni seks gre pri moji v anale. 956 Naš daljinc je škatla za prazne baterije. 957 Potegnila mi ga je do nebes. 958 Imam špegle. Torej sem jasnoviden. 959 Poslušam vse živo in Modrijane. 960 Adi me rad od zadi, Edi pa od spredi. 961 Duša živi od ljubezni, telešček pa od seksa. 962 Moja je en cortek. 963 Moja ni le uBogljiva, ampak tudi uPogljiva. 964 Nobena bolezen ni zdrava. 965 V lepoti je moč. 966 Dolžina ali tehnika - je vprašanje emancipacije. 967 Ne se sovražit prezgodaj. Vstajajte opoldne. 968 Imam večjo samozavest, kot ego. 969 Živi - in pusti druge da TE živijo. 970 Moje starše je nemogoče vzgajati. 971 Uspel sem tam, kjer nisem hotel. 972 Zakaj je beseda MOŠKOST ženskega spola? 973 Pri moji traja 60 minut uro in pol. 974 Služba ni bife, da bi v njej visel cel dan!!! 975 Mal se nasmej, pa bo vse OKey. 976 Včasih sem obrtnik, včasih pa obritnik. 977 Golenska kost je za iskanje pohištva v temi. 978 Najbolj trdna opora v lajfu? ŠANK! 979 Najbolj sem smotan do samega sebe. 980 A sem napačno informiran ali prav dezinformiran? 981 Je čas, da mi daš svoj čas. 982 Če imaš dobre veze, ne bluzit, brez veze. 983 Kruh redi - zato raje eno piksno Nutelle. 984 Vse so lepe - razen tistih, ki so res grde. 985 Impotentnež je kot svečnik brez sveče. 986 Moj je sicer majhen, a ima športni značaj. 987 Kdo se je posral v park najine ljubezni? 988 Grafiti so za kapirante. 989 Nič ne vem o tem, da nič ne vem. 990 V vinu je resnica. Na dnu kozarca. 991 Rabim malo - a še to ne za dolgo. 992 Da se ne bi zredili, jejte kremšnite z zobotrebcem. 993 Ko zavoham tvojo pazduho, izgubim prisotnost duha. 994 Za goske ni seno. 995 Merlot moškim razširi žile, ženskam pa noge. 996 Volk vsega sit, koza pa cela. 997 Dva grafita: PAMETNEMU JE TUDI EDEN ZADOSTI! 998 Sem drugačna in zato privlačna. 999 Pozabil sem, kaj sem hotu pozabiti. 1000 Če ima vse en konec, zakaj ima klobasa dva? 1001 Res je fajn biti JAZ! 1002 Nič nisem zagrešil in tega ne bom ponovil. 1003 Povedal je na pamet - nič pametnega. 1004 Da ne bom debela, laufam kot gazela. 1005 FACEBOOKov sem ti mater. 1006 Res sem navit - ker delam kot urca. 1007 Decibeli so včasih produkt imbecilov. 1008 Naredimo si življenje lepo in seksa polno! 1009 Doniram orgazme! 1010 Nihče me nima tako rad, kot se imam sam. 1011 Enkrat bi šel s tabo dvakrat. 1012 Ne bit’ cestni dirkač - pa tudi ne cestni drekač. 1013 Narkomani imajo FIXno idejo. 1014 Kondom je zatočišče za begunce iz dežele Jajc. 1015 Zamujene šanse so - zamujene šanse. 1016 Moja mi prej oprosti, kot dovoli. 1017 Navrgla mu je misel, pa ni vedel kam z njo. 1018 Vsak je svoje juhe kuhač. 1019 Logično razmišljanje je logičen kontrast realnosti. 1020 Uspel mu je veliki met – v školjko. 1021 Teh volov ne bom volil. 1022 Če si lep, ne rabiš kurb, če nisi - pa ni druge. 1023 Džizs Krajst. 1024 Včasih je pekel, včasih so sanje. 1025 Ne sprašuj, pa ti ne bom lagal. 1026 Bolje preprečiti, kot dojiti. 1027 Manj besed, manj škode. 1028 Ko je čakala princa, so jo jahali konji. 1029 Kopam se dvakrat letno. Ko je treba in ko ni … 1030 Zakaj živeti - če pa nobeden ne preživi? 1031 Moja ima joške kot kakšen kreten glavo. 1032 Jaz ga šilim skoraj vsak dan. 1033 Kurac nima ne vesti ne morale. 1034 Imam naslov ljubimca leta. 1035 Prav in narobe nista zabetonirana. 1036 Sanjala sem te in te je lahko sram! 1037 Zimska: Smuk v gostilno, pa slalom domu! 1038 Poglobil se je vase - in zadaj ven pogledal. 1039 Ti si pravi žlajfek. 1040 Imel sem nesrečo - povozil me je čas. 1041 Harfa je v bistvu nag klavir. 1042 Da je prišla v ekipo, je zadovoljila trenerja. 1043 Delamo čisto vse, da ne delamo nič. 1044 Preveč sem pošten, da bi bil prilagojen. 1045 Zakaj je SKRAJŠEVANJE tako dolga beseda? 1046 Tudi pri vrtanju je treba sveder hladit. 1047 Al’ jebeš al’ si pa jeben! 1048 Ko je vsega preveč, je domišljija odveč. 1049 Moja punca hodi kot šestilo. 1050 Videz vara, žeja nikoli! 1051 Lahko je biti prvi, ko te lovi drugi. 1052 Bolje kondom v roki, kot Marlboro v gobcu. 1053 Kocinca - kako se to sramno sliši. 1054 Dobro mi gre - pa mi je vseeno ok. 1055 Če gruntaš isto kot jaz, te bom na gobec! 1056 Ni vse v vsemu. 1057 Boli me kita, če je blizu rita. 1058 Bolje kisel nasmeh kot sladka grimasa. 1059 Človek je žival, ki se bavi s politiko. 1060 Nisem nor, mi pa to prav pride. 1061 Plaval sem proti toku, pa me je zrukalo. 1062 Ko nisva poparana, sva poparjena. 1063 Saj nisem osel, da bi delal kot konj! 1064 Ko pišem grafite, me vedno nekdo presene 1065 Nimam več prihodnosti - sem jo že porabil. 1066 Daj, kar hočeš, a potem vrni. 1067 Janez, daj me še danes. 1068 Ne šibat za kiklo - na Škotskem! 1069 Ni vsak divji česen podivjan. 1070 Vse vem, a sem pozabu. 1071 Ni mi lahko - je pa vseeno fajn! 1072 Navadil sem se na vse - celo na sebe. 1073 Jebeš krizo. V lajfu ni šans za reprizo. 1074 91? Položaj 69 – z DDV-jem. 1075 Grešiti je moško. 1076 Včasih mi je mene tako žal ... 1077 Moj je pustolovec! 1078 Tudi jaz držim linjo – konkretno! 1079 Danes nezvesta, jutri nevesta. 1080 Povej s kom spiš, pa ti povem, o kom sanjaš. 1081 Dve besedi odpirata vsa vrata: VLECI in RINI. 1082 Več veš, več problemov imaš. 1083 Ljubila sva isto sranje - jaz tebe, ti pa sebe. 1084 Rad te imam kot moj Sultan klobaso! 1085 Bolje, da te stara uči, kot mlada muči. 1086 Dam ti sebe, a mi ne vračat. 1087 Nadležna si kot sramna uš! 1088 Le zakaj se ovca na dežju ne skrči? 1089 Sem preveč pošten in zato družbeno neprilagojen. 1090 Sem boljši, če nisem brez tebe. 1091 Jaz sem sperminator. 1092 Mi je dolgcajt kot šamponu pri ciganih. 1093 Bolje mali pir kot veliki HVALA. 1094 Definicija posta? Hujšanje z božjo pomočjo. 1095 Prva ljubezen je nevarna, samo če je zadnja. 1096 Ne bojim se ničesar - razen strahu. 1097 Izključil sem TV in vključil možgane. 1098 Obožujem sisaste, dolgonoge in spedenane radodajke. 1099 Za Nobelovo nagrado za mir bi tudi ubijal! 1100 Agatha Christie je mrtva. Kdo je to naredu??? 1101 Nimamo nič drugega, kot drug drugega. 1102 Kaj ti bo dec, če imaš bicikl? 1103 Kaj se je zgodilo, da se ni zgodilo. 1104 Kdor prej umre, je dlje časa mrtev. 1105 Moja je ženska z vsebino! 1106 Lepota zleze pod kožo, grdota gre do kosti. 1107 Če bi bila hoja zdrava, poštar ne bi nikoli umrl. 1108 Kdor nima v glavi, ima med nogami. 1109 Ženska brez ornk rite je kot teden brez nedelje. 1110 Slab seks je vseeno boljši od dobrega dne v šoli. 1111 Zmeraj najdem tisto, ki je ne iščem. 1112 Težko si zapomnim, pa lahko pozabljam. 1113 Večina slučajev se zgodi slučajno. 1114 A sem kleptoman, če poslušam Claptona? 1115 Prjatu, pozdravi svojo ženo in moje otroke. 1116 V hribe hodim s sobotno prilogo. 1117 Bolje zjutraj mal mačkast kot zvečer dolgcajt. 1118 Prostitutka je poklic, kurba pa karakter. 1119 Čokolada lahko povzroči krčenje obleke. 1120 Kva se peniš, če te nihče ne žajfa? 1121 Kako se mrak lahko širi s svetlobno hitrostjo? 1122 Ne rabim več žene, imam že drugega. 1123 Kdor 100 let uživa samo riž, bo dolgo živel. 1124 Z ženo sem sklenil koalicijo. Zdej se pa jebeva. 1125 Moja je huda kot barakuda. 1126 Kdor ima srečo na kartah, imam denar za ljubezen. 1127 Strgana vrečka je ponavadi tista z jajci. 1128 Shujšala je za pol kg. Obrila si je noge. 1129 Realnost je za tiste, ki ne vedo za marihuano. 1130 Nisem star, sem pa res mal retro. 1131 Od babice kolač je mehak kot od dedka. 1132 Nisem ti jaz poslal SMS-ja. Jack ti ga je. 1133 Rak te ozdravi kajenja. 1134 Od vseh življenjskih poti so najboljše službene. 1135 Primer simbioze med floro in favno je sarma. 1136 Vibrator je električni ljubimec. 1137 Lepa sem tistemu, ki sem mu všeč. 1138 Z eno nogo v grobu, z drugo pa na bananinem olupku. 1139 Glava sivi, rit nori. 1140 Neumnost je bolezen, ki boli druge. 1141 Moj me najraje ljubi na palubi. 1142 Pokazal ji bom zobe!!! Samo da najdem kozarec. 1143 Leta so le številka ... In nič drugega. 1144 Potegnila mi ga je kot Bosch pumpa. 1145 Obljubljali so Švico, dobili smo pa švic. 1146 Ko mislim nate, mislim s tičem. 1147 Seksam, kadar moram, kadar morem in še kdaj vmes. 1148 Bodi moj tepih. 1149 Grafit je nekaj, kar se ne stara. 1150 Boljši kot petek trinajsti, je sobota - štirinajstkrat. 1151 Noč ima ušesa, dan pa oči. 1152 Nujno rabim 6 mesecev počitnic – 2-krat letno. 1153 Le zakaj vedeževalci nikoli ne zadenejo na lotu? 1154 Odnosi med spoloma so ena zelo jebena stvar. 1155 Niso vsi moški prasci in niso vse ženske svetnice. 1156 ABCČDEFUK. 1157 Nimam denarja niti za pogreb in to me drži pri življenju. 1158 A obstaja na svetu še kaj tako kul, kot sva midva? 1159 Moja je mesena, testena in gnetljiva. 1160 Nimam časa da bi se dolgočasil. 1161 Tud če lajf ni kul, je fajn ful. 1162 O, Alfa, zakaj nisi Romeo? 1163 Žene ne rabim več, ker že ima drugega. 1164 Če nisi dober zgled, bodi vsaj grozno opozorilo! 1165 Moj divjak je neukrotljiv. 1166 Dva najboljša strupa? Dobro vino in lepe babe. 1167 Imam psa pasme kraljevi kaučvaljar. 1168 Če ne verjameš v leteče krožnike, se oženi! 1169 Ne pijte vode - v njej seksajo ribe. 1170 Pejte vsi v tri krasne, jaz pa na pir. 1171 Muca, jutr je plača. 1172 Ne prdi pred gluhim. Slišal te bo z nosom. 1173 Najraje klepetam sama s sabo. Se da vse zmenit. 1174 A sem mal rasista, če mi ni do črnega humorja? 1175 Vsake toliko si privoščim kos sočne in voljne babe. 1176 Mladi, kakor mi, živimo za noči. 1177 Driska nikoli ne čaka. 1178 Pravi mornar včasih tudi v rdeče morje zapluje … 1179 Je tko lepa, da z vilami sploh ne upam na randi. 1180 Dan - kot narejen za noč! 1181 Moški brez ženske, je kot konj brez uzde. 1182 Ne morem se spomniti, koliko imam memorije. 1183 Ne zanašaj se na druge. Delaj svoje napake. 1184 Življenje je smrtno nevarno. 1185 Kdor visoko leta, leti. 1186 Bolje druga pomlad kot tretji zobje. 1187 Mala, kje si bila, ko je Bog delil lepoto? 1188 Zaradi takih kot si ti, so legalizirali abortus. 1189 Lačen si ful drugačen. Trezen si ful brezvezen. 1190 Kdo je preluknjal vse makarone??? 1191 Tudi z majhnim klovnom lahko narediš velik cirkus. 1192 Mojca, vsi te mamo radi! 1193 Moja ne jé mesa, ampak ga uživa. V glavnem mojega! 1194 Ta svet rabi heroja! Se grem preobleč. 1195 Ugotavljam, da nisva za skupaj. Adijo – pamet. 1196 Najbolje kuham mulo in zamudo. 1197 Moja nič ne misli, kajti za mislit rabiš možgane. 1198 Dober zalet je pol skoka. 1199 Kdor je naveličan miru, naj se oženi. 1200 Dons je moja driskasto tečna. 1201 Je bla tko grda, da je še ateist reku Bog pomagaj. 1202 A se MESNI DORUČAK lahko je zvečer? 1203 Izgleda tako pameten, da bi moral imeti 4 noge. 1204 Bejba, a si za en sok? Moj … 1205 Moja je glava družine - obvladuje telepilota. 1206 Moja je kot čebula; ko jo olupim, je za zjokat. 1207 Bolje mal fuknjen kot fejst prefukan. 1208 Rokada je prvi korak v urejeno življenje. 1209 Bolje biti srečen kot pameten. 1210 Nisem bolan - a imam rad pozornost. 1211 Umik je napredovanje nazaj. 1212 NE! Je najboljše kontracepcijsko sredstvo. 1213 Ocvirk je - bombon od prasca. 1214 Bil sem na IQ testu. K sreči je bil negativen. 1215 Ko vidim rdečo, se spremenim v bika. 1216 Mojemu kurcu sem omogočil suhi trening. 1217 Dokler ne pridem nazaj, še nisem šel. 1218 Brezalkoholno pivo je kot pornič na radiu. 1219 Edina prava sposobnost je plačilna sposobnost. 1220 Spet se vse draži, Zdej je že 2+2 … 5. 1221 Mleka sem se odvadil, jošk pa niti približno še ne. 1222 Jest dBest. 1223 Življenje je naporno, moja žena pa še bolj. 1224 Sem tko korajžen, da se pri meni še strah userje. 1225 Usrala sm se k’ zrela marelca. 1226 Včasih sem flaširan. 1227 Moja ima zadaj čokoladno zvezdico. 1228 Ne pij, ko voziš - da ne poliješ. 1229 Vse je minljivo, edino trajna je trajna. 1230 Beton je za pridne, les za pametne. 1231 Če punca noče, se lahko jebeš. 1232 Kurac? Edina mišica, ki dela brez razumske kontrole. 1233 Trikrat mi je povedala in sem takoj razumel. 1234 Je tako polna sebe, da ne more niti seksat. 1235 Ko govoriš, si res smotan. Si pa super, ko si tiho. 1236 Seks mi gre na roko. Sploh na desno. 1237 Z obema nogama stojim trdno – v zraku. 1238 Jaz sem tista od včeraj, ki te bo čakala do jutri. 1239 Sreča je edini udarec, ki me je zgrešil. 1240 Črni čevlji in trd kurac so vedno moderni. 1241 Lajf je igra, a brez PLAY AGAIN opcije. 1242 Zemlja je polna nebes. 1243 Bolje malo pivo kot veliko HVALA. 1244 Kdo od naju je nasprotni spol? 1245 Moja jé tablete za glavo - da mene ne boli glava. 1246 Vsaka sodobna ženska mora dati … nekaj nase. 1247 A ti do mene nimaš nobenega samospoštovanja? 1248 Seks brez orgazma je kot špricer brez vina. 1249 Moj je zmeraj vaservaga. 1250 Kriza je, ko se pozabiš spomniti. 1251 Jutri odpade zaradi nezanimanja zanj. 1252 Moj šef ima IQ sobne temperature v Romuniji. 1253 Nisem človekoljuben, a tudi humanist nisem. 1254 Vse se dobro konča, če se konča zunaj. 1255 Gorenjska računica: Enkrat je eden eno dvakrat! 1256 Kjer so babe na konju, tam so možje na psu. 1257 Ljubezni je dost za vse. Dejmo si jo delit … 1258 A je to varščina, če me vara? 1259 Res nimam jahte, a tudi ti nisi Severina. 1260 Ljubezen je kot gripa. Obe sta za v posteljo. 1261 Sladka si kot čokolada, jaz pa na dieti … 1262 Ne poslušat folk, raje poslušaj folk muz’ko. 1263 Z eno glavo razmišljam, kam bi dal drugo. 1264 Včasih se mi sreča posreči. 1265 Kdor ne razume, to razume! 1266 Smo še kar normalni - glede na to, da smo norci. 1267 Včasih si mi luštna, včasih pa fletna. 1268 Dobri gredo v raj, slabi v pekel, jaz pa na pir! 1269 Pa … nisi Barcelona, da bi ti bil zvest za zmeraj. 1270 Moja je prava simentalka. 1271 Jebeš viagro, če moraš vseeno vse narediti sam. 1272 1 + 1 = 3 – če je brez kondoma. 1273 Šah je zakon: lahko si kmet, pa kresneš kraljico. 1274 Na začetku je bil Tito, zdaj je pa Titonik. 1275 Pogreb je dokončna zmaga gravitacije. 1276 Tudi konj ne dvigne repa brez razloga. 1277 Pri mojemu sem na vrhu(ncu), pa tudi če sem spodaj. 1278 Pogovor z mojo je kot hoja po minskem polju. 1279 Smrčač vedno zaspi prvi! 1280 Z mojim greva na randi k mojemu ljubimcu … 1281 Je tako mraz, da si je še Ivan nataknil lasuljo. 1282 Moj je kot slepič - razdražen, pa še odveč mi je. 1283 Dobro izgledaš za svoja leta - za moja pa ne. 1284 Moja žena je srečna, jaz pa poročen … 1285 Za dober seks je zakon, če se ona nekam dobro prime. 1286 Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe? 1287 V prostem času se delam, da verjamem folku. 1288 Veličina Slovenije je v njeni majhnosti. 1289 Sranje je pot do olajšanja. 1290 Še kurbam dam prostovoljno, pa da ne bi Karitasu.. 1291 Draga, nimam nobenega časa - pa vseeno čakam. 1292 Pozabil sem, kaj pomeni biti pozabljiv. 1293 Moj zjutraj vstane pred mojo. 1294 Če ne bi bilo nje, se ne bi mešal v njegov zakon. 1295 Do šestega leta sem mislil, da mi je ime NePipaj! 1296 Sem samokritičen - včasih celo do sebe. 1297 Moj je pol moški in pol osmi marec. 1298 Definicija samomorilcev - več jih je, manj jih je. 1299 Prej boš dala, prej boš spet na vrsti. 1300 Poleg dresure so joški najmočnejše žensko orodje. 1301 Jaz sem njemu želja, on pa meni priložnost. 1302 Jaz bi dal joškam Nobelovo nagrado. 1303 Moja je natur dizajn, pa še gujsa se fajn. 1304 Pregrešno te pogrešam. 1305 Ni vse v vsemu. 1306 Sorry, nisem to, kar iščeš. 1307 Sosed me štema kot štirno. 1308 Mojo lažje razburim, kot vzburim. 1309 Pri seksu je bil spodrsljaj, v roki pa spodrkljaj. 1310 Ne verjemi ženski, ki laže. 1311 S kolegom si deliva vse - še punco. Mojo. 1312 Vino žene klinček, voda pa mlinček. 1313 V pekel ne verjamem - saj že živim v njem. 1314 Rekla je »NE« - ko sem že končal … 1315 Sem odličen učenec - na tujih napakah. 1316 Kdor je ne bi, bi jaz njega. 1317 Hitrejše od ene ure je - dober vikend. 1318 VEGETA je kot tašča - vmešava se vsepovsod … 1319 Povsod je lepo, doma pa najgrša. 1320 Ali je pošten, če pošteno prizna, da ni pošten? 1321 Pozabil sem medvedka - a bi spala z mano? 1322 Sebi skoraj vedno oprostim! 1323 Ljudska neumnost šiba hitreje od svetlobe. 1324 Otroci so najlepši, ko se delaš, da jih delaš. 1325 Če si do vratu v dreku, ne povešaj glave. 1326 Bolje v postlo z Milo kot na silo. 1327 Gledal me je, kot da ve, kaj si o njem mislim. 1328 Ženske živijo dlje od moških - ZANALAŠČ!!! 1329 Počasi. Sem na delu in ne na begu! 1330 So mrliči, ki bi jih blo treba še enkrat fentat. 1331 Kako naj držim besedo - če sem jo pa že dal? 1332 Moški brez brkov? Salome! 1333 Zakaj je sreča omejena na eno uro? 1334 Našel sem ljubezen svojega življenja! Sebe … 1335 Če pljunem v roke - a so to »čista posla?« 1336 Da takole izgledam, je kriva svetovna kriza. 1337 Prvo ljubim, z drugo hodim, s tretjo pa v postlo. 1338 Človek z dvema urama ni nikoli ziher. 1339 V bistvu je vse v redu - samo bistva ni. 1340 Denar, ali lajf! Kateri denar, kateri lajf?? 1341 Ljudje bi lahko bili boljši - a ga ni, ki bi začel. 1342 A si joške pozabila v drugi jopci? 1343 Toliko neuspehov ... Pa to še nobenemu ni uspelo! 1344 Imam se slabše kot včeraj, pa boljše kot jutri. 1345 Dajte mi viagro - da ne poščijem dile v skretu. 1346 Nosim te v srcu - in sem strašno utrujen. 1347 Saj smo nori, keneda! 1348 Prihaja poletje. Čas je, da ohladiva odnose. 1349 Imam hladno orožje. Pištolo v hladilniku. 1350 Skromnost? Ko rečeš, da se trapasto počutiš. 1351 Ni vse tako črno! Tudi v mraku se marsikaj vidi. 1352 Če se ne skregaš, zamudiš priložnost za prepir. 1353 Nimam fanta, a tudi on ne mene. 1354 Nasmehni se. Nekdo te ima rad. 1355 Srečen je zakon gluhe žene s slepim možem. 1356 Poročil bi se v sredo - da ne zajebem vikenda. 1357 Ne bodite praznoverni. To prinaša nesrečo. 1358 Nikoli ne podfenjuj fene s frnim fasom. 1359 Imel je idejo, a je nisem konkretizirala. Vase. 1360 Lizanje sladoleda nima nobene zveze z lizanjem. 1361 Zgodovina ni nedolžna - ker so mnogi šli vanjo. 1362 Hrabrost je upanje, da bo metek zadel soseda ... 1363 Ljubil te bom do smrti. A ti mene tudi? 1364 1% neumnosti je premagal 99% razuma. 1365 Imam jo t’ko rad, da jo s trdim sploh ne upam. 1366 Ali pred smrtjo sploh obstaja življenje? 1367 Ljubiti se brez oralnega seksa je neokusno. 1368 Prišel je moj čas - pa čeprav brez ure. 1369 Paradoks: Si rojen hribovc, ime ti je pa Urban. 1370 Šola je naš drugi dom. Zato v njej tudi spimo. 1371 Genitalija NI italijanski zračni prevoznik. 1372 Tukaj ni kanibalov. So samo ljudožerci. 1373 Mi ga je zamejka potegnila. Dvojezično. 1374 MIGRENA - najpogostejša ženska kontracepcija. 1375 Če fukneš po štengah, še nisi kaskader. 1376 Sem tako neumen, da mi ne dajo niti potrdila. 1377 Moja žena je najboljši golman. Vse mi brani. 1378 Tašči sem za rojstni dan plačal izlet v Sirijo. 1379 Moja ima tako rit, da bi rabila orožni list. 1380 Ne morem zaspati - ker mi govorijo pravljice. 1381 Moški so kot WC - ali so umazani ali pa zasedeni. 1382 Soseda ima športno dieto. Preskakuje obroke. 1383 Zjutraj ne pit kave. V službi ne boste mogli spati. 1384 Ne grem v raj, imam odlične ponudbe za pekel. 1385 Jej zdravo, bodi čil in umri v vsakem primeru. 1386 Bolje abortus kot tajkunom poceni delovna sila! 1387 Nisem krščen, sem pa cepljen. 1388 Črnogorski fitnes: Ležiš, dokler te vse ne boli. 1389 Razum mi pravi, česa ne smem, srce pa - kaj moram … 1390 Odpustite mi, oče ... grešila sem ... in še bom! 1391 Če denar res prinaša nesrečo - ga vrnite! 1392 Moji sem razširil obzorje. 1393 Vagina je sladka, a žal na napačnem mestu. 1394 Kar daš možu in prašiču, ni nikoli stran vrženo. 1395 Moj lajf je kot Wimbledon - trava in bele linije. 1396 Smrt je dokaz, da življenje človeku škoduje. 1397 Z ženo naju drži v zakonu samo še hipoteka. 1398 Vse gobe so užitne. Nekatere samo enkrat. 1399 Lahko je lačnega peljati žejnega čez vodo. 1400 Ne oblikuje me družba, ampak hladilnik. 1401 Prdim - torej tudi rigam! 1402 Matr - da bi imel pamet kot apetit! 1403 Imam črni pas iz meketanja. 1404 Za bistro glavo kadite travo. 1405 Nesramnost toleriram samo v postelji. 1406 Moje srce je IDIOT! 1407 Našminkam se in naredim kaos. 1408 Manjka mi vitamina €! 1409 S šopingom proti šparanju! 1410 Fajn je biti normalen, a je dolgočasno! 1411 Biti človek ni težko. Še opicam je ratalo. 1412 Še celo orli potrebujejo zalet. 1413 Imam stuširanega tiča in umazane ideje. 1414 Pička - spolni organ, pizda - človeški značaj. 1415 Doma; tudi... če imaš prav, se opraviči. 1416 Legenda pravi, da je nekoč pozimi padal sneg. 1417 Če je moški v hiši šef, je ziher ločen. 1418 Resno mislim - dajmo se več hecat! 1419 Psihiater pomaga, a je preklinjanje cenejše! 1420 Litr šnopsa, litr vina, pa te fukne kot pingvina! 1421 Svet brez kave - DEPRESSO. 1422 Recite vašim joškom, da naj ne buljijo v moje oči. 1423 Seks na podu - podjebavanje. 1424 Ne pljuvat na tla! Pljuvajte v zrak. 1425 Bog, daj mi zdravje. Za pamet je že prepozno. 1426 Ko si z mano, je, kot da sem sam. 1427 Samo roka ve, kaj mi najbolj paše. 1428 Kdor čaka, čakajoč popizdi! 1429 4 kg je idealna teža tašče. Skupaj z žaro. 1430 Kdo mi pravi peder!!! Ga nabijem na kurac! 1431 Moja je izredno fukabilna! 1432 Tudi driska je sranje. 1433 Ženska je človek - kot je tudi kura ptica. 1434 Če bi bil kot ti, bi starše tožil. 1435 Včasih na fejst fuk, zdej pa na fejsbuk. 1436 Me je nažokov kot papriko. 1437 Moje mnenje o gejih je HIV pozitivno. 1438 Me ljubiš? A:JA, B:A, C:B 1439 Naš planet je norišnica vesolja. 1440 Pol mojega lajfa je revizija. 1441 Pametne spijo z moškimi, glupe pa z viklerji. 1442 Prvi znak življenja; vonj kave. 1443 Težko je biti dama in nekoga poslati v p.m. 1444 Pokažeš občutke in gre vse v tri krasne. 1445 Ko zavoham tvojo pazduho, izgubim prisotnost duha. 1446 Grafiti so moje orodje in orožje. 1447 Moj tip krvne skupine je kafe. 1448 Mojster, pribij še enega, drsim. Jezus. 1449 Učitelji so slike in slike so - za obesit. 1450 Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41! 1451 Sem odrasel, a temu nisem dorasel. 1452 Prvi družinski problem? Ko se oženiš. 1453 Največji sadisti so nežni z mazohisti. 1454 Niti prihodnost ni več to, kar je bila. 1455 Lahke ženske obožujejo težke tipe. 1456 Ljubila sva isto; jaz njo, ona pa sebe. 1457 Eni so srečni, drugi pa trezni. 1458 Prižgite luč, v riti smo! 1459 Bolje dobro obešen, kot slabo oženjen. 1460 Mirno bodite neumni. Nič ne boli. 1461 Ključavničar je bil boljši!! 1462 Kurbe so lahko samo babe! 1463 Žur je žur - pa četudi so žrtve! 1464 Če bi se prej srečala, bi bilo vse prej. 1465 Ne rigaj pred reveži! 1466 Če nimaš šanse - to izkoristi! 1467 Ni mleka - ker so vse krave na estradi. 1468 Vsi za enega, eden sam zase! 1469 Raje mična, kot močna. 1470 Povsod je lepo, samo doma ne. 1471 Jem enkrat dnevno in trikrat nočno... 1472 Smvt logopedom! 1473 Brez nje bi bil zdejle drugje. 1474 I feel burek! 1475 Inšturiram solvenčino. 1476 Oink. Oink. 1477 Bolje plačati za seks, kot imeti ženo in leasing. 1478 Samo dvakrat res pir paše; ko si žejen in ko nisi. 1479 Ni problem pes. Problem je lastnik. 1480 Jeba je - če ni jebe! 1481 Denar ni vse - je pa vse ostalo. 1482 JAPANKE so v resnici nožne tangice. 1483 Živim teoretično - ker je praktično nemogoče. 1484 Kako se reče moškemu brez kondoma? ATA! 1485 Breskev je pravzaprav plišasto jabolko. 1486 Moja ima dvojno življenje. Svoje in moje. 1487 Nimam časa - sem v penziji!! 1488 Ti si moja, jaz sem tvoj. Meni tvoja, tebi moj. 1489 Razlika med Ohoho in Ahhh? 8cm. 1490 V resnici je realnost drugačna. 1491 Zid je grafitu kolega. 1492 Živim v debilarni. 1493 Vse je težje in težje. Jaz tudi. 1494 Laž ima kratke noge, stopala pa ogromna! 1495 OPA?? Nekje med muco in ritko. 1496 Sarkastičen seks - ko ga jebeš v glavo. 1497 Prihajam k sebi - iz več smeri. 1498 Obožujem rdečo zvezdo. Obožujem Heineken. 1499 Mislim! - torej bo sranje. 1500 Kar ne gre po planu, gre po živcih. 1501 Ženske, splavimo patriarhat! 1502 Čas beži, a večnost nas čaka! 1503 A sem realist, če zahtevam nemogoče? 1504 Lažje bi jo nosil, kot prenašal. 1505 Najlažje živim s tistim, ki ga ni. 1506 Dober kamen vsa okna odpira. 1507 Če mami reče NE, vprašam očiJA! 1508 Kdaj, če ne zdaj?? Kdo, če ne ti?? 1509 Črnogorec brez avta? NIKOLA! 1510 Imam vabilo za večerjo - z zajtrkom. 1511 Sem poročena, a ni nič resnega. 1512 Bodi pameten in se delaj trapastega. 1513 Žival na B? BIVŠI! 1514 Seks nima kalorij. 1515 Imam problem za tvojo rešitev. 1516 Odkar sem lačen, sem sit vsega. 1517 Ključ za dobro zvezo je: VRNI MI KLJUČ! 1518 Po osmi nikoli ne jem. Takrat žrem. 1519 Našminkam se in je že kaos. Mario. 1520 Moja potrpežljivost ima vgrajeno gumico. 1521 Nekateri so neuspeli abortusi. 1522 Spet en dan, ko nisem poznana in slavna. 1523 Poroka - ko gredo zmenki predaleč. 1524 Ne igraj se z mano, če veš, da igram bolje. 1525 Kako poveš ženski, da se moti? Ne poveš ji… 1526 Ne rišejo se obrvi s flomastrom. 1527 Prihajajo boljši dnevi. Vikend. 1528 Zelo sem potrpežljiv. Dokler nisem več… 1529 Če me kdo išče, sem v zablodi. 1530 Nataknem slušalke in te - ni več. 01 Če si biseksualen, se v soboto zvečer podvojijo tvoje šanse. 02 Ženskarji so edini moški, ki imajo zares radi ženske. 03 Kjer je vino, tam smo mi, kjer ga ni, smo pa že bli. 04 Moški imajo z razlogom radi device - ker ne prenesejo kritike. 05 Živimo za petek, živimo za žur, živimo za par ukradenih ur. 07 Smisel življenja je, kako preživeti čas med dvema orgazmoma. 08 Če mi bo kdo rekel, da sem rasist, ga bom nabunkal kot zamorca. 09 Ko vam kdo ponudi drogo, se mu zahvalite, ker je res draga. 10 Baje so naredili Viagro plus. Funkcionira tudi doma. 11 V meni spi genij - a kaj, ko je bedak v meni stalno buden. 12 Včasih sem bil neodločen, zdaj pa ne vem, a sem, a nisem? 13 14 dni sva se ljubila, pol je pa prišla žena nazaj. 14 Obožujem horoskop. V njem imam tako delo, kot tudi ljubezen. 15 Marko, najdi si punco in spokaj iz kopalnice. Mama. 16 Nič tako ne zbliža zakonca, kot kredit za hišo. 17 Razlika med klofuto in božanjem je v - hitrosti. 18 Zelo zgodaj sem postal vdovec. Okoli štirih zjutraj. 19 Žena me je vprašala, kaj je na TV, pa sem rekel, da prah. 20 Plavanje je dobro za postavo. Le kaj delajo narobe kiti?? 21 Gorenjski šnops? 2 dcl vode, pa z lopato po hrbtu - da zapeče. 22 Razlika med upokojenko in devico? Ni je. Obe čakata prvega... 23 Spoštujem svoje bivše; če nič drugega, so imele vsaj okus. 24 Če nam gre na splošno tako dobro - zakaj mi gre zasebno tako slabo? 25 Mojo večkrat kam peljem - a vedno najde nazaj domov. 26 Čas celi rane, zato se pa pri dohtarju čaka ure in ure. 27 Da bi mi v življenju uspelo, sem pripravljen žrtvovati tudi taščo. 28 Rad bi seksal - brez da bi me pri tem motila ljubezen. 29 Skupno seksu in keksu je to, da za oboje rabiš dobra jajca. 30 Kaj je to - ponoči plava, podnevi pa laja??? Proteza od tašče. 31 Študiram na privatni fakulteti in do konca imam še pet obrokov. 32 Edino, kar mi je v življenju dobro izpadlo, so bili lasje in zobje. 33 Vse probleme sem skoncentriral v enega. Oženil sem se. 34 Slovenščini je dodan nov, sedmi sklon - KORUPTIV. Komu in koliko? 35 Depresija je stanje, ko se ne veseliš več niti tuje nesreče. 36 Če ženski ugaja položaj 69, pomeni, da obožuje jajca na oko. 37 Moj je kot pitbull; ženi nič noče, sosedo bi pa raztrgal. 38 Če si na napačni življenski poti, je vseeno, ali stojiš, ali hodiš. 39 Prva tri leta faksa so najtežja, pol pa vpišeš drugi letnik in je ok. 40 Sem impresionist. Če dvomiš, se sleci, da te impresioniram. 41 Prvi znaki AIDSa; topa bolečina v riti in topla sapa za vratom. 42 Nekateri pijejo iz veselja, drugi iz žalosti, tretji pa iz flaše. 43 Imam punco, ki mojo trdoglavost ceni le v postelji. 44 Mislim, da me mož vara. Začel se je umivati dvakrat mesečno. 45 Dvajset let že ljubim isto žensko. Dobro, da tega ne ve moja žena. 46 Ženske si barvajo nohte na nogah zato, da krasijo moška ramena. 47 Od daleč gledam lep obrazek - a od blizu grozen zmazek. 48 Vse kar nucam v lajfu je zdravje, ljubezen in včasih kakšno frišno. 49 Luč na koncu predora ni nujno vlak, ki ti gre nasproti. 50 Človeku, ki zamudi priložnost, in opici, ki zgreši vejo, ni rešitve. 51 Kdor išče na zemlji nebesa, nima pojma o zemljepisu. 52 Rojstni dnevi podaljšujejo življenje. Več jih imaš, dlje živiš. 53 Ne ignorirat politikov. Tudi oni so ljudje, le da tega ne vedo. 54 Sem napol v zakonski zvezi. Ata je poročen, mama pa ne... 55 Zakaj k zdravniku, če pa ima na vratih napisano SPLOŠNA PRAKSA? 56 Boljša od vrtnice na mizi je Marjetica med nogami. 57 Ker sem hotela v družbi zajtrkovati, sem te povabila na večerjo. 58 Z ženo sem sklenil koalicijo. Zdaj se nategujeva na vse možne načine. 59 Zgodil se mi je zakonski brodolom. Nasedel sem na sosedo. 60 Zaupanje je, ko se s službene poti nenajavljen vrneš domov. 61 Na koncu končaš tako, da poljub za lahko noč daš napačnemu človeku. 62 Če nimaš velikih problemov, si lahko tud z malimi nezadovoljen. 63 Moškega lahko osrečita le dve stvari. Ufff, katera je že druga?? 64 Če ti pade na glavo cegu, nič hudega. En cegu več al manj, pa kaj. 65 Skupaj sva že 50 let, pa še nisva naveličana seksa – 1x letno. 66 Če hočeš pozabiti probleme, obuj dve številki premajhne čevlje. 67 Za ljubezen sta potrebna dva, za seks pa lahko tudi eden. 68 Če ti nič ne uspe narediti iz prve, potem padalstvo ni zate. 69 Pesimist je bivši optimist, čigar žena je naredila vozniški izpit. 70 Mojo so spet slabo peglali. Domov je prišla čisto zmečkana. 71 Vsak zna porivat s trdim, a le pravi mojster tudi z mehkim. 72 Ni ga na svetu lepš’ga kotička, kot griči so v naši deželici cvička. 73 Imela sem srečo in nisem zanosila. Se je k sreči mož prezgodaj vrnil. 74 Matematiki ne umirajo. Oni samo ostanejo brez nekaterih funkcij. 75 Bodybilderjem ponavadi nekaj manjka; ali v glavi, ali pa med nogami. 76 Za svoj prav bi šel tudi v smrt - a tudi korak ne dlje. 77 Imela sem analni odnos in sem zanosila. Mali bo verjetno politik. 78 Ženska je edini stroj za pranje perila, ki pere tudi posodo. 79 Imela je modrico na čelu... od njegove pasne zaponke. 80 Ni vse v ljubezni. Nekaj je tudi v strahu pred AIDS-em. 81 S frizerjem nikoli ne razpravljaj o politiki! Z brivcem pa sploh ne! 82 Poskušal je napeti možgane. Pogreb bo v ponedeljek. 83 Ženske se lišpajo zato, ker je pri moških vid razvitejši od možganov. 84 Nisem opazil, da se žena utaplja. Kričala je kot ponavadi. 85 Moja ima pogosto monologe, a tega ne ve. Misli, da jo poslušam. 86 Najprej me je zapustila sreča, pol je pa prišla še smola. 87 Ženska je kot alkohol. Najprej te opije, pol ti gre pa na jetra. 88 Z njo sem prekinil zvezo. Na telefonu je bil namreč njen mož. 89 Maksimalna samokontrola; ko ne pipneš kokic pred začetkom filma. 90 Če poročeni ne bi živeli skupaj, bi bilo precej več srečnih zakonov. 91 Definicija črnogorske lenobe; počivaš, še predno si utrujen! 92 Ženske so kot avto; ko se odločiš za model, je na tržišču že boljši. 93 Življenje je drago, ker je vanj vključena tudi vožnja okoli sonca. 94 Bolj, ko sem ji pravil, da jo imam rad, bolj mi ni hotela dat. 95 Ne morem več opravljati zakonskih dolžnosti. Crknil nam je sesalec. 96 Včasih si bila lepota brez napake, zdaj si pa pojava za bedake. 97 Ne igraj se z ženski srcem - ker je samo eno. Raje se igraj z joški. 98 Soseda je rodila črnčka in sosedje smo presrečni. 99 Mogoče nisem najlepši tukaj, sem pa edini, ki te je sploh opazil 100 V Sloveniji so trije tipi ljudi; izbrisani, prebrisani in nabrisani. 101 Muha in človek imata nekaj skupnega; oba lahko pokončaš s časopisom. 102 Doktor pravi, da sem shizofrenik, pa mu ne verjamem. Pa jaz tudi ne. 103 Bigamija pomeni, da ima moški eno žensko preveč. Monogamija tudi. 104 Čik je zvitek tobaka, ki ima na eni strani ogenj, na drugi pa bedaka. 105 Tukaj vsakega tretjega težaka ustrelimo. P.s. Dva sta že težila… 106 Na koncertu je bla taka gužva, da je moral še dirigent stat. 107 Lepše rečeno - DAME IMAJO PREDNOST; bodi spredaj, da te gledam v rit. 108 Seks z ženo po 30-letih je, kot da si fusbaler - in daš avtogol. 109 Šansa je dogodek, ko se dva homiča tuširata in pade žajfa na tla. 110 Vedno se smejte. Enim boste dan polepšali, drugim pa zajebali. 111 Moški vedno zgrešijo ščegetavček, obletnico poroke in wc školjko. 112 So ženske, ki se oblačijo na kredit - in slačijo za gotovino. 113 Baje bodo pošteni imeli miting na Trgu republike. Pridejo vsi trije. 114 Nekateri mislijo, da imajo slabo srce, imajo pa le slabe živce. 115 Prava ženska je kot pravi čaj. Topla, mokra in slastna. 116 Včasih je ob moji dragi šel v luft qrac, zdej pa - lasje. 117 Njemu je šla ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra. 118 Pravilo sindikalnih izletov: Tista, ki hitro da, dvakrat da. 119 Recesija je, ko sosed izgubi službo. Kriza je, ko službo izgubiš ti. 120 Idealna žena je gluhonema. Če je tečna, ugasneš luč in je ok. 121 Otrokom dajte jesti česen. V mraku jih boste lažje našli. 122 Smog ima eno pomembno prednost; vidimo, kaj dihamo. 123 Kriza je, če v čokoladi ŽIVOTINSKO CARSTVO najdeš svojo sliko. 124 Videl sem Picassojev avtoportret. O Bog, kakšne je imel šele starše? 125 Ženske imajo rade seks zato, ker jih to izpolnjuje. 126 Porini roko v kozarec žveplene kisline in opazil boš, da nima dna. 127 Če me nimaš rad, mi sploh ni mar, ker te tako ali tako ljubim za dva. 128 Kaj naj?! Tip od moje ljubice se suče okoli moje punce?? 129 Drogiral sem svojega psa. Zdaj je Pitt bull shit. 130 Sem pol Bosanc, pol Srb in pol Slovenc. Torej, človek in pol. 131 Spustili so me iz psihiatrije - da spet mal norim naokoli… 132 Včasih je lažje priti v zgodovino - kot na avtobus mestnega prometa. 133 Ne risat nagih bab po zidovih - ker sem že ves polomljen. 134 Končno sem se naučil delat tako - da ne škodujem drugim. 135 Edina stvar, ki jo ženska uspe ustvariti iz nič, je – prepir. 136 Peščena ura se mi je pokvarila. Zamuja za tri zrnca. 137 Dom je kraj, kamor se človek vrne - ko zaprejo vse gostilne. 138 Ljubezen si je izmislila revščina - da lahko brezplačno seksa. 139 Ne poslušat operet! Bolje, da umreš naravne smrti. 140 Solze so človekov najboljši prijatelj; pridejo, ko te vsi zapustijo. 141 Če mi posodiš 100 evrov - me nikoli ne boš pozabil. 142 Tudi petek je verjetno moški, saj vedno pozno pride in hitro gre. 143 Ženo vzemi vedno s sabo. Nikoli ne veš, kdaj jo boš rabil. 144 Prava Gorenjka ima obvezno ljubimca - da špara moža! 145 Ko sem lahko seksal, nisem imel kaj, sedaj, ko imam kaj, pa ne morem. 146 Žal mi je, da ne bom več imel 20 let. Niti pod sabo... 147 Ko ti smrt pozvoni na vrata, se tako, mal za štos oglasi na telefon. 148 Z obema ženama imam smolo; prva me je zapustila, druga me pa noče. 149 Ne pričakuj, da bom popolna, ker če postanem, bom poiskala popolnega. 150 Poljub je prebrisano zamišljen trenutek, ko postanejo besede odveč. 151 Večkrat je imela tiča med nogami, kot jaz, ki sem se z njim rodil. 152 Fuzbal je pojem, s katerim se ženske poročijo - pa tega ne vedo. 153 Naši vladi je treba oprostiti. Imela je nesrečno otroštvo. 154 Obstaja matematična in dialektična logika. Vse ostalo je - ženska. 155 Idealen svet bi bil tak, da bi bile ženske poročene, moški pa samski. 156 Ni razlike med upokojenko in devico: Obe čakata prvega. 157 Vse, kar imam - sem nakradel. Edino diplomo in vozniško sem kupil. 158 Če uporabljaš počen kondom, dobiš Kinder surprise. 159 Misliti in kakati ni ista stvar. A je vse eno in isto sranje. 160 Najprej so mi zbili zobe, pol so pa hoteli, da držim za njimi jezik. 161 Si tako smotan, da bi moral zahtevati od staršev odškodnino. 162 Zakaj Bruce Willis ni igral v Titaniku? Ker bi vse rešil! 163 Nekaj si zaželi zvečer. Mogoče je pa mojemu dolgčas. 164 Idealna ženska pomaga svojemu možu pri likanju in pomivanju posode. 165 Če bi moja babica imela kolesa, bi izgledala kot avtobus. 166 Žeja me je napadla in zato pijem v samoobrambi. 167 Sramne dlake so skravžlane zato, da te ne bodejo v oči. 168 Pasji moto; poščij vse, kar ne moreš pojest in pokavsat! 169 Nekateri ostanejo praznih rok celo, ko se primejo za glavo. 170 Reče slep gluhonememu - Ne vidim, kaj mi hočeš povedati. 171 Ko zaspim z ljubezenskimi problemi, se zbudim z rešitvijo v roki. 172 Se zjoka travestit po operaciji - Vse je enako, samo njega ni... 173 Kaj reči ženi po pol ure dobrega seksa?? Draga, pridem kmalu domov! 174 Vidim razliko med mojo punco in medvedko v cirkusu!! V ogrlici. 175 Kriza je, ko ti v družinskem trikotniku pripada mrtvi kot. 176 Nekateri pustijo nekaj za sabo samo takrat, ko počepnejo. 177 Kako se že reče - ženski spolni organ?? Na koncu jezika ga imam… 178 Če si utrujen od grehov, pojdi v cerkev. Če ne - se oglasi pri meni. 179 Višek egoizma: Ko med orgazmom kličeš svoje ime. 180 Ko živiš na veliki nogi, je vseeno, ali na levi, ali na desni. 181 Imela je tako težak karakter, da sem jo moral voziti s traktorjem. 182 Če Bog ne bi hotel da masturbiramo, bi nam naredil krajše roke. 183 Dol so mi padla očala. Našla sem jih v njegovih gatah. 184 Pojedla sem zlato ribico. To je bila moja prva želja. 185 Prvikrat je imela spolne odnose v prvem razredu poslovnega vlaka. 186 Pri nas je vse po starem. A bi lahko bilo po čem drugem?? 187 Lepo vzgojen otrok vrta po nosu samo v izbrani družbi. 188 Ženske živijo od moških dlje časa zato, ker niso oženjene. 189 Legenda pravi, da je nekoč plača na tekočem računu tudi prenočila. 190 Ženske nikoli ne lažejo, ampak si resnico le izmišljujejo!! 191 Izkušnja je tisto, kar ostane punci - ko izgubi vse ostalo. 192 Moj lajf je tako razburljiv, da ga lahko šokiram samo z dolgčasom. 193 Vegetarijanec; indijanska beseda za – res slab lovec. 194 Če že ptiči serjejo po ljudeh, mi je pa fajn, da krave ne letijo. 195 Odkar mi je umrl mož, se še nisem tako od srca smejala! 196 Če imate na vseh programih isto sliko – prižgite televizijo. 197 Vedno, ko na WC-ju pijem vodo, me pokrov po glavi. 198 Kašelj ima lahko nepopravljive posledice - posebno kašelj v omari. 199 Ženske so kot palačinke; treba jih je vrteti, da se ne vžgejo. 200 Idealen zakon; moški z lepimi prihodki in ženska z lepimi dodatki. 201 Ne maram tistega, ki si upa narediti to, kar jaz ne… 202 Prednost samozadovoljevanja? Vsak hip lahko zamenjaš partnerja. 203 Za narod je demokracija isto, kot luna za psa; lahko svobodno laja! 204 Odkar sem se ujel na laži, ne verjamem nikomur več. 205 Za sproščeno hojo in sijaj v očeh uporabljajte kozmetiko HEINEKEN. 206 Vozi kot strela. Vsak mesec trešči v drugo drevo. 207 Tolikokrat smo se že selili, da še Lesi ne ve več, kam naj se vrne. 208 A te ni škoda?? Tako lepo si živel... pol se greš pa oženit?? 209 Pri cigari je prvi dim najslajši, pri tašči pa zadnji. 210 Dan žena je osmega marca. Dan homičev pa drug drugega. 211 So dnevi, ko ne vem, kaj naj delam. Ostalo so prazniki. 212 Največji ženskar je moja žena. Obrne se za vsako, ki jo pogledam. 213 Ko ti žena kaj svetuje, naredi ravno obratno - pa bo prav. 214 Demokracija je, ko imata dva bedaka več pravic, kot en pameten. 215 Spal sem z res dobro mrho. Na faksu na predavanju. 216 Na svetu samo dve stvari smrdita kot riba. Ena od njiju je riba. 217 Pijem, da bi utopil probleme - ampak prasci znajo plavati!! 218 Jaz obvladam ločevanje odpadkov že 20 let – odkar sem se prvič ločila. 219 Čas je denar, denar so ženske, ženske so pa zapravljanje časa. 220 Zdravo, srček, tukaj infarkt. A želiš, da da te kresnem? 221 Ljubezen je kot šah. Ko osvajaš kralja te vedno zajebe kakšen konj. 222 V glavo je dobil informacije - ki sedaj obupno iščejo možgane. 223 Ne pljuvaj po tleh. Prihrani za tistega, ki si to zasluži. 224 Morje je sigurno zakuhala kakšna ženska. Preslano je! 225 Ne bojim se umreti - a ne bi bil rad zraven, ko se bo to zgodilo. 226 Jaz nisem ženska za eno noč. Zmatrana sem že čez nekaj ur. 227 Ponavadi spim kot jabolko. S peceljnem navzgor. 228 Moderna matematika? Ko ob štirih zjutraj vlečeš koren iz neznanke. 229 In v seksu in v fusbalu bolje zdrsne - če je teren namočen. 230 Modrci so dražji od gat. Logično, saj je tudi mleko dražje od lizike. 231 Tako redkost že dolgo nisem videl. Pol sem pa potegnil vodo. 232 Moški si v življenju želijo igro in avanturo. Zato se ženijo. 233 V banjo sem ji spustil piranje - da se lahko igra, ko se kopa. 234 Na govorilne ure hodijo fotri pridnih in mame žleht otrok. 235 Čas je zdravilo za vse, zato se v ambulantah čaka ure in ure. 236 Župnik nima kaj iskati v šoli, razen če je prišel po svoje otroke. 237 Jebeš državo, v kateri imam krvni pritisk višji od podpore. 238 So nam rekli, da šola ni zapor, pa smo vseeno dobili devet let. 239 Nora sem, ker sem trapasta. Verjetno zato izpadem malo butasta. 240 Bejba, za 100 evrov ti naredim fantka. Če falim, ti vrnem denar. 241 Najhuje, kar se lahko naredi človeku je, da mu žena postane vdova. 242 Če ne bi bilo moških, bi ženske udomačile kakšno drugo žival. 243 Kriza je, ko v spalnici najdeš hlače - in so ti prekratke. 244 Od zimske opreme imam samo dolge gate in lajbič. 245 Prijatelj, da te mal razveselim, ti bom razložil moje probleme. 246 Če se pred spanjem obriješ s sekiro, boš zaspal kot zaklan. 247 Ne naredi danes tega, kar jutri ne moreš preložiti na pojutrijšnjem. 248 Puberteta je obdobje, ko ženski glas mutira iz NE v JA. 249 Prva jutranja kava je seksi; piješ kavo, za delo se ti pa jebe. 250 Idealni šef svojo tajnico redko vara s svojo ženo. 251 Včeraj so iz Save potegnili truplo z malim qrcem. Javi se, če si ok. 252 Ženska je kot roleta. Ko jo uporabiš, ti zastre pogled. 253 Kadar je moja tiho, je ponavadi zato, ker mi ima veliko za povedati. 254 Uspeh je, da greš od neuspeha do neuspeha - pa ne izgubiš volje. 255 Ali je to napredek - če ljudožerc uporablja vilico?? 256 Ženske se ločijo na vdove in na tiste, ki delajo na tem. 257 Delo je za ene strašno enostavno, za druge pa enostavno strašno. 258 Danes sem jedel turški golaž... Psu je bilo ime Sultan. 259 Imel sem nekaj neuspelih poskusov – pa še več kiksov. 260 Naš pralni stroj ima dobre programe. A so boljši tisti na TV. 261 Spodmaknil se mu je stol. Pa ni padel – je kar obvisel. 262 Moj mož je pametnejši od mene; bolje se je on ženil, kot jaz poročila. 263 Koliko črt mora imeti trenirka, da se ji lahko reče Črtomirka? 264 Ljubezen je nekaj krasnega. Sem že veliko brala o tem. 265 Vsako jutro grem do šefa - po moje mišljenje za ta dan. 266 Če imaš v stanovanju dve kopalnici, gre to na škodo sodelovanja. 267 Kdo bo ostal, če jaz grem? In kdo bo šel, če jaz ostanem?? 268 Ne vem, kaj je bil moj dedek. Me pa skrbi, kaj bo njegov vnuk. 269 Bolje je biti trapast, kot kruljav - ker se manj vidi. 270 Medeni mesec: Čas med LAHKO in LAHKO BI TUDI BOLJE. 271 Luč na koncu tunela smo začasno ugasnili, ker krize še ni konec. 272 Za srečen zakon so potrebni trije; jaz, moja žena in televizija. 273 Z mojo je nekaj narobe; stalno me žre, pa čeprav je vegetarijanka. 274 Kako s štirimi besedami sesuti moški ego? A JE ŽE NOTRI? 275 Ne šlataj kolena, so same kosti, pošlataj mal višje, kjer muca leži!! 276 Dame, če hočete, da ne boste imele povešenih, hodite po vseh štirih. 277 Ko sem sedel na WC školjki, me je bilo vse manj. 278 Kot sem že večkrat povedal, se jaz nikoli ne ponavljam. 279 Rajši homič, kot intelektualec, ker mi gre lažje v rit, kot v glavo. 280 Dobri prijatelji so kot Viagra. Ko padeš, te dvignejo. 281 Edina sposobnost, v katero verjamem je - plačilna sposobnost. 282 Moški so kot žvečilci; Najprej so sladki, pol se pa limajo. 283 Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost. 284 Glavobol je najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo. 285 Ne nagibaj se skozi okno. Lahko komu padeš na pamet. 286 Če je greh, ker s tabo seksam, naj se mi to nikoli ne oprosti. 287 So ženske, ki z moškimi ne morejo - brez njih pa sploh ne. 288 Kdor ne prenaša alkohola, mora prenašati realnost. 289 Nisem pameten, a to vsaj vem. Tudi drugi niso, a tega ne vedo. 290 Qrac je pravi gentleman. On vstane, da se imaj ženske kam za vsesti. 291 Če imaš drisko - je to lahko tudi oblika slavnostne otvoritve. 292 Skozi moje življenje gredo razni bedaki. Samo jaz ostajam. 293 Odločil sem se po svoji vesti - pa čeprav sem brez vesti. 294 Mislim, da nisem plešast, le preča se mi je nekam razširila. 295 Včasih sem bil flegma. Zdej se mi pa jebe za vse. 296 Kdor ni bil vame zaljubljen, pojma nima, kaj so to problemi. 297 Dan mrtvih je takrat, ko vse živo rine na pokopališče. 298 So taki časi, da se družina dobi skupaj samo še v liftu. 299 Ne počutim se varno - ker so povsod policaji. 300 Bog je ustvaril ženske zato, da bi ukrotile moške! 301 Še Bog ni naredil vsega v enem dnevu - kako naj pa potem jaz?? 302 Ne pokaži, da živiš na veliki nogi - da ti je ne zlomijo. 303 Bog je ustvaril orgazem, da lahko ženske jamrajo tudi, ko so srečne. 304 Preden najdeš pravega princa, moraš poljubiti mnogo žab. 305 Pretep je nadaljevanje dialoga z drugimi sredstvi. 306 Koliko mora Štajerc popiti, da ima 0.5 promila? Dva dni NIČ! 307 Moški je srečen z vsako žensko - dokler se ne zaljubi. 308 Seks vzame najmanj časa in prinaša največ problemov. 309 Škoda, da si gluha. Pa tolk sem ti imel za povedati. 310 Pohotna nisem postala pred kratkim. Treniram že 30 let. 311 Pri nas doma ni ščurkov - ker so jih požrle podgane. 312 Ne ponavljaj napak svojih staršev. Uporabljaj kondome! 313 Zaupanje je, ko se gresta dva ljudožerca oralni seks. 314 Seksualna diskriminacija ponavadi zadane sramežljive in grde. 315 Ko se končno nauči jezik moškega, ženska neha poslušati. 316 Žal mi je, da se nisem oženil. Še bolj bi mi bilo, če bi se. 317 Kako naj delam s polnimi jajci in praznim želodcem?? 318 Ženske so kot ribe; primejo tudi na kruh, a še raje za črva. 319 Grafiti povedo veliko z malo teksta, a je včasih še to preveč. 320 Vsi so bili na moji strani - zato se je čoln prevrnil. 321 Seks na TV-ju ne škodi. Razen, če ne padeta z njega. 322 Če bi bilo več takih, kot sem jaz - bi vsako vojno izgubili. 323 Čakala sem princa na belem konju, pa je prišel konj v belem BMW-ju. 324 Bog, pomagaj mi, da bom bolj potrpežljiv. In to res hitro!! 325 Anatomijo imamo vsi, ampak - pri ženskah izgleda boljše. 326 V postelji sem zelo dober; lahko spim tudi tri dni skupaj. 327 V ljubezni je kot v kemiji; ali zagoriš, ali pa ne reagiraš. 328 Med wc-jem in pokopališčem ni razlike. Ko moraš iti, moraš iti. 329 Če te pri pitju kave boli oko - imaš verjetno žličko v šalci. 330 Med sojo in vibratorjem ni kakšne razlike; oboje nadomešča meso. 331 Nekoč sem bil človeško bitje - pol sem pa dobil modem. 332 Vazelin je za metroseksualce. Pravi moški uporabljamo strojno olje! 333 Enim moraš vse povedati dvakrat. Enim moraš vse povedati dvakrat. 334 Ženska je kot gorčica; vsi bi radi vanjo pomočili klobaso. 335 Dajte miru priložnost. Ker je Miro dober človek. 336 Živim kot Švicar. Že pet let se ne kopam v svojem morju. 337 Za razliko od drugih športov je v seksu največ rokometašev. 338 Postal sem impotenten. Ugriznil sem se v jezik. 339 Izgubil sem uro. Poštenemu najditelju dam 10 minut. 340 Kako naj umrem - če me je pa strah krematorija?? 341 Najboljše, kar Avsenik ni nikoli napisal, je Beethovnova deveta... 342 Je bila taka megla, da se še prst v nosu ni vidu. 343 Draga, donc izgledaš res super! A greva nekam v temo? 344 So najstnice, ki nočejo več mozoljev - ker ni več placa. 345 Izogibajte se nervoze in incidentov. Raje uporabite pištolo. 346 Nikoli nisem verjel v reinkarnacijo. Tudi v prejšnjem življenju ne. 347 Hitrega motorista spoznate po mušicah med zobmi. 348 Za 100 evrov grem stavit, da te lahko slečem v 30 sekundah. 349 Imaš antično lepoto. Podoben si trojanskemu konju. 350 Pred zakonom smo formalno vsi enaki, v zakonu pa neformalno nič več. 351 A imam status planinca - če sem na Venerinem hribčku?? 352 Zavarujte stanovanje pred požarom. Poplavite ga! 353 Če te še enkrat opozorim, te bom na gobec brez opozorila. 354 Ljubezen so si izmislili zato, da se ženske lažje slečejo. 355 Še enkrat bom ponovil, čeprav pravzaprav nočem, a mogoče bom. 356 Celo noč sem ga pil na zdravje pol sem bil pa dva dni bolan. 357 Ni pomembno, kako izgledaš, pomembna je notranjost. Kot recimo pri hladilniku. 358 Bog je moške ustvaril zato, ker vibratorji ne znajo kositi travo. 359 Samo enkrat smo mladi - ker svet tega ne bi dva krat prenesel. 360 Če danes najdem žensko, ki ji je všeč viseč, jo bom raztrgal! 361 Limit hitrosti pri seksu je 68, ker je pri 69 treba v zavoj. 362 Ni važno, koliko stane, samo da je poceni! 363 Ne hodim v opero - ker ne maram, da se derejo name. 364 Sem relativno zvesta. Nikoli ne varam, razen - ko imam šanso. 365 Ko nas starši usmerijo na pravo pot, postanemo avtoštoparji. 366 Dokler sem jaz gospodar v hiši, bo tako, kot pravi žena! 367 Občasno opravim kakšno zahrbtno zadevo... Kadar grem srat. 368 Če bi Bog obstajal, na cerkvah ne bi bilo strelovodov. 369 S križanjem osla in zebre dobite Dalmatinca v mornarski majici. 370 Nataknil sem si nogavice za golf. Take, z devetimi luknjami. 371 Impotenca je - kot bi s kuhanim špagetom igral pikado. 372 Če bo konec sveta, bom napokal kufre in šel v Avstralijo. 373 Ej punca, komaj sem te spoznal, pa si že na četrtem mestu! 374 Ne povzročat nesreč na cestah! Vozite se po pločnikih. 375 Kakšna oblekca!! Zraven mojih gat bi izgledala super! 376 Živim v svojem svetu. Je ok, ker tam že vse poznam. 377 Dokler ne probam leva, je prasec kralj živali. 378 Pivo je dokaz, da nas ima Bog rad in da želi, da smo srečni. 379 Ko se boš odločil, da me zapustiš - bi rada šla s tabo... 380 Preden sem postal noro dober, sem bil dobro nor. 381 Mal mi je nerodno vprašat... a si se dons kej pogledu v špegu? 382 Edina slaba stran bigamije? Da imaš dve tašči! 383 V naši firmi ni več prepirov. Nihče ne govori več z nikomer. 384 Odkar je umrl, je kakor - da se je v zemljo pogreznil. 385 Niso še naredili tako slabega vina, da ga mi ne bi popili! 386 Zate bi šel skozi vodo in ogenj. Pridem jutri - če ne bo deževalo. 387 Računa ON, računa ONA, napaka v računu: ONO. 388 Kdor pravočasno ne odpre padala, se mu odpre zemlja. 389 Nisem še bil v arestu. In kar ne morem verjeti! 390 Policaji so apolitični. Pretepejo prvega, ki ga dohitijo. 391 Ne uporabljam kondomov - ker ne prenesem vonja po zažgani gumi. 392 Razlika med Aljasko in ritjo moje punce - je cca +3 stopinje Celzija. 393 Moški imajo samo dve napaki; vse, kar rečejo in vse, kar naredijo! 394 Če ne gledam porniča od začetka, težko najdem poanto zgodbe. 395 Najlepše tri stvari na svetu? Prej hladno pivo, pol pa kavica. 396 Na tem planetu je nemogoče živeti. Še en dokaz, da nič ni nemogoče. 397 Pojma nimam, kje me čaka sreča - in s kolk dolgim kolom. 398 Če imaš take prijatelje kot jaz, sovražnikov ne rabiš. 399 Kar se tiča tiče - vsaj 0,185 yarda skor mora imet. 400 Sreča v nesreči je, ko ti žena pove - da imaš največjega v vasi. 401 Gledal sem en dober zgodovinski film. Pornič. 402 Vsaka ženska je drugačna. Le kako je moja lahko ista?? 403 Kako naj sanjam o prihodnosti, ko pa okoli mene vsi smrčijo. 404 Enkrat boš našel samega sebe in si boš zaželel, da se ne bi. 405 Prvi znaki staranja - ko začneš v trgovini šlatati kruh in sadje. 406 A si nosil marelo, ko je Bog po zemlji trosil inteligenco?? 407 Za sklerozo je več razlogov - a se jih ne spomnim. 408 Ni greh prepirati se z moškimi! Tako ali tako nimajo nikoli prav. 409 Vlagajte denar v alkohol. Le kje še dobite 40%? 410 Moja je kot mikrovalovka. Pripravljena in ogreta je v 15 sekundah. 411 Pravi moški ne troši hormonov za lasno hormonsko terapijo. 412 Televizijo so izumili okulisti - da bi tudi nepismeni rabili očala. 413 To, kar se mi zdaj mota po glavi, ni za otroke! 414 Moški, ki se povsod počutijo kot doma, bi se morali pogosteje kopati. 415 Jaz kupujem Playboy samo zaradi člankov. 416 Razlika med šolo in arestom je v tem, da v arestu veš, zakaj sediš. 417 Takole ne bo več šlo. Ta whisky mi gre na jetra. 418 Demokracija je, ko te pošljejo v 3 krasne, ti greš pa - kamor hočeš. 419 Definicija bolečine - ko najdeš svoja jajca med špicami bicikla. 420 Nič ne smrdi tako zelo, kot sosedov roštilj. 421 Henrik VIII. je pa res vedel, kako preganjati dolgčas. 422 V tej državi je vseeno, kje se nahajaš. Zmeraj si na mestu nesreče. 423 Optimizem je, ko dva homiča kupujeta otroški voziček. 424 Prava ženska je pripravljena na vse - ampak, kaj, ko nas je preveč. 425 Ko sreča potrka na moja vrata, me ponavadi ni doma. 426 Ljudožerci obožujejo device - zato, ker niso špricane. 427 Imamo državo z motnjami v razvoju, in politike s posebnimi potrebami. 428 Prekladam polena, ki mi jih Bohinjci mečejo pod noge. 429 Tvoj plastični kirurg pa res ima smisel za humor. 430 Ženske imajo štiri žnablčke. Dve za prepir in dve za pobotanje. 431 Moja je kot kvačka. Vsake tolk časa jo kdo nasadi. 432 Ljudje, ki se razmožujejo brez seksa so - penzionisti! 433 Vedno obstaja izhod. Mogoče tisti, skozi katerega smo vstopili? 434 Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. 435 Delo me morda ne bi pokončalo. Toda - zakaj bi tvegal? 436 Zakaj si je Bog izmislil alkohol? Da tudi grde ne ostanejo device. 437 Sanje vsakega moškega so, da bi jih sanjale prave punce. 438 Žena ve, da nimam druge. Še dobro, da ne ve za prvo in tretjo. 439 Slučaj te ne bo ubil. Razen slučajnega metka v glavi. 440 Ni problem služba. Problem je čakati osem ur, da grem domov. 441 Sovražnik nikoli ne spi. Prepoznal ga boš po podočnjakih. 442 Moj je vsak dan tako nalit, da sem dobila revmo. 443 Star si takrat, ko ne spiš več skupaj s svojimi zobmi. 444 Blagor tistemu, ki mlad znori - in celo življenje preživi v veselju. 445 Izjava prostitutke na sodišču: Nedolžna sem! 446 Vozite tako, da vam prej preteče vozniško dovoljenje - kot življenje. 447 Bil sem na počitnicah na Irskem. What ALKOholidays! 448 Coca cola odpravlja želodčne težave in jetra. 449 Nič ne vem, imam pa telefonsko številko nekoga, ki ve. 450 Igrali smo fuzbal in sem dal dva gola. Na koncu je blo 1:1. 451 Za lepoto je treba potrpeti - ona je lepa, jaz pa trpim. 452 Zakaj so prijatelji? Ko imaš slab dan, greš in ga pokvariš tudi njim. 453 Ženske so živ dokaz, da je Bog imel smisel za humor. 454 Da sta dva srečno poročena, veš takrat, ko se dereta na iste otroke. 455 Slabo je biti fant rokometašice! Karkoli vrže vame, me zadane. 456 Pri meni je najpogostejši razlog za suho kožo - brisača! 457 Ni naključij; dan ima 24 ur, v gajbo gre pa 24 pirov. 458 Ko bom hotel slišati tvoje mnenje, ti ga bom povedal. 459 Moja je vitka kot srna - a se tko reče tisti živali z rilcem?? 460 V Ameriki izgleda inteligenten človek - kot turist. 461 Nimajo samo daltonisti probleme z rubikovo kocko. 462 Fiziki, letos bo huda zima, zato namesto atomov cepite raje drva! 463 Če bi rad kaj povedal, piši grafite, če ne - pa zgodbe. 464 LAHKO! je bilo zadnje, kar je rekel sovoznik. 465 Kondom pred abortusno komisijo: Nisem kriv, nategnili so me! 466 Redoljubneži so lenobe - ki se jim ne ljubi iskati stvari. 467 Moj na-men je, da bi bil najprej jaz na-teb’, pol pa še ti na-men’. 468 Pozdravi slepi pred ribarnico: Čao pičke. 469 Jaz si pod izrazom IDEALNA ŽENSKA predstavljam posteljo! 470 Fenomen muce; nikomur ni pomerjena, pa je vsakomur prav. 471 Prdnem in vem. Oglasil se je moj notranji glas. 472 Moškemu ni važno, da mu ženska ugaja; važno je, da mu leži. 473 Iskal sem sebe, pa sem našel tebe - in se čisto izgubil. 474 Sploh ni res, da sem čudežen otrok. Le starši so bolj trapasti. 475 Ko sem ga vprašala, če bi me napičil, nisem mislila na vile. 476 Sem tako lahka, da me je najbolje vzeti pred spanjem! 477 Dekolte je umetnost, da si za pravega moškega ravno prav slečena. 478 Nimfomanka je ženska s seksualno moralo moškega. 479 Razlika med mojim tipom in teletom? 100 kil in gajba pira. 480 Ljubezen je hecna. Moški navali na joške zaradi njenih lepih nog. 481 Ženska z lahkoto pritegne pozornost moškega. Le tiho mora biti. 482 Namočil sem ga v Whiskas - da bo mucam bolj všeč. 483 Moja ljubezen do tebe je kot driska; ne morem je zadržati v sebi. 484 Nekatere ženske so kot vino. Starejše so, bolj so podobne sodu. 485 Sem jo pripeljal domov, da bi kuhala kot mama, je pa pila kot ata. 486 Za petdesetletnico žvižga samo še ekonom lonec. 487 Predlagan je naslov za novo revijo za Romske otroke; CICIGAN. 488 Nisem si mislil, da bom kdaj mislil, kar sedaj mislim. 489 Tudi natakar je ene vrste farmacevt - z omejenim inventarjem. 490 Postani prostovoljni krvodajalec - da ne boš kri pil meni. 491 Najbolj napredujejo ritolizniki - za nagrado za smrdljivo delo. 492 Med spoloma ni razlike - tudi ženske prdijo! 493 Ni težko ostati devica, če te vsi jebejo v glavo. 494 Bonton je, če vzameš cigareto iz ust, predno ji poljubiš roko. 495 Naj ima srce kot kamen, rada ga imam, pa amen. 496 Ženskam so baje vsi moški isti. Zakaj jih pa potem menjajo?? 497 Tudi če rešim vse svoje težave, si bom takoj nakopala tvoje. 498 Nekoga moraš imeti rad - pa čeprav ventilator. 499 Moški so iz tega sveta. Ženske tudi. Včasih komaj verjetno. 500 Še nikoli niso ustrelili tistega, ki je pomival posodo. 501 Bolje je imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža. 502 Ljubezen je kot kemija; ali se vnameš, ali pa ne reagiraš. 503 Od dobrega komplimenta lahko živim dva meseca! 504 Ne me vozit žejnega čez vodo - če ni tam gajbe pira. 505 Še Bear Grylls bi v Sloveniji težko preživel. 506 Treseš, al ne treseš, ena kaplja ziher pade v gate. 507 Če hočete biti nezamenljivi, morate stalno menjati. 508 Moj mož ravna z mano, kot s psom. Hoče, da sem mu zvesta. 509 Izkušnja? Nekaj, kar ti pomaga prepoznati napako, ki jo ponoviš. 510 Tole, kar se mi dogaja s tabo, ni čudež - dela pa čudeže. 511 Si tolk zvita, da je presta proti tebi premica. 512 Če bi bila moja babica moški, a bi bil moj dedek homič? 513 Nasmeh je druga najboljša stvar, ki jo lahko ženska naredi z usti. 514 Kamor pride, tam porine, sin slovenske domovine. 515 Ženske hlačke niso najvažnejša stvar na svetu - so pa hudičevo blizu! 516 Želim si samo eno. In to sta dve stvari; mir, red in disciplina. 517 Donc smo na robu prepada, jutri bomo pa še korak dlje. 518 Lahko bi bil pametnejši, pa nisem tako neumen. 519 Ne maram ljudi, ki jemljejo mamila. Posebno ne carinikov. 520 Bolje, da te doma čaka kosilo, kot da žena zna latinsko. 521 Ko lopnem svojo po riti, se ta še tri dni gunca. 522 Dobri prijatelji so kot kondomi, tukaj so, da te zaščitijo. 523 A te ljubim zato, ker si lepa, ali si lepa zato, ker te ljubim?? 524 Nikoli ne zamudim priložnosti za zamuditi priložnost. 525 Včasih si me ljubila kot kralja, zdej me pa jebeš kot psa. 526 Jezik - seksualni organ, ki ga nekatere uporabljajo tudi za govor. 527 Soseda se danes na svojega sina tako drla, da sem še jaz pospravil svojo sobo. 528 Mimo greš kot antilopa, misliš, da si miss Evropa. 529 Brez veze je podaljšati starost. Bolje podaljšati mladost. 530 Seks je boljši od logike - čeprav težko dokazljiv. 531 Ljubezen so si izmislili zato, da se ženske lažje slečejo. 532 Jebeš vojsko! so rekli moški in oblekli ženske v uniforme. 533 Lačni kruha, žejni vode, potrebni seksa in svobode. 534 Ljubezen je ogenj, ki ti lahko ogreje srce, ali zažge življenje. 535 Seminar o potovanju skozi čas bo na sporedu včeraj. 536 Ga ni tako velikega problema, od katerega se ne bi dalo pobegniti. 537 Kaj pa delaš tukaj? A je nekdo pozabil zapreti kletko? 538 Modrc je samostalnik moškega spola, ki je ženski najbližji. 539 Moški so kot vžigalice. Ko se vžgejo, izgubijo glavo. 540 To še ni konec. Niti še ni začetek konca. Je pa mogoče konec začetka. 541 Letos bo Božiček prišel na kotalkah - ker ni snega! 542 Če mi že prisluškujete, mi vsaj povejte če je moj srčni utrip ok!? 543 Sem relativno zvest. Qrac pripada eni, duša pa drugi. 544 Edina razlika med filozofijo in grafitom je beseda - fuck. 545 Njegov predlog ni bil ne vem kaj, a ga je bilo užitek realizirati! 546 Ej tale najkrajši vic na svetu. Sorry, je že mimo. 547 Imejte radi feministke! Tudi brkate ženske rabijo ljubezen. 548 Zadremal sem - razmišljujoč o tem, kako bom zadremal. 549 Šele odkar je umrl, je bolj podoben pokojnemu očetu. 550 Hitra hrana, hitri avtomobili, hiter seks - pa še vedno nimam časa. 551 Samo v seksualni revoluciji orožje zbližuje nasprotnike. 552 Vse ločenke so imele slabe može, samo jaz slabo ženo. 553 Kako do denarja? A naj oropam banko, a naj se vpišem v stranko SDS? 554 Kar se seksa tiče, mi gre najbolj od rok masturbacija. 555 Nekateri težko dobijo hemeroide - ker so posebna vrsta riti. 556 Svet je poln bedakov - ki mislijo, da je svet poln bedakov. 557 Družba, grem domov jest, ker mi ta stara serje... 558 Jaz nisem od Greenpeace-a, samo mal pospravljam drvarnico. 559 Poročila sem se, ker sem bila sita samote. Ločila sem se tudi zato. 560 Prava Gorenjka ima ljubimca z razlogom - da špara moža. 561 Bog si je krompir izmislil zato, da tudi revež lahko koga olupi. 562 Sreča je srečati dimnikarja - ko gre gasit sosedovo hišo. 563 Masturbacija je bolj cenjena od seksa, ker je to ročno delo. 564 Prosto se gibajte naokoli, kajti sezona lova na prasce je končana. 565 Če ni zdravo jesti ponoči - zakaj potem lučka v hladilniku?? 566 Žensko gibanje je prava stvar - še posebej, kadar je ritmično. 567 Moški je kot videorekorder; naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject. 568 Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan. 569 Do seksa me mine volja, ko slišim da mož odklepa vhodna vrata! 570 Prava kelnarca vsakemu obljubi, pa nobenemu ne da. 571 Prostitutka je ženska, ki ti dovoli, da jo prej tipaš, kot tikaš. 572 Ko sem bil s kolegi v lovu, mi je žena nataknila roge. 573 S svojimi starši se ne prepiram. Niso na mojem nivoju. 574 Sem čudo od otroka. Pa tudi mama pravi, da nisem normalen. 575 Če je že v dvoje tako lepo - kako mora biti šele v troje!! 576 Država, v kateri se vse dela z vezami – je brez veze. 577 Sekiranje pomaga! 90% stvari, zaradi katerih se sekiram, se ne zgodi. 578 Nedolžnost je kot tartuf. Moraš bit prasec da jo najdeš! 579 Sem tako smotan, da se desni roki jebe, če jo varam z levo. 580 Če imaš raje nečake kot svoje otroke, se ljubi s svakinjo. 581 Tisti, ki grafita ne razumejo, se smejejo zadnji. 582 Kamen na kamen palača, kondom na kondom - prazen dom. 583 Ne seksaj doma na balkonu. Ljubezen je slepa, sosedi pa ne! 584 Zapihal ji je na dušo, pa mu je odneslo denarnico. 585 Na spolzkem terenu življenja se najbolje obnesejo dobro podkovani! 586 Nikoli nisem udarila svojega moža. Se bojim, da bi mi vrnil. 587 Mama in ata imata danes obletnico poroke. To vemo vsi - razen ata. 588 Gentlemen je moški, ki opiše žensko - brez da bi uporabljal roke. 589 Nikoli te ne bom pozabila - samo spokaj se že! 590 Verjamem vam samo toliko, kolikor mi to dovoljuje moje praznoverje. 591 Ljubica me tretira kot moža. Od plače mi ostane samo žepnina. 592 Za palačinke rabiš mleko, moko, jajca in ženo -da jih speče. 593 Človekov najboljši prijatelj je šank. Nanj se vedno lahko nasloniš. 594 Bolj, ko pijem nula tri, bolj vse lepše se mi zdi. 595 Ne morem k dohtarju - ker nimam potrjene hranilne knjižice. 596 Soseda je v drugem stanju. Njej je drugo stanje pravzaprav prvo. 597 Učil sem se na napakah drugih. Zdaj delam napake brez napak. 598 Ni pobegnil iz države, le brani se s svobode. 599 Padel sem na inteligenčnem testu. Ne morem biti povsod dober. 600 Že tako dolgo nisem seksal, da mi je šlo seme v cvet. 601 Zdi se mi, da imam v kopalnici tsunami... Na polici je Wash and go. 602 Imam psa, domačega kaučvaljarja, ki je pravi domobranec. 603 Politiki so pripravljeni povedati resnico tudi – ko lažejo! 604 Zakaj arestantom številke, če pa ne sodelujejo pri žrebu?? 605 Končno delam nekaj takega, da nikomur ne škodujem... 606 Bom vprašala ata, če bi soinvestiral v abortus! 607 Zakon je loterija, kjer včasih dobi mož, včasih pa kdo drug. 608 Če hočeš, da poper prime, mu dodaj mal ljubosumnosti. 609 Soseda je rodila - in vsi sosedje smo srečni, da je mož podpisal. 610 Kamorkoli greva, je tvoj mož zraven. A je to nujno?? 611 Ženska me je ustvarila. A vse kaže, da me bo tudi uničila! 612 So ženske, ki izgubijo pamet - ko postanejo vdove. 613 Pri deloholikih lahko počitek povzroči abstinenčno krizo. 614 Ne biti vraževeren. To prinaša nesrečo. 615 Šola je naš drugi dom - zato v njej tudi spimo. 616 Obstajajo tudi nedolžne ovce - ki so hitrejše od pastirjev. 617 Kakšna drama! Spoznal sem super punco, ona pa mojo ženo! 618 Prijatelj je pogosto - dobro zamaskiran sovražnik. 619 Marsikaj bi vrgel stran, če se ne bi bal, da bo kdo pobral. 620 Razlika med mojo ženo in mojo ljubico?? Kakšnih 30 kg. 621 V naši družini sem jaz Bog. Vsi se delajo, kot da me ni. 622 O seksu vem veliko - tudi to, da otrok ne prinese štorklja. 623 Ne se delat preveč korajžnega, da tega ne bo kdo to vzel zares! 624 Uravnotežena prehrana je, ko krompir vaga toliko kot zrezki. 625 Donc ne delam nič. Sem že včeraj začel, pa še nisem končal. 626 Imam dve ljubezni; ena mi kuha, druga mi je pa usojena. 627 Babica je odšla na drugi svet. Zdaj imamo tudi mi nekoga v tujini. 628 Skozi moje življenje šibajo sami bedaki. Samo jaz ostajam. 629 Še vedno se pogovarjam z ženo - pa čeprav sem ji že vse povedal. 630 Lepo je imeti očija in mamico. A še bolje fotra in matko! 631 Sranje na kvadrat je, ko ste na skretu in vas kličejo iz davčne. 632 Znam štiri svetovne jezike, ne znam se pa pogovarjati z ženo. 633 Ko se spojijo gate z modrcem, dobimo - položaj 69. 634 Če že moram poiskati taščo, bi jo najraje z geigerjevim števcem. 635 Po glavi se mi motata samo dve stvari. Druga je denar. 636 Rad bi popravil ocene, pa mi učiteljica ne da redovalnice. 637 Imam lastno mnenje, a se z njim ne strinjam. 638 Zakaj imajo Škoti kilte? Ker so se ovce že navadle na zvok zadrge. 639 Našla sva se dva nepredvidljiva; jaz in muca moje punce. 640 Pametnejši odnehajo, neumni pa še kar na šiht. 641 Kot otrok sem bežal od doma, zdaj pa isto delajo moji starši. 642 Oženjeni ne živijo dlje. Samo tako se jim zdi. 643 Odkar mi je crknil konj, sem v tem sedlu kar mal osamljen. 644 Bom prej dobil sladkorno, kot SMS od tebe. 645 Imam etno hišo - ker so mi izklopili telefon, plin in elektriko. 646 Moški je človek, ki se lahko odvadi mleka. 647 Kdor ima v kartah srečo, ima denar za ljubezen. 648 So tipi, ki so pripravljeni z drugimi deliti tudi to, česar nimajo. 649 Bogvedi, čigav sem; ata ne ve, mama pa noče povedati. 650 Ta teden sem res izgubila 3 kg. Ampak sem jih čez vikend spet našla. 651 Mamino stopnjevanje mene: Slab, Slabši, Najslabši, Isti fotr… 652 Medicina je tako napredovala, da skoraj nihče ni več zdrav. 653 Vedeževalki gleda mama v šalco za kofe, ata pa med joške. 654 Grešiti je človeško. A za pravo neumnost pride prav fejsbuk. 655 Ne izpusti nobene priložnosti, da zapreš gobec! 656 Panika je, ko se ti na oglas za zmenek oglasi bivši mož. 657 Za babo ni nujno, ampak - avto in pes pa najbolje nemška. 658 Obstajata dve vrsti moških; mrtvi in na smrt dolgočasni. 659 Ko sem bil majhen, so me tepli kot vola – da ne bi postal tele. 660 Če bi rad spremenil svet, začni z dihtngo na pipi. 661 Verjetno je kdo na luni, kajti - vidi se luč! 662 Bolje je biti lep, kot dober. A bolje je biti dober, kot grd. 663 Nisem plačal, pa so prišli s škarjami. Zdaj imam brezžični telefon. 664 Če govori na pamet, ni nujno, da tudi pametno. 665 Osvajanje ženske je - kot bi s kitajskimi palčkami lovil muho. 666 Whisky v stiski, rum za pogum, a ko si odpeljal, zaslišal sem - BUM. 667 Ko že misliš, da se jasni, še enkrat poglej napoved. 668 So tudi punce, ki so tolk lepe, da verjetno sploh ne kakajo. 669 Kaj je blo prej; a zdravila, a stranski učinki?? 670 Če imaš čas, pridi, da odigrava partijo šaha - ker mi manjka konj. 671 Ko grem scat, držim v roki velikega osla s kratkim štrikom. 672 Programer Katolik; V imenu Očeta, Sina in Svetega duha, Enter. 673 Ko Gorenjca zebe, se usede k sveči. Ko ga še bolj - jo pa prižge. 674 Idealna ženska je nema nimfomanka - po poklicu - dedinja. 675 Samo da je čisto - je rekla čistilka in z metlo pometla mizo. 676 Izgubila sem se in me nihče ni hotel najti...pa sem prišla nazaj. 677 Samo 10% žensk gre v raj. Če bi jih šlo več, bi bil raj pekel. 678 Ženska brez moškega? Kot riba brez bicikla. 679 So punce, ki opazijo da imajo vitke noge - šele po depilaciji. 680 Moj je po prsih je kosmat. Verjetno zato, ker je po duši pička! 681 Ko sem stisnjem v kot - grizem. Najraje odojka. 682 Po prvem seksu sem bil zanjo očitno Bog. Začela se je namreč križati. 683 Draga, moja ljubezen do tebe je brezmejna - ker neumnost nima mej. 684 Če ne bi bilo žeparjev, seksa nikoli ne bi probal. 685 Moški ne morete nikoli biti tako podli, kot smo ženske lahko naivne. 686 Delam kot pomožni bagerist. Kar bager ne more, jaz z lopato. 687 Zdaj, ko si me zapustila, bo pa kot v nebesih. En sam dolgčas. 688 Na svetu sta dve vrsti ljudi; 4.c in ostali. 689 Razliko med pogovorom in seksom ti lahko razložim v moji sobi. 690 Če starši nimajo problemov, jih obišči. Pol jih bodo pa imeli. 691 Kar naj se govori o meni, pa četudi kaj dobrega. 692 Kaj moškemu zmanjša željo po seksu kar za 99%?? Zakonska zveza. 693 Rekla si mi ODJEBI. Zdej pa ne vem, a je to JA, a NE? 694 Ženske so čudovita bitja. One moškemu lahko oprostijo celo, ko ni nič naredil. 695 Ne morem ti povedati, koliko let imam - ker se to stalno spreminja. 696 Bila sva v avtu - ko je počila guma. Če bo fantek, bo Mare. 697 Z ženo imava vsaj nekaj skupnega. Poročila sva se na isti dan. 698 Nisem ginekolog, lahko pa vseeno pogledam. 699 Rad imam svojo punco. Za 100 evrov pa lahko tudi ti. 700 Vrhunec inteligence - ko na testu inteligence prepisuješ. 701 Čas je denar - reče kelner gostu in sešteje račun + datum. 702 Moški so kot avtobus, ko eden odpelje, že prihaja drugi. 703 Ni mi jasno, kako so lahko ženske nekoč igrale v nemih filmih. 704 Jaz še druge nogavice ne morem najti - kje šele sorodno dušo. 705 Ko mi od strahu pade srce v hlače, mi pade nekam na toplo in mehko. 706 Nimam denarja, nimam službe, nimam punce… in nimam problemov. 707 Pri masturbaciji je najobčutljivejši organ – uho. 708 So ženske, ki imajo točko G na koncu besede shoppinG. 709 Ženske ljubimo enostavne stvari. Recimo moške. 710 Gola resnica je najlepša! Sploh - če ima okoli 20 let. 711 Ljubezen si je izmislil tisti, ki ni imel denarja za kurbe. 712 Ne bi se te branila v prepovedanem položaju. 713 Če te ne bo na moj pogreb, tudi mene ne bo na tvojega!! 714 Vibrator je zvesti ljubimec z viškom energije. 715 Ne rabim potrdila, da sem nor. Imam kopijo poročnega lista. 716 Če misliš, da si pametnejši od mene - si res trapast. 717 Če hočeš, da te žena pazljivo posluša, govori v spanju. 718 Kaj mi pomaga dobra plača - če sem pa oženjen. 719 Razumem poročene ženske. Ampak – od česa pa znorijo tiste, ki nimajo moža?? 720 Ljubezen je intimna izmenjava organov. Daš srce, dobiš pa qrac! 721 Vdova je ženska, katere mož v življenju ni uspel. 722 Novi seks položaj - hrbet na hrbet. Je pa fajn povabit še dva… 723 Odkar imam slušni aparat, sem že trikrat spremenil oporoko. 724 Če zmanjka skret papirja, je odgovor na dlani. 725 Razlika med 20 in 40 let staro Ukrajinko?? Cca 50 evrov. 726 Moram zamenjati moža. Ne ujema se s tapetami v spalnici. 727 Ne sprašuj me, kaj mi je. Je minljivo, pa še moje ni. 728 Ko je videla njegovo malenkost, ji je himen počil od smeha. 729 Smejali so se mi, ker sem drugačen, jaz pa njim, ker so vsi isti. 730 Vračam se k fantu – ker ne morem prenesti njegove sreče. 731 Ženska je kot denarnica; bolj ko je v uporabi, manj je vredna. 732 Matičar je sodnik, ki obsoja na doživljensko. 733 Ni vse tako črno! reče rabelj, le oči imaš zavezane. 734 Vračamo se h koreninam. Vse več nas gre nazaj v zemljo. 735 Naj vas Bog čuva od žleht žensk. Od dobrih se pa dajte kar sami. 736 Sosedov pastir je postal vdovec. Crknila mu je ovca. 737 Na žuru sem ujel super ribo. Izpolni vse mogoče želje. 738 Nismo črne ovce - ker nas nihče ne bo farbal! 739 Od takrat, ko sem se ujel na laži, ne verjamem nikomur več! 740 Hotel sem se narediti neumnega, pa me je šef prehitel. 741 Seks je kot tenis; če imaš slabega nasprotnika, trpi igra. 742 Sem sin brez očeta, ime mi je Mare epruveta. 743 Bolj, ko se matram, da bi mislil na drugo - bolj mi ne gre. 744 Bil je tako prilagodljiv, da mu je zmanjkalo časa zase. 745 Najboljši način, da obdržiš moškega, je - močan objem. 746 Našel sem jo z drugim v postelji. Prvi se je že oblačil. 747 Če mi sreča potrka na vrata - je najbolje, da moža ni doma. 748 Nekdo drug bo plačal to. Mi tako življenje nismo naročili. 749 Zjutraj po žurki ne maram videti svoje face, denarnice in sms-ov. 750 Definicija neučakanosti: Ko Dolenjc začne jesti grozdje. 751 Tudi drugi zakon je bila stara napaka. Je bila pa vsaj žena nova. 752 Moja je tridimenzionalna. Govori eno, misli drugo, dela pa tretje. 753 Šele ko sem spoznal samega sebe - mi je življenje postalo neznosno. 754 Namesto roko od hčere je dobil nogo od tasta. 755 Kako GLASBA NE POZNA MEJA, če v našem bloku še do soseda ne sme? 756 Lunca sije, ata pije, mene pa skrbi ker tudi mame ni. 757 Mi vsi smo pedri - razen našega šefa, ki je homoseksualec. 758 Prepiri v zakonu vas spomnijo, da ste skupaj zato, ker se imate radi. 759 Borili smo se do zadnjega - pa nam je še ta pobegnil. 760 Smeh je nalezljiva stvar - ki se prenaša z dobrim grafitom. 761 Odkar so me popikale čebele, sem največja faca v vasi. 762 Napačna telefonska številka ni nikoli zasedena. 763 Edino, kar lahko prizadane nekatera srca, je - infarkt. 764 Seks je sestavni del življenja in na to velikokokrat mislim. 765 Če nočeš imeti z mano otrok, lahko vsaj vadiva za drugega. 766 Ene imajo hladne trajne, druge so pa trajno hladne. 767 Bil je moški njenih sanj. Domov je prihajal, ko je že sanjala. 768 Moja je nimfomanka! Hoče, da seksava vsak mesec! 769 Ukradli so mi fotoaparat. Zdej se pa lahko slikam. 770 Našel sem žensko svojega življenja... in ostal brez njega! 771 NK Maribor bi se v Španiji imenoval - FC Recreativo. 772 Danes se bom oženil. Jutri pa še ne vem, kaj bom. 773 Ženska, ki me je izbrala, bi bila lahko tudi katera druga. 774 Draga moja flaša, bolj si polna, bolj si naša. 775 Punco sem pripeljal pred matičarja. Tudi on jo noče! 776 Pivo je edina predigra, kjer se mi ni teba prej stuširati. 777 Učil sem se za 5, znal za 4, pisal za 3, upal na 2, dobil pa 1. 778 Definicija razočaranja: Nove obljube za lepši včeraj. 779 Verniki od Boga pravzaprav pričakujejo, da 3 + 3 ni 6… 780 Dva narkomana v peskovniku - dajva se malo iglati. 781 Moški ima pred žensko eno prednost. Največkrat prekratko. 782 Imam idealno ženo. S katerimkoli gre spat, mu paše. 783 Brez vode zdržim dlje kot kamela - če je le dost pira! 784 Ženo je držal za besedo - ko jo je imela še v grlu. 785 Če ti bejba postane noseča s kondomom, naj bo otrok Copperfield. 786 Misli name, če si moj, če pa nisi, si pa gnoj. 787 V trenutku, ko bi moral dobiti plačo, je zazvonila ura. 788 Vdala sem se mu, ker mi je grozil z nabito denarnico. 789 Za mojo je najboljša predigra, ko ji dam 20 evrov. 790 Ni sramota, da prideš pijan domov. Sramota je, če zgrešiš hišo. 791 Tistemu, ki mu prvi vstane, prvemu vanjo pade. 792 Kako narediti bedaka nestrpnega - ti bom povedal jutri. 793 Ženski, ki izgubi 95% inteligence, se reče - ločenka. 794 Pijančki imajo pogosto v sebi nekaj, kar drugi nimamo. Cirozo! 795 Kdo pravi, da je qrac trapast?? Pa sej on vse dela z glavo!! 796 Vse mu je bilo na dosegu roke - a je ni hotel dati! 797 Včasih sem verjel v boljšo prihodnost, zdej pa komaj v boljši jutri. 798 Zakaj na zmenek z grdo žensko, če lahko z lepim pedrom?? 799 V vinu je modrost, v pivu svoboda, v vodi pa bacili. 800 Živčni zlom je dedna bolezen. Od svojih otrok jo dedujejo starši. 801 Seks s kondomom je - kot jesti klobaso, s katere nisi snel ovoja. 802 Moji sem podaril penis - pol mi ga pa ni hotela več dati nazaj. 803 Razlika med šolo in norišnico? V telefonski številki. 804 Mož mi ne bere več mailov. Windowse sem preimenovala v NAVODILA. 805 Res je recesija. Še Sneguljčica je baje odpustila tri palčke. 806 Princeska, če sem ti 14-ti, še ne pomeni, da sem Ludvik. 807 Redno opravljam zakonske dolžnosti, pa mi nihče ne reče HVALA. 808 Naredite nekaj dobrega za svojo državo. Emigrirajte! 809 Postavila mi je napačno vprašanje in dobila podoben odgovor. 810 Našel sem svoji duši dvojčico in si skopiral lajf. 811 Še dobro, da orgazem ni obdavčen; mladi bi spet najebali, starim pa itak visi dol… 812 Nisem še seksal, sem pa o tem slišal od nekoga, ki je to gledal. 813 Pri denarju lahko vidimo, da oprano še ne pomeni tudi čisto. 814 Do 50-tega leta že kakšnega pobere - pol pa vsakega. 815 Vegetarijanec bom postal, ko bodo čevapčiči rasli na drevesih. 816 Lepe ženske so ustvarjene za tiste, ki nimajo domišljije. 817 Ustvarjen sem zanjo. Čakam le, da ustvarijo še njo. 818 Izgubil sem devetdeset procentov razsodnosti. Umrla mi je žena. 819 Zakon je nekaj, kar pride po življenju in - pred smrtjo. 820 Nočem, kadar drugi hočejo, ker ne morem niti - kadar hočem. 821 Nikoli jih ne boš tolk nategnu, kot sem jih jaz mislu. 822 Kako najlažje odkleneš žensko srce? Vtakneš ključ pol metra nižje. 823 Kdor poje, slabo ne misli, a kdor misli, mu ni do petja. 824 Spoznala sem idealnega moškega - z eno samo napako; bil je idealen. 825 Za vsako jezno žensko stoji moški, ki pojma nima, kaj je narobe naredil. 826 Definicija ljubimca; nepravi človek na pravem mestu. 827 Ne poslušat goveje muzke - pa boš verjetno umrl naravne smrti. 828 Kdor se smeje slabemu vicu, je zmožen tudi drugih zločinov. 829 Če je Bog iz enega rebra naredil žensko - kaj bi šele iz radiatorja? 830 Rjavolasa ali blond.......vseeno - samo da je črnka. 831 Zobna miška nas v bistvu uči, da naj prodajamo svoje dele telesa. 832 Osebni problemi, ki jih ne moreš rešiti v postelji, so zelo resni. 833 Nihče ti ne more toliko dati, kot ti jaz lahko obljubim. 834 Po seksu rad prižgem cigareto. Jutri bo že pet let, odkar ne kadim… 835 Pomembno je, da si ji prvi. Še bolj pomembno je, da ji nisi drugi. 836 Zrel sem za psihiatra; domišljam si, da sem gospodar v hiši. 837 Res mi manjka nekaj zob, je pa zato več prostora za tvoj jezik. 838 K njej sem prišel na obisk - in se postavil v vrsto. 839 Pomagajte mi. Pišem telefonski imenik in nimam vaše številke. 840 Izza vsake dobre ženske stoji moški, ki jo gleda v rit. 841 Bil je tako smotan, da je poziral na plakatu za podporo abortusu. 842 Yugo je avto, ki celo noč razmišlja, kako te bo zjutraj zajebal. 843 Ne delat z avtom tako kot z ženo. Avto moraš res imeti rad... 844 Nihče ni nekoristen. Vsak se lahko izkaže vsaj kot brezupen primer. 845 Ne delati tistega danes, kar ti žena lahko naredi jutri. 846 Še dobro, da na izpitu ne zmrzujemo - ker je znanje izpod nule. 847 Imel sem svoje načrte, življenje pa tudi. In tako je vse kontra. 848 Mislim, torej obstajam. Ali vsi, ki obstajajo - mislijo? 849 Pri hrani se drži naprej, pri pijači nazaj, pri delu pa ob strani. 850 Z ženo že par dni nisem spregovoril niti besede. Ne pridem do nje. 851 Po zakonih aerodinamike čmrlj ne more leteti. Pa na srečo tega ne ve! 852 Danes je sreča s prstom pokazala name - na žalost s sredincem. 853 Nekaj ne štima; duša hrepeni po petku, jetra pa po ponedeljku. 854 Razlika med princesko in čarovnico?? V petih letih zakona. 855 Punce brez jošk so kakor kavbojke brez žepov. Nimaš kam rok dat. 856 Nočem umreti - ker sem nekje slišal, da pokojnikom izpadajo lasje. 857 Cerkev je z razlogom proti splavu - da župnikom ne bo zmanjkalo otrok. 858 Še nase je bil tako ljubosumen, da se niti v špegu ni pogledal. 859 Črnogorci nosijo brke, da so podobni svojim mamam. 860 Glasba mi je spremenila življenje. Na glavo mi je padel klavir. 861 Med vsemi božjimi zapovedmi najpogosteje kršim prvih 9. 862 Ne učimo se za življenje, ampak za to, da nimamo popravnih. 863 Naveličal sem se vožnje z Zemljo - in bi karto kar vrnil. 864 Ne vem, a je soseda naravno grda, ali le uporablja tak make up?? 865 Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil. 866 To je majhen RAZkorak za mene in velik za človeštvo. EVA (od Adama). 867 Kupite si Lado! Kuhala vam bo, pa še porivali boste. 868 Slepca na nudistični plaži prepoznaš po tem, da se mu ne dvigne. 869 Alkohol mi ni življenski problem. Problem mi je brez njega. 870 Pridi, da ti nekaj zašepetam na usta. Mogoče najdeva skupni jezik. 871 Kdor dela greši, si misli petelin in zleze z race. 872 Vest je tisto, kar boli - ko se ostali deli telesa počutijo odlično. 873 Eni imajo v ljubezni srečo, drugi pa mislijo, da jo imajo. 874 Začetek striptiza? Ko se je prva ženska na svetu oblekla. 875 Ženske nikoli ne moremo biti tako debele, kot so moški lahko težki. 876 Na svetu je ogromno norcev - in nič čudnega, da si ti med njimi. 877 Oženi se - pa se ti nikoli več ne bo treba delat trapastega. 878 Umetna inteligenca se ne more zoperstaviti naravni neumnosti. 879 Fuk je Kranjcem kratek čas. Zato - živelo kratkočasje. 880 Povedala mi je, kako se počuti in sedaj vsaj vem, pri čem sem. 881 Količina pameti na svetu je konstantna, število ljudi pa raste?? 882 Na balkanu je moški brez brk isto, kot ženska z brki. 883 Seks je kot zrak. Ni zelo pomemben - vse dokler ne ostaneš brez. 884 Če razmišljate logično, se temu reče - kontrast realnemu življenju. 885 Vem da je lahko živeti, a kaj, ko tega ne obvladam. 886 Življenje mi ponuja same limone - pa sem si naredil limonado! 887 Moj način pospravljanja je - s pogledom preleteti sobo. 888 Ženska je kot bumerang; jo pošlješ nekam, pa takoj prileti nazaj. 889 Skakala sem čez plot in se nataknila na – eno štango. 890 Želim si, da bi izdal toliko knjig, kot je deda partizanov. 891 Sit moški je srečen moški, sitna ženska je tečna ženska. 892 Definicija kredita metaforično; vzameš zobotrebec in vrneš 2m3 drv. 893 Al’ me bo kresnu, al’ pa se bom morala svojemu dnevniku zlagati! 894 Bodi enkraten in naredi nekaj, kar ni še nihče pred tabo. Oženi me!! 895 Kako prodati Lado še enkrat dražje? Naliješ poln rezervoar goriva. 896 Za Gorenjca je sreča v nesreči, če ga rukne poceni štrom. 897 Če lonc okoli obrneš in se vsedeš nanj, sediš še zmeraj na dnu lonca. 898 Še dobro, da je ponedeljek, da se bom do petka spočil! 899 Vedno rajši te imam - danes bolj kot včeraj, a mnogo manj kot jutri. 900 Če vam ne uspe prvič, vam gre v povprečju tako kot drugim. 901 Ne se bati smrti - tudi ko umreš, si to samo ti, pa čeprav brez sebe. 902 Izgleda, da bog obožuje neumne. Ker jih sicer nebi ustvaril toliko. 903 Moški so idioti in jaz sem se poročila z njihovim kraljem. 904 Res mi nič ne gre v življenju lahko. Še gripo dobim težko. 905 Dandanes je težko biti gentleman - ker ženska takoj pomisli, da želi seks. 906 Odkar sem ji kupil mobilca, je stalno izven dosega. 907 Seks je moj lajf. Karkoli je prej in pol, je le čakanje. 908 Ponedeljek je zakon! Po dveh ženskih dnevih - pravi moški dan. 909 So časi, ko pride do mojih vrat prej pica, kot pa policaji. 910 Zakaj TV DNEVNIK začnejo z DOBER DAN, če pa pol rečejo, da ni bil? 911 Pospravljeno stanovanje je znak, da se je pokvaril računalnik. 912 Neverjetno, kako pogosto menjam mišljenje. Al pa ga tud ne… 913 Moja je kot motorka brez ketne; čeprav nima zob - ropota. 914 Skupno vsem moškim v baru za samske je to, da so poročeni! 915 Dobro izgledaš za človeka pri 60-ih. Škoda, da jih imaš šele 40. 916 Na tem planetu je nemogoče živeti. Še en dokaz, da nič ni nemogoče. 917 Nuna je praktično edina ženska, ki ve, kaj bo jutri oblekla. 918 Moja donc nima modrca; ima kožo na vratu tako lepo napeto… 919 Prvi znanilec pomladi? Bosanc pri mešalcu za beton. 920 Moški razvrščajo perilo na; 1. umazano, 2. umazano - a še uporabno. 921 Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka. 922 Tudi politikom so šteti dnevi! 7.000, 6.999, 6.998, 6.997, 6.9... 923 V čevljih mi drsi. Verjetno si bom moral tudi letos oprati noge. 924 Mama je zbolela in je najbolj kritično - da bo kuhal ata. 925 Prvič sem videl leteče krožnike - ko sta se skregala moja starša. 926 Obogatel sem in mi je najbolj fajn to, da se žena več ne prostituira. 927 Kako se že reče človeku, ki pet dni ne gre na skret?? Poln sebe. 928 Vzburila se je šele na koncu - ko sem ji povedal, da nimam denarja. 929 Popolnoma nesposoben je! Še samomora ne zna narediti sam. 930 Trenutek resnice; ko ženska sname modrc, moški pa gate. 931 Moja je prava mačo ženska. Tampone si rola kar sama. 932 Punce so kot vaze. Dokler ne daste kaj vanje, so samo za okras. 933 Bog daj, da bi doživel toliko let, kot jih izgledaš. 934 Ne nesem jajc, ampak omlete obvladam bolje, kot katerakoli kura! 935 Varen seks? Ko zakleneš vrata z namenom, da ti punca ne pobegne. 936 Ko ti ženska reče, da pojdi k hudiču, greš - pa te tam spet počaka. 937 Danes sem bil amortizer. Peljal sem se s traktorjem. 938 Če me boš kdaj zapustila, me daj v dežju – da ne bom jokal sam. 939 V meni sta dva jaza; prvi pije zato, da napije drugega. 940 Vem, kaj ljudje govorijo za tvojim hrbtom. Dobra rit! 941 Slovenci z veseljem prepevamo žalostne pesmi. 942 Kaj imata skupnega ženska in GSM?? Oba rabiš ko ti je dolgcajt. 943 Na prvem mestu mi je morala, na drugem pa prostitucija. 944 Kako se že po angleško reče - DANES TAŠČE NE BO NA KOSILO?? Yesss! 945 Mladost je norost, ki skače čez jarek in pade pod most. 946 Fouš sem petelinom – ker imajo toliko bab, pa nobene tašče. 947 Imam ločevalno dieto. Ločil sem se, pa ne znam kuhat. 948 Žejna usta so suha, žejna muca pa mokra. In kje je tle logika! 949 Ljubezen je dvakrat hujša od bolezni, saj v posteljo vrže dva. 950 Sem grozno len. Vstanem že ob petih - da imam za lenarjenje več časa. 951 Alica v čudežni deželi po bosansko: Fata v Intersparu. 952 Zakonske zveze si sit takrat, ko vse filme gledaš do konca. 953 Bog, daj mi zdravje, da bom lahko šel na bolniško. 954 Uspešen moški ve, kaj hoče. Uspešnejši pa ve tudi, kaj hočejo ženske. 955 Vedno, ko sestavim konec s koncem - zašibata narazen. 956 A če babica bere Sveto pismo, pomeni, da dela sprejemnega. 957 V naši dolini sem znan kot lokalni poznavalec. Poznam vse lokale. 958 Bolje lajf v lahki diktaturi, kot v težki demokraciji. 959 Zaljubil sem se v Toyoto, pa ne vem, kako naj se ji približam. 960 Posebna oblika zvestobe; ko si dvakrat ločen in imaš še isto ljubico. 961 Sina sem spravil do kruha, zdaj pa hoče še pekarno. 962 Bog je ustvaril nebo in zemljo. Ostalo je Made in China. 963 Moj računalnik je že tako star, da ga noče niti virus. 964 Sosedova ta mlada je imela vnetje slepiča. Otroku bo ime Mare. 965 Dvakrat premislim, preden rečem kaj neumnega. 966 Mogoče so ženske kdaj slabša polovica. Ampak, moški so še slabša! 967 Še nobene nism tako slabo, da sam ne bi bil zadovoljen. 968 Nič čudnega, da ženske vozimo za en qrc, saj so inštruktorji moški. 969 Imam dve hčeri; prva je super punca, druga je pa drugi jaz… 970 Mislim, torej obstajam. A vsi, ki obstajajo, mislijo? 971 Težko je biti paranoik - ko je vse naokoli tolk manijakov. 972 Definicija uspeha; če ti uspe prepričati staro mamo, da nisi lačen. 973 En orgazem v grmovju je vreden za dva v roki. 974 Nikoli se ne smej ciganu na biciklu - mogoče se vozi na tvojem. 975 Moški brez ženske je kot ptič brez kletke. 976 Najlažje podvojiš svoj denar tako, da ga prepogneš. 977 Slovenija zmeraj bolj spominja na skupnost. Prvobitno. 978 Življenje motorista se začne in konča pogosto takrat, ko poči guma. 979 Razlika med Bogom in mano? Bog ne misli, da sem jaz. 980 Še enkrat spat - pa bo plača. Pol pa dvakrat ne - pa je ne bo več. 981 Kdor z malim ni zadovoljen, mu večji zrasel ne bo!! 982 Sem v poporodni depresiji. Sosedov mulc je ful cmerav in tečen. 983 Zakaj moški po dobrem seksu zaspi? Da še malo ostane. 984 Na koncu tunela sem videl luč. Počakal bom, da ugasne in grem naprej. 985 Če ti je Bog obrnil hrbet, ne obupaj, ker verjetno samo serje. 986 Če me ljubiš, čutiva isto; tudi jaz SE ljubim. 987 Če nimaš nobene rezerve, poglej rumeno lučko za volanom. 988 Ko boš srečal samega sebe, ti bo žal, da se nisi zgrešil. 989 Ni tako hudo, če nimaš denarja. Hudo je, če ga nimaš dovolj. 990 Kako se kulturno reče: Jebem te v glavo?? Dam ti na znanje. 991 Mojega sem zmeril, je bruto kar komad - 12 not in 12 ven. 992 Štosov ni več. Janezek je končal šolo, blondinka se je pa prebarvala. 993 Razlika med kuplerajem in parlamentom? Samo v telefonski številki! 994 Zmeraj bi, pa ne morem, ona pa zmeraj lahko, pa noče. 995 Punco je rešil pred posilstvom... Uspel jo je pregovoriti. 996 Imam smolo, da se mi cilji kar sami uresničujejo. 997 Najboljše zdravilo za spanec je televizor. Jemlje se ga z očmi. 998 Moje delnice so končno pridobile na teži; pristale so na dnu. 999 Organizacija je nekaj, kar običajno ne funkcionira in vsi vedo zakaj. 1000 Brez nas bi bila ženska emancipacija čisto brez veze. 1001 Šele odkar so namestili tablo PREHOD PREPOVEDAN vem, kam naj grem. 1002 So mačke, ki lajajo - če jim stopiš na rep. 1003 Mi ni šlo v glavo - sem pa rit nastav’la. 1004 Le zakaj so vsi vibratorji nad 18cm, če pa dolžina ni pomembna? 1005 Spal sem s prijateljevo ženo, pa mi tega ni odpustila. 1006 Pri nas so se zamenjale vloge; pes mi nosi copate, žena pa name laja. 1007 Premagal sem lastne slabosti in postal močan slabič. 1008 Hotela je seksat z 20 centimetrov dolgim. Pa sem ga prepognil. 1009 Če prostitutki ne plačaš - a je to rop, a posilstvo? 1010 Baje bodo ukinili davčno upravo. Včeraj sem dobil zadnji opomin. 1011 Punce, poročite se. Niti en moški ne sme ostati nekaznovan! 1012 Ko sem pijan, me žena ne more videti, ko sem trezen, pa jaz nje ne. 1013 Namesto, da bi oplodil kapital, sem oplodil kapitalistovo hčer. 1014 Trpim zaradi impotence. Mož je impotenten, jaz pa trpim. 1015 Baterije imajo - za razliko od moških, vsaj eno pozitivno stran. 1016 Svetlobna hitrost - ko upokojenec v avtobusu zagleda prazen sedež. 1017 Za potenco je najboljši korenček - če ga dobro fiksiraš nanj. 1018 Dolenjci imamo tako močno vodo, da jo moramo razredčiti s cvičkom! 1019 Kva bi dala, da bi ti vsaka dala, pa da ti ne bi mogu. 1020 Hvala, ker si me pripeljal do orgazma. Naprej pa lahko sama. 1021 Kako kretena obdržati v napetosti?? Ti bom kasneje povedal! 1022 Abrakadabra, abrakadabra!... Nič ne pomaga, ostal boš smotan! 1023 Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim. 1024 Jaz pijem kavo z razlogom; da ne zaspim, ko mi žena govori. 1025 Sem agronom glasbene usmeritve. Pasem ovce in igram na piščalko. 1026 Prvo klofuto sem dobil od ata. To je bil moj prvi stik s komunisti. 1027 Ženska, ki da kaj nase - da za to vse od sebe. 1028 Za zimo moramo kupiti še tri metre drv. Parket smo pokurili že lani. 1029 Kaj reči nemškemu turistu, ki sprašuje za Flughafen Josef Sputnik?? 1030 Je bil tko pameten, da je več knjig napisal, kot prebral. 1031 Vsi se rodimo enaki. A le nekaterim uspe odpraviti to pomankljivost. 1032 Žurka je uspela, če te nihče od družbe noče videti vsaj en mesec. 1033 Res imam majhnega, a svet potrebuje tudi finomehanike. 1034 Sem dal svojo sliko v kredenco. Od takrat v njej ni več ščurkov. 1035 S križanjem mene, ženske in alkohola nastane dober grafit. 1036 Hodim s klošarko - in je fajn, ker mi je ni treba vozit domov. 1037 Moški so kot Indijaci; napadejo pozno zvečer - ali pa zgodaj zjutraj. 1038 Samega sebe varaš takrat, ko daš punci prednost pred desnico. 1039 Morala je na psu. Zdaj že žene varajo ljubimce z lastnimi možmi! 1040 Z mojo ženo sva nerazdružljiva. Še policaji naju ne dobijo narazen. 1041 Lopovi, ne nam jemati, ker država ne mara konkurence. 1042 Trenutno so ceste po državi kot ženske: ledene, mokre in spolzke! 1043 Namesto mi k gori, je prišla gora k nam - po potresu. 1044 Od zaščitenih rastlin sem probal samo sosedovo Marjetico. 1045 Jaz ne maram ne lepih, ne pametnih. Samo mojo imam rad. 1046 Rekla je - Jaz, ali televizija! Še zdaj ji je žal, da je to rekla. 1047 Ker imam svoja prepričanja, me ne vznemirjajte z dejstvi. 1048 Vrhunec pijanstva - ko objemaš tuš in ga rotiš, naj neha jokat. 1049 Srednja leta se vidijo v pasu – ko se pasu sploh ne vidi. 1050 Človek brez ljubezni je kakor mrlič na dopustu. 1051 Komaj čakam, da raztrgam njene spodnje hlačke! Tiščijo me… 1052 Moja mi brska po mobiju. Sem prebral v njenem dnevniku. 1053 Če misliš, da si pametnejši od mene, si res neumen. 1054 Hodimo po mestu; jaz, moja punca in njen tip... 1055 Slava najraje udari v glavo - ker točno ve, kje je odpor najmanjši. 1056 Če razumno razmišljaš o ljubezni, boš razum izgubil. 1057 Izmed vseh naravnih virov nam bo najprej zmanjkalo davkoplačevalcev. 1058 Alkoholik je človek, ki ga ne maraš zato, ker pije več kot ti. 1059 Smehlja se nam boljši jutri. Še bolje, crkuje od smeha! 1060 Definicija nasprotja; po horoskopu devica, po profesiji prostitutka. 1061 So stvari, pomembnejše od denarja. A precej stanejo! 1062 Seks je umazan samo takrat, ko to ne delaš tako, kot je treba! 1063 Utišajmo tiste, ki so proti svobodi govora. 1064 Vsak ima pravico biti idiot, ampak eni pa to res zlorabljajo. 1065 Kar lahko storiš danes, preloži z jutri na dan kasneje! 1066 Bolje je svojo mladost zafurati, kot z njo ne narediti čisto nič. 1067 Seks je kot šport. Če ni rednega treninga, je za en qrc! 1068 Hitra hrana, hitri avtomobili, hiter seks - pa še vedno nimam časa. 1069 Brezalkoholno pivo je nekaj takega, je kot pornič na radiu. 1070 Ali ste vedeli, da je 37.56% statistike čisto nepotrebne?? 1071 Iščem novega best frenda! Starega sem izgubil na Razočaranju. 1072 Ni greh, če si smotan, ampak ti pa res pretiravaš. 1073 Če cilj opravičuje sredstva, se bom rešil njenega moža! 1074 Vsi moški iščejo idealno žensko. Največkrat po poroki. 1075 Skromnost je vrlina tistih, ki niso našli boljše rešitve. 1076 Če bi še enkrat živela, bi delala iste napake - samo prej... 1077 Žena me zalezuje. In pojma nimam - za koga dela. 1078 Ne sramujem se svoje revščine. Do nje sem prišel s poštenim delom. 1079 Civilizacija je razdalja od pečine do atomskega zaklonišča. 1080 Kako se reče tangicam po tednu uporabe?? Zlata žica... 1081 So punce, ki se jim noge dvignejo kot zapornice. Na dober avto. 1082 Na popku ji serviraš ice cream, pa bo reagirala - I scream. 1083 Definicija ženske: Raj za oči, pekel za dušo in čistilnica za žep. 1084 Vedno, ko pride mojih 5 minut - se mi ustavi ura. 1085 Zamisli si, da sva na dnu morja, pa da je moj kisikova bomba. 1086 Že cel teden obiram jabolka. Sosed je namreč na morju. 1087 Moja šefica ne izgublja časa. Še v postelji takoj preide na stvar. 1088 Ko ga je zadela krogla - je bil mrtvo hladen. 1089 Punce, včasih ne mislimo na vas! In sprijaznite se že enkrat s tem. 1090 Obstajajo tri vrste žensk: Lepe, inteligentne in večina. 1091 Moja ima z zaveso nekaj skupnega. Obe sta nataknjeni. 1092 Samo 8.45% nun je devic. Ostale so vse drugo - po horoskopu. 1093 Niso vse ženske enake. Vsaka je fuknjena na svoj način. 1094 V meni se verjetno skriva genij - globoko, ker ga ne najdem. 1095 Moj mož ima vse podatke o tedenski prehrani - na kravati. 1096 Včeraj me je bolelo grlo in sem dobil injekcijo. Sedaj me boli rit. 1097 Še nikoli mi ni tako dobro stal kot mi zdaj dol visi. 1098 Pravijo, da naši otroci preveč preklinjajo! Jebiga, kaj hočeš. 1099 Problem ni, da ne vidiš rešitve. Problem je, da ne vidiš problema. 1100 Z masturbacijo imam težave. Predvsem s črkovanjem. 1101 Zakonska zveza je edina pustolovščina ki je dosegljiva tudi cagavcem. 1102 Najboljši človekov štirinožni prijatelj je kavč. 1103 Samemu sebi želim samega sebe in da bi prvi drugega imel res rad. 1104 Baje prihajajo Črnogorci. So slišali, da pri nas ni dela… 1105 Kako se že reče ščegetavčku?? Na koncu jezika ga imam. 1106 Konflikte z ženo običajno rešujem po mirni poti - Mir, žena! 1107 Boks je plemenit šport, ker ti plemeniti čeljust s platino. 1108 S sosedom sva našla skupni jezik. Pri njegovi ženi. 1109 Ni nesrečnih zakonov - ker bi potem morali obstajati tudi srečni. 1110 Jaz ne potrebujem blondinke, ker sem že brez nje dost trapast. 1111 Zvesta mu bom, kot se bo le dalo - ali pa še bolj. 1112 Res mora biti kriza, ker se ne veselimo več niti nesreče drugih. 1113 Poljub poljubov je, ko se nesramne ustnice združijo s sramnimi. 1114 Po nacionalnosti - Slovenka, po poklicu pa - Ukrajinka. 1115 Tista, ki je z majhnim zadovolj(e)na, velikega ne bo fa(f)sala! 1116 Verjetno prihaja elektronska pošta. Pes laja na računalnik. 1117 Alergičen sem na usnje. Ko zaspim s čevlji na nogah, me boli glava. 1118 Kako naj pohodim mravljo, če še slonu ne bi stopil na nogo?? 1119 Smučarsko sezono sem preživel deloma v Dolomitih in deloma v gipsu. 1120 Jebe se mi za seks, a bi vseeno zanj naredil vse. 1121 Najboljši afrodiziak za žensko po 40-tem je moški, ki pomije posodo. 1122 V družini se nam je zgodil nesrečen slučaj. Dobil sem sestrico. 1123 Kelnar pomeni isto kot natakar, samo da prvi prej pride. 1124 Največja želja mi je, da se čez vikend naspim - v vseh položajih. 1125 Ženska ki ne stoka, je kot petelin, ki ne kikirika. 1126 Kopam se ob sobotah - pod pogojem, da ta dan pride na prvi marec. 1127 Komaj čakam, da mi da žena žepnino - da bom spet samostojen. 1128 Davkov nisem plačal že pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama. 1129 Moški so kot vžigalice. Ko se vžgejo, izgubijo glavo. 1130 Dobra stran nekrofilije je, da ni treba nositi rož – ker so že tam. 1131 Jebeš takšno Evropo, kjer je še Albanija – zahod. 1132 Ne sodi žensko po kilogramih - da ti ne bo sodila po centimetrih. 1133 Ko gre moja k ljubimcu, ji pred odhodom vedno pripravim predigro. 1134 Tisti, ki mislijo da vse znajo, gredo na jetra nam, ki vse znamo. 1135 Če zjutraj nimaš ideje, nima smisla, da si se sploh zbudil. 1136 Sem bil s prostitutko, pa je blo, kot da bi hrenovko metal v hodnik. 1137 Ni nujno, da si ji prvi. Je pa fajn, da si ji vsaj drugi. 1138 Povedala mi je tudi dekliški priimek. Sedaj vsaj vem, pri čem sem. 1139 Jebeš tablo, na kateri nič ne piše. Jebeš zid brez grafita! 1140 Moški se spomnijo večerje ob svečah le takrat, ko zmanjka elektrike. 1141 Tisto, ki jo ima rad, je prevaral s tisto, s katero živi. 1142 Ženska je kot goba; če je strupena, spoznaš šele, ko je prepozno. 1143 Edino delo, ki res osvobaja, je piljenje rešetk. 1144 Ideja vam lahko spremeni življenje - a ženska vam lahko spremeni idejo. 1145 Tudi moški so lahko dobri ljubimci - sploh če imajo slabo vest. 1146 Naš dedek je odšel na drugi svet. Ta kamorkoli gre, ne zna nazaj. 1147 Ko sem končno obvladal kondom, je že ni bilo več. 1148 Če imaš rumene zobe - začni nositi zeleno kravato z rdečimi pikami. 1149 Ej, bajsica, mal počaki, bom kmal na glavo! 1150 Optična iluzija nastane - ko izgledaš inteligenten samo zaradi očal. 1151 Živčni zlom je nalezljiv. Najlažje ga dobimo od svojih otrok. 1152 Definicija debelosti; ko si kupiš hulahop obroč, pa ti je ravno prav… 1153 Moja žena tako laja, da še Sultan ne upa iz koče. 1154 Ne čakaj princa na belem konju, ker običajno pride samo konj. 1155 Za varen seks je najbolj pomembno vedeti, kdaj se partner vrne domov. 1156 Kar se tiče zakonske zveze, sem svoboden kot član SDS-a. 1157 Vsi baletniki so pedri, razen kakšnega, ki je lezbik. 1158 Zagorela mi je hiša. Prišli so gasilci in rešili samo gasilni aparat. 1159 Danes je težko biti idiot. Konkurenca je enostavno prevelika. 1160 Po poročni noči mi je rekla, da še dobro, da ni vrgla vibrator stran. 1161 Brez ženske sem pol moškega. Z njo sem moški in pol. 1162 Očitno me je izdal sluh - ker že dolgo nisem slišal nič pametnega. 1163 V Sloveniji je celo povprečje pod povprečjem. 1164 Vprašanje, če boste kdaj toliko vedeli, kot sem jaz že pozabil. 1165 Ne pijem, ne kadim, ne seksam, edino diham še za silo. 1166 Ima tako, kot Postojnska jama. Pa ne tako veliko, tako obiskano. 1167 Včeraj sem popil toliko vodke, da sem se zbudil z ruskim naglasom. 1168 Ful sem zaseden. Ali te lahko ignoriram kdaj drugič? 1169 Je blo tako vroče, da so še težkometalci nosili bele majice. 1170 Nutella za fruštek - energija za teden, mozolji za mesec. 1171 So tipi, ki vedo, da so copate in so tipi, ki mislijo, da niso. 1172 Moški so kot konzerve; če jim daš lufta, se pokvarijo. 1173 Te že tako dolgo nisem videl, da sem že spraševal na Dobu… 1174 Včasih je bila žena moja desna roka, zdaj je pa desna roka moja žena. 1175 Nisi smotan samo na prvi pogled, ampak tudi na drugi! 1176 Ne sebe sovražit že od zgodnjega jutra. Vstajate šele popoldne. 1177 Ko je našla, kar je iskala, je izgubila, kar je imela. 1178 O seksu ne vem nič – ker sem že 20 let poročena. 1179 Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja svoje žene. 1180 Življenje je ena bedna igra, ampak grafika je pa carska. 1181 Sem proti obrezovanju, ker MORA vsak vojak imeti v bitki čelado. 1182 Liter vina zelo polepša žensko - še posebej, če ga spije moški. 1183 Masturbacija je način, da srečo vzamemo v svoje roke. 1184 Sem najhitrejši šofer na cesti. Vedno vozim prvi v koloni. 1185 Reče zobarka pacientu po res dobrem seksu - Tale pa ni bil za ven. 1186 Ko moja vzame mojo stvar v svoje roke, to ni več mala stvar. 1187 Večina tipov tako dolgo izbira žensko svojih sanj, da ga ena izbere. 1188 Elementarna definicija jadranja: Veter v laseh, travarca v zobeh. 1189 Če te boli qrac, pojdi k urarju. On se ukvarja z malenkostmi. 1190 Adam je bil en srečen človek. Ni imel tašče in je živel v raju. 1191 Sm Mare… Mi je preveč nerodno, da bi nadaljeval… 1192 Ko ne moreš pomagati, vsaj nagajaj. Važno je sodelovati. 1193 Ker še zase nisem ziher, nočem napovedati niti tvojo prihodnost. 1194 Grešiti je človeško, prenesti greh na drugega - pa strateško. 1195 So tudi boljše pijače od mleka, ampak ni pa boljše embalaže od jošk. 1196 Rojstni dnevi so koristni. Več, kot jih imaš - dlje živiš. 1197 Bolje biti popularen pijanec, kot anonimni alkoholik. 1198 Nekateri šefi so kot oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen. 1199 Bolje sedemkrat s Sneguljčico, kot enkrat s sedmimi palčki. 1200 Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič nisem mogel več. 1201 Seks je revolucija, v kateri prelivajo kri nedolžne. 1202 Sem hotel utopiti svoje skrbi in težave - pa žena ni hotela v vodo. 1203 Če si lep, se vedno najde kdo lepši, če si pa grd, ti pa ni para. 1204 Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z Mercedesom na šiht. 1205 Ni razlike med moškim in kavo; po obeh postaneš nervozna. 1206 A da bi jaz naredil zaradi ženske samomor??? Se raje ubijem!! 1207 Če te peče vest, si jo ohladi z ledom – v viskiju. 1208 So ljudje, takšni in drugačni. A je več takšnih, kot drugačnih. 1209 Ne jokat na mojem pragu - da mi ne bo našponalo vrat. 1210 Če imate namen pustiti alkohol in cigarete, pustite to pri meni. 1211 Prvi nori ljudje so bili tisti, ki so izumili šolo. 1212 Ko bomo šli mi lenuhi enkrat v raj - a bo kdo prišel po nas? 1213 Vse bi spale z mano - jaz pa sploh nisem zaspan. 1214 Bolje je imeti kratkega na kratko not, kot dolgega dolgo zunaj. 1215 Če hočeš, da se te prijatelj zapomni, ga moraš zajebat. 1216 Kva mi nuca, da sm jo kresnu, če nobeden ne ve, da sm jo. 1217 Mehke noge, mehek tič, sorry draga, zdej nau nič. 1218 Moja ima štiri možganske celice. Za vsako ploščo na štedilniku eno. 1219 Za več informacij o raku na pljučih - nadaljujte s kajenjem. 1220 Ravno ko sta sestavila konec s koncem, sta šla narazen. 1221 Tangice so gate, ki nikoli ne bodo postale cunja za prah. 1222 Droge med poslanci niso novica, ampak pojasnilo. 1223 Našel sem podkev - in srečal kobilo svojega življenja. 1224 Rad imam skupinski seks, da lahko vmes vsaj mal počivam. 1225 Draga moja, spominjaš me na noja, a iz profila – na krokodila. 1226 Moj je kot avtomat. Pritisnem na knof - pa je že brez gat. 1227 Ali bo v postelji komedija, ali tragedija - zavisi od komada. 1228 Igral sem loto. Dobil sem isto, kot nevesta na poročno noč… 1229 Najbolj me pogreje, ko pridem domov – pa ni zakurjeno. 1230 Moj me ima rad, čeprav verjetno ve, da ne ve, kaj ga čaka. 1231 Konzumiranje počenega kondoma, rezultira Kinder surprise. 1232 Mene profesorji peljejo pred tablo, sošolke pa v motel. 1233 Penzionisti imajo Božič rajši kot seks. Ker pride bolj pogosto. 1234 Otroštvo je čas, ko bratu za rojstni dan pokloniš ošpice. 1235 Zakonska zveza je edinstven primer, kjer sovražniki spijo skupaj. 1236 O pokojniku vse najlepše. Pač ne more dati repliko. 1237 Še prdec ni za vse enak - sploh ne za otroke v polnih dvigalih. 1238 So taki časi, da se mi v glavi kar meša. Sploh, če kaj popijem. 1239 So ljudje, ki se ljubiteljsko ukvarjajo z vzrejo živali za zakol. 1240 Imam probleme z ženskami. Mešajo se mi v zakon. 1241 Slovenci smo kot tamponi; v čudovitem kraju, a v slabem timingu. 1242 Odšel je s kratkim ADIJO, iskat novo devico Marijo. 1243 Ne morem vsakega narediti srečnega. Pa saj nisem viljamovka! 1244 Ženske trpijo zaradi lepote, fantje pa zaradi lepotic. 1245 Ker ni našla, kar je iskala, je izgubila, kar je imela. 1246 Gentlemen je tip, ki damo ščiti - vse dokler ni z njo na samem. 1247 Z ženo sva si bot. Ona mi je nataknila rogove, jaz pa njo. 1248 Moja me ima rada čez vse. Jaz pa njo samo do muce. 1249 Kakšna ironija! Si čistokrven Slovenc, ime ti je pa Zoran. 1250 Če bi inteligenco merili po lepoti, ne bi imela IQ 65, ampak 285. 1251 Poročiti se z 22 leti je isto, kot oditi z žurke ob 22h. 1252 Mare, čas je za obrok - saj veš kaj imam najraje v ustih! 1253 Če hočeš, da se tipu v postelji zmeša, mu skriješ telepilota. 1254 Podoben je mami; ima jih 30, pa se brije enkrat mesečno. 1255 Moja je kot herpes; na noben način se je ne morem znebiti. 1256 Monogamijo si je verjetno izmislil en ljubosumni psihič. 1257 Moja se med seksom stalno smeje - ne glede na to, kaj bere. 1258 Avtobusu je šel naproti, vendar ga ta na žalost ni prepoznal. 1259 Sem najbolj nezaupljiv človek na svetu - če sploh obstajam? 1260 Želja sodobne ženske: Da bi vedno imele kaj za obleči in to tudi pred kom sleči. 1261 Če v gostilnah ne strežejo pijancem, zakaj v McDonald’su debelim? 1262 PMS-ju na Gorenjskem ženske rečejo NFE (Nauš Fukou Ejga)! 1263 Izza vsake uspešne ženske stojita dve babici, ki ji pazita otroke. 1264 Če vam v lajfu ne cvetijo rožice, zamenjajte vrtnarja. 1265 Skrivnost večera je, ko se ponoči tihotapiš do hladilnika. 1266 Alpinisti in tipi frigidnih žensk vedo, kaj je razpoka v ledu. 1267 Sovražim enostavne stvari. Vedno se mi zakomplicirajo! 1268 Poskušam biti fina, ampak jezik noče sodelovati. 1269 Pri meni vse redno funkcionira. Tudi pomanjkanje seksa. 1270 V prostem času se delam, da verjamem ljudem. 1271 Jaz si te samo želim, rada naj te ima pa tvoja mama. 1272 Kakšen krasen dan! Sploh ne bom vstal, da ga ne zaserjem. 1273 Če moški molči, je mislec. Če ženska molči, je mislec najebal. 1274 V postelji sem prava zver. Spim kot medved. 1275 Hoditi v službo je sicer žalostno, ampak plača je pa smešna. 1276 Prava ženska nikoli ne vara, a se vedno uredi, kot da bo. 1277 Flajšter za hujšanje najbolje deluje, ko ga zalepiš preko gobca. 1278 Ne iščem sorodne duše, ker - kaj mi bo še en bedak v življenju. 1279 Kam naj spustim možgane na pašo, če je pa vse asfaltirano?? 1280 Pa kakšni časi so zdaj! Nihče več se noče poročiti, razen lezbijk in gejev. 1281 Moja je tipična baba; govori eno, misli drugo in naredi tretjo. 1282 Naj se vsaj obesi pri drugi, če že stalno visi pri meni. 1283 Če sem koga užalil, naj mi oprosti, če pa nisem, naj pa počaka. 1284 Nočem biti nikogaršnja desna roka. Ve se, kaj se z njo dela! 1285 Baje se podobne osebe privlačijo. Ampak - jaz bi enega normalnega! 1286 Adijo lajf - če čakaš žensko, da se odloči in moškega, da kapira. 1287 Voda najhitreje zavre, če greš na net »samo nekaj pogledat«. 1288 Ženska v bistvu ne ve, kaj bi oblekla in prav tega v omari ni! 1289 Pijem samo v dveh primerih; ko imam rojstni dan in ko ga nimam. 1290 Draga moja, res nič nimam proti tebi. Sploh nič učinkovitega. 1291 Imela sem ga rada, pol je prodal BMW-ja in kupil Golfa… 1292 Zakaj je moj Iphone pameten, če se pa doma stalno izgublja? 1293 Kdo pravi, da ženska ne ve, kaj hoče? Ker ženska hoče vse! 1294 Razlika med devico in Rimom je v tem, da bo Rim za vedno Rim. 1295 Ženske so raj za oči, pekel za dušo in sesalec za denarnico. 1296 Ni ti treba biti nor, da si moj frend, je pa priporočljivo. 1297 Moški dokazujejo svojo skromnost s stavkom: »Dej mi samo mal…«. 1298 Ljubezen je, ko ti punca namesto denarnice izprazni jajca. 1299 Kaj bi dala, da bi se kilogrami tako izgubljali, kot daljinec. 1300 Tudi moškega je treba včasih poslušat. Recimo - če lepo poje. 1301 Najslabša seks pozicija; ko si spodaj, zgoraj pa ni nikogar… 1302 Ali imaš poleg razpoloženja še kaj drugega črnega za pranje? 1303 Je bil tko smotan, da nanj še bicikla ne bi naslonila. 1304 Bil je živ dokaz, da je tudi drek lahko mobilen. 1305 Ženske so kot denar; težko jih je dobiti in lahko izgubiti. 1306 Znebil sem se 80 kil odvratnega špeha. Ločil sem se. 1307 Impotenca?? Ko se glava začne kurčiti in qrac filozofirati. 1308 Ko je zamenjala položaj, ga je dobila v plinski terminal. 1309 Najbolj originalen ženski pornič; verbalno jebanje sosede. 1310 Zaporniki iz Doba so sporočili, da je bil JJ res nedolžen. 1311 Najrajši imamo; prvega otroka, drugo ženo in tretji pir. 1312 Če je tip gospodar v hiši, potem je zelo verjetno neoženjen. 1313 Vsaka ženska je nekomu všeč. Lepa je všeč moškim, grda pa ženskam. 1314 Prišel je čas, ko so starejše bolj sladke in mlajše bolj izkušene. 1315 Ni tako velikega problema, da od njega ne bi mogel pobegniti. 1316 Tistih, ki ne razumejo heca, pa res ne moremo jemati resno. 1317 Jebeš državo, v kateri je največji uspeh, da ti uspe iti iz nje. 1318 Lahko bi bila fit, a mi je lažje narediti sendvič, kot skleco. 1319 Burka in nikab sta res moteča. Ampak modrčki še bolj! 1320 Dan brez seksa je kot noč brez seksa, samo da je bolj svetló… 1321 Študirala sem književnost. Nekdo se pač mora žrtvovati tudi za to. 1322 Legenda pravi, da so se po - SE SLIŠIMO!, eni res slišali. 1323 Občasni napadi norosti so me minili. Spremenili so se v stalne! 1324 Ženska lahko možu oprosti celo takrat, ko ni nič naredil narobe. 1325 Čista hiša je znak brez veze ponucanega življenja. 1326 Ne vem, kako naj se obnašam LETOM PRIMERNO: Pa saj še nikoli nisem bila v teh letih!! 1327 Dokler nisem kupil BMW-ja, nisem imel pojma, da sem tako lep. 1328 So begunci, ki imajo od vseh iger najraje Igre brez meja. 1329 Ko ti je najtežje, kaj zapoj - da bo še drugim težko. 1330 Cigani se gredo orgijo relativno skromno – v okviru družine. 1331 Prave ljudi na prava mesta. Ampak, kje najti toliko zaporov?! 1332 Težko je z analogno pametjo razmišljati o digitalni prihodnosti. 1333 Odkar je lahko dobiti seks, je težko najti ljubezen. 1334 Danes je bilo na fitnesu easy. Naredil sem 35 selfijev. 1335 Počasi prihajam k sebi - a vse kaže, da iz preveč smeri. 1336 Preden odpreš omaro, potrkaj. Nikoli ne veš… 1337 Z življenjem je res težko, a tudi njemu ni lahko z nami. 1338 Redno rekreiram - tako s kolesom, kot peš. V gostilno s kolesom in pol peš nazaj. 1339 Mož ponavadi izve zadnji, da njegova žena ne zna kuhati. 1340 Če je na flaši Coca cole zamašek od Fante, jo notri ziher šnops. 1341 Samo psihopatu je lahko od človeškega rebra ratalo nekaj takega. 1342 Imam hudega rotvajlerja, pa tudi žena ni nič manj agresivna. 1343 Bistvo življenja niso trenutki, ki ti vzamejo sapo. To je astma. 1344 Kaj pol če sem nora. Ko se boš zaljubil vame, ne boš niti opazil. 1345 Z razlogom celo noč nisem spal. Ker tudi razlog ni spal. 1346 Alkohol ni rešitev. Rešitev je pitje alkohola v pravih količinah. 1347 Komaj sem babici razložil, da JBT ne pomeni Josip Broz Tito. 1348 Nisem len, ampak bolan. Trpim za pomanjkanjem inspiracije. 1349 Poskušal sem biti razumen, pa mi ni bilo všeč. 1350 Draga starša, ko se vama zlažem, se zlažem v vajino dobro. 1351 Dan na Merkurju traja 1408 ur - toliko, kot ponedeljek na zemlji. 1352 Rad potujem, da malo grem, pa pol spet pridem - k sebi. 1353 Nikola Tesla se nikoli ni oženil. Verjetno zato, ker je bil genij. 1354 Najbolj kompliciran del vagine je ženska, ki je priraščena nanjo. 1355 Mogoče nisem čisto perfekten, ampak del mene pa ziher je. 1356 Poglej se v ogledalo in boš videl, da se tudi narava kdaj zmoti. 1357 Moški so kot kure; v glavi nimajo nič in nosijo jajca. 1358 Baje drži, da so moški z brado privlačnejši kot ženske z brki. 1359 Za razliko od glave, želodec pošlje signal, ko je prazen. 1360 Sanjala sem o princu, zbudila sem se pa poleg konja. 1361 Ni res, da so vsi tipi isti. Eni imajo večje. 1362 Če velikost ne bi bila pomembna, bi bil tudi tovornjak avto. 1363 Samskemu tipu zmenek s seks bombo izpade kot humanitarna pomoč. 1364 Obešeni je živel zategnjeno - okoli vratu. 1365 Moja je kot viadukt. Pojma nima, kdo vse je šel čeznjo. 1366 Kar svet rabi, je samo malo več genijev. Žal nas je premalo. 1367 Moja čarovnica nikakor noče prijeti za metlo. 1368 Da sem star, sem spoznal šele, ko mi je tašča rekla, da sem seksi. 1369 Iznajdba srpa in kladiva je sprožila pravo revolucijo. 1370 Če neumnost preživi, je verjetno preneumna, da bi umrla. 1371 Star si, ko te beseda AKCIJA ne spomni več na seks, ampak na znižanje. 1372 Delavski razred je motor revolucije z notranjim izgorevanjem. 1373 Glede na to, kako je moja grda, je ljubezen res slepa. 1374 Dovolj sem govoril o sebi. Sedaj pa še ti kaj povej - o meni. 1375 Ko je ata hotel seks, mu je mama pokazala mojo sliko. 1376 Mama me ni nikoli dojila - je rekla, da sem ji samo prijatelj. 1377 Ženska brez riti in jošk je kot vas brez cerkve in šole. 1378 Statistik je tip, ki trpi od kompleksa srednje vrednosti. 1379 Moj zakon je spet ogrožen. Žena je prekinila s svojim ljubimcem. 1380 Z ženo spiva v ločeno. Jaz v Mariboru, ona pa v Ljubljani. 1381 Kdor pravi, da denar ne prinaša sreče, še ni plačal ločitve. 1382 Razlika med svinjo in moškim? Svinja ne postane moški, ko se napije. 1383 Zakaj je toliko žensk nezadovoljenih? Ker ne morem biti povsod... 1384 Kreativnega ginekologa prepoznaš po mokrem nosu. 1385 Sem res skromen. Vse, kar rabim je dopust in poln kufer dnarja. 1386 Lajf je lep, če si normalen. A je še lepši, če nisi. 1387 Če ne bi bilo kave, se ne bi niti potrudil, da vstanem. 1388 Ljubezen je za bogate. Mi reveži se lahko samo jebemo. 1389 Lopovu se po novem reče: STROKOVNJAK ZA SPONTANI PRENOS LASTNIŠTVA. 1390 Ljubezen je takrat, ko nekoga ljubiš, pa čeprav je prasec. 1391 Rekli so mi, da naj neham piti, pa sem pol od žeje skoraj crknil! 1392 Moje življenje je kot igralnica, vse okoli mene sami bleferji… 1393 Meni pa res nikoli ni dolgčas. Vsaki dan vedno novi problemi. 1394 Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla: »Tako ne morem več živeti!« in je storila samomor. Dva tedna kasneje so moški rekli: »Tako ne moremo več!« in so jo zakopali.« Še dva tedna kasneje pa so moški rekli: »Tako ne moremo več!« in so jo odkopali. 1395 Pismo moškim: Prvi ščitnik za genitalije (suspenzor) je bil uporabljen leta 1874 v hokeju na ledu, prva zaščitna čelada za vožnjo z motorjem pa leta 1974. Moški so torej potrebovali 100 let, za ugotovitev, da so tudi možgani pomembni. 1396 Moški prašniki so izvir življenja, ki se nikoli ne presušijo - zato vsaj ena molža na dan odžene zdravnika vstran. 1397 Ne hodim k spovedi. Zakaj bi hodil v en majhen, klavstrofobičen plac - da kritiziram samega sebe - ko me že drugi preveč. 1398 Poskusil sem kuhati z dodatkom vina. Po treh glažih sem pozabil, zakaj sem v kuhinji. 1399 Ko sem bil mali, mi je bilo vseeno, kako sta me starša oblekla, sedaj – ko gledam stare slike, se pa čudim, da sem sploh še normalen. 1400 Takoj, ko izgubim kakšen kilogram, ga v kratkem spet najdem v hladilniku. 1401 Z ženo sva se igrala zdravnike. Me je dala na čakanje, pa sem šel samoplačniško k drugi - in prišel takoj na vrsto. 1402 V skret sem pozabil vzeti mobitel. Na stene je nalimanih 315 bež ploščic… 1403 Pri nas so mladi pari kot golobčki - živijo v hišah, hranijo jih pa penzionisti. 1404 Folk, če ima kdo kaj keša - jaz imam denarnico, pa da nekaj skombiniramo. 1405 Dokler na žensko torbico ne bodo vgradili tipko SEARCH, v napredek ne verjamem. 1406 To ne gre skupaj! So ženske, ki imajo lažne joške, lažne lase, lažne nohte, lažne ustnice… želijo pa pravega moškega! 1407 Ne moremo več živeti od dedove pokojnine. Ga bomo očitno morali spet zaposliti. 1408 V svojem lajfu sem obrnil nov list, zdaj pa ne vem, na kateri strani sem. 1409 Ženska sem - to mi daje pravico, da lahko razpravljava o čemerkoli hočem - tudi, ko ti nočeš. 1410 Modrost ene bejbe; dež, romantika, kino in kul dečko. Ampak… kaj naj – zaenkrat imam samo dež? 1411 Hit ponudba tega leta iz Slovenije: Preživite 30 dni na delovnem mestu za samo 400 evrov. 1412 Nisem bil jezen. Pol si me pa petkrat vprašala, če sem jezen. In zdaj sem. 1413 Če želiš spremeniti svet, ga daj, ko si še samski. Ko si poročen, ne moreš spremeniti niti TV kanala. 1414 Plešec pred špeglom samemu sebi: « Dobr sem, jih imam že šestdeset, pa nobenega sivega lasu...« 1415 Moški so verjetno res odkrili ogenj, ampak ženske so zanesljivo odkrile, kako se z njim igrati! 1416 Ženska je zakon, ki ga je treba spoštovati. Res ima luknje, ampak - kateri zakon jih pa nima?? 1417 Ko moški govori umazano z žensko, je to spolno nadlegovanje. Ko ženska govori umazano z moškim, je to 2.90 eur na minuto. 1418 Baje imajo mnoge ženske raje gripo, kot moške; ker gripa te položi - ne glede na to, kako izgledaš. 1419 Ko kupujete bonbonjero, je važno, da ima kvaliteten ovoj - ker bo ziher šla čez precej obiskov. 1420 Šele ko ženska rojeva, se zave, kako hudo je moškemu - ko ima 37.2 vročine. 1421 Krvno maščevanje - ko novi direktor odpusti vse, ki so bili v sorodstvu s prejšnjim in zaposli svojo familijo. 1422 Zakaj imajo radodajke grde otroke? Ker so podobni očetom - in ne Porscheju, ali BMW-ju. 1423 Škoda, ker nisem iz Indije. Imel bi dogovorjeno poroko, ne pa, kot sedaj, ko kot kreten gledam sms – KJE SI SPET? 1424 Rekla mi je, da sem uglajen, kulturen in pameten; z drugimi besedami - da nisem zanjo. 1425 Obstaja Feng Shui dieta, ki pravi, da je treba hladilnik obvezno obrniti z vrati proti zidu. 1426 Ko pri ženski združite PMS in GPS, dobite osebo, ki točno ve, kje vas bo drkala. 1427 Tri stvari, ki jih lahko ženska naredi iz nič; zajtrk, frizura in prepir. 1428 Od alkohola so res mnogi umrli, a se brez njega marsikdo ne bi nikoli rodil! 1429 Nadnaravne sposobnosti gasilcev so omejene. Ne morejo gasiti, dokler ne gori, lahko pa pijejo, preden so žejni. 1430 Čuvajte drevje. Na njem so živeli naši predniki. 1431 Samo še organizirani kriminal zatrejo, pa v tej državi ne bo več nič funkcioniralo. 1432 Prijatelji so kot španska nadaljevanka; šele na koncu veš, kdo je kdo. 1433 Bog, daj mi kavo, da spremenim, kar lahko in šnops, da sprejmem, kar ne morem. 1434 Če bi ta narod toliko seksal, kot se po Fejsu kurči, bi nas bilo vsaj tri milijone. 1435 Ko sem jo zagledal nago, sem skoraj umrl od sreče. Ko je pa ona mene - pa od smeha. 1436 Če bi mu jaz govorila »zavij levo, zavij desno«, bi me zagotovo vrgel iz avta, to Micko pa posluša kot copata! 1437 To je nekaj izjemnega, kaj vse ljudje vedo o tebi, ti pa o tem nimaš pojma. 1438 Znano je, da ko spiš, sovražnik ne spi. Zato spi čim več, čim dlje in čim bolj pogosto, da bo sovražnika pobralo od nespečnosti!. 1439 Pravijo, da te bo sreča ujela slej ko prej, a vse kaže, da je moja crknila, ko je laufala za menoj. 1440 Ženske zato veliko govorijo, ker se moškim nič ne more razložiti v dveh besedah. Obratno je obratno. 1441 Pravijo, da modrost pride z leti. Vse bolj sem prepričan, da k meni leta prihajajo sama. 1442 Če te žena kaj vpraša, ji odgovori po resnici, ker verjemi - če te vpraša, že vse ve! 1443 Problemi nastanejo iz dveh razlogov; ko veliko razmišljamo in nič naredimo in ko nekaj naredimo, pa sploh ne razmišljamo. 1444 Sanje vsakega moškega; da ima ženo, ki dobro kuha, malo govori in… da je ne boli glava. 1445 Tudi v zakonski zvezi obstaja ljubezen. Le da ljudje temu pravijo prevara. 1446 Ženski PMS pravilnik za moške: Če je žalostna, jo objemi in reci, da je lepa. Če je jezna, se umakni na varno razdaljo in jo ciljaj s čokolado. 1447 Z mojim sva se razšla iz verskih razlogov, on je mislil, da je Bog, jaz pa ne… 1448 Že dolgo ne berem horoskopov, tako da sploh ne vem, kaj lepega se mi je že zgodilo. 1449 Jezen moški naredi razne neumnosti, jezna ženska pa nič - niti zajtrka, niti kosilo, niti večerje, še kave ne! 1450 Možgani so superiorni organ; delajo 24 ur dnevno, 365 dni v letu - od rojstva, pa vse, dokler se ne zaljubite… 1451 Lahko je žensko pripeljati do norosti, ampak - poskusi jo spraviti k pameti! 1452 Nekateri ljudje so kot vremenska napoved; danes govorijo nekaj, drugi dan pa čisto nekaj drugega. 1453 Ne razumem, zakaj je »JEBI SE« kletvica? To so želje, čestitke in pozdrav, nagovori in vozovnice nekam! 1454 Mi je psiholog rekel, da če si na nekoga jezen, napiši pismo in ga zažgi. Zdaj pa ne vem, kaj naj s pismom?? 1455 Moj trebuh in jaz sva zrasla skupaj, a se je žal trebuh zdaj malo izneveril skupnim idealom. 1456 Včasih smo se šli (in skušali zdržati do konca) MED DVEMA OGNJEMA, zdaj pa MED DVEMA PLAČAMA. 1457 Kar se tiče mojih strastnih razmerij, me edino čokolada ni nikoli zajebala. 1458 Če ženska na Fejsu ugasne profil, pomeni, da se je poročila. Če ga ugasne moški, pomeni, da ga je žena dobila. 1459 Če je ženska, ki da za denar, prostitutka, kaj je šele tista, ki da zastonj?? 1460 Je razlog, zakaj se ženske po 40-tem ne igrajo več skrivalnic. Ker jih nihče več ne bi iskal… 1461 Sem že tolk cajta na zavodu za zaposlovanje, da sem že pozabil, kaj sem po poklicu. 1462 Čas definitvno ne zdravi ran. On gre naprej in ga prav boli qrac za tebe in tvoje rane. 1463 Status zakonske zveze: Ko malo bolj razmislim, nimam kaj razmišljati. 1464 Ženske so nervozne samo v dveh primerih, ko jih nekdo gleda in ko jih ne. 1465 Bog je ustvaril moškega in se spočil. Potem je ustvaril še žensko in od takrat naprej ne počiva nihče - ne Bog, ne hudič in ne moški. 1466 Ko ti življenje da tisoč razlogov za jok, mu dokaži, da imaš 1000in1 razlog za smeh. 1467 So bejbe, ki so je na prvi pogled smotane. Brez make upa pa tudi na drugi. 1468 Sta dva načina za upočasnitev prometa; ležeči policaji in punce v minicah. 1469 Ženske so kot Google; ne poveš niti pol stavka, pa že »vedo« konec. 1485 Ni pomembna dolžina dirigentske palice, ampak zapestje, ki jo vihti - je rekel mož ženi. 1470 Ko je Bog dal ženskam dar govora, je moškim verjetno pozabil dati dar poslušanja. 1471 Ko ti tip reče, da te ljubi, mogoče laže. Ko ti pa reče, da te razume, pa laže 100%. 1472 Karta je kurba, alkohol je kurba, lajf je kurba, edino sodnik je peder… 1473 Ko je deda odprl profil na Facebooku, ga je Sv. Peter vzel za prijatelja. 1474 Po seksu imajo ženske isti problem, kot po umoru. Kam s truplom poleg njih… 1475 Po face liftingu je bla - kot da bi nekdo s šraufcigerjem gasil gozdni požar. 1476 Vsak je mal čuden. Tisti, ki misli, da ni, je pa prav zaradi tega mal čuden. 1477 Med šefom in ščegetavčkom ni razlike. Ko stegneš jezik, si v pizdi. 1478 Baje je naš doktor izgubil licenco zaradi afere s pacientko. Škoda, ker je bil najboljši veterinar v mestu. 1479 Moj zakon nima več perspektive. Žena je zatlačila svoj poročni prstan v naboj. 1480 Svojo ženo sem spoznal zaradi nesporazuma. Zažvižgal sem taksiju, obrnila se je pa ona. 1481 Zaščitimo otroke pred pedofili. Ok - kdo bo pa banane pred nimfomankami? 1482 Včeraj se mi je zgodilo nekaj groznega; šel sem iz bifeja, ko mi je nekdo stopil na roko. 1483 Kako smo lahko enakopravni, če je moški, ki leti Superman, ženska, ki leti, pa Čarovnica?? 1484 Če bi Juga bila slabša, kot je bila, bi bila še vedno boljša od vsega, kar je nastalo po njej. 1485 Ne tecite za ženskami, da se ne zaletite v tiste, ki od njih bežijo. 1486 Sem čistokrvna vegetarijanka, pa se tvojemu kosu svinjine vseeno ne bi uprla. 1487 Oženil sem se dvakrat in to sta bili dve katastrofi; prva žena mi je ušla, druga pa ostala. 1488 Zakaj ni žensk v F1? Ker nobena ne bi hotela po tekmi stopiti na vago. 1489 Ženske so bolj simpatične, kot pa inteligentne zato, ker moški lažje vidijo kot pa mislijo. 1490 Državljanska vojna je tekma, na katerem imajo udeleženci prednost domačega terena. 1491 Pred seksom opazim pri ženskah tisto, kar mi je všeč, po seksu pa - kar mi ni. 1492 Če misliš, da je najboljša pot do moškega skozi želodec, ciljaš previsoko. 1493 Tangice so z razlogom dražje od drugih spodnjih hlačk - kdo pa bi zastonj lezel komu v rit? 1494 Ne bojim se niti ptičje gripe, niti Aidsa. Niti ne letim, niti ne jebem. 1495 To je brezupno; ne samo, da ni luči na koncu tunela, ampak tud kabla ni! 1496 Višek pozabljivosti je, ko kondom zavežeš v vozel, da bi se spomnil, kaj hočeš. 1497 Sosedu grem na živce, ker sem hiter na jeziku, sosedo pa to sploh ne moti. 1498 Kako smo lahko enakopravni, če je moški, ki leti Superman, ženska, ki leti, pa Čarovnica?? 1499 Slovenska vlada: Če mislite, da so vaši problemi hudi, počakajte na naše rešitve. 1500 Moški, ki pravijo, da je ženskam mesto v kuhinji, ne vedo, kaj z njimi v spalnici. 1501 Jaz po 25 letih zakona še vedno seksam vsak dan, za ženo pa nisem ziher. 1502 Res nam alkohol skrajšuje življenje, a vsaj vidimo dvakrat več od ostalih. 1503 Lahko bi seksal tudi s policajko, pa se bojim, da bi me kaznovala zaradi hitrosti. 1504 Jaz bi mojo zadovoljil le, če bi imel čokoladnega tiča in bi šprical evre. 1505 Moja bi rada takega, ki mu je do kolen, jaz ji pa lahko ponudim takega, ki ji je do popka… 1506 Tri stvari, ki ženski zanesljivo popravijo razpoloženje: 1. Rad te imam. 2. 50% znižano. 3. Shujšala si. 1507 Včeraj sem imel z mojo petelinji zajtrk, danes pa sam kurjega – dva jajca na oko. 1508 Treba se je ženit z lepimi ženskami – drugače ni šanse, da se jih rešite. 1509 Če po prvem zmenku opaziš barvo njenih oči, ima verjetno majhne joške. 1510 Alkohol pomaga pri odpravi stresa, modrčkov, hlačk in še drugih problemov. 1511 Iz postelje bi te vrgel le v primeru, da bi te lahko kresnil kjerkoli drugje. 1512 Želim si, da bi jih nategnil vsaj četrt toliko, kot mi jih pripisujejo. 1513 Ženske so angeli, ki jih je bog poslal na zemljo zato, da bi zgoraj imel mir! 1514 Razlika med politikom in lopovom? Prvega sem izbral jaz, drugi pa je izbral mene. 1515 Najboljši dokaz, da so moški bolj nori, kot ženske je to, da se ženijo. 1516 Inteligenca je nekaj najhujšega, kar se lahko zgodi povprečnemu človeku. 1517 A je to kriza?? Vozim avto brez strehe, pijem staro vino, jem pa plesniv sir. 1518 Ženske, ki super izgleda in je še pametna - NI! A če že kje je, bom stopil v vrsto! 1519 Mislim, da mi je umrla žena; seks je enak, samo posoda se nabira v koritu... 1520 Kul je, ko ti Štajerka po seksu reče: »Ka si ti ja nor, kak je vlki! Kaj mu te daješ za jest?« 1521 Ženske veliko govorijo, ker razmišljajo o mnogih stvareh. Moški pa samo o eni. 1522 Feministka je ženska brez dlake na jeziku. Če jo že ima, je pa od kolegice. 1523 Vse zvezde podarim tebi - reče dečko bejbi in jo kresne s ponvijo po glavi. 1524 Z veseljem bi ti pustil zadnjo besedo - če bi vedel, da bo res zadnja! 1525 Pustil sem cigarete in alkohol, žene pa nisem. Jebiga, od nečesa je treba umreti. 1526 Spoznal sem punco in takoj je bila kemija med nama. Uporabila je sprej. 1527 Ljubezen je kot prometna nesreča; najebeš, potem pa - ali preživiš, ali pa tudi ne. 1528 Poroka iz računice je skupnost dveh, ki ne moreta računati drug na drugega. 1529 Najboljši čas za seks je zjutraj, ko sonce posveti v spalnico in vidiš, da si prvi! 1530 Letenja se je lahko naučiti. Treba je samo skočiti in zgrešiti zemljo. 1531 Ženska je kot križanka. Najprej se je lotiš navpično, pol pa še vodoravno. 1532 Moja žena je čudovita baba. To ne mislim samo jaz, predvsem ona misli tako. 1533 Joški so dokaz, da se tudi moški lahko koncentriramo na dve stvari naenkrat. 1534 Če te zadane infarkt, je najslabši možni trenutek med igranjem pantomime. 1535 Ko pride fant k punci, njeni mami ne gre na živce hrup v sobi, ampak tišina. 1536 Punce postanejo ženske, ko globoko v sebi začutijo čvrst razlog za to. 1537 Ko pogledam v hladilnik in se samo zaradi mene prižge luč, iz vljudnosti nekaj vzamem ven. 1538 Kvalitete, s katerimi ženska osvoji moškega - po poroki hitro izginejo. 1539 Ne verjamem več niti svoji ženi. Preveč je pametna, da bi bilo vse, kar reče, res. 1540 So trenutki, ko ugotoviš, da denar ni najvrednejši papir na svetu. Recimo včasih v stranišču. 1541 Ko začne srbet, je treba potrpet, ko pa začne žgat, bo pa čimprej treba dat. 1542 V življenju imam dolgoročne plane; namesto ene sem kupil dve gajbi pira. 1543 Stara šara je to, kar ste leta zbirali, in zavrgli 14 dni prej, kot ste jo spet rabili. 1544 V meni sta se dolgo borila bedak in genij, dokler genij ni pogruntal, da je bedak. 1545 Sem zjutraj tolk jajc pojedel, da mi je bilo nerodno našim kuram v oči pogledat. 1546 V prejšnjem življenju sem bila ziher drevo, ker v zdajšnjem vsi plezajo po meni. 1547 Ne pusti, da misli tvojega moškega tavajo. Premajhne so, da bi bile same zunaj. 1548 FAJRONT je beseda, zaradi katere kelnarji včasih dobijo tudi kakšno na gobec! 1549 Kupil sem italijanske ploščice. Sedaj imam najlepši skret na štrbunk v vasi. 1550 Ko mi je dolgčas, na sosedov avto s šminko narišem srček, zvečer pa poslušam, ko ga soseda pošilja v tri krasne. 1551 Župniki se ne ženijo iz enostavnega razloga. Nočejo imeti hudiča v hiši. 1552 Sem vprašal mamo, kaj je orgazem, pa je rekla, da ne ve in da naj vprašam fotra. 1553 Če bi radi imeli v laseh rumen pramen, tako kot jaz, potem si slačite gate čez glavo. 1554 Vrhunec mehiške telenovele je, ko Rodriguez spozna, da je samemu sebi mama! 1555 Bolje je biti Cigan, kot homič - ker enkrat staršem ne bo treba povedati resnice. 1556 Baje so moški možgani dražji od ženskih. Logično, saj so ženski rabljeni. 1557 Rekli so, da bomo živeli bolje - a je brez efekta. Nas nič več ne more prestrašiti. 1558 Moški so kot kinder jajc; zunaj čokolada, znotraj pa zapakirana neumnost. 1559 Če želite zvestega moškega, si enega izberete in si ga priklenite za radiator. 1560 Ne sodit žensk po kilogramih, da vam ne bodo one sodile po centimetrih. 1561 Demokracija je, ko prideš k šefu s svojim mnenjem in odkorakaš - z njegovim. 1562 Seks je 50% tistega, kar dobiš in 50% tistega, kar misliš da boš dobil. 1563 Žena mi je lačnemu predlagala, da naj si sestavim Ikea sendvič in sicer takole; vse sestavine so v hladilniku, jaz pa naj se poigram s kombinacijami… 1564 Obstajata 3 vrste ljudi; tisti, ki obvladajo binarno število in tisti, ki ga ne. 1565 Če želiš, a ne želiš, če razumeš, a ne razumeš - je to verjetno ljubezen. 1566 Dve poti sta do vrha hrasta; splezati na drevo, ali pa sesti na želod. 1567 Pes ima zato toliko prijateljev, ker ne opleta z jezikom, ampak z repom. 1568 Če bi bil rad najbolj pameten med vsemi, pojdi na obisk v kakšno norišnico. 1569 Tisti, ki nam želijo dolgo življenje, so verjetno tudi drugače po naravi sadisti. 1570 Vsak je bil že na kakšni poroki. Kdor je imel srečo, na tuji, kdor pa ne, pa na svoji. 1571 Če nimaš denarja za TV, si kupi plakat. Ceneje je, je pa res, da se slabše sliši. 1572 Seks je nalezljiv. Če ga niso imeli tvoji starši, ni šans, da ga boš imel ti. 1573 Najboljši način, da ne bodo opazili tvojih mozoljev je - da greš nag na cesto. 1574 Žensko preseneti z darilom, ki ga je težko najti in še težje izgubiti. 1575 Bolje je biti trapast, kot plešast. Kajti - če si trapast, se na hitro to ne vidi. 1576 Za vse, ki jeste pasjo hrano; ni dovolj, da lajate. Morate tudi mahati z repom! 1577 Zakon je nekaj, zaradi česa je človeku žal - pa naj se oženi, ali pa tud ne... 1578 Kaznovan sem bil zaradi prevelike hitrosti; jezik je bil hitrejši od pameti. 1579 Baje pametnejši popusti. Enkrat sem probal, popustil in - napolnil gate. 1580 Mene dedek vedno počaka pred šolo - pol ga pa peljem domov, da se ne izgubi. 1581 Ni vse v denarju. Marsikaj je tudi v drugih stvareh - a so na žalost predrage. 1582 Oj Marija, ki si rodila, ne da bi grešila, daj, da bi grešila, ne da bi rodila. 1583 Adrenalinski šok? Ko z izvijačem nekaj štokaš po vtičnici, pa ti v žepu zavibrira telefon. 1584 Punca mojih sanj bo lepa in nežna kot popek v rožici. Tolk naj bo tudi pametna. 1585 Moja žena ni tehnični tip. Že lani sem ji kupil hladilnik, ona pa še kar pere na roke. 1586 Kaj pomeni, če poješ Viagro in Apaurin naenkrat?? Seksal bi, ampak se ti ne da. 1587 Ni razlike med žensko in bazenom! Oboje je predrago - glede na čas, ki ga preživiš notri. 1588 Nasvet za samske; več, kot imaš posode - dlje ti je ne bo treba pomivat. 1589 Razlika med norišnico in šolo? V norišnici so vsaj zaposleni normalni. 1590 To ni več Slovenija, v kateri živijo zbeganci in norci. Zdaj je ravno obratno. 1591 Sneguljčica in sedem palčkov so dokaz, da je grupni seks samo pravljica. 1592 Bil je res grd. Tako hudo, da je bolje izgledal šele - ko se je spačil. 1593 Kaj je hujše od tega, da zagledaš v jabolku črva? Ko zagledaš pol črva. 1594 Sosedo sem povabil na kavo, pa je to narobe razumela. Popila je kavo in odšla. 1595 Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti. 1596 Najboljša zakonska posvetovalnica: Smith & Wesson, al pa kakšna druga pištola! 1597 Kriza; ko mož vpraša ženo po novoletni zabavi, zakaj uporablja moški parfum? 1598 Razlika med Moralnim in Oralnim je v tem, da se M izgubi nekje v ustih. 1599 Živimo v tako razburljivem času, da nas lahko šokirajo edino z dolgčasom. 1600 Ljubezen je svetloba življenja, zakonska zveza pa neskončen račun za elektriko. 1601 Kar se tiče mojega zakona, sem svoboden toliko, kot firma v prisilni poravnavi. 1602 Ni potrebno imeti lovske izkušnje za trofejne rogove. Dovolj je že lepa žena. 1603 Če ne bi bilo mene, tudi teh grafitov ne bi blo. Še dobro, da ni ravno obratno. 1604 Ko so otroci še majhni, pijejo mamino mleko, ko odrastejo, pa fotru kri. 1605 Osel gre samo enkrat na led, moj pa stokrat – pa če je treba, ali pa tudi ne. 1606 Kaj storiti, če žena dve leti šofira brez napak?? Pokažete ji drugo prestavo. 1607 Nisem vedel, kaj je sreča, dokler se nisem oženil. Pol je bilo pa že prepozno. 1608 Dobil sem mozolje in sem mislil, da so ošpice, pa je bil na srečo le sifilis. 1609 Moški obožujemo šport zato, ker nam je dolgočasno stalno govoriti o seksu. 1610 To, da se pogovarjam sam s sabo niti ni tako napačno, ampak danes zjutraj sva se pa midva resno skregala. 1611 Prva svetovna vojna je malenkost proti temu, kar sem jaz doživel v zakonu. 1612 Žena mi je ušla z najboljšim prijateljem - čeprav ga še sploh nisem spoznal... 1613 Če bi se moral odločiti in izbrati med žensko in vinom, bi bilo vse odvisno od letnika. 1614 Na zadnjih petih straneh navodil za mojega oldtimerja je avtobusni vozni red. 1615 Svet, ki leži južno od severnega pola, je enak svetu, ki leži severno od južnega pola. 1616 Večnost je obdobje - od tedaj, ko ona pride na obisk, do takrat - ko ti pride. 1617 Nimam avta, nimam stanovanja in nimam punce. Edino, kar imam, je erekcija. 1618 Moja je hujša od razbojnika; on hoče denar, ali življenje, moja pa oboje. 1619 Originalno ime grafitov je - writing. Writing so črke. In črke so - religija. 1620 Odkar sem dal na Facebook pravo sliko, dnevno izgubljam na stotine prijateljev. 1621 Moje življenje je polno sprememb; včasih pijem kavo z mlekom, včasih brez, včasih pa celo s smetano. 1622 Preden si diagnosticirate depresijo, nizko sampospoštovanje in podobno, preverite, če niste obkroženi s kreteni. 1623 Moja ura funkcionira kot ženska. Vse je odvisno od letnega časa, vremena in akcije. 1624 Moj največkrat dela vragolije v živo, pol ga pa še desnica včasih zrepetira. 1625 Pepelka je pravi ženski dokaz, da ti čevlji lahko spremenijo življenje. 1626 Če mi govoriš za hrbtom, pomeni, da si v dobrem položaju - da me kušneš na rit. 1627 Učitelji so mi vedno ponujali besedo takrat, ko nisem bil pripravljen za pogovor. 1628 Najboljše gasilno sredstvo je PIVO!!! - ker vsebuje vodo, CO2, pa še peno!! 1629 Ne vem, a sem prej narobe mislil, ko nisem vedel, a sedaj narobe vem, ko mislim. 1630 Vsako priložnost je treba izkoristiti. Bogve, kdaj se bo spet ponovila. 1631 Ne govori slabo o sebi, ker vedno obstaja nekdo, ki to obvlada precej bolje od tebe. 1632 Dokler niso izumili besede PUBERTETA, najstniki z njo niso imeli večjih težav. 1633 Mobilni telefon mi je že toliko na polnjenju, da je praktično že fiksni. 1634 Moj seks je kot govedina; zrajcan kot bik, čakam kot vol, krave pa od nikoder. 1635 Samo v majhni Sloveniji lahko iz majhne pizdarije nastane veliko sranje. 1636 Imam dve vrsti umazanega perila; tistega, ki ga slečem in tistega, ki ga oblečem. 1637 Nikoli, res nikoli nisem seksal tako slabo, da ne bi bil zadovoljen sam s sabo!!! 1638 Ko mi je predlagala nove seks položaje, sem ji rekel NE! Saj nisem kaskader. 1639 Razlika med nevednostjo in ravnodušnostjo?? Ne vem im me niti ne zanima. 1640 Ko sem bil mali, smo bili revni; če ne bi bil fantek, se ne bi imel s čim igrati. 1641 Pojma nimam, kako so nastali črnci - kako le, ko sta pa bila Adam in Eva belca? 1642 Slovenec je v depresiji takrat, ko se ne veseli več niti sosedove nesreče. 1643 Sprememba prepričanja je, ko greš v kuhinjo s svojim, nazaj pa z ženinim. 1644 Živim v Bermudskem trikotniku; med pokopališčem, norišnico in davčno upravo. 1645 Kolegica mi je rekla, da jih izgledam blizu 40 - pa ne vem, s katerega konca… 1646 Tudi poštenega človeka se da podkupiti, a ga je za to treba pošteno plačati. 1647 Ženske so kot angeli; če jim polomiš krila, še naprej letijo. Na metli. 1648 Prijatelji odhajajo in prihajajo, sovražniki pa ostajajo in se množijo. 1649 Moški so kot avtomobili. Šele, ko se uležeš pod njih, veš, kaj jim fali. 1650 Pred poroko ji je obljubljal vile, po poroki je pa dobila še grablje... 1651 Ženi je stalno govoril, da je lepa. Tudi takrat, ko je izgledala kot cepelin. 1652 Moj bratec je v šoli odličen. Ima same petke. To mi verjetno dela zanalašč! 1653 Moški so kot zobje; povzročajo bolečino, a če jih ni, pa pustijo luknjo. 1654 Sanjal sem te, a te nisem videl, čeprav vem, da si bila ti - ker nisem prišel do besede. 1655 Jaz si brijem brado, žena pa noge. Vsak se pač brije tam, kamor ga gledajo. 1656 Ali so inteligentni moški dobri možje?? NE! Ker se taki sploh ne ženijo! 1657 Odločila sem se, da bom spremenila življenski slog. Najprej bom šla k frizerju. 1658 Ginekolog je človek, ki išče napake tam, kjer drugi iščejo zadovoljstvo. 1659 Vzeti kredit je kot se polulat pod nulo. Le v začetku je fajn in toplo. 1660 Sem gledala skoz okno, sem mislila, da si ti, a je bla le kanta za smeti. 1661 Bolje imeti tri tipe in jim biti zvesta, kot imeti enega in ga varati s tremi. 1662 Žena mi je ušla s prijateljem in sem zelo osamljen. Pogrešam prijatelja. 1663 Kot študent sem imel največje probleme z - odpiranjem pira s kovancem. 1664 Pri nas doma ima vsako svojo sobo - razen ata. On mora spati pri mami. 1665 Razlika med ženo in tumorjem je v tem, da tumor ni nujno smrtno nevaren. 1666 Pametnejše naprošamo, da naj ne popuščajo več, ker je stanje že kritično. 1667 Nogomet združuje dve vrsti ljudi; tiste brez punc in tiste, ki imajo žene. 1668 Šele ko ga je kap, mu je kapnilo, da se zaradi svoje žene preveč žene. 1669 Kaj je skupno cigareti in sponzoruši? Uporabiš, uživaš, na koncu pa odložiš. 1670 Ne ve se še, kaj je slabše; punca brez nežnosti, ali fant brez korajže? 1671 Kaj naj? Punca mi je danes pri zajtrku podarila knjigo z naslovom - Seks za luzerje. 1672 Da ima pes najraje kost, so si izmislili ljudje - da bi lahko pojedli meso. 1673 Strast je, ko si z njo v kinu in ne dovoliš, da te film dekoncentrira. 1674 Kaj je to? Zagrabiš z obema rokama, dvigneš nogo in zarineš z vso močjo? Lopata seveda! 1675 Nevedneži so ljudje, ki danes ne vedo tisto, kar mi nismo vedeli včeraj. 1676 Če misliš, da te hočem spraviti v posteljo, se motiš, ker bi nama bil zadosti že kavč! 1677 Dokler je bil naš predsednik ključavničar, so nam bila odprta vsa vrata in vsi lopovi pod ključem! 1678 Moški so pametnejši, ker imajo dve glavi. Ženske so zgovornejše, ker imajo dva para ustnic. 1679 Izgleda, da sem spet zaljubljen. Že tretji večer zapovrstjo perem noge. 1680 V meni se borita bedak in genij - pa me res zanima, kdo bo prvi popustil. 1681 Vrgli so me iz psihiatrije - zaradi depresivnega vpliva na druge paciente. 1682 Po 20 letih zakona je moja pogruntala novi seks položaj; jebanje v glavo… 1683 Nekatere stvari se lahko kupijo samo z denarjem, za vse ostalo sem pa tukaj jaz! 1684 Z žensko, ki jo ljubim, gledam sončni zahod in si mislim: 1/250, f8” – CANON. 1685 Namesto da bi se poročil z ljubeznijo svojega življenja, sem se z njeno slabo kopijo. 1686 Izogibam se stvarem, ki me delajo debelo; tehtnici, ogledalom, fotografijam… 1687 Jack Daniels? Ne poznam ga osebno, a se vedno razveselim, ko pride na obisk. 1688 Kaj pol, če imaš črni pas - prvi dan. Jaz imam rdeče nogavice - sedmi dan. 1689 Danes si moški še ljubice ne more privoščiti - če nima zaposlene žene. 1690 Kleptoman je človek, ki kakšno stvar najde prej, preden jo kdo izgubi. 1691 Pri moškem je treba hvalnice o seksu deliti z 2, pri ženskah pa množiti s 3. 1692 Res je kriza, moja je spet začela seksati z mano - ker ji je zmanjkalo denrja za baterije. 1693 Sosed je zvonil ob 3h zjutraj. K sreči sem bil buden, saj sem špilal na bobne. 1694 Oddam mačka, starega dva dneva. Je križanec med belim in rdečim vinom. 1695 Še desetkrat grem spat, pa bo plača, pol pa še trikrat, pa je ne bo več! 1696 Je bil tko debel, da so v liftu namesto nosilnosti napisali njegov ime. 1697 Prvi seks je kot majavi zob. Boli, ampak ti ni do tega, da bi ga dala ven. 1698 75% študentov pojma nima o matematiki. Še dobro, da spadam med drugih 18%. 1699 Z mojim sva se sprla. Rekla sem mu, da naj pobere vse, kar je njegovo in odide. Vzel me je v naročje in odkorakal skozi vrata... 1700 Pri seksu pogled najraje usmeri na mojega kačona in gleda, kako rudari. 1701 Zaradi varčevanja in recesije je luč na koncu tunela začasno odklopljena. 1702 Ko greste čez cesto, glejte avtomobile in ne semafor - ker se semafor redkokdaj zaleti v človeka. 1703 Res si nabit takrat, ko te taksist vpraša: - Kam?, pa mu odgovoriš: - Kva te briga! 1704 Mislim, da sem odkril skrivnost življenja. Moraš zdržati, dokler se ne navadiš. 1705 Naš župnik izhaja iz zelo verne družine - saj je bil tudi njegov oče župnik. 1706 Bog je zato obdaril ženske z orgazmom, da jamrajo tudi takrat, ko jim je fajn. 1707 Predolgo poročen moški najbolje zadovolji svojo žensko tako - da jo pusti pri miru. 1708 Takega kot sem, me je verjetno ata delal takrat, ko je gledal Muppet show. 1709 Govori se, da jebeš bjondo plavih oči in super jošk. Škoda, ker je gumijasta. 1710 Poročil sem se s starejšo, pa kaj. Tudi ko vzameš denar, ne gledaš, kdaj je bil natiskan. 1711 Štiri milijarde žensk je na tem svetu, jaz si pa dovolim, da mi samo ena uniči lajf??! 1712 Brez tebe mi ni živeti. To vem šele zdaj - ko nam je crknu pralni stroj. 1713 Učimo se materin jezik - ker ata tako ali tako nikoli ne pride do besede. 1714 Pedofila najbolj razveseliš tako, da mu daš v upravljanje novo župnijo. 1715 Moji se stalno nekam mudi, ko se pa vsedem v avto, jo pa čakam kot kreten. 1716 Če te žena vara, si uredi družabno življenje. Vpiši se v klub prevaranih. 1717 Če že izbiraš med dvema pizdarijama, izberi tisto, ki je še nisi probal. 1718 Obstajata dve teoriji o tem, kako se prepirati z žensko. Nobena ne deluje. 1719 Če se boš oženil, vzemi obvezno tako, ki dobro kuha - ker ljubezen in lepota mineta, lakota pa ne. 1720 Če hočete še kdaj videti prijazen nasmeh vaše žene, jo peljite k fotografu. 1721 Soseda je tako razvita, da ne vem več, kje je spredaj in kje je zadaj. 1722 Naredil sem vse, da bi z ženo ostala skupaj. In niti en krožnik ni ostal cel. 1723 Peki so čudni. Not dajo majhnega in mehkega, ven pa velikega in trdega. 1724 Če niste zadovoljni s seksualnim življenjem, vzemite stvar v svoje roke! 1725 Narava je krivična. Psi ne znajo govoriti, so pa ljudje, ki pa odlično lajajo! 1726 Ne se iti ljubezen z dežnikom - sploh ne, ko držite prst na sprožilcu. 1727 Na mah sem ubila dve muhi. Z milijonarjem sem se poročila iz ljubezni. 1728 Najraje moraš imeti Boga, potem pa še soseda - ker Bog vse vidi, sosed pa vse ve. 1729 Push-up modrc je kot vrečka čipsa. Šele, ko odpreš, vidiš, da pol manjka. 1730 Če bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo žensko ali zelo dober avto - kaj bi vzel, bencinarja ali dizla? 1731 Najboljši način, da si za vedno zapomniš rojstni dan svoje žene je - da ga enkrat pozabiš. 1732 Čarovnic kolikor hočeš vse naokoli, pa nobeni ni do tega, da prime za metlo. 1733 Ovca - žival, od katere se dobi mleko, meso, volna in glas na volitvah. 1734 Bolelo me je grlo, pa sem dobil injekcijo - sedaj je grlo ok, me pa boli rit. 1735 Ljubijo samo korajžni, ostali pa čakajo, da se jim bo ljubezen zgodila. 1736 Obstajata dve vrsti žensk; tiste, ki imajo slabo orientacijo in druge, ki jo sploh nimajo. 1737 Čakam te do petih. Če ne prideš vsaj do sedmih, grem ob osmih domov... 1738 Misliti in kakati ni ista stvar - a na koncu je vse eno in isto sranje. 1739 Bolje, da zmažeš pizzo z majonezo v dobri družbi, kot skledo solate sam. 1740 Sreča je, ko na lotu zadaneš sedmico, nesreča pa, ko za to izve tvoja žena. 1741 Ko pogledam svojega sina, mi je žal, da takrat nisem imel drobiža za kondom... 1742 Življenje je preprosto prekratko za zdravljenje frustracij in frigidnosti samovšečnih žensk! 1743 Kdaj kupite cvetje ljubljeni ženski - ampak vseeno ne pozabite na svojo ženo. 1744 Če vas mož vara, pojdite k župniku. On vam bo zvest tudi, če mu vi ne boste. 1745 Dandanes je težko biti gentleman – ker ženska takoj pomisli, da želi seks. 1746 Samo sprazniti se prideš k meni, je rekla - ko sem odhajal s prazno denarnico. 1747 Pri sodobnih ženskah je vse narobe; poročene se obnašajo, kot da so frej, neoženjene pa se nadrkane, kot da so poročene! 1748 Ne razumem žensk. Jebem jih, pa me pa ljubijo. Če bi mene tko jebali, bi ubijal! 1749 Bedakov ni treba iskati naokoli, ker se javijo sami. Enako je s prostovoljci. 1750 Noč z njim je bla tako krasna, da se je jutro pojavilo iz čiste ljubosumnosti. 1751 Če si flegma in je okoli tebe panika, pomeni - da nisi dojel situacije. 1752 Včasih živimo od sanj, drugič za sanje. Škoda, da je vmes tolk prostora… 1753 Lahko prefarbate grafit, ki sem se ga zmislil, ne pa tega, kar sem z njim mislil. 1754 Nič ni narobe, če si fuknjen, ampak - kdo ti je dal mojo telefonsko številko?? 1755 Odpusti svojim sovražnikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh pičk! 1756 Pošlji mi tvojo sliko, ker v Enciklopedijo vstavljam naravne katastrofe. 1757 Radi imejte življenje kot svojo ženo. Ker je lepo, čeprav je brezvezno. 1758 Skupno odojku in mlademu direktorju je, da čez leto oba postaneta prasca. 1759 Če misliš, da nikomur ni mar zate, poskusi zamujati s plačili položnic. 1760 Ko ti žena reče: “Delaj, kar hočeš”, ti niti na misel ne sme priti, da bi delal, kar hočeš… 1761 Nemogoče je biti zajeban in pošten hkrati. Je pa lahko biti pošteno zajeban. 1762 Bolj kot dolžina njegovega penisa me zanima debelina njegove denarnice. 1763 Tudi jaz znam narediti neumnost, ampak, kdor je pa tebe naredu, svaka mu čast. 1764 Za vse moje napake imam opravičilo; tole življenje namreč živim prvič… 1765 Šele po devetem mulcu sem spoznal, da bi morala pilule jemati ona in ne jaz. 1766 Dober seks lahko pokuri vse kalorije, ki so se nabrale med romantično večerjo. 1767 V kapitalizmu človek izkorišča človeka. V komunizmu je pa ravno obratno! 1768 Nesreča je, če vas prijatelj zaloti v postelji z žensko. Sreča je, če ne z njegovo. 1769 Za vsako jezno žensko stoji moški, ki pojma nima, kaj je narobe naredil. 1770 Mislil je, da je našel v ženi najboljšega prijatelja. Pa ga je našel na njej. 1771 Včeraj mi je bilo s tabo res fino. Skoraj tako, kot z mojim novim fantom. 1772 Sreča v nesreči je, ko te povozi tovornjak poln štiriperesnih deteljic. 1773 Problem natalitete? Spermiji se ne znajo dogovoriti o skupnem kandidatu. 1774 Prva jutranja kava je - seksi kava. Piješ kavo, za delo se ti pa jebe. 1775 Bog je iz istega razloga dal ženskam menstruacijo, kot moškim blokado v motorje. 1776 Zakonska zveza ima tudi nekatere ugodnosti. Recimo - ni se ti več treba ženit. 1777 Tisti, ki imajo za sabo vsaj 20 let zakona, gredo v raj – ker so v peklu že bili! 1778 Bil sem navaden pijanec, pol me je pa zdravniški konzilij povišal v alkoholika. 1779 Po seksu ima moja nasmeh Mone Lise. Ne vem, ali se mi smeji, ali se posmehuje. 1780 Posrkal bi roso s tvojih ustnic... Po česnu in čebuli sem namreč vedno žejen. 1781 Na demonstracijah smo se dostojno razjokali. Solzilec je naredil svoje. 1782 Najboljše stvari v lajfu so zastonj in so vredne vsakega evra, ki ga plačaš za njih. 1783 Konec je z mano! Ura mi zamuja, vaga kaže več, pa še ogledalo ne dela... 1784 Modrc je demokratičen. Stiska velike, dviguje male, pa še maso drži skupaj. 1785 Včasih je bil docent na faksu. Zdaj, ko ima čez 100 kil, je pa čez cent - povsod. 1786 Najpomembnejše vprašanje za varen in sproščen seks: - Kdaj pride tvoj mož? 1787 Je bil en princ tako smotan, da se je Pepelka domov vrnila že ob pol polnoči. 1788 Ne verjamem v hudiča! Na koncu bo izpadlo kot z Božičkom - da je to moj oči. 1789 Ko ženske oblečejo mini kikle, moški povešajo poglede - ker jim je nerodno. 1790 Zloraba alkohola je, ko s šnopsom čistiš rane, brišeš prah in pereš okna. 1791 Čuvaji v živalskem vrtu imajo težko delo. Skoraj tako težaško, kot učitelji v šoli. 1792 Imam jih 54, moja pa 27. Torej gre 27 v 54 dvakrat in to 2x zjutraj in 2x zvečer. 1793 Mislim, da imam sklerozo. Že 100 metrov od doma, pozabim, da sem oženjen. 1794 Potetovirati sem si dal rožo - na napačen kraj. Namesto, da diši - smrdi. 1795 Skozi gmajno Švaba s šmajserjem lovi partizana - ko pride dedek in ugasne TV. 1796 Bil sem povabljen na swinganje in nenadoma opazil, da sem - na svoji ženi. 1797 Jaz bi najraje tako babo, ki bi bila kot luna. Da bi zvečer prišla in zjutraj izginila. 1798 Slovenci smo složni kot eden - a kaj, ko je ta eden skregan sam s sabo. 1799 Včeraj mi je crknil internet, pa sem bil mal z družino. So eni res fajn ljudje. 1800 Moj mož je pametnejši od mene; bolje se je on ženil, kot jaz poročila. 1801 Ni problema, če gre hčerka po vrtcu na ritmično gimnastiko. Če gre žena, pa je. 1802 Če pri dvajsetih nisi levičar, nimaš srca, če si pa pri šestdesetih še, si pa nor. 1803 Homoseksualec: Te ženske lahko govorijo o meni kar hočejo! Ne jebem jih. 1804 Ljubezensko razmerje je nekaj, kar ženske počnejo takrat, ko seksamo z njimi. 1805 Moški imajo radi več kratkih vznemirjenj, ženske pa eno - a to dolgo... 1806 Policaji skrbijo za higieno nas demonstrantov. Kopajo nas z vodnimi topovi. 1807 Moški so kot delfini; baje so inteligentni, vendar tega še nihče ni dokazal. 1808 Izberi si luno za cilj in tudi če boš zgrešil, boš še vedno pristal med zvezdami. 1809 Ni najhuje, če nas jebejo ves čas, najhuje je to, da mislijo, da v tem uživamo. 1810 Ni mi še čisto jasno, a je ŠČEGETAVČEK težje izgovoriti, ali zadovoljiti?? 1811 Ko sem se rodil,je ginekolog rekel mojemu fotru: “Naredili smo vse, kar je bilo v naši moči, ampak - jebiga, izvlekel se je!” 1812 Nikoli, pod nobenimi pogoji ne vzemite uspavalne tablete in poživila isti večer. 1813 Verjetno mi manjka kalcija; žena me vara, meni pa nikakor nočejo zrast rogovi. 1814 Poplavljene predele so obiskali vladni predstavniki. In tako je katastrofa popolna. 1815 Finiš tekme v oborožitvi bodo opazovali mnogi gledalci - razsuti po atmosferi. 1816 Emancipirana ženska je kot puding z zenfom. Izgleda super - dokler ne probaš. 1817 Razlika med mojim psom in ženo je v tem, da pes laja na druge, žena pa name. 1818 Ljubezen je, ko ti ukradejo mobi, ti se pa zjokaš, kot da te je zapustila punca. 1819 Ni frajer tip, ki je seksal s stotimi. Frajer je tisti, ki je z eno na sto načinov. 1820 V vseh vojnih filmih iz bivše Juge so umirali naši… a umirali so tudi partizani! 1821 Dobil sem pismo, kjer piše, da sem prasec. Izgleda, da me nekdo dobro pozna. 1822 Bodite prijazni do svoje žene - da bo ljubimcu o vas govorila samo najlepše. 1823 Neodločnež? Tip, ki nekaj hoče, pa spet noče in ko hoče, ne ve, a hoče, a noče... 1824 Če vas sprevodnik gleda - kot da nimate karte, ga vi glejte - kot da jo imate. 1825 Življenje brez problemov ni življenje. A problem je v tem, ker nimamo problemov. 1826 Bolje imet AIDS in umreti kot jebač, kot imeti drisko in umreti kot seronja. 1827 Moja je izgubila menstruacijo. Verjetno zato, ker ji gre vsa kri v krčne žile. 1828 Ljubezen na prvi pogled je, ko se najdeta dva potrebna, ki nista izbirčna. 1829 Nekaj najhujšega, kar se ti lahko zgodi je, da te žena pošlje v trgovino, ti pa doma pozabiš listek. 1830 Žena je kot štedilnik; fajn je, če ga imaš, da ga pa okoli vlačiš, pa glih ne zgleda. 1831 Lepe ženske so za moške brez fantazije, pametne pa za tiste, ki nimajo sreče! 1832 So se srečale štiri prijateljice, a se niso imele o čem pogovarjati, ker so prišle vse. 1833 V moj lajf mi je prinesla religijo. Dokler je nisem spoznal, nisem verjel v pekel. 1834 USB ključek je umrl v najhujših mukah. En kreten je nanj naložil heavy metal. 1835 Poročen moški lahko takoj pozabi na svojo napako, ker nima smisla, da si isto napako zapomnita dva. 1836 Prijatelji so kot joški; nekateri veliki, drugi majhni, nekateri niso pravi, drugi so… 1837 Nekateri se pritožujejo, da jim manjka ljubezni. A če jim pa manjka pameti, je pa vse ok?? 1838 Sem najboljši med najboljšimi. Med 100.000 spermiji sem bil najhitrejši. 1839 Rad bi ti poslal nekaj lepega in seksi - pa se nikakor ne morem spraviti v mobi. 1840 Prvi znaki pubertete; ko mulc neha spraševati, od kod je prišel, in noče povedat, kam bo šel. 1841 Obstaja način, da se postaviš na svoje noge. Ne plačat leasing obroka za avto. 1842 Življenje je kot qrac; lepo, enostavno, mehko, sproščeno in svobodno. Ženske ti ga pa naredijo trdega. 1843 Pri seksu se z mojo pogovarjam samo takrat - ko imam pri roki mobitel. 1844 Ženo je treba običajno poklicati dvakrat; prvič - da najde v torbici telefon in drugič - da se oglasi! 1845 Mrlič je oseba, ki kaže popolno nezainteresiranost za dogajanje okoli sebe. 1846 Tako se je poglobil vase, da se je našel šele v straniščni školjki. 1847 Fajn je vedeti, da nekomu manjkaš, ker mi povsod pravijo: - Samo še tebe je manjkalo! 1848 Ne rabim prijatelja, ki se z vsem strinja. To lahko veliko bolje stori moja senca. 1849 Vsako jutro se rekreiram. Najprej trikrat odprem eno oko - pol pa še drugo. 1850 Vsaka ženska je lepa. Razen tiste, ki misli, da je in tiste, ki misli, da ni. 1851 Dilema je, ko si v postelji z dobro bejbo in pedrom, pa ne veš, kateremu bi obrnil hrbet. 1852 Ni mi, da bi bil pri ženskah prvi, bo pa ok - če bom lahko vsaj zadnji. 1853 Medicina res napreduje; tisto, kar je bil včasih navaden srbež, je sedaj alergija. 1854 Moj si zamišlja romantiko tako, da bi fusbalski stadion osvetlil s svečami. 1855 Strojevodja bi lahko šel hitreje, a so mu rekli, da ne sme zapustiti lokomotive. 1856 Vrhunec krize?: Ko prideš v kitajsko trgovino in rečeš: »Nič, nič, samo gledam.« 1857 Ko ti pride na obisk ljubimec, vedo vsi sosedje, ko ti pa vlomijo, pa nobeden. 1858 Da sem neumen, ne rabim potrdila. Je zadost, da imam potrdilo o državljanstvu. 1859 Ko imam prav, si tega nihče ne zapomni, ko pa nimam, pa nihče ne pozabi. 1860 Pitje piva povzroča nepozabna doživetja, ki se jih pozneje nepozabno ne spomnimo. 1861 Noge je imela na (). Verjetno zato, ker so nepomembne stvari v oklepajih. 1862 A hočeš, da te vzamem tako kot si, a bi rada, da te imam še naprej rad?. 1863 Moja je v postli tako zmrznjena, da se včasih še termofor začne trest. 1864 Idealen moški mora imeti; srebro v laseh, zlato v žepu in rostfrej med nogami. 1865 Motiti se je človeško, toda če res hočete zajebati, rabite računalnik. 1866 Za novo leto ti želim enega zdravega, srečnega in debelega. Sem pa žal poročen… 1867 Šola in ljubezen ne gresta skupaj. Takrat ko je najlepše, začne zvoniti. 1868 Če se bosta kdaj tečaja stajala, bom tudi jaz imel sobo s pogledom na morje. 1869 Zakonska zveza je proces, kjer se začne popravljati škoda, storjena s poroko. 1870 To je Beethovnova deveta - reče kelnar Ludviku, ko mu prinese deveto točeno pivo. 1871 Še dobro, da jih imam samo enkrat 50 – ker svet dvakrat tega ne bi prenesel. 1872 Ko sem pridna punca, sem zares dobra, ko sem pa poredna, sem pa še boljša! 1873 Ni važno, če ne veš, kje je tvoja punca. Važno je, da imaš telefonsko številko tistega, ki ve. 1874 Nikoli se ne bi poročila z moškim, ki bi imel rad tako smotano, kot sem jaz! 1875 Ker sem imel poln kufer samega sebe, sem se oženil. Sedaj imam pol kufer nje. 1876 Dolžina zakonske zveze jo obratno sorazmerna vloženemu denarju na poroki. 1877 Ženi se je treba takoj opravičiti, ker bi sicer lahko ugotovila, da ji je tudi brez vas čisto ok. 1878 Vse je pod kontrolo. Ohrabrujoča izjava, ki ne pove bistveno - Pod katero? 1879 Definicija zakonske zveze; zelo drag način, da prideš do brezplačno opranih gat. 1880 Ta politika gre navzdol. Včasih sem jo imel v srcu, zdaj pa v želodcu. 1881 Dolenjska super G kombinacija: Smuk v zidanico, pol pa veleslalom domov. 1882 Od mojega moža qrac je kot mobilni telefon. Ko je v tunelu, izgubi signal. 1883 Dobrostoječa babica je ženska, ki ji nihče noče odstopiti sedeža na avtobusu. 1884 Sem kot Mel Gibson. Imam vse, kot on – razen talenta, denarja in izgleda. 1885 On je bil nor, da se je z njo poročil, ona pa slepa, da tega ni opazila. 1886 Mojemu sem se uspela izmaknit, da me ni pokavsal. Vrgla sem mu daljinca. 1887 Definicija poljuba; vprašanje v prvem štuku - če je v pritličju dan odprtih vrat. 1888 Če problema ne moreš rešiti z denarjem, ga mogoče lahko z več denarja. 1889 Berem osmrtnice - in vsak je nekaj delal. To mi da misliti, da kdor dela - ta crkne! 1890 Včasih je bilo čisto kontra, kot sedaj; zrak je bil čist, seks pa umazan. 1891 Jaz imam ojačevalec zvoka na hišnem kinu, moja pa ojačevalec videza na faci. 1892 Sedanjost je zanič. Dokler se ne popravi, bom z njo prekinil vse stike. 1893 Če vas zebe, naredite tako, kot so v takem primeru stari Slovani; tresli so se. 1894 Moja pravi, da ljubezen dela čudeže. Če bi vedela, kaj šele dela alkohol. 1895 Če dohtar reče, da imaš holesterol in se jajc ne smeš niti dotakniti, hodi na široko. 1896 Definicija razočaranja; ko z erekcijo hodiš proti zidu in se vanj zaletiš – z nosom. 1897 So naključja. Moja ta stara sta se poročila v istem kraju, isti dan in ob isti uri. 1898 S sosedi smo zgradili dvostranske odnose - v obliki trimetrskega zidu. 1899 Razlika med možem in psom?? Je ni! Oba te gledata, kot da te razumeta. 1900 20. stoletje: Seks, droga in alkohol. 21. stoletje: Kavč, hladilnik in internet. 1901 Na Facebooku: Noseča sem in ne vem, s kom. Mare, če si me ti tud kresnu, povej… 1902 Zmagovalni izjava moža nezadovoljni ženi: Ne bodi tako izbirčna, tudi jaz nisem bil. 1903 Z ženo sva 20 let poročena in prvič enotnega mnenja: Oba se hočeva ločiti! 1904 Jezen moški naredi razne neumnosti, jezna ženska… pa ne naredi nič; niti kave, niti, kosila, niti večerje. Skratka – NIČ! 1905 Vidla sem prasca, sem mislila, da si ti, ker večjega prasca od tebe ni! 1906 Baje moški vidimo samo 16 barv in zato je za nas marelica sadje in ne barva. 1907 So ljudje, ki niso nikoli dovolj stari, da se ne bi naučili kaj trapastega. 1908 Ponoči je po moji hiši lopov iskal denar. Prebudil sem se in ga šel iskat skupaj z njim. 1909 Rekla mi je, da je angel, pa dvomim. Angel razširi krila, ona pa noge. 1910 Podobnost med kolesom in porničem je v tem, da gre pri obeh težko brez rok. 1911 Obstajata dve zlati življenski pravili: 1. Nikoli ne povej vsega, kar veš. 2. Nikoli ne povej vsega, kar veš... 1912 Stara sem 6 let, pa že imam strto srce. Moj plišasti medvedek je spal z drugo! 1913 Ona je z mano izgubila nedolžnost. Jaz sem z njo hišo, avto, vikend, jahto… 1914 Zares velik je takrat ko punca reče: “Čak mau, bom še sosedo poklicala da pride pogledat.” 1915 Žene so naše največje bogastvo - ne računajoč na kmete. Njim so to živali. 1916 Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj. 1917 Paradoks je, da sem bila pol ure na kolenih, pol me je pa namesto kolen čeljust bolela. 1918 Gentleman je tip, ki pelje punco trikrat ven - preden kresne njenega brata. 1919 Najlažji način, da prideš v časopis je, da ga bereš med prečkanjem ulice. 1920 Fobija pred zaprtimi prostori?? Greš v gostilno in se bojiš, da bo zaprta. 1921 Vsak je svoje sreče kovač - dokler proizvodnje ne bomo avtomatizirali. 1922 Razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dober sosed ti posodi, dobra soseda ti da. 1923 Čez noč sem izgubil tri kile. Zjutraj sem iz bifeja prišel brez pelc montlna. 1924 Rekla si mi, da me nočeš več videti. A vseeno pridi - ugasnil sem luč. 1925 Imam ga vrh glave, pa še na jetra mi gre. A mi je vseeno prirasel k srcu. 1926 Pravi prijatelj je tisti, ki ve da si dober jajc, čeprav si mal počen. 1927 Včeraj sva imela tako dober seks, da so še sosedje imeli nekaj od tega. 1928 Muca je ena majhna kosmatinka, s katero ima lahko človek veliiiko veselje. 1929 Želja sodobne ženske: Da bi vedno imele kaj za obleči in to tudi pred kom sleči. 1930 Jutri bom v življenju obrnil nov list. Vse neumnosti tako ali tako ne gredo na eno stran. 1931 Prava bejba ima dva problema; nima kaj za obleči, čeprav ima polne omare. 1932 Da je ženska starejša kot pravi, veš, ko ji zjutraj vlečeš joške izpod pajske. 1933 Življenje je tragedija za tiste, ki čutijo in komedija za tiste, ki mislijo. 1934 V raj zanesljivo ne bom šel, a če bom tako nadaljeval, bom še za pekel rabil dobro vezo. 1935 Človek se uči, dokler je živ. Izrek, ki so ga mnogi študenti napačno razumeli. 1936 Ženske bi morale nehati z bodybuildingom takoj, ko lahko z muco trejo orehe. 1937 Bratu sem tako prebil arkado, da se mu je ulila kri in sva sedaj krvna brata. 1938 Nekoč sem bil lepo vzgojen, pa sem se rešil te napake. Sedaj sem pa popoln. 1939 Če gre tip po progi in ima roke v žepih, pomeni - da se igra z življenjem. 1940 Zdravnika v javnem zdravstvu težko prepričaš, da si bolan, doktorja v privatnem sektorju pa težko, da si zdrav. 1941 Devet od desetih zobarjev priporoča oralni seks pod strokovnim vodstvom. 1942 Kanabis je rastlina, ki ti lahko da več zadovoljstva kot štiriperesna deteljica. 1943 Moški je copata, ko svoji noseči ženi ne upa povedati, da je neploden. 1944 Zobozdravnik je človek, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa. 1945 Moja je zelo slaba kuharica. Ko mi je pripravila kavo, sem si zlomil dva zoba. 1946 Nisem pijan, vse dokler lahko ležim na tleh, brez da bi se za karkoli držal. 1947 Frka je, ko po več letih zakona ugotoviš, da žena ni bla strastna - ker je bila samo astma. 1948 V baru smo sedeli in smo polne flaške imeli, a ko smo jih popili, postali smo debili. 1949 Brez moškega telesa se ne pride v nebesa, ker moško telo te lansira v nebo. 1950 Ko takole opazujem zamorce, se sprašujem, kakšni so šele njihovi Cigani... 1951 Ko karte špilam, ponavadi zgubim, ko pa se garbam, jih po gobcu dobim. 1952 Komot bi uspel v majhnih rečeh - če me ne bi ovirale prevelike ambicije… 1953 Sanjal sem, da sem jedel špagete, zjutraj pa ni bilo nikjer štrikca od pižame. 1954 Včasih smo bili zadovoljni z 10 božjimi zapovedmi in eno ženo. Zdaj je pa obratno. 1955 Če ti hodijo po glavi pametne misli, se verjetno tam ne zadržujejo prav dolgo. 1956 Ne preklinjam, ne kadim in ne pijem: - U, jebemti, čik mi je padel v pir! 1957 Tistemu, ki si je izmislil uro - vsaka čast! Tistemu, ki je vanjo vgradil budilko, pa naj - gre v qrac. 1958 Izkušnja je tisto, kar sili človeka, da namesto starih dela nove napake. 1959 Nikoli nisi vedela, nikoli ne boš vedela, in tudi sedaj ne veš, da na živce mi greš. 1960 Razlika med politikom in navadnim človekom? Navadni človek serje samo v školjko. 1961 Arhitekti svoje napake prekrivajo z marmorjem, zdravniki z zemljo, ženske pa z dekoltejem. 1962 Razlika med kmečko in mestno punco? Prva ima v popku klopa, druga pa piercing. 1963 Začel sem športati; dvigujem kredite, preskakujem obroke in plavam v dolgovih. 1964 Razlika med Titanicom in Slovenijo je v tem, da so na Titanicu imeli orkester. 1965 Kdor laže, ta krade, a kdor krade, ta ima in temu je fajn biti prijatelj. 1966 Proporci pravega dedca: 80-20-42 – ima 80 let, 20 mil. evrov in 42 stopinj C… 1967 Ne se sekirat zato, kar si misliš o svoji ženi. Ker ona o tebi morda misli še precej slabše. 1968 Višek pijanstva; ko napihaš 2.8 promila, in rečeš policaju, da naj zaokroži na 3… 1969 Računalnik me je premagal v šahu, v boksu pa ni imel šans. Čist sem ga sesul. 1970 Žena je pomila šipe in danes je signal na mobilnem telefonu za dve črtici močnejši. 1971 Definicijo nimfomanke so si verjetno izmislili tipi, ki niso prenesli, da lahko ženska vedno, oni pa ne… 1972 So ženske, ki ne dojijo svojih otrok, ker so otroci alergični na silikon. 1973 Učitelji so prijazni ljudje. Pomagajo nam nam reševati probleme, ki jih brez njih sploh ne bi imeli. 1974 Nikoli ne bom toliko star, kot tipi mojih let - ker so vsaj 15 let starejši. 1975 Sanjal sem, da sem brez denarja. Ko sem se zbudil, so se mi sanje uresničile. 1976 Ko je vstopil v zakon, je bil opažen. Kasneje se je za njim izgubila vsaka sled. 1977 Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega, le v seksualni je bistvo podreti kaj mladega. 1978 Kdo pravi da kondom omogoča varen seks? Mare ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož! 1979 Ženske, dajajte se dol med sabo! Toliko milijonov moških pa ja ve, kaj je fajn. 1980 Kdor ima toliko pameti, kot biljardna krogla, naj tako tudi izgleda - je rekel Bog in ustvaril skinheda. 1981 Če je bila res dobra žurka in če se naslednji dan vse spomniš, pomeni, da te mogoče sploh ni bilo zraven. 1982 Nova Hipokratova zaobljuba; pomagaj pacientu - ne glede na to, katero vrsto viskija ti je prinesel. 1983 Do včeraj sem videl smisel življenja v seksu. Pol se je pa začelo evropsko prvenstvo v nogometu. 1984 Mene so ziher v porodnišnici zamenjali. Ni možno, da bi tako butasti starši naredili tako pametnega otroka. 1985 Prijatelji s fejsbuka so kot kemijski svinčniki. Jih je vsaj sto, pa samo nekateri pišejo. 1986 Kakšni časi; vsi nekaj brskamo po mobiju, samo kakšen manijak na avtobusu bere časopis. 1987 Resni znaki staranja; ko na ulici gledaš res dobro bejbo in se sprašuješ, če zna kuhati. 1988 Kako pa donc Facebook šteka...5 krat sem že kliknil HOME, pa sem še kar v gostilni. 1989 V denarnici imam vedno sliko svoje žene. Ko imam probleme, pogledam njeno sliko in vidim, da to niso nobeni problemi. 1990 Zakaj imajo črnci večje qrce kot belci? Ker v otroštvu niso imeli drugih igrač. 1991 Na svetu sta dve vrsti žensk; tiste, ki me imajo rade in druge, ki so brez okusa. 1992 Če je otrok podoben očetu - je to običajno genetski faktor. Če je sosedu, je pa verjetno vpliv okolja. 1993 Kadar sem živčna, grizem nohte in se umirim. Pol pa pogledam nohte in sem spet živčna. 1994 Kelnarca je bla tako luštna, da je bilo njeno vprašanje: »Kaj želite?« čisto odveč. 1995 Ravno takrat, ko so se nama ustnice spojile, je stisnila bedra in mi polomila očala. 1996 Pa kaj je s tabo?? Vzela si žiletko, porezala si si vene, s čim naj se brijem, ne misliš na mene. 1997 Rad bi te zavezanih oči prepoznal med tisoči tako luštnih. Matr, bi se našlatal. 1998 So nekateri kmetje, ki pokrivajo gnoj s polivinilom. A zato, da ga muhe ne poserjejo?? 1999 Ko te nihče ne opazi, ko te nihče ne jebe en posto, se oglasi pri meni. Jaz te bom 100 posto. 2000 Bog ziher ni mrtev. Je živ in zdrav - in verjetno dela na manj ambicioznem projektu. 2001 Ženske imajo krajša stopala od moških. Verjetno zato, da lažje stojijo pri pomivalnem koritu. 2002 Moja mi je rekla, da imam ptičjo gripo. Po moje sklepa po crknjenem tiču gatah. 2003 Razlika med padcem z dveh, ali dvanajstih metrov? Pri prvem slišimo; »bum-auuuu«, pri drugem pa; »aaaa-bum«. 2004 Samo dva milijona folka ima srečo, da živi v Sloveniji. Drugi te sreče nimajo, imajo pa vse drugo... 2005 Korajža - ko te žena dobi z drugo in ji poveš naj se pripravi, ker bo tudi ona v kratkem na vrsti. 2006 Ženske so res nervozne le v treh primerih: 1. Ko dobijo. 2. Ko ne dobijo! 3. Ko bi lahko dobile, pa ne… Sicer so pa OK. 2007 Kaj naredijo Bosanci, ko dokončajo pravno fakulteto?? Preložijo zidarske odre na ekonomsko. 2008 Pes in konj sta človekova najboljša prijatelja. Ženska je na izrednem tretjem mestu. 2009 Zakaj vegetarijanke ne vzdihujejo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje. 2010 Statistično gledano, na vsakega 85 let starega moškega pride 7 žensk. Ampak takrat je verjetno že mal pozno. 2011 Ali so otroci nalezljivi? Verjetno res! Ker se lahko zgodi, da če vaši starši nimajo otrok, jih tudi vi ne boste imeli. 2012 Alkohol zelo verjetno vsebuje ženski hormon. Ker ko se ga napijem, ne znam voziti avta in govorim neumnosti. 2013 Danes bova spala skupaj - spustila rolete, ugasnila luč, pokrila z deko in gledala kako v mraku sveti moja nova ura. 2014 Teorije o zagonu gospodarstva razumete, ko vam je jasno, da samostalnik zagon v tem primeru izhaja iz glagola ZAGONITI in ne ZAGNATI. 2015 Šele na grobu Ivana Cankarja mi je postalo jasno, zakaj človek že tako dolgo ni objavil nič novega. 2016 Seks je cena, ki jo ženska plačuje za zakon. Zakon je cena, ki jo moški plačuje za seks. 2017 Vsako jutro vstanem in pogledam spisek 50-tih najbogatejših ljudi na svetu. Če me ni gor, grem pač v službo. Tako kot vsak dan. 2018 Med modrcem in zaključnim računom ni velike razlike! Oba prekrivata dejansko stanje. 2019 Ko se poročiš iz ljubezni, greš v nedeljo prat, kuhat, likat, ko se pa zaradi interesa, greš pa v nakupe, manikuro, pedikuro… 2020 Moški brez ženske je pol moški, pol konj. Moški z žensko je samo konj. 2021 Punco z vijugasto črto okoli oči nikoli ne vprašaj, zakaj je zamudila. 2022 Ko pridem nabasan domov, je vse narobe; pes me ljubi, žena pa laja. 2023 Bog je z razlogom naredil moškemu penis - da vsaj na en način utiša žensko. 2024 Ni lahko biti ženska. Najprej ti ata brani, da prespiš pri tipu, pol pa še mož. 2025 V zrelih letih se ne gledat v ogledalo - da ohranite nase vsaj lep spomin. 2026 Če si bogat, si v središču pozornosti. Če te infarkt, tudi podobno deluje. 2027 Nesporazum; ko prideš na obisk, prosiš za kozarec vode in ti ne ponudijo pira. 2028 ZAKON - ko tvoja žene kriči tvoje ime le, kadar si v sosednji sobi. 2029 Danes so se mi uresničile sanje. Sanjal sem, da sem zamudil službo… 2030 Moj mož je pametnejši od mene. Precej bolje se je on oženil, kot jaz poročila. 2031 Ko ženska prižge brisalce, a ni dežja, pomeni, da bo kmalu zavila desno. 2032 Skrivnost uspešnega zakona; ko nimaš prav - priznaj, ko imaš - bodo tiho. 2033 Ženske so kakor kreditna pogodba; 2x prebereš, nič ne razumeš, a vseeno podpišeš. 2034 Moški v resnici ne morejo imeti krize srednjih let - ker so cel lajf v puberteti. 2035 Dokazal sem, da lahko zdržim tri dni brez pira. Zdaj me pa odvežite! 2036 V lajfu sem obrnil nov list - zdaj pa ne vem, na kateri strani sem… 2037 Razlika med žensko in avtom? Je ni. Bolje kot izgleda, dražje je vzdrževanje. 2038 Kdor ima zlato srce, jekleno živce in železno voljo, ne more biti peresno lahek. 2039 Temu, da imaš toliko denarja, da lahko kupiš kar hočeš, se reče HALUCINACIJA! 2040 Ko se ženite, vzemite tako, ki dobro kuha. Ljubezen in lepota mineta, lakota pa ne. 2041 Ženske, ki iščejo popolnega tipa običajno dobijo popolnega kretena. 2042 Dostavlalec pic in ginekolog imata nekaj skupnega; obema diši, pa ne smeta probat. 2043 Med seksom moja žena rada govori z mano. Ravno včeraj me je klicala iz hotela. 2044 Ko me doma zares zjezajo, grem v špajzo, pa vse glaže z vloženim sadjem in zelenjavo še bolj zategnem… 2045 Doma me verjetno niso marali. Moje igrače v banji so bile radio, kalorifer in fen. 2046 Za Božič sem se usedla Božičku v naročje … O Bog, kakšen poklon mi je dal. 2047 Če ne bi bilo tajnic, v pisarni nekateri direktorji ne bi niti pipnili ničesar. 2048 V šoli sem imel stalno kol iz nemščine. Temu se reče pravi patriotizem. 2049 Moja ni normalna. Ko je še delala v banki, so jo ujeli, ko je kradla kulije. 2050 Rekla je, da se bo vrgla pod vlak, pa je grožnjo uresničila le delno; vrgla se je pod vlakovodjo. 2051 Nekatere ženske se zato nočejo poročiti, ker imajo raje pršut v hladilniku, kot prasca na kavču. 2052 Definicija debelosti; ko ležiš na plaži in te aktivisti Greenpeaca začnejo riniti v vodo. 2053 Prehod iz zimskega na letni čas mi dela resne probleme. Prej mi je stal v postelji, zdaj pa na avtobusu. 2054 Dolgo nisem verjel ne v nebesa in ne v pekel, pa mi je moja dokazala, da obstaja oboje… 2055 A obstaja podobnost med taščo in oblakom? Seveda! Za oba velja, da ko izgineta, je dan takoj lepši. 2056 Nevesta v belem, vdova v črnem. Vse je isto. Spet je en moški nehal živeti. 2057 Z ženo sva bila več kot 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem sva se pa spoznala... 2058 Obstaja več vrst samomorov. Eden od učinkovitejših načinov je, da začneš živeti z mano. 2059 Poroka je razlog št. ena za ločitev. Verjetno zato, ker se statistično 100% ločitev začne s poroko. 2060 Kako najlažje dobiti idealnega moškega? Z genetskim inženiringom; križaš vibrator in bankomat. 2061 Moški pri seksu porabijo cca 3100 kalorij; 100 pri samem aktu in 3000 pri tem, ko se naokoli hvalijo. 2062 Poenostavljena definicija znanosti; če je zeleno, je biologija, če smrdi, je kemija, če ne dela, je pa fizika. 2063 Samski moški je tip, ki je zamudil priložnost, da bi napravil kakšno žensko nesrečno. 2064 Na svetu se bodo tako dolgo igrali z atomsko bombo, da bo nekomu še prste potrgalo. 2065 Življenska definicija; ženske so investicije, v katere moški vlagamo svoj stoječi kapital s tekočimi obrestmi. 2066 Na obletnicah opažam, da so sošolci tako zanemarjeni, debeli in plešasti, da me komaj spoznajo.... 2067 Če gledaš dve uri v špegu, boš videl kretena. In res si kreten, če gledaš dve uri v špegu! 2068 Nihče ni ravnodušen, ko ga zapusti žena - razen tipov, ki pretiravajo in praznujejo do bridkega konca. 2069 Začela sem z dieto. Nehala sem kaditi in piti, omejila sem seks. V 14 dneh sem izgubila dva tedna... 2070 Državljani, ne se bati krize! V Sloveniji še nobena stvar ni uspela, pa tudi kriza ne bo. 2071 Na ljubezenskih poteh je večja šansa, da prej priletite pred matičarja, kot pred policaja. 2072 Nisi lep kot Brad Pitt, nimaš ritke kot Mel Gibson, nisi bogat kot Bill Gates, nisi močan kot Rambo, zato pa ližeš kot Lassie... 2073 Ženska iz arhitektonskega vidika?? Popoln objekt z majhno napako. Zabaviščni del je preblizu sanitarij... 2074 Poskušal sem živeti brez žensk, cigaret in alkohola. To je bilo natežjih pet minut v mojem življenju. 2075 Ko je Bog ustvarjal ženam može, je ženam obljubil, da bodo lahko dobre in idealne moške našle v čisto vsakem kotu sveta. In potem je naredil Zemljo okroglo. 2076 Pri vsakem prepiru ima žena zadnjo besedo. Vse, kar moški rečejo po tem, je začetek novega prepira. 2077 Imam vabilo zate; moja leva noga je Božič, desna pa Novo leto. A se boš kaj oglasil med prazniki? 2078 Razlike med avtom in žensko ni! Neguješ ju skrbiš zanju, kupuješ jima razne dodatke in ko sta popolnoma opremljena, ti ju en kreten butne od zadaj.... 2079 V teh časih mladoletniki doživijo svojo prvo spolno izkušnjo že pri 13, 14 letih. Če hodijo k verouku, pa že veliko prej. 2080 Bog, daj mi kavo, da spremenim stvari, ki jih lahko in šnops, da sprejmem stvari, ki jih ne morem. 2081 Vrni svoje mišljenje tistemu, ki si mu ga ukradel, ker je za tri številke večje od tvoje pameti. 2082 Ženska sem in to pomeni, da lahko s tabo razpravljam o čemerkoli hočeš, kolikor hočeš in kadarkoli ti to nočeš. 2083 Jaz ne gledam navodil zato, da vidim, kaj naj naredim, temveč, da vidim, kje sem se zajebal. 2084 Razlog, zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov; preden bi ga našle, bi bil dojenček star že pol leta. 2085 Da tip bejbi kompliment: - ti si taka rožca, da te noben gnoj ne bi mogel še bolj zagnojiti. 2086 Samce bi bilo treba obremeniti z visokimi davki. Ni fer, da so eni srečnejši od drugih. 2087 Časi se spremenjajo; včasih si lahko z ženskimi gatami opral avto, zdaj si pa z njimi niti očal ne moreš obrisati. 2088 Debelost; rajši sedem dni sramote na morju, kot leto dni trpljenja v telovadnici in na biciklu. 2089 Sem poslal frendu mejl, če greva na 1-2 pira? Pa je odgovoril, da se 12 piše brez vezaja. 2090 Pridem v banko in rečem: »To je rop!«, pa uslužbenka reče: »Ja, res je, denar na plano«! 2091 Dokler novi punci nisem razložil, da 18+ pomeni starost in ne dolžino, je bil že ves pornič mimo. 2092 Že leta ne berem horoskopa. Bog vedi, kaj vse lepega se mi je dogajalo, jaz pa nimam pojma. 2093 Če so striptizete eksotične plesalke, a so pol dilerji drog eksotični farmacevti? 2094 Razlika med vznemirjenostjo in stresom? Vznemirjen si, če je noseča žena, pod stresom pa, če je ljubica… 2095 Matematika je res enostavna; če imaš 200 evrov, tvoja žena pa 50, pomeni, da ima tvoja žena 250 evrov. 2096 Dvakrat na teden greva z ženo v restavracijo, na ples in v dobro družbo in se imava super! Jaz ob četrtkih, ona pa ob petkih... 2097 Žena ima novo shujševalno dieto - kokos in banane. Shujšala še ni, ampak po drevesih pa pleza kot opica... 2098 V odnosu med moškim in žensko je ponavadi tako, da ima eden prav, drugi pa je moški. 2099 Najhujše, kar se ti lahko zgodi v življenju je, da ti mama prdne na roditeljskem sestanku. 2100 Žena si je na obraz dala oblogo iz blata in je dva dni izgledala super. Potem pa je blato odpadlo. 2101 Moški so najpametneši takrat, ko seksajo - saj so direktno priključeni na izvor inteligence. 2102 Enkrat bi rad mirno umrl, kot recimo moj dedek, ne pa v paniki in krikih, kot potniki v njegovem avtobusu. 2103 Obstajojo štiri vrste orgazma; 1.pozitivni (ooooohhhh šeeee), 2.negativni (ooooohhh neee), 3.mistični (oooohhh Bog), 3.lažni (oooohhh Markooo). 2104 Za dolgo življenje je potrebna forma. Moja babi je pri 50-tih začela hoditi po 5 kilometrov na dan, sedaj pri 80-ih pa pojma nimamo, kje je. 2105 Dilema poročenega moškega v petek popoldne; A naj gre v lajf, gleda lepe bejbe in nič ne stori, a naj ostane doma, gleda grdo babo in kaj stori? 2106 Če zvečer pijejo kavo, se ljudje pritožujejo, da ne morejo spati. Pri meni je obratno. Če spim, ne morem piti kave! 2107 Zjutraj ne jem, ker te ljubim, popoldne ne jem, ker te ljubim, zvečer ne jem, ker te ljubim, ponoč pa ne ljubim, ker sem lačna. 2108 Želim si te, hočem te v postelji, da te preznojim in zmatram…, da se treseš, dokler me imaš! Tvoja gripa. 2109 Ko se smejiš, tega nihče ne opazi, ko jočeš, tudi tega nihče ne opazi. Pa probaj prdnit. 2110 Danes sem skoraj seksal, Včeraj sem skoraj seksal, tud predvčerajšnjim sem skoraj seksal... Torej seksam skoraj vsak dan. 2111 Ni korajža iti v Savudrijo, splezati na svetilnik, in vpiti, TLE JE SLOVENIJA! Korajža je - splezati nazaj dol! 2112 V partnerski zvezi so vedno tri stopnje: Pred poroko; on govori, ona ga posluša. Po poroki; ona govori, on jo posluša. Čez deset let; oba govorita, sosedje poslušajo... 2113 So ženske, ki potrebujejo 20 let, da iz sina naredijo moškega, druge pa 20 minut, da iz moškega naredijo bedaka. 2114 Res me jezi, ker nas ženske primerjajo s starimi vinilnimi gramofonskimi ploščami. A res obstaja podobnost? A res obstaja podobnost, A res obstaja podobnost? A res… 2115 Želim si, da bi bila kot koledar. Pa ne zato, da jo gledam vsak dan, ampak, da jo menjam vsako leto. 2116 Ko ženska enkrat vzame stvar v svoje roke, lahko to pomeni, da zna postati ta stvar precej velika. 2117 Pravega moškega ne boste videle peglati in prati. Pravi moški namreč to dela - ko še spite. 2118 Pri moških je pogosto glavni vzrok impotence alkohol. Sploh, če ga uživajo ženske. 2119 Obstajata samo dve ženski resnici: Ženska je pametnejša od moškega in - zemlja je ravna plošča. 2120 Kaos je, če muslimani razlagajo budistom, zakaj jih katoliki ščitijo pred pravoslavnimi. 2121 Razlog, zakaj ženske pri štiridesetih bolehajo za toliko boleznimi? Ker jih imajo čez petdeset. 2122 Teorija relativnosti; en las v juhi je relativno veliko, en las na glavi pa relativno malo. 2123 Ironija je, ko si odbiješ prst, da ti ne bi bilo treba iti v vojsko, pol te pa komisija zavrne zaradi platfusa. 2124 Ko prvič opaziš, da ne moreš drugič, je to frka, ko drugič opaziš, da ne moreš prvič, je pa panika. 2125 S tabo bi mogoče lahko ostala do konca življenja - a se bojim, da bo predolgo trajalo. 2126 Dolžina qrca je za dober seks ravno toliko pomembna, kot dolžina paprike za dober ajvar. 2127 Razlika med poročenimi in neporočenim moškimi? Neporočeni imajo radi vse punce, poročeni pa eno manj. 2128 Največja ironija v življenju je to, da ti celo življenje solijo pamet, pol pa crkneš od sladkorne. 2129 Nikoli nisem vedel, katera roka mi je leva. Pol so mi pa rekli, da je leva tista, s katero zagrabim desno joško. 2130 Želel bi vsaj en mesec imeti ženske možgane - da si odpočijem kakor človek. 2131 Vrhunec bebavosti je, ko ti lasten oče razlaga, da so naši predniki opice. 2132 Res mora biti težko, če ostaneš brez žene. V mojem primer je to skoraj nemogoče. 2133 Če ima ženska ljubimca, sta možna dva razloga; ali je moža sita - ali pa tudi ne. 2134 Če bi tisti, ki o meni mislijo slabo, vedeli, kaj si jaz mislim o njih, bi o meni mislili še slabše. 2135 Šah je nevarna igra, ker se ti lahko izpahne čeljust. Zaradi zehanja. 2136 Redno hodim v đamijo, pa nikakor ne najdem moje številke čevljev. 2137 Malokdo je tako trapast, da bi tole prebral. Ampak - vedno se najde izjema. 2138 Če mož ženi odpre vrata od avtomobila, pomeni, da ima nov avto - ali pa novo ženo. 2139 Bistvo seksa je v tretjem sklonu. Mladi vprašajo - s kom, stari pa - s čim. 2140 Ne zdi se nam čudno, da je ata pobegnil od doma, ampak zakaj papagaj?? Njemu smo redno dajali jesti in piti. 2141 Kaj pomeni, če gredo trije homiči po parku s spuščenimi hlačami tesno drug za drugim? Da ima verjetno srednji rojstni dan. 2142 V moževem telefonu v kontaktih vidim - BREZPLAČNI SEKS. Razburjena takoj pokličem cifro, ko zazvoni - moj telefon! PRASEC! 2143 Kava je res magična pijača. Samo pomisli, koliko ljudi je prišlo na svet samo zato, ker je nekdo rekel: - Pojdiva na kavo. 2144 Rodeo seks? Ko seksaš z ženo in ji vmes mal namigneš, da je boljša, kot soseda. Če zdržiš še pet minut v akciji, si Jack! 2145 Kakšni novi časi: Greš po ulici, v žepu imaš Iphone 6. Spodrsne ti, padeš in slišiš škrccc. Moliš boga, da je šel le kolk. 2146 GROZLJIVA STATISTIKA: 25% žensk jemlje zdravila proti duševnim motnjam. Ali to pomeni, da jih 75% nemoteno divja okoli!?? 2147 Res pijem, ampak pazim, da se ne naslanjam na šank - da si ne poškodujem jetra. 2148 Poroka je kulturni izraz za posvojitev odraslega otroka moškega spola, za katerega njegova mama ne more več skrbeti. 2149 Optimist je človek, ki vsakih pet let pogleda v poročni list – če mu je že potekel. 2150 V porodnišnici boste takoj prepoznali vašega novorojenčka. On se je pokakal, drugi so se pa posrali. 2151 Ata je na lotu zadel ful dnarja. Kupili smo bazen in se naučili skakat na glavo. Če bomo pridni, dobimo še vodo. 2152 Če je žena predebela in jo imaš poln kufer, ji predlagaj hojo; dopoldne 3 km, popoldne 3 km. Čez en teden bo že 42 km daleč. 2153 Če te punca objame, ko prideš prepozno domov iz bifeja, te poljubi, te postreže z večerjo in povabi v posteljo, pomeni, da si - FALIL HIŠO!! 2154 Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje. Gleda, gleda... se obrne k možu in pravi: “A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi!” 2155 Ko sem jo vprašal, kam bi rada šla za obletnico poroke, mi je dejala, da da nekam, kjer že dolgo ni bila. Predlagal sem ji kuhinjo. 2156 Da je tip copata veš takrat, ko mu daš 100 kil sliv in namesto šnopsa skuha marmelado. 2157 V lajfu bom obrnil nov list. Vse neumnosti ne gredo samo na eno stran. 2158 Aids na skretu se lahko dobi le v primeru, če se prej vsedeš, preden oni vstane. 2159 Moj penis je bil v Guinessovi knjigi rekordov. Pol so me pa vrgli iz knjižnice. 2160 Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte? Oboje daš najlažje dol z alkoholom. 2161 Težko je biti Hrvat; ne sme se poročiti s Srbkinjo, zdaj pa še s Hrvatom ne! 2162 Če ne veš, ali bi se smejal, ali obesil, pomisli, da je smeh zastonj, štrik pa ne. 2163 Ženska ne sme nikoli spati z bivšim fantom svoje prijateljice - razen če si tega res močno želi. 2164 Prijatelji so kot joški; nekateri majhni, drugi veliki. Nekateri pravi, drugi lažni… 2165 Življenja ti ni treba jemati resno, saj se iz njega tako, ali tako ne izvlečeš živ. 2166 Bog, daj mi šanso, da ti dokažem, da me Jackpot na loteriji ne bi spremenil. 2167 Nogavice so precej boljše in potrpežljivejše od žensk. Istočasno lahko spiš z obema - brez da bi se razburjale. 2168 Tole, kar se je zgodilo v Ameriki mogoče niti ni bil terorizem. Morebiti je David Copperfield nekaj čaral, pa ni imel svojega dne. 2169 Politiki in plenice imajo nekaj skupnega. Oboje je potrebno redno menjati - iz istega razloga. 2170 Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali na pol prazen. Pomembno je samo to, da je še prostor za vodko. 2171 Znano je, da orgazem življenje podaljša za 15 minut, cigareta ga pa za 11 minut skrajša. Torej, kadilci, seksajte za lajf. 2172 Večina, ki sliši besedo »silikon« pomisli na plastično operacijo. Jaz pa ravno nasprotno - na dobre, velike joške. 2173 Ni posebne razlike med lovskim psom in kratkovidnim ginekologom. Za oba je značilno, da imata mokre nosove. 2174 Moški so kot polži; imajo roge, se slinijo in se vlečejo naokoli – potem pa še zmotno mislijo, da je hiša njihova. 2175 Akademsko vprašanje; ali naj imajo ženske otroke po petintridesetih? Logični odgovor; ne, petintrideset jih je čisto dovolj. 2176 Na kakšen način lahko mala Cigančica ohrani nedolžnost? Biti mora močnejša od ata in hitrejša od brata. 2177 Najboljši poklic na svetu? Prostitutka: Ima osnovno sredstvo, ki ga stalno prodaja - pa ji vseeno ostane. 2178 Na svetu verjetno niso vsi idioti, a vsi, ki so, so tako strateško razdeljeni, da vsak dan srečam vsaj enega. 2179 Ko mi je umrla tašča, sem odšraufal Jezusa s križa. Če je on osvobodil mene, bom pa še jaz njega! 2180 Grozno je, ko ti punca reče, da si trapast. Še bolj grozno je, ko pogruntaš, da si res. Najbolj grozno pa je, ko se spomniš, da te je še mama imela rada samo med prazniki. 2181 Ta prava ženska?? Tista, ki te sleče, položi na hrbet, te zajaha, meša kot nora in ti ne pusti migniti... pol paokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil. 2182 Z vrtnih vrat sem snel napis POZOR, HUD PES!. Jebiga, mu privoščim - naj se še on mal zabava. 2183 Če bi zadel na lotu 20.000 evrov, bi si kupil nov avto. Če bi zadel še več, bi pa vrnil dolgove. 2184 Možgani so fantastični organ; začnejo delat takoj, ko se zbudiš in ne nehajo, dokler ne prideš v službo. 2185 Razlika med prijateljem hiše in hišnim prijateljem je v tem, da prijatelj hiše pride kadar hoče, hišni prijatelj pa hoče - kadar pride. 2186 Grozno je je, ko mama prevzame hčeri moža, a še bolj grozno je, če isto naredi še njen oče. 2187 Za uspešnim moškim običajno stoji močna ženska. Za uspešno žensko običajno stoji moški, ki ji skuša to preprečiti. 2188 Pojdite se ljubezen, ne pa vojne... Lahko se pa enostavno greste oboje hkrati. Poročite se. 2189 Poštena ima ljubimca. Pametna ima ljubimca, ki zna kuhati in prati. Najpametnejša pa ljubimca, ki mu kuha in pere žena. 2190 Delfini v ujetništvu so tako pametni, da naučijo ljudi stati ob bazenu - da jim mečejo ribe. 2191 Ni ti treba imeti rad tisto (ki je ne bi hotel za ženo) samo zato, ker bi ti bilo nerodno. 2192 99% žensk je nezadovoljnih s svojim spolnim življenjem - kar je čisto logično in normalno, saj ne morem biti povsod. 2193 Če se hoče dokazati, mora biti ženska dvakrat boljša od moškega. Hvalabogu to niti ni tako težko. 2194 Po pomoti sem se poročil z dvajset let starejšo žensko. Zaprosil sem jo za roko njene hčere, pa mi ni več pustila do besede. 2195 Žena mi je za rojstni dan kupila vodoodporno uro - da mi je pri pranju posode ni treba vsakič sneti. 2196 Definicija osamljenosti: Osamljenost v življenju je direktno proporcionalna številu prijateljev na facebooku. 2197 Ko umreš, ne veš da si mrtev in ti ni hudo. Hudo je drugim. Enako velja, če si neumen. 2198 Razlika med žensko in moškim; ženska si želi, da moški zadovolji vse njene potrebe, moški, pa, da mu ženska zadovolji edino potrebo, ki jo ima. 2199 Kakšni časi: Coca cola brez sladkorja, kava brez kofeina, mleko brez maščobe, cigareti brez nikotina, ženske brez emocij, moški brez jajc… 2200 Superman poza? Položaj, ko uriniraš v javnem WC-ju in z drugo roko držiš vrata, da kdo ne vstopi. 2201 Če imaš dve ženi je to - BIGAMIJA, če jih imaš več, je - POLIGAMIJA, če pa imaš samo eno, je pa - MONOTONIJA. 2202 Igranje z ženskami je kot igra na srečo; včasih dobiš, še večkrat izgubiš, ampak, ko te zagrabi, ne moreš nehati. 2203 Razlika med seksom in malanjem sobe je predvsem v tem, da morate za malanje imeti močan razlog. 2204 Podobnost med zažganim kruhom, nosečnico in utopljencem je v tem, da je pri vseh treh isti problem - prepozno zunaj. 2205 Ženske poročne obleke so običajno bele barve. Z razlogom - da se barvno skladajo z gospodinjskimi aparati. 2206 S Plestenjakom sva si vsaj v nečem zelo podobna. Jaz ne znam peti kot on, pa tudi on ne tako kot jaz. 2207 Razlika med navadno Lado in Lado Sport? Lada Sport ima na kljuki za prikolico montirano teniško žogico. 2208 Če bi bili moški res taki ljubimci kot se hvalijo, ženske verjetno ne bi imele časa niti hlačk sneti. 2209 Ne vidim razlike med denarjem in življenjem; oboje sem zapravil, pa ne vem ne kdaj - ne kje. 2210 Elvis Presly: »Bogovi glasbe so me poslali na zemljo.« Rolling stones: »Mi nismo poslali nikogar!« 2211 Ljubiti in biti ljubljen je ideal. Ljubiti in ljubezen izgubiti pa kriminal. 2212 Seks je podoben snegu; nikoli ne veš, koliko centimetrov ga bo in koliko časa bo trajal. 2213 V naši hiši imam jaz vedno zadnjo besedo. Vedno rečem: - JA ŽENA, TAKO JE! 2214 Kdor prizna, se mu pol oprosti…za drugo polovico ga pa najebe na kvadrat! 2215 …In Bog je ustvaril moške in ženske. Potem so se pa ženske razvijale naprej. 2216 Obstajata dve vrsti nesreč; tiste grozne, ki najdejo nas in tiste, ki se pač zgodijo drugim. 2217 Ko bi moje telo vedelo, kam bi ga pripeljala moja hrabrost, bi ga zajela popolna paraliza. 2218 Vprašanje: Kdo bolj uživa v seksu – moški ali ženska? Odgovor: Če te srbi uho in se popraskaš – kateremu je bolj fajn - ušesu, ali prstu?? 2219 O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljicam, da se zredijo!!! 2220 Ljubiš nekoga, živiš se z nekom drugim in ta drugi je tvoj življenski partner, tisti, ki ga ljubiš pa je geslo tvoje elektronske pošte! 2221 Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Čisto vseeno pa je, ali je to Visa ali Mastercard. 2222 Ženske so res hecne: najprej grozijo mami, da se bodo poročile in šle z možem, potem pa možem, da se bodo odselile nazaj k mami… 2223 Demagogija je, ko penzionisti prepričujejo mlade punce, da se od trdega qrca dobi rak na maternici. 2224 Obstaja sredstvo, s katerim lahko neboleče povečate svoj spolni organ! Lupa! 2225 Ljubezen je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma. 2226 Naša vlada zna z nami; dvigne davek na alkohol, pol pa iz razočaranja pijemo še več... 2227 Trije tipi moških imajo radi nogomet. Tisti, ki so brez punc, tisti, ki punce imajo in tisti, ki so oženjeni. Tudi ostali niso izjema. 2228 Ni zlato vse kar se sveti, ni ptica vse, kar leti in tudi ni ženska vse, kar leži. 2229 Če vas žena premaga v tenisu, zamenjajte šport. Če vas še v boksu, zmenjajte ženo. 2230 V naši soseski je izredno mirno in tiho. Verjetno zato, ker vsi uporabljamo dušilce. 2231 Umrl je Einstein, kmalu za njim tudi Newton. Pa tudi jaz se ne počutim najbolje. 2232 V začetku pravimo puncam: »Jagenjček moj, piščanček moj, mucek moj«, pol pa žal enkrat te živali odrastejo. 2233 A sem se zato povzpel na vrh prehranjevalne verige, da bom vegetarijanec?? 2234 Na izpitu iz fizike je bilo zelo pobožno. Ko me je spraševal profesor, sem se križal jaz, ko sem odgovarjal, se je pa križal on. 2235 Moja mi je zadnjič v postelji govorila: »Mare, oooh, aaah, daj me še…« Vse lepo in prav, ampak jaz SPLOH NISEM MARE!!! 2236 Na moj rojstni dan gresta ata in mama v živalski vrt in mečeta kamne v štorkljo. 2237 Jaz ne iščem nekoga, ki me bo imel rad. Jaz samo hočem, da me nekdo razume in ko bo to razumel, me bo imel rad. A me razumeš? 2238 Začela sem se pogovarjati s foteljem, piti kavo s telefonom in flirtati s televizorjem. Pokliči me, preden začnem resno zvezo s sesalcem. 2239 Deset stvari, ki jih moški vedo o ženskah; 1. imajo joške, 2.-- 3.-- 4.-- 5.-- 6.-- 7.-- 8.-- 9. in 10 - imajo češplo! 2240 Ženske so kot kava; tople in dišeče. A vseeno ti lahko zajebejo prebavo in te nažene srat. 2241 Anketa: Ali je možno prijateljstvo med moškim in žensko? Običajno ne - ker se tudi na prijateljskih tekmah zabijajo goli. 2242 Kako veš, če je Ciganka noseča? Bakreno žico ji daš pred ta malo in če jo potegne, potem je. 2243 V New Yorku so aretirali Ljubljančana, ker je na letališču pri prtljagi vpil: “A LAH SAM MAL”? 2244 Največje skrivnosti je najbolje deliti s svojim možem; nikomur jih ne bo izdal, ker te ziher ni poslušal. 2245 Razlika med običajnim študentom prava in čistilko na istem faksu je v tem, da le čistilka opravi vse v roku. 2246 Izumili so cigarete brez nikotina, kavo brez kofeina, letalo brez pilota ... Zakaj pa ne morejo vlade brez idiotov! 2247 Ljubezen: Ko ti v avtu odpove akumulator, pa reče punca: »Ti ga samo daj v drugo, bom jaz porivala.« Prevara: Ko greš, ga daš v drugo in porivaš sam. 2248 Vsi vemo, da so ženske nore, moški pa bedaki. In to je glavni razlog, zakaj so ženske nore. Ker so moški bedaki! 2249 Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled. Problem so moški - imajo radi sadno solato. 2250 Najbolj neugodna kombinacija: Ženska na dieti, s PMS-om, ki je pred kratkim nehala kaditi. 2251 Razlika med dobrim in zelo dobrim avtom? Dober te pripelje od točke A do točke B, zelo dober pa od točke A do točke G. 2252 Če so steroidi prepovedani športnikom, bi moral biti Photoshop prepovedan fotomodelom. 2253 Razlika med grehom in sramoto? Greh je, če spim z drugo žensko, sramota pa, če izpustim tako priložnost. 2254 V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. Dejansko nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. 2255 Tko - za hec sem kupila knjigo STRUPI in jo pustila na mizi. Mož sedaj že dva dni brez besed pomiva posodo, pere in kuha ter nosi smeti v kanto. 2256 Največja želja vseh žensk ni, da najdejo tipa svojega življenja, ampak, da lahko jedo kar hočejo - brez da bi se zredile. 2257 Ženske ne igrajo nogometa z razlogom; ker ni variante, da se najde 11 žensk na istem mestu ob isti uri enako oblečenih. 2258 Če me bo kdaj moj mož pustil zaradi mlajše, se bom poročila z njenim očetom, pol bo pa videl kako bo, ko mu bom postala TAŠČA!! 2259 Če si tip na prvem zmenku zapomni barvo njenih oči, pomeni, da ima bejba majhne joške! 2260 Dve uri sem v njegovem BMW-ju držala noge narazen, pol je pa izjavil, da mora šefu vrniti avto, ker je že pozen… 2261 1816 – Ženske niso imele nobenih pravic. 1916 – ženske so se začeli za svoje pravice boriti. 2016 – ženske imajo zmeraj prav! 2116. K sreči ne bom več živ. 2262 Najnovejše raziskave kažejo, da ženska, ki ima kakšen kilogram viška živi dlje, kot moški, ki ji je to rekel. 2263 Izrek VSI MOŠKI STE ISTI si je izmislila Kitajka, ki je v gneči izgubila svojega moža. 2264 Razlika med samski in oženjenim tipom; samski doma po hiši vse dela sam, oženjenega pa ganja žena. 2265 Da je seks dober za možganske funkcije, dokazuje naslednji stavek: Da me jebeš, se ne morem spomniti! 2266 Rekel sem ji, da odhajam. Ko sem bil zunaj, sem zaslišal strel. Ne morem verjeti – a se je ubila? Grem nazaj in spet me je zaj… Odprla je šampanjec! 2267 Mož brez žene je kot pes brez bolhe; živi, a je dolgočasno. Žena brez moža je kot bolha brez psa; živi, ampak nima komu najedat. 2268 Baba je kot kosa; ni dost, da jo samo brusiš, včasih jo je treba tud mal sklepat. 2269 Keš pičke in kondomi imajo skupno točko - oboji so več v denarnici, kot na tiču. 2270 Moški ljubijo velike joške in majhno češplo - ker imajo sami velik gobec in majhen qrac. 2271 V Bohinju imajo najbolj pervezno jebačino. Pol leta se jebejo s snegom, pol leta pa z drvmi. 2272 Bejba, a verjameš v ljubezen na prvi pogled? Če ne, grem lahko še enkrat mimo. 2273 Ne se zapletat z mano, ker sem nevarna! Obvladam boks, judo, taekwondo, jiu-jitsu in še 35 drugih nevarnih besed. 2274 Po pametnem telefonu in pametnem televizorju čakam še pametni hladilnik - da mi primaže klofuto, ko ga zvečer odprem. 2275 Facebook je res fascinanten; zaradi njega imaš rad osebe, ki jih sploh ne poznaš in sovražiš tiste, ki jih. 2276 Zakaj je urin rumene in sperma bele barve? Da veš, kdaj ti je prišlo in kdaj ušlo. 2277 Seks je največja prevara na svetu; misliš, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti. 2278 Jaz sem ena tistih žensk, ki moške pošiljam k hudiču in ko končno pridejo tja - jim odprem vrata!!! 2279 Danes so moderni majhni telefoni, majhni avtomobili... Ne se sekirat, prišli bodo v modo tudi majhni qrci, pa boš tudi ti velik frajer. 2280 V življenju sta samo dve stvari neskončni: Vesolje in ljudska neumnost, a za vesolje nisem ziher. 2281 Razlika med ženo in komarjem je v tem, da te komar živcira samo čez poletje. 2282 Ženske so kot kino. Zanimive, dokler ne vstopiš, pol pa vidiš, da si ta film že gledal. 2283 Včeraj mi je bilo s tabo zelo lepo. Skoraj tako, kot z mojim novim fantom. 2284 Kakšna je razlika med bombo in žensko?? Bomba eksplodira če jo rukneš, ženska pa, če jo ne. 2285 Postane daljše, ko ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo, in najbolje dela, kadar se nategne?? Varnostni pas! 2286 Da si zadovoljen z zakonskim življenjem veš takrat, ko vsak dan ješ isto, jebeš isto, poslušaš isto - in ti je vseeno čisto fajn. 2287 Prednost debelih je, da so časopisi polni diete o njih. Prednost suhih pa je, da so časopisi polni njih. 2288 Če ženska čaka na pravega moškega, to ne pomeni, da se z vsemi napačnimi ne bi mogla čudovito imeti. 2289 Žensko skrbi za svojo prihodnost - dokler ne najde moža. Moškega pa NE skrbi za svojo prihodnost - dokler ne najde žene. 2290 Zakonska zveza je loterija, v kateri mož postavlja na kocko svojo svobodo, žena pa svojo srečo. 2291 Če vas sreča politik in vas spomni, da sta bila nekoč sošolca - potem mu verjetno res ne gre najbolje. 2292 Baje se sreča ne more kupiti z denarjem. Pa je vseeno bolje biti srečen v Porscheju, kot v Fiatu. 2293 Mož je rekel, da bo prenočil pri prijatelju in sem preverila. Poklicala sem vseh deset - in vsi so rekli, da je tam… 2294 Razlika med Dolenjcem in Štajercem? Prvi ne more videt polnega kozarca, drugi pa ne praznega. 2295 Z davčne so me obvestili, da sem jim dolžan 250 evrov. Obvestil sem jih, da so se zmotili. In so preverili - res so se zmotili. Dolžan sem jim 1.250 evrov. 2296 Te oči, te roke, ta pogled.., ta nasmeh, ta stil.., ti lasje...to lepo telo: Ampak, dosti o meni, kako si kaj ti? 2297 Seks je novodobna beseda iz štirih črk, katerih pravi pomen da šele staromodna beseda iz sedmih črk. 2298 Z mojo ženo imava deljene poglede na to, kaj pomeni biti »srečno poročen«. Ona je pač srečna, jaz pa žal poročen. 2299 Baje ni razlike med slabim učencem in slabim možem: Obema delajo domačo nalogo drugi... 2300 Do 15. leta sem imel očija in mamico, pol sta se pa čez noč čudežno spremenila v fotra in matko. 2301 Pokončnost je vitalnost, nihanje je dinamika, nagnjenost k tlom je pojemanje, ležanje je mrtvilo, smrčanje pa serenada za vdove. 2302 Na morju sem videl zapečenega Gorenjca; objemal je vse, ki so bili namazani s kremo za sončenje. 2303 Vsak moški sanjari o treh stvareh: da je tako lep, kot misli njegova mama, da je tako bogat, kot misli njegov otrok, in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena. 2304 Ali je tip, ki bejbo pogleda kot da jo je že nasadil, “pacek” ali “prasec”, je odvisno od tega, ali je bejba “dostopna”, ali pa “frigidna”. 2305 Življenje je kot pijan natakar! Ponavadi ti prinese tisto, kar nisi naročil, pa še dvojno ti računa. 2306 Težko je najti moškega, ki je pozoren, nežen in dobro izgleda. Verjetno zato, ker že ima fanta. 2307 Hotel sem ti povedati štos, ob katerem bi ti odpadle joške od smeha, pa me je očitno nekdo že prehitel. 2308 X3S W!73Z - to kodo lahko preberejo samo doktorji znanosti; za vse nas ostale pa je lažje, če obrnemo ta tekst na glavo! 2309 Hotela sem ti poslati nekaj hecnega, norega, seksi in čudnega, pa me je poštar nagnal iz nabiralnika. 2310 V gostilni sem naročil puranov zrezek, dobil pa svinjskega. Natakarju je očitno puranov padel na tla. 2311 Zelo uporaben SMS: »Draga - pravkar pijem zadnje pivo, pridem čez 20 minut. Če me ne bo, preberi sporočilo še enkrat. Vedno tvoj...« 2312 Poročiti se - je kot bi segel v vrečo z modrasi in eno belouško... Če imaš veeeliko srečo, boš zagrabil belouško pa še ta je kača. 2313 Ameriške sanje so da imaš dobro službo, mesečne dohodke kakih 10.000 $, da imaš lepo hišo in dober avto. Moje sanje so isto, samo - brez službe. 2314 Nekateri imajo na ženskah najraje lepe noge, drugi dobre joške, tretji veliko rit, jaz pa najraje - sebe! 2315 DOBRO – žena si je našla delo. SLABO - dela kot prostitutka. GROZNO – tvoj prijatelj je njena najboljša stranka. NAJBOLJ GROZNO - da zasluži več kot ti. 2316 Zakaj ženske živijo dlje kot moški?? Ker jim Bog vrača čas, ki ga izgubijo pri parkiranju avtomobila. 2317 Sem nekje prebral, da povprečen moški v življenju povalja dvanajst žensk. Matr, se je eden naseksal na moj račun. 2318 Zakaj ženske živijo dlje kot moški? Ker življenje za šankom teče mnogo hitreje, kot za likalno mizo. 2319 Kekec na pašniku pokavsa tri ovce, zakuri en srobret, zašpila na pišuko in si reče: »What’s life! Sex, drugs & rock n roll...« 2320 Moj lajf: Zjutraj me štihne v križu, popoldne me trga revma, zvečer se uležem v bolečinah - vse dokler me infarkti ne uspavajo. 2321 Ženske imajo pred nami dve prednosti; poleg tega, da živijo dlje, tudi običajno vedo, ali je otrok naš, ali ne. 2322 Nedefiniran občutek; ko si v prometni nesreči tašča pregrizne jezik v tvojem novem Volvu... 2323 Imam dve novici - dobro in slabo. Dobra je, da sem pustil drogo, slaba pa, da ne vem - kje. 2324 Do novega leta sem planiral, da shujšam 10 kg. Ostalo mi jih je še 18. 2325 Razlika med qrcem in lajfom? Oba sta prekratka, le lajf je trd do konca! 2326 Zakaj dva moška ne smeta biti družina, sto ribičev ali lovcev pa lahko?? 2327 Tistim, ki se radi šalite na moj račun, sporočam, da je le-ta blokiran! 2328 Ziher imam en talent, a je tako dobro skrit, da niti jaz ne vem, kateri je in kje je. 2329 Ne vem, če nisem mal pedra; več kot ga imam v riti, bolje se počutim… 2330 So ženske, ki pravijo, da so vsi moški enaki. Ali nimajo že malo preveč izkušenj?? 2331 Kdor jo bo prvi, bo njegova punca, kdor jo bo pa zadnji, bo pa njegova žena. 2332 Ženske so kot atomske centrale. Najprej tri leta vlagaš, potem deset let koristiš, na koncu pa ne veš, kam z odpadom. 2333 Mogoče so nekatere stvari boljše od seksa in nekatere tudi slabše. Ampak nobena ni tako dobra, kot dober seks!! 2334 Evo nove diete: Za zajtrk en keks in en seks, za kosilo dva seksa in dva keksa, za večerjo pa dva seksa - brez keksa! 2335 Dobila sem čisto 10-ko za najkrajši spis na temo - religija, seks in skrivnost. Gre takole: O Bog, noseča sem. S kom le??? 2336 Definicija relativnosti? Ko ena ura z dobro bejbo mine kot minuta, ena minuta na vroči peči se pa vleče kot ura. 2337 Ko sem bil star 14 let, sem mislil, da je moj fotr totalni idiot. Sedaj, ko jih imam 20 - sem pa presenečen, kolk se je v teh šestih letih naučil... 2338 Rekla mi je, da ima 20 let. Ko sem jo spravil v posteljo, se je izkazalo, da ima 20 let staža. 2339 Če bi bil napor in energija, vložena v raziskovanje jošk usmerjena v vesoljski program, bi zdaj na Luni imeli piknik. 2340 Deliti bife na kadilsko in nekadilsko polovico je isto, kot da bazen navidezno razdeliš na dve polovici; v eno lahko lulaš, v drugo pa ne. 2341 Če si napačno parkiral, preventivno pusti brisalce vklopljene - da ti redarji ne bodo mogli zatakniti listka za globo. 2342 Neumni ljudje so po defoltu dobri ljudje. In otroci imajo radi dobre ljudi. Ali vas imajo vaši otroci radi? 2343 Najina zakonska zveza je nekako uravnotežena. Z ženo enakomerno in uravnoteženo - vlečeva vsak na svojo stran. 2344 Definicija politične demokracije? Greš na žerjav in se polulaš dol na ljudi, oni pa imajo zato vso pravico polulati tebe nazaj gor. 2345 Med denarjem in leti ni kakšne posebne razlike; v življenju sem oboje zapravil, pa pojma nima ne kako in ne kje. 2346 Razumljivo: V kulminaciji svojega entuziazma sem kolosalno impresioniran z egocentričnostjo tvojega šarma. 2347 Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj. 2348 Če mora prava ženska izbirati med krznenim plaščem in ljubimcem, bo izbrala krzneni plašč - iz rok ljubimca. 2349 Nasvet za žensko brez moškega; pred spanjem si obriješ levo nogo, drugo pa v postelji daš preko te obrite. To je ta občutek. 2350 Žensko vprašanje za moškega; - do 20 leta - kakšen je, - po 20 letu - kaj je, - po 30 letu - kje je... 2351 Ona njemu: Če te zanima, kam dajem denar, ki mi ga daješ za hrano, se postavi pred špegu in se poglej iz profila. 2352 Ne verjami lepim ženskam. Preveč so lepe, da bi bile zveste. Tako je tudi s pametnimi moškimi. 2353 Anketa na ulicah Jesenic na temo, ali je v Sloveniji preveč tujcev?: Odgovori: 3% - NE, 20% - DA, 77% - BOLI ME QRAC, OVO JE VAŠ PROBLEM. 2354 Oženil sem se z lepo, bogato in pametno. Pa so me zaprli - ker je bigamija zakonsko prepovedana. 2355 Je precej bolje zaradi Parkinsona pol špricarja politi, kot ga zaradi Alzhajmerja pozabiti spiti! 2356 Če ne dobim dela, me skrbi, da bom moral iti za selektorja slovenske fuzbalske reprezentance. 2357 Sem mislil, da me ne morejo tako malo plačat, kot jaz lahko malo delam. A zdaj vidim, da je tudi to možno. 2358 Srednja leta se začnejo, ko ste premladi, da začnete igrati golf in prestari, da se začnete ukvarjat z internetom. 2359 Razlika med Muslimanko in Slovenko? Muslimanka ti opere noge, Slovenka pa možgane. 2360 Če ti žena reče: »Popravi me, če delam kaj narobe«, bodi tiho in niče ne komentiraj, ker je to verjetno past. 2361 Dokazano je sprehod najboljše zdravilo proti depresiji. Torej - če se boste dovolj dolgo sprehajali, boste izstopili iz te depresivne države. 2362 Zakaj so računalniške igrice boljše od seksa? Ker računalnika po uporabi ni treba tuširati. 2363 Otroci na sprednjem sedežu avta lahko povzroče nesrečo. Nesreče na zadnjem sedežu avta lahko povzroče otroke... 2364 Če križaš pitbulla in bernardinca, dobiš zverino, ki te najprej ugrizne, pol gre pa po pomoč. 2365 Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehat točit moškim alkohol in ženskam bencin. 2366 Cigareta ti skrajša življenje za dve minuti, liter vina za 4, en dan na šihtu pa za 8 ur. 2367 V naši državi punce pogosto študirajo filozofijo - da imajo o čem razmišljati, ko možu perejo in likajo cunje. 2368 Pesimist vidi v tunelu temo, optimist vidi na koncu tunela luč, realist vidi luči vlaka, strojevodja pa vidi na tirih tri idiote! 2370 Prevarala me je z najboljšim prijateljem in sem ji vrnil z isto mero in na enak način. Zdaj me pa boli rit. 2371 Dohtarji se trudijo za naše zdravje, kuharji pa, da nam ga zajebejo. Se mi zdi, da so drugi večji mojstri. 2372 Grešiti je zelo človeško, a če se vam radirka znuca pred svinčnikom - ste pa res pretiravali. 2373 Idiot je oseba, ki svoje ideje razlaga na način, da drugi, ne razume nič. Torej, a razumeš, kaj se ti hotel povedati?? 2374 Če imaš super ženo, še boljšo ljubico, prima avto in nič problemov z davčno, JE SKRAJNI ČAS, DA SE NEHAŠ DROGIRATI! 2375 Razlika med seksom in masturbacijo? Pri seksu vaja dela mojstra, pri masturbaciji pa mojster dela vajo. 2376 Niso ženske izzivalne samo takrat, ko jim veter dvigne kiklo. In ni treba, da čakaš ravno na veter. 2377 Delo predstavlja zadovoljstvo. A zdaj res ni pravi čas - da se takole prepuščamo zadovoljstvom. 2378 V teh časih je osnova pravega odnosa med moškim in žensko definirana tako, da je moški zdrav, ženska pa ima zaposlitev. 2379 Ni stvarstva brez ljubezni, ni ljubezni brez ljubosumnosti, ni ljubosumnosti brez varanja in ni varanja brez razloga. 2380 Najhuje, kar se ti lahko zgodi, ko te žena zapusti - NI, da ti pobere ves denar, ampak - da se brez denarja vrne. 2381 Kiks kiksov! Dobili smo novo pripravnico. Ko zagledam direktorja, punco opozorim, naj se pazi tega kretena - pa ona njemu: »O, oči, živjo«. 2382 Če ti pri 50-tih zaigra srce, mal zavibrira, te mal stisne in začutiš nemir - to ni ljubezen, ampak verjetno infarkt. 2383 S polnimi rokami vrečk sem s hrbtom odprla vhodna vrata naše hiše. V veži vidim napis SVEŽE PLESKANO. Nič hudega - mi zelena barva zelo paše. 2384 Baba mora biti glih tolk grda, da te ni sram iti z njo po cesti. Kar je boljše od tega, je že nevarno. 2385 Ne vem, zakaj se mama jezi name zaradi razbite vaze. Tako, ali tako je bila vaza kitajska. 2386 Ne verjamem, da podkev prinaša srečo, a jo imam vseeno pribito na vratih, ker baje pomaga tudi, če ne verjameš. 2387 Seks med zakoncema zna biti zanimiv tudi po dvajsetih letih. Sploh, če zakonca nista iz istega zakona. 2388 Razlika med tangicami in Slovensko vojsko? Oba pokrivata zelo majhen teritorij, ki ga je skoraj nemogoče ubraniti. 2389 Vsem, ki ste mi za novo leto zaželeli veliko uspeha, vas obveščam, da do sedaj še ni bilo efekta. 2390 Ni razlike med plezanjem v steni in babico, ki ti ga vleče. Uživaš v obeh primerih, le dol ne smeš pogledat. 2391 Po pomoti smo na fuzbalu z žogo v glavo zadeli sosedovo ženo. Sedaj nam je sosed glavni sponzor. 2392 Kako pobegniti iz tanka, če je pred tabo Space shuttle, za tabo pa raketa?? Rečeš šefu luna parka, da naj ugasne ringelšpil. 2393 Z bratom sva včeraj vdrla v špajzo in zmazala cel kozarec marmelade - pa sva donc dobila drisko - in klofute. 2394 Vse sem naredila, da bi moža prepričala, da ostaneva skupaj. In niti en krožnik ni ostal cel. 2395 Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati - kako to, da ne morejo imeti glavobola in seksa istočasno?? 2396 Punca mi je poslala dva SMS-a. Na prvem je bilo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen. 2397 Razlika med taščo in krvoločnim morskim psom: Eden je krvoločna pošast, drugi pa morski pes. 2398 Bili smo na Kubi teden dni. Dobra ekskurzija. Bili smo na Kubi tudi sedem noči. Odlična ekskurcija! 2399 Pred poroko sem imela štiri teorije o vzgoji otrok. Sedaj imam štiri otroke - pa nobene teorije. 2400 Hurikani imajo z razlogom ženska imena - ker so najprej divji in mokri, pol ti pa vzamejo hišo in avto. 2401 »Pa ja verjameš meni bolj, kot svojim očem?!« je rekel mož, ko ga je žena zasačila z drugo. 2402 Ne zaupam ženskam. Kako naj zaupam nekomu, ki po enotedenskem krvavenju še ni mrtev?? 2403 Ljubezen je kot prometna nesreča; zadene vas in zvrne. Pol pa - ali preživite, ali pa tudi ne. 2404 Moški ima v življenju tri krizna obdobja; - 1. Ko mu uide žena, 2. Ko izgubi službo in 3. Ko vidi prasko na svojem avtu. 2405 Idealna ženska bi se po seksu morala spremeniti v gajbo pira in dva prijatla, ki bi jima govoril o norem seksu! 2406 Optimist misli, da bomo v naslednje stoletju jedli lubje, pesimist pa - da ga ne bo zadosti za vse. 2407 V šoli smo imeli spolno vzgojo. Bilo je bolj tako - tako - ker se učiteljica ni hotela sleči. 2408 Gorgonzolo verjetno dobiš tako, da daš feto med prste na nogah in v škornjih hodiš teden dni malo naokoli. 2409 Definicija faliranega študenta; ko ti kolegica iz prvega letnika postane asistentka v drugem. 2410 Kdor misli, da je dober že zato, ker hodi v cerkev, je isto, kot da stoji sredi garaže in misli, da je avto. 2411 Našla sem moškega mojega življenja, vendar on ni našel mene. Nič hudega - bom poskusila z njegovo ženo. 2412 Ali za pridobitev statusa sakralnega objekta zadostuje že, da žena samo v spalnici vpije »O moj bog«, ali jo moram kresn’t v vseh prostorih? 2413 80D1 P0N053N C3 L4HK0 83R35 73 VR571C3 54J 70 P0M3N1 D4 1M45 V150K0 570PNJ0 1N73L3K74 KD0R J3 U5P3L PR38R471 N4J D3L1 N45R3J 1N 5 73M D0K4Z3 43 J3 R4ZUM3L. 2414 Sem po nesreči poklical na 112, pa mi je blo tako nerodno, da sem rajo zažgal svojo hišo, da ne bi izpadel bedak. 2415 Alkoholika, anonimnega alkoholika in nealkoholika druži ena skupna lastnost; nihče od njih namreč ne prizna zasvojenosti z alkoholom. 2416 Ženske bodo emancipirane takrat, ko bodo plešaste - s pivskim trebuhom in bodo še mislile, da so všeč moškim. 2417 Ker svetloba potuje hitreje od zvoka, nekateri izgledajo izredno pametni - dokler ne odprejo gobec. 2418 RECEPT: Vzameš dobro uležan rostbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ pol litra vodke in rahlo ogreješ, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj topel, vse skupaj zaliješ še s konjakom, po okusu. Seveda ni ziher, da je tak zrezek sploh užiten, ampak jebeš šnicl. Zos, zos!!! 2419 23% prometnih nesreč je posledica alkohola. A to pomeni, da je ostalih 77% posledica bedakov, ki pijejo razne sokove, vodo in podobne pizdarije?? 2420 Zakaj je Bog naredil najprej Adama in šele pol Evo? Ker za dober končni izdelek rabiš v startu boljši koncept. 2421 Med rejverjem in babico ni bistvene razlike: Oba na glas poslušata glasbo in zraven jesta tablete. 2422 Ko bo zvečer sonce zašlo, ko ti bo hladno, ko nikogar ne bo da bi te ogrel, takrat se spomni name.... ker ti lahko zrihtam odeje – z Madžarske – pol ceneje! 2423 Ne zadržuj prdca v sebi - ker potem potuje vedno višje in višje – vse do možganov. In potem dobiš usrane ideje. 2424 Kavboji uživajo, ko lezejo v kavbojke. Sploh takrat, ko jim kavbojke zasadijo nohte v hrbet. 2425 Z dobro načrtovanimi neumnostmi izničimo učinek dobrih dejanj – ki smo jih naredili v trenutkih neprištevnosti. 2426 Arhitekt je pogosto tip, ki ni zadosti macho, da bi bil inženir, pa tud ne zadosti pedra, da bi bil stilist. 2427 Če ne veš, kdo te ima rajši - a pes, a žena, oba zapri v avto prtljažnik za pol ure. Pol boš pa videl, kdo te ima rajši… 2428 Skupno moškim in parkirnim prostorom je to, da so dobri ponavadi že zasedeni, ostanejo samo še hendikepirani. 2429 Vsaka družina bi morala imeti tri otroke - če je eden genij, da ga druga dva lahko vzdržujeta. 2430 Pravi moški ni tisti, ki se vsako jutro brije. Pravi je tisti, ki si redno čisti dlake med zobmi. 2431 Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Rožleta iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi. 2432 Opozorilo na ovitku EU puzzlov: Starši pozor, otroci do treh let se lahko zadušijo s Slovenijo. 2433 Če ti pri seksu ne pride prav kmalu, mogoče pomeni, da se ne spomniš več - na katero naj misliš. 2434 Kako reče ženska debelemu moškemu brez denarja? Svinja zavaljena! In bajsku, polnem keša? O ti moj mali medo! 2435 Vitamin Ce je zelo zdrav in dobro, da ga je toliko na mojem jedilniku; prasenCe, pivCe, vinCe, sarmiCe, klobasiCe, šunkiCe, čokoladiCe, sladiCe… 2436 Čeprav sem Primorka, pravijo, da imam nekaj gorenjskega v sebi. Pa nimam - čeprav bi rada imela… 2437 Žensko oko je res fenomen: Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci, z razdalje pol metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat!!! 2438 Enačba: 1p+m2/9m=3. Rešitev: Ena postelja, plus midva, čez devet mesecev - bomo trije. 2439 Žena zahteva od mene nemogoče. Pozabil naj bi, koliko je stara, vedno pa naj bi se spomnil na njen rojstni dan. 2440 Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Ponavadi je bilo ravno nasprotno: vedno so me morali odnesti. 2441 Moška menopavza je dražja od ženske. Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa loviš bejbe in voziš motor. 2442 Bodi pozoren glede vzgoje svojih staršev do tebe, ker se zna zgoditi, da boš za svoje mulce rabil isto metodologijo. 2443 Če išče kdo službo, kjer se dela en dan na teden, plača pa je 10 jurjev, naj me kontaktira. Bova iskala skupaj. 2444 Ko ženska podpira štiri vogale pri hiši, se pogosto zgodi, da svojemu moškemu poruši podstrešje. 2445 Če si v stresu, reagiraj kot pes; ko stvar ne moreš prebaviti, ali se z njo vsaj igrati, se poščij na vse skupaj in pojdi dalje. 2446 Ob obletnici poroke sem se ga napil dvofazno. V prvi fazi zato, da sem praznoval, v drugi pa, da bi pozabil. 2447 Razlika med aidsom in Ferrarijem? Če živiš pošteno, ne moreš dobiti niti prvega, niti drugega. 2448 Kaj odgovoriti ženi, ko ti pri večerji pove - Danes sem testirala nekaj novih spolnih položajev. A ti jih zvečer pokažem?? 2449 Če hočeš pri 60-tih v fitness centru narediti vtis na dobro mrho, je edina naprava, ki ti zagotovi uspeh - bankomat v veži. 2450 Življensko vprašanje - Kaj nabaviti - ženo ali psa?? Je odvisno od tega, kaj ti je ljubše - da ti nekdo poserje samo tepih, ali cel lajf. 2451 Definicija samozavesti: Ko ti ga punca vleče pol ure in se ti niti približno ne dvigne - pa jo na koncu vprašaš, če se ji to pogosto dogaja… 2452 Kako je prišlo do imena “Martinova gos”? Ko je šel Martin prvič s svojo punco v posteljo, jo je vprašal, če ga čuti. Ona pa: Ga, ga, ga. 2453 Baje s konzumiranjem alkohola pride do zmanjšana želje po seksu. Ampak dvomim - ko se napijem, se mi jebe za vse. 2454 Pojma nimam, kako Angleži vozijo po levi; jaz sem se včeraj po levi peljal iz Ljubljane na Vrhniko in bi se skoraj ubil… 2455 Definicija razočaranja: Ko ti zazvoni mobi in neznani ženski glas reče - Kje si, jebač? Pol pa vidiš, da je bila napačna številka… 2456 Izvedel sem slabo, dobro in zelo slabo novico. Žena ima triper, jaz pa ne. Očitno ga ni dobila od mene! 2457 Pred seksom v začetku pomagata drug drugemu, da se slečeta, po seksu pa se vsak oblači sam. Nauk: Če ti nekdo pomaga, pomeni, da te bo jebal, če ti pa ne, te je pa že. 2458 Bližnji sorodnik je človek, ki ti nekaj nepomembnega zavzeto razlaga ravno takrat, ko je na TV liga prvakov. 2459 Čeprav na vreme nimam nobenega vpliva, je edino, ki mu zaupam, da me ne bo pustilo na cedilu. 2460 Razlika med ženo in državo: Državo moraš paziti pred sovražniki, ženo pa pred prijatelji. 2461 Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha. 2462 Svojega zdravstvenega stanja in ženine preteklosti ne preverjaj - ker boš vedno znova presenečen. 2463 Biti dama - pomeni, da lahko zamudiš marsikaj. Biti gentleman - pomeni, da ne dovoliš, da dama kaj zamudi. 2464 Za ljubezen je potrebna lepa in nežna neumnost. Za zakon je potrebna odvratna in surova pamet. 2465 Preveril sem, če so mi gate še dost čiste. Vrgel sem jih v steno in se niso zalimale. Tudi drugič ne! Torej so ok. 2466 Zaljubljenost je, kakor da si se poscal. Vsi vidijo, kaj se ti je zgodilo, a samo ti čutiš toploto. 2467 Čudno se mi zdi, plačo dobim samo enkrat na mesec, pa čeprav včasih delam v mesecu tud petkrat. 2468 Ženska je edina mašina, ki poleg pranja perila obvlada tudi pomivanje posode, brisanje in peglanje. 2469 Če te pusti punca in reče, da sta lahko sam še prjatla, je to isto, kot če starši otroku rečejo, da je pes crknu - pa ga vseeno lahko obdrži. 2470 Prednost poroke; v začetku dobiš zastonj tudi po petkrat na dan. Minus pa - da to prednost plačuješ vse življenje. 2471 Nikoli ne nosim pri sebi moje plačilne liste. Če bi slučajno umrl v nesreči, bi ljudje lahko mislili, da je bil to samomor. 2472 Če je žena jutri naročena pri ginekologu, za vsak slučaj preverite, če ni mogoče še pri zobarju in pedikerju. 2473 »Tridesetletni« dobri milfi sem rekel, da je škoda, ker jo nisem srečal že pred tridesetimi leti… 2474 Prvo pravilo za motoriste: Odpelješ se* vrneš* se* ne* umreš na poti. Vejica pa - kamor pade. 2475 Pošlje punca tipu SMS ob 20.00: Ljubezen moja, moral boš izbrati; ali nogomet, ali jaz! Fant odgovori ob 21.45: Seveda ti, ljubezen moja. 2476 Vlak je pri nas prevozno sredstvo, ki gre dvakrat hitreje, če tečete za njim, kot če se z njim peljete. 2477 Kdo pa je kriv, če žensko avtobus povozi?? Nihče, čisto sama si je kriva - kaj pa je šla iz kuhinje? 2478 Nekaj nekomu dati je večje zadovoljstvo, kot nekaj od nekoga prejeti, ker se tisti, ki je dal - tega precej dlje časa spominja. 2479 Seks je ena od najlepših, najbolj zdravih in najbolj naravnih stvari, ki jih lahko kupiš z denarjem. 2480 Banka je institucija, kjer ti bodo posodili denar - če jim boš lahko dokazal, da ga sploh ne potrebuješ. 2481 Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da barva na steni ni suha, pa morajo preveriti? 2482 Bog je - ko je naredil človeka - pozabil, da ga patentira in zato ga dandanes lahko naredi vsak bedak. 2483 Definicija družinskega fiaska: Doma imaš fabriko kondomov, žena pa uporablja sosedove. 2484 Gorenjski direktni prevod citata: Koprenaste meglice prekrivajo gorske nam vršace. Takole gre: Za en qrc se vid… 2485 Če se boš oženil, vzemi obvezno tako, ki dobro kuha - ker ljubezen in lepota mineta, lakota pa ne. 2486 Seks je kot partija taroka; če imaš slabega partnerja, je fajn, da imaš vsaj v roki kaj dobrega. 2487 Med 20 in 40- letnico, ki me osvajata, je kmečka logika taka; zakaj bi kupil telico, če lahko pomolzem kravo brezplačno?? 2488 Stalno sanjam, da se bo vse podražilo in res se vse draži. A je lahko za človeka kaj lepšega, kot to, da se mu sanje izpolnijo?? 2489 Kaj naj?? Mislil sem, da sem v minusu samo 80 evrov, zdaj pa finančni minister pravi, da je vsak Slovenc zadolžen za jurja in pol?? 2490 Našel sem žensko, ki me razume. A če razume mene, je z njenim razumom nekaj zelo narobe. 2491 Ko je Bog ustvaril ženske, je pozabil priložiti navodila. Ko pa je ustvaril moške, jih je pozabil naučiti brati med vrsticami. 2492 Najhuje, kar se ti lahko zgodi je, da daš inštruktorju, pa vseeno padeš na izpitu za vozniško. 2493 Ženska je kot kosa; če jo boš samo brusil, ne bo nič, jo je treba včasih tud mal sklepat - ker drugače rata kot žaga, pa se lahko proti tebi obrne. 2494 Razlika med kamelo in Štajercem? Kamela lahko dela en mesec brez pitja, Štajerc pa lahko en mesec pije brez dela. 2495 Razlika med zakonsko zvezo in pokrom? Lažje s štirimi babami v roki, kot z eno v postelji. 2496 Delirium tremens je kemijsko biološki postopek za hitro preobrazbo človeka - v človeku podobno zverino. 2497 Slovenska podjetja postajajo vedno bolj krščanska. Držijo se Jezusovih besed, ko je rekel: »Odpuščajte!« 2498 V idealnem zakonu gre tako; žena reče možu, da naj gre malo v bife na drink s prijatelji, on pa odgovori, da ne more, ker mora še oprati posodo. 2499 Ekonomist je ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, danes ni zgodilo. 2500 So ženske, ki postanejo že dan po poroki vdove, ker so jim »umrli« možje, o katerih so fantazirale… 2501 Na svetu je tolk lepših stvari od denarja. A kaj, ko je potreben denar, če hočeš te »lepše stvari« peljat na večerjo… 2502 So lovca kolegi pokopali šele teden po smrti - da ga je imela žena vsaj en vikend doma… 2503 Pomlad je tisti del leta, ko se misli fantov začnejo obračat k tistemu - o čemer punce sanjajo celo zimo. 2504 Kot jamar se v jami znajdem tako, da butnem z glavo v skalo in ko se mi prikažejo zvezde, se orientiram po zvezdi severnici. 2505 Ko ti žena reče: “Delaj, kar hočeš”, ti niti na misel ne sme priti, da bi delal, kar hočeš… 2506 Moja je kakor Dacia. Tud, če jo jo čist poceni, ali pa celo zastonj okoli ponujam, se je ne morem znebiti. 2507 Razlika med optimistom in pesimistom: Optimist: Ne more biti slabše. Pesimist pa: Lahko, lahko. 2508 Če bi bila Adam in Eva Kitajca, bi bila zgodovina drugačna; pustila bi jabolko in pojedla kačo. 2509 Jaz z mojo nimam zaradi samozadovoljevanja manj spolnih odnosov, ampak imam zaradi manj spolnih odnosov z njo več samozadovoljevanja. 2510 Predvajanje pornografije v večernih urah je prepovedano. A jebanje državljanov pri belem dnevu pa ne??! 2511 Draga tequila, dogovorjeni sva bili, da bom s tabo bolj seksi, pametnejša in dobra plesalka. Pravkar sem videla posnetek. Mislim, da si me nategnila. 2512 S kolegico sva se pogovarjala o letih in sem ji jih dal 40. Rekla mi je, da ni treba, ker jih ima že brez pripisa zadost. 2513 DEFINICIJA PREDIGRE: Lep večer v dobri restavraciji in dva pogleda, ki se srečata nad kozarcem dobrega Souvignona iz prazne buteljke. 2514 V institucijah za terapijo mentalne deviantnosti se morajo pacienti primarno fokusirati na percepcijo kvadratnih struktur konkretnega habitata. 2515 Psihologi pravijo, da je za dobro razpoloženje treba objeti osem ljudi. Al pa na gobec enega… 2516 Ženske psihotične težave je mogoče uspešno blažiti z bioenergetsko metodo polaganja rok na erogene cone. 2517 Napiše bejba na FB - Eni morate v šolo, drugi pa na kavico. Pa mama dopiše - ene po šoli čaka kosilo, druge pa batine. 2518 Ne vem, ali otroci verjamejo mojim pravljicam o lepotah življenja, ali se le delajo tako, da bi se namesto njih jaz bolje počutil. 2519 Prvi zakon finančne dinamike: Denar ne more nastati iz nič, lahko pa izgine neznano kam. 2520 Razlika med kavo iz avtomata in pravo kavo? Kot bi šel v zapor po seks; veš, da boš dobil, a ne tako, kot bi hotel. 2521 70-letna babica 25-letni vnukinji: ”Jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!” Vnukinja pa nazaj: ”Ja, in? Jaz bom pa pri TVOJIH.” 2522 Mislim, da denar ne prinaša sreče. Imam 300.000 evrov, pa nisem nič bolj srečen, kot takrat, ko sem jih imel 250.000. 2523 Čudno je, ko na dopustu vidim mulce in se spomnim na svoje otroke, ko pa vidim luštne bejbe, se pa ne spomnim na svojo ženo… 2524 Povprečna ženska je rajši lepa, kot pametna, ker povprečna ženska ve, da povprečni moški bolje vidi, kot misli. 2525 Doma je razneslo jeklenko in naju z ženo skupaj odneslo skozi okno. Po dolgih letih sva končno šla skupaj ven. 2526 En pametnjakovič mi je povedal, da povprečni ljudje uporabljajo le tretjino možganov. In me zanima, kaj delajo z drugo tretjino?? 2527 Dvoličnost je, ko na razprodaji sebi kupim najcenejši plašč in žena pravi, da sem varčen. Če ga pa kupim njej, pa pravi, da sem skopuški. 2528 Razlika med temperamentno in pedantno ženo? Pedantna išče dlako v jajcu, temperamentna pa jajca v dlakah… 2529 Za vsakim uspešnim moškim stoji prava ženska, ki pravi, da za vsakim uspešnim moškim stoji prava ženska. 2530 Boljši seks je z učiteljico, kot z medicinsko sestro; medicinska sestra reče: »Nasledenji«, učiteljica pa: »Tole bomo ponovili«. 2531 Na Gorenjskem policaji najlažje preprečijo demonstracije tako, da začnejo pobirati prostovoljne prispevke. 2532 Punca mi je rekla, naj pridem k njej, ker ni nikogar doma. In sem šel - pa res ni bilo nikogar doma. Niti nje ne… 2533 Predlagali so mi, da naj mulca prepišem na posebno osnovno šolo, pa ga ne bom, saj še osnovno komaj zdeluje. 2534 Plešavost je fiziološki proces pretvorbe glave v rit - najprej s formo, nato pa še z vsebino. 2535 Najbolj neugodno in zoprno vprašanje žene možu zjutraj, ko se zbudita: - A mi poveš, kako dolgo si me včeraj še porival?? 2536 Ljubezen je verjetno to, kar zjutraj občutim za spanje, dopoldne zase, popoldne za kosilo, zvečer za pijačo in ponoči zate. 2537 Sadist mazohistu: »Tepi me, tepi me!« Mazohist; »Evo ti, te ne bom, res te ne bom.« 2538 Življenje je kratko, brezvezno potovanje s praznino in bolečino. Zato si privošči vse mačke, ki ti prekrižajo pot! 2539 Sem siv, pa kaj! Sem kot narava pomladi. Nič hudega, če je gor na vrhu vse belo, važno je, da spodaj vse cveti… 2540 Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne. Jaz sem narisal ograjo in odšel domov... 2541 Zgodba o dveh škatlicah - črni in beli. In poanta: Črno odpri, ko ti je težko, belo pa, ko ti je najboljše. In v obeh piše isto. Bo minilo! 2542 Zakonski dialog: Žena: »A si jedu?« Mož: »A si jedu?« Žena: »A ti mene oponašaš?« Mož: »A ti mene oponašaš?« Žena: »Ljubim te.« Mož: »Sem jedu.« 2543 Za današnje razmere in današnje punce je idealen partner penzionist; ne živi z mamo, ima redne prihodke in ima vedno čas… 2544 Doma sem rekel, da grem v bife, a je žena rekla, da ne grem. Po tehtnem razmisleku sem se odločil, da ne grem. 2545 Pravijo, da se ljubezen zgodi, ko najmanj misliš. Evo, sedaj najmanj mislim. A se lahko zgodi sedaj? 2546 Mama se je spet poročila in me novi ata uči plavat. Dobro mi gre. Se znam že sam izvleči iz žaklja... 2547 Zakaj moški gledamo porniče? Bolje gledat tisto kar ne moreš porivat, kot porivat tisto kar ne moreš gledat. 2548 Dal ji je rdečo vrtnico in ji rekel, da bo prišel, ko bo ovenela. Po petih letih je opazila, da je bila plastična… 2549 Bog je ustvaril moškega in se spočil. Potem je ustvaril še žensko in od takrat naprej ne počiva nihče - ne Bog, ne hudič in ne moški. 2550 Ko sem ženi rekel, naj malo premisli in potem govori, mi je rekla, da to pomeni, da bo morala biti za zmeraj tiho. 2551 Kadilci imajo trikrat večjo šanso, da jih žena prevara z malarjem, saj morajo trikrat pogosteje beliti stanovanje. 2552 Študija je pokazala, da 90% žensk obožuje moške v roza majicah. Ironično je, da teh 90% moških v roza majicah NE obožujejo žensk. 2553 Ženske se našminkajo, odišavijo, okrasijo z nakitom in uredijo popolno pričesko zato, da jim potem moški rečejo: »Uauuu, kakšna rit!« 2554 Kaj naj? Ženi sem rekel, da hitreje govori, kot misli, pa mi je odvrnila, da tudi meni kdaj prej pride, kot sem mislil. 2555 V naši porodnišnici je uveden nov pravilnik o prisotnosti pri porodih. Sedaj so pri porodu poleg mož lahko prisotni tudi očetje. 2556 Pravi prijatelj je tisti, ki ga pokličeš ob 3h ponoči in mu poveš, da si verjetno nekoga fental, pa te vpraša: “Kje ga bova pa zakopala?” 2557 Ženi se je treba takoj opravičiti, ker bi sicer lahko ugotovila, da ji je tudi brez vas čisto ok. 2558 Ženske, glejte: če moški reče, da bo nekaj popravil, potem tudi bo. Ni treba, da ga gnjavite vsake pol leta. 2559 Današnja plača je kot menstruacija; krvavo jo zaslužiš, dobiš jo enkrat mesečno, traja 5,6 dni in potem se lahko jebeš do naslednje. 2560 Otroci na podeželju so bolj pametni, kot oni v mestu - ker tiste na podeželju delajo učitelji in duhovniki, tiste v mestu pa poštarji in inkasanti. 2561 Nikar ne verjemi ženski, ki ti po seksu reče, da si bil super. Če bi il super, bi ostala brez besed. 2562 Najtežji dan javnega uslužbenca - Prvi pomladni dan, ko mora iz zimskega spanja preklopiti na pomladansko utrujenost. 2563 Vem, da sem osel - le tega ne vem, a sem osel zato, ker sem tvoj frend, a sem tvoj frend zato, ker sem osel. 2564 Dva se hvalita, koliko jih je kateri položil. Tretji posluša in si misli; vidva oba skupaj jih ne bosta toliko, kot sem jih jaz mislil. 2565 Cilj vsakega študenta je, da gre skozi izpit brez učenja – ker ga z učenjem lahko naredi vsak idiot. 2566 O čem razmišljajo ženske med seksom? Ko so stare med 16 in 18 let, ležijo na hrbtu in si mislijo: “Samo da mama to ne izve.” Ko so stare med 18 in 25 let, ležijo na hrbtu in razmišljajo: “Samo da ne postanem noseča.” Ko so pa poročene, pa ležijo na hrbtu in si mislijo: “Matr, spet bo treba prebeliti strop…” 2567 T0 5P0ROC1LO 5LU2I K0T D0K42 K4K0 N3V3RJ3TN0, 1MPR35IVN0 L4HK0 N4S1 M02G4N1 D3LUJ3J0! N4 24C3TKU J3 B1L0 T32KO, V T3J VR5T1C1 TV0J1 MO2G4N1 4VT0M4T1CN0 B3R3J0, BR32 D4 B1 M15L1L1 N4 T0! B0D1 P0N053N! 54M0 N3K4T3R1 LJUDJ3 50 5P050BN1 T0 BR4T1! L3P PO2DR4V 2568 Sposoben sem biti naslabši, pa tudi najboljši, pa čeprav sem takrat, ko sem najslabši - najboljši. 2569 Kaj pomeni naslednja besedna zveza: “TU TI TU RUM TU TU TU”??? Mujo v Londonu po telefonu naroča dva čaja v sobo 222. 2570 Kako razložiti enačbo 10 -12 + 2 = 0? S primerom - Na avtobusu je deset ljudi, dvanajst jih gre dol in potem morata še dva gor priti, da bo prazen ... 2571 Sem se ga tako napil, da ko sem šel čez plesišče po novo pijačo, sem bil izbran za najboljšega plesalca. 2572 Včasih me je žena potrepljala po laseh mi je šel pokonci tič, ko me pa zdaj potreplja po tiču, mi gredo pa pokonci lasje… 2573 Meteorologi opozarjajo, da je prišlo do globalnega segrevanja. Baje se je temperatura na Antarktiki dvignila celo do minus 37… 2574 Razlika med teorijo in prakso: Teorija je, če je vsem jasno, pa vseeno nič ne funkcionira, praksa pa, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj. 2575 Največji handicap človeške inteligence je, ko z napačnim tolmačenjem najpametnejšo stvar na svetu spremeni v običajno neumnost. 2576 Razlika med dobro in odlično tajnico: Dobra reče: “Dobro jutro, direktor.” Odlična pa: “Jutro je, direktor.” 2577 Butik je naša beseda tujega porekla, ki je nastala iz francoske besede boutique in pomeni butik. 2578 Rojstnodnevni paradoks: Ko ti punca, (ki ti noče dati) iskreno zaželi, da se ti vse želje izpolnijo. 2579 Ljubezen je nekaj idealnega, zakonska zveza pa nekaj realnega. Pomešati idealno z realnim je pa lahko zelo neprijetno. 2580 Kje je tle logika? - Pogledam levo - dež, pogledam desno - dež, pogledam gor - dež, pogledam dol - dež, pogledam v denarnico - vse suho!!!! 2581 Včasih je bila situacija težka, a ne nujno breizzhodna, sedaj je pa položaj videti breizzhoden, a niti ne posebno težak. 2582 Raztresenost je, ko moraš nekaj napisati dvakrat, da ne bi pozabil. Raztresenost je, ko moraš nekaj napisati dvakrat, da ne bi pozabil. 2583 S kolegico sva se vsak dan vestno učili različne teme in le občasno je ginekolog popravljal najine napake… 2584 Na gradbišču je delal tudi steklar, ki je zamenjal 34 okenskih šip, preden je opazil, da ima počeno šipco na svojih očalih! 2585 Ženske imajo v bistvu samo dva problema. Višek kilogramov in bivše tipe. In naj se še toliko trudijo, eni in drugi se jim kar naprej vračajo. 2586 Zdravnika v javnem zdravstvu težko prepričaš, da si bolan, doktorja v privatnem sektorju pa težko, da is zdrav. 2587 Je veliko bolje da se rodiš brez qrca, kot brez sreče, ker če imaš srečo, ti bo tud qrc zrasel. 2588 Rekla mi je, da sem nekaj, brez česar rožce ne morejo živeti. Se mi zdi, da je verjetno mislila na gnoj… 2589 Žena me je imela rada, ko sem imel denar. Otroci me bodo imeli radi, ko bom imel denar. Torej sem trenutno finančno in socialno neodvisen. 2590 Enačba: Večina moških lahko pije, ne da bi bili žejni, večina žensk pa lahko govori - brez veze. 2591 Življenska želja mnogih poslovnih moških je, da najdejo žensko, ki jim bo verjela, da morajo vsak vikend na službeno potovanje. 2592 Tip, ki popusti tudi takrat, ko NIMA prav, je pošten. Tip, ki popusti takrat, ko IMA prav, je pa poročen. 2593 Steroide rad jem, proteine pa se rajši, v fintes nikol ne grem, testisi so mi pa vsak dan manjši... 2594 Huje od moža, ki vsak večer prihaja PREPOZNO domov je mož, ki enkrat ob nepravem času pride PREZGODAJ domov. 2595 Razvojne faze neke ljubezni: 1.romantična, 2.erotična, 3.nevrotična, 4.sklerotična. 2596 Mož: - Druga ženska je vedno boljša kot domača. Žena: - Samo tebi sem domača, vsem ostalim sem druga. 2597 Življenje je kot trofazni tok: 1.faza – otroštvo, 2.faza – mladost, 3.faza – zrela leta, 4. faza – penzija, a ta je nula, ker sledi ozemljitev… 2598 Obstajata dve vrsti odvetnikov; tisti, ki dobro poznajo zakone in drugi, ki dobro poznajo sodnico… 2599 Če si delaven kot konj, priden kot čebelica, zvest kot pes in marljiv kot mravljica - pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo - da si osel. 2600 Kaj je to? Luknja pri luknji, a vendar vode ne spusti?? Polna čakalnica pred ginekološko ambulanto. 2601 Razlika med župnikom in policajem? Župnik reče: »Gospod z vami.« Policaj pa: »Gospod, z nami!« 2602 POZOR! Kava povzroča agresijo; včeraj sem v gostilni popil deset pirov, žena pa doma dve šalci kave. Ko sem prišel domov, je bila zelo napadalna. 2603 Bral sem o posledicah prekomernega uživanja alkohola. Skoraj sem umrl od strahu. In je padla odločitev: OD DANES NAPREJ NE BEREM VEČ! 2604 Iz beležke ameriškega biznismena: Včeraj sem pil z Rusi in bi skoraj umrl. Danes sem pil s Štajerci in bi blo bolje, da bi že včeraj umrl. 2605 Dvakrat sem bil tepen! Prvič – ko sem atu pokazal spričevalo in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega… 2606 Trije vici v enem stavku: Cigan edinec se je stuširal takoj, ko je prišel iz službe. 2607 Letos sem na morju izgubila 15 kg. Nekaj z odrekanjem hrani, nekaj s plavanjem, 10 kg pa s pomočjo photoshopa. 2608 Mala piše pismo Bogu: Dragi Bog, prosim Te, pošlji obleko vsem tem revnim nagim tetam v atijevem računalniku. Amen 2609 Vsi smo figure na šahovski plošči življenja. Nekdo je lovec, drugi kralj, tretji kmet, marsikdo pa tudi konj. 2610 Moj najdaljši seks je trajal 1 uro in 1 minuto... (To je bila noč, ko smo premaknili ure na zimski čas...) 2611 Američan vpraša romunsko barsko plesalko za številko telefona. Ona: “Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!” Prevajalec ga razočara: “Mislila je 6663629.” 2612 Ženske se delijo na: NEDOLŽNA: ne da nikomur. PUNCA: da samo fantu. ŽENA: da samo možu in ljubimcu. KURBA: da vsem. PRASICA: da vsem, samo meni ne... 2613 Imel je geometrično življenje. Začel je z zakonsko zvezo v paru, nadaljeval s trikotnikom in ga nadgradil s četverokotnikom. Zaključil je pa s kroglo. 2614 Spor z ženo je isto kot branje in potrjevanje e-pogodb pri namestitvi programske opreme. Na koncu vse samo še ignoriraš in klikneš – STRINJAM SE! 2615 V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe! Po 10. obiskih dobiš nazaj bicikl, po dvajsetih pa streho in žlebove. 2616 Pes najde prazno steklenico Jack Danielsa, povoha in reče: “Čudno, diši kot gazda, ampak to gazda ni...” 2617 Razlika med punco in ženo: Punca: “Sleci se, imava samo 15 minut, dokler se moji ne vrnejo.” Žena: “Sleci se… imaš 15 minut, da daš vse cunje v pralni stroj!” 2618 Zakaj je pivo boljše kot ženske? Zato, ker ena flaša nikoli ni ljubosumna na drugo, ko ju skupaj postaviš. In ju ne moti če malo eno, mal pa drugo. 2619 Spustim te v hišo, v sobo pa ne! Ok, spustim te v sobo, v postlo pa ne! Naj ti bo, spustim te v postlo, name pa ne. No, zdej pa zares - spustim te name - iz mene pa ne! 2620 Največja osebnost zadnjih 100 let je bil brez dvoma Armstrong; da je tako špilal trobento, odletel na Luno in še sedemkrat zmagal na francoskem Touru - mora pa res biti nekaj posebnega… 2621 Dedek vpraša vnuka, če ima kakšen časopis. Vnuk pravi, da smo leta 2016 in da naj vzame ipad. Dedek vzame ipad in užge po muhi. 2622 Večina moških bere Playboy iz istega razloga, kot National Geographic; hočejo videti ljudi in kraje, ki jih nikdar ne bodo obiskali in videli. 2623 Zakaj ena sama vžigalica zaneti gozdni požar, za zanetiti taborni ogenj pa ponucamo dva vžigalnika, celo škatlico vžigalic, pa še kremen in kresilo?? 2624 Raziskovalci so ugotovili, da ima vsak tretji človek psihične probleme. Poglejte dve osebi poleg sebe in če je z njima vse v redu, potem… Jebiga!! 2625 Želiš telo na telo? Začutiti toplo sapo? Doživeti različne poze? Želiš vstop? Izstop? Od spredaj? Od zadaj? Potem pa pojdi na avtobus mestnega prometa? 2626 Žena mi je lačnemu predlagala, da naj si sestavim Ikea sendvič in sicer takole; vse sestavine so v hladilniku, jaz pa naj se poigram s kombinacijami… 2627 Stvari, o katerih sem spraševal mamo: Kje je moj telefon? Kje je daljinec? Kaj bo za večerjo? Zakaj živali ne govorijo? Stvari, o katerih sem spraševal očeta: Kje je mami? 2628 Norčeval sem se iz debelih - in zdaj sem debel. Norčeval sem se iz plešastih – in zdaj sem plešast. Sedaj se bom norčeval samo še iz bogatih… 2629 Večkrat pogledam svojo maturantsko in poročno obleko. Prva me spominja na to, da sem opravil izpit zrelosti, druga pa, da sem padel na izpitu modrosti. 2630 V 16. stoletju se je v Neaplju javno ljubljenje kaznovalo s smrtjo. Kasneje so to nadgradili s še hujšo kaznijo! Par, ki je bil ujet, se je moral poročiti. 2631 Spomnim se, katero sem oženil. Spomnim se tudi, kako sem se oženil. Tudi to se spomnim, kje sem se oženil. Ampak, zavraga, ne spomnim pa se, ZAKAJ sem se oženil… 2632 Žena mi je predlagala, da se greva igrat zdravnike. Začelo se je tako, da sem moral dve uri čakati pred vrati spalnice, potem me je pa naročila čez šest mesecev… 2633 Vem, kakšen je občutek, ko vržeš čevapčiče na roštilj in se začnejo cediti sline. Me pa zanima, ali imajo vegetarijanci podobnega, ko začnejo kositi travo. 2634 Kako nepravični so ti sodniki, se pritožuje žena. Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov! 2635 Na poročno noč on razmišlja: Od danes bom dobil seks kadarkoli si ga bom zaželel. Ona pa: Od danes naprej bom dobila, kar bom hotela - ko si bo zaželel. 2636 Hočem, da vsakič, ko dobim za plačat davke, pride k meni uslužbenec Dursa, me poboža po riti in reče: »Dobra si bila, mala.« To je najmanj, kar pričakujem, ko me nekdo dobro nategne. 2637 Družinski kompromis; ko hoče mož smučat v Dolomite, žena pa na toplo v Egipt in gre cela familija v Egipt – vključno z možem, ki gre v Egipt v pancarjih. 2638 Zakaj so poročene debelejše od samskih?? Samska pride domov, pogleda v hladilnik in ker ni nič pametnega, gre v posteljo. Poročena pride domov, pogleda v posteljo in ker ni nič pametnega, gre do hladilnika. 2639 IŠČEM PRIJATELJE: Ker ne uporabljam Facebooka in Twitterja, sem odšla ven, da mimoidočim povem kaj sem skuhala, kaj pojedla, kaj popila, kje sem bila, kam grem, kaj počnem… Zaenkrat mi sledijo tri osebe; dva policaja in en psihiater. 2640 Včeraj sem kupila himalajsko sol. Neprečiščena. Stara 25.000.000 (petindvajset milijonov) let. Kupim jo v trgovini in na etiketi piše: Rok uporabe - dve leti. Jebenti, zadn cajt sem jo še dobila. 2641 Voditeljica aerobike se zasopihano dere: »Dejmo punce, majhne ritke, raven trebuh, to hočmo!« Pa se oglasi ena od prešvicanih punc: »Ne, to tipi hočejo, jest hočem čokolado!« 2642 Včasih je bilo tako, da so ti že v bolnici pri rojstvu povedali – fant je! Po novem je pa tako, da moraš počakati, da odraste, da se sam izjasni, kaj bo. 2643 Žena ima električni mešalnik, električni pekač, električni sesalec...pa se pritožuje, da je v hiši preveč naprav in nima kam sesti. Pa sem ji kupil še električni stol. 2644 Perite nogavice, pa vam bodo noge dlje trajale. Perite noge, pa vam bodo nogavice dlje trajale. Perite in noge in nogavice, pa vam bodo tudi prijatelji dlje trajali. 2645 Razlika med Francozinjo in Slovenko? Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk. Slovenka ima pod levo roko dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez glavo pa - dedca! 2646 Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice. Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico. Če jetra odpovejo, ledvica odpove. Če ledvica odpove, se jetra povežejo s kakšno drugo ledvico. 2647 Ko sem imel 15 let, ata ni čist nič vedel, pri 18-tih je že vedu vsaj nekaj, pri 30-tih nisem mogu verjet, koliko v resnici fotr ve, pri 40-tih se mi je že zdel čista enciklopedija, pri 50-tih mi je pa žal, ker ga ni več - ker je res čisto vse vedel… 2648 Po statistiki povprečni Slovenec na leto prekolesari 500 km. Po isti statistiki povprečni Slovenec na leto spije 50 litrov alkohola. Torej je povprečna poraba 10 litrov na 100 km. 2649 Definicijo nimfomanke so si verjetno izmislili tipi, ki niso prenesli, da lahko ženska vedno, oni pa ne… 2650 Demokracija je, ko BELI človek pošlje ČRNEGA človeka, da ubije RUMENEGA človeka in tako ubrani ozemlje, ki ga je BELI človek nasilno vzel od RDEČEGA človeka. 2651 Ženske so hecne... pri moškem zavohajo že najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: 1. da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, 2. da jim bo neka kremica zgladila gube in 3. da jim bo nek gel odstranil celulit. 2652 Sestra me je zasačila pri masturbiranju in mi rekla, da sem perverznež. Potem sem njo z dildom zasačil jaz. Spet mi je rekla, da sem perverzen. In kje je tle pravica? 2653 Ljudje se sekirajo zaradi izpitov, službe in domačih problemov. Tudi zaradi nesrečnih ljubezni, mobinga v službi in neozdravljive bolezni. Jaz pa sedim tu na stolu in iščem, kje se začne selotejp… 2654 Portorož. Sredi Portoroža parcela. Sredi parcele vila. Poleg vile bazen. Poleg bazena Porsche. V Porscheju človek. V človeku srce. V srcu ljubezen do delavskega razreda. 2655 Mama mi je rekla, da je v dobri zvezi najbolje, če je v postelji ona zgoraj, jaz pa spodaj. In tako z ženo spiva na pogradu; ona zgoraj, jaz pa spodaj… 2656 Ženska v življenju zardi trikrat: 1. Ko prvič da. 2. Ko prvič da za denar. 3. Ko prvič da denar za… Moški pa le dvakrat: 1. Ko drugič ne more. 2.Ko prvič ne more. 2657 Zrel moški je kot večerja v dobri gostilni; malo dlje se čaka, je pa za jest res dobro - v nasprotju z dvajsetletnim mulcem, ki je kot da bi bil v Mc Donaldsu: hitra postrežba, za jest pa zanič. 2658 Mnogi moški cel lajf preživijo v poskusih, kako razumeti bistvo ženske. Drugi razmišljajo o mnogo lažjih stvareh - recimo - o teoriji relativnosti. 2659 Idealen seks z devico traja 7 ur in 1 minuto; 4 ure jo nagovarjaš, 1 minuto seksaš in se 3 ure opravičuješ. Idealen seks z izkušeno mačko pa traja 5 ur in pol. 30 minut predigre, 2 uri seksa in 3 ure, da prideš k sebi. 2660 Včeraj sem tašči voščil za rojstni dan. Želel sem ji vse to, kar naj bi tudi ona meni - in to dvakrat toliko! Ne vem, zakaj se je namrščila in potem čisto znorela?? 2661 Definicija komplimenta: Jo on vpraša... tko po par minutah...”A tebe kej hrbet boli...s hrbtenico vse v redu?” Pa ona: “Ja, je ok, zakaj vprašaš...?” “Ja tko - k maš tko velike joške...” 2662 Ko sm enkrat eno zahaklu na špilu, mi je rekla da ni vedla, da mam tok mejhn “inštrumentek”....pa sm ji reku, da tud jst nism vedu, da bom mogu u taki velki dvorani nastopat... 2663 Vzamem čips, usedem se na fotelj in prižgem TV ... tam pa JJ. Ugasnem TV, prižgem radio ... tudi tam JJ. Ugasnem radio, odprem časopis ... in ... tam spet JJ. Pizda, sedaj si pa ne upam odpreti niti čipsa! 2664 Mnogi so v življenju naredili vse, kar so zmogli, mnogi so naredili manj, kot bi lahko, mnogi niso naredili nič, čeprav so imeli veliko boljše možnosti kot tisti, ki so naredili vse, kar so zmogli. 2665 Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega: “Moja ljubezen, če spiš, mi pošlji svoje sanje, če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh, če jočeš, mi pošlji svoje solze. Jaz te ljubim!” In moški odgovori svoji ljubezni... : “Moja ljubezen, kakam... Želiš, da ti kaj pošljem?” 2666 Obstajajo tri vrste ljudi: 1. Srečneži, ki so uspelo dobiti karte za koncert U2, 2. Luzerji, ki niso uspeli dobiti kart za U2 in 3. Mi, ki nas muzika U2 sploh ne zanima. 2667 Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo: “Hara - kiri?” Če bi ga pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli: “Hura!!! - keri?!! 2668 Javljam se iz Iraka, kjer je kaos in beda, ter teror, občasno pa tudi poplave in peščeni viharji. Pošlji mi svojo sliko, da ljudje vidijo, da obstajajo tudi večje katastrofe. 2669 Elektrika? Zjutraj vstaneš z visoko napetostjo, potem greš z uporom v službo, cel dan plavaš proti toku, zvečer prideš domov naelektren, primeš ženino vtičnico in te ne strese, ker ni vlažna. 2670 Kako lahko starši pričakujejo vzgojne otroke, če: Tarzan hodi naokoli na pol gol, Pepelka prihaja domov ponoči, Ostržek se stalno laže, Aladin je kralj tatov, Batman vozi 320km/h, Trnuljčica cele dneve spi, Sneguljčica pa živi s kar 7 tipi?? 2671 Punca: “Če sva midva v zvezi in jaz poljubim drugega fanta, ali to pomeni da sem te prevarala?” Fant: “Če sem jaz levičar, pa te udarim z desno roko, ali to pomeni, da sem te klofnil?” 2672 Študija Svetovne zdravstvene organizacije je pokazala, da redno uživanje šunke, pršuta, klobas, slanine in ocvirkov, ob kozarcu vina ali piva pri vsakem obroku, zmanjšuje možnost da postanete islamski terorist za 99,21%. 2673 Ženske krasijo tri stvari; lepota, pamet in zvestoba. A nobena nima vseh treh stvari hkrati; lepa in pametna ni zvesta, lepa in zvesta ni pametna, pametna in zvesta pa - ni lepa... 2674 Jabolko prinaša vitamine, vitamini moč, moč prinaša slavo, slava denar, denar ti zrihta žensko, ženska seks, seks prinese AIDS, AIDS pa smrt… Pa zdej jej jabolka... 2675 Obstajajo 3 metode kako najhitreje poskrbiš za svojo kariero in sicer; 1. oralna - pogovoriš se s politikom. 2. analna - lahko mu lezeš v rit. 3. vaginalna - se poročiš (ali daš ven). 2676 Kako dosežeš, da tvoj fant ali mož, ki je predolgo s prijatelji na pijači v bifeju, takoj pride domov??? Pošlješ mu SMS: “Kupi vino in pridi k meni - moj je s prijatelji v bifeju” ... nato izključiš telefon. 2677 Da se ne bi zmotil in ženo napačno poklical, sem prejšnji teden kupil mačko in ji dal ime svoje ljubice. Danes pa je prišla žena z novim majhnim psom in je rekla, da mu bo dala ime Mare. Kaj naj si mislim? 2678 Vodka z ledom uničuje ledvice, rum z ledom uničuje jetra, whisky z ledom bo uničil tvoje srce, gin z ledom tvoje možgane, Coca Cola z ledom pa tvoje zobe. Očitno je led smrtonosen! 2679 Štirje ženski čudeži; krvavijo, ne da bi se urezale in mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal. 2680 Če moški seksa vsakič z drugo- je legenda, če ženska z dvema - je pa kurba. Logika; če en ključ odpira veliko vrat, je ok, če vrata odpirajo različni ključi, so pa - za en qrc... 2681 MODROST MOŠKEGA V POZNIH LETIH: Ko vidim žensko - in si jo zelo zaželim, pomislim na sledeče; če je še tako lepa, če je še tako seksi, če je še tako poželjiva, če je še tako lepa in cukrček, če ima še tko velike joške… … … Utimater, pozabil sem, kaj sem že hotel povedati… 2682 Ženo sem masiral, ko je gledala svojo priljubljeno telenovelo. Ko jo je bilo konec, mi reče: “Saj je bilo ok, ampak - lahko bi mi pa v miru pustil gledati to nadaljevanko!” 2683 Na predavanju o zdravem življenju sem izvedel, da mi vsak kozarček šnopsa, ki ga popijem, skrajša življenje za en dan. Izračunal sem, da se bom rodil čez dve leti… 2684 Nekaterim je težko dvigniti sto kil, drugim kopati v rudniku, tretjim je težko zjutraj vstati, ampak tebi, tebi je pa težko odgovoriti na moj telefonski klic... 2685 MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!! Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji, poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psu, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem.... 2686 Ko nag dec zaide v žensko slačilnico, se one takoj začnejo dreti in ga poditi ven. Ko pa naga ženska zaide v moško slačilnico, so vsi tipi ljubeznivi, gostoljubni in veseli. In na ta način se kaže vsa dobrota moških src. 2687 Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje. Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Špela. Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena. Po desetih letih: Ta stara. Po petnajstih letih: Okupator. Po dvajsetih letih: Napačna številka. 2688 Išče se: En električar - da priključi spoj med ljudi. En optik - da popravi pogled na svet. En umetnik - da nariše nasmeh na obraz. En zidar - ki bi sezidal zid miru. En kmet - da zasadi lepe misli in dobro razpoloženje. In en profesor matematike - da nas nauči to, da lahko računamo drug na drugega… 2689 Ženi sem v trgovini predlagal, da kupiva gajbo pira za 20 evrov. Rekla je, da ne pride v poštev, a je potem zase kupila kremo za obraz za 45 evrov. Škoda, po moje bi lepše izgledala z gajbo pira, kot pa s kremo… 2690 Po celem svetu so ljudje odgovarjali na isto vprašanje: »Kaj si mislite o pomanjkanju hrane v ostalih delih sveta?« Anketa je bila katastrofalna. V Afriki niso vedeli, kaj je to - hrana. V zahodni Evropi niso vedeli, kaj je to - pomanjkanje. Na Balkanu niso vedeli, kaj je to - lastno mišljenje. V ZDA pa niso vedeli, kaj je to - ostali svet… 2691 Katero poročiti? -Ali naj vzamem tisto, ki je sama? Mah - ne bom, če bi bila za kaj, ne bi bila sama. -Ali ločenko? Tudi te ne bom - če bi bila ok, ne bi bila ločena. -Ali pa naj vdovo? Tudi ne! Če je pokopala prejšnjega, bo tudi mene. -In katero naj pol vzamem? Najbolje, da občasno poročeno. Če je dobra za drugega, bo tudi zame. 2692 Bil sem na razgovoru u mestnem gledališču Kranj. Direktorca me je vprašala, če imam kaj izkušenj, če sem bil že kdaj na odru? Sem ji povedal, da ja: En mesec - ko smo fasado delali v Domžalah... 2693 Večkrat prava resnica: Ko si bolan, pojdi k zdravniku, zdravnik ti bo dal recept, kajti tudi zdravnik mora živeti. Z receptom boš šel v lekarno, dobil boš zdravilo, kajti tudi lekarnar mora živeti. Ko dobiš zdravilo, ga vrzi proč, kajti tudi ti moraš živeti. 2694 Sanje nekaterih tipov: Da mu je sin na naslovnici športnega magazina, da mu je hčerka na naslovnici Vogue magazina, da mu je ljubica na naslovnici Playboy-a, in da mu je žena na naslovnici pogrešanih oseb... 2695 Izračun: Vojak za 800 EURO tvega življenje. Policist za 800 EURO skrbi za varnost ljudi. Gasilec za 800 EURO rešuje življenja. Medicinska sestra za 800 EURO skrbi za zdravje ljudi. Učitelj za 2.000 EURO pripravlja ljudi na življenje. Zdravnik za 4000 EURO zdravi ljudi. Politik pa za 6.000 EURO zajebe življenje vsem... 2696 VABILO: Nemudoma se zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se poserjete nanj. VAŠA AMBULANTA. 2697 A je to goljufija? Pred dnevi sem naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 eurov. Poslali so mi povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo : “Ne uporabljaj na soncu!” 2698 Prejšnji teden je na vrata pozvonila tašča, ki me je vprašala, če lahko ostane in sem ji rekel, da lahko. Po enem tednu sem opazil, da je še vedno pred vrati... 2699 Žena mi je na hladilnik nalepila listek: »Tole ne funkcionira več, preselila sem se k svojim!« Odprl sem hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno… Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira…?? 2700 Uči se sine, da ti ne bo treba delat - mi je vedno govorila mama. In sem se učil; najprej sem naredil gimnazijo, pa ekonomski faks, pa pravo… Imela je prav. Sedaj res nimam dela. 2701 Definicija prijateljice: Je oseba nasprotnega spola, z neko očitno fizično lastnostjo, zaradi katere je seks z njo nezanimiv in zato to osebo naredi primerno za pogovor in skupno popivanje. 2702 Ko sem bil mali, me je mama poslala z 20 dinarji v štacuno in sem prinesel štruco kruha, dva litra mleka, zavitek bonbonov, čokolado Gorenjka, 10 jajc, 3 margarine in liter ruma - pa mi je še ostalo za ringlšpil. Donc pa to ni več mogoče… zaradi teh jebenih nadzornih kamer! 2703 Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka: Človek se mora prisiliti, da začne... Ko že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo... Ko vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir... 2704 Razlaga za učinkovitost vitamina B. Če spiješ 1 pivo, je to vitamin B1. Dve pivi ... B2. Šest piv ... vitamin B6. Dvanajst piv ... B12. Če spiješ celo gajbo ... je pa to že B-kompleks! 2705 Postal sem vzoren moški! Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače. 2706 Od 500 anketiranih žensk, ki so jih vprašali, ali je boljši seks z možem, ali ljubimcem, je 200 odgovorilo, da je boljši z možem in 300, da je boljši z ljubimcem. Niti ena ni rekla, da ne ve!!! 2707 VAŠ HOROSKOP ZA DANES, JUTRI IN POJUTRIŠNJEM!!!! PRIJATELJSTVO: zvezde se vam nasmihajo, LJUBEZEN: zvezde se vam nasmihajo, DENAR: zvezde se vam nasmihajo, SEKS: ZVEZDE CRKUJEJO OD SMEHA!!!!!!! 2708 Relativnost: Zjutraj: Zbudiš se, pogledaš na uro - 06:30, spiš še 5 minut, ponovno pogledaš na uro - 08:30! V službi: Pogledaš na uro - 13:00, delaš 20 minut, ponovno pogledaš na uro - 13:02! Zvečer: Začneš seksati, pogledaš na uro - 22:30, seksaš eno uro, ponovno pogledaš na uro - 22:40! 2709 Pozno sinoči sem dobil SMS sporočilo: “Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?” Odgovoril sem: “Ne!” Zjutraj, ko sem vstal, šel v drvarnico in - drv več ni bilo! 2710 Vsi smo že slišali za srečo v nesreči…,ne vemo pa kaj je nesreča v sreči. Ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...pa ti prvi dan novi sodelavci povejo, da že pol leta niso dobili plače… 2711 Zaljubljenost je takrat, ko ti je ona všeč. Ljubezen je takrat, ko ti ona ni več nujno všeč, a ne moreš brez nje. Zakon je takrat, ko ti je lahko všeč, ali pa tudi ne in ne moreš več brez nje, tudi če ti ni, ali pa ti je všeč. 2712 Ciganček vpraša ata: Sponzoruša je snemala pornič, potem pa pripovedovala prijateljici: “Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda! Po snemanju je namreč glavni igralec prišel k meni in mi rekel, če si ti igralka, sem jaz Clint Eastwood!” 2713 “Mojca, daj ljubčka teti, pa ti bo dala čokolado.” S temi besedami starši učijo svoje otroke z namenom, da ni nič slabega v tem, da izkazujemo ljubezen ki jo ne čutimo, če lahko iz tega potegnemo kakšno korist. 2714 Moški so kot BLUETOOTH; če si blizu, je povezan s tabo, če nisi v bližini, pa koj išče druge povezave. Ženske so kot WI-FI; vidi vse najdene naprave, ampak poveže se pa z najmočnejšim… 2715 Srečata se dva prijatelja. Reče eden drugemu: “Ti pa slabo izgledaš. Si bolan?” Drugi: “Ja. Bil sem pri zdravniku in ta je pri meni ugotovil Organski premik.” Prvi: “Organski premik? To še nisem nikoli slišal. Kaj pa je to?” Drugi: “Moja jetra so v RITI!” 2716 Profesor angleščine je na tablo napisal: “Woman without her man is nothing” in učencem naročil, naj vstavijo ločila. Fantje so napisali: “Woman, without her man, is nothing”. Punce so pa napisale: “Woman! without her, man is nothing”. 2718 KAKO SEM SE NAUČIL, DA SE BRIGAM ZASE! Živim pri Begunjah blizu norišnice ... Včeraj sem šel po pločniku mimo institucije in slišim paciente, da se derejo: “13,...13,....13”!!?? Na srečo sem opazil majhno luknjico v ograji in radovedno pogledal. Nek tip me je s palico zbodel v oko in potem so se vsi začeli dreti: “14,..14,...14”!! :) 2719 “Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani.” “Zakaj pa ravno Ljubljančani?” “Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!” “In kako so nastali?” “Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa bili primorani ostati pod hribom in potem so - postali Ljubljančani.” 2720 Kolegialnost med ženskami: Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je prespala pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih najbližjih prijateljic, in prav vse so zanikale, da bi prespala pri njih.. Devet jih je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa, da je že leto dni ni videla. Kolegialnost med moškimi: Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je prespal pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset njegovih najbližjih prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da je prespal pri njih, dva pa trdita, da še spi. 2721 MOŽ piše dnevnik: Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Tašča je prišla na obisk in se zdi, da je depresivna. Danes je torek. Še vedno dežuje. Tašča je še zmeraj depresivna. Samo molči in gleda skozi okno... Danes je sreda. Dež ne poneha. Tašči je vse huje. Ne odmakne se od okna. Danes je četrtek. Spet dež, tašča je v obupnem stanju. Najbrž jo bom moral spustiti noter... 2722 Sedim, kadim in razmišljam… Vsako minuto mislim na svojo Vesno in njene objeme. Vsako sekundo ponavljam njeno ime… Kaj naj naredim, da se ne zarečem z njenim imenom pred ženo???? Ženi kupim mucko in ji dam ime Vesna. Super, rešeno in tako se ne bom nikoli zagovoril pred ženo. Čez mesec dni žena pripelje domov psa, kliče ga Miha. Sedim, kadim in razmišljam… 2723 Življenje ne bi smelo biti pot, katere cilj je priti do groba z atraktivnim in dobro ohranjenim telesom. Bolje bi bilo, da do njega pridemo s čokolado v eni, martinijem v drugi roki, z mal znucanim teleščkom (tudi gube so seksi) in z vzklikom: “Vau, kakšna vožnja!” 2724 Žena je kot ABECEDA Po 27 letih zakona žena zaprosi svojega moža naj jo opiše. On jo nekaj časa ogleduje, potem reče: “Ti si kot abeceda... A, B, C, Č, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, R, S, Š, T, U, V, Z, Ž.” Ona: “Kaj za vraga to pomeni?” Pa on: “Angelska, Bajna, Cvetoča, Dražestna, Elegantna, Fantastična, Genialna, Harmonična, Izjemna, Jasnovidna, Korajžna, Lepa, Nenadomestljiva, Obdarjena, Prijetna, Radostna, Šarmantna, Tankočutna, Umna, Vroča.” Ona navdušeno: “Oh, kako ljubko! Kaj pa Č, M, S, Z, in Ž?” On nagajivo: “Čist Mal Se Zezam, Žal ... 2725 Kako si šefi izračunajo plačo? Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži: “Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec...” Šef se zasmeje, nalije Jožetu kozarček slivovke in začne: “ Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!” 2726 Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji daš hišo, ti bo podarila dom. Če daš špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji podariš nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Se pravi, če ji boš sral, boš pokasiral tono dreka! 2727 On: “Se boš poročila z menoj?” Ona: “A imaš stanovanje?” On: “Ne.” Ona: “A imaš BMW-ja?” On: “Ne!” Ona: “A imaš redno plačo?” On: “Ne… A imam te tako rad…” Ona: “Ne bi se poročila, ker ne dosegaš mojih standardov!” On razmišlja sam pri sebi; imam vilo, Ferrarija, Porscheja, zakaj bi kupoval še BMW-ja? Zakaj plača, če sem lastnik uspešnega podjetja. Ženske so postale res čudaške.” 2728 Končno sem pogruntala, zakaj se redim! Morala bi pogruntati že prej. Ziher je kriv šampon, ki ga uporabljam, ko se tuširam. Namreč - ko si umivam lase, šampon teče po vsem telesu. Na etiketi šampona pa zelo jasno piše: “Za dodatni VOLUMEN.” Ne bom več uporabljala tega šampona in bom začela uporabljati čistilo za kuhinjo in posodo. Na njegovi etiketi je namreč zapisano: “Raztopi maščobe, ki jih je sicer težko odstraniti.” 2729 Moški pravijo: “Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ... Ženski odgovor: “Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj.” 2730 ZAČARAN KROG. Direktor podjetja pokliče tajnico in ji reče: “Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino.” Tajnica potem reče možu: “Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas.” Mož telefonira svoji ljubici: “Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj.” Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: “Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto.” Dijak ves srečen obvesti svojega deda: “Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!” Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnico: “Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas.” Tajnica pokliče svojega moža: “Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena.” Mož telefonira ljubici: “Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena.” Ljubica pošlje SMS dijaku: “Vseeno bova imela ure tako kot doslej.” Dijak obvesti dedka: “Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden.” Ded stopi k tajnici: “Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala.” Tajnica… 2731 PRAVLJICA: Za devetimi gorami in devetimi vodami je lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabca - medtem, ko je sedela razmišljajoč o ekoloških izzivih trenutno še čistega ribnika blizu njenega gradu. Žabec je skočil princesi v naročje in rekel: “Elegantna dama, nekoč sem bil privlačen princ, dokler me ni zlobna čarovnica uročila. A en sam vaš poljub bi me spremenil nazaj v mladega princa in nato, moja draga se lahko poročiva in ustvariva v mojem gradu gospodinjstvo z mojo mamo, kjer mi boš lahko kuhala hrano, prala oblačila, rojevala otroke in mi za vedno bila hvaležna za vse kar ti bom nudil.” Tistega večera si je princesa med tem, ko je večerjala žabje krake z belim vinom, mislila: “V bistvu mi bolj dišijo tvoji kraki kot tvoja ideja.” 2732 Ker sem upošteval preprost nasvet, ki sem ga našel v članku jutranjega časopisa, sem končno našel svoj. notranji mir. Gre takole: “Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.” Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto srebrno penino, spil še nekaj načetega Kristančiča, prav tako tudi Jack Danielsa, Bailey’s, Jagermaister in Viljamovko, pojedel do konca pet aspirinov, pol škatle Apaurina in en Naklofen ter preostanek Saharce in vrečko rumovih kroglic... In sem svoj mir definitivno našel! 2733 Dnevnik žene: Zjutraj se zbudim, se hitro umijem, pomolzem krave, nakrmim kure, poženem koze in krave na pašo, zbudim otroke in jim pripravim zajtrk, pregledam torbe in jih peljem v šolo, sklepam koso in pokosim travo, pol grem v službo, se skregam s šefom in služim denar z napornim delom. Ko pridem domov, nacepim meter drv, posesam stanovanje, grem po otroke v šolo in jim pripravim kosilo, Potem grem na davčno urejevat zapadle obveznosti, registrirat avto, še do frizerja in okopat krompir na vrt, ter nagnati živino v hlev. Nasteljem steljo in odpeljem gnoj. Zvečer pripravim otrokom večerjo, jih okopam, jim preberem pravljico in jih dam spat. Pregledam še elektronsko pošto in plačam položnice. Obesim perilo in polikam žehto od včeraj. Končno namažem na kruh maslo in večerjam, ter se odpravim spat - ko mi - o groza - pade na pamet… Utiboga, kaj pa moj mož!! Cel dan na kavču - brez seksa??!!! 2734 ŽIVLJENSKA ZGODBA: Tip je bil neoženjen, Živel je v hiši z očetom in delal v družinskem podjetju. Ko je izvedel, da bo od bolnega očeta podedoval ogromno bogastvo, se je odločil, da se je potrebno poročiti in uživati v tem bogastvu z ženo. Nekega večera je na sestanku investitorja opazil prekrasno dekle, najlepšo žensko, ki jo je kadarkoli videl v svojem življenju. Njena naravna lepota mu je ustavila dih. “Mogoče izgledam kot vsak običajni moški” se je obrnil k njej “ampak čez nekaj let, ko bo moj oče umrl, bom podedoval 65 milionov eurov”. Iskreno navdušena vzame lepotica njegovo vizitko. Čez tri dni je postala njegova mačeha. 2735 Se menita dve prijateljici: “Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli. Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji. Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa. Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči? Druga: “Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.”. 2736 Vrabček v ledeno mrzlem vremenu omahne z drevesa. Mimo pride krava in spusti kravjek direktno na skoraj popolnoma zmrznjenega vrabčka. Vrabček se od toplote zopet prebudi in veselo začivka. To sliši lisica, ki gre mimo, šavsne in vrabčka poje. In kaj je poanta te basni?” Prvič: Ni vsak tvoj sovražnik tudi če ti serje po glavi. Drugič: Ni vsak tvoj prijatelj, tudi če te vleče iz dreka. Tretjič: Če si v dreku, ne čivkaj. 2737 Znano je, da je ena kalorija količina energije, porabljene za ogrevanje enega grama vode za 1 stopinjo Celzija. Ja? Torej, če spiješ liter hladnega piva, s temperaturo 4 stopinje Celzija, bo nato tvoje telo porabilo, da se ogreje na telesno temperaturo, računajoč energijo: 1000 gramov x (37C-4C) = 1000 x 33 = 33.000 kalorij! Če je znano, da je energijska vrednost enega litra piva okoli 10.000 kalorij, smo tako dobili neto 23 tisoč kalorično dieto, ki je enaka 30 minutam teka. Torej - logično, a ne? 2738 Ne boste verjeli, kaj vse doživljamo mi, ki se vozimo vsak dan tako daleč v službo. Npr.;danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Ljubljani. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h, v popolnoma novem BMW-ju, vozila neka ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in si urejala make-up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska z avtom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala z make-up-om. In čeprav sem dokaj moža, sem se res tako ustrašil, da mi je iz ene roke odletel moj brivski aparat iz druge pa sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje intimne dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so ... te ženske za volanom! 2739 IZGANJANJE HUDIČA. V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izganjanje hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih, ter pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je moja totalno popizdila in v besu zapustila stanovanje. TOREJ V PRINCIPU ZADEVA DELUJE! 2740 Japonci jedo malo mastne hrane in imajo manj srčnih kapi od Američanov in Angležev. Mehičani jedo močno mastno hrano in imajo manj srčnih kapi od Američanov in Angležev. Kitajci popijejo malo črnega vina in imajo manj srčnih kapi od Američanov in Angležev. Francozi in Italijani popijejo veliko črnega vina in imajo manj srčnih kapi od Američanov in Angležev. Nemci popijejo veliko piva in pojedo veliko mastnih klobasic in imajo manj srčnih kapi od Američanov in Angležev. ZAKLJUČEK: JEJ IN PIJ KAR HOČEŠ IN KOLIKOR HOČEŠ, NE GOVORI PA ANGLEŠKO KER TO UBIJA!!!! 2741 Razlika v letih: Ko ima 8 let - Odpelješ jo v posteljo in ji poveš zgodbico. Ko ima 18 let - Poveš ji zgodbico in jo potem odpelješ v posteljo. Ko ima 28 let - Da bi jo odpeljal v posteljo, ti ni treba praviti zgodbice. Ko ima 38 let - Ona ti pove zgodbico in te odpelje v posteljo. Ko ima 48 let - Ona ti govori zgodbice - samo da ji ni treba s tabo v posteljo. Ko ima 58 let - Ti ostaneš v postelji, samo da ti ni treba poslušati zgodbice. Ko ima 68 let - Zgodba je že to, če ti jo uspeš odpeljat v posteljo. Ko ima 78 let - Kakšna zgodba?? Kakšna postelja?? Kdo si ti?? 2742 VPRAŠANJE: Dragi svetovalec Janez, upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo. Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov. Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti, kar sem videla; moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let. Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi. S spoštovanjem, Francka. ODGOVOR: Draga Francka, vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji, je lahko več vzrokov. Najprej pa poglej, če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti oporečni bencin na Petrolu? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen električni problem - akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je kriva ključavnica ali pa računalnik vbrizga, še sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi predlagal, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo. Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem. Vaš svetovalec Janez. 2743 Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo … Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona … Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli – domov sem odšel z avtobusom!!! Prispel sem VARNO in BREZ NEZGOD. To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa! 2744 Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen “plaf”. Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: “Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila.” Starejša ženska razmišlja: “Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu.” Prsata mlada gospodična: “Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto.” Argentinec tuhta: “Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu klinčevemu Nemcu, ki nas je izključil iz svetovnega prvenstva!!” 2745 ŽENSKA: - Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat ne rata. - Alkohola ne pijem, da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega. - Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati. - Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša. - Nimam napak, to so moji specialni efekti. - Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!!! Nisem Jezus in niti blizu Alzhaimerja. - Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli. - Na mojem nagrobniku bo pisalo: “Kaj buljiš? Normalno, da bi raje kot tukaj, ležala na plaži!” - Me ženske smo res unikatne. 2746 MOŠKI: - Moški so kot počitnice. Ne trajajo dolgo. - Moški so kot banane. Starejši so, mehkejši so. - Moški so kot čas. Ne moreš ga spremeniti. - Moški so kot kava. Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo spati celo noč. - Moški so kot računalnik. Težko jih razumeš in so konstantno brez spomina. - Moški so kot reklamni oglas. Ne smeš jim verjeti niti besedice. - Moški so kot koruzne kokice. Zadovoljijo te le za kratek čas. - Moški so kot sneg. Nikoli ne veš, kdaj pride, koliko centimetrov in koliko časa bo trajal. - Moški so kot fotokopirni stroj. Služijo le za reprodukcijo. - Moški so kot parkirna ura. Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana. 2747 Sneguljčica je živela s sedmimi! moškimi. Jasmina in Aladin sta bila v prepovedani zvezi. Tarzan je napol nag govoril z opicami. Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala, ko se je prebudila. Pepelka je ponoči bežala od hiše, da bi šla na party. Pinokio je bil lažnivec, Robin Hood pa tat. Te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj pa se čudijo kakšna generacija smo... 2748 Ženska se utaplja v živem blatu. Mimo pride rambo in ženska zakriči, naj jo reši. “Bom, če daš kavsat.” “Svinja!”, zakriči ženska. In Rambo odide. Ko je bila v blatu že do ramen, pride mimo Mujo. “Reši me«! zakriči ženska. In Mujo reče, da jo bo rešil, če mu ga popuši. “Svinja!” reče ženska. Čez nekaj časa pride mimo Janez. Ženska je že do brade v blatu in mu zakriči: “Reši me, dam kavsat in popušim ti ga tudi!” “Svinja” reče Janez in odide. 2749 ŽIVLJENSKO UPORABEN: Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, in ta pokaže 0.0! Policaj se razpeni in vpraša v čem je finta. On pa reče: “Danes so mene določili za vabo.” 2750 POSLOVNA LEKCIJA: Mare bi rad seksal s sodelavko iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu... a ji vseeno predlaga: “Dam ti 100 evrov, če te lahko poseksam.” Pa je punca rekla: “NE!!” A Mare vseeno vztraja; “Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala…” Ona je za trenutek pomislila na zaslužek in rekla, da se mora glede tega posvetovati s svojim fantom... Poklicala ga je in mu povedala za ponudbo. Fant ji je rekel: “Vprašaj ga, če je za 200 evrov in poberi denar tako hitro, da si ne bo imel čas niti šlica odpeti.” Punca se je strinjala in Maretu rekla: “JA”. Pol ure mine in fant čaka da ga punca pokliče. Končno, po 45 minutah, ga le pokliče in mu pove: “Prasec je uporabil kovance po 1 cent!” IN POANTA ZGODBE? Vedno pretehtaj poslovno ponudbo v detajle, preden se strinjaš - da ne najebeš. 2751 Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato. Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, a ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja rešila. Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovega qrca. Tako sta storila in kura je bila rešena. NAUK ZGODBE: Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW -ja, da bi se kure obešale nate! 2752 En tip je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: “Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo, da vam dajo pečat.” Ves srečen gre tip v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Tip ves žalosten pove: “Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU”. Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Tip vzame dokumente in reče: “*EBO TI PAS MATER!” 2753 Profesorica španskega jezika je pojasnjevala svojim študentom, da se v španščini delijo osebni zaimki le na ženske in moške. Npr: hiša je ženski spol “la casa”, svinčnik je moškega “el lapiz” Študentje so vprašali katerega spola je računalnik? Namesto da bi jim odgovorila jih je razdelila v dve skupini, moško in žensko in od njih zahtevala, da se sami o tem opredelijo. Vsaka skupina je dobila nalogo, da navede štiri razloge, zakaj se je odločila tako kot se je. Moška skupina se je odločila, da mora računalnik definitivno biti ženskega spola “la computadora”, ker: 1. nobeden razen njihovega izumitelja, ne razume notranje logike. 2. originalni jezik, s katerim komunicira z drugim računalnikom je popolnoma nekompatibilen za vse ostale. 3. najmanjša napaka se shrani daleč v spomin za eventuelno kasnejšo uporabo. 4. tisti trenutek, ki se povežeš z njim se znajdeš v situaciji, da porabiš pol svojih prihodkov za njegove potrebe in dodatke. Ženska skupina je zaključila da računalnik mora biti moškega spola “elcomputador”, ker 1. da bi bila kakršnakoli korist od njega ga moraš najprej vžgati. 2. razpolaga z ogromnim virom podatkov, ne more pa sam razmišljati. 3. zasnovani so, da rešujejo probleme, a večino časa oni sami predstavljajo problem. 4. tisti trenutek, ko se povežeš z njim odkriješ, da bi dobila nov, bolj napreden model, če bi le še malo počakala. 2754 Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi vsak od njih zlikal srajco, pojedel 1 kg kruha in seksal z ženo. Švicar najprej zlika srajco, poje kruh in... izteče se 7 minut. Francoz najprej poje kruh, zlika srajco in... izteče se 7 minut. Slovenec da ženi zlikati srajco in medtem, ko jo od zadaj, uspe pojesti kruh v 7 minutah. NAUK TEGA JE: Švicar: Najprej posel, nato hrana. Če uspe, še ostalo... Francoz: Najprej hrana, nato posel. Če uspe, še ostalo... Slovenec: Če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha! 2755 Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od redarja poleg avta, ki piše parkirni listek. Stopim zraven in: “Daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat!” Me je kar preslišal in piše dalje tisti listek. “Nacist papirnati, inkasant!” se zaderem. On pa z nasmeškom začne pisati drugi listek. Ponorim: “Si nič drugega, kot en kup dreka, redarček! Gniloba, kmet zarukani! Itak drugega ne znaš, mater ti…!” On pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega! Vse skupaj je trajalo kakšnih 20 minut in - bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalci! Potem sem se naveličal in odšel. Pa kaj me briga, saj ni bil moj avto… 2756 FAZE PIJANOSTI - 1. FLETEN Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel. - 2. NAČET Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna. - 3. ČUSTVEN Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma. - 4. ZADET Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče - ; resnico prinese že naslednji dan. - 5. PREGRET ˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši. - 6. ULIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči. - 7. NADELAN Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝ - 8. NABASAN Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje domačih b) pripovedovanje kosmatih šal c) razbijanje inventarja, auf-biks d) plezik se zajeta - 9. PRIBIT Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti. - 10. PODEN Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝A ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja. - 11. URGENCA - in pranje želodca. 2757 NJEN DNEVNIK V soboto zvečer se mi je zdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v šopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni odgovoril, da me ima rad. Sploh nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla, sem pomislila, da me hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in odšla spat. Nekaj zatem je prišel tudi on. Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, a je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem, dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj naj storim. Prepričana sem, da ima drugo! Moje življenje je katastrofa! NJEGOV DNEVNIK Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa vseeno dober! 2758 IDEALNA ŽENSKA ZA IDEALNEGA MOŠKEGA: 1. Naročiva se skupaj na en pornič, recimo na PRIVATE. 2. Bi me rad gledal, ko se dam dol s prijateljico? 3. Pojdiva v Supernovo, da boš lahko gledal, kakšne rite imajo druge. 4. Zelo rada vidim, da se v soboto voziš z motorjem. Zakaj se ne bi še v nedeljo? 5. Pogoltnila bom do konca. Ljubim ta okus! 6. Raje bi pila pivo in gledala fusbal s tabo, kot da grem nakupovat. 7. A ne bi moral biti sedaj v baru s svojimi kolegi? 8. Tako si seksi, ko si nalit. 9. Ljubi, sosedova hčerka se spet sonči zgoraj brez. Pridi pogledat. 10. Ne, ne, jaz bom peljala avto k mehaniku. 11. Popolnoma te razumem. Najina obletnica je vsako leto, ti pa moraš sprostiti napetosti s kolegi na jadranju. 12. Kaj praviš na en dober pornič, gajbo pira, par đointov in mojo prijateljico Mojco za seks v troje? 13. Ne že spet v nakupovalni center! Pojdiva rajši pogledat striptiz v bar. 14. Ljubi, zakaj se ne bi upokojil? Bom jaz malo podaljšala v službi, da bom lahko zaslužila za oba. 15. Če ti ga prav kmalu ne pofafam, bom eksplodirala! 16. Si ziher, da imaš zadost pijače?? 17. Meni se po seksu ne da muckati. Pojdiva rajši na pir, ali dva. 18. Saj imam dovolj dva para čevljev. Ti bom raje kupila zimske gume. 19. Pa ja ne, da si bil z drugo? Drugič povabi še mene, da nam ne bo dolčas. 20. Zakaj si tako hitro prišel iz jadranja. Drugič podaljšaj, dokler bo maestral pihal na polno… 2759 Nekega jutra sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: “Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.” Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo: “ A so bile krive droge, morda alkohol, ločitev?” In je odgovoril: “ Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.” 2760 TANGICE V 7 JEZIKIH: Slovaki: Spagičku na prdičku. Srbi: Uzice preko guzice. Makedonci: Kanapče na supče. Hrvati: Vrpca preko smrdca. Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca. Bosanc pa zapoje: Moja mala nosi gače skupe, DA pokrije obadvije rupe. Na gačama pokazuje čipka, dokle cura smije da se pipka. Slovenc pa: Eno špago, tanko, fino, čez analno odprtino, kos blaga al krpa fina, sam da skrita je vagina. 2761 KAJ JE ZAKONSKA ZVEZA? 1. Religijsko: Zakon je religiozno dejanje, kjer dobimo enega križanega več in eno devico manj. 2. Pravno: Zakon je doživljenjska ječa, kjer si lahko osvobojen samo zaradi neprimernega obnašanja. 3. Življenjsko: V zakonu nobena ženska ne dobi tistega, kar je pričakovala in noben moški ne pričakuje tistega, kar dobi. 4. Matematično: Zakon je seštevanje gnjavaže, jemanje svobode, množenje odgovornosti in deljenje denarja. 5. Prehransko: Zakon je najhitrejši način da se zrediš. 6. Vojno: Zakon je edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom. 7. Filozofsko: V zakonu se vzajemno rešujejo problemi, ki jih nikoli ne bi imeli, če ne bi bili poročeni. 8. Duhovno: Zakon je prehodno obdobje med rojstvom in smrtjo. 02 V bifeju. Prvi: “Moja žena je angel”. Drugi: “Imaš pa srečo, moja je še živa.” 03 Tip v pisarni: “Doktor, mislim, da rabim očala.” Tip na drugi strani: “Seveda jih rabite. Tu je namreč banka.” 04 Doktor pacientu: “Ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.” Tip: “Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni.” 05 Pri seksu: Mož: “Ali te boli?” Žena: “Ne, zakaj??” Mož: “Se mi je zdelo, da si se premaknila...” 06 Žena v tančici možu: “Dragi, naredila sem si brazilsko depilacijo. A veš, kaj to pomeni?” Mož: “Po moje bo to, da je odtok spet zamašen.” 07 Žena proti jutru možu, ki pravkar prikolovrati v spalnico: “Oprosti, ampak tako ne bo šlo več naprej.” Mož: “Oprostim.” 08 Policaj kolegu: “Kupil sem wc ščetko.” Drugi: “In?” Policaj: “Ne vem, s papirjem se mi zdi boljše.” 09 Mož, ki je ravnok prišel z orožnih vaj, ženi: “Matr, so nas jebali!” Žena, ki je ravnokar prišla z morja: “Kako so šele nas.” 10 Kolega drugemu: “Od kdaj nosiš špegle?” Drugi: “Od takrat, ko sem užgal po muhi - pa je bil žebelj.” 11 Mali mamici: “Mami, tko ne gre. Če sem žleht, me kregaš, če sem pa priden, pa letaš s termometrom za mano.” 12 Žena možu vsa vroča pod tušem: “Dej no, naredi nekaj porednega…” Mož: “Ok!” - in je na hitro zaprl toplo vodo! 13 Fant punci na prvem zmenku: “Seveda bom s tabo spal, ljubica. Že kot otroku mi je mama večkrat rekla, da ne smem biti izbirčen.” 14 Fant punci:”A se greva čarovnije?” Ona: “Kako pa?” On: “Enostavno, greva k meni domov, jaz te kresnem, pol pa izgineš...” 15 Žena: “Dragi, nič nočem za 8.marec. Ti mi samo reci, da sem lepa.” Tip: “Draga, seveda dobiš za 8. marec darilo. Da si lepa, ti bom pa povedal 1. aprila.” 16 Prvi: “A je tvoja punca še nedolžna?” Drugi: “Ne vem, eni pravijo, da je, drugi pa, da ne...” 17 Se vozi Gorenjc s taksijem. Taksist: “20 €, prosim!” Gorenjc mu da 10. Taksist: “Rekel sem 20, ne deset.” Gorenjc: “Ejga, a s’m se sam vozu, a kva??” 18 Sin atu: “Kaj je to - travestit?” Ata: “Vpraš matko, ON to ve.” 19 Kolegica drugi: “A sem fejst grda?! Druga: “Oboje!” Prva: “Kako - oboje??” Druga: “Fejst grda.” 20 Ata vozi avto, na zadnjih sedežih sin s punco. Dan je vroč, klima ne dela. Stari odpre okno in veter potegne. Ata vpraša: “Mirč, a ti vleče?” Mirč: “Ne, samo objemava se.” 21 Žena možu, ki gre na lov: “Kaj boš ustrelil za kosilo?” On: “Ne vem, še.” Ona: “Ok, Če bo divjačina predraga, lahko kupiš tudi govedino.” 22 On: “Veš, včeraj sem bil z drugo, pa sem mislil nate.” Ona: “Zakaj, a me pogrešaš?” On: “Ne, mi pa pomaga, da mi prehitro ne pride.” 23 On njej: “Mojca, a si že slišala vic, od katerega ti dol joške padejo?? Ups, sorry, vidim, da si ga že slišala...” 24 Mož ženi: “Oj, žena, kje je tisti prah na televizorju, tam sem imel napisan cel imenik zadnjih dveh let??” 25 Dedek vnučku: »Mali, kako si?« Mali: »Jaz ok, samo s tvojim sinom imam probleme.« 26 Ona dohtarju: »Kaj naj storim, kar naprej me boli glava«. Zdravnik: »Gospa, spremembo potrebujete!« Ona: »Sem že poskušala, a je mož preveč ljubosumen!« 27 V službi delavci šefu po hudem sporu: “Šef, a jebeš še kaj drugega, razen nas??” 28 Lovec drugemu: “Ali tvoj pes ni ptičar, ali pa ga jaz ne mečem dovolj visoko.” 29 Mali, zatopljen v atlas, atu na kavču: “Ata, kje leži Atlantik?” Ata: “Ne vem, mamo vprašaj, ona je pospravljala.” 30 V parku na klopci on že krepko med njenimi bedri. Ona: “Dej dol očala, da mi ne strgaš nogavic.” Čez deset minut: “Dej očala nazaj - ker ližeš klop.” 31 On njej na poročno noč: “Draga, a prižgem luč, da boš lažje našla?” 32 Prvi drugemu: “Fantki se delajo od spredaj, punčke od zadaj, ta trapasti pa …vprašaj ata!” 33 Po poročni noči on njej: “Sodeč po tem, kar obvladaš v postelji, ti nisem ravno prvi.” Ona: “Sodeč po tem, kar ti, tudi nisi zadnji.” 34 Mož po službi: “Draga, kaj bo danes za kosilo?” Ona: “Nič, dragi.” On: “A tako, kot včeraj??” Ona: “Seveda, sem ti pripravila za dva dni.” 35 On njej: “A ti vedno odgovarjaš na vprašnja z protivprašanjem?” Ona: “Ne, zakaj to misliš?” 36 Ona: “Pomlad je. Ptički to delajo, čebelice to delajo, a bova midva tudi?” On: “Ne bo šlo. Ne znam leteti...!” 37 Romantika ob soju zvezd. On: “Za tebe, draga, bi sklatil zvezdo z neba. Samo povej, če boš dve, da ne bom plezal dvakrat.” 38 V bifeju. Prvi: “Kaj si delal, preden si se poročil?” Drugi: “Delal sem, kar sem hotel.” 39 Ona pod rjuho: “Daj ga do konca. Pa še mal nazaj. Pa od strani. Pa mal levo, pa desno...” On: “Pa kva je s tabo? A seksava, a parkirava??” 40 On njej: »Ali si mi bila zvesta, ko me ni bilo?« Ona: »Seveda, trikrat!« 41 Fant punci: “A ti povem nekaj lepega in konkretnega??” Ona: “Dej.” On: “Qrac mi stoji!” 42 Prvi drugemu: »Prijatelj, nikoli ne bom pozabil, ko so naju napadli pedri. Če te ne bi bilo, bi nategnili še mene.« 43 Mali: “Ata, kdaj bomo kupili Golfa serije 5?” Ata: “Ko bodo naredili Golfa 9.” 44 Ona njemu: “Ali se greva skrivalnice? Če me najdeš, bova seksala celo noč, če pa ne - bom v omari.” 45 Mazohist sadistu: “Prosim te, rotim te, muči me vsaj malo!” Sadist: “E, pa te ne bom, tralala.” 46 Ona njemu: “Dragi, a imaš ti rad lepe in pametne ženske?” On: “Ne, draga, jaz imam rad samo tebe...” 47 Kmet ženi: “Že dva dni čakam v hlevu pri kravi, pa še ni teletila!” Žena zlobno: “Ko te vidi, najbrž misli, da je že.” 48 Mama mulcu: “Sine, zakaj imaš umazane roke?” Mali: “Ker sem se umival po riti.” 49 Študent profesorju: “Na to vaše vprašanje ne znam odgovoriti.” Profesor: “A greva stavit za 500 evrov, da znate vsaj za šest?” 50 Trije igrajo poker, pa nenadoma reče eden od njih: “Žena, skuhaj kavo, dobil sem te nazaj!” 51 Tip naključni punci na ulici: “Hej, gospodična, koliko je ura?” Ona: “Pol sedmih.« Tip: “Pol je pa čas, da se spoznava.” 52 V bifeju. Kolega drugemu:: “Bil sem s prostitutko, ki zaračunava od centimetra. Dam ti njeno gsm številko. Kot vem, bo zate skoraj zastonj.” 53 Tip svoji novi: “Gledal sem nebo, polno zvezd in utrinkov... - ko sem nenadoma zagledal tebe... Kam si pa šibala na metli??” 54 Mali: “Ata, kaj je raj in kako je bilo ime Adamovi tašči?” ”Sine, Adam ni imel tašče... in zato je bil v raju!” 55 Žena možu po hudem prepiru: “Samo še besedo, pa se vrnem k mami!” Mož: “Taksi!” 56 Nuna pri ginekologu: “A sem blažena, ker mi gredo pri menstruaciji ven podobce...” Ginekolog: “To niso podobce, so nalepke od banan...” 57 Prime mož ženo za joške: “Če bi bile bolj trde, ne bi bil potreben modrc.” Pa zagrabi ona njega med noge: “Če bi bil bolj trd, ne bi bil potreben sosed.” 58 Tip rine v punco, pa ona: »Dragi, donc mi ni do tega.” “Pa kaj je danes z vami, a ste se dogovorile, a kaj??” 59 Mama enemu svojih otrok: “A veš, kakšna je razlika med wc školjko in tuš kabino?” On: “Pojma nimam.” Mama: “Aha, torej, ti si ta!!” 60 Piše mali Božičku: “Dragi Božiček, rad bi bratca, pošlji mi ga prosim!” Božiček nazaj: “Bom, če mi pošlješ mamo.” 61 Žena (ko se popacka, ob pripravi golaža za kosilo): “Sem pa res pujsa!” Mož: “Pa popackala si se tudi.” 62 “Ata, kakšne so šanse, da gremo letos na morje?” Ata: “40% da gremo in 99% da ne gremo...” 63 Vpraša krava kolegico? “A ti veš, kaj pomeni - bolezen norih krav??” Druga krava: “Boli me qrac, jaz sem pingvin...” 64 Zet s kovčkom potrka na taščina vrata: Tašča: “Kaj pa ti tukaj??” Zet: “Skregal sem se z vašo hčerjo.” Tašča: “In??” Zet: “Poslala me je k hudiču, pa sem tle!” 65 Gresta slon in slonica po cesti in se držita za rilca, pa vpraša slon: “Ali me imaš res rada, ali me samo vlečeš za nos??” 66 Sinček mamici: “Mami, a so ovce res trapaste?” Mami: “Seveda, jagenjček moj.” 67 Mož: “Žena, zakaj me naš pes tako čudno gleda??” Žena:”Zato, ker ješ iz njegove sklede.” 68 Žena sosedi: “Moj je 300% impotenten. Padel je po štegah, polomil kolk in prste ter pregriznil jezik.” 69 Sine: “Mama, v našem razredu imam največjega tiča. A zato, ker sem največji, čeprav hodim v drugi razred?” Mama: “Ne sine, to je zato, ker imaš že 20 let.” 70 Policaj pri kontroli prometa: “Zdej pa test, da vidimo, koliko ste popili. A je bil Mickey Mouse pes, ali maček?...” 71 Mali:« Ati, kako sem prišel na svet? Ati:« Najprej je prišla ven glavca, zatem rokce, pol pa še nogce.« Mali: »A pol si me pa ti sestavil kot lego kocke??« 72 Pride klošar v ordinacijo. Doktor: “Dali boste kri, urin, spermo, blato...” Tip: “Evo, tle imate gate, na njih je vse.” 73 Dve spodnjici v pralnem stroju: Prva: “A si bla na dopustu?” Druga: “Ne, zakaj?” Prva: “K si tko rjava...” 74 Ona njemu: »Kaj bi bil rad v naslednjem življenju?« On: »Konj!« Ona: »Pa ne moreš biti dvakrat isto!!« 75 “Ej, a ti povem en vic, ampak vic, da ti joške dol padejo!” Sem ji rekel, potem pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je že slišala. 76 “Doktor, spomin mi peša. Kaj mi priporočate?” Doktor: “Plačilo vnaprej...” 77 Homič nag pred ogledalom, ko se mu dvigne: “Ne, ne, pozabi - to je najina rit!!” 78 Mali: “Mami, včeraj ste mi izdrli zob, zjutraj postrigli nohte, zdej me pa hočete še ostriči. Če bo šlo tako naprej, ne bo od mene kmalu ostalo nič več!” 79 Mož ženi: »Žena, daj prat še moje nogavice. Na hodniku so prislonjene ob zid.« 80 Prvi: “Ločil se bom!” Drugi: “Zakaj?« Prvi: “Žena že tri tedne ni z mano spregovorila niti besede!” Drugi: “Ne ga srat, take ne boš več dobil!!!” 81 Po partiji tenisa v garderobi: Prvi: “Prijatelj, od kdaj pa nosiš ženske tangice??” Drugi: “Odkar jih je žena našla v mojem avtu za zadnjim sedežem.” 82 Zakonska spalnica: Žena sanja, nenadoma skoči pokonci in zavpije: »Moj mož prihaja!« Mož pa skoči pokonci in – hajd v omaro! 83 Žena možu: “Katere ženske so boljše? A tiste, ki veliko govorijo, a tiste druge?” Mož: “Katere druge??” 84 Dve punci: Prva: “Včeraj sem pa držala fanta za penis.” Druga: “Kaj pa je to - penis??” Prva: “Nekaj takega, kot qrac, samo krajše.” 85 Kmet pri dohtarju: “Po hudem seksu z deklo sem padel s postelje in si zlomil roko.” Dohtar: “No, no, tole pa povejte mal bol lepo, ker bo v kartoteki.” Kmet: “Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!” 86 Žena možu, ko zamudi domov: “Marš v kuhinjo - posodo pomit in žvižgat!!” On: “Evo ti ga na - žvižgal pa ne bom!” 87 Ona po prepiru: “Med nama je končano. Vračam se k svoji mami!” On: “Prav, jaz pa k svoji ženi.” 88 Prvi: “Bi mi posodil pet evrov?” Drugi: “Žal jih nimam s sabo.” Prvi: “Kaj pa doma?” Drugi: “Hvala, doma so pa vsi ok!” 89 Kolega drugemu: “Ej prijatelj, oče sem postal.” Drugi: “Super - in kako se počuti žena?” Prvi: “Zaenkrat dobro - ker še ne ve...” 90 V bifeju. Prvi: “A te je žena pretepla - da si ves plav??” Drugi: “Ne, mož...” 91 Ona. “Reci mi kaj nežnega in sladkega.” On: “Puding.” 92 Kupec v ribarnici: “Vrzite mi tisto postrv čez pult.” Prodajalec: “Zakaj pa?” Ribič: “Zato, da bom lahko ženi rekel, da sem jo ujel.” 93 ... Pol sem mu pa rekla: “Saj nisi Hamilton, da menjaš gumo po vsakem krogu.” No, zdej sem pa noseča. 94 Tip na plesišču hudi bejbi: “A si imela pred mano kakšnega fanta?” Ona: “Ne, punčko...” 95 Mali: “Mami, za rojstni dan si želim tampon!” Mami: “Zakaj tampon???« Mali: “Sem slišal po TV, da se lahko z njim smuča, plava, jaha, igra tenis…” 96 Prvi: ”Kako si lahko spal z mojo ženo??” Drugi: “Hotel sem videti razliko med mojo in tvojo.” Prvi: ”Bedak, to bi lahko mene vprašal!” 97 Oči malemu: “Ej sinko, tvoj dedek je rešil sedem partizanov!” Mali: “Kako??” Fotr: “Enostavno - zaskočil se mu je mitraljez.” 98 Pride kavboj v saloon z mokrimi škornji, pa ga natakar vpraša: “A pada dež?” Pa kavboj: “Ne, veter piha...” 99 Prvi: “Od kod ti črnica pod očesom???” Drugi: “Včeraj sem iz vode potegnil eno luštno punco, pa je ravno takrat žena vstopila v kopalnico.” 100 Dva partizana za smreko. Prvi: “Grem domov, zebe me, lačen sem, pa še umazan.” Drugi: “Počakaj do prvega, pa gremo vsi - je komandant rekel, da se bomo do ta zadnjega borili.” 101 “Dohtarca, imam težavo, erekcijo 24 ur na dan. Kaj mi lahko daste?” Dohtarca: “Stanovanje, hrano in 500 evrov mesečno...” 102 Sine: “Ata, doživel sem svojo prvo seksualno izkušnjo!” Ata: “Sine, vsedi se, da podebatirava o tem.” Sin: “Ne morem, me rit boli.” 103 Se zbaše tip na bejbo in po 20 minutah ona: “A se bo že eden od vaju dvignil, al kva??!!” 104 Dermatolog pacientu: “Matr, vam smrdijo noge!” Pacient: “Mi je to rekel že zdravnik splošne medicine, pa sem to hotel slišati še od specialista.” 105 Psihiater politiku: “Žal vas kljub izvidu ne moremo sprejeti v našo psihiatrično kliniko - ker imamo vseeno svoj ugled...” 106 On: “Žena, a najprej seks, ali najprej malicava?” Ona: “Kakor boš rekel, pa pol še pomalicava...” 107 On: “Odkar sem te spoznal, ne morem več ne jesti, ne piti.” Ona: “Ali me imaš tako rad?” On: “Ne, bankrotiral sem.” 108 On: “Zakaj povešaš pogled, ko ti pravim, da si seksi?” Ona: “Zato, da vidim, če je to res.” 109 Prvi: “Komaj čakam, da pridem domov in snamem ženine hlačke.” Drugi: “Zakaj, a si tako potreben?” Prvi: “Ne, žulijo me.” 110 V bifeju. Prvi: “Kaj ti je rekla žena, ko si se tako pijan priklatil domov?” Drugi: “Nič, tista dva zoba sem pa tako ali tako mislil izpuliti.” 111 Tip pri mesarju: “Imate konjsko dlako za kitaro?” Mesar: “Nimam, imam pa kravjo pičko za orglice.” 112 Mož: “Žena, a mi je sin kaj podoben?” Žena: “Saj ni važno, samo, da je zdrav.” 113 Na postaji: Prvi: “Prijatelj, a si se že oženil?” Drugi: “Ne še.” Prvi: “Ja kaj pa še čakaš?” Drugi: “Avtobus.” 114 Dohtar: “Za vas imam eno slabo novico in eno še slabšo. Ostalo vam je samo še dan življenja.” Pacient: “Grozno. Kaj je lahko še slabše?” Dohtar: “Da vas že od včeraj poskušam dobiti na telefon…” 115 On njej: “Mala, a greva danes po bližnjici?” Ona: “Danes pa ne, nimam časa!” 116 Sine: “Mama, donc ne grem v šolo. Učenci me sovražijo, učitelji pa prezirajo!” Mama: “Moraš sine, si vendar ravnatelj!” 117 Mož: “Žena, z biciklom grem na pokopališče.” Žena sarkastično: “In kdo bo kolo nazaj pripeljal??” 118 Tip bejbi: “Ali si želiš isto, kot jaz?” Ona: “Ja, ampak ne s tabo…” 119 Sine: “Mami, sem grozno jezen, ker ne morem reči R, ampak samo RH?” Mami: “Sine, ne bodi tako rhazdrhažljiv.” 120 Ona: “Dragi, že 18 let sva skupaj, a se poročiva?” On: “Lahko, ampak - kdo naju bo pa zdaj hotel??” 121 Vnuček: “Babi, a se lahko igram s tvojimi joški?” Babi: “Lahko, ampak ne iti čez cesto.” 122 Sine: “Ata, mi posodiš avto, saj sem že zadost star?” Ata: “Ti ja, ampak avto ni!” 123 Na klopci v parku gospa gospodu: “Koliko let pa imate?” On: “92.” Gospa: “Ne bi vam dala.” Pa on: “Saj tud ne bi mogu...” 124 Pri doktorju: Pacient. “Ali imate kaj proti kašlju?” Doktor: “Nič, vi kar kašljajte.” 125 Mož: “Žena, ne moreš mi reči nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razjezilo.” Žena: “Lahko! Imaš večjega, kot sosed!” 126 Ona: “Dragi, zakaj si mi zlomil srce?” On: “Zato, ker sem pozabil sekiro.” 127 Fant punci v disku: “Ali si prosta za naslednji ples?” Ona veselo: “Sem!” On: “Fajn, pol mi pa pridrži pivo.” 128 Medicinska sestra pacientu pri sprejemu v bolnico: “Zdaj se slecite in v posteljo. Takoj pridem za vami.” 129 V trgovini z avtodeli. Kupec: “Dajte mi brisalce za mojo Dacio.” Prodajalec: “V redu, ponudba se mi zdi zanimiva.” 130 Sine: “Mama, zakaj mi je sošolec rekel, da sem pasji sin?” Mama: “Vuf, vuf.” 131 Pacientka: »Doktor, mislim, da imam vagino pektoris.« Doktor po pregledu: »Ni vagina pektoris, dobite pa napotnico za penis maker.« 132 Dva stara partizana na Niagarskih slapovih, pa reče prvi drugemu: “Matr, kakšen Avnoj bi bil šele tukaj!” 133 Tip: “Draga, bankrotiral sem, ata me je razdedinil, pa še avto mi je vzel. A me boš imela še naprej rada?” Ona: “Seveda, ampak - te bom pa pogrešala.” 134 Sosed kmetu: “Tvoja krava je šla v mojo deteljo!” Kmet: “Ne bo držalo. Detelja je šla v mojo kravo.” 135 Intervencijski klic: “Halo. A je tam center za pomoč alkoholikom?” Odgovor: “Ja.” Tip: “A mi lahko poveste, kako se naredi bovla?...” 136 Sosed drugemu: “Slišal sem, da si bil v postelji z mojo ženo. To boš drago plačal!” Drugi: “Ni šans, da za en seks dvakrat plačam...” 137 On: “A greva v posteljo, pol pa še na sladoled?” Ona: “Ne, pa pika!!!” On: “A mar ne maraš sladoleda??” 138 Gledata dedek in babica TV, ko babica (brez očal): “Glej, seks na ekranu!” Dedek natakne očala in pravi: “Ne, ni to, opica je banano.” 139 On: “Ko zagledam trapasto faco, mi gre na smeh!” Ona: “Kako se pa potem briješ?” 140 Mali: “Mami, znam šteti do deset; 2,3,4,5,6,7,8,9,10.” Mami: “Kje je pa enka?” Mali: “V zvezku.” 141 Žena možu, ki rešuje križanko: “Veš, pod »NAJVEČJI TIČ« ne pride MOJ, ampak NOJ.” 142 Gorenjc prostitutki: “Ej, si pa čudna; cela Evropa je sprejela Evro, tebi pa to ni zadost?” 143 Žena možu: “Danes mi je en človek rešil življenje.” Mož: “Vem, je bil že pri meni in se mi opravičil.” 144 Ona njemu v postelji: Ne notri, da ne bom zanosila! On: “Prav, pol pa pojdiva na teraso.” 145 “Ata, končal sem srednjo šolo in se vpisal na faks. Prav bi bilo, da mi kupiš enciklopedijo.” Ata: “Ni govora! Če hodim peš jaz, boš pa še ti!” 146 Prvi: “Žena me vara s puranom - našel sem perje v postelji!” Drugi: “Mene pa verjetno s tovornjakom - sem najdu v postelji šoferja.” 147 Mali, ki se je izgubil na sejmu, vpraša policaja: “Gospod policaj, a ste mogoče videli kakšno mamo brez mene??” 148 Pacient: “Doktor, zakaj ste mi predpisali te tablete za moč?” Doktor: “Kje pa je problem?” Pacient: “Ne morem odpreti škatlice...” 149 Mož ženi: “A danes zvečer zamenjava položaj?” Žena: “Prav, boš ti likal, jaz bom pa na kavču gledala TV.” 150 On totalno nabasan ob treh zjutraj pred domačimi vrati zagleda ženo z metlo in reče: “Kva je žena, a pometaš, a boš odletela??” 151 Mož: “Ej, žena, obrij si že tisto grmovje tam spodaj!« Ona: «Ni govora! Nočem, da se mi cela vas smeji.” 152 Možakar za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica: “Gospod, čemu pa tale slika?” Možakar: “To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan.” 153 On po seksu: “Ali je sploh kaj slajšega od muce??” Ona: “Če bi probal qrca, bi videl, da je...”. 154 Seksualni manijak pride na pregled k zdravniku. Dohtar: “Z masturbiranjem morate prenehati.” On: “Zakaj?” Dohtar: “Ker bi vas rad pregledal.” 155 Dobi mož najboljšega prijatelja na svoji ženi: “Kako moreš?! Skupaj sva gor rasla, skupaj sva bila v vojski, skupaj sva preganjala babe, pa nehaj že - vsaj zdaj, ko ti govorim!” 156 Dva župnika: Prvi: “Komaj čakam, da ukinejo celibat.” Drugi: “Midva tega ne bova doživela - ampak najini otroci pa mogoče bodo...” 157 Rdeča kapica: “Volkec, volkec, zakaj imaš tako velike oči??” Volk: “Zato, ker serjem.” 158 Priteče tip v vagon in ves zadihan: “A je to prvi razred?” Potniki: “Jaaa.” “Prima, jaz sem vaš novi učitelj.” 159 Mož najde ženo z drugim v postelji, potegne pištolo in ga ustreli. Pa reče žena: “Če boš tako nadaljeval, boš izgubil vse prijatelje.” 160 “Draga, rad te imam, a ti mene tudi?” Ona: “Seveda dragi, tebe tudi!” 161 Dve mami: Prva: “Mislim, da moj sin prihaja v puberteto.” Druga: “Zanimivo, moj pa na kosilo.” 162 On: “Žena, če bi ti padla v tole reko, bi takoj tekel v vas po pomoč.” Ona: “Ampak, vas je daleč.” On: “Draga, zate bi tekel še dlje…” 163 Po seksu jo on vpraša: “A si želiš kdaj biti moški?” Ona: “Ne, kaj pa ti?” 164 Kolegica drugi: “Moj sin je izredno pameten. Uči se angleščino, nemščino, italijanščino in algebro. Daj, sinko, povej nekaj v algebrščini...“ 165 Dva penzionista. Prvi: “Kupil sem nov slušni aparat.” Drugi: “Prima, kako pa kaj družina?” Prvi: “Bil je izredno poceni. Samo 40 evrov.” 166 Dva mulca pred Picassojevo sliko, pa eden: “Naj me konj sune, če temu niso šli driverji na printerju v tri krasne.” 167 V trgovini: “Ali lahko probam tisto obleko v izložbi?” Trgovec: “Lahko, ampak - imamo tudi kabine.” 168 Prvi: “Kaj bi naredil, če bi lev napadel tvojo taščo?” Drugi: “Če bi jo že sam napadel, naj se pa še sam brani!!” 169 Žena možu: “Grem za par dni k svoji mami. Ali prej še kaj lahko storim zate?” Mož: “Ne, draga, to bo več kot dovolj.” 170 En ata drugemu: “Kako ti kej služi tista stvar?” Drugi: “Tako-tako - kot en študent!” Prvi: “Kako - kot študent?” Drugi: “Enostavno, jaz mu najdem posel, on pa noče delat.” 171 Pridejo mali Janezek, policaj, bjonda ter Mujo in Haso v lokal in se usedejo za mizo. Pride kelner mimo in reče: “Kva je zdej to, nek vic, al’kva?” 172 Žena možu, ko kupuje zimske gume: “Kaj boš s tem, če pa nimaš avta??” On: “Ti tud kupuješ modrce…” 173 Bosanc za šankom sosedu: “S mojom ženom sam skupa že deset let.” Slovenc: “Najbrž hočeš reči - z mojo ženo.” Bosanc: “Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna!” 174 Pri ginekologu. »Gospa, vi ste pa že zelo dolgo poročena.« Pacientka: »Kako pa veste?« Doktor: » Ker se vam je že skoraj čist zarasla.« 175 Prvi: »Ej, kaj naj, ko seksam z mojo ženo, se mi sploh ne dvigne več?« Drugi: »S tvojo ženo se men tud nebi.« 176 Pacient Psihiatru: “Doktor, imam probleme, vsi me ignorirajo.” Doktor: “Naslednji!” 177 Žena možu: “Grem za 20 minut k sosedi. Popazi na kosilo na štedilniku in pomešaj vsake pol ure.” 178 Ona: »Ti imaš nekaj, kar drugi nimajo pogosto.« On: »Kaj pa?« Ona: »Mene.« 179 Listek na mizi: »Dragi mož, tako, kot se ti v bifeju večkrat zakartaš, se bom tudi jaz donc mal v fitnesu zajebala.« 180 Prvi: “Ej, ali bi raje kresnu Mojčko enkrat, a Lojza dvakrat?“ Drugi: “Mojčka je Mojčka, ampak dvakrat je pa le dvakrat.” 181 Homič drugemu: “Donc sem pa tko potreben, da bi še čebelo nategnu!” Drugi: “Bzzzzzz!” 182 Par v postelji. Ona: »Da nimaš mogoče AIDS?« On: »Ne, zakaj?« Ona: »Sem se že ustrašila, da ga bom spet dobila.« 183 Dva za šankom. Prvi: “Kaj reče tvoja žena, ko prideš takole nabasan domov?” Drugi: “Nimam žene:” Prvi: “Zakaj pa potem piješ??” 184 Ata: “Sine, popij z mano en pir.” Mali: “Ne bi, mi ni všeč okus.” Ata: “Moraš! Tudi jaz sem s tabo delal domačo nalogo.” 185 Se mali zjutraj zbudi, vidi neznanega moškega in ga vpraša: “Si ti moj novi baby sitter?” Tip: “Ne, jaz se tvoj novi mother fucker...” 186 Dve kolegici. Prva: “Moj mož mi pomaga v kuhinji, odkar je prebral, da so spočite žene boljše v postelji.” Druga: “A to funkcionira?” Prva: “Ne vem, je skoz zmatran.” 187 Dolgoletni par na kavču. On: “No, žena, povej, če in kolikokrat si me prevarala?” Ona - dolga tišina. On: “Pa dej, povej…” Ona: “Počakaj malo, štejem!” 188 Mož ženi: »Sem slišal, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno.« Žena: »Komaj verjamem, če pa že, je to tista domišljavka iz tretjega štuka.« 189 Noseča mama sprašuje sinčka: “Kaj bi rad za Božič, a bratca, a sestrico?” Mali: “Če ti češpla ne bo razpadla, bi najraje sanke.” 190 Mali: “Mama, a mi kupiš sladoled?” Mama: “Mali, zato, ker spim s tvojim fotrom, me še ni treba klicati MAMA! Ti mi reci kar Francelj.” 191 Mož ženi: »Kaj bo danes za kosilo?« Žena: »Ne vem, nalepke s konzerv so že lani padle dol.« 192 Kolegica drugi: “A veš, da je soseda rodila dvojčka - pa nista enojajčna. Fant ima dva, drugi je pa punčka.” 193 Tip pri zlatarju: “Rad bi kupil nekaj lepega za darilo.” Zlatar: “A za ženo, a kaj dražjega?” 194 On: “A bi za 500 evrov spala z mano?” Ona: “Seveda bi!” On: “Kaj pa za 20?” Ona: “Ni šans! Kaj pa misliš, da sem??” On: “To že vem, samo gliham.” 195 Ona njemu: “Dragi, ko se poročiva, bova imela tri otroke!” On: “kako pa veš?” Ona: “Čisto logično - ker so sedaj pri moji mami...” 196 Kolegica drugi: “Lani sva šla z možem prvič ločeno na dopust. Meni je bilo zelo všeč, za moža pa še ne vem - ker ga še ni nazaj.” 197 Faran pri spovedi: “Prevaral sem svojo ženo.” Župnik: “Kolikokrat?” On: “Prišel sem se spovedat, ne pa se hvalit.” 198 Mali fotru: “Oči, danes je bil pri mamici en ekolog. Spraševal je, če je zrak čist.” 199 Tip sopotnici v vlaku: “Gospa, kaj pa berete?” Ona: “Da imajo Madžari največje, Indijanci pa najbolj trde.” On: “Dovolite, da se predstavim. Ištvan Winetou!” 200 “Dragi, ali bi sedaj, ko imava 30 letnico poroke živel še enkrat tako, kot do sedaj?” On: “Bi, ampak s katero drugo...” 201 On: “Ali bi hotela postati moja žena?” Ona: “Ni govora, a moram priznati, da imate zelo dober okus.” 202 Kolegica drugi: “Ko mi je očital, da sem nimfomanka, sem ga nagnala iz postelje - s prijatelji vred!” 203 Dva klošarja zjutraj v parku: “A si že kej pofruštkal?” Drugi: “Ne, še niti kapljice!” 204 On: “Kaj je slabše - nevednost, ali nezainteresiranost?” Ona: “Ne vem - in me tudi ne zanima!” 205 Sine: “Ata, koliko stane poroka?” Ata: “Ne vem, sine, ampak - še sedaj plačujem.” 206 Ona možu: “Ljubi, zamujam, ker sem šla še v lepotni salon.” Jo tip pogleda in reče: “Kako pa to, da nisi prišla na vrsto??” 207 Mama: “Kaj je rekel oče, ko si mu razbil avto??” Sin: “Če kletvice izpustim, ni rekel nič.” 208 On v postelji bere knjigo, ko nenadoma pomoči prst v njeno muco, pa ona: “A bova seksala?” On: “Ne, le stran v knjigi bi rad obrnil.” 209 Sine: “Mami, a ti je oči kupil to lepo obleko?” Mami: “Ne, sine, če bi čakala njega, ne bi imela niti tebe.” 210 Prvi: “A že veš, da je sosed naredil samomor.” Drugi: “Kaj pa mu je šinilo v glavo?” Prvi: “Krogla iz pištole.” 211 On: “A sem prvi, ki te je vprašal, če bi seksala??” Ona: “Seveda, drugi niso kaj dosti spraševali.” 212 Sine: “Ata, a ne, da so tebe po krivici vrgli iz šole??” “Ja, zakaj sprašuješ, sinko?” “Ker se zgodovina ponavlja.” 213 Punca fantu: “A mi tele hlače naredijo ful veliko rit?” Fant mirno: “Ne ljubica. Hlače niso nič krive. Ful veliko rit ti naredi čokolada.” 214 Devica vibratorju: “Kaj se pa treseš, saj je meni tudi prvič.” 215 Kolegica drugi: “Včeraj sem imela rojstni dan.” Druga: “In kaj ti je mož kupil?” Prva: “A vidiš tistega BMW-ja? No, takšne barve predpasnik.” 216 V domu penzionistov reče žena možu po večerji: “A si umil zobe?” Mož: “Sem, pa tvoje tud!” 217 Moški v lekarni: “Kondome prosim.” Lekarnarica: “A dam vrečko zraven.” Moški: “Ne ni treba. Ni tolk grda.” 218 Mož in žena na terasi, on pije tretje pivo in reče: “Ljubim te.” Žena ironično nazaj: “A to govoriš ti, ali govori pivo iz tebe?” Mož: “To govorim jaz...pivu.” 219 Ata Cigo svojim mulcem: “Otroci, zdej po dveh mesecih pa zamenjat gate!” Otroci navdušeno: “Toooo!” Ata: “Ti z njim, ti z njim in ti z njim.” 220 Za šankom. Prvi: “V vsakem veselju je nekaj grenkega!” Drugi: “Kako to misliš?” Prvi: “Dobil sem račun za taščin pogreb.” 221 Po prepiru je žena s pepelnikom razbila možu glavo, vzela povoj, mu jo zavila in mu nežno rekla: “Ubožček, le kaj bi ti brez mene?” 222 On in ona v postelji, zazvoni telefon, ko ona: »Ja… khm… ok… adijo!« On:« Kdo je bil??« Ona: »Moj mož. Ravnokar je s tabo šel na bowling…« 223 Direktor: “Šoferja bom odpustil, ker me je danes skoraj povozil!” Tajnica: “Oh, ne, dajte mu še eno priložnost.” 224 Tajnica: “Ja profesor, kakšni pa ste? Obut imate en rjav in en črn čevelj!” Profesor: “Se mi je že doma mal čudno zdelo, ker je drugi par čevljev tud tak.” 225 Mali fotru: “Oči, ko je učiteljica pregledala tisto nalogo, ki si mi jo včeraj naredil ti - je rekla, da sem zmeraj bolj zabit.” 226 Dva za šankom: Prvi: “Moja mi je vse pobrala in odšla.” Drugi: “Si pa srečnež. Moja mi je vse pobrala in - ostala.” 227 On njej v postelji: “Zmigaj se, življenje je krajše, kot si misliš.” Ona: “Pridi bližje, qrac ti je krajši, kot si misliš!” 228 Mama sinčku: “Zakaj si rekel sosedi, da je grda?” Mali: “Saj sem se samo hecal.” Mama: “Lažeš! Če bi se hecal bi rekel, da je lepa!” 229 Dva pračloveka v debati, pa eden drugemu: “Svojo babo ne vlečem več okoli za noge, ampak za lase, ker ima sicer polno pičko peska.” 230 Ženska ginekologu: “Koliko časa po porodu z možem ne bova mogla seksati?” Ginekolog: “Vi kake štiri tedne, mož pa lahko takoj.” 231 Žena možu, ki pride nabasan domov primaže eno okoli ušes: “A boš še pil?” Mož: “No prav, pa nalij še enga.” 232 Prvi drugemu: “Čemu bi se ti prej odpovedal, a ženski, a vinu?” Drugi: “Zelo odvisno od letnika.” 233 Jasnovidka: “Gospa, grozno..., vidim veliko nesrečo..., UMRL VAM BO MOŽ!” Žena: “To že vem. Povejte mi samo, ali bo preiskava?” 234 V petek popoldne žena možu: “Dragi, kaj ko bi si privoščila en res lep vikend??” Mož: “Super, se vidiva v ponedeljek.” 235 Soseda drugi: “Končno sem moža pripravila, da ne grize več nohtov. Skrila sem mu protezo!” 236 Dva homiča med seksom. Prvi: “Veš dragi, sem bil na testu za AIDS.” Drugi: “In to mi poveš sedaj – med seksom?!” Prvi: “Ja, mi je tko všeč, ko stisneš rit...” 237 Mož ženi: “Daj mi pivo!” Žena: “Kaj pa lepa beseda na P??” Mož: “POHITI!” 238 Prvi: “Ej, prjatu, a veš mobi številko od Mojce?” Drugi: “Ne vem, vem pa njeno številko modrca.” 239 Ona: “Sem bila res neumna, da sem se poročila s tabo:” On: “Žal sem bil preveč zaljubljen, da bi to opazil.” 240 Za šankom. Prvi: “Ej, kako si?” Drugi: “Žena me je zapustila.” Prvi: “In - kako ti je?” Drugi “Zdej je že bolje, ta prvi teden se mi je pa skoraj zmešalo od veselja.” 241 Prva drugi: “Veš, mojega moža sem pa spoznala v živalskem vrtu.” Druga sarkastično: “In - kako si ga dobila ven?” 242 Gost v recepciji hotela z eno zvezdico: “Koliko stane ta svinjak?” Receptor: “20 evrov na svinjo.” 243 Hčerka mami iz porodnišnice: “Mami, a se spomniš tistega črnca na pustni zabavi?? Res je bil črnc.” 244 Žena naga pred špeglom: “Zredila sem se, joške mam povešene, rit ogromno, možek, povej mi kaj vzpodbudnega.” Mož: “Vidiš pa še super!” 245 Kolegica drugi: “Ne morem verjeti, da si se poročila s tem starčkom.” Druga: “Draga moja, ko dobiš denar, tudi ne gledaš, katerega leta je bi natiskan.” 246 Na pogrebščini - se zunaj razdivja nevihta s strelami in grmenjem, ko reče vdovec družbi: “Evo, moja draga je že zgoraj!” 247 Žena možu: “Preveč denarja zapraviš za pivo!” On njej: “Ti pa za ličila!” Ona: “Ja, zato, da lepše izgledam.” On: “Jaz pa zato, da ti meni lepše izgledaš.” 248 Kolega drugemu: “Ko vidim tvojo konkretno ženo, sem zelo srečen.” Drugi: “Zakaj?” Prvi: “Ker ni moja.” 249 Soseda drugi: “Kupila ti bom zavese, da ne bom gledala, kako se s tvojim možem naga lovita po bajti.” Druga: “Jaz pa tebi očala - ker to ni moj mož, ampak tvoj!” 250 On zjutraj ob pogledu na budilko zruka ženo: “Mojca, stoji!” Ona: “Ni govora, jaz moram na šiht.” 251 Mož ženi: “A greva na nudistično plažo?” Ona: ”Ne, nočem da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja.” 252 Žena: “Dragi, danes me boli glava.” Mož: “Ni problema, tiča sem si ravnokar napudral z aspirinom. A ga boš vzela oralno, ali kot svečko??” 253 Prvi: “Te pogledam v faco, pa vem, kaj si fruštkal.” Drugi: “No, kaj?” Prvi: “Jajca na oko.” Drugi: “Ne, to je blo včeraj.” 254 Tip v ženskem WC-ju - ravno vleče kito iz gat, ko vstopi nuna in zgroženo zatuli: “Žival!” Pa on flegma: “Ne se bat, ga držim za glavo.” 255 V šoli: “Gospod profesor, bi me kaznovali za nekaj, kar nisem naredil?” Učo: “Ne.” Mali: “Fajn - ker nimam domače naloge.” 256 Najstnica po pol ure odloži telefon, ko fotr: “Hčera, donc si bila pa na mobiju hitra, kako pa to?” Ta mala: “Bila je napačna telefonska.” 257 Prvi: “Baje si kosmat kot opica! A je to res?” Drugi: “Ja, mi gre pa na živce, da tvoja žena to vsem razlaga!” 258 On: “Draga, kaj bi, če bi zadel na loteriji?” Ona: “Vzela bi ti pol in se takoj odselila!” On: “Evo, zadel sem štirico, tle imaš 50 evrov, pa spokaj!” 259 Dve prijateljici. Prva: “Slišala sem, da se ločuješ. Poznam dobrega odvetnika!” Druga: “Ne, hvala! Imam že vodovodnega inštalaterja.” 260 Žena možu: “Imam dobro in slabo novico. Dobra je, da AIR BAG v tvojem avtu dela…” 261 V postelji. Ona: “Ali je že notri?” On: “Po moje še ne!” Ona: “Hecno, zunaj ga tudi ni! 262 Leži mož na smrtni postli, že čist fertik. Pa mu po golažu prov fino zadiši. Pa prav: “Žena, dej mal za probat?” Pa ona: “Ni govora, je prštiman za pogrebščino.” 263 Ona njemu: “Imam čuden občutek, da me hočeš poseksat...” On: “In od kod ti ti to?” Ona: “Ne vem, a dej me že, da se ne obremenjujem s tem.” 264 Pride tip brez ene roke v trgovino in vpraša: “A je tukaj second hand shop?” 265 Ona: “Kaj misliš o krizi v slovenski vladi?” On: “Jebe se mi!” Ona: “Meni tud, samo nisem vedela, kako naj te vprašam…” 266 Dve mamici z otroškimi vozički, ko prva: “Tvoj bo pa dohtar - ko ima tako visoko čelo.” Pa druga: “Tvoj bo pa politik. V oči mi gleda in serje…” 267 Žena policaju: “Mož se mi je izgubil.” Policaj: “A ima kakšne posebne znake?” Ona: “Ne, a jih bo imel, ko ga dobim v roke…” 268 Delavec: “Šef, a grem lahko prej iz službe, Žena rabi pomoč pri kuhi?” Šef: “Ne!” Tip: “Hvala, šef, sem vedel, da se na vas lahko zanesem.” 269 Ona gleda kuharsko oddajo. On: “Zakaj to gledaš - saj ne znaš kuhati?” Ona: “Saj ti tudi gledaš porniče!” 270 Policaj vozniku: “Dajte mi prosim vozniško!” Šofer: “Ne dam! Sem preveč plačal zanj!” 271 V lokalu: “Baje so pred parlamentom menstruacije.” Drugi: “Ne reče se menstruacije, ampak demonstracije.” Prvi: “Pa kaj, v obeh primerih gre za prelivanje krvi.” 272 Ata; “Sine, odkar si na svetu, mi še nisi naredu kakšnega posebnega veselja.” Mulc: “Fotr, a prej pa, a?” 273 Dohtar pacientu: “Čudno, imate en lesen in en železen jajc, a imate otroke?” Tip: “Ja, dva sinova, Ostržka in Terminatorja.” 274 “Mama, a mi boš kupila modrc, imam že 16 let?” Mama: “Mario, stokrat sem ti že rekla, da NE in NE!” 275 Pri nedeljski maši žena klofne moža. “Zakaj pa to???!!!” vpraša on. Ona: “Zato, ker si me pogledal, ko si molil - reši nas vsega hudega.” 276 Sin: “Ata, sem srečal prodajalca čevljev, ki je rekel, da mi čevlje šenka, če mu ga potegnem.” Ata: “In?” Sin (pogleda dol): “A niso dobri?” 277 Ona: “Dragi, a sem kupila lep klobuk?” On sarkastično: “Si draga, super je - ti fajn skoraj celo faco pokrije!” 278 V delavnici tip drugemu: “Kaj pa delaš”? Drugi: “Stol za ženo.” Prvi: “Pa gre?” Drugi: “Gre, gre, sam elektrika me še mal zajebava”. 279 Najstnica za šankom: “En velik pir.” Kelnar: “Kolk si pa stara?” Ona: “18 let.” Kelnar: “Prav, pol ga boš pa dobila.” Ona: “Sem ga že - zato sem pa tako žejna…” 280 V nedeljo dopoldne šiba Francelj iz gostilne, ko ga sreča soseda - gredoč od maše in reče: “A zdele dam??” Pa on: “Zdele pa ne, zdele grem dam.” 281 Pride veterinar na kmetijo kravo osemenit, ko ga mamca vpraša: “A boste s podna skakov, a vam pručko prnesem?” 282 Se tip skrokan zjutraj pogleda v špegu - ko mu izmed zob visi štrikec in si reče: “Madona, pa je ja od čaja??” 283 Ustavi policaj ob 4h zjutraj nabasanega tipa in ga vpraša: “Kam pa kam?” Tip: “Na predavanje... “ Policaj: “Aja? Kdo pa ob taki uri predava ?” Tip: “Moja žena.” 284 Policaj mulcu, ki kadi: “A veš, da kajenje skrajša življenje? Koliko si pa star?” Mali: “12.” Policaj: “No, vidiš, če ne bi kadil, bi jih imel že 15.” 285 Pacientka: “Problem imam zaradi prevelikih prsi.” Dohtar: “Ni kaj. Ta problem bom pa moral vzeti v svoje roke.” 286 Dva policaja s službenim avtom in sireno direkt v drevo - pa eden od njiju: “U madona, tako hitro pa še nikoli nisva bila na kraju nesreče!” 287 Pacientka psihiatru: “Problem imam; kadarkoli prižgem cigareto, postanem zelo pohotna.” On: “Vsedite se na kavč in si eno prižgite…” 288 Mama mulcu: “Kaaaj, iz vedenja imaš nezadostno!!?? Kaj bo pa ata reku, ko pride iz zapora??” 289 Gost za šankom: “En čaj, prosim!” Kelnarca: “Sčim?” Gost: “Prav, bom pa mal počakal…” 290 Starejši par pri maši, ko žena možu: “En tak tih prdec mi je ušel...kaj naj??” Mož: “Najbolje, da si zamenjaš baterije v slušnem aparatu!” 291 Kelnar: “Posebnost naše gostilne so polži.” Gost: “Vem, zadnjič mi je eden od njih stregel.” 292 Pri devetdesetih se mož izpove ženi: “Samo enkrat sem ti bil nezvest - sem seksal z eno dobro rdečelasko na moškem wc-ju bazena…” Ona: “To sem bila jaz.” 293 V trafiki: “A imate novo številko Playboja?” Prodajalka: “Ni še izšla.” Kupec: “Pol mi pa pokažite ta zadnjo.” Prodajalka: “A ste prasec?!” 294 Dva prvošolčka. Prvi: “Pri transformatorju sem naše kondom.” Drugi: “Kaj pa je to - transformator??” 295 Tip v gostilni z ženo, hčerko in taščo naroči krvavo zapečen goveji zrezek. Pa natakar začudeno: “Kaj pa nore krave??” Tip: “Bodo pa kar same naročile.” 296 Kmet gleda v vodnjak, ko sosed: “Kaj pa je?” Kmet: “Kruh je not padu.” Sosed: “A z marmelado?” Kmet: “Ne, z otrokom.” 297 Na ulici vpraša tip: “Gospod, koliko je ura?” Drugi: “Ne povem - ker me boš pol še vprašal, kje sem doma in če imam hčerko. Jaz pa nočem zeta brez ure.” 298 Ustvari Bog moškega in žensko in reče moškemu; “Ti odlično izgledaš!”, pogleda še žensko in reče: “Ti se boš morala pa še mal šminkati.” 299 Dva po hitrem seksu. On: “Če bi vedel, da si nedolžna, bi si vzel več časa.” Ona: “Če bi vedela, da imam več časa, bi si slekla najlonke.” 300 Babi vnučku. “A mi daš svečko v rito, ker sama ne morem?” Mali pogleda in: “V katero luknjo - a v tisto, kjer je fršlus pokvarjen, a v ta drugo - k’ je s čokolado oblita??” 301 Prvi: “Vem en odštekan masten dvobesedni vic - kilo špeha!” Drugi: “Jaz vem podobnega, a boljšega - tvoja žena!” 302 Pogrebec vdovcu: “Zakaj ste pa tako veseli na pogrebu svoje žene?” Vdovec: “Zato, ker je donc prvič, da greva skupaj ven - in se ne kregava.” 303 Doktor pacientu: “Ni več dvoma, zastrupljeni ste bili!” Pacient: “S čim pa?” Doktor: “To bo pokazala obdukcija!” 304 Sodnik odšteva knokavtiranemu boksarju, ko babica iz publike: “Ta že ne bo vstal - ga poznam iz avtobusa.” 305 Seksata babica in dedek, ko babica: “Natakni si kondom.” Dedek: “Zakaj pa???” Babica: “Da ne dobim od starih jajc salmonelo.” 306 Kolegica drugi: “Presenetila sem mojega v kopalnici med masturbiranjem.” Druga: “In - kaj si naredila?” Prva: “Pa - pofafala sem mu ga. Lažje spucam zobe, kot kopalnico.” 307 Tip šiba po enosmerni kontra. Ustavi ga policaj in: “Kaj niste videli puščice?” Tip: “Kake puščice? Saj še Indijancev nisem vidu!” 308 Ona: “Dragi, kaj ti je najbolj všeč pri meni; obraz, ali lepo telo?” On: “Najbolj mi je pri tebi všeč - smisel za humor.” 309 Pacientka potoži zdravniku, da ima konjsko rit. Doktor: “Ok, pol vam bom pa napisal potrdilo, da boste lahko srali po cesti.” 310 Sošolec drugemu: “Moja mama je bla bolna, a je že bolje. Mene je že pretepla, za fotra je pa še mal švoh…” 311 V parku klošar prisede k dekletu na klopci: “Kaj je bejba, bova seksala?” Ona: “Kaj si pa domišljate, seveda ne!” On: “Ah, sm mislu, k glih sediš na moji postli…” 312 Žena možu: “Celo življenje boš bedak. Če bi bilo svetovno prvenstvo, bi bil drugi.” Mož: “Zakaj pa ne prvi??” Žena: “Ker si bedak!” 313 On njej: “A greva seksat?” Ona: “Kam pa??” On: “Ah, brez veze, pozabi - že kompliciraš.” 314 Rubežnik: “Rad bi govoru z lastnikom hiše.” Žena: “Ga ni doma.” On: “Saj sem ga vidu na oknu!” Ona: “Tudi on vas.” 315 Se srečata dva pijančka, pa prvi: “A grem lahko med vama?” Drugi: “lahko - eden po eden!” 316 Pride ona k zobarju, se usede in razširi noge. Zobar: “Saj nisem ginekolog!” Ona: “Včeraj ste mojemu možu vstavil protezo. Prosim, če jo izvlečete ven.” 317 Prvi skesano: “A veš, da sem spal s tvojo ženo!” Drugi: “A res? Jaz pa s tvojo nisem niti očesa zatisnil.” 318 Žena na lojtri obira grozdje, ko jo mož gleda v muco: “Izgleda, kot da imaš peronosporo.” Ona: “Nič čudnega, saj si letos samo enkrat šprical…” 319 Žena možu po seksu prilima klofuto: “To je pa zato, ker si slab jebač!” On pa njo nazaj in reče: “To je pa zato, ker to veš!” 320 Dvojček drugemu: “Pa kje si bil cel dan, sem najebal, mama me je dvakrat okopala!” 321 Zakonca v avtu - ko na cesti naletita na poškodovanega dihurja. Ona: »Kam naj ga dam?« On: »Med noge, da mu bo toplo.« Ona: »Kaj pa smrad?« On: »Stisni mu nosek…« 322 Pujsek: “Zebe me kot psa.” Kuža: “Ni čudnega, če je pa tak svinjski mraz.” 323 Mož ženi: “A se greva donc zvečer ven zabavat?” Ona: “Prav, a če boš pred mano doma, ne zaklepaj.” 324 Zidar kolegu med malico: “Končno nekaj novega v časopisu!” Drugi: “Kaj pa?” Prvi: “Sendvič s pršutom in olivami!” 325 Gost: “Natakar, s tega umazanega prta ne bom jedel!” Natakar: “Brez skrbi, saj vam bomo postregli na krožniku.” 326 Svetovni prvak v osvajanju: »Punca, a maš ti službo?” Ona: “Imam.” On: “A hočeš, da ti zrihtam porodniško?” 327 Pri mehaniku. Voznik: “Kako kaže z mojim avtom?” Mehanik: “Če bi bil konj, bi ga ustrelil.” 328 Tip za šankom: “Čaj brez limone prosim.” Natakar: “Limon je zmanjkalo. Ali lahko brez pomaranče?” 329 Mala pride iz šole: “Mami, Mihec mi je donc pokazal lulčka! Spomnil me je na arašid.” Mami: “A tako majhen je bi??” Mala: “Ne, tako slan.” 330 On v ZOO-ju – gleda papigo, ko ona: »Kva buliš,kreten??« Pa on: »Naj me kokla brcne, če nisem mislil, da si t’č…« 331 Prvi drugemu: “Ej, a si že seksal s homičem?” Drugi: “Ne, ampak sem pa z enim, ki je že…” 332 Babi vnuku: “Kako je že ime tistemu Nemcu, ki mi skriva stvari po stanovanju??” Vnuk: “Alzheimer, babi, Alzheimer…” 333 Črnogorec na gradbišču: “Šef, kaj naj, zlomila se mi je lopata!” Šef: “Nič hudega, se pa na kamion nasloni.” 334 Ob odhodu žena možu pusti sporočilo; Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji! 335 Prvi: “Moja žena je zelo inteligentna! Igra klavir in govori pet jezikov.” Drugi: “Že razumem. Tudi moja ni ravno fejst.” 336 Odvetnik: “Gospa, kakšen vzrok imate, da bi se ločila?” Ona: “Predvsem to, da sem poročena.” 337 Žena možu: » Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!« Mož: »Se strinjam, meni je pamet ostala.« 338 V baru. Tip: “ A si za eno pijačo, punči?” Ona: “Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge…” On: “A vam zatekajo??” Ona: “Ne, razmaknejo se!!” 339 Starša bi rada… in pošljeta sinčka, naj se gre igrat k sosedoma. Pride mali čez 5 minut nazaj in reče: “Tud soseda bi rada seksala.” 340 Gorjanc kolegu: “Ko se bom spet ženil, bom vzel črnko - da bom ziher, da ne bo Bohinjka!” 341 Tajnica skoraj gluhemu direktorju: “Kva je, krevlja. Kje si hodil do zdaj, impotentnež stari?” On: “Bil sem pri otologu in sem dobil povsem nov slušni aparat…” 342 Par pri sodniku. Ona: “Hočem se ločiti, ker me nikoli ne posluša, kar govorim!” Sodnik možu: “Ali je to res?” Mož: “Kaj je rekla?” 343 Prvi: “Tole bitje, s kratkimi lasmi in v kavbojkah - a je fant, a je punca?” Drugi(a): “To je moja hči.” Prvi: “Sorry, nisem vedel, da ste njena mama.” Drugi: “Saj nisem - sem njen fotr!” 344 Mulc v prvem letniku: “Učiteljica, donc ne morem pisat kontrolne, ker sem utrujen - sem celo noč seksal.” Učiteljica: “Prav, boš pa z levo pisal…” 345 Pacient se zbudi: “Doktor, a je operacija uspela??” Tip z brado: “Pojma nimam, jaz sem Sveti Peter.” 346 V postelji on njej: “Mala, prinesi mi kavo - močno kot sem jaz in sladko kot si ti.” 347 Se pogovarjata dve deklici pri maši, pa prva: “Imam že 13 let, pa sem še vedno nedolžna. A to pomeni, da je naš župnik gej?” 348 Kontrolni stolp pilotu začetniku: “Prosim, povejte vašo višino in položaj.” Tip v avionu: “180, sedim s prekrižanimi nogami.” 349 Oče hčerki: “Mojca, a vidiš bolje z novimi očali?” Hčerka: “Seveda, mama.” 350 Učitelj učencu: “Zakaj si na roditeljski sestanek poslal dedka?” Mali:”Ker je on edini v družini, ki slabo sliši.” 351 V atomski vojni pobere vse ljudi in večino živali. Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, ko ena pravi: “Hja, izgleda, da bo treba vse začeti znova.” 352 Prvi: “Kaj delaš?” Drugi: “Nič.” Prvi: “To si že včeraj delal.” Drugi: “Ja, pa še nism končal…” 353 Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala sms: “Mami, danes me ne bo.” In mama nazaj: “Ne sekiraj se, te bo pa mogoče jutri.” 354 Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: »Nimam gat.« Ona odgovori: »Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala.« 355 Trka Ciganka na okno avta: “Dobri gospod, a daste 1 evro za otroka.” In tip ji da euro. Pa Ciganka spet na oknu in tip nervozno: “Pa kaj spet hočeš?” Ciganka: “Tle imate otroka…” 356 Tajnica direktorju: “Ali mi lahko posodite 100 evrov? Vrnila bom, ko boste lahko...” 357 Lovca, z rukzakom na levi rami in gamsom na desni - sreča lovski inšpektor, pokaže na gamsa in vpraša: “Kaj pa je tole?!!!” Pa lovec pogleda desno in “prestrašeno”: “Aaaaaa!” 358 Od kdaj so ženske goske....? Ko sta Adam in Eva seksala, je Adam vprašal Evo: “Ali ga čutiš?” In Eva mu je odgovorila: “Ga, ga....!” 359 Mali zagleda mamo čisto nago: “Mami, kaj pa imaš tole preklano med nogami?” Mama: “Oh, sine, oči me je po nesreči s sekiro.” Mali: “A pa glih po sred pičke??” 360 Vpraša žena moža: “Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?” Mož: “Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!” 361 Polž polžu: “odkod ti pa buška na glavi?” Drugi: “Se sprehajam po gmajni, ko naenkrat pred mano zrase jurček in - buuummm.” 362 Sodnik obtoženki: “Vaš priimek in ime?” Ona: “Berta Koren.” Sodnik: “Stari?” Berta: “Čaka me pred sodno dvorano.” 363 Ustavi policaj medicinsko sestro, ko prehitro šiba na intervencijo in vpraša: “Gospa, a boste pihala?” Sestra: “Ja božček, kje te pa buba?” 364 Mama s sinčkom pri doktorju: “Kaj naj naredim, mali ima tako majhnega?” Doktor: “Dajte mu palačinke, pomaga.” Mama speče kup palačink, pa mali: “A to je vse zame?” Mama: “Zate samo dve, ostale so za očija.” 365 Tip drugemu: “Nisem spal celo noč!” Drugi: “In razlog??” Prvi: “Tudi razlog ni spal!” 366 Cigan ciganki: “Poglej kako najin zakon lepo napreduje. Najprej sva bila brat in sestra, potem mož in žena, zdaj si pa že moja tašča…” 367 Sin: “Ata, kupi mi iPhone.” Ata: ”Ja pa ja. Reci čarobno besedo!” Sin: “Eva.” Ata: “Kakšna Eva?” Sin: “Tvoja ljubica.” Ata: “Kateri model?” 368 Tip v cvetličarni: “Katero rožo naj podarim svoji dragi?” Cvetličarka: “Odvisno od stila; majski cvet, gorska roža…” Tip: “A tako, pol mi pa kar fuksijo dajte.” 369 Tip punci: “Nekaj ti moram priznati. Včasih, ko seksava, mislim na kakšno drugo žensko.” Ona: “Ti baraba dvolična! Jaz pa, s komerkoli seksam, vedno mislim nate!” 370 Mož ženi po prepiru: “Ti si res ena idiotka!” Ona: “ Vem!” On: “Kako veš?” Ona: “Če bi se poročila s carjem, bi bila pa carica…” 371 Išče mojster delavca. Ko ga končno najde, mu reče: “Pa kje si bil celo dopoldne, ko te iščemo?” Delavec; “Ej, mojster, dobrega delavca je danes težko najti!” 372 Ona: “Zakaj mi nikoli več ne rečeš, da me ljubiš?” On: “Enkrat sem ti povedal in če se bo kaj spremenilo, boš prva izvedela…” 373 V Mercatorju tip kupuje kondome. Trgovka: “Imate kartico zvestobe?” Tip: “A ti mene zajebavaš?” 374 Prvi: “Ej, kaj delaš običajno v petek popoldne?” Drugi: “Grem na pivo.” Prvi: “In potem?” Drugi: “Potem je pa ponedeljek.” 375 Župnik noseči faranki: “Zakaj spet, ko imate že 5 otrok?” Ona: “Ker so otroci božji dar!” Župnik: “Saj je dež tudi božji dar, pa je treba tudi včasih obleči palerino…” 376 On: “Koliko jih je bilo, ki so te do zdaj dali dol?” Ona (šteje): “1,2,3,4... sedem jih je bilo, ampak, da veš, ti si bil pa prvi!” 377 Sodnik Črnogorcu: “Pa kako ste lahko ubili svojo ženo po 30 letih zakona?” Tip: “Saj veste kakšni smo mi Črnogorci; bom jutri, bom jutri, bom jutri…” 378 Telefonira Cigo sinu v Nemčijo: “Sine, žena ti je rodila!” Sine: “Odlično, kaj sem pa dobil - sina, ali hčer?” Fotr: “Sine…, dobil si brata.” 379 Gleda ona njega med noge: “Matr je majhen, kako me boš pa s tem zadovoljil?” Pa on: “Veš, Mojca, ni on zato tukaj, da zadovolji tebe, temveč mene…” 380 Mož ženi na kavču: “O čem razmišljaš?« Žena: »O ničemer.” Mož: “O ničemer ni mogoče razmišljati!!??” Žena: “Je, razmišljam o darilu, ki mi ga nisi dal za rojstni dan…” 381 Vpraša anesteziolog pacienta: “Želite anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?” Pacient: “Ja, kar tisto od Zavoda” Anesteziolog: “Ok! Nina-nana, aja - tutaja ...” 382 Žena kliče moža: “Halo, ali lahko govoriš?” On: “Lahko.” Ona: “Potem pa poslušaj…” 383 Tip pride nabasan domov, ko žena: “Spet si pil, koliko si zapravil?” On: “pa... 100 evrov.” Ona: “A toliko!!??” On: “Lahko ti govoriš; ne kadiš, ne piješ in imaš svojo pičko!” 384 Mujo tišči živo kuro z ritjo na svoj nos, ko ga Mare vpraša: “Ja, Mujo, a se ti je utrgalo, kaj pa delaš?” Mujo: “Pa ništa, snifam koku…” 385 V šoli. Učiteljica: “Kaj je nasprotje od smeha?” Mare: “Seks!” Učiteljica: “Kako - seks?” Mare: “Pri smehu je - HA,HA, pri seksu pa AH, AH!” 386 Dobro mačko sta pecala zdravnik in odvetnik. Prvi ji je dajal darila, drugi pa vsak dan eno jabolko. Pa ona odvetniku: “Zakaj jabolka?” Odvetnik: “Ker eno jabolko na dan odžene zdravnika stran!” 387 Vnuček: “Babi, zakaj imaš tako velike oči??” Babi: “Mali, to ni pravljica o Rdeči kapici, le dedek je po pomoti vzel tri viagre…” 388 Tip drugemu: “Temu se reče poletje; sonce, pesek, voda…” Drugi: “Ne seri in nakladaj v mešalec!” 389 +Policaj voznici, ki tlači nekaj v usta: “Videl sem, da ste nekaj požrli?” Voznica: “Ja, kontracepcijsko tableto - ker vem, da me boste jebali.” 390 Tip pridrvi domov in vpraša ženo: “Ali se je že začela nogometna tekma?” Žena: “Ja, pred nekaj minutami.” Tip: “Pa je že padel kak gol?” Žena: “Ne, oba še stojita.” 391 Ona: “Dost mi je, da me stalno zajebavaš zaradi kil. Zapuščam te!” On: “Tega ne moreš storiti, kaj pa otrok?” Ona: “Kakšen otrok?” On: “Sem mislil, da si noseča…” 392 Tip bejbi na kopališču: “Ej, punca, kako imaš lep telešček!” Bejba: “To je pa od plavanja.” Tip: “Pol bi pa lahko tud glavo mal zmočila…” 393 Starejša dama vpraša lepotnega kirurga: “Doktor, ali me lahko polepšate?” Doktor: “Žal ne bo šlo, obglavljanje je v tej državi prepovedano.” 394 Dečko lepotički: “A bi seksala z mano za 100 evrov?” Ona: “kaj si pa misliš, nesramnež?” On: “Škoda - pa tako nujno rabim denar…” 395 Prvi: “Imam dve novici, dobro in slabo.” Drugi: “Povej obe hkrat, da bo hitreje.” Prvi: “Nekdo nama kavsa tvojo ženo.” 396 Dva potrebna na plaži. On: “Plavajva do otočka.” Ona: “Ne znam plavat.” On: “Ok, poglej, stoji mi; zagrabi ga, pa odglisirava!« Ona: »Kako bom pa nazaj prišla???” 397 Pride tip v trafiko in reče: “A znate angleško?” Prodajalka: “Yesss!” Pa on: “Marlboro.” 398 Župnik vpraša Janezka: “Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?” Mali: “Nam ni treba, gospod župnik. Moja mama dobro kuha.” 399 Pacientka kliče doktorja: “Ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?” Doktor: “Ne, tu jih ni.” Ona: “Potem so pa verjetno ostale pri zobozdravniku.” 400 Žena možu:”Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!” Mož: “Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!!!” 401 Zazvoni telefon in se oglasi žena. Mož: “Če je zame, reci, da me ni doma.” Žena:”Halo, ja doma je.” Mož: “A ti nisem rekel…??!!!” Ona: “Za mene je…” 402 Javni uslužbenec sedi v kuhinji pije kavo in bere časopis. Žena vsa zgrožena vpraša: “Kaj danes ne greš v službo?” Mož ves prestrašen: “Jebemti, sem mislil, da sem že…” 403 Mali jokajoč iz šole: “Mami, en mulc me je ugriznil v nos.” Mami: “Kdo pa je bil?” Mali: “Ne vem, a če bi ga videl, bi ga prepoznal, ker imam v žepu njegovo uho…” 404 Babi dedku po seksu: “Ti si kot mobitel.” Dedek: “O, a preveč vibriram?” Babi: “Neeee, ampak, ko zaideš v tunel, ti crkne signal!” 405 Pride mož predčasno domov in pozvoni, ko mu odpre žena v tangicah in modrcu. Pa mož: “Kaj pa to pomeni??” Žena: “Kaj pa zvoniš kot en poštar?” 406 Mali babici: “Babi, kako smo prišli na svet?” Babi: “Pa - prinesla nas je štorklja.” Pa mali sestrici: “A ji poveva, a jo pustiva da umre nevedna??” 407 Seksolog pacientki z oguljenimi koleni: “Kako pa običajno seksate?” Ona: “Po pasje.” Dohtar: “Pa poznate še kakšen drug položaj??” Ona: “Jaz ja, moj Sultan pa ne…” 408 Profesor kemije študentu: “V tej epruveti je zelo strupen plin. V slučaju, da se epruveta razbije - kakšni koraki bi sledili?” Študent: “Dolgi. Zelo dolgi!” 409 Bere dedi cajtnge in ravno obrne na stran z osmrtnicami, ko mimo pride vnuček in pravi: “Kva je dedi, a si spet na fejsbuku?” 410 Učiteljica; “Mare, spet si manjkal v šoli, a je bila babica spet bolna?” Mare: “Ja.” Učiteljica: “To se pa sumljivo pogosto dogaja.” Mare: “Tudi nam se zdi, da babi večkrat blefira.” 411 Mož ženi: “Na hrbtu mi napiši črke vodoravno od A do H, pol pa še navpično od 1 do 8.” Pa žena: “In kaj zdaj?” Mož: “Zdej me pa popraskaj na G4!” 412 Žena možu: “Dragi, a bi me imel rad tudi, če bi bila nekje daleč od tebe?” On: “Seveda, draga, še bolj!” 413 Ga mali v razredu spusti in ga učiteljica spodi iz razreda. Pa mali: “Pa kje je tle logika, jaz na frišnem zraku, vsi v razredu pa v mojem smradu?” 414 Pacient psihologu: “Imam problem, nihče me ne jemlje resno.” Pa psiholog: “…Ah, dajte, no…” 415 Mož ženi živčno: “Pa kdaj se boš že zrihtala, zamudila bova na sprejem!!” Ona: “To si me vprašal že pred pol ure, pa sem ti lepo povedala, da bom pripravljena čez pet minut.« 416 Gre tip po cesti in vidi babico, ki pleza po kandelabru: “Kaj je babi, a je bil Red bull?” Pa babi: “Ne Red bull, ampak pittbull!” 417 Se pogovarjata dva homiča. Prvi: “Kako ti gre kaj družabno življenje?” Drugi: “Super! Ne uspem niti prdniti.” 418 Debeluška zdravniku: “Imam hemeroide.” Doktor: “Ok. Hlače dol, pa hitro kratek prdec.” Ona: “Kaj, a to sodi k diagnozi? Doktor: “Ne, k orientaciji…” 419 Študent drugemu: “A greva na predavanje, a na pir?” Drugi: “Vrziva kovanec, in če ostane v zraku, greva na predavanje.” 420 Ata malemu: “Kaj ste danes delali v šoli?” Mali: “Delali smo poskuse z eksplozivnimi sredstvi.” Ata: “Kaj boste pa v šoli delali jutri?” Mali: “V kateri šoli??” 421 Tip v knjigarni: “Iščem napeto in nepredvidljivo kriminalko.” Prodajalka: “Priporočam tole - se šele na zadnji strani izkaže, da je morilec vrtnar.” 422 Pacient: “Doktor, imam drisko.” Doktor: “Poskusite z limono.” Pacient: “Sem že, a ko jo vzamem ven – imam spet drisko…” 423 Žena možu - ko pride iz bifeja: “Dragi, rekel si, da boš zaradi mene nehal piti.”On: “Kdo pa je rekel, da pijem zaradi tebe.” 424 Klošar drugemu: “Veš, sem zelo skromen. Za kosilo mi je dovolj flaša šnopsa, piškoti in pes.” drugi: “Zakaj pa pes?” Prvi: “Da poje piškote.” 425 Mož pridivja domov: “Žena, sem slišal, da me varaš z celo vasjo. A je res???” Žena: “A je to kakšna vas - teh 30 bajt?” 426 Policaj mulcu: “Kako ti je ime?” Mali: “Kot mojemu fotru.” Policaj: “In - kako je ime fotru?” Mali: “Kot meni.” Policaj: “In kako je ime obema?” Mali: “Enako!” 427 Tip v gostilni: “Pol litra vina, prosim.” Natakar: “Kakšnega - črnega, ali belega?” Gost: “Mi je vseeno - ker sem barvno slep.” 428 Dva kolega. Prvi: “Baje so te ujeli policaji. Zakaj le?” Drugi: “Ker sem bil prepočasen.” Prvi: “A si mislil reči, da prehiter?” Drugi: “Ne, če bi bil prehiter, me ne bi ujeli.” 429 Ona psihiatru; “Zaljubljena sem v svojega psa.” Dohtar: “To ni nič takega.” Ona: “Ampak - me fizično privlači!” Dohtar: “A je pes, a psica?” Ona: “Pes je! - saj nisem lezbijka…” 430 Veterinar pri splošnem zdravniku. Zdravnik: “Recite - kaj vas muči?” Veterinar: “Ej, takole je pa s pacienti res enostavno…” 431 Mož ženi: “Koliko si plačala za to kosmato rožo??” Ona: “20 evrov. Veš, je iz družine kaktusov.” On: “Žena, da jo takoj vrneš v krog njene družine.” 432 Ona: “Dragi, a bi rad, da sem ti zvesta, kot pes?” On: “Seveda!” Ona: “Prav, pol mi pa kupi ogrlico.” 433 Poštar na kmetiji: “Kje je gospodar?” Ona: “V hlevu med kravami.” Poštar: “In kako ga bom prepoznal?” Ona: “Je edini, ki se mu rogovi ne vidijo.” 434 Kolega drugemu: “Včeraj, ko sem popil gajbo pira, sem se stušaral in se pol počutil, kot da nisem pil. Pol sem pa popil še eno gajbo, sem se pa počutil, kot da se nisem tuširal…”. 435 Sinček: “Oči, Kako vemo, če je nekdo pijan?” Oči: “A vidiš tisti dve drevesi? Pijan jih vidi 4.” Sinček: »Ampak, oči, jaz vidim samo eno drevo…” 436 Mama piše učiteljici v šolo: “Ne maltretirat našega mulca, ker je sicer nežen in prijazen. Mi ga doma nikoli ne pretepamo - razen v samoobrambi.” 437 Kolega drugemu: “Ej, že sto let te nisem videl, a je kej novega?” Drugi: “Pa kaj naj rečem, žena me vara…” Prvi: “Pa ne to, vprašal sem te, če je kaj novega??” 438 Doktor pacientu: “Imam eno dobro in eno slabo vest.” Pacient: “Povejte najprej slabo.” Doktor: “Slaba je, da smo vam odkrili tumor v glavi, dobra pa – da sem dobil stavo.” 439 Mama hvali hčer bodočemu zetu: “A veš, kako je tvoja bodoča dobra kuharica. No, hčerka, a si donc že oprala solato?” Hči: “Ne še, ker mi je zmanjkalo detergenta…” 440 Zaloti žena moža v postelji z mladoletnico in začne divje preklinjati, pa mož: “Pa kako lahko pred otrokom tako grdo govoriš???” 441 Sestra doktorju: “Bolniku iz sobe 19 je bolje - je celo že spregovoril.” Doktor: “Kaj je pa rekel?” Sestra: “Da mu je slabše…” 442 Vnučka babici: “Babi, kako si prišla k nam na obisk?” Babi: “Z avtobusom.” Mala: “Čudno, ker je oči rekel, da te bo sam hudič prinesel…” 443 Dva stara prijatelja se pogovarjata. Prvi: “Ti, ali si že poskusil viagro?” Drugi: “Ne še. Sicer pa nima smisla. Z drugimi ženskami ne seksam več, za ženo je pa predraga.” 444 Pri psihiatru: “Doktor, moja žena misli, da sem jaz.” Psihiater: “Pripeljite njo, pa da vidimo.” On: “Pa… tukaj sem, doktor.” 445 Tip drugemu: “Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Maretom.” Drugi: “Kolikor vem, Mare ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj.” Prvi: “Prej ne, zdaj pa je!” 446 Policaj zaslišuje udeleženca pretepa: “Kako se pišete?” On: “Sadik Hodžić.” Policaj: “Kaj ste po poklicu?” Sadik: “Pa nisam jas poklicu, sused s te bajte pored je poklicu!” 447 Žena na smrtni postelji možu: “Prosim, ne dovoli, da bi tvoja naslednja žena nosila moja oblačila!” On:”Bodi kar brez skrbi, seveda ne - saj je večja od tebe!” 448 V domu ostarelih Jože Pepiju: “Ej, Knaflova Francka je na smrtni postli.” Pepi: “U, ti Boga, pol moram pa hitro k njej - ker mi je enkrat rekla, da sem zadnji, ki bi mu dala…” 449 Novi dijak stopi pred tablo in profesor ga vpraša: “Kako ti je ime?” On: “Oto Mitschmauhlstein.” Profesor: “Ali mi lahko črkuješ priimek?” Dijak: “P-r-i-i-m-e-k.” 450 Mali Mujo Janezku: “Jaz sem Slovenec, ker sem se rodil v Kopru.” Janezek: »Veš, to je pa tko, kot če se v Lipici rodi osel, pa je potem Lipicanec…” 451 Lulček jajčkoma: “Če bosta danes pridna, vaju peljem na zabavo.« Jajčka: »Ma ja, pa da naju tko zafrkneš kot zadnjič, ko si šel not, midva pa sva skakala pred vrati kot dva debila.” 452 Pri zdravniku: “Doktor, imam amnezijo.” Dohtar: “Kaj imate?” Pacient: “Kaj imamo??” 453 Zet tašči na vhodnih vratih: “Koliko časa boste pa ostali pri nas?” Tašča: “Dokler vam ne bom šla na živce.” Zet: “A samo za tko mal časa??” 454 Tip sreča Boga in ga vpraša: “Kaj je zate - milijon let?” Bog: “Ena sekunda.” Tip: “Kaj pa milijon evrov?” Bog: “En cent.” Tip: “Ali lahko dobim en cent?” Bog: “Počakaj sekundo.” 455 Gleda žena moža, ki na steno lima obliž in ga vpraša: “Kaj pa delaš?” On: “Dohtar mi je rekel, da naj dam obliž tja, kjer sem se udaril.” 456 Šef uslužbencu: “Žal mi je, da vas moram odpustiti, saj ste mi kot moj lastni sin; len, brezobziren in nehvaležen.” 457 Kolega tipu - ki ima tiča na radiatorju: “Kva pa je to???” Drugi: “Grem se fiziko. Baje se stvari na toploti razširijo, na mrazu pa skrčijo.” Prvi: “Kje pa je žena?” Drugi: “V hladilniku.” 458 Receptor v hotelu paru, ki najema dvoposteljno sobo: “A sta poročena?” Ona (zardi): “Ja, oba!” 459 Žena gleda moža z muholovcem: “Kaj delaš?” Mož: “Muhe pobijam.” Žena: “In, a si že kakšno?” Mož: “Tri moške in dve ženske.” Žena. “Kako pa veš??” Mož: “Tri so bile na pivu, dve pa na telefonu.” 460 Kliče tip v zdravstveni dom: “Pridite hitro, moj sin je pogoltnil kondom!” Čez par trenutkov kliče še enkrat: “Ni treba, sem našel drugega.” 461 Tip se hvali za šankom: »V naši vasi ni ženske, da je ne bi pokavsal – razen moje mame, sestre in hčere.« Pa kelnar: »Če je tako, pa midva obdelujeva celo vas…« 462 Mož ženi: “S kom si pa govorila dve uri pred vrati?” Žena: “S sosedo - ni imela časa vstopiti…” 463 Dva zaljubljenca v parku na klopci gledata zvezde. Pa on nenadoma: “A ti pokažem Velikega medveda?” Ona: “Raje ne, da kdo ne pride.” 464 Prvi: “Ej, zakaj ne igraš več šah s tistim penzionistom?” Drugi: “A bi ti igral šah z nekom, ki stalno jamra, vrača poteze in se pači?” Prvi: “Ne.” Drugi: “No vidiš, noče niti on!” 465 Banana in vibrator skupaj na nočni omarici, ko banana: “Pa kva se treseš, saj ne bodo tebe pojedli!” 466 Pozvoni poštar, ko odpre mali - s Playbojem pod pajsko, flašo Ballantinesa v roki in s Cohibo v ustih, ko poštar: “A so starši doma?” Pa mali: “A se ti zdi??” 467 Dva tipa v bifeju. Prvi: “A ti veš, kdo je Mozart?” Drugi: “Ne!” Prvi: “Ej, to je tisti tip, ki je napisal muziko za mojga Samsunga.” 468 Zdravnik: “Gospod, vi imate 92 let, vaša punca pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?” Ata: “Prav, pa naj jo pobere, če ne zdrži!” 469 V norišnici dohtar pacientu: “Ozdraveli ste, lahko greste domov k ženi.” Pacient: “Gospod, doktor, tolk zdrav pa spet nisem.” 470 Tip lula v parku, ko pride mimo mlada punca, ga zagleda in se zdrzne. Pa tip: “Nič se ne boj, saj ga držim.” 471 Žena možu: “A veš, da je baje v našem bloku ženska, ki ni nikoli prevarala svojega moža!” On: “Ne morem verjeti, ker je to nemogoče!!” 472 Zet zaskrbljeno vpraša doktorja za taščino zdravje: “Kaj ji je doktor?” Doktor: “Tisto najhujše…” Zet: “Povejte mi, kaj!” Doktor: “Nič ji ni!” 473 Učiteljica učencu: “Zakaj si zamudil v šolo?” Mali: “Prepozno sem šel od doma.” Ona: “Zakaj pa nisi šel prej?” Mali: “Bilo je že prepozno …” 474 Na veselici tik pred odhodom domov še mal - hik - prepevajo, ko eden drugemu : “Franci, ti si preveč pijan da bi pel, boš rajši furu.” 475 Kolegica drugi: “Današnja mladina je grozna! Samo mojo hči poglej! Petnajst let je stara pa ima že resnega fanta, na moj trideseti rojstni dan je pa pozabila!” 476 On njej: “A si že spala s kom pred mano?” Ona: “Nisem in tudi ne bi, saj bi me bilo sram, da bi me pri tem gledal.” 477 Dva mulčka se v šoli pogovarjata o seksu, pa eden: »Moja mamica seksa tako, da jaha fotra, ki se dela, da je crknjen konj.« 478 “Ali tvoja mama sploh ve, kaj ti počneš?” je vprašal moški mladenko, ki se je prodajala na ulici. Pa ona: “Upam, da ne! To je namreč njeno področje.” 479 Gorenjc sedi v sobi, bere časopis in od časa do časa ugasne luč. Pa ga žena vpraša: “Zakaj ugašaš luč?” Gorenjc: “Ko obračam list, jo ne nucam.” 480 Ona: “Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?” On: “Ne morem se odločit med nogometom in porničem.” Ona: “Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš.” 481 V postelji. Ona: “Dragi, imaš tako čudovite dolge trepalnice.” On: “Seveda, z razlogom! Ko sem bil majhen sem jokal, jokal, jokal...” Ona: “Zakaj pa nisi lulal, lulal, lulal??” 482 Hči: “Mama, spet sem se skregala z možem!! Prišla bom živet k tebi!!” Mama: “Ne, draga, nikakor; on mora plačat za svoje napake! Jaz bom prišla živet k vama!!” 483 Gorenjc v gostilni fletni punci, ki sama sedi za prazno mizo: “Kaj pa piješ, punči?” Ona: “Sok.” On: “Ja kje ga pa imaš??” 484 Gleda gruča mulcev par, ki se je pravkar poročil, pa pravi eden od njih: “Glej zdaj paniko”, steče do ženina in reče: “Živjo očka!” 485 Mare se je skregal z ženo in šel v gostilno. Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo: “O jebemti, kol’k me ta baba košta!” 486 Ribiča za šankom. Prvi: “Ugani, kako dolgo ribo sem ujel včeraj?” Drugi: “Pol.” Prvi: “Kako, pol?” Drugi: “Pol tistega, kar boš povedal.” 487 Vprašanja v formularju: Vaše ime? Odgovor: Mare Novak. Vprašanje: Leto rojstva? Odgovor: 1965. Vprašanje: Zakonski stan? Odgovor: Za popizdit nemogoč. 488 Kolegica drugi: “Z mojim sva se tako zelo skregala, da sem mu rekla, da ga nočem več videti.” Druga: “In, a te je zapustil?” Prva: “Ne, ugasnil je luč.” 489 Ženska v trgovini: “Možu bi rada kupila eno lepo kravato, ki bi poudarila njegove oči.” Trgovka: “Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je treba zategniti.” 490 Pride tip do dobre mačke pa jo vpraša: ”A ‘maš gradbeno dovoljenje?” In ona: “Ne, zakaj?” Pa tip: ”Ja, pol si pa za podret!” 491 Vpraša mali fotra: “Ata, katera žival je najmočnejša na svetu?” Ata: “Lev!” Mali: “Zakaj pa?” Fotr: “Ker je močan kot konj…” 492 Punca tipu: “A imaš cigareto?” On: “Nimam, ampak - imam pa uro.” Ona: “Pa ne morem kaditi eno uro!” On: “Prav, pol pa kadi pol ure…” 493 “Vi ste pili!” reče policist vozniku. Šofer: “Nisem!” Policaj: “Ste, ste. Oči imate čisto rdeče!” Šofer: “No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!” 494 Reče mali očiju: “Oči, zakaj se zemlja vrti?” Pa oči: “Kako - vrti? Da nisi slučajno našel tisto mojo flašo šnopsa???” 495 Menih drugemu: “V samostanu sem presenetil nuno nago v postelji.” Drugi: “In kaj si naredil?” Prvi: “Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?” Drugi: “Isto kot ti, tudi bi se zlagal!” 496 Tipa pijeta pivo, ko pride mimo ena gospa in reče: “Alkohol počasi ubija.” Pa tip njej: “Pa kaj potem, nama se nikamor ne mudi.” 497 Mož kupuje kiklo za ženo in prodajalka: “Katero številko nosi?” Mož; “Za številko ne vem, a ko vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, 115 po diagonali!” 498 V bifeju. Prvi: “Moja tašča si je zlomila vrat in umrla.” Drugi: “Ja kaj je pa delala?” Prvi: “Dol v klet je šla po krompir.” Drugi: “Kaj ste pa potlej naredili?” Prvi: “Jah, makarone.” 499 Učiteljica angleščine ocenjuje znanje: “Mare, do you understand me?” Mare: “Yes, I don’t.” 500 Mala gleda album: “Mami, kdo je tale suhec z dolgimi lasmi?” Mami: “To je vendar očka!” Mala: “Kdo je pa pol tisti plešasti bajsi, ki stanuje pri nas?” 501 V bifeju. Prvi drugemu: “V otroštvu sem srečal dobro vilo. Vprašala me je ali želim dolg penis ali raje dober spomin. Žal se ne spomnim kaj sem odgovoril...” 502 Dva v bifeju. Prvi: “Včeraj mi ga je pa ena kelnarca požvečila.” Drugi: “Verjetno si mislu reči, da ti ga je pofafala?” Prvi: “Ne, temu se takrat tako reče, ko ti stoji…” 503 V gostilni: “Natakar, moja juha je hladna!” Natakar: “Saj ni čudno, ko pa ste jo naročili pred eno uro.” 504 Žena možu: »A me imaš rad samo zato, ker mi je stric zapustil bogastvo?« On: »Ne, rad bi te imel tudi, če bi ti bogastvo zapustil kdo drug…« 505 Gost kelnarju: “Ali mi lahko prinesete en zobotrebec?” Kelnar: “Lahko kasneje, trenutno so vsi zasedeni.” 506 Fant punci: “Ti si najbolj simpatična in najlepša punca, kar sem jih kdaj srečal.” Ona: “Ej, ne seri, ti bi me samo rad pokavsal!” On: “Ohoho, pa tud pametna si…” 507 Psihiater pacientki v posvetovalnici: “Ker se vam potaplja zakonska barka, se dobrovoljno javim, da vam zamašim luknjo.” 508 Kmal po možu umre še žena, pride v nebesa - ko zagleda moža: “Kako sem vesela, da sva spet skupaj!” On: “Odjebi, ob poroki je bilo rečeno - DOKLER VAJU SMRT NE LOČI!” 509 Kolegici na kofetu. Prva: “A verjameš v ljubezen na prvi pogled?” Druga: “Seveda, a misliš, da bi bla še skupaj z mojim, če bi ga ornk pogledala dvakrat??” 510 V bifeju kolega drugemu: “Ali veš, kaj reče punca, ko vidi velikega tiča?” Drugi: “Ne vem.” Prvi: “Sem si kar mislil, ja …” 511 Klic: “Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim.” Tip: “Dve punci se tepeta zame!” Center: “Dobro,... in kje je tu problem ?” Tip: “Ta grda zmaguje!” 512 Dva v bifeju. Prvi: “Donc sem ti pa uspel rešiti eno punco pred posilstvom.” Drugi: “Res hvala. Kako ti je pa to uspelo?” Prvi: “Uspel sem jo pregovoriti…” 513 Žena ob obisku svojega moža v zaporu: “Ali si imel kakšne težave, ko sem ti pilo dala v kolač?” Mož: “Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!” 514 “Priporočam lahkotno gimnastiko”, pravi zdravnik debeli pacientki. Ona: “Mislite sklece, trebušnjake in podobno?” Dohtar. “Ne, dovolj bo, da odkimate z glavo, ko vam ponudijo hrano.” 515 V domu upokojencev on njej pri posteljni telovadbi: “Mica, ne kašljat, mi ga ven meče! 516 Tip pelje punco v BMW-ju in ji reče: “Veš… nekaj sem ti zamolčal…, oženjen sem, pa dva froca imam…” Pa ona: “Pa ne me jebat, jaz sem se pa ustrašila, da BMW ni tvoj…” 517 Na ulici turist domačinki: “Trenutek, gospodična, prvič sem v tem mestu. A mi pokažete pot do - svojega stanovanja?” 518 Na pogrebu štirje cigani nosijo krsto in prva dva malo hitita. Pa reče eden od zadnjih dveh: “Počasi, Rajmund, sej ga nismo ukradli - da laufamo…” 519 Mož ženi: “A pereš moje gate tud z mehčalcem?” Ona: “Seveda, pa ne bom več, ker je vse mehkejši…” 520 V bifeju. Prvi drugemu: “Ej, kako si kej?” Drugi: “En cajt je dobr, pol je pa spet mal bol…” 521 Sedita dva tipa v baru, ko prvi: “A vidiš tista dva pijanca nasproti naju. Taka zjebana stara pijanca bova pa midva izgledala čez 20 let.” Pa drugi: “To je špegu, osel nabasani.” 522 Pravi hčerka mami: “Mami, jaz grem splav delat.” Mami: “Ojoj, kdaj si pa zanosila??” Hčerka: “Ne, ne…, poplave so zunaj…” 523 Ona njemu na zmenku: “Vi me čisto spominjate na mojega tretjega moža.” On: “A res? Kolikokrat ste pa bili poročeni?” Ona: “Dvakrat…” 524 Na zabavi je k moževi tajnici pristopila direktorjeva žena in ji rekla: “Kako sem srečna, da ste se poročili, da mojemu možu ne bo več treba delati nadur!” 525 Dva penzionista na piru. Prvi: “Izgleda, da sva na stare dni postala pedra. Drugi: “Zakaj tako misliš?” Prvi: “Zato, ker mene jebe Alzhaimer, tebe pa Parkinson…” 526 Na kmetih. Šiba ženska pred bikom okoli kmetije. Kmet za njo: “Žena, ne tolk šibat, boš dobila infarkt.” Žena: “Bolje infarkt, kot tele!” 527 Prvi: “Kam pa letos za novo leto?” Drugi: “K psihiatru. Pravijo, da bo čez praznike tam prava norišnica!” 528 Ata hčerki: “No…, še en korak.., pa še enga…, še eden…, ja, tako – bravooo! Ženaaaa, prinesi kamero, hčerka se nama je vrnila iz študentskega žura!” 529 Učiteljica učencu: “Zakaj si prinesel mačko v šolo?« Mali: «Zato, ker sem zjutraj slišal očija, ko je mami rekel: »Polizal in popapal ti bom muco, ko gre mali v šolo.” 530 Tip drugemu: “Na klavirju sem bil fenomen. Bila je poplava, voda je vdrla skozi okno v sobo. Stara se odpelje na postelji, jaz pa sem jo spremljal na klavirju - brez enega samega dneva izkušenj.” 531 V baru. Prvi: “Ponoči ob pol treh mi je sosed zvonil na vratih. Pa kaj misliš, da je tem tipom - da sredi noči zvonijo… Še dobro, da sem bil buden, ker sem špilal na bobne…” 532 Zobar nad pacientko trzne: “Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca…” “Vem«, reče pacientka, »tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo…” 533 Hčerka fotru: “Oči, en tip me je povabil na pijačo. Kaj naj mu rečem?” Ata: “Reci mu, da nisi žejna!” 534 V bifeju prvi drugemu: “Kaj pa tale črnica pod očmi?” Drugi: “Žena mi je navrgla, da že dolgo nisva seksala.” Prvi: “In??” Drugi: “Rekel sem ji, da ona verjetno res ni…” 535 V veleblagovnici reče tip dobri bejbi: “Oprostite, izgubil sem ženo.” Pa ona: “In kaj ima to z mano?” On: “Dejva kakšno rečt. Ponavadi se takoj pojavi, ko sem s kakšno luštno punco.” 536 “Pri tebi sem kot Pepelka - kuham, perem, ribam, brišem,” reče žena možu. Mož: “Pa saj sem ti rekel, da boš pri meni živela kot v pravljici.” 537 Sodnik obtoženki: “In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!” Obtoženka: “Ko me je udaril, še ni bil invalid!” 538 Žena pusti možu listek na hladilniku: Danes bom pozna, pojdi po otroka v vrtec. P.s. ne skrbi, mislim, da te bo prepoznal… 539 Tip drugemu: “Donc sem pa seksal.” Drugi: “A pa med seksom gledaš ženi v oči? Prvi: “Ja, a je bilo grozno…” Drugi: “Zakaj - grozno?” Prvi: “Stala je med vrati!” 540 Žena sredi noči zbudi moža: “Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!” On: “Zakaj pa nisi kričala? “Ona: “Mislila sem, da si ti.” On: “In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?” Ona: “Ker je hotel še enkrat...” 541 Na prvem zmenku. On: “Živjo bejba, imam 40 let, ukvarjam se s politiko, sicer sem pa pošten.” Ona: “Pol jih imam pa jaz 25, ukvarjam se s prostitucijo, sicer sem pa še devica.” 542 Dedek vpraša vnuka, če ima kakšne cajtnge. Vnuk mu arogantno odgovori, da smo ja leta 2017 in naj vzame njegov i-pad. Dedek ga vzame in užge po muhi. 543 Žena možu: “Dragi, katere ženske so ti bolj všeč - a pametne, a lepe?” Tip: “Nobene od teh, draga, saj veš, da ljubim samo tebe…” 544 Dva v bifeju. Prvi: “A tvoji domači vedo, da si gej?” Drugi: “Ma skoraj nobeden ne, samo fotr in brat…” 545 Tip pleše z res dobro bejbo: “Povej mi iskreno, kakšne šanse imam pri tebi?” Ona: “Pa…glej, drugi si v vrsti.” On: “In kdo je prvi?” Ona: “Kdorkoli”. 546 Kolega drugemu: “Moji punci se je utrgalo, ko je pri meni našla neodprto ljubezensko pismo.” Drugi: “Zakaj, a ga je prebrala?” Drugi: “Ne, ji ni bilo treba, ker je bilo njeno…” 547 Kolegica drugi: “Ali veš, katero kontracepcijsko sredstvo je najbolj zanesljivo?” Druga: “Ne.” Prva: “Točno!” 548 Prostitutki sta se tuširali in prva vpraša vpraša drugo: “Kaj pa pomenijo te pike na tvoji zadnjici?” Druga: “To niso pike, to je cenik za slepe…” 549 Punca tipu po prvem seksu: “Veš, nisi upravičil mojih pričakovanj…” On: “Ja, res sem ti rekel, da ti bom zapolnil praznino v tvojem življenju, pa nisem vedel, da je tako ogromna.” 550 Na pogrebu župnik vdovi ob odprtem grobu: “Ali ga hočete poljubiti, preden ga dam notri?” Vdova: “Tako mi je tudi on govoril…” 551 Zbudi žena moža ob treh zjutraj: “Dragi, jaz bi se ljubila.” Mož, ves zaspan: “Ja, kje boš pa našla koga ob tem nemogočem času.” 552 Si daje ženska kapljice v eno oko, pa v drugo, pa med noge... Pa jo vpraša kolegica: “Zakaj pa tudi med noge?!” Pa ona: “Aaaaa, tudi ona že dolgo ni nič videla.” 553 Sodnik: “Priznate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?” Obtoženka: “Ja.” Sodnik: “In katere so bile moževe zadnje besede?” “Streljaj! Streljaj!” 554 Notar umirajočemu piše oporoko: “Zakaj želite, da se vaš pepel potrese po morju?” Oni: “Zato, ker se je moja tašča zaklela, da bo plesala na mojem grobu.” 555 Skregata se dva soseda: Prvi: “In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!” Drugi: “Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!” 556 Tip na sodišču. Sodnik: “Če vrnete denar, ki ste ga ukradli, vam bom zmanjšal kazen. Tip: “Brez veze, če bi mislil vrniti denar, bi vzel kredit.” 557 Na kvizu je čas za zadnje vprašanje: “Ali je vaša žena spodaj pobrita?” Tipček malce razmišlja, pol pa: “Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical kolege!« 558 Metalec kopja klubskemu kolegu: “Donc se pa moram potruditi, tašča me gleda v areni.” Drugi: “Ej, težko jo boš zadel, je čez 100 metrov!” 559 Pride tip obiskat ženo v bolnico, ko mu reče doktor: “Vaša žena ne izgleda dobro.” Pa tip: “Vem, doktor, ampak dobro pa kuha, pa tudi z otroci zna…” 560 Prvi: “Ti, kaj je že - seks?” Drugi: “To je, ko zjutraj tiho vstaneš, vse nakupiš, se vrneš, pripraviš zajtrk in ga odneseš ženi v posteljo…” Prvi: »In kje je tle seks?« Drugi: »Ja.., tko mene žena jebe…” 561 Študent pošlje mami sms: “Pripravi očeta. Izpiti mi niso uspeli!” Mama mu odgovori: “Oče je pripravljen, pripravi se še ti!” 562 V trafiki kupec vpraša: “A imate voščilnico za Dan žena - z naslovom - Moji edini ljubezni?” Prodajalka: »Seveda imamo.” Kupec: “Pol jih pa dajte enih deset komadov.” 563 Tip reče najstnici z odprto zadrgo na hlačah: “Gospodična, štacuno imate odprto.” Najstnica pa nazaj: “Gospod, za vas je to slaščičarna, ne pa štacuna.” 564 Mož ženi: “A si na računalniku spremenila geslo?” Žena: “Ja.” Mož: “A mi lahko poveš, katero je sedaj?” Žena: “Ja, datum, ko sva se spoznala.” Mož: “Jebi se…” 565 Mož: “Draga, dajva mal skakat po postelji, da bodo sosedje mislili, da seksava.” Ona zjutraj: “Dragi, daj malo tolči z žlico po krožniku, da bodo sosedje mislili, da sem ti dala jest.” 566 Mali Gorenček vpraša ateja: “A vohka televizijo gledam?” Ata pa prav: “Vohka, vohka, sam ne jo pržgat!” 567 Ata s sinčkom v kinu, ko je naenkrat zasmrdelo in ata: “Ali si se pokakal v hlače?” Mali: “Ja!” Ata:”In zakaj ne greš na wc?” Mali: “Ker še nisem končal!” 568 Veterinarju zvoni gsm: “Halo, gospod veterinar? Moja žena je z mačko ravnokar odšla k vam. Dajte ji injekcijo, da v miru zaspi.” Veterinar: “A bo mačka znala sama domov?” 569 Mali: “Mami, mami ... očka je v dnevni sobi in hoče skočiti z okna…” Mami: “Reci očku, da sem mu nataknila rogove in ne krila!” 570 V hotelu zazvoni telefon in tip ves besen zakriči v slušalko:”A spet vi, tašča!” Ne, vaši hčerki se ni še nič zgodilo in se tudi ne bo, če boste samo še enkrat poklicali.” 571 Kliče tip: »Halo, a je to parlament?« Uslužbenka: »Ja, kaj želite? Tip: »Rad bi postal član parlamenta, kaj rabim?« Uslužbenka: »A ste čisto nori?« Tip: » Ja, sem, a je to dost?« 572 Sedijo tri dobre bejbe v kafiču in ena vpraša kelnarja: “Kateri password je za WIFI?” Natakar zajebantsko: “Jebovaskelner.« Ona: “A narazen?” On: “Ne, vse skupaj.« 573 Pošlje mož ženi sms: Draga, na šihtu sem padel, zlomil kolk in desno nogo. Ana me je peljala v bolnico. Čakam operacijo, dohtar pravi, da bo verjetno potrebna amputacija. Žena nazaj sms: KDO JE ANA??? 574 Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja: “Ali sem prepozna?” Smetar: “Ne, kar skočite noter...” 575 Sin sreča očeta v javni hiši in ga vpraša: “Ja, fotr, kaj pa ti tukaj?” Fotr: “No, zaradi bednih 50 evrov res nisem hotel buditi mame.” 576 Sodnik: “Zakaj se želite ločiti od moža?” Ona: “Ker ni dober v seksu!” Ženski glas iz dvorane: “Vsem je dober, samo njej ni!” Moški glas iz dvorane: “Njej nihče ni dober!” 577 Mama: “Sine, zakaj se ne družiš več z Mojco?” Sine: “Pa - a bi se ti družila z nekom, ki pije, kadi in se drogira? Mama: “Seveda se ne bi…” Sine: “Evo, vidiš, tudi ona se noče!” 578 Sodnik vpraša tožnika: “Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?” Tožnik: “Res je.” Sodnik: “Zakaj ga pa potem tožite?” 579 Kolega drugemu: “Ti pa ne izgledaš najbolje!?” Drugi: “Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave. Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve!” 580 Za šankom. Prvi: “Za taščo sem dobil en liter odličnega borovničevca.” Drugi: “Madonca, to si pa dobro zamenjal.” 581 Gost: “Natakar, kakšno kavo ste mi prinesli?!” Natakar: “Poživljajočo!” Gost: “Saj je sama voda!” Natakar: “No, vidite, en požirek, pa ste že razburjeni!” 582 Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: “Reven moški je umrl zaradi lakote.” “Mare, kje je osebek?” je vprašala. “Verjetno na pokopališču!”, ji odgovori mali. 583 Kolegica po ločitvi na kavici: “Sodniki so res nepravični. Otroka so dodelili mojemu bivšemu možu, pa čeprav sploh ni njegov…” 584 Oče hčerki: “Pa kaj delaš po cele dneve v mestu?” Hčerka: “Moža si iščem!” Oče: “Pusti ti može pri miru! Raje si najdi takšnega, ki ni oženjen!” 585 Mali cigo: “Zakaj mi ne hodimo v šolo?” Oče cigo: “Ker smo cigani.” Mali: “In zakaj krademo?” Stari: “Ker smo cigani, sine.” Mali: “Zakaj pa potem nismo volili za Janšo?” Stari: “Ja. Taki Cigani pa spet nismo.” 586 Učiteljica reče učencu: “Tvoj spis je dober, vendar je na las podoben sosedovemu. Kaj to pomeni?” Učenec odločno: “To pomeni, da je tudi njegov spis dober!” 587 Sinček atu. “Ata, kaj ima mama med nogami?” Ata: “Nebesa!” Mali: “Kaj pa ti?” Ata: “Ključ od nebes.” Mali: “Pol ga pa moraš zamenjati, sosed ima kopijo…” 588 Doktor pacientu: “Rabite popolni mir, predpisal vam bom te tablete. Trikrat dnevno jih dajte vaši ženi…” 589 Oči in mali že tretji dan ob isti hrani. Oči: »Sine, reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani!« Mali: »Sem ji že povedal in je vprašala, če veš, da ima Kamasutra tudi 200 strani.« 590 Rekel sem ji: “Dost je, ne morem več, odhajam od tebe!” Šel sem ven in zaslišim strel!!! Ne morem verjeti, ubila se je!? Grem nazaj in ona me je spet zajebala… Odprla je šampanjec. 591 Dva v bifeju. Prvi: “Ej, a si vedu, da je Mare peder?” Drugi: “Ne, ko je mene jebal, je bil še avtomehanik…” 592 Mož presenečen ženi: “Draga, teh čipkastih tangic pa še nikoli nisem videl na tebi.” Ona: “Seveda ne, ker sem jih šele včeraj našla v tvojem avtu!” 593 Ona svojemu ljubimcu: “Obstajata dve točki, kjer bi se rada ljubila s tabo.” On vzburjeno: “In - kje je to, a greva takoj??” Ona: “Acapulco in Kanarski otoki!” 594 Ob cesti joka deček. Mimoidoči ga vpraša, kaj je narobe. Mali: “Mama mi je umrla.” Moški: “O, groza, a pokličem župnika?” Mali: “Raje ne, danes mi ni do seksa…” 595 Pacient doktorju: “Prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in se boji, da se je okužil. Kaj predlagate?” Doktor: “Predlagam, da se slečete in prijatelja pokažete.” 596 Žena možu: “Pojdi v trgovino, prinesi margarino in če imajo jajca, jih prinesi 10.” Pride tip nazaj, prinese 10 margarin in reče: “Imajo jajca!” 597 Ga pofafa študentka profesorju, ko on: “A je to vse kar znaš, a misliš, da znaš tud kaj za 8?” 598 Žena ima presenečenje za moža: “Ljubi, jutri potujem za nekaj dni k moji mami! Ali kaj potrebuješ?” Mož: “Ne hvala, to bo zadostovalo!” 599 Seksata direktor in tajnica. Tajnica: “Gospod direktor, a je že noter?” Direktor: “Že, že…”. Tajnica: “Joj kolk je velik…” 601 Reče mož ženi: “Grem stavit, da mi v enem stavku ne znaš povedati misel po kateri bi se hkrati počutil slabo in dobro.” Žena: “Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega...” 602 Policaj sprašuje tipa: “A vam je ta diler dal drogo?” Tip: “Ne!” Policaj: “Ali vam je dala njegova žena?” Tip: “A še vedno sprašujete o drogi?” 603 Prijateljici se pogovarjata: “Moj mož misli, da povsod vtikam svoj nos.” druga: “Kako pa to veš?” Prva: “Prebrala sem v njegovem dnevniku.” 604 Ciganček atu: “Kaj je to - demokracija?« Cigo: »To je, da vsi beli delajo, mi pa dobimo socialno pomoč.« Mali: »A pa jih to ne živcira?« Cigo: »Že že, ampak to je pa že rasizerm.« 605 Prvi drugemu: “Zakaj pa tepeš ženo po goflji in ne po riti?” Drugi: “Zato, ker se spodaj čisto razumeva…” 606 Gospodinja kliče servis: »Včeraj sem vas klicala, da mi pridite popravit zvonec, ki ne dela. Električar: Sem bil, zvonil četrt ure, pa nihče ni prišel odpret…« 607 V šoli: “Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?” Mali: “Sanjam o tem, da bi zaslužil 5 jurjev na mesec, kot moj ata.” Učo: “Tvoj ata zasluži pet jurjev mesečno???” Mali: “Ne, tudi on sanja o tem.” 608 Prvi: “Kaj boš kupil ženi za rojstni dan?” Drugi: “Kladivo” Prvi: “Zakaj pa - kladivo??” Drugi: “Da si bo izbila svoje želje iz glave.” 609 V bifeju. Prvi: “Že dve leti sem svobodni umetnik.” Drugi: “In? Si že kaj prodal?” Prvi: “Sem! Najprej fotoaparat, potem avto, nato pa še stanovanje.” 610 Žena možu: “Danes sem veliko razmišljala o najinem včerajšnjem prepiru in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebno vse tisto, kar si rekel ti!” 611 Kolega drugemu: “Ali je v tvoji družini sploh kdo srečno poročen?” Drugi: “Seveda je! Moja žena!” 612 Vdova sosedi: “Toliko formularjev sem morala izpolniti, da mi je bilo skoraj žal, ko mi je umrl mož!” 613 Mali fotru: “Ata, koliko so velike opice?” Ata: “Pa…, približno toliko kot jaz…” Mali: “Kako, a ni nobene večje opice od tebe??” 614 Mali v porno kinu kaže vstopnico vratarju, pa ta: “Od kje ti pa tale karta?” Mali: “Oči jo je kupil.” Vratar: “Kje pa je oči?” Mali: “Doma karto išče.” 615 Ciganski par pri sodniku zaradi ločitve. Po opravljenem postopku vpraša cigo: » Gospod sodnik, a sva midva sedaj, ko sva ločena še vedno brat in sestra??« 616 Gost reče gostiteljici: “Vaša gos je bila odlična.” Ona: “Mislite resno?” On: “Ja, vsakič, ko bom videl gos, se bom spomnil na vas.” 617 Trije prijatelji med sabo: “Jaz sem poslal mojo za 7 dni na morje v Bernardin.” Drugi: “Jaz pa mojo za 10 dni v Čateške.” Tretji: “Jaz pa nisem glih pri dnarju, pa jo jebem kar sam…” 618 Parček bere Robinzona. Ona: “Dragi, kaj bi nesel s sabo, če bi bil primoran oditi na osamljeni pusti otok?” On: “Samo marihuano, vse ostalo bi se pojavilo samo od sebe.” 619 Zobozdravnik pacientu: “Saj vam ni potrebno držati ust tako široko odprtih!” Pacient: “Ali ne boste vrtali?” Zobozdravnik: “Vrtal bom že, toda jaz ostanem zunaj!” 620 Lepotni kirurg po uspešni operaciji pacientki: “Kako ste zadovoljni z velikostjo prsi?” Ona: “Zelo, bi pa rada še večje oči.” Dohtar: “Ni problema, sestra, prinesite račun.” 621 “Takole ne gre več, to je kaplja čez rob! Vedel sem, da se bo to zgodilo, a kaj naj, če te ljubim”, reče zajec in poje redkev. 622 Mož si je sredi noči zaželel seksa in skuša zbuditi ženo. Ona pa zaspano: “In zato me budiš? Saj veš kako se dela!” 623 Ko sem dal gate dol, me je punca vprašala: “A s tem me misliš zadovoljit??” Pa sem ji rekel: “No, če ne tebe, pa ziher vsaj sebe.” 624 Žena možu: “A si za en filmski seks?” Tip jo zagrabi za čupo, prepogne, priveže za radiator, ji ga kresne v rit in konča na faco, ko ona reče: “Midva ziher ne gledava iste filme…” 625 Kolegica drugi: “A veš, da me mož vara!” Druga: “Jebem MU vse po spisku!” Prva: “Sem mu za kazen preluknjala vse kondome.” Druga: “Jebem TI vse po spisku.” 626 Fant punci: “Imaš res lepe oči.” Punca: “Hvala. Sem jih podedovala od mame.” Tip: “Ja, vidim, a joške pa verjetno po fotru?” 627 Ona: “A še imaš dedka in babico?” On: “Ne, umrla sta od seksa.” Ona: “Kako - od seksa??” On: »Babica se je zjebala po stopnicah, deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.” 628 Tajnica kliče direktorja živalskega vrta na službeni poti: »Gospod direktor, crknil nam je orangutan. Ali naj nabavimo drugega, ali naj počakamo na vas?« 629 Trije kolegi za šankom s Štajercem iz Laškega. Prvi naroči Heineken, drugi Budweiser, tretji Gosser, Štajerc pa Cockto in reče: “Če vi ne boste piva, ga tud jaz ne bom…” 630 Ona njemu po seksu: “Donc si pa nekam hitro končal!?” On nazaj: “Si imela glih tolk cajta, kot jaz…” 631 Policaj ustavi gospo v zelo poznih letih: “Ali veste, da ste vozili več od dovoljene hitrosti?” Gospa: “Ja vem, ampak jaz moram voziti hitro, da ne pozabim kam grem!” 632 Dečko luštni punci: “Kolk si stara?” Ona: “15, pa ti?” On: “20.” Punca: “Nič hudega, letnica je samo številka …” Dečko: “Ja, pa zapor je tud samo hiša…” 633 Za šankom. Prvi: “Kakšna nesramnost! Razlagam ti, da je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ, kdo je oče!” Drugi: “No, nikar se ne razburjaj! Sem mislil, da veš.” 634 Kolegica drugi: “Kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?” Druga: “Kje pa, le krompir, korenje in fižol.” Prva: “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?” Druga: “Ne, okopavala.” 635 On njej v postelji: “Kaj imaš raje, a ko gre not, a ko gre ven?” Ona: “Najraje imam nekje vmes…” 636 Gospa pri zdravniku: “Gospod doktor, kar naprej me boli glava.” Doktor po pregledu: “Spremembo potrebujete.” Gospa: “Sem že probala, pa je mož preveč ljubosumen…” 637 Sosedu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb. “Zakaj ne greš?” ga vpraša žena. Tip: “Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nisem nikoli.” 638 Sosed v postelji s sosedo. Na koncu mu ona reče: “Dragi sosed, veš da si boljši kot pa moj mož.” Sosed: “Ja, vem,mi je že tvoja mama povedala!” 639 Za šankom. Prvi: “Katerega dogodka ne boš nikoli pozabil?” Drugi: “Takrat, ko sem v bordelu srečal ženo.” Prvi: “In - a te je iskala?” Drugi: “Ne. Bila je na popoldanskem šihtu...” 640 Pride tip v bife s puško in vpraša: “Kdo je seksal z mojo ženo?” Pa se sliši izza konca šanka: “Nimaš ti zadost patronov za vse…” 641 Žena v postelji: “Če sem se bala teme, ali me je zeblo, me je mama vedno objela, stisnila k sebi in me poljubila.” Mož: “A si normalna? Zdej - sredi noči naj te peljem k mami???” 642 Dva lopova na ulici: Prvi: “Super mobi imaš, Samsung Galaxy, koliko si dal?” Drugi: “Enemu mulcu dve klofuti, pa brco v rit!” 643 Mož ženi: “Kako pereš moje gate?” Ona: “Dam jih v pralni stroj.” Mož: “A daš še kaj zraven?” Žena: “Dodam še prašek in mehčalec.” Mož: “Evo, pa to je to.” 644 Mali teti: “Teta, a veš, da ima moj fotr spet drisko!” Teta: »kako pa to veš?« Mali: “Ja, sem slišal zvečer mami, ki je fotru rekla: A imaš ta drek spet mehek.” 645 Pride brhka bejba k zdravniku. “Gospod doktor, nujno potrebujem zdravilo za vagino pectoris.” Zdravnik jo gleda in reče: “Slecite hlačke.” Ona: “Hlačke?” On: “Ja, vam bom dal peniSilin.” 646 Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju. Reče prva: “A’s bla na dopustu?” Druga: “Zakaj?” Prva: “K’s tko rjava!” 647 Kmalu po poroki žena možu: “Ne dovolim ti več hoditi s prijatelji na pijačo.” On: “Govoriš kot moja bivša žena.” Ona: “??? Nisem vedela, da si že bil poročen!” On: “Saj nisem bil.” 648 Punca tipu: “Sem od večih punc slišala, kakšen si v postelji.” On: “Ah, nič posebnega.” Ona: “Ja, točno to sem slišala.” 649 Hčerka se pritožuje fotru: “Moja soba je najgrša soba v naši hiši!” Fotr: “V redu no, jutr ti bom odstranu vsa ogledala.” 650 Za šankom. Prvi: “Mojo taščo so zaradi zastrupitve odpeljali direktno na urgenco.” Drugi: “Zaradi zastrupitve?” Prvi: »Ja, ugriznila se je v jezik!” 651 Doktor pacientki: “Zdravje ok. Zdaj pa pokažite, še tisto majhno fletno stvar, ki vas ženske spravi v probleme.” Pacientka da gate dol, ko doktor: “Ne, ne, mislil sem na jezik…” 652 Cigo seksa s setro, pa reče ona: “Ti si pa boljši, kot fotr.” Cigo: “Vem, mi je že mama povedala...” 653 Srečata se bivši in sedanji mož... Pa bivši pikro vpraša sedanjega: “Kako je pa kaj znucana moja bivša?” Drugi: “Prvih 5 cm fejst... naprej pa kot nova!” 654 Mama vpraša hčerko: “Ali bo kaj iz toje ljubezni z Maretom?” Hčera: “Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil, otroke pa poslal na socialno.” 655 V bifeju za šankom: “Slišim, da si se oženil.” Drugi: “Ja.” Prvi: “Zakaj pa?” Drugi: “Pa… ni mi pasala hrana v menzah.” Prvi: “In kako je sedaj?” Drugi: “Sedaj mi je pa kr všeč…” 656 Dva za šankom. Prvi: “ Kako je kaj zdaj, ko si v penziji?” Drugi: “Slabo, isto počnem kot prej na šihtu, pa za pol manj denarja.” 657 Učiteljica učencu: “A ti ata še pomaga pri domačih nalogah iz matematike?” Mali: “Ne več, tisti ta zadnji kol ga je čisto iz tira vrgel…” 658 V šoli nekje na Dolejskem: “Otroci, kdo so bili partizani?” Janezek: “Partizani so bili borci za svobodo.” Učiteljica: “In kdo so bili domobranci?” Janezek: “Moj ata, dedek, stric…” 659 Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje. Gleda...gleda....se obrne k možu in pravi: “A veš kaj... kaj boljšega tudi nisi vreden!” 660 V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi: “Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?” Papagaj: “Kaj pa ti, babura, znaš leteti?” 661 Ona po mobiju: “Kje si???” On: “Ležim na kavču in mislim nate, ljubezen moja. A kje si ti?” Ona: “Pred bifejem in te gledam skozi okno za šankom, kreten kretenski.” 662 Žena privihra v dnevno sobo: “Mare, odkod imaš te ženske spodnje hlače v žepu suknjiča???” Mož skulirano: “Sosed mi jih je dal. Včeraj si jih pozabila pri njem.” 663 Mož dobi ženo z ljubimcem. Tip skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežiš? Dokaži, da si moški!” Tip nazaj: “A zdaj pa še njemu!?” 664 Učitelj se v šoli razpeni: “Kdor je neumen, naj vstane!” Pa se dvigne samo Mare. Učitelj: “A ti misliš, da si neumen?” Mare: “Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!” 665 Hčerka mami: “Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu.” Mama: “In kaj ti je rekel?” “Da sem noseča.” Mama: “Kdo pa je oče???” Hčerka: “Tega mi pa ni povedal!” 666 Ona: “Dragi, danes sem v trgovini videla super čevlje.” On: “Pa - boli me qrac za tvoje čevlje!” Ona: “Kaj, če ti ga mal potegnem, da bolečina mine, pa greva pol po čevlje?” 667 Direktor s tajnico v postelji: “Ti pa bolje seksaš, kot moja žena!” Ona: “Vem, mi je že vaš šofer povedal.” 668 Sodnik obtožencu: “Zakaj ste oropali banko?” Obtoženec: “Ker je ona prva začela - ko mi je dala kredit s tistimi oderuškimi obrestmi!” 669 Po treh mesecih seksa mu je ona rekla: “Zdaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini.” On: “Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli.” 670 Tašča snahi: “Pa da boš vedla... Otrok, ki ga imaš z mojim sinom, ni njemu nič podoben!” Snaha dvigne kiklo in reče: “Glej, baba smotana !! To je pička in ne kopirni stroj!!!” 671 Za šankom. Prvi: “A si že kdaj kavsal medicinsko sestro?” Drugi: “Medicinsko ne, sestro pa že večkrat.” 672 “Mamica, tako sem žalostna, noseča sem«, pravi hčerka. Mama: “Pa kje si imela glavo, smrklja neumna!!” Hčerka: “Pod volanom!!!” 673 Dva za šankom. Prvi: “Ej, stari, matr imam probleme. Imam kislino v želodcu, vodo v kolenu in sladkor v krvi.” Drugi: “Pa ti sploh nisi človek! Ti si limonada!” 674 Mož ženi v trgovini, ko pomerja že deseto obleko: “Ti paše, a je tudi ta predraga:” Prodajalka; “Gospod, ko ste bili zadnjič z drugo damo, pa niste zganjali takega cirkusa…” 675 Hčerkica je pozno zvečer zlezla k mamici v posteljo in ji rekla: “Mami, povej mi kakšno pravljico!” Mami: “Počakaj, da se vrne očka, pa jo bo povedal obema!” 676 Dve bejbi. Prva: “Zakaj sta se s tvojim razšla?” Druga: “A bi ti hotela živeti z nekom, ki ima seksualne odnose še s petimi?” Prva: “Ne.” Druga: “No, vidiš, ta tip tudi ne…” 677 V šoli: “Kaj delaš tam zadaj?” vpraša učiteljica učenca. “Verjetno nič pametnega, kajne?” Učenec: “Res je. Vas poslušam!” 678 Mali fotru: “Oči, jaz se bom oženil z babico!” Oči: “Sine, ne moreš, ona je moja mama.” Mali: “A ti si se pa lahko z mojo mamo?” 679 V čakalnici tip prdne. Gospa zraven njega mu pravi: “Ušel vam je!”Tip: “Ste ga ujeli?” Ona: “Ne.” Tip: “Potem je pa tudi vam ušel.” 680 Pride sin pijan domov, pa mu reče mama: “Sine, a ti držim lavor?” Sine: “Ma kakšen lavor, drži sobo.” 681 Hribovc pride s planine v mesto in v baru osvaja punco. Ona: “Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce,koze in kure!” On: “Kaj si zmešana, kakšne kure??” 682 Mali: “Ata, jaz znam uporabljati I-pad, I-phone, računalnik…. Kaj pa si ti uporabljal, ko si hodil v šolo?” Fotr: “Glavo!” 683 Fant punci: “Kaj bi rekla, če bi te zaprosil, da bi bila moja punca?” Ona: “Nič - ker se ne morem istočasno smejati in še govoriti.” 684 Zakonca po prepiru. On razburjeno depresivno: “Poslušaj, stara, jaz se bom vrgel pod tank!” Ona - mrtvohladna: “Prav, jaz se bom pa pod pešadijo.” 685 Mama hčerki: “Zdi se mi, da se tvoj mož, moj zet, ne veseli preveč, ko pridem na obisk…” Hčerka: “Ne, mama, to je zato, ker zelo počasi misli. Veseli se šele, ko ti že odideš.” 686 Pride tip s službene poti domov in za vsak primer vzame viagro. Žena pred vrati: “Ohoho, že stoji!” Se tip sleče in - pade dol. Žena: “Kaj je zdej to?” Tip: “Jebiga, prepoznal te je…” 687 Punca vpraša tipa, ki že pol ure hodi za njo: “Zakaj me zasleduješ?!”On: “Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem.” 688 Tip drugemu: “Ful rad imam Mojco. Kako naj ji to povem?” Drugi: “Reci ji, da jo tako ljubiš, da ne moreš niti jesti.” Naslednji dan tip Mojci: “Ko te vidim, me mine ves apetit.” 689 Učenec iz 7.c vpraša sošolca iz 7.b: “Do kje ste prišli z lekcijami o spolni vzgoji?” Drugi: “Do božanja jošk.” Prvi: “Matr zamujate. Mi seksamo že 15 dni.” 690 Mož zvečer v postelji: “Hej, a si za seks?” Žena se zaspano obrne: “Ne morem, utrujena sem, glava me boli...” Mož: “Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.” 691 Ona: “Dragi, noseča sem. Kaj si želiš, da bi bilo?” On: “Zajebancija.” 692 Učiteljica: “Kaj je najtežja stvar na svetu?” Tinca: “Očetov qrac! Ko gre fotr v posteljo z mamo, mu ona ponavadi reče: “Jebenti tvoj qrac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti.” 693 Družba tipov gre skozi park in zalotijo dva, ki seksata za grmom. Eden od njih zakliče: “Hej, mojster, pusti še nekaj za nas!” Tip odgovori: “Ne morem, sem že spustil noter.” 694 Gej pri doktorju: “Doktor, boli me rit.” Dohtar: “Pa kje vas točno boli?” Gej: “Pa…tukaj, točno na vhodu…” Dohtar: “Pa v tem je problem, dečko, to je izhod in ne vhod.” 695 Mare se vrne iz Švedske pa ga vpraša sosed: “Kako je pri Skandinavcih?” Mare: “Deset let so za nami?” Sosed: “Kako – za nami?” Mare: “Ja, tam se še vedno dobro živi…” 696 Tip piha na dušo dobri bejbi v svoji soseki: “Ej, mačka, kje se giblješ, da te do sedaj še nikoli nisem videl?” Ona: “Skrivala sem se pred tabo.” 697 V savni: Prvi: “Zakaj pa imaš vtetovirano reg. številko tvojega mercedesa na riti?” Drugi: “To ni tetovaža, le žena me je rikverc nabila na vrata garaže, ko sem odpiral…” 698 Gužva v avtobusu mestnega prometa. Tip se nasloni na dobro bejbo. Ona: “Pa kaj vi hočete??« On: »Nič, nič…” Ona: “Pol se pa umaknite in dajte plac tistemu, ki hoče!” 699 Se srečata dve kolegici. Prva: “Ojoj, kako si se zredila!!!” Druga: “Ma nisem, celo shujšala sem. Nisi me videla pred dvema mesecema. Bila sam tako debela, kot si ti zdaj...” 700 Se pelje luštna bjonda cik-cak, pa skozi rdečo in zapne bankino, ko pešec komaj odskoči in reče: “Jebal te tisti, ki ti je dal dovoljenje.” Pa ona: “A misliš, da me ni?” 701 Tip v letih gre sredi noči scat. Med opravilom pogleda svojega tiča in mu očitajoče pravi: “Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem.” 702 Na ulici: “Joj, gospa, kako sladek otročiček.” Mami: “Kaj ne bi bil, če sem pa po pomoti namesto kontracepcijske tablete vzela natren.” 703 Pogovarjata se dve prijateljici. Prva: “Sem slišala, da si se vrnila k možu!« Druga: »Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.” 704 Za šankom. Prvi: »Kako si kaj?« Drugi: “Kar v redu, le z ženo imam težave.” Prvi: “Pa saj nisi edini.” Drugi: “Saj zato…” 705 Kolegica drugi: »A veš, da te mož vara?« Druga: »Seveda vem, da me vara, vem tudi s katero, edino, kar ne vem je - s čim…« 706 Kliče žena moža na mobi in se dere: “Kje si, idiot?” Mož: “Draga, a se spomniš tiste ogrlice pri zlatarju zadnjič?” Ona: “Jaaa, dragi moj.” On: “No, jaz sem v bifeju nasproti…” 707 On ženi: “Pri pokru sem izgubil ves denar. Jaz sem bil pijan, on pa je imel srečo.” Ona: “Podobno kot jaz. Na sindikalnem sem seksala s kolegom. Jaz pijana, on je pa imel srečo.” 708 Starejši tip se v fitnesu naenkrat znajde v družbi mlajših punc. Diskretno vpraša fitness mojstra: “Na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?” Inštruktor: “Na bankomat!.” 709 Za šankom. Prvi: “Zakaj te nikjer ni?” Drugi: “Doma kuham.” Prvi: “A je žena bolna?” Drugi: “Ne, lačna.” Prvi: “Zakaj pa pol ti kuhaš?” Drugi: “Da mi zvečer pomaga peglat?” 710 Čebelica Maja zjutraj vidi trota Vilija kako si v luži namaka ritko.“ A se kopaš, Vili?” Vili: “ Ne, jajca si hladim. Sinoči sem mislil nategnit eno kresničko, je bil pa čik”! 711 Ginekolog vpraša pacientko: “Imata z možem urejeno spolno življenje?” Pacientka: “Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!« 712 Samozavestnež dobri bejbi: “Kaj ima 140 zob in pazi na nekaj ogromnega?” Ona: “Le kaj bi to bilo??” On: “Nekaj čisto blizu tebe - zadrga na mojih hlačah, hehe.” 713 Ona: “A je prevara, če poljubim drugega, čeprav ljubim tebe?” On: “A sem ti dal klofuto, če sem te z levo, pa čeprav sem desničar?” 714 Sodnik vpraša tožnika: ”Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?” Tožnik: “Res je.” Sodnik: “In zakaj ga pa potem tožite?” 715 Mulček z mamico nagovarja tipa pred parlamentom: “Poslanec, poslanec!” Pa tip: “Kako pa ve, da sem poslanec?” Mami: “Saj ne ve, le črke R še ne more izgovoriti.” 716 Hčerka: “Mama, z možem sva se na smrt sprla.” Mama: “Draga moja, to se dogaja v vsakem zakonu, lahko nakažem rešitev.” Hčerka: »Ok, pol mi pa povej, kam naj skrijem truplo.” 717 Punca čudnemu tipu, ki jo osvaja: “Ampak, v tvojem obnašanju pa je nekaj erotičnega.” On: “A res, kaj to pomeni?” Ona: “Da izgledaš bebav kot qrac!” 718 Mož: “Danes sem bi zaradi impotence pri zdravniku in pravi, da imam sindrom kravjega repa!” Žena: “In kaj pomeni to?” Mož: “Da je to zato, ker vedno bingljam okoli iste pizde.” 719 Žena možu na obisku v zaporu: “Kako se kaj imaš?” Mož: “No - kot doma! Hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni, pa še ven ne smem zvečer!” 720 Lovska komisija obravnava kmeta Janeza. “Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?” Janez: “Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine.” 721 Žena: “Kako je bilo pri zdravniku?” Mož: “Super, le malo so se mi notranji organi premaknili!” Žena: »Kako - premaknili? Mož: »Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v qrac.” 722 “Vi ste pili!” reče policaj vozniku. Šofer: “Nisem!” Policaj: “Ste, ste. Oči imate čisto rdeče!” Šofer: “No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!” 723 Žena možu: “Si že videl zmečkanih 5 eur?” Mož odkima. ”Kaj pa 10? Mož: “Ne”. “Kaj pa zmečkanih 22 tisoč eur? Mož spet odkima. Žena: “Pol pa pojdi v garažo in jih boš videl.” 724 Tip zavpije ženi: “Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?” Žena: “A je bombažna, a sintetična?” Mož: “Pojma nimam!” Žena: “Kaj piše na majici?!” Mož: “Laško je zakon!” 725 Sin je domov pripeljal tri punce in reče mami: “No, ugani katera je moja?” Mama: “Tale na levi.” On: “Kako veš?” Mama: “Takoj ko je vstopila, mi gre že na jetra.” 01 U zdravom telu – zdravo tele. 02 Licemjeri su svuda oko nas, vjeruj, i ti si dio nas. 03 Ne prekidaj ženu dok šuti! 04 Tko preživi ovu godinu, sledeču je najebo. 05 Kamasutra po naški: Makar sutra. 06 Ko jebe, zlo ne misli. 07 Ljubav je većna, samo se objekti mjenjaju. 08 Ispred kuće kubik drva, ti si moja ljubav prva! 09 Bolje užasan kraj nego užas bez kraja. 10 Oh, ne dodiruj me! Oh, ne dodiruj! Oh, ne! Oh! 11 Da bog da da ti sin doveo zeta u kuću!!! 12 Nije štetno “pušenje”. Štetan je duhan. 13 Zašto suze, zašto bol, kad postoji alkohol!! 14 Kad sve nade nestanu i mrak te obuzme - upali lampu. 15 Ko s djecom spava, upišan ustane. 16 Uvijek spreman, uvijek žedan. 18 Ma kakav šarm, šamar je bio dovoljan da je oborim s nogu. 19 Kad policajac skoči u vodu, čuje se - GLUP!! 20 Ko uči znaće, ko jede sraće. 21 Samoubica proba da umire, a devica umire da proba. 22 Žena bez dupeta - k’o selo bez crkve! 23 Nasdva ko tri budale. 24 Atomska bomba pre doručka oslobađa briga od ručka. 25 Okreni broj i ja sam tvoj. 26 Što si veće govno, manje su šanse da te nagaze!!! 27 Bolje oćajnićki kraj nego oćajanje bez kraja. 28 Ko ne jebe svašta ne jebe ništa! 29 Nokia - connecting people. Rakija - correcting people. 30 Ne *ebe lep - nego uporan. 31 Meni odgovara svaka - a neke i puše... 32 Da je qrac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature! 33 Pivo, vino,votka, loza - to je naša dijagnoza! 34 Život uzima strašno mnogo vremena. 35 Prijatelje stvara sreća, a nesreća ih provjerava. 36 Đabe široka ramena, kada su muda malena! 37 Mužjak od kamile zove se - Čarls. 38 Mala moja jebat te ne mogu, imam qrac ko teleću nogu. 39 Nije žvaka za seljaka. 40 Blago onome ko rano poludi. Na vreme je shvatio smisao života… 41 Gdje ti mnogo obečavaju, malu torbu ponesi. 42 Ne puši na ulici. Odraćeš koljena! 43 Da sačuvaš zdravlje, treba pušiti kare, a ne cigare... 44 Kome opanci tom i Jerry. 45 Tko preživi ovu godinu, iduću je najebo! 46 Sjede dva feferona na grani i oba dva - jako ljuta! 47 Popušili jesmo - ali kleknuli nismo! 49 Kako se zove vepar sa tri noge? Nepar. 50 Kada ne bi bilo žena, dijamant bi bio samo običan kamenčić. 51 Ko rano rani, rano dan zajebe! 52 Bile dvije učiteljice. Jedna pita, a druga kolač. 53 Tko vino večera, vodu doručkuje. 54 Kako Bosanac kaže neću?? Oću qrac! 55 Što đavo nezna, žena će ga naučiti. 56 Za razliku od glave, stomak javlja kad je prazan. 57 Od birača nema jebača! 58 Tamo gde jedeš ne seri i tamo gde radiš ne jebi!! 59 SERENADA? Kad on sere, a ona se nada. 60 Ja sam jebač budučnosti. Svaka mi kaže - Malo sutra. 61 Što se tiče morala - morala sam! 62 Nije sve u sarkazmu. Ima nešto i u klasičnom podjebavanju. 63 Taj se još nije rodio, koji bi ženi ugodio. 64 Pa šta ako sam lud. Neču valjda za svaku sitnicu kod lekara. 65 Bolje malo pivo, nego veliko hvala. 66 Bolje biti mali gazda, nego veliki sluga. 67 Ako sam ti kupio kapu, ne mogu ti kupiti pamet. 68 Možda nisam zgodan - ali sam nezgodan! 69 Osječam se luksuzno. Jedem, luk, a na oči mi idu suze. 70 Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe. 71 Tko kaže, da sam peder - jebem ga u dupe! 72 Ustaj! Dan se neće sjebati sam. 73 Tragedija: Luster mi se obesio, a frižider ostao mrtav hladan. 74 Ono što te ne ubije, te sjebe mentalno i momentalno. 75 Kod nas je i more bistrije od naroda. 76 Ne kvari vino vodom, kafu mlijekom i ljubav brakom. 77 Moja je naguzna mina! 78 Nema drveta bez grane, ni čoveka bez mane. 79 Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj život. 80 Jućer sam bila pametna, a danas sam mudra! 81 Kad ti potonu sve lađe, proglasi ih podmornicama i kreni dalje. 82 Ej zoro stani noć nek ostane... 83 Mala moja, kada bi mi dala, i ti bi se donatorom zvala! 84 Ono što te ne ubije, sjebe te mentalno i momentalno. 85 Jebeš učenje: Uči jebanje! 86 Bolje umreti od litre, nego od kapi. 87 Izgubila bi ja koju kilu al nisam navikla da gubim. 88 Pouzdaj se use i svoje kljuse. 89 Kad god sam imao priliku napravio sam nepriliku. 90 Bolje je voditi ljubav, nego psa. 91 Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan. 92 Živi u Nadi i svršit češ u njoj. 93 Nije važno ciljati u metu. Važno je metati u cilj. 94 Ne ide, ne ide, pa stane. 95 Mjenjam cimra, koji ne puši - za cimru, koja puši. 96 Nekad si mi lepa a nekad isto. 97 Radije jebem stare bake, nego da slušam narodnjake. 98 Jebeš mi mater, ako te ne volim! 99 Šta da radim? Dal ga vadim, il ne vadim??? 100 Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu. 101 Dlačica, kako to stidno zvuči. 102 Ako ne čuvaš ono što imaš, nečeš imati ni ono što nemaš. 103 Nisam zgodan, ali sam nezgodan! 104 Pivo, vino,votka, loza - to je nasa dijagnoza! 105 Samo je zezanje prava stvar, sve ostalo je zezanje. 106 Ne meću se dukati na cvijeće več na cure koje niko neće. 107 Bolje u krevet sa Milom, nego sa silom... 108 Moj nije velik, ali je mekan kao duša. 109 Ostavite pušenje! Štetno je za koljena. 110 Kebab 4Ever. 111 Pored dobrog muža žena cvate kao ruža. 112 A ti kej guza hvače žvače? 113 S vremena na vreme u sebi nosim dio tebe. 114 No sikiriki! 115 Veliko dupe može biti vrlo jebena stvar. 116 Plavuša je žena sa plavim ušima. 117 Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro! 118 Šnops - correcting people. 119 Kako se uteruje dug? Isto kao i kratak, samo duže. 120 Eh, da imam, što imaju žene, nikad ne bi silazili s mene. 121 Šta rade pilići za šankom? Piju, piju, piju. 122 Svaki ima pravo, da se kreče i da bude kreten. 123 Mijenjam šum na srcu za šumu na Šolti. 124 Vuće, pogrešio si jedno slovo. Trebalo je, da me POJE-D-EŠ. 125 Stonoga je noga od stola. 126 Um caruje, dok snaga ne popizdi. 127 Ako nisi u blizini, nisu mi sve ovce na broju. 128 Šta je bolje od Red bulla? Red pršuta i red sira. 129 U zdravom telu - zdravo tele. 130 Čuvaj se šumice i jebačine bez gumice. Crvenkapica. 131 Ako nisi zadovoljan sobom, promeni tapete. 132 Bolje biti qrac i pušiti Lord, nego biti Lord i pušiti qrac. 133 Bosanci prevode “DNK” - Da - Nije - Komšijino? 134 Biti ili ne biti - pitanje je koga! 135 Bolje je živit u Nadi - nego u garsonjeri. 136 Jaje na oko je pojava, koja se desi prilikom pušenja. 137 Bolje, da se ljulja, nego da žulja. 138 Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na broju. 139 Ne kvari vino vodom niti ljubav brakom! 140 Koga nema bez njega se MNOŽE. 141 Žena mi je kao top. Samo joj treba više poslužilaca. 142 Došao tiho - i prdnuo ko konj! 143 Dupe ženu krasi, a tortu - orasi! 144 Moj tata i tvoj tata, su dva tata. 145 Zašto suze, zašto bol, kad postoji alkohol!! 146 Gde ste ribe, primio sam platu?! 147 Mojca, džast du it! 148 Iskustvo je - ono, što imaš, kada ti više ne treba. 149 Bolje biti sam s sobom, nego sam bez sobe. 150 Ispred kuće kubik drva, ti si meni ljubav prva! 151 Bolje pušiti, nego ostati trudan! 152 Znam, da alkohol škodi, al utehe nema u vodi. 153 Luda za tobom, trudna sa Bobom. 154 Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema. 155 Jebeš, jebeš, pa promjeniš ruku. 156 Nemamo para ni za sahranu. To nas održava u životu. 157 Sporo učim, ali brzo zaboravljam. 158 Nije sve u sarkazmu. Ima nešto i u klasičnom podjebavanju. 159 Ako vam treba para - prokuhajte vodu! 160 Ne muvam oženjene muškarce. Njih već ima ko da zajebava… 161 Volim taštu kao Koka kolu - hladnu i na stolu. 162 Vreme između “I JA TEBE” i “KO TE JEBE” znači BRAK! 163 Ja i kad grešim grešim bez greške. 164 Nema drveta bez grane, ni čoveka bez mane. 165 Ko jednom stigne na moju ODJEBI LISTU, povratka nema. 166 Ne tražim ništa, ali dala bi sve. 167 Bili smo gladni - ali vozili smo TOMOS! 168 Menjam čebe za tebe. 169 Ako je sudija sudac, šta je onda kurir?? 170 Može seljak iz sela, ali selo ne može iz seljaka. 171 Što južnije, to tužnije. 172 Prošla je kroz moj život, kao Messi kroz Realovu odbranu. 173 Đabe kameli kombajn. 174 Dali se mesni doručak smije jesti uveče? 175 Znam da alkohol škodi, al utehe nema u vodi… 176 Ja sam telohranitelj. Hranim telad. 177 Ko rano rani, njegova je djevojka i sam u nju pada. 178 Bolje biti malo glup nego malo pametan. 179 Danas i drolje mogu biti žene! 180 Ako nisi zadovoljan sobom, promeni tapete. 181 Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine. 182 Nisi Bosanac aku u kući nemaš kesu punih drugih kesa. 183 Jutros alarm zvoni u 6 AM. Neka se nosi u 3 PM! 184 Znam da če jednom biti bolje ali bi voleo da sam ja taj jedan. 185 Ljubi djecu žene svoje, možda neko je i tvoje! 186 Ima dana, kada neznam, šta da radim. Sve ostalo su praznici! 187 Prodajem auto. Prošao je 80.000 kilometara i dva pješaka. 188 Policajac postoji mudar, kad na mudima istetovira R. 189 Nema više seksa u državnim firmama! Pa - sve sama rodbina! 190 Impotencija; kad se mozak počne qrčiti, a qrac filozofirati. 191 Žene su kao bomba. Skineš joj prsten i ode kuča. 192 Skini gaće pa da se izljubimo. 193 Kad se kunem u majku, možda lažem, kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi. 194 Pametniji nikada ne može toliko da popusti, koliko budala može da zategne!! 195 Zadrijemao sam razmišljajuči o tome kako ču razmišljajuči zadrijemat. 196 Toliko sam ružan, da kad bacim bumerang, on neče da se vrati. 197 Od tvog lica do mog šlica razmak je kratak, dali ti je jasan domaći zadatak?! 198 Ljudi se najviše iznenade kad im pokažeš muda. Pogotovo ako si našminkan i obučen kao žena… 199 Tri faze crnogorskog projekta: Faza 1: Lako ćemo! Faza 2: Samo, što nije. Faza 3: A jebi ga! 200 Nemoj ga ljubiti, nečeš ga stići, okreni mu ledja, pa če ti prići. 201 Odlazim odavde, razočaran grdno. Došao sam, da serem, al sam samo prdno. 202 Koja je plavuša najlukavija? Pa - ona, koja je pojela najviše luka. 203 Ljubav je ko grom iz vedra neba. Nikad ne pogodi tamo, gde treba. 204 S obzirom na tvoj obzir, da je moj obzir obzirniji od obzira, tvoj obzir ne dolazi u obzir. 205 Bolje gledat ono što ne možeš jebat, nego jebat što ne možeš gledat. 206 Politicari - ako želite biti stalno na vlasti - oženite neku Vlastu. 207 Volio bih paranormalnu ženu - to znači, da je normalna, a i da ima para. 208 Politika u Hrvata je kao nogometna utakmica; izlaze Gotovina i Markač, a ulaze Sanader i Čačič... 209 VOLIM TE – 7 slova i 100 problema. JEBE MI SE – 8 slova i nema problema! 210 Pravo muškarac je kao kafa; jak, crn, vruč, sladak i triput dnevno. 211 Za bolesne - postoji bolnica, za lude - postoji ludnica, za budale nema ništa, zato ih ima svuda. 212 Quid Quid latine dictum est altum viditur! (Prijevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!) 213 Srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu: Telo izbaćeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebem mater! 214 Kada sam umro, moji i dandanas pate, jer sam pre smrti digo kredit, a oni otplačuju rate! 215 Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene. 216 Zamisli me ako možeš, kao nekoga koga već poznaješ, nekoga tko ti se sviđa. Ili bolje... zamisli me kao sebe. 217 Grafit u atomskom skloništu; Ako nečete na nebo, dodjite pod zemlju! 218 Živiš, i životu se diviš. A onda iskočiš iz života, i zaljubiš se u idiota. 219 Kad staviš ruku u džep i umesto 2 osetiš 4 jaja - znaj, da ti je neprijatelj duboko u pozadini. 220 Jesenice - napis na zidu pošte; OVO JE SRBIJA! (dopisano spodaj) Budalo, ovo je pošta! 221 Kako izgleda seks s životinjama?? Pitajte Čarlsa, on jebe Kamilu. 222 Meni je tak mali, da ti ne bi ni osjetila, a meni bi puno značilo! 223 Kad se jede - jedem, kad se pije - pijem, kad se uživa - uživam, kad se radi - ne smetam. 224 Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima “prošlo svršeno vrijeme u futuru” što se najbolje vidi iz rečenice: “Jebo sam ti mater, ako te uvatim!” 225 Menjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće familije. 226 Definicija propale investicije; vi usadite duvan, a žena puši komšiji qrac. 227 Nemoguča je veza jednog muškarca i dvije plavuše. Jer ne postoji trokut sa dva tupa ugla. 228 Možeš li mi dodati kantu vode? Tvoj me pogled totalno zapalio!! 229 Kako Crnogorci pevaju - Should I stay, or should I go? Šutaj Stevo, šut, daj go! 230 Da bi dao Bog našim ženama reumu u noge, da nas ne jure po kafanama. 231 Poljubac je jedini način, da muškarci prestanu da pričaju gluposti! 232 Nikad ne vrijeđajte ljude sa stilom - kad ih možete uvrijediti sa smislom! 233 Kad sam dobre volje jebem ženu, kad sam ljut jebem joj majku. 234 Istina vrlo često nije ugodna, nešto što je ugodno vrlo često nije istina. 235 Dok sam se ja natezao po sastancima, moja se žena natezala sa komšijom. 236 Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA. 237 Djevojka me nazvala i rekla da dođem jer nema nikoga kod kuće, otišao sam i stvarno nikoga nije bilo kod kuće. 238 Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi. 239 Idealna ljubav je između muškarca s lepim primanjima in žene s lepim davanjima. 240 Ako je tetka sestra ćerke oca moje majke, šta ti meni dođeš? Paaa, dođem ti na kafu! 241 Grafit na zidu: Oženio se ćika Sima - doneo je pičku svima! Dolje dopisa(n)o: Jebao ja mater svima - zato vas toliko ima! 242 Čovjek pati da shvati, kad shvati da pati, tada je shvatio, da je uzalud patio. 243 Mi jesmo krali, ali smo i vama dali. Danas svi kradu, ali vama ništa ne dadu...TITO 244 Natpis u jednom wc-u: Gospodo i dame, kad krenete na sranje, centrirajte dupe na sredinu rupe. 245 Prodajem Ladu boje trula višnja. Šifra: Više trula nego višnja. 246 Slabiji pol je jači pol zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu. 247 Molitva za novu godinu: Bože, daj mi u ovoj godini debeli bankovni raćun i tanko tijelo. Molim te nemoj to pobrkati kao što si to učinio prošle godine. 248 Bolje gledat što ne možeš jebat, nego jebat što ne možeš gledat. 249 Najgore mi je bilo u pubertetu. Čas mi se jebe, čas mi se ide u Gardalend. 250 Pita ponedjeljak utorka da u srijedu idu kod četvrtka da vide kako je petku u subotu bilo kod nedjelje. 251 Kad za taxi nemam parica, pravim neko sranje, pa me kuči vodi marica. 252 Čovjek se probija, dok je mlad. Kasnije pazi, da se mladi ne probijaju. 253 ROĐENDANSKI PARADOKS - kada osoba, koja ne želi da se kresne sa tobom, želi da ti se sve želje ispune. 254 Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mladim djevojkama. 255 Kada sam dobro, dobra sam, ali kada sam loša, onda sam zaista još bolja!!! 256 Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar. 257 Frižider je bolji od muškarca, koliko god alkohola staviš u njega on neće početi da peva narodnjake. 258 Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu. 259 Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija uklanja osjećaj straha. 260 Koliko sam pojeo ovog kikirikija sad mi govno izgleda ko snickers. 261 Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu?? 262 Riječ LIJEP dekliniran po srpski: Lep, lepši, lep u pičku materinu! 263 Razlika među bezplatno i đabe? Kad si išao u osnovnu školu, išao si bezplatno. Ali đabe! 264 Muškarci koji kažu da je ženama mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade s njom u sobi! 265 Oženio sam se preko interneta. Razveli smo se, kad mi je pao sistem. 266 Da je mene lako voleti, voljela bi me svaka budala, a ne one najveće. 267 Ako ste pogrešili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osećati krivicu! 268 “Uvijek” i “nikada” su dvije riječi za koje uvijek moraš imati na umu da ih nikada ne smiješ koristiti. 269 Veza između cigarete i čovjeka je najdirektnija in najstrastvenija. Ona izgori za njega, on umire zbog nje… 270 Velike ljubavi se najčešće završe kad za njih saznaju muž ili žena. 271 Za današnje djevojke je idealan muškarac penzioner. Ne živi sa majkom, ima redovna primanja i uvek ima vremena. 272 Prednost pametnih je što oni uvek mogu glumiti idiota, a obrnuto je to mnogo teže postići. 273 Više volim ludosti koje me vesele, nego iskustvo koje me žalosti. 274 Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge, a glupe, dižuci glas. 275 Ne dozvolite da vam se tašta zove Nada, jer nada poslednja umire. 276 Jeben život; oženiš se da bi ti žena kuhala, a onda moraš da držiš dijetu da te ne bi ostavila… 277 Ja sam ok. Čak i kada oteram nekoga u p.m, brinem da li je dobro stigao tamo. 278 Prvo nemaš s kim, zatim nemaš gdje, onda nemaš kad I na kraju nemaš ćime. 279 Meni dajte Fantu, jer je fantastična, a njemu dajte Konjak, jer je konjina. 280 Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre. 281 Šta je ovo u svijetu, zemljotresi, ratovi, Modrić u Realu ne igra… 282 Mozak je fantastičan organ - počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured. 283 Kada ti se javim, znači da mi nedostaješ. Ako ti se ne javljam, znači da čekam da ja tebi nedostajem. 284 Svaka žena ima nekog, koga voli i nekog ko je voli. Neka čak ima tu sreću da se ta dvojica ne poznaju. 285 Kakvo je vreme došlo, niko više ne želi da se vjenčava. Osim pedera i lezbijki… 286 Posjedovanje duha i ostrog uma su sinonimi inteligencije koja izaziva i samu logiku. 287 Ne brinite ako imate neki kilogram viška. Imaćete vremena celu većnost da budete sama kost! 288 Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički. Mislim, potrebno je odvojiti bele od obojenih?? 289 Pre puštanja jezika u pogon obavezno proveriti, dali je mozak uključen. 290 Dugo sam razmišljala šta mužu da kupim za rodjendan: pjenu za brijanje, čarape, dezodorans… ne, ne, ne… nije to više In… zato sam rješila da sebi uplatim ljetovanje u Grčkoj neka on odmori malo! 291 Ko se znoji dok jede supu - ZDRAV JE! Ko se znoji dok pije tablete - BOLESTAN JE! Ko se znoji pri sexu - STAR JE! I ko se znoji na poslu - LUD JE!!! 292 Postoje dve vrste žena, dobre i mnogo dobre. Dobre žene imaju dobro D, male P i vole K. (D - domaćinstvo, P - potrebe, K - kuvanje). A to što ste vi pomislili to su mnogo dobre žene. 293 Ako te boli želudac popij pelinkovac! A za sve ostalo što te zaboli popij jeger, ima 56 trava - jebeš mu mater, jedna če ti pomoći! 294 Muškarci su kao BLUETOOTH – povezani su sa tobom dok su u blizini, ali čim te nema, traže druge uređaje. Žene su kao Wi-Fi – vide sve uređaje koji su raspoložljivi, ali se spajaju samo s najjačima. 295 Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosadjuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno bogu. 296 Pitah Boga šta je cvijet - On mi dade baštu. Pitah Boga šta je voda - On mi dade more. Pitah Boga šta je šupak - On mi dade tvoj broj mobitela. 297 Tri najveće laži na Balkanu: 1. Posudi mi 100 €, vraćam ti sutra. 2. Ajde, popijmo još po jednu, pa idemo kući. 3. Skini se, neću ti ništa. 298 Muž uhvatio ženu u preljubu te u novinama osvanuo naslov: JEBNIK ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU! U podnaslovu je pisalo: Nakon što je odjebo, dojebnik je najebo. 299 Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima “prošlo svršeno vrijeme u futuru” što se najbolje vidi iz rečenice: - Jebo sam ti mater, ako te uvatim! 300 Reklamni slogan Turističkog Saveza Srbije: 2016. godine treba da bude kraj sveta. Ako hočes da preživiš, dodji u Srbiju. Mi kasnimo oko 30 godina. 301 Nemam Twitter, zato idem naokolo s megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava tokom dana. Za sada imam troje koji me prate, mislim da su dvojica panduri a treći psihijatar! 302 Bosanska molitva: Oče naš, koji jesi, Mercedes mi donesi, da se sveti ime tvoje, nek bude metalik boje. U ime oca i sina, neka bude pun benzina. A najviše te molim Bože, sjedišta da budu od kože. 303 Muškarac je otkrio reči, te izmislio razgovor. Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje. Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu. Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav. Žena je otkrila ljubav i izmislila brak. Muškarac otkriva ženu, te izmisli seks. Žena otkrije seks i izmisli migrenu. Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac. Žena otkrije novac i sve ode u k...! 304 Hobotnica na bosanski način: SASTOJCI: - 1 manje jagnje (do 15 kg), - 1 veća hobotnica (cca 2 kg) - Krompir. PRIPREMA: Dok se jagnje vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova i jagnje ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baca mačkama i kerovima - da ne zajebavaju, dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo. 305 Zanosna plavuša, 25 godina, visoka 1.82m, 60kg, (90,60,90), sa rednim zaposljenjem, sopstvenim stanom i autom (BMW), volim gledati sport i porniče, volim piti pivo i rakiju, strastno volim seks - ponekad u troje (pozovem prijateljicu), igram košarku i odbojku, dobro kuham i perem, želim imati puno djece, za koje ču sama brinuti... tražim muškarca sa kim bi se slagala. Po želji i brak. 306 Recept za kuvanje bosanske glave: Staviti u lonac bosansku glavu i preko nje 2 kamena. Kuvati na najjačoj vatri. Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuvanjem još 30 minuta. 307 Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti! 308 Bosanska poezija; Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene pići depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim. 309 Smao pmaetni ljdui mgou čtitai ovo. Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npaiaso. Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu. Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe čtitai bez porbemla. Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne čtia skvao sovlo pobesno, ngeo rjieč kao cjielu. Zidvljaućuje zar ne? A ja sam ujivek msilio kkao je tčonsot psianja vžana! Ako ste ovo pčrotaili, ovo ste pčrotaili!! 310 Evo najkraće i najlepše bajke na svetu. Nekada davno živela jedna devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio da neće. Od toga dana devojka je živela srećno do kraja svog života, nikome nije prala, kuvala, peglala. Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na šta je htela. Problem je, da nama devojkama kad smo bile male, tu bajku nisu ispričali, nego su nas zajebali sa onim idiotom na belom konju. 311 PARKIRANJE U BEOGRADU JE KAO SEKS: 1.Koliko god da je dobro uvek misliš, da može bolje. 2.Ženama je potrebno više vremena. 3.Ako ne želiš da se potrudiš uvek možeš da platiš. 4.Zabranjena mesta su uvek uzbudljivija. 5.Koliko god da se trudiš da nađeš savršenu poziciju, neko će da te kresne od pozadi. 6.Veličina jest bitna. 7.Možeš da ostaneš do jutra, ako baš moraš ali u 7 da više nisi tu. 8.Ako je savršeno i slobodno, sigurno postoji neki problem. 9.Moraš da poznaješ zone. 10.Moraš da znaš da izađeš na vreme. 11.Ako si na zabranjenom mestu, budi brz... 312 Penzionista: “Moj mi je kao omladinac. Ja mu dam posao, a on neče da radi!” 313 Muž ženi po sms-u: “Ja sam u banji i banjam se.“ Žena: “A ja sam na moru i moram se...” 314 2 Bosanca: „Dal može, da stojiš u Dravi i da imaš qrac u Savi?“ „pa – može, jel Savo, da može…“ 315 “Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?” “Gospođo, to vam je koljeno.” 316 Šalje devojka dečku SMS u 20:00: “Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!” Dečko u 21:45: “Pa ti ljubavi, naravno!” 317 Mujo na TV Sarajevo: “Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?” “Da ja sam pjesnik...” “Amater?” “A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...” 318 Mujo: “Gdje su djeca?” Fata: “Na engleskom.” Mujo: “Ok, where are the children?” 319 Dečko policajcu: “Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!” Policajac: “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna.« 320 Crnogorac: “Danas sam radio.” Drugi: “Ne zajebavaj. A đe ti je antena??” 321 Uhvati Huso zlatnog kuvara i ovaj kaže: »Ako me pustiš, ispuniću ti tri paprike...« 322 Dodje dislektičar u banku i kaže: “Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pićka!” 323 “Hočeš, da ti ispričam vic o ljubavi, psu i majci?? Jebo ti pas mater...” 324 Cigo Ciganki: “Ajd mi popuši, daću ti mobilni!” Kad popuši kaže: “Daj sad mobilni!” On: “Piši 065-032-562...” 325 Pitali babu: «Šta više voliš - qrac ili pršut? Baba: “Nemam ti ja sine zube za pršut.” 326 Cigareta šibici. “Jel znaš nekog, koji dobro puši?” Šibica: “Ne, meni je samo bitno, da me neko dobro kresne.” 327 Mujo: “Šta si uzeo ženi za osmi mart?” Huso: “Pa - uzeo sam joj 100 maraka...” 328 Mujo: “Koliko?” Haso: “Trideset” Mujo: “Šta trideset?” Haso: “A šta koliko?” 329 Riiing: “Ko je?” “Policija.” “Pa šta hočete?” “Da popričamo malo.” “A koliko vas ima?” “Dvojica.” “Pa popričajte.” 330 Na dječjim rođendanima se ponašam kao dete ali se zato napijem ko majka. 331 Kuc, kuc. “Tko je”, upita baka. “Raznosioc pica!” “Udji, udji”, kaže baka, “raznesi i moju!” 332 Gost: “Konobare, daj dva piva!” “Nisam ti ja konobare, ja sam šef sale!” Ok, Sale, donesi dva piva.” 333 U ambulanti: »Izvinite, gdje se daju injekcije nedeljom?« Sestra: “U guzicu. Isto kao ponedeljkom...” 334 Zaustavlja se autobus u Banja Luci. Šofer najavljuje: “Ostajemo 20 minuta pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet!!?” 335 “Jesi ti Jelena?” “Ma ne!” “Jel onda jelen tebe?” 336 Neki dan sam te vidjela dok si išao ulicom. Te oči, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdržati da ne zapjevam: “Who let the dogs out?!” 337 Kad si bio mali, naučili su te čarobne reči: Izvini, izvoli, hvala i molim. Vremenom otkriješ, da i ODJEBI ima svoje čarolije. 338 Mali Albanče, kad vidi more: »Tata, vidi kolko vode za ljimunad!« 339 Glista vrapcu: “Đe si, sokolu sivi?” Vrabac: “Đe si, zmijo ljuta??” 340 Harry Husotu: “Do you speak english?” Huso: “Jes ofskroz.” 341 Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja. A muškarac nju pogleda i kaže: “DOBRO DUPE!!!!” 342 Ne pogriješiti je velika greška. 343 Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće! 344 Bermudski trokut: Hladnjak, fotelja, kompjuter. 345 Nikad ne sumnjaj u svoju privlačnost. Vaga laže, ljudi su zlobni, a ogledalo je ionako iskrivljeno. 346 Žene nemaju dušu. Tamo gde je muškarcima duša, tamo su ženama sise. 347 Ne ide ti ništa na ruke?? Probaj glavom… 348 Uđem u bus i počnem pjevati himnu. Ko ustane, ja sednem. 349 Ranije je ljubav bila hemija. Sad je više ekonomija… 350 Greške su mi kao kolači. Pravim samo one, koje volim. 351 Popravila bih vama raspoloženje ali vam je istekla garancija. 352 Ili ideš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš ovde i sanjaš radno mesto. 353 Švaleri so kukavice. Podmeću svoja jaja tuđim ženama. 354 “JEBI SE” nije psovka, već želja da se nekom’ dogodi nešto lepo. 355 Niko još nije oštetio vid gledajući svetliju strana života. 356 Nekome sam inspiracija, a nekome iritacija. 357 Danas su mi toliko puta rekli da sam pametna, da sam na trenutke pomislila da više nisam lepa. 358 Mene kad ponese trenutak, odnese me u pizdu materinu! 359 Samo žena može da hoće ono što neće. 360 Moj dečko jedino sa mnom vodi ljubav. Sa ostalima se samo kreše. 361 Najviše se voli prvo dete, druga žena i trća rakija. 362 (Ne)zgodna sam. 363 Žene se ne sređuju toliko za muškarce koliko protiv žena! 364 Jedino se kod nas kaže “GDE SI?”, a čovek pored tebe… 365 Ne javlja se k’o da mi pare duguje… 366 Ja prije nego što pojedem pečeno pile za večeru obavezno ga stavim na pod i preskočim. Kažu ako želite smršaviti da treba obavezno preskočiti večeru! 367 Kad muškarac šuti on je mislilac, a kad žena šuti onda je mislilac nadrljao! 368 Dobar parfem obavlja pola posla, zato sam ja kupio dva! 369 Meni je svaki dan neparan, jer para nemam! 370 “JEBOTE” - univerzalna reč kojom ispoljavaš strah, divljenje, brigu, ljutnju, radost, bol tugu, iznenadjenje i sve ostale emocije. 371 Kad digneš kredit spavaš kao beba. Sat vremena spavaš, sat vremena plačeš. 372 Moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane! 373 Ako žena upali brisače na autu a ne pada kiša, to znači da će skrenuti desno! 374 Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena! 375 Sada su u modi veze između starijih žena i mlađih muškaraca. Jer one... znaju, a oni... mogu. 376 Šta dobijete, kad ukrstite PMS i GPS? Nadrkanu ženu koja tačno zna gde če te pronaći. 377 Ljubio ju je nježno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro je od straha. 378 Kad pojedem nešto slano, jede mi se nešto slatko. To je taj neki začarani krug iz kojeg izlaziš debeo. 379 Prava djevojka u septembru miriše na ajvar. 380 Ako jedeš luk da bi bio lukav, šta jedeš, da bi bio mudar? 381 Nisam ništa rekla. Samo kažem… 382 Bolje hrabro pobjeći nego kukavički umrijeti. 383 Ko izgubi dobitak, dobije gubitak. 384 Ženu je lakše svući protiv njene volje nego obući po njenoj volji. 385 Ne pogriješiti - je velika greška! 386 Feng šui dijeta - obavezno okrenuti frižider vratima prema zidu. 387 English lesson: Tri vjestice gledaju tri swatch sata. Koja vjestica gleda koji swatch sat? ...kako se to kaze na engleskom??? Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? 388 Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I’m not sure about the former. 389 Everyone has photographic memory; some just don’t have the film. 390 Hi, I am 9.5 inches long and two inches thick. (and right below it:) 391 Great people talk about ideas. Average people talk about things. Small people talk about other people. 392 No matter how good she looks, some other guy is sick and tired of putting up with her shit. 393 A Woman’s Rule of Thumb: If it has tires or testicles, you’re going to have trouble with it. 394 Any asshole can piss on the floor. Be a hero and shit on the ceiling! 395 Sign in the toilet said ‘Please use the ashtray’. Guess what was in the ashtray? 396 This toilet paper is like John Wayne: it’s tough, it’s rough... and it doesn’t take shit from anyone. 397 Please do not throw cigarette butts in this urinal: it makes them soggy and hard to light. 398 Every smile is started by another smile. 399 If you wanna be a hipi, put your flower in my pipi. 400 Good girls go to heaven, bad girls go everywhere! 401 2 people 2gether 4ever! 402 Heaven can wait. Enjoy life! 403 Sex, drugs and rock n roll, mountain bike and alkohol. 404 One boy, one night, one mistake, one child. 405 KLEIN ABER FEIN. 406 It’s hard to make a comeback when you haven’t been anywhere. 407 The future is in your hands! 408 Make love, not war. Hell, do both, get married! 409 Oh neighbor make my day. Please pass another roll this way. 410 I was uncool before uncool was cool. 411 God is dead. - Nietzsche. Nietzsche is dead. - God 412 If voting could really change things, it would be illegal. 413 We are oldies but goodies! 414 On a condom vending machine: “This gum tastes like rubber!” 415 I am error. 416 If it looks stupid, but works, it ain’t stupid. 417 This teepee For peepee Not wigwam For beating tom-tom. 418 Don’t brother, I am not drunk yet. 419 As I sit, I contemplate, should I shit or masturbate? 420 No brain, no pain… 421 Dont drink and drive. Take a joint and fly. 422 Stranger in the night, AIDS in the morning. 423 It’s better be dead and cool than alive and uncool. 424 I may be a vegan but I still eat pussy. 425 Make a fire - share your sleeping bag - warm things up! 426 Fly like a butterfly, sting like a bee. 427 If you don’t use it, you will lose it. 428 Free your mind and the rest will follow. 429 I will give you everything you want, except the thing you want. 430 I am part of the best. 431 Why is divorce so bloody expensive? Because it’s worth it. 432 Second is a first loser. 433 Dream your life, but live your dreams! 434 There are no stupid questions, just stupid people. 435 Wish you were beer. 436 If I agreed with you we’d both be wrong. 437 Life is too short - brake the rules. 438 Behind every bitch is a man that made her that way. 439 Never stop believing... 440 Smile - it’s the second best thing you can do with your lips. 441 LOVE coming soon. 442 Money cant buy your love. 443 Here I sit and hesitate, should I shit or masturbate. 444 One life. Live it! 445 Most of the things you worry about, never happen. 446 Experiences made me richer! 447 There is no replacement for displacement! 448 Think there is nothing to know!!!!! 449 Take me drunk - I am home. 450 The best man for this job is a woman. 451 Of all the things I’ve lost, I miss my mind the most. 452 Happy wife, happy life. 453 Life is what happens to you when you’re making other plans. 454 Want to live a happy and healthy life? LET LOVE RULE... 455 Allergic to šallabaisers. 456 Don’t ever cheat on a man with more than a two guns. 457 In vino veritas in vaginas penis. 458 If I knew where I was, I would take you with me. 459 Don’t follow me. I am lost too! 460 Friends are forever, boys are whatever. 461 Man who drop watch in toilet - have shitty time. 462 Baby don´t forget my number! 463 Live for something or you’ll die for nothing! 464 Shit happens all the time! 465 Make sex, not war. Info: tel.: 048 634 8... 466 Don’t give me deadline. Give me a time. 467 Friends don’t let friends take home ugly men. 468 The best way to a man’s heart is to saw his breast plate open. 469 Bros before hoes. 470 Don’t trust anything that bleeds for 5 days and doesn’t die. 471 Welcome to nowhere. 472 If you can piss this high, join the fire department. 473 Beauty is only a light switch away. 474 God made pot. Man made beer. Who do you trust? 475 Fighting for peace is like screwing for virginity. 476 If you dont go, you dont have a story. 477 To all virgins!! Thanks for nothing. 478 If you go, we go. 479 Fu*k Is Good. Fu*k Is Fine. Doggy styl or 69. 480 Blowjob is better - than no job. 481 I am free of all prejudice: I hate everyone equally. 482 Throw me to the lesbians. 483 No Its Not The End, Its Just An Blue Elephant... 484 Today - love - okay. 485 Never run from a sniper! You will only DIE tired. 486 How do you spell “egocentric”? “I”! 487 Always look on the bright side of life. 488 I`m not as think as you drunk I am. 489 If you want to be my friend put my dick in your hand. 490 Just go with the flow. 491 I am not as think as you drunk I am. 492 It’s nice to be important, but it’s more important to be nice. 493 Life is what you make it. 494 Software is like sex, it’s better when it’s free. 495 Get stoned! Drink wet cement! 496 No pain, no gain! 497 God must love crazy people. He made so many of them. 498 My philosophy: Everything out of the ordinary. 499 No money, no car, no chance. 500 Some people come here to take a shit. I come here to leave one! 501 I don’t like coffee - I love it! 502 Life is just a game that we are all playing! 503 If you lose your mind, there’s more space left for poetry. 504 Real women make your dick hard, not your life. 505 Women - not girls - rule my world. 506 Reality; an illusion due to lack of alcohol. 507 You risk nothing, you gain nothing. 508 There is no cosmetic for beauty like happiness. 509 Tell me baby, are you wet? 510 Reality is the only obstacle to happiness! 511 My wife follows me everywhere - (and right below it) I do not!! 512 One of the keys to happiness is a bad memory. 513 I’m not disOrganized. I’m just flexible… 514 He who laughs last thinks slowest. 515 Remember, it’s not: How high are you? It’s: Hi, how are you? 516 Why so serious? Let`s put a smile on that face! 517 It’s hard to be perfect for others, that is. 518 Press any key to continue, or any other key to quit. 519 The higher you are, the farther you fall. 520 Laugh and the world laughs with you. Weep and you weep alone. 521 Running away doesn’t help you with your problems, unless you’re fat. Then yeah, run. 522 When life puts stones in your way, build something nice out of them. 523 True friends are hard to find, harder to leave and impossible to forget. 524 I am an excellent housekeeper. Everytime I get a divorce, I keep the house. 525 I love you blue, I love you red, but most of all I love you in bed! 526 Women keep their legs apart just like a book always stays open after used. 527 Some have to see it to believe it. I believe it before others see it. 528 Life Is like a Box of Chocolates... You Never Know What You’re Gonna Get! 529 I married Miss Right. I just didn’t know her first name was Always. 530 Internet is a place, where men are men, women are men, and children are FBI agents. 531 Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn’t zigzag? 532 Life is a strange thing... just when you think you learned how to use it... it’s gone... 533 The only man, who had his work done by Friday, was Robinson Crusoe. 534 What is the longest word in English language? Smiles!! There is a whole mile between Ss. 535 If you think I’m too big for you… you don’t have the equipment fot the job enyway! 536 What is the difference between french and Australian kiss?? Its practically the same, only Australian is Down Under. 537 Only the stupid need organization, the genius controls the chaos! 538 If it’s true that we are here to help others, then what exactly are the others here for? 539 Maybe it was wrong to love you. But what should I do?? Cause my heart leads me to you... 540 God is still disconnected, but his interpreter were included. And so was created chaos. 541 If women are so good at multitasking, how come they can’t have a headache and sex at the same time? 542 There are three types of people in the world- those who can count, and those who can’t. 543 When I die I will go to heaven because I spent all my life in hell! 544 Never trust a beautiful woman, especially one who’s interested in you. 545 Here’s all you have to know about men and women; women are crazy, men are stupid. And the main reason women are crazy is that men are stupid. 546 The best way to remember your wife’s birthday is to forget it once. 547 Life is like a penis - simple, soft, relaxed and hanging freely. Then women make it hard. 548 What are the three biggest tragedies in a man’s life? Life sucks, job sucks and the wife doesn’t. 549 If women ruled the world there would be no wars. Just a bunch of jealous countries not talking to each other... 550 I’ve been waiting all my life, for somone just like you, you’re it, you’re the ultimate, you! 551 Some of you may have been born wild, but i was born to fuck in style. 552 I don’t want to be everything to everyone - I woud like to be something to someone. 553 People laugh at me because I’m different...I laugh at them because they are all the same... 554 Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich. 555 I don’t pay to sleep with women; I pay them to go home in the morning. 556 There is One Mind, One Truth, One Source in the Universe, and I AM ONE with ALL there is. 557 No English dictionary has been able to explain the difference between the two words -”complete” and “finished” in a way that’s so easy to understand. Some people say there is no difference between “complete” and “finished” but there is. When you marry the right one, you are COMPLETE.... And when you marry the wrong one, you are FINISHED... And when the right one catches you with the wrong one, you are... COMPLETELY FINISHED !! 558 Shortest horror story: MONDAY! 559 FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE: 1. Money cannot buy happiness, but it’s more comfortable to cry in a Rolls Royce than on a bicycle. 2. Forgive your enemy, but remember the asshole’s name. 3. If you help someone when they’re in trouble, they will remember you when they’re in trouble again. 4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them. 5. Alcohol does not solve any problems, but then neither does milk. 560 All of a sudden what a flash, The great big honker made a splash. 561 The cleaner’s work was all in vain The phantom scribbler’s struck again. 562 Never argue with an idiot, he’ll take you down to his level and beat you with experience... 563 ’ve shit in England I’ve shit in France, but before I shit here I’ll shit in my pants. 564 If you take your life in your own hands, what happens? A terrible thing: no one to blame. 565 There are three types of people in the world those who can count, and those who can’t. 566 No world - no men, no men - no women, no women - no sex ,no seks - no children, no children - no school, no school - NO PROBLEM. 567 Condoms don’t guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one, when he was shot by the woman’s husband. 568 Boobs are just like the sun; without sunglasses you can look at them for one second, with them you can look at them forever. 569 Written at the very bottom of a bathroom door in very small printing... I had to lean WAY forward to read it... It said: “You are now shitting at a 45 degree angle!” 570 Here I sit lonely hearted, Tried to shit but only farted. Gave a grunt but nothing passed, Oops the next stall just got gassed. 571 OK..... So if the Jacksonville Jaguars are known as the ‘Jags’ and the Tampa Bay Buccaneers are known as the ‘Bucs,’ what does that make the Tennessee Titans? 572 Nothing is better than SEX. MASTURBATION is better than NOTHING. Therefore – MASTURBATION is better than SEX! 573 Grandad: “When I was your age, all I’ve got for Christmas was an apple and a blackberry.” Boy: “WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!?!” 574 If you need a fuck, you can always count on me, cause F.U.C.K. stands for Friend U Can Keep and I hope we’ll stay fu*kers for ever. 575 Teacher: “Can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?” Student: “Smo-king, drin-king & fuc-king!” 576 There’s no map and there’s no clue of where to go and what to do who to dog and who to ride and who to hold forever by your side. 577 Guy: Wanna hear a joke about my d!ck? Nevermind, it’s too long. Girl: Wanna hear a joke about my vagina? Nevermind, you won’t get it… 578 Last night I asked my angel to watch over you, but he came back very quickly. I asked him: »Why?« And he said: »An angel doesn’t need another angel to watch over him!” 579 Best comment on the financial crisis so far: This is worse than a divorce. I’ve lost half my money and I still have a wife. 580 USA: We have Georg Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Yohnny Cash. SLO: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash. 581 Fuck is good, fuck is funny, lots of people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money. 582 “What is your name, girl?” “Carmen.” “That is wery unusual name. Who gave it to you?” “I gave it myself. I lake cars and men, so I m Carmen. What is your name?” ”Beerfuck!” 583 One day, I looked up in the sky. A bird came by and shit into my eye. I didnt laugh, I didnt cry. I was just happy, that cows cant fly. 584 If life is a waste of time, and time is a waste of life, then let’s all get wasted together and have the time of our lives. 585 Those who write on shithouse walls, Roll their shit in little balls. Those who read these rhymes of wit, Eat those little ball of shit! 586 Took a look on the wall, There’s no paper in this stall. So I sit here with no roll, Stranded on this toilet bowl. 587 Here I sit in clouds of vapor Wond’ring who stole the paper How much longer must I linger Before I have to use my finger. 588 Those who come to nature’s stalls, Why do you write upon these walls? Is it because your feeble wit, Only shines where others shit? 589 Some come here to sit and think, Others come here to shit and stink. I come here to scratch my balls and read the writing on the walls. 590 How dry I am. How wet I’ll be. If I don’t find the bathroom key. I found the key. I opened the door. It’s too late now. It’s on the floor. 591 Here I sit so broken hearted Came to shit, but only farted Then one day I took a chance Thought I’d fart But shit my pants! 592 So here I sit, ass muscles flexin Giving birth to another texan Liquor, Wine, Beer, No Matter I Drank Until I filled My Bladder. And as I read the Crap House News, I somehow Pissed On Both My Shoes. 593 In view of the fact that God limited the intelligence of man, it seems unfair that he did not also limit his stupidity. 594 HUSBAND asks: Darling, do you know the meaning of WIFE? It means: Without Information, Fighting Everytime. WIFE says: No darling, it means: With Idiot For Ever! 595 I only know how to do things 3 ways: 1. The WRONG way. 2. The RIGHT way and 3. MY way, which is really the WRONG way, only faster! 596 Wherever you go, whatever you do, I will be right here waiting for you. Whatever it takes, or how my heart breaks, I will be right here waiting for you. 597 Land Rovers are like women: They leak when you don’t want them to, moan on long journey’s, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you’ve commit yourself to one. 598 History never looks like history when you are living through it. It always looks confusing and messy, and it always feels uncomfortable. 599 What a woman says: This place is a mess! C’mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor and you’ll have no clothes to wear if we don’t do laundry right now! What a man hears: Blah, blah, blah, blah, C’MON, blah, blah, YOU AND I, blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR, blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES, blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW. 600 Sex is: like Nokia (Connecting people), like Nike (Just do it), like Pepsi (Ask for more), like Samsung (Everyone’s invited), like Coca-Cola (Enjoy), like Fanta (Have fun). 601 To do is to be. – Descartes. To be is to do. – Voltaire. To be, or not to be. - William Shakespeare. To be is to do. - Jean Paul Sartre. To do is to be - Fredrich Hegel. Do be do be do - Frank Sinatra. Shoo be do be doo - Mel Torme. Da do do do, da da da da - The Police. Love me, love me do - The Beatles. Do me, do me, do me - Charlie Sheen. 602 Don’t worry Well, I’m not going to sit around moping. I’m going to do what every woman does when they hit rock bottom. I’m going to go out and meet some boys. And crush their hearts one by one. 01 V kopalnici: Ne brišite nos v brisačo - če že imate rokave. 02 Ne mečite cigaret v školjko. Postanejo vlažne in neokusne. 03 V WC-ju: Stopite bližje. Imate krajšega, kot si mislite! 04 Na oknu lokala: Odprto - dokler ne zapremo. 05 V dvigalu: Pazi, antigravitacija!!! 06 V izložbi trgovine: Vrnem se takoj. Pridite jutri. 07 V WC-ju: Kdor si s prstom briše rit, naj da v usta, ne na zid. 08 Spoštovani gostje, če vas zebe, so dodatne odeje v omari. Če vam je še naprej hladno, pokličite sobarico. (napis v hotelski sobi). 09 Na vratih WC-ja: Preveri če je notri skret papir. Jaz žal nisem... 11 Napis v WC-ju: Ne mečite čikov v pisoarje, ker vam mi tudi ne ščijemo v pepelnike. Osebje! 12 Napis nad pisoarjem: V tvojih rokah je bodočnost naroda. 13 Govor na pogrebu: “Vsi so jo imeli radi, nekateri tudi večkrat.” 14 Napis visoko nad pisoarjem: Kaj gledaš gor, a se ga sramuješ? 15 Če ti nese tko visoko, da zalivaš ta napis, se vpiši med gasilce. (napis nad pisoarjem)... 16 V WC-ju: Prosimo obiskovalce, naj ne vstajajo pred zaključkom predstave. 17 V WC-ju: Ne grizi nohtov, če si brišeš rit s prstom. 18 Napis v WC-ju: Dolg sem 20, z obsegom 13. Dopisano spodaj; In kolikšen ti je penis? 19 Objava: Zaradi nepredvidenih dogodkov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek. 20 Napis v WC-ju: Jaz bi rad pokavsal pizzo in pojedel kelnarco. Dopisano spodaj: Jaz sem probal. Pizza je okusnejša. 21 Napis v ženskem WC-ju: Vsi tipi so pedri. Dopisano spodaj: Razen enega, ki je lezbijka... 22 Listek na vratih WC-ja: Ne moti, dajem vse od sebe. 23 Napisano v knjigi gostov nekega hotela: Tu bil s svojo ženo in bilo je lepo. Na drugi strani dopisano: Tu bil tudi brez žene - in bilo je neprimerno lepše!!! 24 V WC-ju: Ne metat noge na zid! Čistilka. 25 Napis na bifeju: Zaprto zaradi davčne, tržne, požarne, in delovne inšpekcije - ter sosedov. 26 V WC-ju: Ne scat po tleh, ker čistilka ne zna plavati! 27 Napis na nagrobniku: TUKAJ LEŽI MOJA ŽENA, JAZ PA DOMA POČIVAM V MIRU. 28 Napisano pri umivalniku: Po uporabi brisače si umij roke. 29 V WC-ju: Ne ga toliko otresat, ker že skoraj drkaš! 30 Napis na kiosku: Nočem več žvečilca. Hočem svoj drobiž! 31 V WC-ju: Če bereš tale tekst, si se že poscal v čevlje. 32 Na moškem WC-ju: Monika, če tole bereš, greva narazen! 33 V WC-ju na vladi: Skret zaprt, ker že tko, al tko preveč serjete. 34 Na vratih mesnice je mesar pustil listek: Jutri bom klal. Postavite se pravočasno v vrsto. 35 Na vratih knjižnice listek: Nepismenim vstop prepovedan! 36 Na zidu: Ana, ljubil bi se s tabo. Mare. Spodaj dopisano: Ej, nima smisla, Ano sem že nategnil. Bine. 37 Napis na nagrobniku: “A sem vam pravil, da sem bolan?!!” 38 Grafit v skretu: Mama Slovenija, hvala, ker si me rodila. Spodaj pripisano: Jeb..ti majku! 39 V Vrtcu na steni: TLE JE TELOL. SMLT TOVALSICAM! 40 Na zidu napisano: Ženske, recite NE moški agresivnosti! Spodaj dopisano: Moški, recite NE ženskim grafitom... 41 V WC-ju: Ne delajte nič na vrat, na nos in na svojo roko. 42 Napis na vratih trgovine: Delamo od odpiranja do zapiranja. 43 Napis na nabiralniku: V tej hiši smo vsi vegetarijanci - razen psa. 44 Napis na vojaškem pokopališču: Tukaj počiva mula, ki je ritnila 13 vojakov, 8 poročnikov, 3 generale in eno mino. 45 Napis v mesnici: Da je vegetarijanstvo škodljivo, sta dokazala že Adam in Eva s prvim grehom. 46 Napis v cvetličarni za Valentinovo: Ne pozabite kupiti cvetje ljubljeni ženski, a ne pozabite tudi na ženo. 47 V gostilni: Cene se spreminjajo glede na obnašanje gostov. 48 Napis v WC-ju (v službi): Vi ste ta trenutek v tej stavbi edini, ki ve, kaj dela. 49 Napis na predpražniku: Ne se sezuvat! Lažje spucamo, kot zluftamo! 50 Napis na pogrebnem kombiju: A še vedno kadite??? Pol se pa kmalu vidimo! 51 Napis na skretu: Sem mislil, da prihaja plin, je bil pa material. 52 Napis na Kitajskem zidu: VHOD IZ DVORIŠČA. 53 Napis pred servisom: Popravljamo vse, kar ste naredili kot “sam svoj mojster.” 54 Na frišnem zidu: BREZ VEZE STE MALALI. 55 Pssst, spimo. (Grafit na pokopališču). 56 Napisano nad pisoarjem: Ne mu zaupat! Raje stopi bližje... 57 Dopisano na avtomatu za kondome: To je najslabša guma, ki sem jo kdajkoli žvečil! 58 Napis nad pisoarjem: Kroglice iz pisoarja so bolj okusne, kot Mozartove... 59 V šoli – napis na obešalniku: Samo za profesorje. Spodaj dopisano: Lahko se obesijo tudi plašči. 60 Grafit na stranišču: Povsod je lepo, a najlepše na svetu je v tem skretu... 61 V WC-ju: Pedri, jebem vam sestru! Spodaj dopisano: Mi pa tebi brata! 62 Na nagrobniku: Tukaj leži tisti, ki ga ni več. 63 Na WC-ju: Če te tišči scat, pol ne srat! 64 Napis na Davčnem uradu: Odprto - prosimo za razumevanje. 65 Napis pred zadružnim domom: Nagrado za najboljšega vinogradnika bomo podelili takoj, ko žirija pride k sebi! 66 Napis na nagobniku. Tukaj leži boksar Janez. Štejte, kolikor hočete - jaz ne vstanem več! 67 Napis v bazenu: Plavanje neplavalcem prepovedano! 68 Napis na sekretu: MARKO JE PEDER. Spodaj dopisano: NI! Še bolj spodaj; RES SEM!!! 69 Grafit v WC-ju. Drži se kljuke, ker voda odnese drek. 70 Napis nad čučavcem: Če ne bi bilo ČE, bi na skretu peli - namesto Čepeli. 71 Napis v gostilni: Za garderobo in apetit ne odgovarjamo. 72 V knjižnici je v roman Agathe Christie je na prvi strani nekdo napisal: Pozor!! Attention! Ne listaj!!! Na naslednji strani je en kreten podčrtal ime morilca! 74 Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: “V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski.” 75 Napis v WC-ju: Mojca, rad te mam! Spodaj dopisano: Ni res! On bi te le rad kresnu... 76 Plakat na oglasni deski: “Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado.” 77 Napis zadaj na vlačilcu: Tole je moj konec. Naj ne bo tudi tvoj. 78 Napis na WC-ju: Vsak imbecil lahko ščije po tleh. Bodi faca in ščij po stropu! 79 Na vhodu v Elektro: Tesla, a se ni dalo narediti bolj poceni? 80 Na scat po ploščicah, ker čistilka ne zna plavat. 81 Opozorilo v restavraciji: “Direktor ni odgovoren za plašče, površnike, in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju.” 82 Grafit na eni tovarni: Kakšen je bil do sedaj zaščitni znak delavskega razreda?? – SRP IN KLADIVO. Kakšen je pa novi znak delavcev?? - SLADOLED IN GOLOB, kar pomeni - ali ližeš, ali pa letiš! 83 Na ženski toaleti - na ogledalu: Ni čudno, da si še vedno samska, a ne? 84 Na WC-ju: Drži se za kljuko, ker voda odnese vse sranje. 85 Grafiti na skretu: Maja, rad te imam! Marko. Edi, rada te imam! Maja. Marko, rad te imam! Edi. 86 Napis v kopalnici v nekem japonskem hotelu: Kopajte se znotraj banje. 87 Protikadilski napis v neki pisarni: Jaz imam seks ravno tako rad, kot vi kajenje. In ker jaz ne seksam pri vas doma, vas prosim, da iz istega razloga tudi vi ne kadite tukaj. 88 Tabla pred gostilno: Nedeljsko kosilo strežemo vsak dan. 89 Napis v WC-ju: WC ni za uporabo. Spodaj nekdo dopisal: Za kaj pa je pol??? 90 V WC-ju: Pazi ko lulaš, ker ima mogoče tisti za tabo luknjo v čevlju. 91 Listek na matičnem uradu: Nii mi, da se hvalim, ampak meni še nobena ni rekla NE. Podpis: MATIČAR. 92 Od 1.1.2013 je obvezna uporaba 3 slojnega WC papirja. 3. list se obvezno pošlje na DURS. 93 Obvestilo urološke klinike pacientu. Obveščamo vas, da rdeči madeži na vašem penisu niso posledica aidsa, ampak šminke od Revlona. Opravičujemo se za amputacijo. 94 Listek na loteriji: Prosimo igralce, če že ne zadanejo dobitka, naj vsaj zadanejo koš za smeti. 95 V bolnici se držijo reka: Bolje sprečiti nego lečiti. Zato na vratih listek: Bolnikom vstop prepovedan! 01 V termoski je poleti pijača hladna, pozimi pa vroča. In pojma nimam, kako termoska ve - kdaj je poleti in kdaj pozimi... 02 Motiti se je človeško, je rekla želva in zlezla s čelade. 03 Ne grem več na morje, ker morski psi ponoči lajajo in ne morem spati. 04 Napotnica? Ženska, ki ti je v napoto. 06 A live šdapo ma njka njesek sazman jšaspo sob nostzač itanje?! 07 Kaj je zaslon? Stepska žival, ki hodi za slonom. 08 Ko zakličem »PIVO«, pride natakar. Ko zakličem »NATAKAR«, spet pride natakar. A me zajebavajo??? 09 Frejtonarca je punca brez Toneta. 10 Kako se pozdravi AIDS?? Zdravo, AIDS! 11 Je bil tako len, da zato ni maral sonca, da mu ni bilo treba vlačit sence za sabo. 12 Mastni madeži na prtu izgledajo kot novi, če jih vsak dan premažete s svežo svinjsko mastjo. 13 Je tako mraz, da še na bankomatu kaže minus. 14 A je to normalno??? Že trikrat sem bil v Cankarjevem domu, pa Ivana nikoli ni bilo doma. 15 Prejšnjo noč sem sanjal, da sem pojedel ogromen krof, zjutraj pa nisem našel povštra... 16 Tragedija je, da se luster obesil, hladilnik pa je ostal mrtvo hladen. 17 Steve Wonder in Ray Charles se živa nista mogla videt. 18 Kaj mi pomaga, če sem bil v vrsti za srečo prvi - ko pa dobi vsak drugi! 19 Ali imajo kaznjenci obleke s črnimi črtami na beli podlagi, ali z belimi na črni?? 20 Prvo sporočilo kapitana Titanica potnikom, ko so se zaleteli v ledeno goro: Dobili smo 12 oskarjev! 21 Če ne bom doma, ko pride smrt po mene, ji recite, naj pokosi trato za hišo. 22 Kaj ima zajček na hrbtu, ko leti? Orla... 23 Če križaš psa s kalkulatorjem, dobiš prijatelja, na katerega lahko računaš. 24 Osel gre samo pozimi na led. 25 Na koncertu je bila taka gužva, da je moral še dirigent stat. 26 Dejmo 3x na glas: Težko je pešca sčistiti s cestišča. 27 Verjetno sem fasal virus ptičje gripe. Začutil sem neznosno željo, da se nekomu poserjem na šipo... 28 Za glinastega goloba je še ptičja gripa mačji kašelj. 29 Ne maram bowlinga, le rad menjam čevlje z neznanci. 30 Krog je v bistvu okrogel kvadrat. 31 Zagorel nam je radio. Sedaj gledamo Radio Ognjišče. 32 Ni čudno, da je zrak zjutraj tako svež, ko pa je bil celo noč zunaj... 33 Sosed ima lepo trato in svojega psa trenira, da hodi srat na mojo. 34 Beatlesov komad Yesterday po naše: JestMIdej. 35 Zakaj prdec smrdi? Da imajo tud gluhi kaj od tega! 36 Moja punca ima fanta - in vsem trem nam je lepo. 37 Vpraša slon nagega tipa: “Le kako lahko dihaš s tem malim rilcem??” 38 Prednik sesalcev je – metla! 39 Vjata – kaj je to? Pjavzapjav je to odpjtina v zgjadbi. 40 OooooOO OOOooooOOO ooOOOooooOO ooOOOooooOOoo. Izgleda, da mi je mobitel padel v Radensko... 41 Ne perite nogavic v juhi - ker na rezancih puščajo barvo. 42 Sedijo Eskimi na ledu in se jim delajo - polaroidi. 43 Bor smreki; “A si za seks?” “Ne, nisem, imam fotosintezo.” 44 Pravi ropot je, ko dva okostnjaka seksata v žlebu. 45 Pes je najboljši človekov prijatelj zato, ker se krava v stanovanju ne zna obnašati. 46 AUUU! Urezala sem se v prst in zemljo... 47 Avion ima propeler zato, da hladi pilota, kajti, če ustaviš propeler, se pilot takoj začne potiti... 48 Kako pravimo človeku, ki je cel dan v gostilni? - Natakar... 49 “V ljubezni je treba veliko potrpljenja,” reče komar stonogi in ji nežno dvigne osemnajsti par nog. 50 Včeraj je pravzaprav jutri predvčerajšnjim. 51 Afrika ne more biti prav daleč, ker se k nam v službo neki črnc vozi s kolesom. 52 BOEING. Zvok letala, ki je padlo dol. 53 Parni stroj je bil izumljen, ker niso znali narediti neparnega. 54 Je bil tako plešast, da se je počesal kar z robčkom. 55 Folk nič ne ve! Včeraj sem cel dan hodil po mestu in spraševal ljudi, koliko je ura - pa sem vedno dobil drug odgovor... 56 Kdor nizko leta - ga čaka drevo! 57 Rečem – svetloba, pritisnem stikalo in JE SVETLOBA! Pa kaj naj si mislim o sebi?? 58 Kdor visoko leta - je kombajn. 59 Uživanje korenja izboljšuje vid, zato zajcev nikoli ne vidite z očali. 60 Najhujše, kar se lahko zgodi muhi enodnevnici je, da ima slab dan. 61 Sem bral, da v New Yorku vsake tri minute povozijo eno žensko. Matr, mora biti pa res vzdržljiva... 62 Ko sedi družina pred TV-jem, je to zato, ker se za njim nič ne vidi. 63 Uspeh je, če vnameš žensko. Neuspeh pa, če ti zagori. 64 Kako se parijo polži? S kropom.... 65 “Vprašaj me, kako sem.” “Kako si?” “Ne vprašaj.” 66 Najprej šalca, pol pa kavca... 67 Zakaj nilski konji seksajo v vodi? Ker - kako bi drugače navlažili 150 kilogramsko češplo??? 68 Ljubo ima, kar mu kdo da. 69 Blaž ima kratke noge. 70 Če kdo zaliva rože s praznim vedrom, ni nujno, da je nor. Mogoče so rože umetne... 71 Po Soči loviti je prepozno. 72 Čevelj še za v vodo ni dober. 73 V Slogi je kino. 74 Algoritem je situacija, ko je alga ujela ritem. 75 Namesto vas lahko poceni čakam na avtobus. 76 Bol na Braču, kot doma... 77 Bolje vrabec v roki, kot Biograd na moru. 78 Ga ni junaka, da bi žvižgal, kadar fafa... 79 Slišal sem, da imaš shujševalno kuro in petelina. 80 Kok donc sneg dežuje! 81 Rada imam vijolo - ker tako spominja na plavo. 82 Pripovedovali smo si šale, kape in rokavice… 83 Nekega dne je dež padal dva dni… 84 Tako lep majski dan nismo imeli cel februar. 85 Da se živeti tudi po smrti; če umreš, preden se rodiš. 86 Gresta po ulici dva volka. Prvi zavija, drugi odvija. 87 Kretenizem je, ko posadiš čik in čakaš, da zraste tobak. 88 Slon ima zato velika ušesa, da lažje leta od cveta do cveta. 89 Ena lastovka ne prinese pomladi, volk pa dlake nikoli! 90 Lahko dvignem slona z eno roko… ampak, kje pa naj dobim slona z eno roko??? 91 Riba plava in rdeča. 92 Ne pretepat človeka z očali. Daj ga s palico... 93 Kaj je to; majhno, rdeče in šiba skozi kanalizacijo? Tampon GTI 16V! 94 Ponoči je bolj hladno, kot zunaj. 95 Kdo je hitrejši, ali zajec? 96 Kakšna je razlika med paradajzem in slonom? Ni je. Oba sta rdeča - razen slona. 97 Sedim v travi s sekiro v glavi in mi je res nerodno, ko ljudje hodijo mimo. 98 Kaj ponavadi reče Indijanec drugemu Indijancu?? TAM, TAM, TAM. 99 Letita dve muhi. Še posebno desna. 100 Sedita dve babici v mraku, ko pride tretja in prižge luč. 101 Se vozita dva mornarja po morju. Eden gre v Marino, drugi pa v Drago... 102 Igrata dva košarko. Pa pride tretji in prinese žogo. 103 Tečeta dva slapova. Eden iz desne, drugi iz leve... 104 Sedita dva prsta na kavču in gledata telenovelo, ko pride sredinec in se vsede - v sredino... 105 Gre slon skozi tunel 100 na uro, ko mu nasproti piha veter 200 na uro. Koliko palačink bo padlo slonu v uho, če so žvečilci 1 euro? Nobena, ker jogurt nima hrbta!!! 106 Kaj je hitreje, ali daljše? 107 Gredo tri miške po cesti; poljska, mestna in optična... 108 Vegetarijanski kanibali jedo vrtnarje... 109 Evo, dva majhna in en veliki vic; vic, vic, VIC. 110 Če bi bil pir, bi se tud v tej krizi super počutil! 111 Kakšna je razlika med vrabci? Vrabec ima dve nogi, še posebno levo. 112 Če kravo krmiš s snegom, dobiš milk shake. 113 Srbela ga je peta in šesta. 114 Kaj je to? Ko vržeš gor, je zanimivo, ko pade dol, pa mijavka? Ni važno, samo, da ne pade na mačka... 115 Kako policaj lovi zajca? Skrije se za grmovje in žvižga kot zeljnata glava... 116 Razlika med dvema pedroma je v tem, da nobeden ni homoseksualec - razen obeh. 117 KDOR DELA, GREŠI - si misli petelin in zleze z race. 118 Za sabo vlečem špago, kar je veliko bolj komot, kot jo potiskati pred sabo. 119 Gresta dva Indijanca po Pokljuki; prvi ima lok in puščico, drugi pa rojstni dan. 120 Dve čudni obmetavata mimoidoče s krompirjem. Prvi je ime Dobra, drugi pa Zlobna. Dobra je zadela 8 krat, Zlobna pa 3 krat. In tako, kot vedno je Dobro slavilo zmago nad zlim. 121 Sedi mačkon na ograji in vleče čik, ko pride mimo babica in reče: “Pissss maček!” Mačkon pa dva prsta v zrak in: “Peace, babica...” 122 V dolini tihi je motorka pela, v večernem mraku je ketna dol zletela, a jaz sprašujem - zakaj ne reže več, potem pa vidim - da je ketna preč. 123 Se srečata dva pijančka. Prvi: “A grem lahko vmes?” Drugi: “Lahko. Eden po eden.” 124 Kaj je to; ni koza, je pa ovca?? 125 Moja je tako debela, da ko hrbtno plava, izgleda kot da se Mali Lošinj premika. 126 To pa so neverjetne povezave; iz riti izpuliš kocino, pa se ti orosijo oči… 127 Katera žival ima dve sivi in dve rjavi nogi? Slon z drisko. 128 V šoli: Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi. 129 Če obesiš na levi jajc 8 kg, na desnega 12 kg in na qrca 23 kg - kateri organ ti bo najprej odpovedal?? Glasilke. 130 Miša Molk – The silent mouse / Pika Božič – Dot Christmas / Edi Pucer – Eddy the cleaner / Živa Podgoršek – Alive under mountain. 131 Rad popijem kakšno kavo s taščo. Še rajši pa s smetano. 132 Moja mi pred špeglom naga sedi na glavi - da vidim, če mi pašejo zalisci. 133 Slabše, kot žirafa z vnetim grlom se ima stonoga z vnetimi podplati... 134 Ne, ni meni do mene, ampak mi je zaradi sebe! 135 Zakaj ima zajec velika ušesa in kratek rep? Ker bi bil v sicer veverica... 136 Bil je bled in Bohinj. 137 “A moram stokrat ponavljati??!” Reče centimeter metru. 138 Se srečata petdesetmeterska žica in metrski drat, pa ga žica vpraša: “Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???” 139 Mica je bila včeraj na tekmovanju peta, danes je pa - podplat... 140 Kaj lahko naenkrat počnejo trije moški, ne morejo pa tri ženske?? Scat v lavor... 141 Mrliči so isto kot ti in jaz, samo da so mrtvi. 142 Se dobijo Amerikanec, Rus in Bosanc. Bosanc je zmagal... 143 Če se ti Yugo pregreva, ga nehaj porivati! 144 Ni logike - da vržeš kvadratni cegu v vodo in - se delajo krogi... 145 Kako trije pedri posilijo žensko?? Dva jo držita, tretji ji pa ureja frizuro... 146 Kadar ti bo hudo, skoči v H2O, če pa pol bo še prepir, skoči v H2SO4. 147 Kdor drugemu jamo koplje po nosu... 148 Črnogorke običajno rodijo s carskim rezom - ker s foteljem ne gre po naravni poti. 149 Bila je Sneguljčica in 7 čez 15 minut. 150 Kaj narediti z zaščiteno živaljo, ki je zaščitene rastline?? 151 So tri nune v mraku, ko pride druga in jih začne hecati z laserskim svinčnikom. 152 Se srečata dva, pa eden ni prišel. 153 Blagor oblakom, ki so lahko stalno napihnjeni. 154 Kakšna je razlika med in slonom?? 155 Policaja v civilu je enostavno prepoznati. Nima uniforme. 156 Razlika med ceglom in likalnikom?? Kdor prvi poleti, je vrabec. 157 Gledata dve babici skozi okno, ko pride tretja in – dvigne roleto. 158 Tri nenapisana pravila: 1, 2, 3. 159 Gredo tri kolesa in - se valjajo od smeha. 160 Kaj pomeni izraz: Črna kronika?? Odgovor: Dva črnca, ki ga pijeta. 161 Bolje burek s sirom, kot burek brez mesa! 162 Se ga kura in pingvin napijeta in zapojeta: »Sooo ptiiiceee, kiii niiikoooliii neee frcajooooo…« 163 Vsi vozijo svoj avto, samo Neda Ukraden. 164 Krave imajo zvonce zato, ker jim rogovi ne trobijo. 165 Duševnega človeka spoznamo po tem, da hodi po dveh nogah. 166 Gresta dva policaja po ulici. Prvi je Toki, drugi je Voki. 167 Glasba je nekaj, kar se sliši. 168 Za Ahila je bila usodna peta, zame pa že tretja. 169 Jež ježu: “Ločil se bom, ker imam zadosti ženinega zbadanja” 170 Višek previdnosti je, ko hodiš po rokah, da ti cegu ne pade na glavo. 171 Menjam pol sendviča za dobro ohranjen burek. 172 Če se ne bi poznal in če bi se srečal, se ne bi niti pozdravil - tako butasto se počutim. 173 Matr, kolk je tle folka! Bogvedi, kateri sem jest?? 174 Če vržeš iz petega nadstropja istočasno mačka in prižgano lampo, boš opazil, da maček leti s svetlobno hitrostjo. 175 Bolje tič v roki, kot punca na strehi! 176 Je bil človek, ki je vedno, ko je prišel domov skočil na posteljo in pljunil skozi okno. Ko se je zmotil, je naredil obratno. 177 Kaj je to: Okoli volna, notri pa sladko?? Ovca šiba okoli slaščičarne! 178 Poker najraje igram s svojim psom - ker, ko dobi dobre karte, takoj začne mahat z repom. 179 Harfa je pravzaprav - slečen klavir! 180 Jabolčna pita je nenevarna celo za neplavalce. 181 Razlika me muhami in sloni je v tem, da sloni ne letijo v rojih. 182 Če bi mi polomili roko na štirih koncih, na te konce ne bi več hodil. 183 Vsak je svoje Tinkare kovač... 184 Imam novopečeno ženo. Je še v pečici... 185 Najboljša kontracepcija je banin olupek - da štorklja ne more pristati. 186 Če si pijan, je dobro imeti goste zobe. 187 Elektirčne naprave delajo na dim. Ko gre dim ven, naprave ne delajo več. 188 Kako se reče ženski, ki še nikoli ni kidala snega? Nikol Kidman! 189 Včasih tudi slepa kura ne pade daleč od drevesa. 190 Fotograf staršem: “A boste dali svoje otroke povečati?” Ta stari: “Ne, bodo že sami zrasli.” 191 Slogan društva nekrofilov: NE JEBEMO ŽIVE SILE. 192 Imam srečo, da se nisem rodil v Franciji - ker ne znam niti besede francosko… 193 Brat mi je prirastel k srcu. Mogoče zato, ker sva siamska dvojčka... 194 Kako Gorenjci kuhajo kavo? Tako dolgo kuhajo vodo, da se ta prismodi! 195 Kako puta abortira? Znese jajce na beton… 196 Šele ko ga je kap, mu je kapnilo, da se zaradi žene preveč žene… 197 Bolje tenis na posterju, kot penis v toasterju. 198 Moj ata je ravnatelj. Vsak dan sosedovemu zidarju pomaga ravnati žeblje. 199 Ne pljuvaj po tleh. Za to so obešalniki. 200 Sreča v nesreči je, ko padeš z nebotičnika - in se ujameš za pločnik. 201 Pol ure pred smrtjo je bil še živ. 202 Včeraj sem bil na bankomatu. Prosil me je, če mu posodim 50 evrov... 203 Jaz stanujem pri bratu, on pri meni, oba pa pri njemu. 204 Moški prdijo več kot ženske zato, ker ženske ne morejo zadost dolgo biti tiho - da bi se naredil pritisk. 205 Ne umreti v prestopnem letu, ker boste dalj časa mrtvi. 206 Kaj izpade, ko se parita pittbull in pudlica? Pudlici izpadejo oči. 207 Sedim na dnu morja in mislim nate... - zdej pa zmeraj bolj mislim na zrak. 208 Brivec: “Nimam kšefta, ker veter že tri dni brije...” 209 Ali bo Mesec kdaj pogruntal, da ga Zemlja vrti okoli svoje osi? 210 “Napaka!” reče jež in zleze s krtače. 211 Se zruši Cesna na pokopališče. Pridejo policaji in najdejo 2.500 mrtvih… 212 Je imela mama tri otroke; prvemu je bilo ime Ponedeljek, drugemu Torek, tretjemu pa - ne morem se spomniti?? 213 Sem gledal košarko pri ciganih - beda, nič od nič od igre, pa toliko ukradenih žog… 214 So Eskimi, ki imajo hrano v hladilniku – da jim ne zmrzne. 215 “A si že vidu ptiča brez perja?” “Ne” “Kaj pa zajca z ušesi?” “Ja.” “Jaz tudi - ampak z očmi...” 216 Slonice uporabljajo OVCA tampone... 217 Zagledata dve lepinji v izložbi pizzo, pa reče ena: »Poglej kurbo, kako je namazana!« 218 Gresta dve babici po ulici in se prerivata – katera bo v sredini. 219 Gresta dve flaši po cesti, ko prva reče: “Pojdiva k meni, imam prazno gajbo.” 220 Mostovi so zato, da se ribe skrijejo pred dežjem. 221 “Kolk je ura?” “Čez 10 minut bo 11.” “Briga me, kolk bo čez 10 minut, ampak, kolk je zdaj!” 222 Dve žabi na lokvanju, ko skoči prva, ne druga, niti peta in šesta, ampak sedma in osma. 223 Z lahkoto dvignem konja. Pa tud kmeta, lovca in skakača. Pa kraljico in kralja tud. 224 Linija med mojima ritnicama je začetni meridijan planetarnega sistema. 225 Če na Božični večer sneži, Novo leto ni prav daleč… 226 Zakaj se lim ne zapopa na notranjo stran tube?? 227 “Pes me je ugriznil v prst.” “A si ga razkužil?” “Ne, mi je pobegnil…” 228 “Ni vse zlato, kar se sveti,” je reku Kresniček, ko je s čika dol zlezu. 229 Prva: “Našega dimnikarja je povozil avto.” Druga: “Grozno, še na strehi nisi ziher.” 230 Romantika je, ko dva v banji prdita in lovita mehurčke. 231 Gleda slepec pilo: “Kaj tako butastega pa že dolgo nisem bral…” 232 Kraljica vseh Romov je – Alfa Romeo. 233 Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev. 234 Ritnica drugi: »Poročiva se, saj sva tako ali tako stalno skupaj.« Druga: »Brez veze, saj greva za vsak drek narazen.« 235 Nisem rasist in zato mi je vseeno, a jem črn, a beli kruh. 236 Sem bil na morju v Švici in se naučil - švicarsko. 237 “Kaj si rekel??” “Nič!” “Pol sem pa prav slišal.” 238 Izgubil sem zaupanje v ljudi, v ljubezen, v svet... Edino rešitev sem našel v igli. Sedaj štrikam in kvačkam... 239 Za lepe pankerske zobe jejte sendvič s petardami. 240 Včeraj sem priletel iz Pariza. Še vedno me bolijo roke. 241 Le kam gre naročje, ko vstaneš?? 242 Moj šef je tako smotan, da se ga še senca izogiba. 243 Če plavaš proti toku, te bo zrukalo. 244 Me je žena vprašala na Silvestrovo: “Kdaj pa prideš?” Pa sem reku: “Drugo leto...” 245 Črv punci: “Če se ne boš poročila mano, se bom vrgel pod kuro.” 246 Jebeš Chuck Norrisa, Maja bo April premagal Februarja! 247 Milka, ko jo povozi avto: “ Av, koko me lešniki bolijo!” 248 Krave molznice so žalostne, ker se vse konča pri predigri. 249 Baje imamo glavo zato, da je vrat v senci. 250 Poznam žensko z leseno nogo po imenu Micka. Kako je ime drugi nogi, ni znano. 251 Le kam naj vržem koš za smeti? 252 Gresta dva tipa po cesti. Eden je popoln, drugi je pa tudi Ljubljančan. 253 “Ti si ena velika prasica” reče pujsek mamici. 254 Ko sneži, grem od doma rikverc, da pol po stopinjah vem, kako nazaj. 255 Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom. 256 Žalostna novica prihaja zopet iz sveta glasbe! Murka so zjutraj našli v njegovi hotelski sobi ŽIVEGA. 257 Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj. 258 Moj fant je tako bogat, da mu ni treba lizat pokrovčka od eurokrema. 259 Razlika med Shrekom in Rooneyem je v tem, da Shrek ne igra za ManUnited. 260 Gresta dve riti po cesti, ko ena prdne, pa druga: »Besedo si mi vzela iz ust.« 261 Se lačni smeje: “Kruhahahaha.” 262 Kako se že reče simbiozi med rastlinskim in živalskim svetom? Segedin. 263 Ponavadi kradem v Mercatorju - ker imajo najnižje cene. 264 Daj, kar daš – pa mi pol vrni. 265 Slučajnost? Da sem se poročil na isti dan, kot moja žena. 266 Če bi bil Shakespeare še živ, bi bil bolj slaven, kot ob svojem času - ker bi bil star 500 let… 267 Razbil sem šipo; ko sem čistil fračo, se je sprožila. 268 Navadna voda mineralni: “Kadarkoli te pogledam, si pod gasom.” 269 Gresta dva okostnjaka po cesti in crkavata od smeha. 270 Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi... Pol sem pa menjal tri karte in sem dobil Full. 271 Ko muhovec osvaja muho, ji reče: “Bolj te imam rad, kot drek…” 272 Blagor tistemu, ki je bil že v mladosti mlad. 273 Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ? Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini! Torej je bolj zelen kot dolg! 274 Jaz sem center sveta – ker nikoli nisem bil nikjer, kjer nisem bil. 275 Bližje je čez hrib, kot peš. 276 Sranje je, ko prideš na plažo in je polna ljudi. Še večje sranje je, ko tam slečeš hlače in opaziš, da si brez kopalk. Ampak, sranje na kvadrat pa je, ko ugotoviš, da sploh nisi na plaži, ampak na avtobusni postaji. 277 Žirafa je najvišja oblika življenja. 278 Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ? ... Ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer! 279 Je blo tako divje morje, da je še avtopilot kozlal… 280 Pišem počasi - ker vem, da bereš počasi! 281 Sedim pred tv - da gledam reklame, pa mi jih kreteni stalno prekinjajo s filmom. 282 Sreča v nesreči je, ko se zabiješ v avto prve pomoči. 283 Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem. 284 Ko pijem alkohol, vsi rečejo, da sem alkoholik. Ko pa pijem fanto, pa nihče ne reč, da sem fantastičen. 285 Gre človek po ulici in pade skozi okno. 286 Zakaj dež pada? Ker ni stopnic. 287 Kako je ime najtopleje oblečenenemu afričanu? Mabundo Nagumbe. 288 Zakaj držiš kovček?? ... Za ročaj... 289 Bolje testirati zavore, kot zavirati s testisi. 290 Zakaj slonica obrača oči, ko jo slon jebe?? Šteje litre. 291 Kuri me bolac, mačka ti pitrna! 292 Plavata dve ribi. Prva se je utopila, druga se je pa vode napila. 293 Včeraj sem ti rekla, da me pokličeš jutri - ti me pa kličeš že danes... 294 Ta trenutek je cesto prečkala črna mačka, takoj za njo pa podobna bela mačka s črnim flekom v levem očesu. 295 Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk? ... Ker imajo ptičje možgane! 296 “Ni vse tako črno!” je rekel Michael Jackson. 297 “Pojma nimate, kako je ljubljena oseba sladka!” reče ljudožerec in poje ženo... 298 Piromani smo - ljubitelji pira! 299 Če te lovi pes, mu vrzi časopis. Preden ga bo prebral, boš ti že daleč... 300 Kdor zna, zna, kdor ne zna za dva. 301 Rekel sem si, da se bom ubil - če do konca življenja ne zaslužim milijon evrov. 302 Led gre samo enkrat na osla. 303 Ne ga sekirat! Daj ga z motorko. 304 Ker ste plačali pravočasno, vam bomo opomin poslali kasneje. 305 Moški naj se ne bi sproščali v vroči vodi – ker jim po 7 minutah lahko jajčka ratajo trdo kuhana in še hrenovka jim lahko poči… 306 Če se iz oliv dela olivno olje, iz buč bučno olje, iz česa se pa dela baby olje?? 307 Vsako jutro nesem ženi kavo v posteljo. Njej ostane samo, da jo zmelje... 308 Obstaja izum s katerim se da gledati skozi steno. Reče se mu - Vrata! 309 Ko sem s psom v hribih, laja skozi rit, ker se z gobcem drži za travo. 310 Alfa, zakaj si Romeo?? 311 Glavobol je - relacija med kladivom in žebljem. 312 Meni bo na poroki igrala skupina Youtube. Ni ga komada, ki ga frajerji ne bi znali. 313 Moja babica ne nosi minic - da se ji ne vidijo joške... 314 Moja ima poškodbe od radiacije... zaletela se je v radiator. 315 Pojedel sem lopato. Kdor ne verjame, naj mi pošlata ročaj. 316 Ime mi je Mujatos. Sem sin Bosanca in Grkinje... 317 Koza je edini sesalec ženskega spola, ki ima brado. 318 Vsi prodajajo dežnike za sonce, edino jaz za mraz… 319 Kako reči ženski, ki hodi v moški wc?? Čistilka! 320 Kisik so odkrili 1874. leta. Ne ve se še, kako so dihali prej. 321 Evo, enega mastnega; se pelje cisterna olja in se zvrne na prašiča. 322 Macho pokliče žensko k sebi takole: “Afna.com” 323 Magistriral sem! Na magistrali me je povozil tovornjak. 324 Toliko časa sem z glavo butal v zid, da se je podrl. Verjetno zato, ker pametnejši popusti… 325 Čarovnice letajo na metlah zato, ker so sesalci pretežki. 326 Ko ti je dolgčas, fotografiraj samega sebe – poglej sliko in se ga z razlogom napij! 327 Najhuje, kar se lahko naredi spečemu netopirju, je - driska. 328 Nenormalno si želim, da bi bila sosedova krava velika kot čivava. 329 Zaprosil bi te za roko, a kaj, ko vem, da jo boš še rabila. 330 Najbolj žalosten vic na svetu; Janezek je končal osnovno šolo… 331 V Somaliji živijo od lakote. 332 Tle je bil en svinjski grafit, pa sem ga zbrisal - ker sem nepopravljivo dobrega srca. 333 Je tko smotan, da vsak dan z wc račko odpleše en fokstrot. 334 Imam rasistični pralni stroj; hoče da ločim bele od črnih. 335 Čas rani vse cele. 336 Me ustavi policajka in me sprašuje, zakaj nisem privezan. Sem ji rekel, da mi ne gre tako slabo, da bi si zategoval pasove… 337 Fenimen je človek, ki uporablja fen. 338 Gresta dva paradajza po puščavi, ko reče prvi: “Kaktussssss!” Pa drugi: “Kaj pa ti je, saj nisva balona??!!” 339 Pa kdo zaboga je preluknjal vse makarone??? 340 Zakaj Janezek laufa?? Ker beži iz vica! 341 Prva rana je bila smrtna, a sta k sreči drugi dve bili nenevarni. 342 Pride krava v saloon, sede za šank in naroči viski - ko pride Doc Holliday, ves nabrskan - zagleda kravo za šankom in vpraša barmana: “Kaj dela krava za šankom?” Krava potegne revolver in pihne Doca. Isto se je zgodilo tudi z Vyatt Earpom in z Billy the Kidom. Po dveh urah vstopi še John Wajne, brez besed pihne kravo in reče: “Bolje krava na podu, kot Frankfurt na Majni.” 343 Igrata se dve karti, ko prva: “Šah - mat!” Pa druga: “Pa sej ne igrava šah, ampak domine…” 344 Je blo donc tolk dežja, da je v našem ribniku utonilo vseh pet rib. 345 S takim ogromnim nosom bi lahko v cerkvi honorarno sveče gasil. 346 Se kregata mleko in jogurt! Mleko: “Zakaj se stalno tako “kislo” držiš?” Jogurt: “Si pa še “premlečen”, da bi to razumel!”. 347 Trije ščegetavčki pridejo v mesnico in naročijo - kilo jezikov. 348 Od dveh nagcev v enem kontejnerju je groznejši en oblečen v dveh kontejnerjih... 349 Rit ima res jeklene živce. Kaj bi reku, če bi na tebi sedel nekdo celo življenje. 350 Vem za punco, ki nosi izključno tangice z rožicami. Da zadiši - ko prdne… 351 Ljudožerec preklinja: “Jedem ti mater...” 352 Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka. 353 Za katerim tičem grmi zajec? 354 Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni. 355 “Ni vse, kar leti ptica”, reče goska in pade v avionski motor. 356 Moje je tako nerodna, da se zapletla v žico brezžičnega telefona. 357 Je imel tako grozen zadah, da so ljudje komaj čakali, da se je - sprdnil. 358 Kdor zna, zna, kdor ne zna - za dva. 359 Ker mu je doktor rekel, da naj gre čim dlje od alkohola, si je nabavil 10 metrov dolgo slamico. 360 Kdor čaka, naj gre v Čakovec. 361 Ko sem hotel vstati iz postelje, žal še nisem bil buden. 362 »A ti je zdej dobro?« »Dobro glih ni, je pa bolje.« »Ampak je vseeno dobro, če ti je bolje.« »Bolje bi mi bilo, če bi bilo dobro.« 363 Bodočega tasta sem zaprosil za roko hčere, pa mi je dal kar celo - z roko vred. 364 Bolje je biti bogat in zdrav, ker, ko si reven, je brez veze biti bolan.. 365 Kaj pravi stena steni? “Dobiva se na vogalu!” 366 Zakaj je slon velik, siv in okrogel? Zato, ker če bi bil majhen, bel in okrogel - bi bil Aspirin. 367 Pride konc sveta v Slovenijo, se mal razgleda na okrog pa reče: »Hm, ja sej tle sem pa že bil…” 368 Debatirata dva odštekana, ko prvi: “Kaj delaš?” Drugi: “Pletem jopico.” Prvi: “In kakšne barve bo?” Drugi: “A poznaš lovsko zeleno?” Prvi: “Seveda!” Drugi: “No, bo glih taka, samo da bo rdeča.” 369 Ne meči puške v koruzo, ker se lahko zatakne v kombajn! 370 Stojim vsak večer pod tušem in uživam. Še bolj pa enkrat tedensko, ko odprem tudi vodo. 371 Prdec je neuspešen poskus Boga, ko je hotel riti dati dar govora. 372 Losos ima roza vonj po ribah. 373 Ko so ubili Osamo bin Ladna, so ga našli oblečenega v Realov dres... še danes ni nobenemu jasno, ali je Osama bil dejansko ubit ali je le simuliral... 374 Kako se reče ribi, ki zmeraj nekaj probala, pa ji ne rata? Skuša! 375 William Shakespeare... izgovorjava : Viljem Šekspir... pijana izgovorjava: vinjen šestpir. 376 Kaj je to; ima krilca, pije kri in se ima fajn v temi? Allways ultra! 377 Če grafit napišeš s svetlobno hitrostjo, bo imelo sporočilo neskončno težo. 378 Jakov Fak se bo baje poročil z Laro Gut... Baje bo Lara obdržala oba priimka... 379 Le kaj je to? 101 zob čuva eno divjo zver. Moj šlic… 380 Med avtomobilsko gumo in črncem JE razlika. Ko daš na gume ketne, ne pojejo bluez. 381 Moja nima več menstrucije, ker kri rabi za krčne žile. 382 Sedita dve kravi na telegraf štangi pa štrikata.. Pa prleti mimo riba pa reče: ‘’Svašta.’’ 383 Zaljubil sem se v knjigo, pa ne vem, kako naj se ji približam? 384 Edini sesalci, ki letijo, so - stevardese in piloti. 385 Pri nas so bile poplave tako hude, da so nam ribe vso koruzo pojedle. 386 Volk dlako menja za garsonjero v Radovljici. 387 Zakaj divji prasec ne more nategniti domačo svinjo? Zaradi kontra navoja... 388 Le kaj naj reče tornado kokosovi palmi??? 389 Pride tip na pumpo in si zatakne cev v rit, ko prleti črpalkar in reče: “Človk, to je dizel!!! Pa tip: “Kva me briga, men je super.” 390 Kva je to - leti po zraku in dela UZ, Uz, uz? Muha šiba rikverc… 391 Če bi se v Afriki peljal v džipu in bi me lovil lev, bi ga na finto – dal bi levi žmigavec in zapeljal desno. 392 V zosu sem! Čufta. 393 Danes bo lep dan. Deževni oblaki se že sušijo na soncu. 394 Če bi vedel, da je nad našo hišo redna linija Adrie, se ne bi igral s fračo. 395 Bolje vrabec v roki, kot Kostanjevica na Krki. 396 Test nosečnosti za ciganko? V češplo si porine kos bakrene žice in če jo vleče noter, je noseča. 397 Rešili so ga, da se ne bi utopil, pol so ga pa obesili, da bi se osušil. 398 Krema za dan, krema za noč… Kako pa krema ve, kdaj je dan in kdaj je noč? 399 Sreča v nesreči je, če te pes lovi okoli drevesa, ti imaš pa dva kroga prednosti. 400 Punca je hotela, da živiva kot v pravljici, zato sem ji pojedel babico. 401 Na FDV-ju je najtežji predmet - omara. 402 Žaba gleda mravljo iz ptičje perspektive. 403 Najbolj praktični pasji mešanec je nekaj med Bullmastifom in Zlatim prinašalcem - in sicer zato, ker ti najprej nogo odtrga, pol pa ti jo prinese nazaj. 404 Za trening salse priporočamo, da se slečete, nabijete ornk flomaster v rit, se nalimate rikverc na steno in čimvečkrat napišete 8… 405 Zakaj krave pasejo travo? Ker nimajo rok, da jo zvijejo. 406 Največja tragedija za Cigota je alergija na baker! 407 Gleda pet gimnazijcev televizijo, pa pride hišnik, pa jo vklopi. 408 Uživam - ko me polnijo z mesom. Sarma 409 Ležita dve filozofsko razpoloženi bolhi na hrbtu enega kosmatega psa in vpraša prva drugo: “Ti, kaj ti misliš, a obstaja življenje tud na drugih psih???” 410 V prometni nesreči je bilo pet mrtvih – od tega dva huje. 411 Na tamponu so štrikci zato, da se gredo lahko picajzeljni bungie jumping. 412 Danes je sreda. Pošlji ta mail svojim prijateljem, pa boš videl, da bo čez 7 dni spet sreda. 100% učinkuje!!! En moj znanec je ta mail ignoriral, in mu je v roku 24 ur prišel četrtek! 413 Dva plus dva sta najmanj šest, a šele po deveti. 414 Plavata dva po Tihem oceanu, pa se eden utaplja in se dere: “Na pomoč!” Pa pravi drugi: “Kaj se dereš, a ne vidiš, da je to Tihi ocean?” 416 E-mail madžarske sove: Hu@hu-hu. 01 Zamenjam šotor za dve osebi, rabljen eno noč, za otroški voziček. 02 Zamenjam sobno svetilko za dvosobno. 03 Letite z Adrio; zajtrk v Londonu, kosilo v Parizu, prtljaga pa v Amsterdamu. 04 Zamenjam cimra, ki smrči, za cimro, ki vzdihuje... 05 Pazim otroke (punčke) starosti od 18 - 28 let. Šifra: babysitter 06 Humanitarna akcija: Pomagajmo osebam, ki se zato ukvarjajo z drugimi osebami, da pomagajo sebi. 07 Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno. 08 Meščane naprošamo, naj živijo kot vejo in znajo, ker na britofu ni več placa. 09 Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke. 10 Iščem ukraden BMW 750i, 350 ks, v usnju in z vso možno opremo. Najditelju lepa nagrada. (barva in registracija nista pomembni) 11 Tud jaz imam mačke rad. A kdo menja recepte? 12 Dragi starši, dovolj sem velik, da lahko skrbim sam zase, zato sem se odločil, da bom živel sam. Spakiral sem vam kovčke in jih pustil pred vrati. 13 Iščemo žensko s poudarjeno spodnjo čeljustjo. Šifra: orjemo spomladi. 14 Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, naj mi veselje vrne, delo pa obdrži… 15 Iščem nedolžno žensko. Otrok ni ovira. 16 Preko Oglasnika je iskal ženo. Javilo se jih je na stotine z “Vzemite mojo!!” 17 Ženo, malo rabljeno, prodam. Celo, ali po delih. 18 Včeraj sem v parku izgubil dobermana. Poštenemu najditelju ne dam nobene šanse. 19 Kupim polnilec za denarnico. 20 Mlad kmet išče za poroko žensko s traktorjem. Slika traktorja zaželjena. 21 Prodam dele za BMW X5, letnik 2007. Dobite jih na avtocesti med Ljubljano in Kranjem... 23 Prodam kobilo, srebrno metalne barve, z nizkoprofilnimi joški, ali zamenjam za konja, ki to bere... 24 Luštna dama, dobrih oblin, išče mladega, simpatičnega moškega, tudi dobrih oblin zaradi izmenjave telesnih dobrin. 25 Dva otročka, fantek - 7 let, punčka - 5 let, zdrava, vesela in lepa - prodam, ali zamenjam za slikce Životinjsko carstvo, št. 69 in 83... 26 A je to skupinski seks, če spim z žensko, ki ma dva priimka? 27 Uspešno zdravim nedolžnost z lastni instrumentom. Šifra: Dr. Notrič 28 Anketa - zakaj imajo moški radi oralni seks? Odgovor: 5% - ker jih to vzburja, 8%, ker je to odlična predigra, 87% pa - ker uživajo v tišini... 29 Oddam mačka, starega dva dni. Je križanec med Haložanom in Šmarnico. 30 Prodam bicikel z 18 brzinami. Deveta in dvanajsta nista bili nikoli koriščeni. 31 Menjam zelenega papagaja za 15 kilogramskega prašiča. Šifra: Barva prašiča ni pomembna. 32 Vulkanizerska delavnica flika deviške kožice po sistemu babice Štefke. Šifra; brezšivno. 33 Dktalogrfaginja ičše dlelo. Tikpam rpeko 30 zankov u mniuti, tčno in ntačno. 34 Upokojenec, ki slabo sliši na levo uho, išče življensko sopotnico - ki slabo sliši na desno uho. Šifra: Dolby surround system. 35 Menjam sestro za neko manj vreščečo ptico. 36 Iščemo nekoga za delo na avtobusni postaji - da maha potnikom. Šifra; Kondicija v ramenskem sklepu. 37 Ponujamo dobro plačano delo: Glihanje banan z gumijasti kladivom - da jih gre več v škatlo. 38 Iščem bankovec za 500 EUR, s serijsko številko AL645814. Ponudbe pod: Čustvena navezanost. 39 Menjam stanovanje v epicentru za stanovanje v centru. Šifra: 4 po Rihterju. 40 Seksapilna črnka, fotomodel z dolgimi nogami, zelo izkušena, pripravljena uresničiti vaše sanje – proda traktor ZETOR 240 – vreden ogleda. Šifra: Ugodno 41 Oddam sobo s pogledom skozi okno. 42 Menjam ženo - vitko, lepo blondinko, za debelo kuharico, ker umiram od lakote. 43 Nudim delo na plantaži v Grčiji. Klofutanje paradajzev - dokler ne pordečijo. 44 Kupim Cd player. Šifra: Nov (še raje ukraden). 45 Prodam ovna, odlično grajenega, letnik 1534, enkrat rabljen - na gradu Štatenberg. 46 Prodam svetilnik s pogledom na morje. 47 Lani sem na morju izgubila nedolžnost. Iščem poštenega najditelja, da mi plača alimentacijo. Šifra: 9 mesecev. 48 Vila v Portorožu, vikend v Bohinju, Mercedes v garaži – ne prodam. Šifra: se samo hvalim. 49 Pečarstvo Fuga: Polagamo vse sorte, ploščice, pol pa še ženo. Ponudbe pod: Če je treba. 50 Štiri mlade punce iščejo inštruktorja vožnje za vstavljanje v prvo, drugo, tretjo in četrto. 51 Cel svoj živčni sistem menjam za glavo zelja. Šifra: Sem se oženil in ne nucam več. 52 Ugodno prodam hladilnik z volumnom za večno lačne. 53 Pazite na svoje živce in oči vaših otrok. Če imate Play Station, imam jaz znanje, izkušnje, čas in potrpežljivost. Za simbolično ceno preskakujem tudi na najvišje nivoje. 54 Hišo na Kosovu menjam za parcelo pod mostom v Ameriki. 55 Menjam 42 let staro ženo za dve po 21. 56 Prodam novo padalo, neodprto, enkrat uporabljeno, malo umazano. 57 Visoka bejba z majhnimi joški? Podaljšana brez mleka. 58 Menjam dva nedokončana razreda gimnazije za enega dokončanega. 59 Prodam otroško posteljo, primerno za odraslega invalida brez nog. 60 Popolna razprodaja megle - zaradi prehoda na sončno obdobje. 61 Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic. 62 Zakonsko posteljo menjam za izvenzakonsko. 63 Prodam Stradivarijevo violino. Šifra: Čisto nova. 64 Izgubil sem denarnico z deset jurji gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje potrdilo, da je denar res bil notri, ker žena misli, da sem ga zapil. 65 V soboto sem v živalskem vrtu izgubil očala z +4 dioptrije. Poštenega najditelja prosim, da oglas o najdbi da natisniti s čim večjimi črkami. 66 Torkova gledališka matineja izjemoma ne bo v četrtek, ampak v petek... 67 Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank. 68 Prodam Renolda Fuego za 100 evrov. Pokličite vse delovne dni - razen v ponedeljek in četrtek, ter v torek in sredo. 69 Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča. 70 Prodam enciklopedijo. Nič rabljeno, ker moja žena vse ve... 71 A kje kdo kej praznuje?? Pridem brezplačno... 72 Izgubil sem se. Poštenemu najditelju dam lepo nagrado... 73 Prodam luč za levi vogal hiše. 74 Ugodno prodam novega škotskega ovčarja. Šifra: Samo dvakrat lajal. 75 Obveščam kolegice, prijateljice in znanke, da sem se končno rešil tistih zelenih mozoljev na penisu. Šifra: Nadoknadimo izgubljeno leto. 76 Menjam vhodna vrata za izhodna. Šifra: S kljuko, ali brez. 77 Iščem iskreno, pravo in trajno ljubezen. Šifra: Plačilo po dogovoru. 78 Flikam kondome. Šifra: Garancija devet mesecev. 79 Menjam trokrilno omaro za dvokrilni avion. 80 Mlad študent, ki ne pije, ne kadi in se ne kurba - bi rad spremenil način življenja. 81 Prodam violino. Šifra: Svoje je že odšpilala. 82 Iščemo pevko z veliko pljučno kapaciteto. Šifra: Nimamo ojačevalca. 83 Menjam spodnje perilo. Šifra: Enkrat mesečno. 84 Prodam ekscentrično prešo. 85 Moški z motorko išče žensko z gmajno. Šifra: Podiram vse po vrsti. 86 Menjam moža in vžigalnik. Šifra: Oba slabo kresneta. 87 Lepo vzgojen Siamski maček, brez izkušenj, išče izkušeno mačko za skupne trenutke. 88 Prodam kravo. Šifra: Za razliko od moje žene ni nora. 89 V najem dam ležečega policaja. Šifra: Malokrat povožen. 90 Prodam tri mucke. Dva sta enaka, eden je pa drugačen. 91 Prodam rabljen skret papir. Šifra: Na eni strani še čisto dober... 92 Aspirin, dobro ohranjen - išče lepo Migreno. 93 PRODAM POROČNO OBLEKO. Prinaša srečo. Šifra: Nošena samo trikrat. 94 Pozdravljeni. Iz zavoda za pogrešane osebe vam sporočamo, da vas prav ta trenutek nekdo neizmerno pogreša. Prosimo, da ga nemudoma pokličete. Hvala 95 Menjam jezno babico za prijaznega dedka! 96 Sodeluj tudi ti na svetovnem dnevu za mentalne bolezni. Iz solidarnosti pošlji SMS mentalno zaostalemu prijatelju, prav tako kot sem naredil tudi jaz! 97 Komunalno podjetje SNAGA vas obvešča,da bomo danes ob 17.00 uri pobirali smeti.Prosimo,da se postavite na dogovorjeno mesto. 98 Prodam avto, ki je že tako star, da je zavarovan tudi pred napadi vikingov… 99 Iz Venera shopa vam sporočamo, da odlitek vašega penisa ne ustreza merilom za prodajo. 100 Prišla je nova usluga Mobitela - SeksNet: za oralni seks pritisni 1; za analni seks pritisni 2; za dober seks pa pokliči MENE! 101 Menjam usnjeni trosed za športni dvosed. 102 Prodam kuhinjsko korito brez sifona - 30% ceneje. S sifonom 20% dražje. 103 Prodam nevseljeno stanovanje. Šifra: Skupaj s podnajemnikom. 104 Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva. 105 Odgovor na oglas za zaposlitev: Jaz spodaj podpisani prosim zgoraj navedeni naslov, da mene, spodaj podpisanega sprejme na zgoraj navedeni naslov. 106 Menjam probleme za dobro voljo. 107 Menjam Smarta za dva manjša avtomobila. 108 Prodajam čisto sveže piščančke - skoraj še jajca. 109 Moški plašč, neflikan, ponovno moderen - zamenjam za tri dni v Čatežu. 110 Menjam dva kanarčka za dober seks. 111 Prodam sina! Zelo ugodno! 86. letnik, nikoli še ni bil zaposlen! Zapravi vse kar mu daš. 112 Kupujem TV - z dnevnikom ob 19h. 113 Sem blondika, pevka, dobre zunanjosti in bi pela tudi v notranjosti. 114 Prodam vodnjak. Šifra: Plačaj in odpelji. 115 Menjam zdravstveno izkaznico za hranilno knjižico. Šifra: Zdravje je največje bogastvo. 116 Menjam dvigalo za 4 osebe. 117 Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča. 118 Iščemo penzionista, ki bi v prostem času dvigoval in spuščal rolete. 119 Prodam sneg v vrečah. Šifra: Lanski. 120 Sem iz Kamniške Bistrice in menjam Tržiško Bistrico za Slovensko, ali Ilirsko. Šifra: Možno tudi za Bohinjsko… 121 Prodam hišo v TNP-ju - 100 metrov od Bohinjskega jezera in 10 metrov od bagra. Ponudbe pod: H I T R O!!! 122 Napis na starem avtu: Prodam. Ni nov, je pa odplačan. 123 Električno kitaro menjam za plinsko. 124 Prodam hrastovo klop iz masivnega lesa. Šifra: Primerna za ženske, ki obožujejo trdoto. 125 Luftam posteljino po domovih. 126 Brezplačno delim kilograme. Šifra: Sem na dieti. 127 Prodam hišni kino. Šifra: Dela tudi v bloku. 128 Dobro ohranjen šrauf išče odlično ohranjeno matico. Lahko tudi dvojčici. Šifra: dolžina nadpovprečna. 129 Intimni stiki: Sem poročena, ampak ni nič resnega. 130 Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček! 131 Prodam novo Beretto - M92. Šifra: Taščo je povozil avtobus. 132 Mejnam cestno kolo za sobno. Bine 133 Potrebujem jasnovidko za odlično plačan posel. Šifra: Bo že vedela, kam naj pride. 134 Menjam soseda za normalnega človeka. 135 Ugodno za vas nasilno zavzamem sedež v avtobusu mestnega prometa. Šifra: Od 8h do 9h zjutraj. 136 Menjam dvokrilno omaro za enokrilni avion. 137 Menjam taščo za manj nervoznega reptila. 138 Včeraj se je na zabavi izgubila večja količina sperme. Najditeljici od srca želim menstruacijo... 139 Prodam hišo 3000 km izven Ljubljane. 140 Ugodno jokam na pogrebih. 141 Menjam tipa z motorjem za tipa z avtom. Šifra: Prihaja zima. 142 Ugodno maham z robčkom na slovesih. Šifra. Čisto nov robček. 143 Prodam sinov indeks, star tri leta. Šifra: Kot nov. 144 Lepa, mlada 23 letna blondinka, 170cm/50 kg z merami 90/60/90, neporočena, preskrbljena, dobra v postelji išče moškega, ki mu ni samo do spanja... 145 Ugodno kuhamo za vas, ko ste na pogrebu. Šifra: Lačen si full drugačen. 146 Zamenjam najdražjo za malo cenejšo. 147 Poklonim pudlja. Pokličite od 5h do 7h zvečer. Če se oglasi ženski glas, odložite slušalko. 148 Darujem spermo. Vgradnja brezplačna… 149 Zelo ugodno oddam sina, letnik 91, nikoli ni delal. Zapravi kolikor mu daste, če ga nihče noče, ga bom evtanaziral. 150 Zaradi težav z očmi prodam vikend nad Vrsarjem z odličnim razgledom na nudistični kamp. 151 Poceni prodam robčke. Šifra: Iz druge roke. 152 Ko bodo ljudje izumrli, bo Bogovom dolgčas. 153 Ne kupujem nič, ne prodajam nič, lahko pa menjam. 154 Upokojenec, vdovec išče žensko sorodnih značilnosti. 155 Vitko, luštno, športno in simpatično ženo menjam za debelo, dlakavo in zapuščeno kuharico. Šifra: Umiram od lakote. 156 Interesantnega, nežnega in iskrenega intelektualca išče prijazna in fletna punca tja nekje do 50 let. 157 Tisti, ki je pozabil svojo ženo na gasilski veselici, naj jo pride iskat, ker nam je v napoto!!!!! 158 Menjam, prodajam in kupujem probleme. 159 Za majhen denar vračam valove nazaj v morje. Šifra: sezonsko delo. 160 Menjam ženo za dobro loto kombinacijo. Ponudbe pod: Sistemski listek. 161 Pol sendviča z mortadelo menjam za dobro ohranjen burek. 162 Z bucko čistim ušesno maslo. Šifra: cena po kubiku. 163 Iščem tajnico, atraktivno z liberalnimi nazori. Šifra: Delovni čas - dvoposteljni. 164 Prepihavam jajcevode. Hitro, učinkovito in prehodno. 165 Gasilec želi spoznati zagreto žensko za osnovanje skupnega ognjišča. 166 Prodam golobe, večkratne šampione. Šifra: Pošiljam po pošti. 167 Iščemo delavca za prodajo kikirikijev po kosih. 168 Prodam hladilnik v odličnem stanju. Dela vse, samo hladi ne. 169 Prodam avto, zelo star in poceni. Zavarovan pred krajo, točo in napadi Vikingov. 170 Prodam prasca, metalno modrega, ali menjam za osla, ki to bere. 171 Iščem delo za mojo mamo. Z njeno penzijo ne moreva več preživeti. 172 Menjam bundo za damo v dobrem stanju. 173 Iščem punco čez 18. Šifra: Leta niso važna. 174 Menjam moža za pravega vola. 02 Razlika med mobijem in blondinko? Slednja tudi v kleti dobro vleče... 03 Kako posadiš štiri blondinke na stol? Tako, da obrneš stol. 04 Razlika med kuro in blondinko je v tem, da kura sedi samo na svojih jajcih. 05 Ne bom vam povedala, koliko pik sem dobila na inteligenčnem testu, ampak, da veste, obe piki sta bili popolnoma zasluženi. 06 Nogam od blondinke se reče - naramnice. 07 Kako blondinka izgubi tri kile?? S sebe podrza puder in šminko. 08 Iz blondinkine kopalnice: “96, 97, 98, 99... na pomoč, stonoga!” 09 Kaj reče blondinka zjutraj, ko vstane? “Hvala, fantje!” 10 Blondinke ne jedo kumaric. Ker ne morejo z glavo v kozarec. 11 Se vrže blondinka na tla - in zgreši. 12 Za varen seks blondinka poskrbi tako, da se zaklene v avto. 13 Razlika med likalno mizo in blondinko je v tem, da gredo noge pri likalni mizi težko narazen. 14 Razlika me blondinko in ladjo je v tem, da niso vse ladje kitolovci. 15 Zakaj blondinka žvižga, ko lula? Da ve, katere ustnice naj obriše. 16 Blondinka ne more prsno plavati zato, ker ko se navlaži, je že na hrbtu. 17 Ko seksa, je blondinka čisto tiho, ker ji je mama rekla, naj se ne pogovarja z neznanci. 18 Blondinka: Kako se reče pravilno: Irak, ali Iran?? 19 Blondinka prižge po seksu luč tako, da odpre vrata od avta... 20 Kaj imata skupnega blondinka in župnik? Oba dobršen del življenja preživita na kolenih. 21 Blondinka v kiosku prodaja kondome tako, da vpraša? “A za tukaj, a za sabo?” 22 Kaj dela mali možganojedec v glavi blondinke?? Strada! 23 Kakšna je razlika med blondinko in žogo?? Ko žogo zabašeš, je ni več nazaj. 24 V tretjem razredu osnovne šole sem preživela šest najtežjih let v življenju. 25 Razlika med blondinko in moškim je v tem, da ima blondinka v sebi več sperme. 26 Če obrneš Blondinko naokoli, dobiš črnko, ki ji smrdi iz ust. 27 Zakaj je Bog ustvaril blondinko? Ker koza ne zna prinesti pivo iz hladilnika. 28 Ni razlike med kuro in blondinko. Obe vesta, kako z jajci... 29 Policaj blondinki: “Dajte mi vaše ime in priimek.” Blondinka: “In kako naj sedaj živim brez imena in priimka??” 30 Blondinka se pohvali... Jaz sem nahitrejša voznica, vedno vozim prva v koloni. 31 Blondinka ima največ črnih dlak - med zobmi. 32 Blondinka ima več možganov od krave zato, da ne zamuuuka, ko jo potegneš za joške. 33 Spita dve blondinki v preozki postelji, ko ena pade dol, pa reče druga: “Ej, zdaj pa pridi, zdaj je dovolj prostora...” 34 Pride blondinka v seks shop in vpraša prodajalko: “Aa immmaattee vviiibbrrraattoorrrrjjje?” “Ja!” “KKKaakkoo sseee ppaaa iiizzkkllloopppiiijjjoooo?” 35 Ekstremizem je, ko se poročita blondinka in policaj... 36 Ko se blondinka zbudi, vstane, si opere zobe in gre domov... 37 Na nagrobni plošči blondinke piše: Prvič nekje leži sama... 38 Logično je, da ima blondinka redke sramne dlake - saj tudi na avtocesti ne raste trava... 39 Blondinka je za v penzijo, ko se vsede na barski stolček in se pogrezne do polovice... 40 Blondinka pri doktorju: “Trebuh me boli.” Doktor: “Slecite se!” Blondinka: “Dajte se najprej vi, jaz se bom takoj pol.” 41 Razlika med Blondinko in Apokalipso je v tem, da je Apokalipsa imela samo štiri jahače. 42 Mama blondinka hčeri: “Če do desetih ne boš v postelji, pridi domov.” 43 Potrpljenje je, ko blondinka gleda v kurje oko in čaka, da pomežikne. 44 Kaj se zgodi, ko Blondinka prihiti drugi v objem? Razbije se ogledalo. 45 Ko se Blondinka sleče - ima na sebi samo še delovno obleko. 46 Kaj pomeni okostnjak v grmovju?? Da se je blondinka nekoč igrala skrivalnice. 47 Razlika med Blondinko in Titanikom? Ve se, koliko jih je bilo na Titaniku. 48 Kakšna je razlika med pametno blondinko in NLP-jem? NLP je bil baje že viden. 49 Gre blondinka po ulici, noseč pujska pod pazduho. Jo sreča znanec in vpraša; “Od kod ti pa to??” Pa pravi pujsek: “Dobil sem jo na srečolovu.” 50 Blondinka reče “NE” samo takrat - ko ga daš ven. 51 Razlika med blondinko in žarnico je v tem, da je žarnica pametnejša, blondinka se pa hitreje prižge. 52 Razlika med blondinko in omaro? Omara lahko naenkrat sprejme samo dva človeka. 53 Pri blondinkah je vse umetno, edino bebaste so naravno. 54 Policaj blondinki: “Saj vozite kot kura!” Blondinka: “KO KO?” 55 Blondinka uporablja šampon Wash & Go - da se po kopanju mal sprehaja. 56 Razlika med blondinko in Tetrisom? Tetris ima pavzo. 57 Blondinka pred ogledalom: “Rajši sem trapasta, kot lepa - ker je lepota minljiva.« 58 Koliko blondink je treba, da se zaključi krog? Dve! Ena se kopa, druga ji pa poda fen! 59 Bjonda: “Danes je težko biti glup, ker je prevelika konferenca!” 60 Vem za blondinko, ki se je zapletla v žico brezžičnega telefona. 61 Blondinka za tek na 100 metrov potrebuje kompas, gps, karto in vodiča. 62 Razlika med blondinko in vibratorjem je v tem, da vibratorju občasno crknejo baterije. 63 Razlika med desetimi kurami in tremi blondinkami??? 7!! 64 Blondinka ne jemlje več kontracepcijskih tabletk; opazila je, da so ji pri lulanju izpadle. 65 Kaj je to - žaba z lasuljo? Blondinka gre v maškare. 66 Blondinka ima v hladilniku šest polnih in šest praznih steklenic soka. Za primer, ko je žejna in ko ni. 67 Blondinka brez mobitela?? Pička brez veze. 68 Ujame blondinka zlato ribico, ki ji reče: “Če me izpustiš, ti izpolnim tri želje.” In blondinka jo - izpusti. 69 Dve blondinki na ulici, pa prva: “Glej psa z enim očesom.” Druga prekrije oko: “Kje, kje.” 70 Si v seks shopu bjonda izbere vibrator - velikega rdečega, ko prodajalec: “Žal gasilskega aparata ne prodajamo.” 71 Blondinka po seksu vpraša: “Kdo so bili pa tile??” 72 Blondinke obožujejo kabriolete. Imajo dovolj prostora za noge. 73 Dobro je imeti za sopotnika blondinko. Lahko parkiraš na prostoru za invalide. 74 Če križaš blondinko in slona dobiš tono češple za pest kikirikijev. 75 Ko blondinka skoči s padalom uporabi vložek - da ji muca ne žvižga. 76 Če blondinka cuzlja uro, to pomeni, da ve, da ima Tik Tak samo dve kaloriji. 77 Blondinkam množično umirajo akvarijske ribice - ker na škatli od hrane piše HRANITI NA SUHEM. 78 Blondinke hodijo z odprtim šlicem - da jim lahko bereš iz ustnic. 79 Razlika med blondinko in kroglo za bowling je v tem, da gredo v kroglo samo trije prsti. 80 Blondinka, ko umiva noge: “Dragi moji, končno sta skupaj.” 81 Blondinka po prihodu iz bolnice: “Naredili so mi vse možne preiskave: mamografijo, tomografijo, pornografijo. 82 Razlika med Blondinko in Porschejem je v tem, da se Porsche prijateljem ne posoja. 83 Kaj je to; dolgo je 10 km s skupnim IQ-jem 80?? Blond demonstrantke. 84 Gresta dve blondinki po ulici. Ena med drugo. 85 Na Dolenjskem se blondinki reče QQŠ! 86 Je blondinka snela s tečajev vrata v WC-ju - da ne bi kdo kukal skozi ključavnico. 87 So blondinke, ki imajo uro na nogi - da gredo v korak s časom. 88 Nočni svetilki in blondinki je skupno to, da sta obe aktivni v istem obdobju. 89 Inteligentna blondinka se imenuje - Zlata prinašalka. 90 Blondinka in bunngie jumping imata nekaj skupnega. Če poči guma, si ga najebal. 91 Najbolj pametno, kar lahko pride iz blondinkinih ust je qrac od njenega profesorja. 92 Kako je blondinka izgubila nedolžnost?? Že čisto majhna je padla na dudo. 93 Kaj postane blondinka po končani srednji šoli? Stara mama. 94 Blondinka fantu: “A imaš v avtu prekucne sedeže, ker sem mami obljubila, da na noben način ne grem z moškim v posteljo?” 95 Najbolj nemogoč vic o Blondinki: Blondinka razmišlja..., razmišlja… raz… 96 Če bi neumnost imela noge, bi bile blondinke - stonoge. 97 Blondinka je na izpitu za avto dvakrat »popušila«. Enkrat uspešno in enkrat ne. 98 Razlika med kondomom in blondinko? Kondom lahko natakneš samo enkrat, blondinko pa – koliko krat hočeš. 99 So blondinke, ki znajo šteti samo do 70 – ker imajo že pri 69 polna usta. 100 Blondinke ne uporabljajo vibratorjev - da jim ne izbijejo zob. 101 IQ blondinke je povprečno 6. Za lažjo predstavo – hidrant ima 7, kovaško nakovalo pa 5. 102 Blondinka kolegici: “Imam problem, sem zmenjena z enim tipom, pa sem čisto pozabila, ali ob 8.30, ali ob 3.80??” 103 Se je blondinka skoraj zadušila od mleka; krava je padla nanjo. 104 Dve blondinki. Prva: “Letos pride Novo leto na petek.” Druga: “Upam, da ne ravno na trinajstega.” 105 Črnc blondinki: “A si za en dober seks?” Bjonda: “Bi, ampak slišim, da imate črnci ogromne… Mogoče bi ga samo mal potegnila.” Črnc: “A, jebiga, to lahko tud sam.” 106 Blondinka menja na banki 50 evrov. “Gospodična, tale bankovec je ponarejen!” Blondinka: “Takoj pokličite policijo, ker sem bila posiljena!” 107 Pri zobarju: “Zakaj imate polomljene zobe?” Blondinka: “Kriv je moj fant, ker mi je za Valentinovo kupil vibrator.” 108 Kaj je to - nekaj zelo dolgega, a blondinki vseeno predstavlja problem?? Osnovna šola. 109 Neverjetno, vem za blondinko, ki je še nedolžna... Ima 3 mesece. 110 Dve blondinki: “A se ti po seksu kadi?” “Ne vem, moram drugič pogledat.” 111 Se menita dve blondinki: Prva: Imam mojega moža malo na sumu.” Druga: “Kaj pa je?” Prva: “Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.” 112 Po divjem seksu vpraša tip blondinko: “Kje si se to naučila?” Ona: “Gledala sem porniče.” Tip: “Tud jaz gledam fusbalske tekme, pa ne igram kot Messi.” 113 Blondinka si je pri pobiranju listja zlomila nogo. Padla je z drevesa. 114 Kaj reče blondinka, ko ji omeniš, da njen telešček izgleda od zadaj zelo seksi?? “Jebi ga!” 115 Kako sneti enoroko blondinko z drevesa?? Pomahaš ji. 116 So trenutki, ko ima blondinka več možganov v želodcu, kot v glavi. Recimo takrat, ko je možgane. 117 Zakaj blondinkam gate v rit vleče? Ker imajo v glavi vakuum. 118 Zakaj ima Blondinka nad posteljo papir z napisom AAAAAAAAAAAAAAA?? Da ne pozabi tekst, ko ji prihaja. 119 Blondinka drugi: “A veš, da bom dala svojo hčerko v posebno šolo.” Druga: “Jo pa daj - če jo veseli.” 120 Ker se ji je mudilo, sem jo vprašal, kam jo briše. Pa mi je odgovorila, da - v brisačo. 121 Blondinka res hitro sestavi puzzle - v treh mesecih, pa čeprav na škatli piše - od 3 do 5 let. 122 Gre blondinka gledat v kino komedijo - v zadnjo vrsto - ker - kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje. 123 Zakaj blondinka težko šteje do sedem? Ker ima eno roko zasedeno... 124 Blondinka zdravniku: “Vibrator se mi je zataknil v vagini - a mi ga lahko vsaj izklopite, ker moti signal na TV.” 125 Pride blondinka k urarju zamenjat baterije v uri. Pa urar: “Ta ni na baterije - je na navijanje.” Pa blondinka: “Slo-veni-ja! Slo-ve-ni-ja! Slo-ve-n...” 126 Po rojstvi dvojčka se blondinka vpraša: “Bogve. kdo mi je pa ta drugega naredu?” 127 Japonci so en srečen narod; nimajo blondink. 128 So blondinke, ki nosiijo trenirke na glavi - ker na njej piše Kappa. 129 Razlika med letalom in blondinko je v tem, da v letalu še ni bil vsak. 130 Blondinko za cel dan zaposliš tako, da ji daš list na katerem na obeh straneh piše – OBRNI. 131 Lobanjo blondinke spoznaš po obrabljeni čeljusti. 132 Blondinka na veliki potrebi: “Pridi ven, nič ti ne bom storila!” 133 Ima blondinka posteljo v kleti - zaradi globokega spanca… 134 Blondinka liže sladoled, ko druga: “A treniraš?” 135 Kako veš, da ima blondinka slab dan? Ko ima tampon v ustih in ne ve kje je pustila cigareto. 136 Zakaj blondinka odpre mleko v trgovini? Ker na embalaži piše: Odpri tukaj! 137 Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo? Fantje počasi, vsi pridete na vrsto! 138 Zakaj imajo blondinke plavo okrog popka? Ker obstajajo tudi blondinci. 139 Kakšna je razlika med telegraf štango in blondinko. Telegraf štanga je zabita spodaj. 140 Blond čistilka je Fata Morgana. 141 Se blondinka preseli v park - ker je slišala, da se največ nesreč zgodi doma… 142 Blondinka drugi: “Greva peš ali z avtobusom?” Druga: “Kar bo prišlo prej.” 143 Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre in ona reče: “Zdravo, sem Barbika, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!” Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto. “Zdravo, sem Barbika, ves tovor boš izgubil!” Kamiondžija nič, pelje dalje. Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi: “Zdravo, jaz sem Barbika, tovor izgubljaš!!!” Kamiondžija zivčno: “Jaz sem pa Lojz, pada sneg in posipam sol, blondinka smotana!” 144 So blondinke, ki pridejo do marmelade tako, da lupijo krof. 145 Se naslanja blondinka na Eifflov stolp - da posluša Heavy metal. 146 Blodinke se tako rade zadržujejo okoli semaforjev - ker ta oddaja signal: pi, pi, pi, pi, pi... 147 Bjonde nosijo krznene spodnje hlače zato, da jih ne zebe v gležnje. 148 Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uživajo govedino ? BSE (bolezen norih krav) napada samo možgane... 149 Moški padamo na blondinke - ker so nas kot otroke cepili proti črnim kozam... 150 Je stopila bjonda s supergami v torto - ker na njih piše FILA... 151 Nekaj je skupno med poletno senco in blondinko? Ko se enkrat uležeš, iz obeh težko vstaneš. 152 Blondinka, ko zve, da je noseča? “Upam, da je moj.” 153 Ne sneti blondinki slušalk med hojo v hribe, ker posluša: “Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni...” 154 Umetna inteligenca je, ko se blondinka pobarva na rjavo. 155 Ali veste zakej blondinka lula v počepu? Zato ker je baje ona tudi ženska. 156 Če blondinka vate vrže granato, je najbolje, če jo pobereš, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj. 157 A je možen seks blodinke z gorilo? Ne! Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti. 158 Blondinka ima rdeče pobarvane nohte zato, da ve, kje se začnejo prsti - ko reže kruh. 159 Če se črnolaska pobarva v blondinko, je to degradacija osebnosti. 160 Je črno, kadeče se in visi z vrha lestve? Blond električarka. 161 Je bjonda pumpala prazno gumo na avtomobilu in - zažgala ustnice na izpušni cevi. 162 Razika med med belo in rjavo kravo? Odgovor blondinke. “Rjava krava daje kakav.” 163 Da so porniči bolj trdi, da bjonda na TV ene par skal in kamnov. 164 Kupi blondinka mobitel in ga vpraša: “Mobi moj, katera najlepša na svetu je tem?” in mobi: “Ti, ti, ti, ti.” 165 Celo blondinko lahko privedeš do blaznosti? Daš ji bombone M&M, da jih zlaga po abecedi. 166 Kaj storiti, če blondinkae znorijo? Nič, dejstva, da so take že od rojstva, ne moreš spremeniti. 167 So blondinke, ki med menstruacijo bluzijo naokoli in iščejo tipa, ki je nanje streljal. 168 Razlika med blondinko in slamo? Obe sta blond. Po čem pa se razlikujeta? Slama ima čisto vest. 169 Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični blondinki: “Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega, dokler ti jaz tega ne rečem!!!” Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije avto. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar še bolj jezen vzame nož in ji prereže vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeča od smejanja. Tovornjakar jo ima že zadosti, gre do nje ter jo vpraša: “Kva se tolk butast režiš, baba?” Ona pa: “Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!” 170 Blondinke obožujejo za zajtrk jajca. Oplojena. 171 Za blondinko je predigra to, da se sleče. 172 Zakaj plava blondinkino truplo proti rečnemu toku? Ker je pozabila izklopiti vibrator. 173 Kaj se zgodi blondinki takoj po orgazmu? Odloži pilico za nohte. 174 Kako si blondinka naredi prečko? Brez problema. Samo noge razširi. 175 Če blondinka vzame tableto proti glavobolu, pomeni to, da napolni votlino. 176 Rdečilo na blondinkinih ustnicah POMENI: Stop! Napačna luknja! 177 Blondinka po seksu: “Ste vi, fantje, vsi iz iste nogometne ekipe?” 178 Razlika med blondinko in trampolinom? Preden zlezeš na trampolin se sezuješ. 179 Blondinke v avtu obožujejo nastavljiv volan po višini - da imajo več prostora za glavo. 180 Kaj dela štirinajstletna blondinka v bordelu? Prakso. 181 Dve blondinki šibata po ulici, ko ena reče: “Daj, pusti še meni, da bom malo hodila v sredini.” 182 Beri počasi - jaz sem blond! 183 Sodnik blondinki: “Kaj vam je bilo pri posilstvu najbolj neprijetno?” Blondinka: “ …ko mo je dvignil noge in mi je šel pesek iz škornčkov v oči…” 184 Vlažilec zraka?? Blondinka z razširjenimi nogami pred radiatorjem. 185 Je Zorro kresnu blondinko in na zid vgraviral črko Z. Pa blondinka kolegici: “Ne boš verjela, Zuperman je bil pri men!” 186 Ruska blond ruleta? Tri bjonde izbirajo med petimi Smarties bomboni in kontracepcijsko tabletko. 187 Vprašajo bjondo, če ima vakuum v glavi, pa ona odgovori: “Bolje to, kot nič.” 188 Sedem odstotkov blondink si po seksu prižge cigareto, ostale se pa oblečejo in gredo domov. 189 Policaj pregleduje avto blondinke: “Žarnice so OK... prva pomoč tudi... Dvigne pogled k dekletu...... “Kaj pa trikotnik???” Bjonda: “Nič ne bo...sem si jo zjutraj obrila....” 190 Črni pramen pomeni za blondinko pikico upanja. 191 Blondinka luta z daljnogledom po pokopališču, ker išče - daljne sorodnike… 192 Blondinka kupuje na tržnici jabolka. Prodajalka: “Katere boste, zelene, ali rdeče?” Blondinka: “Vseeno mi je, jih bom tako ali tako olupila.” 193 Dve blondinki. Prva: “A veš, da se lahko od trdega penisa dobi rak na materničnem ustju!” Druga: “O tem nimam pojma, vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom…” 194 Kako se že reče blond natakarici?? Zlata prinašalka… 195 Ne rabim blondinke - ker sem že sam dost glup. 196 Dve blondinki v parku, pa prva: »A vidiš tista dva moška tam? Prvi je moj mož, drugi pa ljubimec. « Druga: »Čudno, pri meni je pa ravno obratno.« 197 Kaj pomeni: TU-TI-TU-TU-TU? Blondinka je v Angliji naročila dva čaja v sobo 222. 198 Razlika med senco in blondinko? Senca naredi lenuha - blondinka pa bedaka. 199 Bjonda na tehničnem pregledu: »A lahko dobim roza tablice, ker sem lezbijka?« »Ne bo šlo, imamo samo bele.« »Zakaj pa imajo potem lahko pedri modre??« 200 Blondinka rešuje križanko - Osnovna šola (dve črki): Odgovor: NE 201 Vprašanje na izpitu za medicinke: “Koliko spermijev se izloči pri eni ejakulaciji?” Blond bodoča sestra: “Kaj pa vem - požirek, mogoče dva…” 202 Reče blondinka, ko ji nekdo reče da ima v glavi vakuum? ”Bolje to kot nič!” 203 Je blondinka polagala obkladek na rob mize - ker ji je zdravnik rekel, da naj ga da tja, kjer se je udarila. 204 Blondinka je kot mobi; če daš na potiho, še vedno vibrira. 205 Kaj je Blondinka s polovico možganov? Obdarjena! 206 Se je blondinka zadušila - ker ji je fant pozabil povedati, da naj pogoltne. 207 Blondinka odhaja na morje in so ji predlagali, naj vzame s sabo eno lahko branje, pa so v knjižnici imeli le eno težko kriminalko. Pa je ni vzela - ker nima kondicije… 208 Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon? Ker pazi na linijo. 209 So blondinke, ki s praznim kozarcem čakajo pred hišo - ker baje “Hiša časti”. 210 Blondinki na vlaku, ko prva: “Kako dolg tunel.” Druga: “Nič čudnega, saj sva v zadnjem vagonu.” 211 Blondinka je pisala Dedku Mrazu, če ji izpolni eno željo. In jo je izpolnil... 212 Da je bjonda premlada za seks veš po tem, ker moraš oponašat zvok aviona, če ji ga hočeš dati v usta. 213 Če križamo blondinko in gorilo, se ne zgodi nič – ker obstajajo stvari, v katere še gorilo ne moreš prisiliti. 214 Če bjonda vrže proti tebi granato, jo zagrabiš, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj. 215 Povprečna blondinka se vicu smeji trikrat: 1. Ko ga sliši, 2. Ko ji ga razložiš, 3. In ko se dela, da ga razume. 216 Bjonda drugi: “Sem slišala, da si rodila sina, Kako mu je pa ime?” Druga: “Izdislav.” Prva: “Od kje ti pa ideja za tako ime?” Druga: “Ja, iz tiste pesmi - Is this love.” 217 Kako pripraviti bjondo, da se smeji v ponedeljek? Štos ji poveš v petek. 218 Novo blond kelnarco po telefonu gost vpraša, če lahko rezervira mizo za 8 ljudi? Pa ona: “Ej, tle ne prodajamo pohištva!” 219 Miži blondinka pred ogledalom... Jo zanima, kako izgleda, ko spi. 220 Kako spraviti možgane blondinke na velikost grahovega zrna? Napihneš jih! 221 Blondinka drugo budi sredi noči: “Hitro se zbudi, pozabila si vzeti uspavalno tableto.” 222 Če ustreliš blondinko v glavo, še nekaj časa odzvanja - ping, peng, pong, pang… Krogla išče možgane. 223 Blondinka v piceriji naroči pico. Natakar: “Ali vam pico narežem na šest, ali na dvanajst kosov?” Blondinka: “Kar na šest jo narežite, dvanajst jih ne bi mogla pojesti.” 224 Najbolje, da postanem lezbijka - ker je lažje, kot biti barbika… 225 Blondinka si po prepiru pristavi pištolo k glavi. Mož se nasmehne, ona pa: “Jaz se ne bi smejala na tvojem mestu. Ti si naslednji.” 226 Gledata blondinki žrebanje lota in stavni listič, ko prva: “27! Imava!! 16! Imava, 8, imava!, 32 Imava, 3. Imava!!, 37! Imava, 23… groza, tole sva pa prekrižali….” 227 So blondinke, ki si ne umivajo zob samo zato, ker ne spravijo žajfe v usta. 228 Blondinkam ni dovoljeno skakati s padalom med menstruacijo - ker lahko potegnejo za napačno vrvico. 229 Kaj lahko zadane blondinko, ne da bi vedela? Misel! 230 Blondinka v slaščičarni: “kakšne kifeljce imate?” Slaščičar: “Imamo jih vseh oblik in velikosti.” Blondinka: “Pol mi pa dajte dve obliki in tri velikosti.” 231 Blond prostitutka da že pred seksom noge narazen - da lahko avansiraš s slip kartico. 232 Gre blondinka v kino - v prvo vrsto - da prva vidi film. 233 “Jaz sem blondinka. Kakšen izgovor imaš pa ti?” 234 Dve blondinki na ulici, pa prva: “Danes bo pa seks, ga čutim v zraku.” Druga: “To sem le jaz rignila...” 235 Dve blondinki se pogovarjata o Svetem Miklavžu. Prva: »Kaj je pa tebi prinesel Sveti Miklavž?« Druga: »Ah, qrac !« Prva: »Vidiš, prav ti je, če bi noge nastavila, bi pa čevlje dobila!!!« 236 Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. “Zakaj se ne javiš?” vpraša rjavolaska. “To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj.” 237 Imajo poročene blondinke pri sebi vedno WD-40? - Da jim ne škriplje v zakonu. 238 Prva: “Ej sem sanjala grozne sanje. Porivala sem vrata z groznim napisom, pa se niso hotela odpreti.” Druga: “Kaj pa je pisalo na vratih?” Prva: “Potegni!” 239 Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon? Ker pazi na linijo. 240 Se blondinka sprašuje – le kako je možno, da vlak v Zagreb vozi 1.20h, nazaj pa samo 80 minut?? 241 Farmacevtka blondinki: “ Tu imate zdravilo za vašega moža, Pred uporabo ga je potrebno pretresti.” Blondinka: “Kako bom pa to izvedla, ko pa ima 120 kilogramov!” 242 Blondinka drugi: “Midve sva pa kot pet bedakov!” 243 Črnolaska blondinki v avtu. “Ej, zmanjkalo je bencina.” Blondinka: “Matr si ti pametna, jaz bi se kar vozila, vozila.” 244 Blondinka kolesari v pižami zato, da bolje leži v ovinkih. 245 Blondinke težko dobijo AIDS - ker imajo tudi virusi svoj ponos. 246 Blondinka na tržnici prodajalcu: “A so te kumarice velike?” Prodajalec: “Te debele so, te drobne pa niso…” 247 Bjonda tipu: “Ne, ne in ne! Nisem taka, pa trava je mokra…, pa tudi 20 evrov je premalo…” 248 Blondinka drugi: “Šibam domov, ker bodo danes na televiziji pokazali največji penis na svetu.” Prva: “Koliko je pa dolg?” Druga: “V erekciji baje meri kar 52 cm!” Prva: “Škoda! Ekran mojega televizorja je pa velik le 37 cm.” 249 Blondinka kadi na balkonu, ko ji fant iz sobe reče: “Punči, prid not, k dežuje”. Bjonda: “S’j zuni tud…” 250 Dve blondinki: Prva; “Koliko vagaš?” Druga: “Z očali 74 kg.” Prva: »”Koliko pa brez očal?” Druga; “Ne vem, ne vidim na vago.” 251 Brska blondinka s prstom po majonezi - ker išče Tomija! 252 Se srečata bjondi na tržnici: Prva: “Zakaj pa imaš peglezen v roki?” Druga: “Ma, jebemti peglezn. Vsakič, ko grem ven, gruntam, a sem ga izključila, a ga nisem.” 253 Vici o blondinkah so kratki zato, da jih razumejo tudi blondinke. 254 Blondinka gleda kolegici v mobi in ji reče: “Ej, oglasi se že enkrat na telefon. Že četrtič te kliče Low battery.” 255 Da nima marele, je blondinka opazila šele, ko je nehal dež padati in ga je hotela zapreti. 256 Je blonda z lokom ustrelila puščico v zrak - in zgrešila. 257 Sedim v stanovanju…sama. Zvonec na vratih zazvoni… Odprem - na pragu stoji simpatičen tipček in me vpraša, če je moj mož doma. Povem mu, da ga ni, ko tipček vstopi, se sleče, mene tudi, me vrže na posteljo, me kresne in odide… Še vedno mi ni jasno, zakaj je hotel mojega moža. 258 Ujame blondinka zlato ribico, pa ribica: “Daj, spusti me in ti bom izpolnila tri križanke.” 259 Se blondinki pogovarjata o novih ljubimcih. Prva: “Ljubim ga.” Druga: “Pa – reci mu.” Prva: “MU!” 260 Ima bjonda na nočni omarici en poln in en prazen kozarec vode - ker bo ponoči mogoče žejna, mogoče pa tudi ne. 261 Se blondinke potapljajo samo zato, da lulajo v školjko. 262 Zagleda blondinka GSM z vibro in reče: “Končno en vibrator s telefonom.” 263 Ujame bjonda zlato ribico in ribica reče: “Spusti me, pa ti izpolnim tri želje.” Pa bjonda: “Katere pa??” 264 Padla je skozi okno - ko je peglala zavese. 265 Blondinka drugi: “Včeraj sem pa izgubila nedolžnost.” Druga: “A iz ljubezni, a za denar?” Druga: “Iz ljubezni, a je 50 evrov sploh kakšen denar.” 266 Blondinka mulcu: “Kako ne razumeš; v avtobusu je 10 potnikov, 15 jih gre ven, torej to pomeni, da jih mora še pet vstopiti, da bi bil avtobus prazen!” 267 Kako blondinki izbiti zobe? Narišeš ji qrac na zidu. 268 Blondinka in policaj na plaži gledata galebe. Pa blondinka: ˝O, kako lepe račke. Pa kako lepo letajo.˝ Policaj: ˝ To niso račke. To so pelikani, ptice iz katerih delajo radirke.˝ 269 Leži blondinka po nevihti na plaži (na trebuhu). Pride dec in bulji v njeno rit in noge. Pa blondinka: “ Kaj buljiš?” On: “Mal gledam ta celulit”. Pa ona: “To ni celulit, to je od toče!” 270 Blondinka vpraša kolegico: Kaj je dlje? London ali Luna?” Bjonda odvrne: Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!” 271 Blondinka drugi: “Ali imaš cigareto?” druga: “Nimam, imam pa uro.” Prva: “Pa - kaj naj kadim eno uro?” Druga: “Ni treba, lahko samo 10 minut.” 272 Blondinka - ko izve, da je noseča: “Upam, da je moj.” 273 Blondinka pade na ulici v jašek in reče: “Še dobro, da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišla ven.” 01 Ne iščem nekoga, s katerim bi bila, iščem nekoga, brez katerega ne morem biti. 02 Grozno je, če si nekomu nič - ki je tebi vse. 03 Ženska pri 20-ih ima rada vse moške, pri 30-ih samo enega, pri 40-ih pa spet vse - razen enega. 04 Nobena ženska ni tako revna, da ne bi imela kaj dati! 05 Kdor nima želja, ima vse. 06 Vsi bi radi v nebesa, a nihče ne bi za to umrl. 07 Zakon iz preračunljivosti je skupnost dveh ljudi, ki nikoli ne bosta mogla računati drug na drugega. 08 Čarovnija je, če ti uspe odrasti, ne da bi se postaral! 09 Ljudje nikoli ne oprostijo uspeha, pokončne hoje po padcu in širokega nasmeha. 10 Kdor bi bil rad dolgo star, mora zgodaj začeti. 11 Nikoli ne izgubim. Ali zmagam, ali pa se nekaj naučim. 12 Hrana je najmočnejše orožje žensk. 13 Lahko je zgoraj ivje, če je spodaj vroča peč! 14 Kolikor te stane žena, da se obleče, te stane ljubca, da se sleče. 15 Neodločnost je slabša od napake. 16 Kako bova? - je vprašanje, ki povezuje frizerje, prostitutke in ljudi brez idej. 17 Če ljubiš življenje, ne zapravljaj časa. 18 Resnične besede se redko lepe, lepe besede so redko resnične. 19 Rodimo se kot originali, umremo pa kot kopije. 20 Čas je edini moški, ki se ne pusti ujeti. 21 Ni problem partnerja dobiti, problem se ga je znebiti. 22 Nikoli ni lažje, le mi smo močnejši. 23 Internet nas spaja z ljudmi, ki so daleč in nas razdvaja od tistih, ki so nam blizu. 24 Kaj ti bo uspeh, če ostaneš brez prijateljev. 25 Za večino problemov v življenju sta dva razloga; ali prehitro reagiraš brez razmišljanja, ali pa predolgo razmišljaš brez reagiranja. 26 Če hočeš, da te bo kdo iskal, pojdi od doma. 27 Življenje je kot matematika. Če gre prelahko, je verjetno nekje napaka. 28 Vse je samo v tem, da smo lahko srečni, ker sploh živimo. 29 Srečen je kdor zna živeti z majhnimi željami. 30 Nemogoče je ljubiti in biti razsoden. 31 Če vam za hrbtom govorijo, pomeni, da ste pred njimi. 32 Za prvi vtis ni druge priložnosti. 33 Bil je tako prilagodljiv, da mu je zmanjkalo časa zase. 34 Šele takrat, ko ti na jajcih pristane komar, ugotoviš, da se vseh zadev ne da reševati z nasiljem. 35 Ne vem kam grem naprej, a vem, da mi ne bo dolgčas. 36 Ženske rabijo ljubezen, moški pa spoštovanje. 37 Ko imaš malo, si zaželiš več. Ko dobiš več, hočeš še več. In ko vse to izgubiš, se zaveš, da je bilo tisto malo povsem dovolj. 38 Ne tvegati – pomeni izgubiti. 39 Dan se nasmehne tistemu, ki se mu zna nasmehniti. 40 Definicija sreče; dobro zdravje in slab spomin. 41 V življenju si moraš dobro zapomniti samo tri vrste ljudi; tiste, ki ti pomagajo - ko si v zagati, tiste, ki te prezrejo - ko si v zagati in tiste, ki so te v zagato spravili. 42 Ni važno, kako te vidijo drugi. Važno je, kako vidiš sebe. 43 Ni večjega veselja, kot je pričakovanje. 44 Če bi ljudje znali tako dobro podati roko, kot znajo podstaviti nogo, bi bilo vse drugače. 45 Ni važno, kolikokrat štejem. Še vedno si mi edini. 46 Čas je relativna zadeva. Odvisno od tega, na kateri strani vrat od WC-ja čakaš. 47 Dober seks je 90% zveze, slab pa 10%. 48 Dozorimo takrat, ko se ne obremenjujemo več s stvarmi, ki niso pomembne. 49 Pogosto tudi za napačno odločitvijo stoji dober namen. 50 Vsi smo ljudje, a težko je biti človek. 51 Izkušnja ni tisto, kar človek doživi, ampak tisto, kar človek iz doživetja naredi. 52 Samo ljubi in sovraži se brez razloga. 53 V življenju ne obstajata zmaga in poraz. So samo spremembe. 54 Bolje pijan intelektualec, kot trezen bedak. 55 Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja. 56 Zajec je od lovskega psa hitrejši zato, ker teče zase, pes pa za gospodarja. 57 Moški brez ženske, je kot konj brez uzde. 58 So tudi taki tipi; ko te rabijo, te bodo iskali tudi ponoči, ko te ne rabijo, te pa ne poznajo niti podnevi. 59 Kdor je dober v seksu - je dober v vsem, česar se loti! 60 Mnogim manjka tisto, zaradi česar so, kar so. 61 Bodi prijazen; vsak, ki ga srečaš ima probleme. 62 Ljudje so kot ure; nekaterim se mudi, drugi zamujajo, nekateri so pa tudi pokvarjeni… 63 Za povprečnega Slovenca je najboljša novica - slaba novica. 64 Če ne moreš živeti kot hočeš, živi, kot zmoreš. 65 Zadovoljstvo je trenutek med dvema nezadovoljstvoma. 66 Najlepša je srečna ženska! 67 Ženske se spreminjajo, moški pač ne! 68 Najprej najdi sebe. Vse drugo lahko najdeš ONLINE. 69 Bedak ne izgublja časa po nepotrebnem. 70 Odpuščanje ne menja preteklosti, ampak daje priložnost prihodnosti. 71 Tud star čevelj ima lahko svoj par. 72 Ljubi in sovraži se samo v ljubezni, v poslu ne. 73 Če ljudje ne plačajo, tega ne znajo ceniti. 74 Lažje je razbiti atom, kot predsodek. 75 Moški mora prevzeti pobudo in ženski dati tisto, kar si želi, čeprav morda to ni tisto, kar ona misli, da si želi. 76 Pravi prijatelj drži s teboj tudi, ko nimaš prav. 77 Kdor nič ne ve, vsem verjame. 78 Ženske ničesar ne zahtevajo, pričakujejo pa veliko. 79 Nikoli ne ljubiš dovolj, če ne ljubiš preveč. 80 Tja, do koder je vredno iti, ne pelje nobena bližnjica. 81 Živi sanje, sanjaj življenje. 82 Za srečen par včasih nista dovolj samo dva. 83 Če pomagaš komu v težavah, se te bo spet spomnil - ko bo v težavah. 84 K šefu ne prihajaj s problemom, ampak z rešitvijo. 85 Izobražen človek je tisti, ki ve, kje bo našel tisto, kar ne ve. 86 Cinik pozna ceno vsega in vrednost ničesar. 87 Tudi ljubice so včasih žene moškim, ki imajo ljubice. 88 Po slabi pijači in slabi družbi zmeraj glava boli. 89 Gotovost izključuje vznemirljivost. 90 Za svet si samo nekdo, ampak - za nekoga si pa svet. 91 Bolje izdati knjigo, kot prijatelja. 92 Večkrat ne ravna krivično le tisti, ki kaj stori, ampak tudi tisti, ki kaj opusti. 93 Če se skregaš, zamudiš priložnost za maščevanje. 94 Pride dan, ko si nehaš postavljati vprašanja, ker veš, da te odgovori več ne zanimajo. 95 Dokler ti je vseeno, kam greš, se ne moreš izgubiti. 96 Težko je biti nihče nekomu, ki je tebi vse. 97 Ko nekomu pokažeš, da mu zaupaš, mu s tem tudi pokažeš, da ga spoštuješ. 98 Najpametnejši je tisti, ki se tega ne zaveda. 99 Bolje je v življenju izgubiti trenutek, kot v trenutku življenje. 100 Sreča ni cilj. Sreča je pot. 101 Bolje je obžalovati nekaj kar si naredil, kot nekaj, kar nisi. 102 Jeziti se – pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih. 103 Razlika med seksom za denar in brezplačnim seksom doma je ta,da seks za denar na koncu stane precej manj. 104 Najraje razsojajo najmanj razsodni. 105 Spanec ne gospodari nad vekami, kot tudi ne ljubezen nad strastjo. 106 Če imaš nasmeh na ustih, ga lahko še komu podariš. 107 Najglobja čustva so skrita med neizgovorjenimi besedami. 108 Če bi rad izvedel kaj si, vprašaj sosede. 109 Misliti na eno osebo in živeti med tisoč ljudmi – pomeni ljubiti. 110 Pogosto je zvestoba zaradi pomanjkanja priložnosti! 111 Ljubiti ne pomeni gledati drug drugega, ampak skupaj gledati v isto smer. 112 Samomor je najvišja oblika samokritike. 113 Velika ljubezen je vedno povezana z velikim tveganjem. 114 Najboljša zveza je tista, v kateri vsak partner drugega bolj ljubi, kot potrebuje. 115 Ljubezen je sreča, ki jo dajemo drug drugemu. 116 Bodi dovolj močan, da pustiš tisto, kar te dela nesrečnega in dovolj potrpežljiv, da počakaš tisto, kar si zaslužiš. 117 Denar naredi hišo - ne pa tudi dom. 118 Nuja ni nikoli sklenila dobre kupčije. 119 Večina odgovorov na življenska vprašanja je enostavnih, razumljivih in čisto neuporabnih. 120 Mnoge ženske si vse življenje prizadevajo, da bi pobrale možem vsa čustva, vse misli, ves denar in ves prosti čas. 121 Živi razkošno - sicer bodo tvoji dediči. 122 Če ne začneš, ne moreš končati. 123 Ljubezen je partija kart v kateri vsi blefirajo; moški zato, da bi dobili, ženske zato, da ne bi izgubile. 124 Če se smejiš, ko ti vse propada, pomeni, da da si že našel nekoga, ki bo za to kriv. 125 Precej je treba vedeti, da opaziš, kako malo veš. 126 Ko človek postane žival, je slabši od živali. 127 Velikokrat smo razočarani zato, ker verjamemo, da so drugi pripravljeni za nas narediti to, kar bi mi naredili za njih. 128 Težko je biti poleg nekoga, ki ga imaš rad in veš, da ne bo nikoli tvoj. 129 Vsak lahko zmaga - če se ne najde boljši. 130 Moški pogosto ne vedo, kaj delajo Vedo samo, kaj bi radi počeli. 131 SLUČAJ je nepovabljeni, ampak pogosto zelo zaželeni gost. 132 Smrt je začetek nesmrtnosti. 133 Matematika je kot ljubezen; preprosta, a se zlahka zakomplicira. 134 Pazi se jeze strpnega človeka. 135 Nihče ni zadovoljen s svojim bogastvom in nezadovoljen s svojo pametjo. 136 Nesrečnik si razbije glavo tudi, ko pade na perje. 137 V življenju se je najlažje izogniti vratom, ki se težko odpirajo, zato samo močni trkajo na ta vrata. Tako se naučijo ceniti tiste, ki jih odpirajo. 138 Če ne bi bilo ljubezni, tudi bolečine ne bi bilo. 139 Negativna pričakovanja dajo pogosto negativne rezultate. Pozitivna tudi. 140 Veličina Slovenije je v njeni majhnosti. 141 Ljubezen je ena sama in najlepša je – v dvoje... 142 Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč. 143 Vse strasti pretiravajo. Če ne bi pretiravale, ne bi bile strasti. 144 Laž ubija ljubezen. Iskrenost pogosto še bolj… 145 Ženska redko opazi, kar moški naredi zanjo. Opazi pa tisto, česar ne. 146 Ko ljubimo, ne izbiramo besed. Vse so lepe in izbrane. 147 Če ne moreš ljubiti tiste, ki jo nimaš, ljubi tisto, ki jo imaš. 148 Nisi dober, če si najboljši med najslabšimi. 149 Ni ga bolj praznega človeka, kot je tisti, ki je sam sebe poln. 150 V ljubezni je ena plus ena vse in ena minus ena – nič. 151 Zaradi ljubezni je izgubil pamet, ona pa zaradi pameti – ljubezen. 152 Ko se ti bo zdelo, da si svoji ideji blizu - si jo že zamudil. 153 Ženska je kot senca; če tečeš za njo, se ti izmika, če bežiš pred njo, ti pa sledi. 154 Prevarati prevaranta je dvojno zadovoljstvo. 155 Življenje je obdobje, katerega prvi del ti požrejo starši, drugega pa otroci. 156 Strastna ljubezen zmaguje samo, če se ji izmikamo. 157 Dvajset kilometrov za nami je krajših, kot pet pred nami. 158 Bolje slaba cesta, kot slab sopotnik. 159 Lajf je neusmiljen učitelj; najprej ti da test in te šele potem nauči lekcijo. 160 Dan traja 24 ur, ura 60 minut, minuta traja 60 sekund, sekunda brez tebe pa večnost... 161 Če bi bilo kuhanje zahtevno, ga moški ne bi prepustili ženskam. 162 Bolj, ko se priklanjaš, višje imaš rit. 163 Ko sanje postanejo resničnost, ni razloga za spanje. 164 Ženske so zato, da jih ljubimo in ne, da bi jih razumeli. 165 Med desetimi moškimi je devet bab! 166 Ne sprašuj sebe, zakaj te nekdo žali. Raje se vprašaj, zakaj se pustiš. 167 Nasmeh je najkrajša razdalja med ljudmi. 168 Ženska vidi globoko, moški pa daleč. 169 Kdo je večji prasec; a ta, ki svinjarije počne, a tisti, ki jih gleda?? 170 Koprivo tudi slepec najde. 171 Ko nas ženske ljubijo, nam vse oproščajo, ko pa ne več, ne oproščajo niti naših vrlin. 172 Imeti rad nekoga in ne biti z njim je isto, kot biti kaznovan in ne biti kriv. 173 Nič ni bolj koristno, kot dobra laž v pravem trenutku. 174 Naj šola ne bo na poti dobri izobrazbi. 175 Moški razmišljajo o tem, kaj bodo storili - ženske pa o tem, kaj se jim bo zgodilo. 176 Da se zaljubi, je človeku potreben le trenutek, da pozabi, pa - celo večnost. 177 Nesreča nikoli ne zadane na lotu. 178 Razmišljaj o velikih rečeh in uživaj v drobnih zadovoljstvih. 179 Bolečina je najboljša človekova prijateljica; ko te vsi zapustijo, ona ostane. 180 Berač je človek, ki je imel napačne prijatelje. 181 V poslu glej navzgor. Tam je dovolj prostora. 182 Prava zguba ni tisti, ki ne zmaga. Prava zguba je tisti, ki niti ne poskusi zmagat. 183 Prijatelj je tisti, ki pride, ko je ves svet že odšel. 184 Nemogoče – je samo beseda. 185 Srečen je tisti, ki ne potrebuje sreče, da je srečen. 186 Kdor je bil ljubljen in ni ljubil, je to pozabil. Spomine imajo le tisti, ki so ljubili. 187 Ko imaš vse, ne vidiš nič. Vidiš šele, ko nimaš nič. 188 Štirideseta leta so starost mladosti, petdeseta so mladost starosti. 189 Nič ni nemogočega, toda nekateri ljudje so! 190 Ni tragedija, če zaradi ljubezni izgubiš ponos. Tragedija je, če zaradi ponosa izgubiš ljubezen. 191 Fantje si želijo pridno punco, ki bo poredna - samo z njim. 192 Velike ljubezni in veliki projekti prinašajo velika tveganja. 193 Nikoli ne odidi - če imaš najmanjši razlog, da ostaneš. 194 Bodi v družbi tistih, ki vedo, koliko si vreden. Ostalim zaželi srečno pot. 195 Alkohol povečuje želje in zmanjšuje zmožnosti. 196 Ženski značaj se pokaže na koncu ljubezni. 197 Ali je pošten tisti, ki pošteno prizna - da ni pošten? 198 Najbolje mi je, ko je tudi tebi tako kot meni. 199 Pomembni smo samo toliko, kolikor smo potrebni drugim... 200 Izbira je privilegij tistih, ki si jo lahko privoščijo. 201 Zakon je nekaj med rojstvom in smrtjo. 202 Ne bodi zloben, kajti zloba je kot bumerang. Slej ko prej se ti vrne. 203 Eni živijo v sanjah, drugi pa za sanje. 204 V nobeno stvar se ne verjame tako močno, kot v tisto, o kateri se najmanj ve. 205 Ni neuspeh, če nekaj naredimo narobe, temveč, če sploh ne poskusimo. 206 Tisti, ki jim gre dobro, ne govorijo o usodi. 207 Najraje dajemo nasvete, ki bi se jih morali držati sami… 208 Če hočeš spoznati vrednost denarja, si ga sposodi. 209 Ne bodi žalosten, ker se je končalo. Bodi vesel, da se je sploh zgodilo. 210 Tisti, ki se drži preteklosti, nima časa za prihodnost. 211 Naša zavist vedno traja dlje, kot sreča tistih, ki jim zavidamo. 212 Slike in pretepe je treba gledati od daleč. 213 Jaz ne lažem. Samo resnico usmerjam. 214 Tako komplicirana misel kot je ljubezen se lahko gradi samo na resnici. 215 Ne obstaja srečno življenje. Obstajajo le srečni trenutki. 216 Pravo prijateljstvo se začne, ko postane tišina med dvema ugodje. 217 Denar je kot ženska; da bi ga obdržali, se je treba z njim ukvarjati – drugače bo osrečil koga drugega. 218 Če hočeš osrečiti sebe, daj drugim več, kot pričakujejo. 219 Definicija miru: Obdobje med dvema vojnama. 220 Pravi prijatelj je tisti, ki ti poda roko in se dotakne srca. 221 Ko se zaveš, da usoda ni v zvezdah, ampak v nas samih, boš zmagal. 222 Nekateri grešijo iz strahu - da ne bi grešili. 223 Imeti rad nekoga, ki te nima rad je isto, kot da na železniški postaji čakaš avion. 224 Kadar prihaja na mizo vino, odhajajo skrivnosti. 225 Ne živimo zato, da bi lahko vodili posel, ampak vodimo posel zato, da bi lahko živeli. 226 Smrt je kot pika na koncu stavka. Ni važno, kako dolg je stavek, ampak - da ima smisel. 227 Ženska išče pri pametnem možu pomanjkljivosti, pri neumnem pa prednosti. 228 Kdor hoče biti prost, si ne sme želeti dveh stvari; žene in dolgov. 229 Ne dopusti, da majhen spor uniči veliko prijateljstvo. 230 Zakon brez prepira je kot juha brez soli. 231 Če želi biti ženska srečna z moškim, ga mora zelo razumeti in malo ljubiti. Če pa želi moški biti srečen z žensko, jo mora ljubiti in ne poskušati razumeti... 232 Med vsemi izkušnjami nam najbolj koristijo slabe. 233 Človek je v življenju velikokrat samo prtljaga, s katero razpolagajo drugi. 234 Nekateri izgubijo - kadar dobijo, drugi dobijo - kadar izgubijo. 235 Kdor ne misli na druge, bo nekega dne spoznal, da tudi drugi ne mislijo nanj. 236 Bližje smo cilju, večje so težave. 237 Bistvo bogatih je v samodisciplini. V tem se razlikujejo od drugih. 238 Bivši prijatelj je pogosto najhujši sovražnik. 239 Ne kvari vina z vodo, kave z mlekom in ljubezni s poroko. 240 Če ne bi bilo slabih ljudi, ne bi bilo dobrih pravnikov. 241 Danes je lahko biti pameten za nazaj. Takrat bi morali biti pametni! 242 Dan brez smeha je je najbolj izgubljen del življenja. 243 V življenju boš uspel, če pričakuješ mnogo od sebe in malo od drugih. 244 Razvajamo tiste, za katere nimamo časa. 245 Človek ni nikoli sam; živi z vero, spi z mirom in vstane z upanjem. 246 Leto, v katerem mine dan brez ljubezni – je za dan krajše. 247 Bolje ljubezen izgubiti, kot sploh nikoli ne ljubiti. 248 Pogosto je bližnjica najdaljša pot med dvema točkama. 249 Ljubezen je slepa, a zakonska zveza ti odpre oči. 250 Kdor išče samo napake, ne bo našel nič drugega! 251 V življenju je treba izbrati; ali denar služimo, ali ga zapravljamo. Za oboje običajno zmanjka časa. 252 Ljubezen je začetek norosti. 253 Ženske imajo moške za pametne - dokler jih ne omožijo. 254 Porok potegne trn iz tuje noge in ga zapiči v svojo. 255 Preden obljubiš – premisli. Ko obljubiš – izpolni! 256 Ženske so vzrok, posledica obstoja in trajanja do smrti. 257 Ne kupuj dragih stvari za to, da bi jih podaril revežu. 258 Biti moraš srečen, da lahko nekoga osrečiš. Zato je treba nekoga osrečiti, da postaneš srečen. 259 Življenje je enostavno; kolikor dajemo, toliko dobimo. 260 V revolucijah sta dve vrsti ljudi. Tisti, ki jo izpeljejo in drugi, ki jo izkoristijo. 261 Ljubiti pomeni, da v tvoji sreči najdem svojo... 262 Ne verjemi vsega, kar slišiš in ne povej vsega, kar misliš. 263 Ženska brez šarma je kot trnek brez vabe. 264 Sreča daje nekaterim preveč, nikomur pa zadosti. 265 Povprečnega človeka politika ne zanima, a tudi politiko ne zanima povprečen človek. 266 Če spremljaš prijatelja, noben ovinek ni predolg. 267 Ne vzgajajte otrok - če jih ne znate. Bolje je imeti nevzgojene, kot slabo vzgojene. 268 Nisva daleč narazen – saj sva drug drugemu v srcu. 269 Med pogumom in neumnostjo je ogromna razlika. Če ti uspe, si pogumen, če pa ne, si neumen. 270 Moške osreči mnogo stvari. Žensko le ljubezen. 271 Sovraštvo škoduje zdravju. 272 Šarm definira žensko. Lepota jo nadgradi. 273 Ljudje se razlikujemo po tem, da imamo enake pravice! 274 Smeh je glasba duše. 275 Brez veze je, če si prišel do sreče - če je ne znaš uživati! 276 Na odprta vrata ni treba trkati. 277 Moški oprošča in pozablja. Ženska samo oprošča. 278 Samo tisti, ki tvegajo predaleč, vedo, kako daleč gredo lahko. 279 Pritoževal sem se, ker sem bil brez čevljev, dokler nisem srečal nekoga, ki je bil brez nog. 280 Moč brez ljubezni rodi nasilje. 281 Ne pozabi na svojo prihodnost, ker bo sicer prihodnost pozabila nate. 282 Živi in delaj kot da je vsak dan praznik. 283 Sreča ni pod palcem zaklad, sreča je, če se dobro delo opravi in če imaš nekoga rad. 284 Spremeni velike težave v majhne in majhne v nikakršne. 285 Zaželi si le tisto, kar lahko imaš, pa boš imel vse, kar si želiš. 286 Obljube delajo dolgove, dolgovi pa obljube. 287 Tudi slepec ima svoj pogled na svet. 288 Živi, kot da ti je vsakdan zadnji. Enkrat to tudi bo. 289 Obstaja samo eno zdravilo zoper velike skrbi: drobne radosti. 290 Varanje: dva napačna človeka delata pravo stvar. 291 Ni zelo narobe, če se skregaš. Zelo narobe je, če si skregan. 292 Čas me je priganjal - dokler se nisem ustavil! 293 Kar misliš danes, povej raje jutri. 294 Čas je zelo počasen za tiste, ki čakajo, zelo hiter za tiste, ki jih je strah, zelo dolg za tiste, ki obžalujejo in zelo kratek za tiste, ki se zabavajo. Ampak, za tiste, ki ljubijo je pa čas večen... 295 Izkušnja je vsota naših razočaranj. 296 Če hočeš sanje uresničiti, se moraš najprej zbuditi. 297 Nihče ni popolnoma vzgojen - dokler se ne nauči biti tiho. 298 Za vsakogar pride čas, ko mora zavihati rokave in na vrh svojega seznama uvrstiti sebe. 299 Neosvojljivih trdnjav ni, so le slabi napadalci. 300 Pravi prijatelj te bo že našel - ko ga boš potreboval. 301 Če ne odpremo oči, ne vidimo svetlobe, če ne odpremo srca, ne vidimo LJUBEZNI! 302 Če svojemu prijatelju zaupaš skrivnost, vedi, da ima tudi on še kakšnega prijatelja. 303 Ni nam treba čakati na srečo. Sreča je tu ali pa ne; vprašanje je le, v čem jo najdemo. 304 Govorice imajo bogato spolno življenje. 305 Najboljše so tiste laži, ki so najbližje resnici. Ko se le navidezno zdi - da govoriš po pravici.. 306 Poznam nekoga, ki me ne pozna več. Zadel je na lotu… 307 Napake so vedno brez napak. 308 Dober pastir ovce striže in jih ne daje iz kože. 309 Ne nehamo se igrati, ker se staramo. Staramo se, ker se nehamo igrati. 310 Ženske nikoli ne pozabijo moških, ki bi jih lahko imele, moški pa ne žensk, ki jih nikoli niso mogli imeti. 311 Dobrim ljudem se dogajajo dobre stvari. 312 Živi polno življenje brez vsakršnih obžalovanj. 313 Tudi pozimi je lahko pomlad - če imaš nekoga rad. 314 V resnici nikoli ne odrastemo, samo naučimo se, kako se obnašati v javnosti. 315 Ljubezen je pogosto daljša od življenja. 316 Komur se mudi, nima časa razmišljati, kam gre. 317 Greh, narejen iz ljubezni – ni greh. 318 Človek je tam, kjer so njegove misli - ne telo. 319 Jutrijšnji dan ni nikomur obljubljen. 320 V življenju ni zmagovalcev - so samo preživeli. 321 Slučaj je dokaz, da ni nič slučajno. 322 Preden presojaš človeka, hodi nekaj časa v njegovih čevljih. 323 Eni za denar delajo, drugi zanj živijo. 324 V življenju ni obžalovanj. So le lekcije, ki nas izučijo. 325 Eni pijejo, da bi pozabili - a ne pozabijo piti. 326 Če imaš manj, kot si želiš, imaš več, kot si zaslužiš. 327 Ne čas – ljubezen celi rane… 328 Življenje je podobno pepelniku. Dokler je lep, čist in prazen - nima smisla. 329 Sovraštvo ni zdravilo ljubezni. Ljubezen sovraštvu je! 330 Življenje je prekratko za šah. 331 Nekaterim najbolj pomagaš tako - da jim ne pomagaš. 332 Kjer manjkajo novice, je prostor za govorice. 333 Če si na križišču – si vsem napoti. 334 Je čas, ki daje, je čas, ki vzame in je čas, ki celi rane. 335 Če ne najdeš iz situacije izhoda - zamenjaj situacijo. 336 Ni vsak, ki premisli - premislil. 337 Optimist je oseba, ki nima dostopa do vseh podatkov. 338 Komur ješ iz roke - mu gledaš skozi prste. 339 Če ti ne veš za Murphyjeve zakone - nič hudega, ker oni vedo zate! 340 Moški ima cilj. Ženska ima moškega. 341 Hvala ti za vse - kar nisi naredil zame. 342 Delaj - kot da denarja ne rabiš, pleši - kot da te nihče ne gleda in ljubi - kot da ne bo nikdar bolelo… 343 Kjer ni priložnosti - tudi ni greha. 344 Ne odpirajo se vsa vrata s ključem. Nekatera se z glavo. 345 Če si hočeš kupiti ljubezen, si kupi psa. 346 Ljubi življenje – dokler življenje ljubi tebe. 347 Izkušnja ni to, kar se ti zgodi. Je to, kar narediš s tem, kar se ti zgodi. 348 Ženska je izziv, ki ga ni vedno vredno sprejeti. 349 Kdor zna združiti koristno s prijetnim in prijetno s koristnim, je zmagovalec. 350 Nihče ni popoln - dokler se vanj ne zaljubiš. 351 Bolje biti 60 mlad, kot 40 star… 352 Tisti, ki so dovolj nori, da mislijo, da lahko spremenijo stvari na bolje, so edini, ki to lahko zares storijo. 353 Tudi če sem iz sebe, sem pri sebi. 354 Dobra priložnost ni nikoli izgubljena. To vidiš šele takrat, ko je nekdo izkoristil tisto, ki si jo ti izpustil. 355 Človek vedno upa. Še celo takrat, ko upanje izgubi. 356 Da bi vedel, nikoli dvomil in vztrajal… 357 Kdor hoče, išče pot, kdor noče, išče izgovor. 358 Biti lep - je nekaj dobrega. Biti dober – je nekaj lepega. 359 Le po sreči se lahko kaj posreči – in vse osreči. 360 Verjemi v ljudi, a ne verjemi ljudem. 361 Življenje ni čakanje na konec nevihte. Je le pouk plesa v dežju. 362 Za slabo voljo sta potrebna prijatelj in sovražnik; prvi - da te opravlja in drugi - da ti to pove! 363 Vsak osel misli, da nosi najtežji tovor. 364 Sreča ne pride sama. Za roke jo vodi trdo delo. 365 Upanje je kruh revežev. 366 Čudno je, kako malo je treba, da je človek srečen, in še bolj čudno je, kako pogosto nam ravno to malo manjka! 367 Ne obremenjuj se s stvarmi, ki presegajo moč tvoje volje. 368 Biti velik pomeni biti nerazumljen. 369 Gora je kot ženska - ali te sprejme - ali pa zavrne. 370 Če govoriš resnico, se ti ni treba ničesar zapomniti. 371 Ne pozabi, da pozabljeni ne pozabijo pozabljenih. 372 So ljudje, ki vse naredijo, da postanejo slavni, a ko jim uspe, nosijo velika črna očala, da jih ljudje ne prepoznajo. 373 Srce ima svoje razloge - da jih razum ne razume. 374 Smisel življenja je dati življenju smisel. 375 Človek ni samo to, kar je, ampak tudi to, kar še ni. 376 Če ženska hoče trpeti, bo vedno našla razloge za to. 377 Spominjati se, je veščina, pozabljati pa umetnost. 378 Zakon je – dolgo privajanje na osamljenost. 379 Ko se ženska nauči moškega razumeti, ga ne posluša več. 380 Če bi volitve lahko kaj spremenile, bi jih ukinili. 381 Meni si najdaljša mogoča bližina. 382 Sposobni se prilagajajo spremembam. Sploh tistim, ki so v njihovo korist. 383 Popolne ženske so idealne. A idealne niso popolne. 384 Spremembe so v resnici - priložnosti. 385 Če bi ženska rada videla, kakšno je življenje brez moškega, naj se poroči. 386 Ne prevali na druge tistih napak, ki ti lahko koristijo. 387 Izkušnja je nekaj, kar dobiš, ko ne rabiš več. 388 So ljudje, ki prespijo krasen dan - in si želijo nesmrtnosti. 389 Lahko se je držat svojih poslov - ko drugi delajo zate. 390 Če že ne moreš biti dober, bodi vsaj obziren. 391 Religija ni preventiva za seks. Je samo preventiva za uživanje v njem. 392 Vedno sodeluj s tistimi, ki vedo več o tistem, kar ti polni žep. 393 Večjo plačo zahtevaj le takrat, ko brez tebe ne morejo ne naprej in ne nazaj. 394 Razumsko neodvisni so samo geniji in norci. 395 Pameten si, če verjameš samo polovico tistega, kar slišiš. Genialen pa, če veš, katero. 396 Če koga obsojaš, nimaš več časa da bi ga ljubil! 397 Živi kakor lahko, če že ne moreš tako, kakor hočeš. 398 Ni važno, kje ste, temveč - s kom ste. 399 Težko tistemu, ki mora preverjati svoje prijatelje. 400 Bolje biti tiho in naj mislijo, da si bedak, kot da spregovoriš in to vedo… 401 Delo je naredilo človeka. A nedelo je krivo, da živimo bolje. 402 Ženska je moškemu to, kar iz nje naredi. 403 Ni tako revne ženske, da ti ne bi imela kaj dati. 404 Primerjati je v ljubezni isto, kot prenehati ljubiti. 405 Nekoč sva se imela super - ker sva drug o drugem imela napačno predstavo… 406 Gostoljubje; odpreti vrata in jim zaželeti srečno pot. 407 Idealisti se znajdejo materialno, materialisti pa – idealno… 408 So ženske, ki ne morejo preboleti grehov, ki jih niso storile. 409 Brez tistega, ki ga ni - je težko. 410 Pravila obvladaj – da se jim lahko izogneš. 411 En pir na dan odnese marsikatero težavo stran. 412 Bolje nič reči, kot nič povedati. 413 Če spoštuješ pravice drugih, spoštuj tudi svoje! 414 Izgubljeno je samo tisto, čemur se odrečemo. 415 Čemu strmiš v daljavo – ko je pa sreča ob tebi? 416 Živeti nima smisla, če nimaš vsaj enega pravega prijatelja. 417 Moški so ljubosumni na svoje predhodnike, ženske pa na naslednice. 418 Majhne stvari naredijo popolnost. Popolnost pa ni majhna stvar. 419 Če te nekdo izda enkrat, je napaka njegova, če te izda drugič, je napaka tvoja. 420 Svoboda je odgovornost, zato se je večina v bistvu boji. 421 Poslušaj srce – in ne »prijatelje«. 422 Malo je popolnih otrok, a ga ima vsaka mama, malo je popolnih mož, a ga ima vsaka soseda. 423 Žensko poslušaj, ko te gleda - in ne, ko ti govori. 424 Srce ima svojo pamet - ki jo pamet ne pozna. 425 Nihče ni vreden tvojih solz. Tisti, ki jih je, te pa ne bo pripravil do joka. 426 Tistemu, ki zna čakati, sčasoma vse pride. 427 Prijatelj je tisti, ki ima iste nasprotnike, kot ti. 428 Če te nekdo ne ljubi na način kot želiš, to ne pomeni, da te ne ljubi z vsem, kar zna. 429 Ženska je lahko moškemu prijateljica samo po tem vrstnem redu; najprej simpatija, potem ljubica in na koncu - prijateljica. 430 Popolnost človeka ni v tem, kar ima, temveč v tem, kar je. 431 Ne išči device na plesišču in pravice na sodišču. 432 Človek, ki ne naredi nobene napake, nič ne dela. 433 Nevtralnost pomeni, da zaslužiš v vojni, ki jo bijejo drugi. 434 Krhka je ljubezen, ki se zlomi od prvega udarca. 435 Ne splača se posoditi niti pametnemu, niti neumnemu. Če je pameten, bo sam zaslužil, če je neumen, bo vse izgubil. 435 Število tistih, ki nam zavidajo, potrjuje naše sposobnosti. 435 Slabiči se maščujejo, močni oproščajo, pametni ignorirajo. 436 Ne se posmehovati drugim, če se sam nisi prej pogledal v ogledalu. 437 Sreča bo prišla, ko se boste odločili, da se boste zanjo borili. 438 So tipi, ki bi z veseljem šli v posteljo s prijateljevo ženo, bi pa z gnusom zavrnili viski iz njegovega kozarca. 439 Ni važno, koliko ste stari, ampak - kako ste stari. 440 So ljudje, ki se bolj veselijo nesreče drugega, kot svoje sreče. 441 Življenje je nekaj, kar se je zgodilo - ko smo se ukvarjali z drugimi plani. 442 Živi vsak trenutek posebej, pa ne boš ničesar zamudil. 443 Izpolni leta z življenjem in ne življenje z leti. 444 Ločiti se samo zato, ker ga nimaš več rada, je ravno tako neumno, kot poročiti se samo zato, ker ga imaš. 445 Treba je varčevati pri drobižu, ker večji zneski sami pazijo nase. 446 Če ne planiraš, pomeni, da planiraš neuspeh. 447 Ko ženske molčijo, ni nujno, da so tiho zato, ker nimajo kaj za povedati. 448 Po smrti se ne mešaj v življenja drugih. 449 Skrivnost uspeha je znana samo tistim, ki niso uspeli. 450 Če ne bi prijateljem toliko povedal, sovražniki ne bi vsega vedeli. 451 Zožiti celo vesolje na eno osebo - to je ljubezen. 452 Resnično ljubezen je težko najti, še težje živeti in najtežje - nikoli pozabiti. 453 Ni srečen tisti, ki ima veliko, temveč tisti, ki malo rabi. 454 Tudi najpočasnejši s ciljem so hitrejši od tistih - brez cilja. 455 Dobrotnik je v očeh barabe vedno bedak. 456 Ni pošteno od drugih pričakovati tisto, kar sami nismo pripravljeni narediti. 457 Včasih je težje ostati dober, kot postati slab. 458 Najboljše stvari se zgodijo takrat, ko jih najmanj pričakuješ. Najslabše tudi. 459 Zavist je dokaz da si manj vreden. 460 Nobenega občutka človek ne prenaša tako težko, kot obžalovanje - posebno, če si ga zasluži. 461 Le tisti, ki prizna poraze, zna ceniti zmage. 462 Ne prehitro - ker ti bo za to vedno žal. Če se ti mudi, boš govoril, preden boš izvedel, odgovoril, preden boš razumel in se odločil, preden boš preveril. 463 Prava ljubezen se pogosto zgodi z napačno osebo. 464 Profesionalec je oseba, ki v poslu da vse od sebe tudi takrat, ko ni razpoložen. 465 Bolje je prijatelju oprostiti, kot ga izgubiti. 466 So trenutki, ko nas življenje sooči z izkušnjami, katerim ne moremo uiti. Šele, ko jih obvladamo, vemo, zakaj so se zgodili... 467 Mali otroci ne pustijo spati, veliki pa - ne dihati! 468 Če imaš nekoga rad, mu daj svobodo. Če se vrne, je za vedno tvoj, če pa ne - pa tvoj nikoli ni bil. 469 Govoriti resnico res ni greh, a pogosto prinaša neprijetnosti. 470 Nič ni več vredno kot današnji dan. 471 Človeka ne moreš ljubiti, niti ga spoštovati, ne sprejeti takega kot je, če se ga ne trudiš razumeti. 472 Če nisi všeč slabim ljudem, pomeni to odliko. 473 Če bi bili vsi bogati na duhu, živeli bi srečno, pa čeprav le ob vodi in kruhu. 474 Ne vemo, kaj imamo - dokler tega ne izgubimo. In ne vemo, kaj nam manjka - dokler tega ne najdemo. 475 Če želite nekomu kaj lepega dati, mu dajte svoj čas in pozornost. 476 Če je žrtev zablode posameznik, je to blaznost, če je žrtev množica, je to vera. 477 Vsakdo je na svetu s posebnim razlogom. 478 Kdor išče prijatelje brez napak, bo ostal brez prijateljev. 479 Noč ima ušesa, dan pa oči. 480 Človek vedno najde tisto, kar pričakuje da bo našel. 481 Pogosto moški žensk ne razumejo zato, ker si želijo devico, izkušeno kot prostitutka… 482 Fantazija je umetnost, ki mislim ustvari telesa. 483 Najprej skoči in šele potem reci: »Hop!«. 484 Vsak rine do svoje meje nesposobnosti. 485 Če hočeš videti, moraš gledati s srcem. Bistvo je očem nevidno. 486 Nobena težava ni taka, da je ne bi mogli rešiti skupaj, le malo pa je takih, ki jih lahko rešimo sami. 487 Umazanija se iz rok lahko umije, z duše pa nikoli. 488 Če nočeš tvegati, si šampanjca ne zaslužiš. 489 Življenje je minljivo - pa če ga živiš - ali pa ne. 490 Dober zakon je zveza med moškim in žensko, v kateri je neodvisnost enaka, odvisnost vzajemna, obveznosti pa recipročne. 491 Spotikanje lahko prepreči padec. 492 Ne sanjaj svojega življenja, živi svoje sanje! 493 Če si uspešen, te spoznajo ljudje, ko pa nisi, ljudi spoznaš ti. 494 Tišina je nadaljevanje spora z drugimi sredstvi. 495 Uspeh je pogosto rezultat dobre prilike in slabega namena. 496 Najlepša leta so tista, ki jih nismo v celoti doživeli. 497 Prijatelj je človek, ki ve vse o tebi, pa te ima kljub temu rad. 498 Večina ljudi je srečnih zdaj, pa se tega ne zavedajo. 499 Vetra ne moreš spremeniti, lahko pa nastaviš svoja jadra in vanje uloviš srečo. 500 Življenje je vrsta presenečenj. 501 Najboljši nasvet je izkušnja - ki ponavadi pride prepozno. 502 Sovraštvo je aktivno, zavist pa pasivno nezadovoljstvo; zato zavist tako hitro prehaja v sovraštvo. 503 Test o vzgojenosti moža in žene je njuno obnašanje med prepirom. 504 Najlepši trenutek v ljubezni je uvodni poljub. 505 Bodite hvaležni nasvetom, ne pa pohvalam. 506 Žalovanje za našimi napakami ima posebno ime - kesanje. 507 Gospodarska kriza je kriza gospodarjev. 508 Slava; tista prazna in žalostna reč, imenovana popularnost! 509 Mirna vest je najboljše vzglavje. 510 Starost te ne obvaruje pred ljubeznijo, toda ljubezen te varuje pred staranjem. 511 Vsaka ženska stane; ali denarja, ali pa časa… 512 Delati moramo hitro - ko se nič ne mudi, da bi lahko delali počasi - ko se mudi. 513 Kdor nima karakterja, ni človek, temveč stvar. 514 Najlepše stvari se ponavadi zgodijo, ko se prepustimo toku in uživamo v morju priložnosti. 515 Vsak problem ima dvoje zdravil: čas in sprehod. 516 Kadar človek ne misli kaj bo povedal, pove kar misli. 517 Dobro in zlo imata isti obraz; vse je odvisno od časa, v katerem se križata na človekovi poti. 518 Človek upa celo takrat - ko upanje izgubi. 519 Življenje moramo doživeti in ne samo preživeti. 520 Imeti rad pomeni veliko več, kot da te imajo radi. 521 Ne dosežeš velikih stvari, če zanemarjaš male. 522 Nikoli se ne naveži na svojo delnico, ker ona ne ve, da je tvoja. 523 Dobro poslušaj, govori počasi, a misli hitro. 524 Prijateljstva se nehajo, ko se ljudje dobro spoznajo. 525 Najhujše laži so pogosto povedane s tišino. 526 Denar mogoče res ne prinaša sreče, pomaga pa vsaj, da smo na lep način nesrečni. 527 Ne išči zunanje lepote, išči notranjo. 528 Vedno glej v sonce in tvoja senca bo za teboj. 529 Vsakega človeka vzemi takšega kot je, ne spreminjaj ga in ne enači se z njim. 530 Najboljše je tisto, kar nimaš. 531 Prihodnost pripada tistimu, ki verjame v svoje sanje. 532 Leta niso garancija za zrelost. 533 Danes je bil najlepši dan v mojem življenju. Tudi jutri bo. 534 Kamen, ki ne leži na tvoji poti, ti naj ne bo napoti. 535 Pot do vrha ni nikoli ravna. 536 Dobra odločitev je posledica slabe izkušnje in večina takih izkušenj je posledica slabih odločitev. 537 Sami dajemo nesmislom smisel. 538 Če misliš, da denar ne kupi sreče, kupuješ na napačnih koncih. 539 Roka, ki kaže na drugega, ima tri prste obrnjene nazaj. 540 Laž, ki rodi dobro - je boljša od resnice - ki rodi slabo. 541 So ljudje, ki so tako dolgočasni, da v petih minutah z njimi izgubimo cel dan. 542 Nekoč sem nekoga ljubila, ampak nikogar tako, kot nekoč nekoga… 543 Ko človek prisega na zvestobo do groba, verjetno ne misli na svoj grob. 544 Zakonska zveza poenostavlja življenje in komplicira sedanjost. 545 Denar ne more kupiti ljubezni. Lahko ti pa da dober položaj za pogajanja. 546 Nikoli ne naredi nič brez razloga. In če, potem je to razlog. 547 Pot se ustvarja, ko si hodimo nasproti. 548 Kdor ni nikoli pil in ljubil - ta ne ve kaj vse je zamudil. 549 Čar prve ljubezni je v tem, da ne ve, da bo nekega dne preminila. 550 Prijateljstva sklepaj takrat, ko jih ne potrebuješ. 551 Najlepši del potovanja je pričakovanje. 552 Vse kar počneš, počni z ljubeznijo. 553 Če te zanima kako ujeti sanje, odgovor je le eden - verjeti moraš vanje! 554 Več veš, več problemov imaš. 555 Kompromis je dogovor med dvema partnerjema, kjer vsak dobi tisto, kar ni hotel. 556 Verjeti pomeni – videti na lastne oči. 557 Če dvomiš o človeku, z njim ne posluj. Če z njim posluješ, ne dvomi. 558 Ženske izbirajo zmagovalce. 559 Moški želijo verjeti, da ženske ne varajo, ženske pa želijo, da moški verjamejo, da ženske ne varajo. 560 Med ljubeznijo in sovraštvom je le en korak. 561 Življenje je prekratko in predragoceno, da bi ga obremenjevali z negativnimi mislimi. 562 Moški ima tako žensko, kakršno si zasluži. 563 Lepota ni odvisna od let. 564 Kdor zaničuje današnji dan, dokazuje, da včerajšnjega ni razumel! 565 Če poslušaš svoje srce, si na pravi poti. 566 Samo zavest lahko sproži spremembo. Če se ne zavedaš, se nemoreš spremeniti. 567 Življenje je kot frizer; ti mu poveš, kaj želiš, on te pa striže po svoje. 568 Kdor še ni bil zaljubljen, je prikrajšan za najslajšo bolečino. 569 Moški so kot enciklopedija; debeli, dolgočasni in mislijo, da vse znajo. 570 Tako blizu, kot si želiš biti, si takrat, ko si neskončno daleč. 571 Zakaj bi nekaj obžaloval, če ne moreš popravit? 572 So ženske, ki seksajo z enim, ljubijo drugega in mislijo na tretjega... 573 Denar ne služimo zato, ker se dobro počutimo, ampak se dobro počutimo zato, ker ga služimo. 574 Užij ta in vsak trenutek, kajti to je v resnici vse, kar imaš. 575 Šele ko nekaj zamudiš, se zaveš kako pomemben je čas. 576 Odpor ženske ni vedno tudi dokaz njene kreposti. Pogosto je to dokaz njenih izkušenj. 577 Daj, a se s tem ne hvali. 578 Človek se ne počuti starega zato, ker ima vnuke, temveč šele, ko pomisli, da je poročen s staro mamo. 579 Ironija je, ko delaš napačno stvar v pravem trenutku. 580 Pokopališča so polna nezamenljivih ljudi. 581 Samo tiste ljubimo resnično, ki jih ljubimo tudi v njihovi slabosti in bedi. 582 Spomin je veščina, pozabljanje je umetnost. 583 Varovati, odpuščati, tolažiti - to je vsa umetnost ljubezni. 584 Ljubezen je kot mesec - kadar ne raste, usiha. 585 Najprej je treba ugajati očem, šele potem srcu. 586 Ne govori, da me ljubiš, ampak - ljubi. 587 Življenje je črta med dvema datumoma. 588 Pogum brez ljubezni je agresija, ljubezen brez poguma pa nemoč. 589 Kadar ljubimo, se kar naprej nekaj bojimo. 590 Telo živi od hrane, duša pa od sreče. 591 Življenje se ne šteje s številom vdihov, temveč s trenutki, ki ti vzamejo sapo. 592 Lahko nosimo svet v naročju, a nismo srečni, če nimamo nikogar, ki bi se nam vsaj zlagal, da nas ljubi. 593 Med bolečino in užitkom je tanka meja. 594 Da bi v življenju kaj dosegli, se je treba delati, da smo že. 595 Če ne moreta živeti eden brez drugega, se poročita. Potem bosta lahko. 596 Človeku, ki zamudi priložnost, in opici, ki zgreši vejo, ni rešitve. 597 Ni se težko zaljubiti. Težko je to reči. 598 Danes sem bila deležna dveh nasmehov. Nekomu sem se nasmehnila. 599 Vzemi, kar želiš in ne kar dobiš. 600 Samo višina ima senco. 601 Rad imej sebe, spoštuj druge, verjemi v svoje načrte in ne meči puške v koruzo. 602 Iz skrivnosti se nikoli ne izcimi kaj dobrega. 603 S tal ne moreš pasti. 604 Sonce greje vse enako, revne in bogate. 605 Najboljša je tista, od katere greš razočaran, pa vseeno komaj čakaš, da se vrneš. 606 Nekateri so tu, tudi ko niso, nekateri pa niso, tudi ko so. 607 Bolečine ne zalivaj s solzami, saj vse kar zalivaš – raste. 608 Ko gre človek navzdol, ga vsi porivajo. 609 Večina ekonomske znanosti se pretaka skozi naše denarnice, le da se tega ne zavedamo. 610 Umik je napredovanje nazaj. 611 Če se hočeš izgubiti, moraš vedeti, kam si namenjen. 612 Kdo bo verjel vate, če niti ti sam ne? 613 Moški se delijo na neodgovorne, zasedene in nedosegljive. 614 Bedak, ki je ugotovil, da je bedak - ni več bedak. 615 Ženska se lepotičijo predvsem zato, da zbudijo zavist pri drugih ženskah. 616 Nekateri naredijo svet poseben že s tem, ker so. 617 Čista vest je običajno znak slabega spomina. 618 Danes je realnost, jutri je še nepredvidljiv, včeraj je pa itak preteklost. 619 Resnična ljubezen ne potrebuje daril. 620 Največji razlog, da moški varajo je v tem, da varajo tudi ženske. 621 Neizražena jeza kronično zvišuje tlak. 622 Smisel vojne ni, da umreš za svojo domovino, ampak da prisiliš sovražnika, da umre za svojo. 623 Svoboda je svoboda tistega ki drugače misli. 624 Malenkosti sestavljajo popolnost, popolnost pa ni malenkost. 625 Čas ni merilo za počutje. 626 Prijateljstvo je neopisljivo razkošje, da se z nekom počutimo popolnoma varnega, ne da bi morali izbirati misli ali tehtati besede. 627 A so boljši črvi nezaupanja, a rogovi zaupanja? 628 Na začetku ne veš nič. Na koncu tudi ne veš nič - vendar z izkušnjami. 629 Ni neumen tisti, ki neumnost naredi, temveč tisti, ki jo ponovi. 630 Nasmej se in zmagoval boš! 631 Kdor nas razjezi - nas obvlada. 632 V življenju izbiramo različne poti, toda ne glede na to, kam gremo, vedno vzamemo delček drugega s seboj. 633 Pravi prijatelj je ob tebi, tudi če je kje drugje. 634 Mama naj ne bo oseba, na katero se samo nasloniš, ampak oseba, ki ti omogoči, da naslonjala ne rabiš! 635 Definicija vere; verjeti brez dokazov. 636 Bolje, da me ne marajo zaradi tega, kar sem, kot zaradi tega, kar nisem. 637 Živi svoje življenje - in ne sosedovega. 638 Če srce skriva bolečino, bo bolečina sijala skozi oči. 639 Če nimaš boljše rešitve, se kritike vzdrži. 640 V življenju ljubim dve stvari; tebe in življenje. Tebe zato, ker mi daje življenje. Življenje zato, ker mi daje tebe. 641 Seks se začne in konča v glavi. 642 Dobremu človeku je lahko nerodno tudi pred psom. 643 Seks je začetek, ne konec, a če zgrešiš začetek, boš zgrešil tudi konec. 644 Za optimista je dobro vse, razen pesimista, za pesimista je slabo vse, razen njega samega. 645 Grafiti so odsev časa v katerem živimo in vedno na nekaj opozarjajo. 646 Največji dokaz ljubezni je zaupanje. 647 Na koncu vedno razmišljamo o začetku. 648 Ne se pustiti, da te osamljenost vrne nekomu, ki mu ni do tebe. 649 Ni nam treba čakati na srečo. Sreča je tu ali pa ne; vprašanje je le, v čem jo najdemo. 650 Kadar nam Bog želi poslati darilo, ga zavije v problem. 651 Štiri stvari se ne morejo vrniti: izgovorjena beseda, izstreljena puščica, preteklo življenje in izpuščena priložnost. 652 Če se boste imeli radi, vas bodo imeli radi tudi drugi. 653 Najboljše reči se ne da videti, zato zapremo oči, ko se poljubljamo, jočemo ali sanjamo. 654 Življenje je kot ogledalo: smeji se ti, če ga gledaš nasmejano! 655 Ko sem utihnil, sem ugotovil, da obstaja tudi zunanji svet. 656 Za vse v življenju je treba plačati; čim pozneje, tem večje so obresti. 657 Največ skrivnosti je na pokopališčih. 658 Pri ljubezni je pogosto tako, da ko iščeš ne najdeš in da najdeš, ko ne iščeš več. 659 Ko mi postane vseeno, je prepozno, da me vprašaš - zaradi česa. 660 Življenje - to niso dnevi, ki so minili, temveč dnevi, ki smo si jih zapomnili. 661 Največ so vredne tiste stvari, ki jih ni mogoče kupiti. 662 Moškega lahko razume vsaka povprečna ženska, ki si vzame vsaj dve minuti časa zato, da razmišlja še o čem drugem in ne samo o sebi. 663 Človek ni poražen, ko je premagan, pač pa takrat, ko se vda. 664 Vsak ima nekaj, kar še ni poskusil, pa vé, da ne mara… 665 Pameten se odloča sam, neumen pa sledi javnemu mnenju. 666 Zavedaj se lepih stvari v življenju, ne glede na to, kako majhne so. 667 Doživetje je pomembnejše od razkošja. 668 Vse možnosti, da dosežeš in posežeš po čemerkoli v življenju, so v tvojih rokah. 669 Človek, ki se čuti vrednega, ljubi tudi druge in jim prihaja naproti. 670 Kdor upa, ta vztraja. Kdor vztraja, ta zmaguje. 671 Ali smo bolj zdravi, ker smo srečni, ali smo bolj srečni – ker smo zdravi?? 672 Nasmeh je kriva linija, ki izravna mnogo stvari. 673 Včasih je dovolj samo en pogled, pa da se začne dogajati in samo ena beseda, da se vse ustavi. 674 Ni mi žal, ker mi lažeš, žal mi je le, ker misliš, da ti verjamem. 675 Izobrazba je, če bereš drobni tisk, izkušnje so pa, če ga ne... 676 Nasvete najraje delijo tisti, ki jih ne sprejemajo. 677 Življenje je večno spreminjanje. Če se nehaš spreminjati, nehaš živeti. 678 Odpuščati je nekaj dobrega. Zapisovati si, kaj in komu smo odpustili, pa je nekaj neodpustljivega. 679 Samokritika je, kot bi jež svoj kožuh oblekel z bodicami navznoter. 680 Kdor ni nikoli gore vzljubil, ta je v življenju mnogo izgubil. 681 ČAS! Kdor ga izgublja, tistemu je čas neusmiljen vladar, kdor ga pridobiva, je času gospodar. 682 Slovenci svojim bližnjim ne delajo škode iz zlobe, ampak iz veselja. 683 Ko se prepiraš z bedakom, je velika verjetnost, da se on tudi. 684 Eno priložnost dobiš, ko se rodiš, za vse ostalo moraš pa sam poskrbeti. 685 Bolj, ko govorimo o drugih, več povemo o sebi. 686 Življenje ima z nami drugačne načrte, kot mi z njim. 687 Ne obremenjujem se z ljudmi iz svoje preteklosti, kajti obstaja dober razlog, da jih tudi ne bo v moji prihodnosti. 688 Bodi srečen, če si lahko. 689 Opraviči se še danes, ker se jutri verjetno ne boš več čutil krivega. 690 Kjer je diktatura dejstvo, postane revolucija pravica. 691 Polovica žensk je nesrečna, ker nima tistega, zaradi česar je nesrečna druga polovica. 692 Dober način, da se rešiš skušnjave je, da ji podležeš! 693 Demokracija je, ko imata lahko dva bedaka več pravic, kot en pameten. 694 Uživaj, igraj se, ljubi, smej se in fajn se imej! Vsak dan! 695 Zdravila najbolj pomagajo tistim, ki jih delajo. 696 Ni razlike med denarjem in leti! V življenju zapravljamo tako denar, kot leta in ne vemo niti zakaj, niti kje. 697 Karieristi nimajo prijateljev - ker imajo svoje ljudi. 698 Kadar nisi v stiku s seboj, se ne moreš dotakniti drugih. 699 Veseli se drobnih stvari, morda se boš nekoč ozrl in spoznal, da so bile velike! 700 KMALU - je pri moškem malo drugače, kot pri ženski. 701 Kar ustvariš s srcem, ostane večno. 702 Prijatelji so kot zvezde, ne vidiš jih vedno, a veš da so nekje tam.....za vedno! 703 Tisti, ki se hočejo nekaj naučiti, niso nikdar brezposelni. 704 Zmeraj Je Čas - Rojen Za Dva... 705 Dober v postelji - jebe, dober v življenju - najebe! 706 Demokracija in svoboda sta ideala, ki v končni fazi rezultirata le pri svobodni izbiri artikla v trgovini. 707 Bolniku manjka le eno, zdravemu marskaj. 708 Ljudje, ki imajo malo problemov, gredo hitreje z življenjem, ostali ostajajo zadaj, malo pozabljeni in izolirani. 709 Bivšim nimam kaj oporekat. Ni kaj, imele so dober okus. Imajo pa tudi razlog, da so bivše. 710 Vsak junak postane čez čas dolgočasen. 711 Ne govori vsega kar veš, a zavedaj se tega, kar govoriš. 712 Prijateljstvo je kot denar; laže ga je zaslužiti kot obdržati. 713 Poceni optimizem največ stane. 713 Pride čas prelep, ki daje, pa se ne zaveš takrat. In pride čas preklet, ki vzame, kar si imel brezmejno rad... 714 Zaljubljenost je zelo hlapljiva substanca. 715 Poceni optimizem največ stane. 716 Strah pred nevarnostjo je veliko močnejši od same nevarnosti. 717 Bodite pozorni, ko se ljudje od vas poslavljajo, ker nekateri mislijo resno. 718 Ne govorite svojih problemov ostalim. 80% to ne zanima, ostalih 20% je pa veselih, da jih imate. 719 Hobiji so beg iz samote - in vanjo. 720 Če se ti nekaj zdi preveč dobro, da bi bilo res, potem je verjetno res preveč dobro, da bi bilo res. 721 V vsakem od nas je pričakovanje, ki ga imenujemo upanje. 722 Človek se navadi - pes pa pogine. 723 Ne biti zavisten. Veliko bolje je misliti, da to kar znajo drugi, znaš tudi sam - če ne še bolje. 724 Kdor se čez dan poti, ponoči ne pozna nespečnosti. 725 Ljubiti in ne biti ljubljen je isto, kot odzdraviti, ko te nihče ne pozdravi. 726 Moški ustvarjajo zakone, ženske pa običaje. 727 Nemoralno je žeti tam, kjer drugi sejejo, neumno pa je sejati, da bi drugi želi. 728 Lahko izbrišete besede, a ne morete misli. 729 Za vsakogar pride čas, ko mora zavihati rokave in na vrh svojega seznama uvrstiti sebe. 730 Zakon sta vidva, otroci so gostje, ki so prišli in bodo odšli. 731 Če nesreča pride še tako pozno, pride prezgodaj. 732 Priznati, da poznaš skrivnost, je že toliko, kot bi jo na pol izdal. 733 Ni je iskrenejše ljubezni, kot je ljubezen do hrane. 734 Vsi smo umirljivi in to nam daje pravico do žalosti, vsi smo živi in to nam daje pravico do sreče. 735 Nauči se poslušati. Priložnost včasih trka zelo nežno. 736 Prijatelj je človek, ki ti ponudi roko tudi takrat, ko jo ne rabiš. 737 Tisti, ki ne morejo oprostiti, rušijo most, čez katerega bodo morali sami iti. 738 Nesrečna zveza ustvari pomanjkanje prijateljstva - in ne ljubezni. 739 Zavist je senca uspešnih. 740 Ljudje so slabši od strojev; stroj se ustavi, ko je pokvarjen, človek pa ne… 741 V svetu subjektivnega je tudi objektivnost subjektivna. 742 Kadar nisi v stiku s seboj, se ne moreš dotakniti drugih. 743 Sem pustil kakšno pozitivno sled v svojem življenju in obogatil komu življenje? Le to šteje. 744 Ne podiraj mostov, ker boš moral še čeznje. 745 Prva polovica življenja mineva, ko si kvariš zdravje, druga pa, ko ga popravljaš. 746 Veliko pričakovanja, majhni dosežki. Takšno je povprečno življenje. 747 Najnesebičnejše dejanje, ki ga lahko nekdo naredi je, da posreduje naprej vse dobro tudi tistim, ki si tega ne zaslužijo. 748 Čista misel in jasno sporočilo prineseta pozitiven odgovor. 749 Kdor ima veliko denarja, pa nič otrok, ni bogat; kdor ima veliko otrok, pa nič denarja, ni reven. 750 Dragoceno ljubezen je treba osvajati, ničvredna se ponuja sama. 751 Nisi pravi moški, če imaš jezik in z njim ne znaš osvojiti ženske. 752 Sreča je bolj odvisna od notranjega stanja duha, kot od zunanjih razmer. 753 Sovražnikom je treba stalno odpuščati, ker je to tisto, kar jih najbolj jezi. 754 Življenje je kot pijan natakar! Prinese ti tisto, kar nisi naročil, pa še dvojno ti računa. 755 Bolje je napetost sprostiti v postelji, kot v službi. 756 Pomisli, preden kaj rečeš; tudi beseda človeka lahko ubije. 757 Mnogi moški iščejo žensko, s katero bi spali, pravi moški iščejo žensko, s katero bi se zbudili. 758 Ko je preveč strahu, nastopi laž. 759 Nikoli nihče ni rekel, da je življenje lahko, rekli so samo, da se splača živeti! 760 Kdor je zadovoljen, je bogat. 761 Samo reveži mislijo na denar več, kot bogati. 762 Moški razmišljajo o tem, kaj bodo storili - ženske pa o tem, kaj se jim bo zgodilo. 763 Recesija je pojav, ki so ga sprožili tisti, ki so zapravljali moj denar, zdaj ga pa ne morejo vrniti! 764 Vse, kar so oči nehale gledati, je ušlo iz srca. 765 Bogat ne postaneš s tem, kar zaslužiš, temveč s tem, česar ne zapraviš. 766 Lepim se vse oprosti. 767 Ni težko umreti za prijatelja. Je pa težko najti prijatelja, za katerega bi umrl. 768 Če preživiš žalosten samo minuto, si izgubil 60 sekund veselja. 769 Laskavci so podobni prijateljem, tako, kot so volkovi podobni psom. 770 Dolgčas je naš največji sovražnik. 771 Veliko ljudi srečaš v življenju, v srcu pa bodo ostale le stopinje tistega, ki je tvoj pravi prijatelj. 772 Ne se ženit zaradi denarja. Ceneje je, da si ga drago sposodiš. 773 Vprašal me je, zakaj doma ni pospravljeno, če sem stalno doma. Jaz pa njega, zakaj nismo bogataši, če ves čas dela? 774 Lahko je biti dober, a težje pravičen. 775 Doma ne greje toplota z ognjišča, marveč sloga med zakoncema. 776 Z leti mine vse. 777 Najbolje je, da postaneš najboljši prijatelj samemu sebi. 778 Bistvo korajže ni v tem, da ti razbija srce, ampak, da tega nihče ne vidi. 779 Čeprav za dežjem posije sonce, imej marelo vedno s sabo. 780 Kar norec kupi, tega sto pametnih ne more prodati. 781 Ne se sekirati glede tega, kaj ljudje mislijo - ker to tako ali tako redko počnejo. 782 Če se mož pogosto pritožuje čez ženo, žena pa pogosto čez moža - imata oba prav. 783 Otrok z nedolžnim izrazom načrtuje veliko neumnost. 784 Dober ljubimec ni tisti, ki vsako noč osreči drugo žensko, ampak tisti, ki vsako noč osreči isto! 785 Srečen človek si, če imaš nekoga, ki te pozdravi, ko odhajaš in te pričaka razširjenih rok, ko prihajaš. 786 Naredi vse, da dobiš tisto, kar ljubiš, ker boš sicer moral ljubiti tisto, kar dobiš. 787 Najboljša stvar, ki jo lahko narediš za reveže je ta, da sam ne postaneš eden izmed njih. 788 Ko mi ljudje rečejo, da sem se spreminil, bi jih najraje prosil, da se spremenijo tudi oni… 789 Umetna inteligenca nima možnosti proti naravni neumnosti! 790 Jaz sem ti dal 10, on pa 20. Pa imaš raje njega, ker ne veš, da jih je on imel 200, jaz pa samo 10… 791 Na vrhu gore smo bližje nebu le toliko, kot smo bližje svojemu bistvu. 792 Če imate s kom probleme, se poskusite vanj vživeti. 793 Vijak zabit z motiko drži bolj trdno, kot žebelj privit z izvijačem. 794 Vsako čudo je za tri dni. 795 V vsakem od nas je pričakovanje, ki se mu reče - upanje. 796 Porazu je ime izkušnja. 797 Da bi se dobro sodilo, je treba dobro poslušati. 798 Čas tvojega življenja je edina prava lastnina, ki jo imaš. 799 Lepše je biti z ljubljeno osebo v hiški od blata, kot pa s kom drugim v vili od zlata. 800 Družina brez ljubezni je kot drevo brez korenin. 801 Nikoli ne dovolite, da se bivše ljubezni in bivši prijatelji vrnejo v vaše življenje – ker prave ljubezni in pravi prijatelji nikoli ne gredo… 802 Najstnik je oseba, ki se obnaša kot otrok - če ga nimajo za odraslega. 803 Lakota je najboljša kuharica. 804 Ljubezen je čustvo, ki dva sili v trajno zvezo. 805 Kaj si ljudje mislijo o tebi, ni tvoja, ampak njihova stvar. Naj ti bo v čast, da imajo več časa zate, kot pa zase. 806 Kdor dela, nima časa da bi služil denar. 807 Smeh je ključ, ki nam razkrije celega čoveka. 808 Sovražnike imejte radi. To bo škodilo njihovemu dobremu glasu. 809 Moške je treba jemati take, kakršni so, ženske pa take, kakršne bi rade bile. 810 Kdor misli, da ne zna moliti, naj gre na jadrnico! 811 Moški potrebuje tri ženske: Mamo, ženo in žensko, ki ga vidi kot moškega. 812 Merilo, ali si bogat, je danes čas. 813 Logika je najenostavnejši način, da prideš do napačnega zaključka! 814 Penzionisti imajo vedno manj časa; dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo… 815 Ko se doma skregaš, je ravno tako kot na koncertu; najprej najnovejše, za vrhunec pa še stari hiti. 816 Seks sam po sebi ni nevaren. Res nevarno je – zaljubiti se. 817 Če imaš nekoga rad, se ne moreš postarati. 818 Seksapeal je 50% tistega, kar imaš in 50% tistega, kar drugi mislijo, da imaš. 819 Biti privlačna ne pomeni nujno biti naga. 820 Ne čakaj na dobro razpoloženje, da bi kaj naredil, ampak naredi kaj, da boš dobro razpoložen. 821 Znanje: Če veš, da je paradajz sadje. Pamet: Če ga ne daš v sadno solato. 822 Če si na napačni življenski poti, je vseeno - ali hodiš, ali pa na mestu stopicaš. 823 Najboljši prijatelj je tisti, ki se briga zase. 824 Mnogi se pretvarjajo, da me imajo radi, jaz se pa pretvarjam, da jim verjamem. 825 Najbolj brez veze je, da veš, kaj je prav, pa tega ne narediš. 826 Manj je lahko več, a če je premalo, ni nič. 827 Smo, kar mislimo, da smo. Vse, kar je, izhaja iz naših misli. Misli ustvarjajo naš svet. 828 Biti jezen pomeni, maščevati se sebi za napake drugih. 829 Vsak zase je edina oseba v svojem življenju vse življenje. 830 Edini smisel ovire je v tem, da jo premagaš. 831 Pazi na svoje misli, kajti spremenijo se v besede. Pazi na svoje besede, saj postanejo dejanja. Pazi na svoja dejanja, ker ti pridejo v navado. Pazi na svoje navade, ker oblikujejo tvoj značaj. Pazi na svoj značaj, kajti ta določa tvojo usodo. 832 Nič ne tvegati - pomeni, živeti brez veze. 833 Morje je svet, svet smo mi. 834 Kdor sklepa prijateljstvo s sovražniki svojega prijatelja, ne spoštuje prijatelja. 835 Bedak ve vse – razen tega, da je bedak. 836 Svoja dobra dela najbolje ohranimo tako, da nanje pozabimo. 837 Modrost pomeni, da se zavedamo zmotljivosti svojih nazorov in mnenj ter negotovosti in minljivosti stvari, na katere se najbolj zanašamo. 838 Skrivnost sreče je v slabem spominu. 839 Če se ne odpoveste v sebi, se nikoli resnično ne odpoveste. 840 Moški bi radi, da bi bili ženina prva ljubezen. Žene pa, da bi bili ti moški njihova zadnja ljubezen. 841 Zdrav človek ima tisoč želja - v glavnem bolnih. 842 Če v nekaj verjamem, sem pripravljen delati tudi zastonj, nisem pa pripravljen delati zaman. 843 Kdor povabi koristoljubce, bo imel zanesljive goste. 844 Ko dobiš malo, si želiš več. Ko dobiš več, si želiš še več. In ko vse to izgubiš, vidiš, da je bilo tisto malo povsem dovolj… 845 Dan se nasmehne tistemu, ki se mu zna nasmehniti. 846 Le ena stvar je dražja od žene - bivša žena. 847 Pričakovati, da bodo ljudje fer do tebe, ker si ti fer do njih je isto, kot da pričakuješ od leva, da te ne bo pojedel, ker ti ne ješ levov. 848 Nekatere napake so tako zabavne, da jih je škoda narediti samo enkrat. 849 Sreča ni v tem, da delaš kar ti je všeč, ampak, da ti je všeč, kar delaš. 850 Največja nagrada za človekov trud ni tisto, kar je zanj dobil, temveč tisto, kar je storil za sočloveka. 851 Poleg pohlepa svet najbolj uničujejo stereotipi. 852 Sreča je bolj odvisna od notranjega stanja duha, kot od zunanjih razmer. 853 Sprememba je prvi korak v urejeno življenje. 854 Ko si greš sposodit denar, se obnašaj tako, kot da ga imaš dovolj. 855 Ni važno, kaj znamo, temveč, kako znamo. 856 Ženske pogosto živijo v prepričanju, da bi si zaslužile boljšega moža, kot so ga dobile. 857 Sreča je srečati prave ljudi, ki v tebi pustijo dobre sledi. 858 Naivni tudi za vislice mislijo, da so gugalnice. 859 Ljudje so kot golobi; ko so na tleh, ti jedo iz roke, a takoj ko se dvignejo, serjejo po tebi. 860 Celo ob najhujših katastrofah vedno najdeš novinarja, ki se mu cedijo sline. 861 Pse imajo ponavadi tisti, ki sami ne upajo nikogar ugrizniti. 862 Obogatimo svoje življenje. Ne s stvarmi, ki imajo vrednost, ampak s stvarmi, ki so vrednote! 863 Najlepši vonj na svetu je vonj ženske, ki jo ljubiš. 864 Upanje je kakor nočno nebo. Nikoli ni tako temno, da ne bi odkrili vsaj ene zvezde. 865 Pride čas, ko starši bolj potrebujejo svoje otroke, kot otroci njih. 866 Ko se najdete v situaciji, v kateri se ne morete nič več naučiti in narediti, pojdite drugam. 867 Čudeži so, a zgodijo se samo tistim, ki res verjamejo, da bodo zmagali. 868 Na trapasto vprašanje je tišina najboljši odgovor. 869 Opravičilo ne spremeni preteklosti, a daje priložnost prihodnosti. 870 Razlika med pridnim in profesionalcem? Profesionalec ve, zakaj dela dobro... 871 Trdo delo se splača na dolgi rok. Lenoba se splača takoj. 872 Človek je toliko vreden, kolikor naredi iz sebe. 873 Če hočeš priti hitro, pojdi sam, če hočeš priti daleč, pojdi skupaj. 874 Vsi smo v istem čolnu - s tem, da eni veslajo, drugi pa lovijo. 875 Denar je moč nemoči. 876 V življenju sta nujni samo dve stvari – umreti in živeti do smrti. Ostalo pa osmislimo sami – ali pa tudi ne. 877 Če imaš enega otroka si starš, če pa več, si pa sodnik. 878 Dve tragediji sta pogosto v življenju. Prva je, ko ne dosežeš želje svojega srca, druga, ko jo dosežeš. 879 Ljubezni ne moreš kupiti, jo pa lahko drago plačaš. 880 Nobena ženska ni tako revna, da ne bi mogla dati, niti tako bogata, da ne bi mogla prejeti. 881 Kvalitete, s katerimi ženska osvoji moškega, so običajno tiste, ki prve zbledijo. 882 Izbira je šrivilegij tistih, ki si jo lahko privoščijo. 883 Vera je kot alkohol - bolj se je oklepaš, slabše je. 884 Pride čas, ko prenehaš postavljati vprašanja samemu sebi, ker te odgovori več ne zanimajo. 885 Spomin je edini raj iz katerega nas nihče ne more izgnati. 886 Če bi nekateri padli z višine lastnega ega na višino svoje inteligence, bi se ubili. 887 Nikoli se ne vprašaj, zakaj te nekdo prizadane. Namesto tega se raje vprašaj, zakaj si to dovoliš. 888 Tip, ki dvigne roko nad žensko, je za vedno ubil moškega v sebi. 889 Oprosti vsem, pa ne zato, ker si to oni zaslužijo, temveč zato, ker si to zaslužiš ti. 890 Obnašamo se tako, iz kakršnega okolja prihajamo. 891 Bolje je poskusiti in neuspeti, kot sploh ne poskusiti. 892 Prijateljstva sklepaj takrat, ko jih ne rabiš. 893 Bodi dovolj močan, da pustiš tisto, kar te dela nesrečnega in dovolj potrpežljiv, da počakaš tisto, kar si zaslužiš. 894 Življenje je odmev; to kar pošiljaš, to se vrača, to kar seješ, to tudi žanješ in to kar daješ, to tudi dobiš. 895 Človek je elementarno iskren takrat, ko se napije, ali razjezi. 896 Nisi slab dokler ne kopiraš, nisi dober dokler te ne kopirajo. 897 Zmeraj je nekje en kreten več, kot sem mislil. 898 Najbolje se je umakniti, ko ugotoviš, da svet, ki te obkroža, ni več tvoj. 899 Kaj je zanimivo in kaj smešno, je odvisno od tega, kdo to pove. 900 Najdi sebe. Vse drugo lahko najdeš na ON-LINE. 901 Če bi ljudje tako dobro ponudili roko, kot podstavijo nogo, bi bil svet res lep. 902 Bodi v družbi tistih, ki vedo, koliko si vreden. Ostalim zaželi srečno pot! 903 Svet, ki ga vidimo, je svet v katerega so nas naučili verjeti. 904 So ljudje, ki mislijo, da vse vedo in drugi, ki vedo, da nič ne vedo. 905 Človeku je potrebna sekunda da se zaljubi in cela večnost da pozabi. 906 Mož in žena vedno sklepata kompromise – mož prizna, da se je zmotil in žena se z njim strinja. 907 Ženske igrajo orgazem, ker moški igrajo predigro. 908 Zdrava kmečka pamet lahko nadomesti skoraj vsak nivo izobrazbe, vendar noben nivo izobrazbe ne more nadomestiti zdrave kmečke pameti. 909 Mnogi se pretvarjajo, da me imajo radi. In jaz se pretvarjam, da jim verjamem. 910 Denar sreče ne more kupiti, lahko jo pa da. 911 Kaj je bolj pomembno? Ali - od kod prihajaš, ali - kam greš? 912 Če je ženska, ki da za denar prostitutka, kaj je šele tista, ki da zastonj?? 913 Moški bi manj lagali, če bi ženske postavljale manj vprašanj. 914 Kapitalizem: kupujemo stvari, ki jih ne rabimo z denarjem ki ga nimamo. 915 Ko sanje postanejo resničnost, ni razloga za spanje. 916 Blagor tistemu, ki je zgodaj znorel in ker je pravi čas pogruntal smisel življenja. 917 Ženske se zaljubijo v tisto kar slišijo, moški v tisto kar vidijo. 918 Tudi najpočasnejši - če ne izgubi cilja z vidika - gre še vedno hitreje od tistega, ki bega naokoli brez smisla. 919 Po zvoku spoznaš kovino, po govorjenju človeka. 920 Nemogoče ni dejstvo, ampak predsodek. 921 Vse v življenju lahko ustvariš. Razen duše. Z njo se moraš roditi… 922 Ko zagleda žensko, moški postane lovec. Ko jo dobi - postane plen. 923 Marsikdo od nas bi se ustrašil, če bi v ogledalu namesto svoje slike videl svoj karakter. 924 Boljše je bit sam, kot v vezi z nekom in biti sam. 925 Ključ do uspeha je sposobnost videti možnost tam, kjer drugi vidijo le ovire. 926 Pravi prijatelj te opozori, ko napraviš napako. Lažni prijatelj opozori vse ostale. 927 Moški se zaljubijo v tisto, kar vidijo. Ženske pa v tisto, kar slišijo. Zato se ženske šminkajo in moški lažejo. 928 Za vsako uspešno žensko stoji mama, ki ji pazi otroke. 929 Eni izpraznijo denarnico, da bi okrožili svet. Jaz pa izpraznim flašo vina in svet se vrti okoli mene. 930 Moški tuje mišljenje težko sprejemajo, tujo žensko pa brez problema. 931 Kar ne gre skozi oči, ne pride do srca. 932 Ne prepirajte se z bedaki - ker ljudje ne bodo videli razlike. 933 Večna mladost je v izvirih, ne v steklenicah, sodih in kleteh. 934 Ljubosumje je pomanjkanje spoštovanja do človeka, ki ga ljubimo. 935 Kadar se dva prepirata, se smehlja resnica. 936 Spremembe s seboj prinesejo priložnosti. 937 Gore bo premikal le tisti, ki je v začetku premikal kamenčke. 938 Sanje ne umrejo - samo čakajo nekoga. 939 Če sem koga užalil, naj mi oprosti, če pa nisem, naj počaka. 940 Ženske, ki so se dobro poročile in to izkoriščajo, naokoli vozijo možje, ki so se slabo poročili. 941 Ni Bog ustvaril človeka, ampak človek Boga. 942 Bodite kakor sončni žarek, ki sije na blato, a nič ne izgubi na svoji lepoti. 943 Denar ni vreden nič - če ga ne zapraviš. 944 Prava punca je tista, ki si jo vsi želijo in ne tista, ki jo vsi imajo. 945 Kako smo vzgojili otroke, se najbolje vidi po vnukih. 946 Sreča je negotova in minljiva, dolžnost pa je gotova in večna. 947 Če ti dolgujem sto evrov, je to moj problem. Če ti jih dolgujem tisoč, je to tvoj problem. 948 Samo tri vrste ljudi govori resnico; otroci, pijanci in tisti, ki jim poči film. 949 Prva polovico življenja predstavljajo želje, drugo polovico pa nezadovoljstvo. 950 Nikoli nikogar ne oropaj upanja. Morda je to vse, kar ima. 951 Če se boste imeli radi, vas bodo imeli radi tudi drugi. 952 Človek je star takrat, ko stanejo svečke več kot torta. 953 Sreča je stvar inteligence. Podobno, kot skromnost. 954 Ne briši solz, temveč tiste, ki so jih povzročili. 955 Misel, da smo prestari, nam omejuje življenje. 956 Dober seks je seks s partnerjem, ki se prepusti svojemu svetu občutkov in sanj. 957 Bolje živeti v lahki diktaturi, kot v težki demokraciji. 958 Dolgo živeti bi hoteli vsi, a star noče biti nihče. 959 Staranje ni za slabiče. 960 Prava ljubezen nikoli ne živi srečno do konca svojih dni, ker prava ljubezen nima konca. 961 Kdor o sreči sanja, naj se nikar ne čudi, če jo bo prespal. 962 Srečni so tisti, ki imajo sanje, še srečnejši pa tisti, ki imajo pogum da sanje uresničijo. 963 Ni važno, kje ste, temveč - s kom ste. 964 Skrivnost dobrega zakona je odličen smisel za humor in slab spomin. 965 Hrabri niso tisti, ki se ničesar ne bojijo, temveč tisti, ki se bojijo, a gredo vseeno dalje. 966 Od vseh sklepov me najbolj boliji tisti, ki sem jih sprejel, pa jih nisem uresničil. 967 Vsi imamo dve življenji. Enega svojega in enega, ki nam ga narekujejo drugi! 968 Če z avtom šibaš 200 na uro, ne šibaš, ampak ciljaš. 969 Ljubezen je partija kart v kateri vsi goljufajo! Moški zato, da bi dobili, ženske zato, da ne bi izgubile. 970 Drobne reči osrečujejo tiste, ki jim velike niso dostopne. 971 Imejmo se radi in prisluhnimo drug drugemu. 972 Bogastvo je le eden od načinov srečnega življenja. 973 Revščina je sopotnica upanja na poti v lepšo prihodnost, ki se oddaljuje. 974 Izkušnje so zbirka naših razočaranj. 975 Lahko je zadovoljiti žensko, ki išče samo darila, težko pa tisto, ki ne išče nič drugega, kot samo pozornost in ljubezen. 976 Vsak človek je klovn, a le redki imajo pogum, da to pokažejo. 977 Tisoč nevarnosti preži na tistega, ki želi nekaj doseči. 978 Ni pomembno kolikokrat, če ti je ponujeno sprejmi, ker je vsakokrat drugače. 979 Če imaš sanje, najdeš pot. 980 Otrok, ki razmišlja drugače, kot njegovi starši, je naredil korak naprej, Odrašča! 981 Hude nevihte ne trajajo dolgo. 982 Problem pesimistov je v tem, da imajo prevečkrat prav. 983 Najboljšega prijatelja imaš v ogledalu - ker se ni nikoli smejal, ko si jokal. 984 Ni pomembno kam greš, če veš, da greš tja skupaj. 985 Tisti, ki ne morejo oprostiti, rušijo most, čez katerega bodo morali sami iti. 986 Nikoli ni pravega vetra za tistega, ki ne ve, kam jadra. 987 Vse lepo se enkrat začne. Vse lepo se enkrat konča. 988 So stvari, za katere nam je žal še preden jih naredimo. Pa jih vseeno naredimo. 989 Kjer se dela vse nedelje, tam se sreča mimo pelje. 990 Narava vedno drži s skrito napako. 991 Resnica pogosto ni dobra novica - če pa je, pa pogosto ni resnica. 992 Kdor se čuti prevelikega za izpolnjevanje majhnih nalog, je premajhen, da bi mu zaupali velike. 993 Kritik je tip, ki dokazuje avtorju, da ne dela tako, kot bi delal on, če bi znal. 994 Če hočeš v življenju uspeti, moraš pogosto ubiti svojo vest. 995 Humor je gumb, ki preprečuje, da se ne razpočimo od jeze. 996 Česar se mladost navadi, starost ohrani. 997 Razlika med lepoto in neumnostjo je ta, da je lepota minljiva. 998 Ko zbereš dovolj spoznanj, si prestar, da bi jih lahko uporabil. 999 Če hočeš videti mavrico, se moraš kdaj sprijazniti tudi z dežjem. 1000 Tudi za skromnost je treba imeti razlog. 1001 Nerazumevanje ustvarja nezaupanje. 1002 Nihče ni nikoli tako velik kot tedaj, ko poklekne k pomoči potrebnemu otroku. 1003 Potapljajočega človeka je mogoče rešiti, zaljubljenega pa ne. 1004 Dosti se jih poroči, ker so siti samote. Dosti se jih tudi loči, ker so siti samote. 1005 Dobri ljudje ti prinašajo srečo, slabi izkušnjo in zlobni lekcijo. 1006 Mladost prezira posledice in v tem je njena moč. 1007 Zaljubi se v nepopolnega človeka in ga s svojo ljubeznijo naredi popolnega. 1008 Samo ideja je kapital. Vse drugo je denar. 1009 Ko ti pošljem sms, pomeni, da te pogrešam, če ti ga pa ne pošljem, pomeni, da čakam, da ti mene pogrešaš. 1010 Puberteta je obdobje, ko ta stari ratajo zateženi. 1011 Včasih dobri ljudje sledijo napačnim odločitvam. A to ne pomeni, da so slabi. Pomeni le, da so samo ljudje. 1012 Tisti, ki se delajo neumne, so nevarnejši od tistih, ki so neumni. 1013 Če se vreme ne bi spreminjalo, se polovica ljudi ne bi imela o čem pogovarjati. 1014 Navezanost je največkrat vzrok trpljenja. 1015 Stalno moram dokazovati svoj talent ljudem, ki ga sicer sami nimajo. 1016 Biti zaljubljen ne pomeni nujno imeti rad. Biti zaljubljen je posebno stanje, ljubiti je pa dejstvo. Stanje vzdržujemo, za dejstvo se pač odločamo. 1017 Ni zanimivo, kaj ženske povedo, zanimivo je, kaj preslišijo. 1018 Če majhno primerjamo z velikim, bo majhno še manjše in veliko še večje. 1019 Razmerja vedno visijo na nitki. 1020 Izgubiš šele takrat, ko se predaš. 1021 Bogati imajo vsaj s čim tolažiti reveže. 1022 Ljubezen je v bistvu želja, da bi bil drugi srečen. 1023 Star je, kdor ne ve, kaj bi počel. 1024 Delajte, kot da denarja ne potrebujete. Ljubite, kot da vas še nikoli ni nihče prizadel. Plešite, kot da vas nihče ne gleda. Pojte, kot da vas nihče ne posluša. 1025 In živite, kot da je na svetu Raj… Kaj je bolj pomembno - od kod prihajaš, ali kam greš? 1026 Bodite hvaležni nasvetom, ne pa pohvalam. 1027 Mnogo je oseb, a malo je osebnosti. 1028 Odpuščaš, dokler ljubiš. 1029 Vsaka oblast izhaja iz ljudstva, vendar se tja nikoli več ne vrne. 1030 Pravi okus vode spoznamo šele v puščavi. 1031 Če nisi bedak še ne pomeni, da si samoumevno pameten. 1032 Če roka roko umije, se rado zgodi, da postaneta obe umazani. 1033 Bodi, kar si. 1034 Darila so redko poceni. Vse ostalo je podkupovanje. 1035 Uspeh ima odlične sodelavce. 1036 Prijatelji prihajajo in odhajajo, sovražniki ostajajo in se kopičijo. 1037 Samo primitiven um ne prizna, da se je motil. 1038 Kadar nas Bogovi hočejo kaznovati, uslišajo naše molitve. 1039 Nekateri ljudje vstopijo v naše življenje in nam naredijo krasne spremembe. 1040 Izobrazba ni vse - treba je tudi razumeti. 1041 Ni treba, da veste, kam ste namenjeni - važno je, da ste na poti. 1042 Žalitev je kot pismo. Če ga ne sprejmeš, ne prispe in se vrne k pošiljatelju. 1043 Po tem življenju ne ostane to, kar smo zbrali, temveč tisto, kar smo dali. 1044 Upanje je dober zajtrk, toda slaba večerja. 1045 Učenje brez razmišljanja je prazno, razmišljanje brez učenja nevarno. 1046 Optimist; to pomeni, da vidiš v problemu prihodnost in ne v prihodnosti problem. 1047 Največ, kar lahko človek da človeku, je trenutek prave sreče, četudi je to en sam trenutek. 1048 Ne vem, kaj iščem, a vem, da bom našel. 1049 Upanje; pride dan. 1050 Sezi po luni. Tudi če zgrešiš, boš pristal med zvezdami! 1051 Če ne bomo podpirali bogatih, ne bo nikogar več, ki bi pomagal revežem. 1052 Ljubezen je edino, kar ne postane manj, če jo razdajamo. 1053 Za laž moraš biti hudičevo inteligenten, sicer te najdejo. 1054 Kakšno bi bilo življenje, če bi bili pijani takrat, ko bi bili trezni in trezni takrat, ko bi bili pijani? 1055 Ko človek ve, zakaj ljubi, ne ljubi več... 1056 Ni pogumen tisti, ki ga ni strah, temveč tisti, ki ga je, pa ta strah premaga! 1057 Lepota je moč ženske, kot je moč lepota moškega. 1058 Prepričanja so sovražniki resnice. 1059 Če te kdo prizadane, te ni prizadel on, ampak si se sam. 1060 Bedaka je nemogoče prepričati, da je bedak. 1061 Če delaš z ljubeznijo, se zmeraj pritakne zraven še kaj čarovnije. 1062 Če bi bili manj posesivni, bi bili tudi manj ljubosumni. Ljubosumni so tisti, ki se nekoga oklepajo zaradi koristi! 1063 Če nimaš vzponov in padcev, pomeni, da si mrtev. 1064 Življenje je kot EKG - gre gor in dol. Šteje samo to, da črta ni ravna. 1065 Kdor vzame kar dobi, daje manj, kot bi lahko. 1066 Ključ do uspeha je sposobnost videti možnost tam, kjer drugi vidijo le ovire. 1067 Ponavljanje je mati znanja. 1068 Jeza je nesposobnost spremeniti bes v dejanje. 1069 Lepo je, če lahko s kom molčiš. 1070 S tabo si upam biti tak, kot sem. 1071 Vedno hrepenim po tem, da bi bil sam, ko pa sem sam, sem najnesrečnejši človek. 1072 Recept za srečno življenje si moramo napisati sami. 1073 Tip, ki išče inteligentno, lepo in pridno žensko, običajno ne išče ene, temveč tri. 1074 Beseda je bila dana človeku zato, da skrije misel. 1075 Ko zbereš dovolj spoznanj, si prestar, da bi jih lahko uporabil. 1076 Pijanost je - prostovoljna norost. 1077 Ne zanašaj se na druge. Delaj svoje lastne napake. 1078 Včasih duša hoče, a telo noče. Včasih pa telo hoče, a duša ne pusti. 1079 Pot do prijateljeve hiše naj ne bo nikoli dolga. 1080 Nekateri petelini verjamejo, da sonce vzhaja prav zaradi njih. 1081 V življenju gre tako, da nam nekateri probleme ustvarjajo, drugi pa rešujejo. 1082 Če gledaš preteklost, pozabiš na prihodnost. 1083 Ljudje pravijo, da si slab takrat, ko se nehaš obnašati tako, kot paše njim. 1084 Največ dosežeš z grafitom, ki ga želi vsaj nekdo zbrisati. 1085 Ne verjamem v Boga, a se ga vseeno bojim. 1086 Preden govoriš, poslušaj. Preden napišeš, premisli. Preden zapraviš, zasluži. Preden investiraš, razišči. Preden kritiziraš, počakaj. Preden moliš, odpusti. Preden obupaš, poskusi. Preden se upokojiš, prihrani. Preden umreš, daj. 1087 Človek se rodi brez zob, las in iluzij. Tako tudi umre. 1088 Poraz ne sme seči v srce, uspeh pa ne v glavo. 1089 Življenje je vrsta presenečenj. 1090 Bog obožuje neumne. Zato jih je ustvaril toliko. 1091 Ob prijateljevi pisavi na pisemski kuverti ti še na najbolj deževen dan zaigra srce. 1092 Veliko ljudi je živih samo zato, ker je ubijati nezakonito. 1093 Delaj, kar imaš rad, imej rad, kar delaš. 1094 Malenkosti štejejo... in to so majhna presenečenja. 1095 Moč ima tisti, v katerega verjame množica. 1096 Mladost ne pozna let. 1097 Seks je koktajl čustev, užitkov, pozitivne energije in poželenja. 1098 Prepričanja so sovražniki resnice. 1099 Če ti že manjka pameti, je dobro imeti vsaj srečo! 1100 Problem, ki te ne ubije, te okrepi. 1101 Najboljša dieta; jej vse, kar hočeš - v družbi debelih in nagih. 1102 Ne obljubljati, ko si srečen, ne odgovarjati, ko si jezen in ne sprejemati odločitev, ko si žalosten. 1103 Način, kako daruješ, velja več, kot tisto, kar daruješ. 1104 Vsi ljudje se rodijo enaki, a le redki so tisti, ki jim uspe premagati to pomanjkljivost. 1105 Zaupanje je pogum in zvestoba je moč. 1106 Oprostiti nekomu ni težko, ampak ponovno verjeti je pa čisto druga zgodba. 1107 Tisti, ki se delajo neumne, so nevarnejši od tistih, ki so neumni. 1108 Moški ljubijo mrhe, poročajo se pa s predpražniki. Ženske ljubijo mačote, poročajo se pa s copatami. 1109 Zrela leta so, ko širina misli in ozek pas zamenjata mesti. 1110 Ljubezen je stanje, ko človek vidi stvari take - kot niso. 1111 Zmaga nič ne šteje, če se zanjo ni treba potiti. 1112 Lahko je lisici imeti zaupanje v zajca. 1113 V trenutku, ko te obdaja tisto, kar nisi, ne pozabi, kdo si. 1114 Brez spoštovanja ni resnične ljubezni. 1115 Meni se dan giblje skladno s kotički ust. 1116 Definicija srečnega zakona: Bolje imeti mir, kot pa prav! 1117 Eni imajo več, drugi imamo manj. Nekateri pa samo zavist.. 1118 Da žena ne zna kuhati, zadnji izve mož. 1119 Hijene začutijo, ko ranjeni živali pričnejo pojemati moči. Človek tudi. Razlika je le v tem, da hijene začnejo nagonsko prihajati, ljudje pa zavestno odhajati. 1120 Naredi prav - pa ni važno, s kom ali s čim. 1121 Ženska naj bi bila toliko privlačna in samozavestna, da bi njen tip bil nanjo PONOSEN, da bi si jo ŽELEL sosed in da bi bivši GRIZEL nohte. 1122 Optimist - oseba, ki začne reševati križanko s kulijem. 1123 Če se danes sekiraš zaradi enega problema, vedi da tega problema čez pet let verjetno ne bo več. 1124 Izmed 70 stvari imajo ženske najraje - 69 + shopping. 1125 Ko imaš vse, si slep za vse, ko nimaš nič, nimaš niti za očala. 1126 Kdor pomišlja zaradi ljubezni, ne ljubi več. 1127 Navada ravnanja z denarjem je pomembnejša od njegove količine. 1128 Ne smemo ljudem oprostili zločina, oprostiti jim moramo kesanje. 1129 V domu lenobe se množijo samo sanje. 1130 Tisti, ki jemljejo, morda dobro jedo, a tisti, ki dajejo, dobro spijo. 1131 Discipljina je samo izbira med tem, kaj si želimo ZDAJ in kaj si želimo BOLJ. 1132 Najtežji začetek je - začetek konca. 1133 Ni je živali na svetu, ki bi se je človek moral bolj bati od človeka. 1134 Ljubezen prija ob kakršnikoli luni. 1135 Človek je toliko vreden, kolikor naredi iz sebe. 1136 Včasih je prav, da si nekaterih hrepenenj ne izpolniš - da si ne pokvariš idiličnih predstav. 1137 Fizična samota je večkrat izbira, čustvena ... nikoli. 1138 Človeka lahko gledaš od zgoraj samo takrat, ko mu pomagaš, da vstane. 1139 Če ljudi obsojaš, nimaš več časa, da bi jih ljubil! 1140 Ljudem, ki niso nadarjeni, a se žele uveljaviti, ne preostane nič drugega, kot da opravljajo prave talente. 1141 Sebe obvladajte s pametjo, druge pa s srcem. 1142 Koliko ste močni, vidite šele takrat, ko nimate druge izbire. 1143 Tudi najbolj pameten je bil kdaj v življenju bedak. 1144 Slabe misli vas počasi zastrupljajo, zato spoštujte načelo; moja prva misel naj bo vedno dobra. 1145 Ogledalo, ki mu ženske najbolj verjamejo, so oči moških. 1146 Kdor pravi da se ne boji medveda in ženske, ta laže. 1147 Intelektualci vedo vse - in čisto nič drugega! 1148 Če ne bi bilo ljudi z idejami, bi si rit še vedno brisali z listjem. 1149 Nestrpni največkrat zamudijo posladek. 1150 Lažje je razbiti atom, kot predsodek. 1151 Noben pameten človek si ni nikoli zaželel, da bi bil mlajši. 1152 Če me ne briga, še ne pomeni, da ne razumem. 1153 Nikoli ne obžaluj ničesar kar si storil, če si bil v danem trenutku srečen. 1154 Ko začne pokati led, spoznaš prijatelja. 1155 Ni lakota na svet zato, ker ne moremo nahraniti revne, temveč zato, ker ne moremo nahraniti bogate. 1156 Ljubezen je večna, a žal prehitro mine. 1157 Če poljubiš, tudi obljubiš! 1158 Ko se rodiš, so veseli, ko umreš, so žalostni, ko živiš jim je pa vseeno. 1159 Ne hodu kozlu od spredaj, konju od zadaj, bedaku pa od nikoder. 1160 Ženska si sama izbere moškega - ki bo izbral njo. 1161 Če moški misli, da je osvajalec, je to zato, ker se giblje tam, kjer ni odpora. 1162 Bodite prijazni do otrok, ker vam bodo oni izbrali dom onemoglih. 1163 Grdota ima vsaj eno prednost pred lepoto - je večna. 1164 Kdor piše s srcem, ostaja v duši tistega, ki bere. 1165 Modrost pomeni, da se zavedamo zmotljivosti svojih nazorov in mnenj ter negotovosti in minljivosti stvari, na katere se najbolj zanašamo. 1166 Seks je kot burek; čeprav je slab, je še vedno kar dober. 1167 Moški ženske vidijo kot izbrušen diamant, ki je dejstvo, ženske pa moške kot nebrušen diamant, potreben obdelave in sprememb. 1168 Pameten človek dolgo razmišlja - preden naredi neumnost. 1169 Bolečina nikdar ni tako trdna, da je čas ne bi zmehčal, pa tudi zbrisal. 1170 Strah pred nevarnostjo je veliko močnejši od same nevarnosti. 1171 Kdor ljubi, se težko pretvarja. 1172 Ko izgubiš ponos, nisi izgubil ničesar. Ko izgubiš zdravje, si izgubil pol. Ko izgubiš voljo, si izgubil vse. 1173 Sreča je ujeti ravnotežje med možnostmi in željami. 1174 Spoštovanje vrni s spoštovanjem, provokacije premagaj z modrostjo, dvoličnežem pa pokloni ravnodušnost. 1175 Ljubiti ob napačnem času napačnega človeka je enako sovražiti. 1176 Komur si pomemben - te bo iskal, kdor te hoče videti - si bo vzel vsaj trenutek za to, kdor te rabi, te bo našel, VSE OSTALO SO PA IZGOVORI. 1177 Moški vladajo svetu, ženske pa moškim. 1178 Ženske ljubijo - kolikor morejo, moški - kolikor hočejo. 1179 Vsak ima nekoga, ki ga nima. 1180 V ljubezni in v vojni je vse dovoljeno. 1181 Najbolje je, da je človek ravno toliko trapast, da mu je fletno v življenju. 1182 V ljubezni ni logike. 1183 Rad delaj in delaj kar imaš rad. 1184 Če ženska cveti, ima verjetno dobrega vrtnarja. 1185 V vsaki ženski spi žlehtnica, kurbica, čarovnica, angelček, princeska ali svetnica, a samo od tebe je odvisno, katero boš zbudil. 1186 Človek ni nikoli bolj neznosen kot takrat, ko se zaveda, da ima dovolj denarja za dobrega odvetnika. 1187 Najboljše šele prihaja ... 1188 Alkohol razpleta jezike, a ne problemov. 1189 Če imaš dobro dušo, se zmeraj najde nekdo, ki bi rad tacal po njej… 1190 Daj stvari ime in se bo zgodila. 1191 Lepota je pravzaprav vse, kar opazujemo z ljubeznijo. 1192 Pazi se tistega, ki grdo govori o drugih in lepo o tebi - ker govori pri drugih obratno. 1193 Človek je žival, ki se bavi s politiko. 1194 Užitek ni nujno greh - greh je, če si ga ne privoščiš. 1195 Največja sreča v življenju je, da si ljubljen tak, kakršen si, ali bolje rečeno, da si ljubljen kljub temu. 1196 Ko se star panj vname, dolgo ogenj drži. 1197 Nekateri pridejo v naše življenje in hitro odidejo. Drugi ostanejo dalj časa in pustijo sledi v naših srcih. Potem nikoli nismo več enaki. 1198 Drznost ni za vsakogar. 1199 Seks brez ljubezni je kot sladica brez okusa. 1200 Nobena vez ne združuje dveh človeških src tako močno, kot družba v bolečini. 1201 Z leti mine vse. 1202 Vzroki za dejstvo, da dandanes skrbi bolj ubijajo kot delo, je treba iskati v tem, ker je več ljudi zaskrbljenih kot zaposlenih. 1203 Nekoč je medicina iskala zdravilo za bolezen, danes išče bolezen za zdravilo. 1204 Pošteni ženske ljubijo, nezvesti jih pa - obožujejo. 1205 Nihče ni baraba poleg svoje stare mame. 1206 Dneva ne moreš zadržati, lahko ga pa izkoristiš. 1207 V življenju ne bodi ovca, pa te bodo volkovi pustili pri miru. 1208 Ljubezen je slepa, a s poroko spregledamo. 1209 Ženska priimek menja, a karakter nikoli. 1210 Dobro je biti pomemben, a še pomembneje je biti dober. 1211 Tisti, ki se hočejo nekaj naučiti, niso nikdar brezposelni. 1212 Lepi so verjetno lepi samo zato, ker so obkroženi z grdimi. 1213 Ko gradiš svoje sanje, ni nikogar, ki bi ti pomagal, ko se ti sanje rušijo, - pa čakajo v vrsti. 1214 Bolj nora od ženske logike je lahko samo moška taktika. 1215 Knjige berejo tisti, ki nimajo nikogar za pogovor. 1216 Edina dilema pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov. 1217 Če si jezen - štej do štiri, ko si zelo jezen preklinjaj. 1218 Učenje brez razmišljanja je prazno, razmišljanje brez učenja nevarno. 1219 Ker nisem veliko študiral, sem se veliko naučil. 1220 Jebeš uspeh - če ostaneš brez prijateljev. 1221 Če nimaš cilja, ga ne moreš zgrešiti! 1222 Uspešne zgodbe imajo 100 avtorjev, neuspešne pa nobenega. 1223 Ko prihaja na mizo vino, odhajajo skrivnosti. 1224 Moški! Ne trudite se nas razumeti...samo ljubite nas!. 1225 Otroci, ki niso ljubljeni, postanejo odrasli, ki ne ljubijo. 1226 Spet začeti s staro ljubeznijo je isto, kot spet brati knjigo, ki si jo že prebral in veš, kakšen je konec. 1227 Nič ni bolj dolgočasno, kot sreča drugih. 1228 Živeti za druge ni samo zakon dolžnosti, temveč tudi zakon sreče. 1229 Skromnost je vrlina tistih, ki niso našli boljše rešitve. 1230 Prevara je lahko ok - dokler ne prevaraš samega sebe! 1231 Ne iščem nekoga, s komer bi živela, temveč nekoga, brez katerega ne morem živeti. 1231 Hvaležnost je stanje duha, v kateremo čutimo srčno ljubezen, obenem pa popolno svobodo. 1232 So ženske, ki jim ni toliko do tega, da najdejo tipa svojega življenja, temveč več do tega, da lahko jedo, kolikor in kar hočejo - ne da bi se zredile. 1233 Čeprav življenje ni okrašeno s pentljo je vseeno darilo. 1234 Največji uspeh v življenju človeka je; vsaj enkrat brezmejno ljubiti, vsaj enkrat brezmejno ljubljen biti, in da oboje sočasno poteka. 1235 Če ti vsaj včasih nič ne spodleti, pomeni, da ne počneš nič inovativnega. 1236 Smola grafitov je v tem, da jih pišemo za druge, namesto za sebe. 1237 Ljubezen je kakor plamen, ki ugasne brž, ko se neha večati. 1238 Človek potrebuje dve leti, da se nauči govoriti in petdeset, da se nauči molčati. 1239 Ni vse v denarju - pravijo tisti, ki ga nimajo. 1240 Moški v hiši je vreden več od dveh v gostilni. 1241 V resnični ljubezni duša ljubi telo. 1242 Raj je vsaka drobna pozornost, ki nas povede v stanje zadovoljstva in sreče. 1243 Reven je tisti, ki potrebuje veliko za svoje življenje. 1244 Moški pripovedujejo zgodbe, ženske pa romane... 1245 Ignoriranje - najmočnejše orožje pametnih ljudi. 1246 Če nimaš vzponov in padcev, si mrtev! 1247 Problem na tem svetu je, da so bedaki prepričani v sebe, pametni pa v večnih dvomih. 1248 Vsi iščemo idealnega partnerja. Največkrat po poroki. 1249 Ko uspeš, bodo tvoji prijatelji vedeli, kdo si. Ko padeš, boš ti videl, kdo so tvoji prijatelji. 1250 Sam sem se odločil, s koliko greha lahko živim. 1251 Obstajata dve vrsti selotejpa; tak, ki ne prime in tak, ki ne gre dol... 1252 Pazi komu podarjaš sebe, svojo ljubezen, zaupanje, ker smo vsi ljudje, a le redko kateri je ČLOVEK! 1253 Če bi rad izgledal bogat, pojdi med reveže. 1254 Cena je to, kar plačate. Vrednost je to, kar dobite. 1255 Včasih je treba narediti tisto, kar je prav - namesto tistega, kar bi rad. 1256 Življenje je prekratko, da bi se ukvarjali s tistimi, ki so nas prizadeli, zato se ukvarjajmo s tistimi, ki nas imajo radi. 1257 Življenje ni pravično, vendar je še vedno dobro. 1258 Če ste v dvomih, naredite vsaj naslednji majhen korak. 1259 Življenje je prekratko, da bi čas zapravljali za to, da bi sovražili. 1260 Najbolj slep je tisti, ki noče videti. 1261 Celibat je najbolj nenaravna perverznost. 1262 “Na primer” ni noben dokaz. 1263 Oprostim - če hočem in pozabljam - če lahko. 1264 Manj imaš časa, bolj su ustvarjalen. 1265 Ljubezen je čustvo, ki dva sili v trajno zvezo. 1266 Življenje je oder. Prideš, vidiš in greš. 1267 Opravljanje; vtikati se v življenje drugih zato, da bi svoje naredili bolj zanimivo. 1268 Z Alzhaimerjem pride tudi čista vest. 1269 Če govori na pamet, še ni rečeno, da govori pametno. 1270 V kozarcu utone več ljudi, kot v morju. 1271 Imel sem bežno srečanje. Srečala me je pamet. 1272 Še bik poklekne, če ga stisnejo za jajca. 1273 Marsikdo bi se zjutraj ustrašil, če bi namesto svoje face v ogledalu zagledal svoj karakter. 1274 Čas je snov iz katere je sestavljeno življenje. 1275 Ljubezen je večna. Menjajo se le subjekti. 1276 Jokajte z nekom v družbi. To je bolj zdravilno kot jokati sam. 1277 Ni potrebno, da imate svoj prav za vsako ceno. Sprejmite dejstvo, da se lahko ne strinjate sami s sabo. 1278 Zavist je izguba časa. Pa saj imate že vse, kar potrebujete. 1279 Čisto v redu je, če ste jezni na Boga. On to zna sprejeti. 1280 So ljudje, ki so pripravljeni z drugimi deliti vse - česar nimajo. 1281 Kdor včasih ne izgubi pameti, ta je nima! 1282 Pijanca in sneg je najbolje pustiti pri miru. 1283 Ko gre za čokolado, je upor jalov. 1284 Sklenite mir s svojo preteklostjo, da vam ne bo pokvarila sedanjosti. 1285 Ko bogataš odide v lepši svet, se v njem znajdejo tudi njegovi dediči. 1286 Včasih je v redu vašim otrokom dovoliti, da vas vidijo jokati. 1287 Ne primerjajte svojega življenja z življenji drugih. Ne poznate njihovega poslanstva. 1288 Včeraj je preteklost. Jutri je skrivnost. Živi za danes. 1289 Če naj bi bila vaša zveza skrivnost, potem ne bi smeli biti del nje. 1290 Čudeži so, a zgodijo se samo tistim, ki zmorejo vero, da bodo zmagali. 1291 Vse se lahko spremeni, kot bi trenil. Toda ne skrbite, Bog nikoli ne bo trenil. 1292 Ženske rabijo za seks razlog, moški pa prostor. 1293 Najhujši so ozdravljeni zasvojenci - od česarkoli že. 1294 Globoko vdihnite. Pomirja um. 1295 Znebite se vsega, kar ni uporabno, lepo in veselo. 1296 Stroji so boljši od ljudi; pokvarjen stroj se ustavi, pokvarjen človek pa nikoli. 1297 Ko pride do tega, da bi sledili tistemu, kar imate radi v svojem življenju, ne recite ne. 1298 Ko gledaš v vodi drevo - so ribe na drevesu. 1299 Naj hrup drugih mnenj ne utiša tvojega notranjega glasu. 1300 Prižgite sveče, uporabljajte lepe rjuhe, nosite fino perilo. Ne hranite ga za posebne priložnosti. Današnji dan je nekaj posebnega. Kot vsak. 1301 Naredi vse, nato se prepusti toku. 1302 Bodite drugačni zdaj. Ne čakajte na starost, da bi nosili vijolično. 1303 Timsko delo je super. Ti da šanso, da preneseš krivdo na drugega. 1304 Ženska običajno vloži veliko truda v to, da izoblikuje svojega moškega po svojem okusu. Ko ji to uspe, se začne pritoževati, kako je dolgočasen. 1305 Če tepeš otroke - te to enkrat tepe. 1306 Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi. 1307 Naivnost daje čarobnost. 1308 Tvoj čas je omejen, zato ga ne zapravljaj tako, da živiš življenje nekoga drugega! 1309 Kretene pusti za sabo in šibaj naprej. 1310 Ljubila ga je kot kralja, zdresirala pa kot psa. 1311 V življenju ponavadi dobiš vse, kar želiš, samo ne ob pravem času. 1312 Tisti, ki ne spoštuje starejših, je verjetno pozabil, od kod je prišel in ne ve, kam gre. 1313 Pojdite ven vsak dan. Čudeži čakajo povsod. 1314 Kimanje NI telovadba za možgane. 1315 Ona-on, hormoni, kemija, verižna reakcija..., včasih se razvije kaj lepega, včasih pa razdejanje. 1316 Tišina je prijatelj, ki te nikoli ne izda. 1317 Z ustrežljivostjo si pridobiš prijatelje, z resnico pa sovražnike. 1318 Kaj drugi ljudje mislijo o vas, ni vaša stvar. 1319 Včasih sem pes, včasih pa drevo. 1320 Nikoli ni prepozno za kesanje, je pa lahko prepozno za greh. 1321 Ljubezen je čisto zaseben svetovni dogodek. 1322 Jeza je nesposobnost spremeniti bes v dejanje. 1323 Čas zdravi skoraj vse. Torej - dajte času čas. 1324 Kakoršnakoli je situacija - dobra ali slaba, spremenila se bo slejkoprej. 1325 Brez tebe je vse - nič. S tabo je nič - vse! 1326 Bil je tako prilagodljiv, da mu je zmanjkalo časa zase. 1327 Ljubezen je darilo, ne obveza. 1328 Navezanost je največkrat vzrok trpljenja. 1329 Ne jemljite samega sebe tako zelo resno. Nihče vas ne. 1330 Briga volka, kaj si ovce mislijo o njem. 1331 Bogat mož je pogosto samo reven mož z veliko denarja. 1332 Bolje se je naslonit na veter, kot na kvaziprjatla. 1333 Prva resnica je rojstvo, zadnja je smrt, vmes pa polno utvar. 1334 Biti star je precej bolje, kot umreti mlad. 1335 Dve zadevi sta, ki označujeta človeka; potrpljenje, ko nima nič in obnašanje, ko ima vse. 1336 Kdor ne misli na druge, bo nekega dne spoznal, da tudi drugi ne mislijo nanj. 1337 Bodi vselej pripravljen, da boš povedal, kar misliš in podel človek se te bo izogibal. 1338 V življenju niso pomembni tisti, ki vam zaželijo srečo. Pomembni so tisti, zaradi katerih ste srečni. 1339 Ženska si mora zaslužiti, da jo moški ceni in ravna z njo kot s kraljico. Žal mnoge ženske dandanes tega niso vredne. 1340 Skozi tvoje življenje se v tebi stalno borita dva psa - dober in slab. Zmaga tisti, ki ga bolj hraniš. 1341 Prijateljstvo in ljubezen sta dve rastlini na istem korenu. Samo da ima ljubezen nekaj cvetov več. 1342 Če imaš nekoga rad zaradi lepote, to ni ljubezen, to je želja. Če imaš nekoga rad zaradi inteligence, to ni ljubezen, to je občudovanje. Če imaš nekoga rad zaradi denarja, to ni ljubezen, temveč interes. Ampak - če imaš nekoga rad, pa ne veš, zakaj, je to ljubezen… 1343 Ne verjemi vsega, kar slišiš in ne reci vsega, kar misliš. 8000+ ODTENKOV ZAJEBANCIJE - GRAFITI IN OSTALI POLGRAFITNI ŠTOSI Zbral in uredil: Borut Kokelj Oblikovanje: Barbara Kokelj Prelom: Barbara Kokelj in Bor Kokelj Lektoriranje: Jelica Grce Elektronska izdaja Dostopno na: https://www.biblos.si/ Založba: samozaložba I Barbara Kokelj s.p. Kranj, november 2019 Naročila: Borut I GSM: 070 745 749 I E-mail: borut.kokelj@gmail.com Kataložni zapis o publikaciji (CIP) pripravili v Narodni in univerzitetni knjižnici v Ljubljani COBISS.SI-ID=302654720 ISBN 978-961-290-621-4 (epub) ISBN 978-961-290-618-4 (ibooks)