SAMO STRELEC VAM PONUJA ZA NOVOLETNI ZAJTRK • Namesto uvoda ali za predjed Nekateri odgovorni tovariši u uredništva Naše skupnosti menijo: »...Časi so resni, zato ne kaže, da bi bila novoletna šte-vilka Naše skupnorti lahkotnejša...« Jaz pa pravim: »Lahko tistemu, ki je lahkoten. Tako ima več jamstva, da bo splaval na vrh in tam tudi plaval... Sicer pa: če pravijo odgovorni, naj bomo resni, potem bo-dimo odgovorno resni.« • Trije aforizmi namesto aperitiva za preganjanje mačka s Ljudje ne marajo svetnikov, kajti po njih se moramo zgle-dovati. Rajši imamo gresnike, da se ob njih spogledujemo in se imamo santi za svetnike. • Kdor vedno pričakuje samo ploskanje, bo razočaran, ko bo slišal tudi žvižganje. A ne smemo pozabiti, da sestavni del življenja ni samo ploskanje, temveč spada vanj tudi žviž-ganje. • Pravijo, da kdor ne dela, tudi ne greši. O, omogočite mi, da ne bom grešil! • Anekdota namesto kozarca osvežujočega sadnega soka RAZLIKA IVIED MOŠČANOM IN MOŠČANSKIM GORENJCEM Pred časom je tekel tale pogovor med aktivnim in krepkim 60-letnikom Alešem Jelencem in županom: »Le kakšna je tale naša občina,« se je upravičeno hudoval Aleš. »Ničesar ne dobiš. Iskal sem gumb za suknjič, a ga v Mostah niseni dobil.« »Vidiš, v tem je razlika med rojenim Moščanom in moščanskim Gorenjcem. Vsak pravi Moščan sploh ne bo kupoval gumba, tem- več si bo kupil nov suknjič. Trgovci to vemo in zalo sploh nimajo gumbov.« »Dobro, toda ali veš, da tudi suknjiča ne dobiš v Mostah?« »No, seveda, a trgovci vedo tudi, da si noben pravi Moščan ne bo kupil suknjiča v Mostah. ampak bo šel ponj v Center, ker misli, da ga bo tam dobil pol zastonj.« (§ Za glavno jed lahko izbirate OBČANOVO PISMO Zadnjič sem bral v časopisu, da so nekemu občanu ukradli 40 milijonov starih (da ne bo pomote) dinarjev in za 3 mili-jone zlatnine. Ne vem, zakaj ni bilo njegovo ime objavljeno v časopisu. Rad bi njegov naslov, da bi ga poprosil za navodilo, kako se pride do tolikš-nega denarja. Tudi jaz bi ga namreč polreboval. KOMENTAR Verjamem! \ naslova žal nimam! Tudi jaz bi ga potreboval. Poprosil bi spoštovanega občana, naj napiše priročnik za splošno rabo: Kako z deiom svojih rok po-stanem super milijonar. Če ni sam sposoben napisati pri-ročnika, bi bilo prav, če bi mu pri-stojni organi poslali na pomoč pri-stojne tovariše, ki bi to pristojno zapisali. Sicer pa ima srečo, da živi pri nas. Če bi živel v Ameriki, bi mu davka-rija pobrala 20 milijonov, 10 mili-jonov pa bi dobil za nagrado mini tat, ker je odkril maksi... • Molčati ob pravem času — je več kot zlato ko smo pred kratkim na široko razpravljali o NNNP, mi je prija-telj pripovedoval tudi tole šalo: — Težko naložen lovornjak pelje po cesti. Ustavi ga član Na-rodne zaščite in ga vpraša: »Kaj peiješ in kam pelješ?« »Vojna tajna!« strumno odgovori šofer. • »Pravl A poglej, gume imaš skoraj prazne, kamion je čisto na tleh!« ga opozori član N/. »Seveda! Kaj pa naj, prekleti hudič, ko pa vozim na štiritoncu osem ton municije!« • Da, da! človek se hitro zagovori in ima potem težave. Preberite, kaj se mi je zadnjič pripetilo. Opažen sem bil, da sem preveč sodeloval z neko plavolaso »vojno tajno« in me je zato zaslišala »hišna Narodna zaščita«. Nekaj časa sem se kar dobru otepal in že sem mislil, da sem se izma- zal, ko mi je zasliševalka vrgla v obraz: »In zakaj ravno plavolasko, ko imaš vedno piko na trnolaske?« »To je zaradi kamuflaže. Saj spodaj ni bila plavolaska!« Tokrat sem spoznal vso veličino pregovora: »Govoriti je srebro, a molčati je zlato!« • Ali imamo še vse strani neba? Nedavno sem bil priča naslednjemu pogovoru: ( — Ti, poslušaj, koliko strani neba pa sploh imamo? — Štiri, seveda! Scver, jug, vzhod in zahod. Zakaj spra-šuješ? — Misiil sem, da imamo samo tri. Sever, jug iri zahod! — Kako to misliš? — Poglej. Kadar poslušam pogovore o Ijubljanskih ce-stah, je vedno govor samo o treh straneh. Slišimo: severna obvoznica... južna obvoznica... zahodna obvozniva... ali: južna, severna in zahodna varianta. Vzhoda — kot da ga ni!? KOMENTAR Tovariši, brez panike, vzhod je! Ne bodite nemirni, če ga nekateri ne vidijo, tudi oni bodo spregledali! • In še za novoletni čaj z rumom SKROMEN KANDIDAT Na razpis za neko vodilno mesto je prišla tudi ponudba, v kateri je med drugim pisalo nekako takole: ».. .Ker živim v skromnem stanovanju (80 kv.m), ki že moji do-sedanji funkciji ne odgovarja, še manj pa je primerno za mojc bo-doče delovne naloge, bom moral začeti gradnjo nove, večje stano-vanjske hiše. Zato mi mora biti že ob prihodu k vam zagotovljeno izdatno stanovanjsko posojilo... .. .Na sedanjem delovnem mestu prejemam mesečno 18.000 di-narjev osebnega dohodka. Dohodki na novem delovnem mestu morajo biti vsaj za 3.000 dinarjev višji... ...Dodobra se želim izpopolniti v znanju tujega jezika. V ta namen prosim zagotovilo, da mi bo to omogočeno na neki tuji ustanovi na stroške delovne organizacije__ .. .Želim tudi končati študij na II. stopnji fakultete. Moj prista-nek na sprejem del in nalog pogojujem s tem, da mi bo to omogo-čeno na stroške podjetja__ .. .Sicer pa sem zelo delaven, predan in sploh...« KOMENTAR Ja, ja! Pa še zlato uro in pomočnika, ki bo delal. Sicer pa brez komentarja, komentiral bom tiste, ki bodo o zgor-nji vlogi sklepali. Kako? Ugibajmo! • In kaj vam prav zares predlagam za novoletni zajtrk? Na Silvestrovo pojdite lepo spat. V novoletnem jutru (t.j. dnevu) pojejte krožnik kislega zelja s kosom kruha in spijte skodelico mleka. Z velikim optimizmom boste zrli v novo leto, saj vas po-manjkanje kave in podražitev viskija ne bo vrgla s tira. Naši očetje so nas $ takimi zajtrki daleč pririnili, zakaj ne bi bili zadovoljni z njim!? Sicer pa res: Srečno in zdravo novo leto 1980! Vaš SAMO STRELEC