BRUC 1970 GLASILO KSP ob priliki brucovanja MURSKA SOBOTA 6. 2. 1970 Letnik X Cena 2,99 din hdi vželja... Leto je naokoli in zopet smo se oprijeli naloge, ki nam jo nalaga bogata tradicija Kluba študentov Prekmurja. Tokrat smo se s skupnimi močmi študentje ljubljanskih fakultet in študentje mariborskih visokih šol, potrudili in pripravili tradicionalni »Akademski ples z brucovanjem«, ki je letos že 18. po vrsti. Ob tej priliki smo izdali tudi humoristično glasilo, ki s svojo kritično ostjo zabava ljudi na levem bregu Mure. To je naš »Bruc«, ki ga Klub študentov Prekmurja izda vsako leto na akademskem plesu kot polnočno presenečenje in je letos doživel majhen jubilej — svojo deseto izdajo. Prav zaradi tega, smo se vsi prekmurski študentje posebej potrudili ih tako natisnili našega slavljenca v obsežnejši izdaji in večji nakladi. Ob tem skromnem jubileju mu želimo še mnogo let življenja in nemalo ostrih bodic. Bodočim generacijam pa zapuščamo to našo veliko željo v upanju, da tradicija KŠP še naprej razvijajo in »Bruca« vsako leto bolj izpopolnijo. Ta naš »Bruc« naj bo ena od oblik sodelovanja prekmurskih študentov z rodnim krajem, pa ne samo to, tudi želja, da se združimo boreč za napredek in razvoj domače pokrajine. Vtaknili smo se v napake, z namenom, da je popravimo. Vtaknili smo se v dobre stvari, z namenom, da bi jih izboljšali. Tako tudi opravičimo svoje poslanstvo. Če bo tisti, ki dobi v roke našega »Bruca«, našel v njem le delček razvedrila, pa čeprav samo za trenutek, bo s tem poplačano delo in napori, katere smo študentje naše generacije vložili vanj. Za Klub študentov Prekmurja njegov predsednik < Feta Ismajlovič Takšne so bile vsakodnevne vaje kritikov. Se hujše bodo kritike čez nekaj ur, dni... na račun Bruca itka na Ledavi Čampa ali »Čampa«, to je tu vprašanje NOVI OCENAS Oče Marž, ki si le v knjigah hvaljeno bodi tvoje ime pridi k nam tvoje kraljestvo zgodi se tvoja prerokba kakor v knjigah tako v resnici Izavažaj naš vsakdanji kruh da bomo zmanjšali naše dolgove ne da bi zmanjšali pičle rezerve. in ne pelji nas v privatno skušnjavo temveč vodi nas skozi še kaj hujšega Amen ZDRAVO! MARIJA Nekam si polna plod je s teboj ljubezen zdaj pozabi potreben je zdaj tvojemu telesu abortus. Lepa Marija mati otroka pusti zdaj nas grešnike nismo, ne bomo in nočemo biti očetje MOLITEV SOBOŠKIH DIJAKOV Stvarnik pošlji nam bolezni hude, da si opravičimo zamude. Virus matematičnega tipa naj skrbi da v meni zmaga gripa zvonec šolski naj se že oglaša ko profesor ravno mene vpraša če ne vem mi naj pomaga saj je kriv ker on razlaga še ocena naj se poenoti enka namreč tudi mene moti če drugače možna ni odjuga naj zavlada šolski sluga. * DVOJEZIČNA UGANKA Na območju dvojezičnega šolstva je slabo znanje učencev. Našega Bruca pa zanima nekaj drugega! Učitelj z dobrim znanjem madžarščine in slabim slovenščine ima na neki šoli 400 din dodatka na osebni dohodek, učitelj z »obratno izobrazbo pa samo 200 din. Brucovo vprašanje: Koliko dodatka dobi učitelj na območju dvojezičnega šolstva, ki zna samo madžarsko? Občinski predstavnik je prišel na vaški sestanek (velja za Prekmurje!). Hodoš Brucov •>t S06OTA za nagrobni dijake in uslužbence z Goričkega, ki se vozijo z avtobusom v Mursko Soboto. Usposobijo naj jih za prenašanje ostre zime, gaženja v globokem snegu, ker je to neobhodno pri porivanju avtobusov, kadar le-ti zdrsnejo zaradi slabih cest v jarke. Poleg tega naj poskrbi za dobre avtobuse. Nočemo dobiti morske bolezni, ker smo daleč od morja. IN MEMORIAM Kmetje z Goričkega so zaprosili u-redništvo Bruca, da objavi naslednjo vest: Vsi vestni Goričanci smo se na novoletnih silvestrovanjih na Goričkem spomnili obletnice smrti goričke »Ma-riške«. Z enominutnim molkom smo dali priznanje najbolj zaslužni in popularni osebnosti Goričkega v 20. stoletju — hvala IMSKA »s"utek spomenik Goričke Maričke Rusi na Goričkem LJUBLJANA in za PREDLAGAMO Avtobusnemu podjetju Maribor naj na podlagi izkušenj lanske predlanske zime organizira tečaj PREDLAGAMO AMD »Stefan Kovač« da v bodoče pri organiziranju cestno hitrostnih motornih dirk v Murski Soboti postavi tribuno v primerni oddaljenosti od tekmovalne proge in na dobro zaščitenem prostoru. Izvajalcu del naj naročijo naj ne uporablja modernih gradbenih elementov, če v razvoju tehnike ni doma. (oz. načinov) PREDLAGAMO Krajevni skupnosti Tešanovci — da pokliče na odgovornost tistega vodovodnega mojstra, ki je v tej vasi delal vodovodno napeljavo. V času dveh let je nekajdesetkrat, če ne večkrat na različnih mestih počila vodovodna cev. Voda je zalivala kleti, sodi so plavali, nekateri prestrašeni družinski člani pa so se že vpisali v plavalni tečaj. — Je res? Sem prav videl, da so Rusi na goričkih cestah? — Popolnoma točno! — Hmmmmm ...? ! — Sprehajajo se, trenirajo, da se privadijo na teren, ki jih čaka na Luni. Ceste, tudi zelezne Hodci Brucov MMKt “™tek •X za nagrobni spomenik Goričke dijake in uslužbence z Goričkega, ki se vozijo z avtobusom v Mursko Soboto. Usposobijo naj jih za prenašanje ostre zime, gaženja v globokem snegu, ker je to neobhodno pri porivanju avtobusov, kadar le-ti zdrsnejo zaradi slabih cest v jarke. Poleg tega naj poskrbi za dobre avtobuse. Nočemo dobiti morske bolezni, ker smo daleč od morja. IN MEMORIAM Kmetje z Goričkega so zaprosili u-redništvo Bruca, da objavi naslednjo vest: Vsi vestni Goričanci smo se na novoletnih silvestrovanjih na Goričkem spomnili obletnice smrti goričke »Mariške«. Z enominutnim molkom smo dali priznanje najbolj zaslužni in popularni osebnosti Goričkega v 20. stoletju — hvala Mariške Rusi na Goričkem LJUBLJANA in za PREDLAGAMO Avtobusnemu podjetju Maribor naj na podlagi izkušenj lanske predlanske zime organizira tečaj PREDLAGAMO AMD »Stefan Kovač« da v bodoče pri organiziranju cestno hitrostnih motornih dirk v Murski Soboti postavi tribuno v primerni oddaljenosti od tekmovalne proge in na dobro zaščitenem prostoru. Izvajalcu del naj naročijo naj ne uporablja modernih gradbenih elementov, če v razvoju tehnike ni doma. (oz. načinov) PREDLAGAMO Krajevni skupnosti Tešanovci — da pokliče na odgovornost tistega vodovodnega mojstra, ki je v tej vasi delal vodovodno napeljavo. V času dveh let je nekajdesetkrat, če ne večkrat na različnih mestih počila vodovodna cev. Voda je zalivala kleti, sodi so plavali, nekateri prestrašeni družinski člani pa so se že vpisali v plavalni tečaj. — Je res? Sem prav videl, da so Rusi na goričkih cestah? — Popolnoma točno! — Hmmmmm ...? ! — Sprehajajo se, trenirajo, da se privadijo na teren, ki jih čaka na Luni. UKORI NA GIMNAZIJI 1. Ukor po razredniku — učitelju 2. Po razrednem učiteljskem zboru 3. Po v. d. ravnatelju 4. Po celotnem učiteljskem zboru DEFINICIJA PRISILNE UPRAVE: Prisilna uprava nad neko ustanovo je posilstvo nad že večkrat posiljeno ustanovo. To posilstvo hoče vrniti nedolžnost ustanovi, kar se le rekdo zgodi; v najboljšem primeru posilijo še katerega posiljevalca posiljene ustanove. Prekmurski natakar po 16 urnem delu Besedo ima neposredni proizvajalec — Ljube kure, tale gospod je prišel iz KIK-a delat pogodbo o prodaji jajc pa menim, da ta brez vašega mnenja ne bi bila realna. RESNIČNA ZGODBA On je bil na sezonskem delu v Nemčiji. Njo so doma strašno zdelali, tako da je moral priti zdravnik. Prišel je dr. xy in vpraša: »Ali imate vi moža?« Ona ga seveda ni zatajila: »Da.« Dr. xy pa dalje: »Gospa, potem mi ga pa morate včasih posoditi!« Srečanje z dedom — Le kako ste mogli napisati v indeks Dr. ko pa nisem doktor — Oprostite, gospod profesor, pri nas na gimnaziji smo rekli profesor tudi tistemu, ki še nikoli ni videl fakultete. TAT Eh, eh ti moj vnuk edini, da te še enkrat sem uzrl, skoraj se od mene bi poslovili, ne, krucifiks, čas me bo že strl. Hja, minila sta že leto pa kak dan, kar peljal je mimo nas zadnji vlak, čakali smo, da se vrne, a zaman, eh vrag pocitraj politiko pa oblast. Ja, vrag ga zna, če ne aprila, ko smo obisk imeli in vse povedali gospodu, zakaj »mariška« je smrt storila, oni pa le hm, hm pa hm in se presedali. Potem so prišli, da bi tračnice pobirali, a smo jih, smo jih z vilami pregnali, bomo nekako se že pohirali in hirali, le da so tračnice pa pragovi ostali. Na, hudiča, zdaj pa zgodaj sneg in nato Goričanci odrezani od sveta, so tulili radii in časopisi pisali vseprek in niti »mariška« ne more, da pomaga. Težko z denarjem je, nihče ne kupuje, odročni smo, težko z delom je, postarani, postarani naenkrat smo. »Mariška« je šla prva od nas. Mogoče jaz ali stara bova šla za njo, tja med znance počivat v vas, glej, da prideš k meni za slovo. Vem, da si za to oblast, da si vrag ga vedi še kaj, da le komunist nisi, pa da ženske ne vlačiš, bog ne daj ... Se dolgo, dolgo je govoril, pomahal z roko, risal, se sklonil... Dedek, dedek, tudi meni je težko, ženske vlačim pa vse ostalo; a vem, da »mariške« več ne bo, vem, da tebi bo življenje postlalo kmalu mehki tihi grob, le da ti »mariška« piskala ne bo, ko boš odhajal, v slovo, kot si vedno si želel. Hudiča, že spet sem se nameril na študenta ŠTUDENTSKE DEMONSTRACIJE — Zakaj zadnjič nisi prišla na študentske demonstracije? — Bila sem oblečena v mini krilo. — Pa kaj potem? — Bala sem se, da bi se »policajem« dvignilo kaj nevarnejšega in ne pendreki. NA DVOJEZIČNI ŠOLI Učitelj: Janez, koliko je harom meg ketto? Janez: Pet! Učitelj: Ištvan, menyi tri in dva? Ištvan: Njolc! Učitelj: Razred, mejiknek vam iga-sza? Mojca: Tovariš učitelj nismo vas razumeli! Bruc pri vedeževalki — Kako boste shajali z občinsko štipendijo, tega vam pa res ne morem povedati. IZPIT Študentka medicine je na izpitu iz anatomije dobila vprašanje: — Kaj je to penis? — To je kost, dolga 25 in debela 5 cm. — Ste pa imeli srečo, da ste se namerili na takega. ŠTUDENTA MED SEBOJ Pišta: Pečenka v restavraciji »Slon« mora zatok biti strašno dobra! Aladar: Ka si jo džo? Pišta: Nej, pajdaš mi je pravo, ka je ednoga vido, ka joje džo. PA ŠE RES JE! Jože: Slišal sem, da so vam v Kolegiju pobrali vse električne pečke. Milan: Ja, pa še res je! Jože: Kako pa si potem sedaj ogrevate sobe? Milan: Kurimo si s pečmi na premog. Jože: Premog pa verjetno veliko stane. Milan: Cisto sigurno, a je na srečo v bližini železniška postaja, kjer je premog zastonj. V PORODNIŠNICI Ginekolog hodi po porodnišnici in sprašuje nosečnice, kdaj bodo rodile. Prva: 10. julija. Druga: 10 julija. Tudi vi 10. julija, vpraša ginekolog tretjo. Ne, gospod doktor! Jaz nisem bila na izletu Kluba prekmurskih študentov, ker mi je prišel fant iz Sudana! Klubski prostori, ki smo jih kupili z občinskimi obljubami SAMO KROMPIRJA NAJ NE ZMANJKA Janez: Ivo, ali veš, kaj bo jutri za kosilo v Kolegiju? Ivo: Seveda vem. Ali ti tega ne veš? Janez: Kako pa bi naj vedel, če sploh nisem pogledal jedilnika. Ivo: Veš kaj bo. Krompirjeva juha, pire krompiri in krompirjeva omaka. Janez: Kaj pa bo za večerjo? Ivo: Krompirjev golaž. Janez: Ali res ne morejo skuhati nič boljšega od krompirja. Ivo: Vesel bodi, da je vsaj krompir. POGOVOR PRIJATELJEV NA CESTI Karči: Feri, zakaj pa ti ne hodiš v šolo v domači vasi. Feri: Zato, ker hočem nekaj postati in nočem ostati doma na kmetiji. Karči: Kako pa to misliš? Feri: Ce bi hodil v šolo v domači vasi bi se moral pol ure učiti v slovenščini, pol ure pa v madžarščini. Karči: Kaj je pri vas to tako? Feri: Seveda. Potem pa niti mi niti madžari nič ne znamo in ne moremo nikamor v višje šole. Pepca: Zakaj pa za tem suhim fantom tako ropota? Edo: Veš, to je pa študent. Pepca: Aha, ta pa zanesljivo živi samo od občinske štipendije. ruc skozi desetletje Preliiba zelenjuga Prosiš me naj Ti par rejči napisen, s šterimi Ti naj tanač dan, kak boš kem prvle kvartel za počinek svoje telovne triijdavi, najti znao. Tou, moj dragi, je velko pitanje ino eto krnico je vnogo erešnji liijdi nej znalo pre-svejtiti. No, zato, ar ges nemam za-dosta cajta, se ti eto duhovno cim-pranje glasiti ma, vu naslediivajoči zapovidov spravlenji: Ete prvi: tij zna, ka seposedi ha-mičija koroniije, zato se maš posoj-sili za nikoga driijgoga vd d&vati, kak si. Ete driijgi: če oprvin ne najdeš, viipaj, ka tou bode ob drugin. Etoga viipanja naj ne odvrže zelenjava Tvojega srca. Ete treči: Drži se tak, kak dosta pejnez ino automobilov maš; či de pa vertinja ešče mlada, svojo dušo ta poročaj. Ete štrti: Ce te zemejo kak doma-čoga školnika, naj se ti v očaj očin-ska liibezen s ve j ti ino vretina dob-rout bodi, ka tvoj mali na hudo cesto ne zablodi ino tebe sebov ne potegne. Ete peti: Ci že maš kvartel čistou-čo tejla ino Žitka drža ino vse škeri niicaj na te aldov, ka de dougi tvoji dnevov tekaj v tistoj iži. henjajmo Stara kuča Tinek Potriicnjek AKTUALNO Nocoj ob enajsti uri je bil v BAR-u aretiran JAKA POHOTEN. Organi državne varnosti so ga aretirali zaradi sabotaže — čistil si je nohte pred poželjivimi očmi svojih oboževalk! HIMNA STARIH KROKARJEV Ges prišo san trejzen, brez dinara pejnez znajouči, ka v sebe bon lejvao. San šou med pajdaše, med velke krokaše, za cajt san kak oni popejvao. O, joj, jb^oj, palik san notrik spadno. Zdaj pa me šrajfa gor dol po želouci, za mene več nega pomouči. Mi v glavi šumače, tou vijno domače, Ges nemren več piti, od šlogara fejst požveplano. nej stati nej iti, želin se prevagniti v postel postlano. Na plači san stano si brundo pijano, misleči, ka njou nagučavlen. Za droug san se zgrabo, telebno z njin v grabo, zagviišen, ka liijbo stiskavlen. KAKŠNA JE RAZLIKA MED — Prva ljubezen je tisti požar, za katerega gasilci trdijo, da je vzrok neznan. — Prva ljubezen je tisti srab, ki ovna sili, da nabode prvi predmet, ki ga zagleda. — Prva ljubezen je sumičev pik, ki ne ipficira krvi, temveč te samo prisili, da se poškrabaš. — Prva ljubezen je nevarna samo takrat, kadar je obenem zadnja. — Druga ljubezen je, kakor da bi ponavljal letnik, znani so ti vsi predmeti, pa vendar nisi prepričan, da boš naredil izpit. — Druga ljubezen je bolezen, ki je nisi pozdravil in se navadno zaradi nepozornosti rekonvalescentna povrne. — Druga ljubezen je odslužitev vojaškega roka, obvezna za vse, ki se mislijo poročiti. Kakorkoli, zame, ki sem vse to preživel, je bila prva ljubezen poskus, druga pa že navada. NASVETI Ti nasveti so za tiste, ki jih prebirajo od takrat, ko so prišli na svet. Priporočamo, da jih berejo trezni, ker drugače ne bodo imeli od njih nobenih koristi. Sicer pa je vprašanje, v kolikor so nasveti sploh koristni. ZA BRUCE: Ce se hočeš med u-radnimi urami današnjega brucova-nja približati spoštovani Stari bajti, mu najprej spoštljivo poljubi rob stare srajce in ga brez vprašanj, kajti neumnež lahko vpraša več, kakor lahko odgovori tisoč modrih Starih bajt, k šanku in plačaj vsaj tri različne pijače. Pri tem bodi previden, da se Starim bajtam ne približuješ, če nimaš v žepu svežega jurja in če opaziš, da ima Stara bajta novo srajco in spodnje hlače — kajti takrat si obojega spodnjega tekstila ni oblekel za nobeno zelenjugo, marveč za svojo Dulčinejo Tobolskojo. ZA STARE BAJE: Gotovo se vam bo zdelo čudno, da je dvorana prazna, kajti pravih brucov, šušmarskih in netestiranih ne boste videli niti z zvezdogledom, kaj šele skozi neobri-sano in poribeno dioptrijo. Ce vam pa vseeno kakšen bukselj, po poklicu © bruc, vseeno racavo stopi na nogo, ste v trenutku najnesrečnejše bitje pred sončnim mrkom: kajti edini par črnih čevljev boste morali dati v soboško čistilnico in jih dezinficirati. Ce vas brucovsko one slučajno potipa po obleki iz časov dobe matur, slečite rekelc, si nataknite rokavice in ga hladnokrvno obrišite. ZA BRUCULJE: Ce nimaš nobenih črnih nogavic, so dobre tudi gole noge. Glavno je, da si radodarna, da ti je všeč Stara bajta, ni govora. Prav je, da si prišla na ples z bru-com, saj je le-ta presrečen, da ti je plačal vstopnino, zabavali te bodo tako in tako starobajtniki. Stara bajta, ki na svetlem slabo vidi, bo histerično vesel, če ga nemudoma odpelješ v bar, kjer ga bo slekla glasba z magnetofonske špage in raznežila tvoja nedolžna leta. ZA STARE BAJTE ŽENSKEGA SPOLA: Teh Stare bajte iz Prekmurja še niso videli in so jim neznane, kakor ritna stran meseca. V primeru, da je kakšna na nocojšnjem plesu, naj prvi Stari bajti, ki jo sreča, predstavi svojo hčer. INTELIGENTEN ODGOVOR Rdečelasi profesor se je hotel pošaliti s študentom, ki mu je glava prezgodaj postala jalova. Ko je ta plešasti študent pristopil k izpitni mizi, ga je profesor pobaral: »Kje pa ste hodili vi, ko je gospod Bog lase delil?« Študent se je zazrl v profesorjeve rdeče lase in še v istem trenutku se je spomnil odgovora: »Stal sem v vrsti, ko nam je bog še kot otrokom delil lase. Ko sem prišel na vrsto, mu je zmanjkalo las. Na zalogi je imel le rdeče lase, teh pa nisem hotel vzeti. Rajši bom vse življenje plešast.« Profesorjev epilog: Zaradi inteligentnega odgovora ste naredili izpit z devetimi točkami« Žal je plešastih študentov mnogo, le rdečelasih profesorjev malo. ruc skozi desetletje PASJA ZAHVALA Plemeniti italijanski lovski pes Pazzi iz Cremone se zahvaljuje gostinskemu podjetju »Zvezda« v Murski Soboti za spregledanje slovenskega napisa: »Pse v lokal prepovedano voditi« in za prednost pri odlični postrežbi pred domačimi gosti. Arrivederci »Stella« pl. Pazzi ZNAŠEL SE JE Študent študentu v Študentovskem naselju: — Malo prej sem Marički rekel, da je ne želim več videti. — In kaj je storila ona? — Ugasnila je luč. PROŠNJA, POTREBNA PEJNEZOV Pepe Podrepnik (prej prvoklasni pekovski pomočnik) pošta Predanovci Prekmurje Podpisani poštenjak Pepe Podrepnik, porojen prvega petega preteklega, prej prvoklasni pekovski pomočnik, pošta Predanovci, Prekmur-murje, ponižno prosim poštovano podjetje Proizvodnja, produkcija pa prodaja prvorazrednih prekmurskih punčulov, podplatov pa podobnih proizvodov »Planika«, pejnezasto podporo. Poštenjak Pepe Podrepnik, prej prvoklasni pekovski pomočnik, petič pohajam prvo polletje predavanj proizvodne psihologije, pa potrebujem povišano pejnezno pomoč pri polaganju psiholoških predmetov pa pri pokrivanju personalnih potreb po pouku. Predmet: PROŠNJA, POTREJBNA PEJNEZOV Podrobno pojasnilo prošnje po povišanih prejemkih. Prva punkta: priznam, pri profesorju psihologije Pankraciju Plačici parkrat povlekel pretežko pitanje pa padel; poslednjič prežvečil pred plešastega profesorja, potegnil petico (po prejšnjem programu) pa ponovno padel... ... punkta podobna prvi ... punkta podobna prejšnjima ... punkta podobna prejšnjima peta punkta podobna prvi ... punkta podobna predposlednji ... punkta podobna predpredposlednji ... punkta podobna poslednji poslednja punkta: poštenjak Pepe Podrepnik priznava pregrehe, popisane pod punktami (prva pomišljaj poslednja), posipavam pepel po privatni porazni preteklosti pa prisegam pred poštovano publiko: po poslednjem psihološkem predmetu pa po pouku postanem povsod po Prekmurju po potrebi polkarakterček — polkimavček poklicni pripognjenec pa podrepnik. Pred pričakovanjem pozitivno prerešetane pa priznane prošnje, po trejbne prejemkov, pošiljam podjet ju prisrčne pozdrave. Podpis: Poštenjak Pepe Podrepnik (prej prvoklasni pekovski pomočnik) P. S. Po nepotrjenih vesteh in po reku: »V velkom varaši se dosti vidi, v malom se pa dosta čiije« smo zvedeli da kadrovska komisija še vedno pretresa prošnjo. ruc skozi desetletje PRAKTIČNI DOKAZI DIALEKTIČNIH ELEMENTOV V MARKSISTIČNI TEORIJI Vzrok: Posledica: Možnost: Stvarnost: Pojav: Bistvo: Nujnost: Slučajnost: Vsebina: Forma: Od zunanjih sodelavcev Prekmurskega vestnika smo izvedeli, da namerava komunalno podjetje uvesti mehanizacijo. V ta namen bosta dve soboški podjetji, Obrtnik in Panonija, izdelali po inozemski licenci prototip stroja. EPIGRAMI (RAZVOJ) Ce kteri kraj, se Sobota razvija; čez dvajset let bo imela gledališče, če dež bazen napolni, tudi kopališče, a hvala bogu, javno že ima kurbišče. VRAŽJEVERNOST Izkazalo se je, da so prekmurski študentje najbolj vraževerni na ljubljanski univerzi. Vsaka tradicionalna Bujta repa je tudi tradicionalna prireditev z največjim številom polomljenih kozarcev in steklenic. ČREPINJE PRINAŠAJO SREČO — Kako so nekateri ljudje začeli postajati primitivni! Ali si slišal za tako imenovanih skupinski seks. — Ja, to je pa posnemanje zvestih domačih živali. VERJEM... Verujem v moža, bivšega direktorja zadruge, stvarnika visokih marž in deficitov in v poznejšega upravnika, sina njegovega, ki je bil spočet od samega vraga, rojen iz raz-formiranega podjetja, trpel kimanje upravljalcejj, rotiran bil, razvoj zavrl in bil na višji položaj položen, šel pred sodišče, na tretji dan boljšo službo dobil, šel v podjetje, sedi na stolici odločanja, od ondod bo prišel škodit živim in »mrtvim« občanom. Verujem v to, da je marsikdo brez srama, v nerentabilna poslovanja, skupine trdoglavih bikov, v gostost neuspehov, v podražitev mesa in večno trpljenje — amen. OCE NAS... Oče (volilni kandidat) naš, kateri si izven našega območja, zaobkrože-no bodi tvoje ime na volitvah, pridi Muca od umazanije, vsako jutro se umije. Ce se po nogah pozabi , se umije vsaj po glavi. S tem, da muca taco moči, se od blatne svinje loči. Muco čisto in umito, muc povabi pod korito. Zdaj je breja mucika skotila kosmatega. Pomen stroja je predvsem v njegovi produktivnosti — 250 zamahov v minuti za razliko od dosedanjih pet. Rezervni deli so po JUS-u 60 let zagotovljeni, dobavljal pa jih bo Zavod za zaposlovanje delavcev. Računajo, da se bo stroj pojavil na ulicah že prihodnjo jesen. k nam včasih na zbor občanov, naj bo volja tvoja v skladu z našimi interesi — tako nas pelji. Daj nam danes zagotoviti sredstva za šolstvo in ne zapusti nas v nedokončanih inve sticijah, kakor mi ne zapuščamo svojih dolžnikov in ne pelji nas v zad-> ružno skupnost, temveč reši nas nesposobnih »strokovnjakov«, ki kradejo naše žulje — amen. »Zdrava« kmetijska politika, kreditov in subvencij si polna, birokrat MNOŽIČEN SPREJEM V ZKS je s teboj, zapuščena si med gospodarskimi panogami, zapuščen je postal na njivi sad tvojega telesa — zadružni pridelek. Ljuba zadruga — mati naša, prosi za nas kooperante, zdaj in ob vsaki težki uri — amen. DESET ZAPOVEDI Prva: Veruj v statistične podatke, pri tem pa si dajaj na glavo obkladke. Druga: Ne delaj si težkega bremena, ker je danes to brez vsakega pomena. Tretja: Drži tiste se strani, kjer dobiček se deli. Četrta: Spoštuj in ljubi tisti sloj, ki je vedno nad teboj. Peta: Ne citiraj nove »poezije«, ker ti kdo talent lahko odkrije. Šesta: Le fantaziraj kaj lahko še narediš, kje morebiti službo na planiranju dobiš. Sedma: Malo nikoli krasti ne daj, za večjo le krajo dobiš položaj. Osma: Ne govori vsepovsod resnice, ker za take so temnice. Deveta: Ne želi bližnjega žene, če slabše kot tvoja ima noge. Deseta: Ne želi bližnjega blaga, si raje po tiho vzami ga. Študentovo živ Ijenje Mnogi ljudje imajo zmotno mnenje o naših študentskih letih, zato je naš list sklenil narediti intervju s povprečnim študentom v Ljubljani. Po dolgotrajnem iskanju smo končno e-nega našli v Emoni, kjer se je pravkar nacejal s pivom. Zastavili smo mu nekaj vprašanj, na katera je takoj brez premisleka odgovoril. Bruc: Ker te že dolgo časa srečujem v Emoni vem, da si stara bajta. Zanima me, kdaj si prišel v Ljubljano in kaj študiraš? Študent: V Ljubljani sem že peto leto. Trenutno sem vpisan na »cucl faksu« (filozofski faktulteti op. ur.). Pred tem pa so me imeli v evidenci že na ekonomski fakulteti in na FAGG. Bruc: Vidim, da si res vsestranski in se zato verjetno dobro spoznaš na stvari, ki ti olajšajo življenje. Bi hotel sedanjim brucom dati kaj nasvetov? Študent: Svetujem jim, da obisk predavanj omejijo na minimum, da si čimprej preskrbijo dekle iz premožne ljubljanske družine, pri kateri se bodo zastonj hranili, da si pustijo rasti brado ali vsaj lase. Ce hočejo uspeti v družbi z ljubljanskimi »fraj-lami« naj pozabijo na bonton. Bruc: Se s kolegi dobro razumeš? Študent: Na to vprašanje bi težko odgovoril, ker menjam kolege kot skupščina zakone. Bruc: Kaj ti je v Ljubljani najbolj všeč? Študent: Odločil bi se kar za grad, ker so mi njegove ruševine, že večkrat nudile streho nad glavo. Bruc: Ali to pomeni, da si bil že večkrat brez stanovanja? Študent: Da. Moja gospodinja me je pognala na cesto, ker sem ponoči pijan zamenjal vrata in hotel zlesti v njeno posteljo. Nato sem dalj časa živel na koruzi z nekim dekletom, ki me je odslovila, ko me je srečala z drugo. Sedaj pa že nekaj časa stanujem v kolegiju, ker sem odkril način, kako lahko ostanem tudi brez pogojev še naprej v sobi. Bruc: Kako ti je to uspelo? Študent: Na to vprašanje pa ne bom odgovoril, ker je to kolegijska skrivnost. Bruc: Imaš štipendijo? Študent: Štipendijo sicer imam, zadostuje pa mi komaj za sprehod z dekletom in za obisk enega izmed »cenenih« ljubljanskih lokalov. Bruc: Kdo je tvoj ideal? Študent: Tisti študent, ki študira že petnajsto leto in še vedno prejema štipendijo. Bruc: Ali še kaj nadaljuješ kulturniško tradicijo iz srednje šole? Študent: Prijavil sem se k sodelovanju k »Pupiljčkih«, pa nisem dovolj poraščen po prsih. (Kot smo pozneje izvedeli, je bilo njegovo dekle sprejeto, pa čeprav se spozna na igralsko umetnost kot koza na boben). Bruc: Pa tvoje športno udejstvovanje? — Kaj si imel za kosilo? — Piceka, pa ti? — Ribe! Študent: Ker stanujem v Kolegiju in se vsak dan vozim z avtobusi mestnega prometa, sem že dobro izurjen v tekih in rokoborbi. Ce pa si zaželim dodatne rekreacije, odidem na sobotni ples v Študentsko naselje. Tam lahko razen boksa treniram tudi metanje steklenic. Bruc: Kolegij je v neposredni bližini Gospodarskega razstavišča. Katere prireditve so ti pa najbolj všeč? Študent: Za oči je najlepši sejem mode, za želodec pa vinski sejem. Jaz bi dal prednost drugemu, ker gledaš zastonj lahko vsak dan, piješ pa samo enkrat na leto. Bruc: Kako pa kaj v privatnem življenju? Študent: Zaradi čaja z bromom, ki nam ga skoraj vsak dan servirajo v Kolegiju, mi je dekle svetovalo, da zamenjam čaj z moško vodo. Bruc: In študij. Si kaj dobro vpregel? Študent: Zaradi prej omenjenih težav, sva z dekletom prišla šele do 150 strani knjige »Spolne variante«. (Medtem je stopilo v lokal študentovo dekle in skupaj sta odšla proti Kolegiju, kjer bosta verjetno nadaljevala »študij«.) Epigrami Mladi so pač taki. Takoj, ko se spoznajo se zaljubijo, pa četudi ne, kmalu navežejo GLOBLJE STIKE. Mercedes je sredstvo, ki kaže, kako se do dragih stvari poceni pride. Nekoč so ljudje kupovali lajne, danes pa kolajne. Cenjeni ljudje so ponavadi tisti, ki so do tega naslova prišli poceni. S TEKOČIMI problemi so se najprej ukvarjali samo v gostilnah. Danes se že tudi na sestankih in sejah. Rezultati so podobni: spremembe so le začasne. Zapor, to je edina zgradba, ki ima temelje na PARAGRAFIH. Naši gostilničarji ZNAJO stopnjevati. Nekoč so točili špricerje, danes špricerje od špricerjev. Po tem sodeč bodo kmalu vodo — z dodatkom vina. PRORAČUN je edini račun, dobljen brez računskega postopka. Diplomatska aktovka je aktovka, v kateri je dosti papirjev, na katerih malo piše, so pa veliko vredni. PAPIRJI: »Mali ljudje si komaj privoščijo toaletne, za uradnike so pisarniški vsakdanji, čedalje bolj pa se nekateri zanimajo le za vrednostne papirje. Učili smo se: Družba, to je sistem ČLOVEŠKIH odnosov!« Naučili smo se: »Družba, to je sistem NEČLOVEŠKIH odnosov!« Marsikdo je pasel samo krave, pa je vseeno zlezel na konja. — Zakaj ga iz expres bifeja vleče pred Zvezdo? —■ Ker se v večernih šolah niso učili črke »x«. Težave Naceta Kmetiča Draga rodbina Jaz, Nace Kmetič, se s temi nekoliko vrsticami spominjam vas, moja draga in pametna rodbina. Spominjam se vas in vaših obljub, katere že več kot dvajset let lepite s svojimi sladkimi jeziki na moj hrbet. Tudi jaz Nace Kmetič, sem se pet let boril za socializem. Imel sem slabe komolce, zato sem ostal na svoji njivi in že petindvajset let podim po njej svojo staro mrho. Orjem in sejem, vi pa stegujete svoje »sposobne« dolge prste in si kupujete mercedese in vile. Jaz gradim samoupravljanje z gnojem in plugom, vi z avtomobili in vikendi. Dragi stric, Pišta Zadrugaš! Dolgo si se na račun mojih starih kosti šopiril in me gulil za boljšo prihodnost. Nato si se oženil z drago teto Maričko Arondacijo in »podedoval« moje najlepše grude. Napolnil si si svoje neizmerne žepe, stisnil rep, sedel nekaj mesecev in postal še večja »živina«. Dragi Pišta, stegni prste in si kupi še en vikend za 117 milijonov, pojdi se zabavat, ispij vina za nekoliko milijonov in vsaj nekaj čez dvajset porabi za piknike, da bom lahko še ceneje prodajal svoje svinje. Ljubi stric, pomagaj mi! Nikar mi zdaj ne vračaj mojih lepih njiv, na katerih že nekaj let raste sortni plevel in še kakšen grmiček za okras. Tebe, boter Janoš Prikimalec, i-mam nadvse rad in te spoštujem. Bil si vedno priden in si na raznih skupščinah in sestankih neumorno prikimaval in mi krstil lepo število korenjaško raslih davkov in samoprispevkov. Janoš, kimaj še malo in reši me še teh zadnjih nekaj dinarjev. Spoštovana moja rodbina, kimajte še naprej in stegujte svoje nežne dolge prste. Vi ste »pametni«, imate svoje mercedese, vile in vikende, jaz pa svoj plug in mojo verno staro Lisko. Imate dolge plačane dopuste in se vozite na bregove velike, luže, ko se jaz in moja Liska cvreva na vročem soncu. Zastonj se zdravite in imate visoke pokojnine, jaz bom pa crknil v umazanih cunjah, toda kljub temu orjem in sejem, ker vem, da vam je moje delo potrebno. Prosim vas, obljubljajte mi še naprej, obljubljajte mi tako dolgo, da se bom privadil živeti od obljub! Za vas orje in seje Nace Kmetič ODMOS7 Edini konj, ki ni bil skuhan v študentski menzi cijo Samoprevara Obljubljal sem često, šel bom v mesto pridno študirat; izkušnje nabirat. Stopil sem z vlaka, še dva koraka in bil sem na cesti nove življenjske povesti. Ljubljana vsa bela me je prevzela. Tole križišče je pravo mravljišče, sem pomislil, culo tesneje sem stisnil. Pravo doživetje zame je čakalo na stopnicah »Name«. To stopnišče se premika in za vožnjo ne računa »nika«. Tri dni na njem sem bil do grla sem se vožnje naužil. Predavanja bila so dolgočasna, gnala me je želja vse bolj glasna v Emono pravi center sreče, kakor temu stara bajta reče. Pivo sem naročal se starim bajtam priporočal. Odslej sem tukaj piroval na Povšetovi sem često spal. Podnevi mačka sem preganjal in o lepih bruckah sanjal. Na študij sem pozabil, za pitje sile sem porabil. In zdaj se dobri oče za mene meniti več noče. Akademski vsebolj hiram in vam priznam da zdaj pavziram. 4 Zadnji posnetek Flokija pred areta- Težave Naceta Kmetiča Draga rodbina Jaz, Nace Kmetič, se s temi nekoliko vrsticami spominjam vas, moja draga in pametna rodbina. Spominjam se vas in vaših obljub, katere že več kot dvajset let lepite s svojimi sladkimi jeziki na moj hrbet. Tudi jaz Nace Kmetič, sem se pet let boril za socializem. Imel sem slabe komolce, zato sem ostal na svoji njivi in že petindvajset let podim po njej svojo staro mrho. Orjem in sejem, vi pa stegujete svoje »sposobne« dolge prste in si kupujete mercedese in vile. Jaz gradim samoupravljanje z gnojem in plugom, vi z avtomobili in vikendi. Dragi stric, Pišta Zadrugaš! Dolgo si se na račun mojih starih kosti šopiril in me gulil za boljšo prihodnost. Nato si se oženil z drago teto Maričko Arondacijo in »podedoval« moje najlepše grude. Napolnil si si svoje neizmerne žepe, stisnil rep, sedel nekaj mesecev in postal še večja »živina«. Dragi Pišta, stegni prste in si kupi še en vikend za 117 milijonov, pojdi se zabavat, ispij vina za nekoliko milijonov in vsaj nekaj čez dvajset porabi za piknike, da bom lahko še ceneje prodajal svoje svinje. Ljubi stric, pomagaj mi! Nikar mi zdaj ne vračaj mojih lepih njiv, na katerih že nekaj let raste sortni plevel in še kakšen grmiček za okras. Tebe, boter Janoš Prikimalec, i-mam nadvse rad in te spoštujem. Bil si vedno priden in si na raznih skupščinah in sestankih neumorno prikimaval in mi krstil lepo število korenjaško raslih davkov in samoprispevkov. Janoš, kimaj še malo in reši me še teh zadnjih nekaj dinarjev. Spoštovana moja rodbina, kimajte še naprej in stegujte svoje nežne dolge prste. Vi ste »pametni«, imate svoje mercedese, vile in vikende, jaz pa svoj plug in mojo verno staro Lisko. Imate dolge plačane dopuste in se vozite na bregove velike luže, ko se jaz in moja Liska cvreva na vročem soncu. Zastonj se zdravite in imate visoke pokojnine, jaz bom pa crknil v umazanih cunjah, toda kljub temu orjem in sejem, ker vem, da vam je moje delo potrebno. Prosim vas, obljubljajte mi še naprej, obljubljajte mi tako dolgo, da se bom privadil živeti od obljub! Za vas orje in seje Nace Kmetič somom ODJUO&/ Edini konj, ki ni bil skuhan v študentski menzi Zadnji posnetek Flokija pred aretacijo Samoprevara Obljubljal sem često, šel bom v mesto pridno študirat; izkušnje nabirat. Stopil sem z vlaka, še dva koraka in bil sem na cesti nove življenjske povesti. Ljubljana vsa bela me je prevzela. Tole križišče je pravo mravljišče, sem pomislil, culo tesneje sem stisnil. Pravo doživetje zame je čakalo na stopnicah »Name«. To stopnišče se premika in za vožnjo ne računa »nika«. Tri dni na njem sem bil do grla sem se vožnje naužil. Predavanja bila so dolgočasna, gnala me je želja vse bolj glasna v Emono pravi center sreče, kakor temu stara bajta reče. Pivo sem naročal se starim bajtam priporočal. Odslej sem tukaj piroval na Povšetovi sem često spal. Podnevi mačka sem preganjal in o lepih bruckah sanjal. Na študij sem pozabil, za pitje sile sem porabil. In zdaj se dobri oče za mene meniti več noče. Akademski vsebolj hiram in vam priznam da zdaj pavziram. Nova poezija » ... lahko boš ukazal, da se mora Srb pisati Jebilič, Slovenec da mora biti Porivavc Ceh Najebal in Slave najkrepkejša hči da mora nositi ime Olivera Matrasova Olaigumova ... « (Milan Jesih-Pesmi ki-pesem ki bi se jo dalo skrajšati) vendar obljube morajo biti gostobesedne in tako mrak govor razveči; Problemi št. 83-84 Poskus v poeziji Dobra je repa, štero sta nabirala lapec in dekla. Lapec pa dekla sta dobriva človeka; vert pa vertinja sta iijšiva kak svinja. Verta boli glava ka je malo blaga, vertinjo boli nouga ka je preveč skoupa. sranje se je začelo že v triglavu ko sem se preveč najedel in potem šel na sprehod v kolegij aka demski in srečal dva človeka ki sta se v pizdo pošiljala in reprizo sem doživel v kolegiju kjer je nekdo podal nekoga nekam ( v materno) ker je bil džordženič pri njem in ni bilo siča da bi hazardiral smo se šli potepat še prej pa scat v samostanska stranišča sedaj akademska v pravi drek nas je nahecal džordženič da smo šli v emono kjer se zbirajo vojaki in kurve brez dovoljenja ab normne osebe in študentje * med njimi pa so vodilni duhovi nove umetnosti janez je hotel pobegniti ker mu je dovolj bednikov a je vseeno pil pivo peneče poslušal pravljice ponorelega pesnika pa prepovedal potop piva tam je bila vsa drekarija in seveda mater mu kako sam jo onda pritisnuo ja kogapa je za en’ga da ne bi pojedel zobotrebce pojge pijte diiše se potopte v eto pivo naj vam bode radost bijo lepa bedrca na pa te žena vuče za kurca in ker smo šli v kino union gledat neko pornografijo tam sedeži ne škripljejo in sta se dva lizala , pred mano da ga je hotel džordženič s šalom po glavi od zadaj mahniti pa ji je rekel počakajva konec bo še v sobi toplo pa sem se odločil dovolj sranja množite se in pričakal konec in šel svojo pot janez me je v rit poslal ker v koper nisem šel Naš lapec ma pa sakrabolsko rit pa je nikdar nej sit. Merkur in Potrošnik Bog trgovine, na zalogah primanjkuje ti slanine, staro železje ti rjavi, tvoj monopol v prodaji pa kopni. Potrošnik, le kič te dviguje in mestna gospoda redi, denar, denar te napihuje, kmet pa še vedno me želi. BIL JE VEČER Diani Diana, Diana, boginja lova, v tebi cveti obrt najstarejšega kova. Razpisna komisija študentskega glasila »BRUC« razpisuje prosto delovno mesto direktorja oziroma glavnega urednika Kandidati morajo zadostiti naslednjim pogojem: a) imeti morajo visoko, srednjo ali nižjo izobrazbo; izjemoma so lahko tudi nepismeni; b) imeti morajo najmanj pet let delovne dobe; od tega so vsaj enkrat morali sodelovati pri urejanju kakšnega glasila; c) obvezno morajo predložiti program razvoja BRUC-a za prihodnjih deset let. Ponudbe pošljite razpisni komisiji TKG »Panonija« Murska Sobota, ker oni že imajo prakso v reševanju tako zahtevnih pogojev. PRIJAVA PROŠNJA ODGOVOR Vici, ki krožijo med študenti po deželah V Španiji Neki policaj je med roparskim napadom z revolverskim strelom ubil svojo žrtev. Ali veš koliko je bil obsojen? — Dosti že ne. — Pet mesecev na dve leti pogojno. — Samo? — Ja. Upoštevali so mu kot olajševalno okolnost, da je živel med samimi policaji. V Nemčiji — Naša skladišča so polna neku-rantnega blaga. — Potrebno bo povečati blagovno menjavo z Jugoslavijo. Švedska — Za nekaj časa ne bomo sprejemali delovne sile iz Jugoslavije. — Zakaj pa? — Tam je zdaj reelekcija in bi prišli samo ničvredni odpadni direktorji. Grčija — Ce hočemo, da bo dotok jugoslovanskih turistov večji, bomo morali uvažati japonske tranzistorje. Avstrija — Vse devize nam grejo rakom žvižgat. Prekmurci za naš denar kupujejo nemške in francoske avtomobile. CSSR — Ce hočeš pri nas kupiti Škodo, moraš plačati in čakati 6 let, Jugoslovani pa jo lahko kupijo takoj po vplačilu in to dinarskih sredstev. V Jugoslaviji: — Veš, da že imam zagotovljeno službo? — Kje so ti pa obljubili, na občini? — Ne, na Švedskem. JDruc Na svetu ljubem tem životarim že let deset, kako dolgo še, ne vem. Nikjer in nikdar ne trpim besed, le članke, pesmi in satire rabim še sedaj za nekaj let. Malo mar so urednikov mi manire, le prerad povem resnico, zato javnega tožilstva krasim vitrine. Idealist ne izgubi vero v pravico, čeprav ga spočnejo koderkoli. Sedaj v »Emoni«, nekoč smo šli »Pod lipo«. Nihče mi na pot »Oče naš« ne zmoli, nezakonsko sem spočet vedno in zato me vedno kaj kritik obkoli. HA, HA POMURKA Janoš: Lajči, koma si pa tij oudosvoj’ga bika? Lajči: Vej pa znaš, ka v križavsko zadrugo na Štajer. Janoš: Zakoj volo pa? Lajči: Zakoj pa tak nouro pijtaš; vej pa znaš, ka je ton baukša cejna. Očetje kajpak so študentje redno; matere nimam, je nerodno, a tega nebom imel še uro slednjo. Prišel nisem v kroniko nezgodno, ljubijo me predvsem dekleta in živim še kar — predvsem lagodno. V ŽENSKEM BLOKU ŠN Jože: Zakaj pa razbijaš po vratih, če ni nikogar doma? Janez: Ti se pa res ne spoznaš na te naše »finte«. Saj vendar vidiš, da je na vratih listek: »Sva v knjižnici«. Jože: Aha, zato pa je Štefka v torek pred tistim, ko sva šla v posteljo, dejala: »Končno bom po enem tednu zopet študirala«. v Študentski menzi Pepe: Madona, saj to ni meso, ampak podplat od čevlja. Prekleta menza in naše kuhar’ce. Servirka: Nesramnež, a ste mislili, da vam bomo servirali nove čevlje. DVE STARI BAJI — Ti si zabušant! Koliko let pa že študiraš? — Osem, in ti? — Kaj te briga! SANJE — Prejšnji teden se mi je sanjalo, da sem dobil od soboške občine štipendijo! — In ... — Saj pravim, da se mi je sanjalo! VESELJE IN LAKOTA — Kaj najrajši ješ v študentski menzi? — Pohanega piceka! — Zakaj pa, saj tako dobite samo vrat ali perutničko. — Ker^potem lahko grem še v buf-fet na pol para kranjske. Spolna vzgoja na neki prekmurski Osnovni šoli Po novem učnem načrtu so na osnovnih šolah uvedli pouk o spolni vzgoji v okviru določenega predmeta. Problem spolne vzgoje pa najbrž ni tako velik, kot problem, komu zaupa ti predavanja v tej zadevi. To nalogo so na neki šoli zaupali mlademu in lepemu učitelju, ki ni kazal nikakršnih tendenc do nasprotnega spola. Za to nalogo je namreč zaželjen tak predavatelj, ki učence samo teoretično seznani s RESNIČNA IZ AK Nadzornik: Kako, da imate tako toplo sobo? Študent: Od študijskega vzdušja. Nadzornik: Da nimate mogoče e-lektrične pečke? Prosim odprite o-maro! Študent: Ne, pod posteljo jo imam. POUK BIOLOGIJE _ Učiteljica: Kot veste domačo živino osemenjujemo umetno. Janezek: Tovarišica, zakaj pa potem človeka ne osemenjujemo umetno? Učiteljica: Ja, Janez, ampak osemenjevanje človeka je takšno prijetno doživetje. Janezek: Zakaj pa potem kravam in bikom ne privoščimo takšnih prijetnih doživetij? KUBIZEM Lojz: Kje si pa bil? Ivan: Na transfuziji. Lojz: A si bolan? Ivan: Jaz ne, ampak Micka! Četrti blok šn Bruc: Ciiješ, gej so se nej kaj zmejšali pa menej v ženski blok vselili, ka san gnes vgojno tak dugo na rejd čako, ka so se dekline mujvale. Stara bajta: Vijdi se, ka si zelejni bruc. Nej so se zmejšali, samo centralna dostakrat ne segrejva, pa je deklinam bole toplo, če pri pojbaj spijo. spolnostjo, ne pa tudi praktično. Micka, mlada učiteljica, ki je tudi poučevala na tej šoli, je bila nedvomno »doma« v spolni vzgoji. Pa je nekoč ta Micka vprašala svojega kolega na kakšen način pa on poučuje spolno vzgojo. »Veš, Micka na primeren način. Ce kakemu učencu pride do ejakulacije, mu pojasnim, da naj s tem še misli, da se mu gnoji in bi takoj šel k zdravniku.« OBA V ROŽICAH — Zdravo Geza, kam pa? — V Emono (gostišče). —.Jaz tudi. — Kje se pa jutri dobiva? — Na Povšetovi. (zapor — op.) I EMONSKA Se fant — študent je v Ljubljano podal, da sveta učenosti bi tamkaj spoznal. V kolegij se vselil, na trdem leži, v menzi študentski se stradat uči. Na predavanja hodi vsak dan redkeje, rajši kosti si v gostilnah ogreje. Na študij pozabi, si ne dela skrbi, v Emoni ob pivu cel dan presedi. Sestica, Emona mu drugi je dom, »Brez šole«, si misli, direktor jaz bom. Poznam jih ,vodilne’, brez šole so ti, pa vendar v mercedesu se vozijo vsi. Jaz bi se mučil, študiral, učil, na koncu pa, tečajnik bi mi pamet solil.« Rundo petnajsto na mizo naroči, prežene skrbi si, veselo poskoči: »Preljubo veselje oj tu si doma, kdor ni bil v Emoni, te sploh ne pozna.« CESTNI KRIŽ Cestni križ je bolezen težko ozdravljiva. Ce poslance bolezen mantra, revma trga križ, gredo pač v toplice, morda še v tujino. Cestni križ je ekonomska spaka nepopravljiva, ki tolče nas, preganja kakor hudič. HODCU HACKOVcl o...sosru^ Tako si gostilničarji zamišljajo goričko hitro cesto, Seksualna revolucija • Seksualna revolucija je našla plodna tla tudi v Prekmurju. Razbohotila • se je kakor plevel na zadružnih njivah. Samo spomnite se: Diana, Ita-• lijani, Gina... • Pred leti se je kakšen starejši samo pohvalil: Med vojno sem bil v • Franciji, Italiji. Uh, kakšna dekleta, pa kako znajo... Danes je marsi-• kateri že kupil par nylonk v Avstriji, pa jih nesel na Madžarsko, da je • tam lahko božal, poljubljal tisto, kar tam nekatera dekleta nosijo kar 9 brez modrca. # No, Bruc vas bo podučil, kako to delajo po Evropi. V NEMČIJI V zahodni seveda. Tam v Hamburgu je ulica Herbertstrasse. Tam stoji nebotičnik, vrh njega svetlobni napis EROS Center. To je največja tovrstna hiša na svetu. Tarifa je od 50 DM navzgor. Za vse drugo že poskrbijo tam. Celo za tako skrivne vhode, da kakšen ministrček lahko neopazno pride in odide, sicer pa je tam tega kar za mestno četrt. V Niirnbergu me je presenetilo. V Nemčiji je taksijev skoraj toliko, kot pri nas avtomobilov. Zaustavil sem enega kar pri vhodu iz hotela, toda glej. Prijazna voznica noče niti slišati o naslovu, kam naj me popelje. Nastavi roko in pravi 20 DM. Le zakaj, se vprašam. Pa me prehiti, češ da ima svoje stanovanje, kopalnico itd. Pa, saj, da sem lahko vedel, ker se njen napis taxi na avtomobilu nekoliko loči od napisov na normalnih taksijih. Miinchen? To je le kakšnih 100 km od Avstrije. Barov in kabarejev pa je neverjetno dosti. Mnogi ste že bili tam. Le zakaj bi vam vse razlagal. Povem naj, da je Nemčija glede tega »kvalitetno« mnogo naprej od Avstrije. V SKANDINAVIJI Danska, oh ta Danska, dežela filmov: Kozel v raju, Jaz ženska, Odkritje ljubezni... Sam seks je teh filmov, na Danskem pa tega ni takoj opaziti. Toda, ko se človek nekoliko vživi, potem šele dojame, kako je to treba. Recimo povabite znanko ali pa skorajšnjo znanko kino in po predstavi se vam, če res živi pri starših, opraviči, da vas ne more povabiti v svoje staneva" na kavico, kajti nima stanovanja. Ce jo povabite vi, običajno nima nič proti. V vsem vas razume, želi vam ustreči. Švedinje so še nekoliko bolj preproste. toda bolj izbirčne. Ce se ji dopadete, potem ni preprek, vsa vrata so vam odprta. Ce vam zmanjkajo devize, vas celo ona lahko povabi na kakšen konjak. In konjak je na Švedskem luksus. Sele po 3. uri popoldne začnejo točiti alkoholne pijače. Prodajajo pa ga kot na živilske izkaznice, pa tudi vrste so neizogibne, da o ceni sploh ne govorimo. BENELUX Težko je reči, katera dežela je bolj gostoljubna — Nizozemska ali Belgija. Luksembug je glede tega neko liko bolj reven. Človeka ne sme presenetiti, če ga v Holandiji v recepciji počaka kar več receptork, morda tudi sobaric. Izredno so prijazne. Pospremijo vas do, pa tudi v sobo; vam jo razkažejo, pred vami še enkrat poravnajo posteljnino. Človeku se kar samemu ob sebi porajajo misli: pogum ali omahovanje, so to sanje ali resnica, je to gostoljubnost ali kaj več, pogled v oči in samopremagovanje. Amsterdam je po tovoru največja luka na svetu. Pijače sorazmerno poceni, mornarjev izredno veliko, pijancev skorajda več kot v katerikoli deželi. Seveningen, najbolj znano letovišče ob severnem morju je samo za bogate. Podobno Den Haag. Prav nasprotno pa je spet Ant-werpen. Belgijsko pristanišče, mesto bogato na barih in nočnih zabaviščih. Ce se samo podnevi ustavite pred kakšnim nočnim lokalom, da bi pogledali reklamo, fotografije in o-stalo o programu, vam lastnik ali natakar že prinese cel kup prospektov o izvajalcih programa, cenike ... Bruxelles? Čeprav ni pristaniško mesto, obsega podobno »rdečo« četrt. Najmanj pet do 10 ulic po dolgem in toliko počez izza severne železniške postaje. Izložba in deklica v izložbi. Da! Od zgoraj sije nanjo rdeča luč, s strani kakšna plava ali ze Deklica v izložbi, seveda v Bruzellesu (Belgija) lena. Sama je odeta v kakšno flou-rescenčno zaveso, kjer se svetloba tako lepo preliva in odbija. Ce ji namignete, bo ona tudi vam. Ce želite v lokal, bo vstala in vam odprla vrata. Vse ostalo se bo odvijalo kakor v sanjah. Ce želi ljubček martini, bo nalila dva; če želi ljubček kakšno pravljico, jo bo povedala. Na koncu bo ljubček lepo še dobil račun: pravljica toliko, pijača toliko, to in ono toliko, skupaj toliko in toliko. In k vsem svetnikom se lahko obrača, če slučajno ljubček nima denarja. Poleg vsega ostalega bo predan še policiji. Morda so ravno zato najbolj česti gostje, ki so pri moči, ki so stari od 25 do 35 let. KJE SE? Vprašanje je, kaj je bolj zanimivo. Predel Soho v Londonu ali Montmartre, Pigale ali Moulen Rouge v Parizu. To je že preveč izpeto, pa bi morda zvenelo kot stara plošča. Pa vseeno, splača se videti. Pa še kako! Celo pri belem dnevu se marsikaj lahko vidi. Mostovi ob Seini ali Elizejske poljane ali okolica Eifelovega stolpa ... Pa, saj veste, Francozinje so tako lepe, elegantne, šarmantne, znajo se obleči. Francija pa je nasploh še skoraj najbolj podobna Jugoslaviji, tako po hribovju in zemlji, kot po ljudskih navadah in ostalem. V Švici je stvar mnogo bolj uradno hladna. Ce so nekoč govorili, da tisti, ki gre na Dunaj, mora pustiti trebuh zunaj, potem to danes še bolj velja za Švico. Draginja je, tudi pri ženskah, pa zato je vsega tega življenja manj. V kneževini, državici Lih-tenstein praktično nočnega življenja ni. Zato pa je mnogo bolj privlačna Italija. Milan, Torino ali Genova so velika središča nočnega življenja, po Evropi Svinjarija pa naše cene Italijani pa kavalirji. Tudi Rim ne zaostaja. Treba si je samo izbrati široke ulice kot so Via Apia Antiča, kjer imajo svoje razkošne vile filmske zvezde, še rajši Via Veneto, pa naprej proti središču mesta, proti največji evropski železniški postaji Termini. Da, v Rimu je sicer veliko, toda vseeno mnogo manj lepih, uglajenih kabarejev. Tam je kaj takega, kar diši po prostituciji, z zakonom prepovedano, pa tudi skozi »prste« se ne pogleda. Rimske prostitutke so mi o-stale v spominu, ker so v povprečju zelo debele. Običajno stojijo na pločnikih kakšne 30 do 40 metrov široke ulice in pri sebi imajo psička. Cim manjši je psiček, tem višja je tarifa, ki se seveda giblje od 20.000 lir navzgor. To je draginja, kajti na severu so povprečne cene po 5 ameriških dolarjev. Glede na naš okus Italijanke niso lepe. Pa vseeno jih je na ulici nemogoče nagovoriti. V Italiji je težko tistemu, ki si misli najti dekle, kajti ženske so tam zelo nepristopne. To je pravo nasprotje severu Evrope, kjer lahko v trenutku osvojite kakršnokoli dekle. Pa kljub temu tam na severu kar mrgoli lokalov, takšnih ali drugačnih. Agenti posameznih lokalov vas kar na ulici primejo pod roko in vas vodijo v lokal svojega lastnika. Kot tujca vas Seksualna revolucija nagovorijo angleško, nemško, francosko, italijansko... Težko se jih je otresti. Jaz sem se ga želel z izgovorom, da sem pač Vzhodnjak. Vi gavarit pa ruski, harašo, mi je rekel in dodal.: ja Paljak. Samo, da mi pokaže, da ni potrebno ostati v lokalu, samo da si ga pri vhodu ogledam. Niti nisem utegnil povprašati o cenah v zadnji vrsti, ki so v tem kaba-reju, že je pred mano hrupno odgrnil težko, žametno zaveso in name sta že skočila dva zajčka, deklici vitkih teles v izrednih mini krilih in že sem poslušal: cukrček, bonbonček, kje se želiš usesti, kaj nama boš plačal... To je pravo nasprotje Trstu, kjer je Italijanska policija ugotovila, seveda po intervenciji italijanskih predstavnic najstarejših obrti na svetu, da je med njimi precej Jugoslovank. Ce želite v Trstu najti Jugoslovanko ste na najboljši poti, če greste v hotel Pošta. Marsikatera gre za nekaj dni v Italijo. Zakaj bi nosila in »švercala« čez mejo dinarčke, ki jih tam tako slabo menjajo. Nekaj dni lahko preživi tam, si kaj zasluži, kupi nekaj oblek in se vrne domov. Tudi o Madžarski, pa Cehoslovaš-ki bi lahko kaj rekli. Pa kaj, ko pa ste to že sami verjetno dobro preizkusili in marsikaj odkrili. Morda tudi skrivate ta svoja stalna mesta. Fantje pred dekleti, možje pred ženami. Ne, nočem vas izdati. Prva svinja: Oh, slišala sem, da bom šla v zakol in da me bodo izvozili. Druga svinja: Bodi srečna, te bo vsaj sosedov Franci pojedel, ta itak zdaj kupuje meso v Avstriji, ker je tam cenejše. Proti Arabcem — A si bral, da jugoslovanska potovalna agencija pripravlja 7-dnevni izlet v Izrael? — Ja, le kaj bodo tam? — Verjetno si bodo ogledali igrico, »Gremo se zemljo krast.« NK „Mura“ kaže tendence po II. ligi Drugoligaške izkušnje Odnos Kakšen je odnos med fakulteto in gostilno? — Odličen. V gostilni prebivamo, na fakulteti počivamo. Pospešeni razvoj — Jamski človek, —• Šumski človek — Direktor Rebusi, Uganke, Rebusi Skrita risba Vremenska slika Slovenije Koga vidike? (vomg aCnd -ns/ vao^zuj.^ ndso*)) (vzuaui ptsjuapnis a vOaoa^) Kakšen znak je to? (o^vdvu o^siujLvao) s vavjsvz) (ma^ouoo vu ponaxd pisvuzaiaz vz ^vuz) ASOCIACIJA — Odkod ste pa vi doma? — Iz Murske Sobote. — Aha, to je pa tam, kjer je bilo —29° C. (ECijjqiS ;o>{ huaCusiempo otus osjej,) UGANKA Čakaš, dolgo čakaš in čez mesec dni dočakaš, ko prekolneš zemljo in nebo. Kaj neki bi le to bilo? (o;oqos 'IM ZI ECipuadns ) Zaupni pomenki PROBLEM Vprašanje: Pred tednom dni sem se zaposlila kot tajnica v zelo donosnem podjetju. Že takoj mi je direktor začel dvoriti, seveda ob službenem času. Potem je vse kazalo, da sva se telesno zbližala. Bila sem v njegovi dodatno najeti garsonjeri, vendar hlačk nisem slekla. Stara sem 16 let in sem strokovno literaturo v celoti prebrala. Ni mi jasno, če lahko skozi hlačke zanosim ali ne. Odgovor: To je zelo zamotano vprašanje. Če so imele hlačke manj ko trideset zank na cm2 obstaja možnost, da je sperma prodrla globoko v vagino. Ce so hlačke bile dovolj elastične, je pot do oploditve bila še krajša. Vsekakor boste morali počakati do prvega perila, kolikor vam ne bo izostalo. Mimogrede ste povprašali za učinkovito kontracepcijsko sredstvo. Priporočamo vam navaden aspirin katere koli tovarne. Tako dolgo, koliko časa ga boste držali stisnjenega med koleni zanesljivo ne boste zanosili. Pripominjamo, da take tablete dovoljuje tudi papež. Vprašanje: S fantom že dve leti hodiva skupaj. Stara sva devetnajst let in sva že po nekaj urah spoznanja imela spolne odnose. O tem sva prebrala vso potrebno literaturo in preizkusila vse opisane spolne variante. Ker ne poznava nobene nove, naju občevanje vse bolj dolgočasi. Prosiva vas, da nama opišete, če pozna BRUC kako novo varianto. Odgovor: Kljub vsemu, da so skoraj vse variante spolnega občevanja opisane v ustrezni literaturi, vama želi BRUC pomagati iz zadrege in vama svetuje naslednjo varianto, ki pa še ni bila preizkušena: Partnerja se vležeta drug proti drugemu tako, da imata podplate skupaj. Ona začne njega z mezincem leve noge ščegetati po podplatu njegove desne noge, nato on njo s sredincem leve noge po podplatu njene desne noge. To počenjata izmenično tako dolgo, dokler ne dosežeta spolnega viška. Sporočita nam, če vama je ta varianta uspela, da jo bomo potem dali patentirati. Vprašanje: Stara sem sedemnajst let in me že nekaj časa muči kompleks manjvrednosti. Opazila sem, da imam slabo razvite prsi (dojke), nasprotno temu pa kar precej obilno zadnjo plat. Včasih prestojim cele ure pred ogledalom in opazujem svoje telo. Oh, kako srečne so ženske, ki lahko razkazujejo svoja prša. Zelo srečna bi bila, če bi lahko prsi in zadnjico zamenjali svoji mesti na mojem telesu. Povejte mi prosim ali je to izvedljivo. Odgovor: Takega vprašanja do zdaj ni zastavila še nobena naša bralka. Res je, da vse »najstnice« izkazujejo mnogo pozornosti svojemu telesu, zato me ne čudi, da imaš tudi ti kompleks manjvrednosti. Svetujemo ti da poskušaš ta občutek čimprej premagati. Postopka, s katerim bi določeni deli telesa zamenjali svoje mesto, do zdaj še niso »iznašli« in bolje, da ga niso. Predstavljaj si n. pr. fanta, ki bi si zaželel, da bi nos in spolni ud zamenjala svoji mesti. Glede srečnih žensk pa še to: Moda se vsak hip spreminja. Danes je v modi, da ženske razkazujejo prša, mogoče pa bo prišel tudi čas, ko bodo razkazovale zadnjico. Počakaj na to priložnost in takrat boš imela precej pokazati. RUCOVA KRIŽANKA (velja za ženske in moške nepreklicno) vodnar 2> <—19 t Vodnar: Ob tekočem branju Adama in Eve, se bo razširilo tvoje seksualno obzorje, ki bo z velikim uspehom uporabljeno pri onaniranju. Prišel(a) boš od rokice na kolena. Tvoja odvečna moč bo prišla do izraza pri kvartanju. Naučile te bodo homo-stare bajte. lev 2« i —21 8 Lev: Vaša navidezna korpolenca in sposobnost je nadnaravna. Novoustanovljeni inštitut za seksi avtomatizacijo je pripravil za vas poseben eroto-sekso avtomat univerzalne uporabnosti. Ob pritisku na gumb je potrebno samo povedati vse vaše želje in potrebe. Rezultat čez devet mesecev. RIBI 20 2—2) 3 Ribi: DEVIC/) 7« 8.—23 9 V začetku tega semestra se boš prepričala, da si odlična plavalka hrbtnega stila. Bodi vztrajna pri vajah, kariera je pred tabo. Možje na razpolago imate vedno toplo in polno posteljo, svetovni rekord Marije Terezije v desetih rundah ni vprašanje. Le pogumno, brez predsodkov. Devica: Ženska nežna kožica čaka trdno roko izkušenega moža, ki jo bo vpeljal v svet ženskosti. Dojemanje iz moških pornografskih revij bo nadomeščeno. Lahko si brez predsodkov, imaš vse kvalitete. Posloven uspeh ne bo izostal. Pri intimni negi ne pozabi na »Bidex«. OVEN 22 Oven: TEHTNICA 2A 9 — 23 10 Rojeni pod tem znakom imajo omejeno inteligenco, so pa nadarjeni, toda od popka navzdol. Bodočnost se jim smehlja skupaj s skrbno negovano črnordečo rožo. Nasprotni spol, ki ga boste srečali v nedeljo, se dela važnega. Toda vedite, avto je last izposojevalnice! Tehtnica: Po fiziognomiji si potencialna vesoljka. Rampa za lansiranje ob belih rjuhah je pripravljena. Krasna panorama v sedmih nebesih s pomočjo njegove rakete te bo pripeljala v seksisfero. Podobno velja za moške. Začetni koraki bodo negotovi, kot na luni. Pričakajte nova poznanstva in denar! CIK tl c--11 $ Bik: ŠKORPIJON <4 «o.—22 n Škorpijon: Čeprav kažeš na zunaj svojo moč, podjetnost, je tvoja notranjost zelo krhka in nežna. Imate smisel za glasbo, prijateljčke tudi. Le podarite mu violino — uživali boste ob nebeški muziki. Prvo violino bo igral on s svojim trdim in vlažnim godalom. Trud ne bo zaman. Stalni ščipajoči izleti so očitna posledica tvojega znaka. Kot komandos v Tivoliju raje spremeni teren med štiri zidove. Najboljše orožje zate je hoja z odprtimi očmi, toda še zmerom z vlažno in hitro pripravljeno rožnato rožico za vsak slučaj. Bodite optimisti. DVOJČKA 22 k—2» 6 Dvojčka: Ker si po naravi aseksapilen(a), vendar biološko in fiziološko perspektiven(a), boš v tem letu na programu številnih ločenk. Priporoča se ti, da ješ v juhi čimveč zelenega popra. Rojenim v tem znamenju se ne priporoča preveč alkohola, sicer lahko rodi posledice — če-tvorčke. STRELEC n. n —22. »a Strelec: Si velik pobornik onanije in splavov ter »petinga«. Tvoj veliki prispevek v tej borbi bo očiten čez dvajset let. Spoznate se na modo, privlačnost in seks-apel. Apetiti po ustanovitvi slovenskega nogometnega moštva namesto umazane in bizantinske Olimpije. Več samozavesti. RaR 7? A—23 T Rak: Zaskrbljujoče! V seksualnih problemih hodiš ritensko, toda imaš veliko prednost. Ženska bo ob koncu tedna spoznala staro bajto — rudarja, specialista za raziskovanje temnih votlin. Njegovo povabilo za terenske vaje kar sprejmite. Moški! prinesite kopač. toronoo ti «2—20 l*’| Kozorog: Rojeni pod tem znamenjem so zelo eksplozivne in temperamentne narave. Bolehajo pa po navadi zaradi nervoze. Tega ne boste odpravili s klasičnimi sredstvi iz lekarne, ampak s starim dobrim receptom Adama in Eve. Zdravilo: Sop-positorium vaginale officinale (Penis — cillini). FANTE, najmanj štiri, dobro razvite, rabimo za terensko delo kot spremljevalce naših predstavnikov na vaških sestankih. Ne zahtevamo nobene šolske izobrazbe. Prednost imajo tisti, ki poznajo veščine javne varnosti. Ponudbe pod »Skupščina občine Prazne glave «. SHUJŠEVALNA kura ni problem. Interesenti naj se nemudoma abonirajo v nadvse znani restavraciji Akademski kolegij. Tistim, ki se zanimajo za kulinarične specialitete a la AK, svetujem današnjemu času primerno kuro v obliki »super sexy baby«. Šifra »Trstika«. DIPLOMO inženirja zamenjam za nov opel rekord, ker ne dobim primerne zaposlitve. Ponudbe pod »Košček dekleta«. TOBAČNE tovarne, pozor! Imam izredno dober okus in voh. Izredno sem vpeljan v degustacijo cigaret. Želel bi permanentno kontrolirati kvaliteto vaših izdelkov — brezplačno. Šifra »Brez štipendije«. Razpis Prekmurski študent — stara bajta razpisuje prosto delovno mesto pri-ležnice. Spolnjevati mora naslednje pogoje: 1) da je ženskega spola; 2) da dobro podnaša študentske muhe; 3) da zna kuhati, prati in likati; 4) da zna Jflobro ogrevati posteljo; 5) da je vzdržljiva in neomadeže-vana; 6) da je pripravljena živeti na ku-ruzi. Ponudbe pošljite na upravo lista pod oznako »Avto in denar nista ovira«. KMETIJSKI kombinat išče večje število kmetov, da bi s svojimi kravami preoravali družbeno zemljo. Prijavite se na naslov: Kmetijski kombinat »Plevel«, Propadlo polje 26. NEVEZANA obveščam vse interesente, da sem proti primernemu plačilu (za odlično opravljeno delo), pripravljena sodelovati na vseh »hausbalih« in podobnih sexy prireditvah. Devetmesečne pridobitve izključene. Šifra »Anti baby«. DOBRO RAZVIT pavzer opravlja nočno delo tudi na domu. Ponudbe naslovite čim prej pod »Švedska praksa«. ŠTUDENTE in vdove poučujem v rokometu. Šifra »Odcvetela«. KOKTAJL, priljubljena pijača današnjih bruculj — »ptičje mleko« z rahlim priokusom »moške vode«. Recept dobite pod »Verziran«. ZARADI preobremenjenosti prosim moja dekleta, da se me za nekaj časa usmilijo. Vaš Play boy. DIPLOMIRANI pavzer išče za skupno življenje pristno plavolasko, privlačne zunanjosti in z bogatimi izkušnjami. Zaželena je lastna vila in neizčrpen devizni račun. Ponudbe pošljite pod šifro »Mercedes ni ovira«! SAMSKA, sporazumno razvezana zaradi neusklajenih seksualnih od'-nosov iščem iznajdljivega moškega srednjih let, ki bi znal izkoristiti moj telesni kapital. Javijo naj se moški z denarnim kapitalom in »kalibrom« 0 40 x 250 na naslov: Breda Potrebna, Bedrakovci 999. DEKLE sprejmem kot gospodinjsko pomočnico za nedoločen čas. Interesen tke morajo imeti veliko seksualno tradicijo, nabrana kilometrina ni važna, vendar zaželjena starost do 18 let. Razen dobrega ogrevanja postelje ni bistvenega pomena znanje kuhe in opravljanje drugih gospodinjskih del. Ponudbe pod »Nedolžen dušni pastir«. DEKLETA! Moje znanje je popolno STOP brez seksualnih izkušenj STOP pišem tudi kitajsko STOP ukvarjam se s spodnjicami STOP šifra študent Computer ibm. POKLICNA prodajalka, kontracepciji navkljub spočeta, v jezo staršev rojena in državi v breme vzgojena, sem po letih sicer še mladoletna, po izkušnjah pa že imam ljubkovalno pravico in iščem poslovne prostore v M. Soboti za opravljanje najstarejše (najdonosnejše) obrti. Gospodarju plačam v devizah, lahko tudi pomagam gospodinji pri opravljanju njenih posteljnih dolžnosti. Ponudbe pod »Bližina Diane«. Z KREPKE može, po možnosti gradbene stroke, rabi AMD »Štefan Kovač« M. Sobota za prihodnje cestno-hitrostne dirke, da bodo podpirali centralno tribuno v času dirk. KPŠ USTANAVLJA planinsko društvo. Predvsem z namenom da bi v času najhujše zime njegovi požrtvovalni člani trasirali pot v nedostopne goričke kraje. Planinsko društvo bo v ta namen dobilo nekaj lavinskih psov ter specialne opreme za traserje. Tako bo goričkemu ljudstvu omogočeno, da bo po shojenem snegu našlo pot v Mursko Soboto. POZIV Ob 50. obletnici soboške gimnazije pozivamo vse bivše dijake in profesorje, da se udeležijo svečane podelitve ČASTNIH PROFESORATOV dolgoletnim učiteljem in profesorskim pripravnikom gimnazije. Razpis Nogometni klub BRUC iz Murske Sobote, Fazanarija 00'a razpisuje v okviru reelekcije prosta delovna mesta: a) trenerja, b) nekaj diplomiranih nogometašev c) nedoločeno število maserk. Pogoji: Ad a) Končana najmanj osnovnošolska izobrazba. Dve leti aktivnega spremljanja nogometnih dogodkov v tujini, dve leti segrevanja rezervne klopi v srbski nogometni ligi in najmanj šest mesecev čiščenja športne (nogometne) opreme v ZR Nemčiji. Trosobno stanovanje zagotovljeno, hrana v hotelu »Diana«, plača po dogovoru. Ad b) Dobra izdržljivost, brcanje žoge z obema nogama, osnove boksa in dobrega »šprinta« v kopačkah, po možnosti dober zapeljivec žensk. Prijavijo se lahko tudi strastni kadilci in alkoholiki. Cena ni važna. Ad c) Zaželjena triletna praksa v hotelu A ali B kategorije. Kandidatke morajo imeti seksualne izkušnje in biti brez spolnih bolezni.. Osebni dohodki po izdržljivosti. Pismene ponudbe (za nepismene ustne) sprejemamo vsak dan neprekinjeno pri naših zastopnikih v soboških organizacijah. OPRAVIČILO Uredništvo Bruca se opravičuje, ker ni moglo prej objaviti naslednjega oglasa: IŠČEMO poštenega najditelja vseh točk, ki jih je v drugoligaški tekmovalni sezoni izgubila NK Mura, da jih vrne na upravo kluba proti nagradi. Najditelja opozarjamo, da je bil opazovan. — Odbor. MLADINI POD 18 LET PREPOVEDANO — MLADINI POD 18 LET PREPOVEDANO — Seks v sliki in besedi PAMETNA BRUCA Bruca sta prišla k frizerju in sta hotela imeti beat pričesko, pa ju je frizer za nekaj centimetrov preveč ostrigel. Ko sta prišla ven reče prvi drugemu: — Ti, veš kako bi midva tega frizerja drugič zafrknila? — Mislim, da vem. V glavo si bova zabila žeblje in frizer si bo ob striženju polomil škarje. BREZ BESED NEPOJMLJIVO Dva pijanca se okrog polnoči pogovarjata ob kozarcu. — Kako se ti opravičiš ženi, ko tako pozno prideš domov? — Jaz nisem poročen! — Nemogoče! Zakaj se pa potem vračaš tako pozno? Tudi starejše je zajela seksualna revolucija Študentska kapitulacija V mladinskem klubu Zeleni bruc pred prvim izpitom Obrni ploščo! MLADINI POD 18 LET PREPOVEDANO — MLADINI POD 18 LET PREPOVEDANO — marsikoga razvedri • Ljubezen je kot klofuta; čim kasneje pride, tem nevarnejša je. S Inflacija je kot nosečnost, ko začne, nezadržno napreduje. LOKOMOTIVA ALI ŽENA — Imate otroke? — Nimam, moj mož vse leto ne gre dol z lokomotive. V ZAGATI Trije fantje so se posvetovali, kako bi kateri na najbolj soliden način povedal plesalki, da mora iti na malo potrebo. Prvi: Grem scat. Drugi: Grem na potrebo. Tretji: Grem, da si sežem v roke s svojim najboljšim kolegom, saj te bom kasneje tako ali tako z njim seznanil. Domači in italijanski lovec LE NEŽNO V ljubezni, kakor tudi v politiki, je največja napaka zanašati se samo na silo (moč). VČASIH NI BILO TAKO Vnukinja: Stara mama, povej mi, kako sem prišla na svet? Stara mama: Štorklja te je vendar prinesla. Vnukinja: Kaj ti nisi imela v šoli spolne vzgoje, da tega ne veš. Stara mama, ali si mogoče še nedolžna? Stara mama: Joj, joj, ti si pa že čisto uničena... Kaj bi bilo, če bi že jaz imela spolno vzgojo? NESRAMNOST Mlad parček sedi v parku na klopi. Po daljšem premoru ga ona vpraša: — No, povej mi, na kaj si zdaj mislil? — Ah, to, kar ti. —• Joj, si nesramen. SEKS Pride profesor k zdravniku in se sleče. — Ja, tovariš oprostite, jaz sem zdravnik za očesne bolezni, ne pa za spolne. — Saj ravno zato sem prišel k vam. Poglejte, ko si izpulim kocino, mi vedno priteče solza. NAVADE Ce želite spoznati, kakšne narodnosti je moški, je dovolj, da mu predstavite lepo damo. Ce se samo prikloni, je Nemec, če ji stisne roko, je Anglež, če jo poljubi, je Francoz, če ji takoj napove sestanek (randi), je Italijan, če ga je sram, je Prekmurec. SAMOKESANJE Ko ženska joče, ker vas je prevarala, je to največkrat zato, ker jo je sram, da je žena »rogatega« moža. POROKA Matičar vpraša novoporočenca: — Niste v krušnem sorodstvu? — Nekoliko sva, odgovori nevesta, imava namreč že dva otroka. S svojimi najsodobnejšimi izdelki perila in oblačil se toplo priporoča kolektiv Murska Sobota INDUSTRIJA KOVINSKE GALANTERIJE PANONIJA MURSKA SOBOTA se vam priporoča s svojimi kvalitetnimi izdelki. roseruis OBRAT AGROTEHNIKE MURSKA SOBOTA Kroška cesta 50 — telefon št. 21-321, 21-322 Opravlja generalna, srednja in tekoča popravila na kmetijski mehanizaciji in motornih vozilih. Izdelujemo kabine jeklene konstrukcije in razne naprave v kovinskem oddelku. Opravljamo terensko servisno službo. Servisi: ITM, ZMAJ, 14. OKTOBAR, STEYR, FIAT, ZASTAVA, OPEL, DKW, AUDI, IMV, RENAULT, VOLKSWAGEN. — Tehnični pregledi — prevozništvo. OBČANI! ELEKTROTEHNIČNO PODJETJE „BLISK” MURSKA SOBOTA, Lendavska 5 Poslužujte se kakovostnih storitev po naročilu naših obratov Na voljo vam je servisna služba — po naročilu prispe tudi na vaš dom! Gostinsko podjetje »ZVEZDA” MURSKA SOBOTA, Titova 10 se priporoča s svojimi obrati: Restavracija »Zvezda« v Murski Soboti, Ekspres-bife v M. Soboti, gostišče »Zvezda« na Lendavski cesti, termalno kopališče »Moravske toplice« v Moravcih, Bife v Moravcih, gostišča v Križevcih v Prekmurju, Petrovcih, Salovcih in Bogojini, Motel »Carda« pri Martjancih in gostilna »Zvezda« Beltinci. Gostinsko podjetje LENDAVA nudi v svojih delovnih enotah »Park« Lendava, Grad Buffet. Kolodvor Lendava, »Bobri« in »Terma« Petišovci prekmurske specialitete in pristna lendavska vina. Priporočamo se in hvala za obisk. Veliko nagradno žrebanje za naročnike VESTNIK 1970 PRVA NAGRADA NOV TRAKTOR Ce do 30. aprila letos vplačate enoletno naročnino 34,00 din, potem boste udeleženi pri nagradnem žrebanju, ki bo v maju in juniju. SKUPNO 100 VEČJIH IN MANJŠIH NAGRAD. Naročite: Vestnik, Murska Sobota KMETIJSKO INDUSTRIJSKI KOMBINAT kii« MURSKA SOBOTA, export — import Obrati: Tovarna mesnih izdelkov Tovarna mlečnega prahu Kmetijstvo Rakičan Gozdno in lesno gospodarstvo Agromerkur Obrat za sodelovanje s kmeti se priporoča s svojimi kvalitetnimi izdelki! S hitrimi in solidno opravljenimi uslugami se priporoča dipl. ing. VILI ŽIŽEK Laboratorij za radio, TV in avtomatiko MURSKA SOBOTA, Zvezna 5 Poslužite se uslug avtopralnice in servisa za oljne peči ŽALIK LUDVIK MURSKA SOBOTA KIK »Pomurka« obrat ,AGROMERKUR‘ MURSKA SOBOTA Proizvaja: — valilna jajca — dan stare piščance — piščance brojlerje Predeluje: — piščance — brojlerje za trg Nudi: — hladilniške in — transportne usluge. Komunalno podjetje MURSKA SOBOTA Cenjenim strankam se priporočamo: z opravljanjem komunalnih uslug in storitev, s kamnoseškimi in cementninarskimi izdelki ter z bogatim izborom cvetja in okrasnega grmičevja. I N A NAFTA LENDAVA Proizvodnja bencina, kurilnih olj, metanola, formalina in u-metnih smol. Proizvodnja opreme za naftno idustrijo. TRGOVSKA PODJETJE UNIVERZAL LENDAVA vam nudi v svojih prodajalnah bogat asortiman prehrambenega in industrijskega blaga. Cene ugodne. Obiščite nas! Kolektiv Obrtno komunalnega podjetja LENDAVA se priporoča s kvalitetnimi storitvami in izdelki. BOSTE KUPOVALI? Potem obiščite prodajalne TRGOVSKEGA PODJETJA merkur MURSKA SOBOTA kjer vas bodo postregli, solidno in poceni! Splošno gradbeno podjetje MPomurje” MURSKA SOBOTA izvaja vse vrste gradenj, prodaja in gradi stanovanja za tržišče. V obratu opekarne Puconci dobite vse vrste kakovostnih o-pečnih izdelkov. Tovarna pletenin Ce želite obleči vašega otroka v lepe in tople pletenine, kupite izdelke, ki jih proizvaja za vas BELTINCI INDIP - LENDAVA INDUSTRIJA DEŽNIKOV IN PLETENIN LENDAVA Proizvaja: — vse vrste moških, ženskih in otroških dežnikov — senčnike za vrtove, plaže, terase in weekend — vse vrste pletenin iz 100 % volne TOVARNA ELEKTROMATERIALA LJUBLJANA — ČRNUČE Kreditna banka in hranilnica Ljubljana podružnica MURSKA SOBOTA IZDELUJE: — elektroinstalacijski material — vodotesni elektroinstalacijski material — pešel cevi in pribor — električne likalnike — navadne in z regulacijo (sistem rowenta) — izolacijski material: bougier cevi, diagonalne trakove, oljno svilo, oljne trakove in alglas tkanino — suhe transformatorje — vodi žiro in devizne račune občanov, ki jih ugodno obrestuje, — zbira navadne in vezane hranilne vloge z obrestno mero do 7,5 %, — imetniki vezanih vlog in deviznih računov so deležni poleg obresti še bogatih nagradnih žrebanj, — odobrava kredite gospodarstvu in občanom. Poslužujte se uslug Kreditne banke in hranilnice Ljubljana, podružnice v Murski Soboti in njenih ekspozitur v Gornji Radgoni, Lendavi in Ljutomeru. TRGOVSKO PODJETJE MURSKA SOBOTA se vam priporoča s svojimi prodajalnami: »Blagovnica«, Murska Sobota »Tehnopromet«, Murska Sobota — avtomobili, mopedi, kolesa in rezervni deli »Opremotehna«, Murska Sobota — gospodinjski stroji, vodovodni in toplovodni material »Samoizbira«, »Novost«, »Vesna«, »Kovina« in »Železnina«, Murska Sobota Samopostrežbe, Kolodvor, Trg zmage in Lendavska in čez 70 prodajaln z mešanim blagom v ostalih krajih Pomurja. RADIOMEHANlCNA delavnica Jezernik Roko TITOVA 2 MURSKA SOBOTA Popravila in montaža vseh vrst radio in TV aparatov in vseh vrst akustičnih aparatov hitro in po solidni ceni. ^osiisče „0aj“ Alojz Klekl TIŠINSKA CESTA 30 Ce želite udobno in v dobrem razpoloženju prebiti poletne ali zimske večere, potem ne odlašajte z obiskom pri novo odprtem GOSTIŠČU »GAJ« ELEKTROINŠTALATERSTVO Kelemen Karel NEMČAVCI pri Murski Soboti se priporoča s svojimi kvalitetnimi, cenenimi ter hitrimi storitvami na področju inštaliranja, priključitve in popravil gospodinjskih strojev in aparatov! Splošno kleparstvo in vodovodno inštalaterstvo Sliski Jože MURSKA SOBOTA, Tomšičeva 32 Se priporoča s solidnimi in cenenimi splošno-kleparskimi in inštalaterskimi uslugami. W9 Skrivnost lepega tena je v vsakodnevnem uživanju radenske prinaša zdravje in vitalnost Zakaj je na soboski posti UKV antena? o O o G O 0 — soboške opravljivke izkoriščajo da potem laže opravljajo svoje — odborniki NK Mure s to anteno klub v drugo ligo; S BRUC Izdal Klub študentov Prekmurja — Odg. ured. GezaFarkaš — Sodelovali so: Tibor Bagar, Karel Banfi. Nikolaj Beer, Milan Eržen, Geza Farkaš, Bojan Fišer, Ljubo Fišer, Jože Hakl, Alojz Horvat, Ciril Horvat, Ludvik Horvat, Feta Ismajlovič, Drago Kardoš, Ludvik Kovač, Franc Kučan, Franc Kuhar, Janez Malačič, Franc Perš, Anton Petkovič, Ervin Pinter, Silvo Podlesek, Zoltan Smodiš, Milan šanko, Štefan Šantavec, Franjo Segel, Ernest Škraban, Aleksander Smidlehner, Veselka Šaril, Franc Wein-dorfer, Franc Železen — Redaktor: Ciril Horvat — Tehnično uredil Močo Radulovič — Meterji: Jože Burnik, Niko Koršič, J. Palatin in Franc Serec — Korektorja: Rudi Kokalj in Janez Mata j — Tisk: ZGP »Pomurski tisk«. Murska Sobota. O — s to anteno spremljajo modernizacijo cest v inozemstvu, hkrati pa nadrobno opazujejo gradnjo hitre ceste na Goričkem; — s tem krožnikom gledajo, če kakšen kmet pravočasno ne plača davka, z njim tudi ugotavljajo, če kdo zataji višino svojega osebnega dohodka, kontrolirajo obrtnike in iščejo šušmarje; — s to prisluškovalno napravo zbirajo vse izraze nezadovoljstva na vaških sestankih; — z njo opazujejo naše delavce v Avstriji, Nemčiji, Švici... koliko zaslužijo, kakšne avtomobile kupujejo, da bi jim laže odmerili davek; —• profesorji s to napravo kontrolirajo soboške srednješolce, kadar »špricajo« in kje; —• to je naprava za merjenje jakosti arome soboške kanalizacije; — preko te antene kličejo poslance in odbornike na občne zbore; to napravo za zbiranje malomeščanskih Pesti, poslanstvo — »tutivanje«; iščejo profesionalne nogometaše, ki bi pripeljali — s pomočjo ultrakratkih valov tudi ponoči nadzirajo obisk Fazanarije, da glede na naravni prirastek lahko načrtujejo stanovanjsko izgradnjo; — s to anteno bodo povezani vsi prosilci telefona, ki ga trenutno zaradi pomanjkanja priključkov ne morejo dobiti.