LETO LX. - XI. — yl r> O o .V. ŠTEVILKA 39 Izdalo kulturno društvo W(> 62380 Stari trg. \ f^3.; \7 ^ Glavni in odgovorni urednik f(CW / Heda Praprotnik. Viy Vse pravice pridržane. Tisk; SRAFIKA PREVALJE 1250 izvodov *^7 J K rokal spet boš — pil merlot -U sta bodo polna vseh dobrot, d R ad s krokarijo v družbi sem -E nkrat le v letu se nažrem . . . N aj rekviem mi maček svira — T voj globus žena naj skurira . . Satirični list za pustno razvedrilo izhaja vsako leto na pustno nedeljo Inserati po dogovoru 13. FEBRUAR 1983 Dober šaljivec se honorira oz. ignorira I? SO 6064€0*IACA l e -ce tabi ere bo4/ì*osìAa£*& ÙOM, Ano ff3 VOMZMB'VIA OBJZttyiqCA! Ker KURENT proslavlja že 60 let izhajanja — čeprav zgleda veliko mlajši — (ob mesni krizi je že dolgo vegetarijanec) smo za zveste bralce pripravili presenečenje. Vsak kupec Kurenta dobi zastonj BON, natisnjen na tej strani. Z njim se bo lahko udeležil proslave ob visokem jubileju. Na proslavi bo dobil na bon 1 kg kave, 1 I olja, 1 vložek, 1 kg pralnega praška, 1 I bencina, 1 kg plina, 1 kraten brezplačen prehod čez mejo in 1 krajnsko. Na proslavi bo lahko poslušal referate, citate o dobrem gospodarjenju, zatem pa bo razprava o samoupravnem sporazumu o odkupu še neod-kupljenih številk Kurenta. BON velja za eno osebo, ki pa mora biti polnoletna, moralno neopečena, zaželjena pa je tudi nekajletna praksa v delu delegatskega sistema in čakanja v vrstah. BON ZAVSEKARSIŽELIŠ NIKJER NfDOBIŠ , ,ai2 iVAAtEiTMK VAMESMKA d*-* uuv SuJjG. ODÙDDÙOODtùif, A/AMEitNU sl. cooocdccooccI TEČNOST: — vozniško dovoljenje prosim, zahteva prometnik — oh, ste tečni. Kaj se ne spomnite, da ste mi ga že včeraj vzeli, odvrne voznik. NE BOJTE SE OBČANI ZA BENCIN SAJ SE PORABA ITAK ZMANJŠATI NE DA KER ŽE ZDAJ NAMESTO KONJA RAJE JAHAMO KAR PSA! EDINI RAZLOG: — šef, zakaj me mislite odpustiti? Saj nisem nič naredil! — da, in to že dve leti ne! NA BELVIJU Dva gosta sedita za točilno mizo in si oglejujeta umetniški sliki. — čuj, prijatelj, se ti-kaj spoznaš na ti dve umetnici? — seveda se — čudno, od kdaj pa se ti spoznaš na umetniška dela? — kdo pa trdi, da sta ti dve sliki umetniško delo? GOSTIŠČE DOM: Pri točilni mizi stoji okajen mož in venomer ponavlja: — ne bom več pil, ne bom več pil ... — toda, saj ste že pijani, pravi natakar -jaz le pravim, da ga ne bom VEČ pil kot 2 deci... KUHARSKA: — oh, draga, hitro napreduješ: danes prvič, da nisi meso preveč zažgala. — saj sem ga danes prvič namazala z oljem za sončenje... KOMARS KI VIC: Mati komarjeva reče sinku: — če boš danes priden, te peljem jutri na nudistično plažo! ENAKE MISLI: — kaj naj ti kupim za rojstni dan, draga? — oh, saj nič ni treba — no, saj sem si tudi jaz to mislil DRAGI PRIJATELJI KURENTA ! Leto 1982 je za nami in lahko smo veseli, da smo ga preživeli, kajti ne ve se, kaj nas še čaka. Sicer pravijo, da bo leto 1983 boljše — kot leto 1984 namreč. Tisti, ki ste že doslej zategnili pasove do zadnje luknje, se lahko zdaj kar preščipnete. Tako sploh ne boste prikrajšani za karkoli, ne boste čutili nobenega pomanjkanja in sploh nič. Kajti zdi se, da je ob splošnem pomanjkanju kave, praškov, olja, cukra, vložkov itd. . . . zmanjkalo tudi humorja. Po tega pa ne morete skočiti čez mejo, ker se tudi tam ne dobi — ne za dinarje ne za devize. Vendar smo se v uredništvu potrudili in izbezlali nekaj iz zlate rezerve, pa tudi iz skritih zalog, ki so si jih nekateri ustvarili preko leta v svojih izpraznjenih glavah. Tako skup zbranega (morda tudi kaj že prežvečenega) vam zdaj ponujamo v pokušino, vi pa se sami odločite, ali se boste smejali, ali jokali. Nekdo je lani rekel, da ob splošnem pomanjkanju finančnih sredstev vendarle ne smemo pozabiti na kulturo, pač pa jo moramo prav v tem kriznem obdobju še bolj gojiti, saj deluje kot balzam na rano. Zatorej vam v preostalih dneh letošnjega leta želim čimveč kulturnih dogodkov. Torej bomo hodili v kino, se udeleževali proslav in drugih kulturnih dogodkov, brali knjige, si ogledovali razstave, se vozili v gledališče in opero v Ljubljano in uživali, ob tem pa pozabili, da imamo pravzaprav prazen žep, in često tudi želodec. Ampak glavno je, da naše glave ne bodo ostale prazne. Razmišljajte še v naprej, kako bi se lahko sleherni dan razvedrili in nasmejali! Saj pravijo, da je smeh pol zdravja. Če ste ta hip slučajno popolnoma zdravi, si pa naredite zalogo doma. To je v modi. Zato pa srčna hvala vsem „kurentovcem" ki so letos sodelovali v tem listu s svojimi globokoumnimi prispevki. Če pa se bo slučajno našel kdo, ki bo vprašal, kolikšen je honorar, ga prisrčno vabimo k dosmrtnemu sodelovanju, saj ga bomo poimenovali za humorista leta. KURENT VSE ZVE - KURENT SVETUJE Kurentovi dopisniki javljajo, da se v dobro obveščenih krogih govori o novem ukrepu ZIS. Da bi dvignili kulturni nivo Jugoslovanov bodo izdali odlok o obveznem branju knjig. Odlok bodo na predlog slovenske delegacije sprejeli 1. 4. 1983. Sankcije proti tistim, ki odloka ne bodo upoštevali so več ali manj znane. Za tiste, ki v letu 1983 ne bodo prebrali niti ene knjige, je predvidena kazen do 10.000 dinarjev ali zapor do 30 dni (v zapom pa bo moral nenehno brati) V želji, da v naši občini ne bi bilo nikogar, ki bi podlegel ton sankcijam, svetuje KURENT nekaj naslovov knjig, da se boste lažje odločili. ZOLAJEV roman BEZNICA priporočamo obiskovalcem slovenjgraških gostiln, hotelov in bifejev. Komunalnemu podjetju, predvsem pa delavcem v toplarni, je namenjen FINŽGARJEV roman POD SVOBODNIM SONCEM, uporabnikom njihovih storitev pa roman DOBRIČE Č0SIĆA - DALEČ JE SONCE. Vsem administrativnim delavcem polagamo na srce, da si preberejo roman E. HEMINGVEJA — KOMU ZVONI. Scenarij za TV dramo GLUHI MOŽ NA MEJI, avtorja Andreja HIENGA, naj si preberejo cariniki. Roman ANTONA INGOLIČA - ŠUMIJO GOZDOVI DOMAČI, bodo radi brali kure lij skr posestniki, KAVČIČEVO povest PUSTOTA, pa delavci na zadružnih posestvih. Individualnim poslovodnim organom toplo priporočamo roman NESREČNIKI, francoskega pisatelja VICTORJA HUGOJ A. Roman imamo tudi v slovenščini. Delavcem Lesne bo segel do srca ZOLAJEV roman POLOM, proste ure pa lahko preživijo tudi ob prebiranju DU- MASOVEGA romana TRIJE MUŠKETIRJI. Delavci Tovarne usnja bodo najbrž izbirali med povestima ILKE VAŠTE - VRAŽJE DEKLE in JOSIPA JURČIČA -TIHOTAPEC. Krajanom KS Sele bo najbolj všeč povest JANEZA JALNA - IZPODKOPANA CESTA. BALZAKOV roman IZGUBLJENE ILUZIJE je kot nalašč za upokojence. Tajnice ali sekretarke naj obvezno preberejo CANKARJEVO črtico SKODELICA KAVE. Najnovejša povest IVA ZORMANA — KDO BO MENI PRIŽIGAL SVEČE je napisana nalašč za uslužbence DES-a. Zdravstvenim delavcem in uporabnikom njihovih storitev bo najbolj primerna knjiga — tetralogija IVANA ZORCA - BELI MENIHI. Poročeni možje naj preberejo ROZMANOVO POVEST — LETEČI KROŽNIK, ločenci pa SVETINOVO povest UGASLO OGNJIŠČE. Da bodo laže sledile možem po njihovih skrivnih poteh priporočamo poročenim ženam pustolovsko povest F. COOPER - STEZOSLOVEC, ločenkam pa TOLSTOJEV roman TRNOVA POT, ali pa roman ZLOČIN IN KAZEN - DOSTOJEVSKEGA. Navedli ano samo nekaj naslovov knjig, vendar obstaja še veliko drugih, ki so primerne za vse Jugoslovane. Tu mislimo predvsem na romane ČRNI DNEVI IN BELI DAN, ISKANJE IZGUBLJENEGA ČASA, BLAGOSLOV ZEMLJE, PONAREJEVALCI DENARJA, POTOP, JUNAK NAŠEGA ČASA, NEVARNA RAZMERJA in drugi. Pri prebiranju teh in drugih knjig vam KURENT želi čim-več veselih spominov in čim manj pogledov v našo kislo bodočnost. DA, DA, DA. . . Aha, aha, aha stabilizacija je v lonce že zašla mesa doma več ni krompir že jem tri dni, aha. — po tolikih sestankih, posvetovanjih, sejah, referatih, sklepih in zakonskih določilih o izvajanju stabilizacije pa so — razumljivo — rezultati nekje že vendar vidni.. . Misli,ki jim zaradi mladosti še ni uspela zrasti brada Stemni se mi pred očmi, ko mi kdo govori o svetli prihodnosti! Politika je umetnost kritiziranja lastnih napak pri drugih! Varstvo pri delu najpogosteje dojamemo tako, da se varujemo pred delom! Vse za delovnega človeka — predvsem pa čimveč dela! Novi dinar boleha za isto boleznijo, zaradi katere je umrl njegov oče! Imamo premalo prašičev, svinjarij pa kljub temu ne manjka! Aha, aha, aha tud' kave ne dobim in v službo peš hitim bencina srčno si želim, aha. Aha, aha, aha da takšna je situacija kriv sem jaz in ti si kriv ki si zalogo si nardi!, aha !!! QQQQQQQQQQQQQQQQQQQOQQQQQQQQQQQQQQQ NA ŠMARSKEM POKOPALIŠČU . - TI ALI SI SLIŠALA, DA BODO PO NOVEM V ŠMARTNEM POKOPA VALI MRLIČE POZNO ZVEČER ? - JA EN POIZKUS SO ŽE NAREDILI, PA SE MENDA NI KAJ PRIDA OBNESEL! OOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOODOOODOOOOOOOi Če nočeš pomagati, pa vsaj nagajaj! Največ težav povzročajo človeku ljudje! VIR: Informacije O K ZSMS — Bora Riba smrdi pri glavi! Če je glava nora, trpi celo telo! Raje umrem, kot da bi se pusti! operirati! — Ne bodite tako kategorični. — To je mogoče urediti oboje hkrati! Aha, aha, aha tudi pi in se ne dobi zanj smo oštevilčeni in čakaš nanj tri dni, aha. Aha, aha, aha za prašek je invazija iz konca Celjskega prišla police nam upostošila, aha. Kurentov poučni kot Kako naj stanovanjci tožbo napišejo: Tožba za plačilo najemščine. Znotraj: Slavna c. k. okrajna sodnija! Jaz Franjo Mežikar sem g. Radeta Nemaniča v svojo hišo št. 12 kot gostača vzel in sem mu pripustil za stanovanje dve sobi s kuhinjo vred v pervem nadstropji za 100 gold, najemščine. Pogodila sva se, da mi bode to najemščino najprej plačeval in sicer v dveh obrokih, to je, 50 gold, o sv. Juriju, in 50 gold, o sv. Mihaelu. Ako bi g. Rado Nemanič terdil, da ni tako, nalagam mu zanikavno razsodno prisego, in jaz prideržujem si priter-dilno prisego. Ker mi g. Rado Nemanič, akoravno opominjan, že eno leto ni plačal najemščine, prosim: slavna c. k. okrajna sodnija v Slovenjemgraci naj po okrajšanem ravnanji izreče: Zatoženi g. Rado Nemanič je dolžan, da mi mora 100 gold, zaostale najemščine, to je, od sv. Mihaela 1879 1. do sv. Mihaela 1880 1. plačati in od sv. Mihaela 1879 1. do plačilnega dne tudi 6 % zamudnih obresti v 14 dneh odrajtati; ako ne, naj se to izterja po izveršbeni poti. V Slovenjemgraci, 1881 leta Franjo Mežikar NOVA ŠOLA - Kaj mi zemlja, kaj vrtičkar — privrtnari si frocovje gospodari si dobičke povrtnino v grmovje naj za mlade ptičke dela star dobičkar! Novo šolo ob dvorani! Veliko je načrtov referendum vse pokrije , orje, rije preko vrtov seje, seje, pa poseje z odloki — krasni skoki — gredičkar s peskom naj se hrani! RZ S-KOPA POSTREŽBA Lepo je smučišče vrste so prekrasne gostinstvo na višini konkurenčno sirotišče vsepovsod se rini ni ne juhe, ni nič čaja turisti pa smo fini - JUNAŠKI PODVIG čez mejo šla bo raja. R Z Velik sivi mož vedno na kolesu, osem križev je odložil, in je v zakon skočil. Mož bodi brez skrbi, saj v jarmu tako hudo ni, saj to junaški je podvig, zato temu čestitamo ti vsi! Poduk iz pozdravljanja: Vsaj naj bode v skerbeh za svojo kožo in naj ga koža drugih ne serbi. Oblastem je čast izkazati, bogatinom ponižnost dajati, uniformirane može uljudno in s strahopoštovanjem pozdravljati, sodnijskim pa izogibati se. Pisarniškim dovoljno pokimati je, saj le od malih denarjev živijo in za šefe pridno delajo. Prijatelja pozdravimo: ,,Oj, pozdravljen! Močno mudi se mi! Ogromno dela še imam. Hitro spijva špricerjev deset, gostilnic dosti je!” Privlačno znanko: „Glej jo, še živiš? Na kavico povabim te, novice povedala mi boš. In mož ti je ušel, to slišal sem. Otroka pri materi imaš, televizor zvečer popravim ti. Prfokse: „Gospod šolmošter, kako vam je lepo. Počitnice imajo skoraj leto vso. Vmes učijo lepotice, dame naše ...” Direktorje: - pred direktorji TOZD—ov ni potrebno klobuka doli djati. To se napravi samo pred generalnim, pred svojim pervim tavišjim in pred tistimi, ki so nekaj več. Župana in politike: — te uljudno in bogaboječe pozdravljamo samo dve do štiri leta. Spoznane javne delavce: — te morajo pozdravljati tamladi, ki so že ali še bodo meščanske šole naredili. Kako bomo spoznali uglednejše gospode iz našega mesta? Na uljudno vprašanje nam bodo odgovorili pri Obrtservi-su, kjer so lani delili številke za plin in imajo uglednostno lestvico zapisano v svojih knjigah. Mož na kolesu KO SEM PUAN me pozna celo mesto, razen moje žlahte. Ta me ne pozna. Ko sem pijan, si znanci od mene sposojajo denar. Trezen ne vem, s kom sem bil. Ko sem pijan v Nami, imam okoli sebe veliko šolark, ki čakajo, da bom kaj plačal. Ko sem pijan, mi kelnerji pridno strežejo in kar naprej kasirajo. Trezen sem slabo postrežen. KMETIJSKA ZADRUGA "LEDINA" SLOVENJ GRADEC nudi svojim kooperantom najboljši recept za kipnjene krape, kjer se bo poleg njih prilegel dober "most" ali domače vino. Pa tudi prekajene svinjine naj ne manjka v kmečkih domačijah, saj je pogoj za pravo pustno rajanje. HP KOLINSKA-TOZD SLOVENJ GRADEC vabi občane v svoje trgovsko-gostinske prostore, kjer boste lahko deležni dobrih pustnih krapov, dobrega vina izbranih barv in raznih drugih specialitet pirjadi in svinjadi. Po nekaj dobrih zalogajih in izdatnih požirkih se boste veselo vrteli v pozno pustno noč. Ko sem pijan v Korotanu ali Pohorju, vidim dvojno. Dvojno tudi plačam. Ko sem pijan imam veliko prijateljev. Trezen nobenega. Ko se majem mimo sodišča, vidim dvojno sodišče in veliko sodnikov. Ko mi uspe priti mimo edinih semaforjev, vidim trojno občino in nešteto občinskih. Ker vidim dvojno, trojno, grem na duplega — dvojnega, da pozabim. ... si znanci od mene sposojajo denar. Trezen ne vem, s kom sem bil Če sem pijan danes, sem jutri bolan. Za bolezen imamo zdravnike, za zdravje pa sestre. DDDODDDDDODDDDDDDDDDDDDDDDDDODODDODl Uredniški odbor Kurenta: Heda Praprotnik — glavni in odgovorni urednik, Anton Jakopič, Edvard in Mira Anderlič, Karel Pečko, Franček Jurač, Anton Slapernik, Rudi Zanoškar, Jože Aberšek. Na podlagi izjave rep. rekretariata za informacije SR Slovenije je glasilo Kurent oproščeno temeljnega prometnega davka. Tisk Grafika Prevalje, februar 1982. QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQOQQOQQQQQQQQQQ' /(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/((«((/(/{/(/(/(/(/(/( KRAJEVNA SKUPNOST SLOVENJ GRADEC ŽELI SVOJIM KRAJANOM PRIJETNO POČUTJE OB PUSTNIH DNEH. NAJ NIKJER NE^VIANJKA KIPNJENIH KROFOV, PRŠUTA IN DOBREGA VINA IZ SLOVENSKIH GORIC. ZA VESELO RAZPOLOŽENJE PA BODO SKRBELA GOSTINSKA PODJETJA HOTEL „KOMPAS" IN „KOROTAN". ()()()(){)()()() ()()()()()()()()()<)()0(){)(H)()0()(HH)()()()()(H)()()()() i Ko sem pijan, ljubim vse slovenjgrajčane. Ko sem pijan, ljubim celo naše občinske politike. Ko grem mimo postaje, vidim dve postaji in veliko miličnikov. Ko sem pijan v Korotanu ali Pohorju . . . OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO Krajevna skupnost Šmartno želi svojim krajanom mnogo zabave v času veselega pustovanja. Naj nikjer ne manjka krofov in orehove potice. Za jutranje obhajilo pa se bo zelo prilegel šilček domačega žganja. Za urne pete pa bodo poskrbeli v gostišču na letališču. mnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmrimnmnmnmn Ko sem pijan, mi je vseeno, kdo je predsednik skupščine. ////////////////////////////////////////////////////// W siovomis Tovarna meril Slovenj Gradec Nudimo vam šolski in pisarniški pribor iz lesa in plastike, lesno galanterijo, merila, kovinske izdelke, tehnično plastiko ter računalniške periferije. TRISO je znak kvalitete in garancije. ////////////////////////////////////////////////////// ISAUTeFtpOMCEK TOSAI'. ABA Ko sem pijan, mi je toplo brez toplarne. Ko sem trezen, bi bil raje pijan. Ko sem pijan, bi bil raje trezen. Ko sem trezen, sem pa tiho. 1QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQOQQQQQQC QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQOQQQQQQQQ lesna « slovenj gradeč LESNA TOZD „NOVA OPREMA" Slovenj Gradec proizvaja in prodaja na veliko vse vrste mizarsko— tapetniških izdelkov, vse vrste vzmetnih vložkov in poliuretanskih odlitkov, serijsko in po individualnih naročilih. Prodaja lastne izdelke na drobno. Priporočamo se za naročila! SGPKOGRAD DRAVOGRAD SGP KOGRAD DRAVOGRAD - TOZD GRADITELJ Slovenj Gradec n.sol.o. Izvajamo vse vrste visokih in nizkih gradenj, mizarska, keramičarska in teracerska dela, instalacije centralne kurjave, vodovoda, kleparska dela in ključavničarska dela. S svojimi storitvami se priporočamo. QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ 3QQOQQQQQGQQQQQQQQQQQQOQQQQQQQQQQOQQ V PISARNI RADIA Stranka pride naročit čestitko za nedeljo. V pisarni je samo tehnik. - ali bi lahko dala čestitko za nedeljo? - ne gre, je že vse zasedeno (sprejemajo le določeno število) - mcgoče bi pa lahko šlo, prosim, samo eno. - ne gre, res! - pa bi malo stisnili - negre. - veste, tako daleč sem prišla sem . .. - tudi ne gre! Delavcem Koroškega radia Slovenj Gradec se ni treba pritoževati, da imajo slabe pogoje za delo. Nedavno so sami ugotovili, da imajo pravzaprav enake pogoje, kot ljubljanski radijci in od nedavnega tudi mariborski: tudi oni imajo namreč gostišče kar preko ceste . .. SPREMENJEN DELO VNI ČAS - kako pa ti delaš po novem? - od osmih do dvanajstih - kako?Samo toliko? - ja, zaenkrat smo poskusili samo prvi del premaknjenega delovnega časa, če se bo obneslo, bomo še drugi del... Krajevna skupnost Mislinja želi krajanom veselo pustovanje. Za dobro voljo v pustnih dneh pa bo poskrbljeno v gostinskih prostorih Merxa. LETO 1953! - SLOVENSKI POROČEVALEC OGLASI: ZNIŽALI SMO CENE Obveščamo interesente — trgovska podjetja, delikatesne trgovine, restavracije in vsa ostala gostinska podjetja — da smo ZNATNO ZNIŽALI CENE suhomesnatim izdelkom in sicer: SUHE ŠUNKE din 298 SUHA PLEČETA din 295 ZVITA PLEČETA—ROLŠUNKE din 305 CARSKO MESO din 285 HAMBURŠKA SLANINA din 305 SUHA REBRA din 260 JAMČIMO ZA PRVOVRSTNO KAKOVOST! POHITITE 7 NAROČILI! Da, da, časi se menjajo, ljudje tudi, cene pa ostajajo skoraj enake! NATEČAJ ZA DELOVNA MESTA: a) v administraciji . . . b) v GOSPODARSKIH ORGANIZACIJAH 4 direktorje gostinskih podjetij 2 direktorja trgovskih podjetij 1 direktorja podjetja prometne stroke ^direktorja pečarskega podjetja Da, da, časi se spreminjajo, ljudje tudi, direktorji pa ostajajo skoraj isti! TOPLOVOD stanovalci: „nam je že od jeze toplo. Trese nas pa ne od Strokovnjak: „čudno, da tale toplovod še spravi nekaj mraza, temveč od računov!” tople vode in toplote v stanovanja s tistimi zarjavelimi kotli!” BOBI Humöreska - Postelja s predali Našemu mulcu je bilo treba kupiti posteljo. Otroško je že prerasel, že nekaj časa so mu roke in noge uhajale skozi letvice. Pozanimala sem se, koliko stane postelja s predali, kajti v stiski s prostorom lahko v predal naložiš obleko ali igrače. V trgovini s pohištvom so imeli le en tip postelje s predali, cena pa ni büa pretirana: nekaj čez dva tisoč din. Ker smo tekstilni delavci slabo plačani, sem vseeno morala dolgo varčevati, da sem prihranila tistih dva tisoč. Ko sem šla po posteljo, je prodajalka računala in pisala in dodala, da stane dno postelje dodatnih 400 din. Čeprav mi ni bilo jasno, kako naj bo postelja brez dna tudi postelja, sem napraskala še tistih 400 din. Pri ponovnem računanju je prodajalka prištela predale, torej dodatnih 2 tisoč din. Toliko denarja nisem spravila skupaj, pa sem morala čakati na naslednjih nekaj plač. Ko sem ponovno šla po posteljo, je prodajalka priračunala dodatnih 3 tisoč din za jogi vložek, ki seveda tudi ni zastonj. Še dva meseca sem čakala, da sem končno dobila posteljo. Predali pa mi nikakor niso šli v glavo. Če kupiš posteljo, ki je narejena tako, da sodijo vanjo predali, zakaj jih moraš posebej plačati? In dno tudi, čeprav laično mislim, da postelja brez dna sploh ni postelja, ampak le okvir zanjo. To mi je dalo tako globoko misliti, da sem se domislila dobre ideje. Na našem delavskem svetu sem predlagala, kako lahko z enako dela zaslužimo več. Podražitev artiklov zaradi zmrz-nitve cen ne pride v poštev. Srajce, kijih šivamo, pa lahko prodajamo za enako ceno, vendar bo kupec moral posebej plačati žepe in gumbe. Predlog je bil z navdušenjem sprejet. Zdaj na vse srajce na veliko šivamo žepe, čeprav kroj ni takšen, da bi to predvideval. Vendar imamo še dovolj odpadnega materiala iz kro-jilnice. Stranke, ki zdaj kupujejo naše srajce, iščejo sicer takšne s čim manj žepi, vendar pa se gumbom ni mogoče izogniti. In tako posel cvete, da je kaj! Jaz pa čakam, da mi delavski svet prizna inovacijo, saj sem s predlogom prispevala k povečanju prihodka. HP BASEN O PTICI SELIVKI: Bila je ptica selivka. Živela je v blagostanju nekje na severu. Vsako poletje seje selila na jug, na Jugoslovansko obalo. Tudi mladiči so šli z njo. Na jugu je bilo toplo in lepo. Mladiči so zrasli in imeli svoje mladiče. Vsako leto se jih je več selilo na jug. Tam je bilo še vedno toplo, lepo pa malo manj. Potem pa je bilo samo še toplo in nič več lepo, niti dobro. Razvajena ptica selivka z mladiči in od mladičev mladiči je obupala. Še je letala poleti na jug. Še je jemala s seboj mladiče in od mladičev mladiče. Ampak našla je drugo morsko obalo, kjer je bilo toplo in lepo. NAUK: S turizmom se ni igrati. Turiste vodi računica, ne nagon. : ■ssss i —..... : -, : 'n11 ■ ■ .-mr Prepisani in novi aforizmi: 2. Če se že zaletavate z glavo v zid, storite to vsaj tam, kjer ste načrtovali okno. 3. Bil je izjemno točen. Vsak dan je zamudil v službo natanko eno uro, niti minute več in niti minute manj. 4. Telo se je TOZD—iralo. Ko so potem zaradi nekoordiniranega in neuspešnega dela rok in nog zamenjali glavo,-se rokam in nogam ni nič bolj ljubilo migati. 5. Nekatere knjige se postarajo hitreje kot njihovi avtorji. 6. Hočete zmanjšati porabo bencina: Kar nadaljujte z ne-popravljanjem cest! 7. Dragi sodržavljani, nikar ne mislite, da nosimo maske le za pusta. 8. Ko smo dokončno ugotovili, da se občana najbolj uspešno molze, je padel fond goveje živine. 9. Danes še zakonitosti ne veljajo več; bolj ko nam je težko, več vicev imamo. Ideje: 1. Ideja za izboljšanje občinskega proračuna: poseben davek na prodajo kave in pralnega praška ,,na veliko" iz maloprodajne trgovske mreže. tovarna usnja ßtirm. SLOVENJ GRADEC, o. sub. o. TOZD Usnjarna In tehnična konfekcija “UTEKS“ Slovenj Gradec, o. sub. o. TOZD Tovarna gumirane žime in penastih mas “NTU“ Slovenj Gradec, o.sub.o. v sodelovanju s firmo E. A. H. NAUE KG ESPELKAMP, ZRN TOZD Kokos-sisal blazine “KO-SI“ Slovenj Gradec, o.sub.o. m TOZD KONFEKCIJA TOZD industrija delovnih zaščitnih sredstev, športne in avtokonfekcije “PREVENT” Slovenj Gradec, o.sub.o. TOZD industrija športne in medicinske konfekcije “KONFEKCIJA“ Mislinja, o. sub. o. 1. Res je, da se na napakah učimo, ampak pretirano je, če dovolimo, da nekateri na napakah diplomirajo in vrhu tega še doktorirajo. DELOVNA SKUPNOST SKUPNIH SLUŽB Slovenj Gradec NUNA RIMSKEMU VOJŠČAKU: „Nimam več miru v pokoju svojem. Še po smrti se seliti moram. Nikoli otrok imela nisem; ko bi le denarja zmanjkalo za vrtec na kraju bivšem mojem." RIMSKI VOJŠČAK: „O, bogovi hvala! Pieteta starotrčanom ne da, da sploh vrtec bi imeli . .." PAKET KNJIŽNICE KS AVER MEŠKO SLOVENJ GRADEC V LETU 1983 Knjižnica bo odslej po ameriškem vzoru prijavila milici ljudi, ki ne bodo redno vračali knjige. Ta bo nevestne bralce ponoči vrgla iz postelje in jih odpeljala v zapor za toliko časa, kolikor so presegli čas izposoje. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX gorenje foero slovenj gradeč tovarna kovinskih izdelkov n. sol. o. PROIZVODNI PROGRAM „GORENJE—FECRO" I. NERJAVEČO MLEKARSKO OPREMO: — Bazeni za hlajenje mleka z direktnim hlajenjem velikosti od 100, 150, 200, 300, 350, 400, 500, 650, 800, 1000, 1200, 2000, 2500, 3000 I. — Molzni stroji — prenosni in fiksni — Molznike za ovce II. NERJAVEČO OPREMO ZA PREHRAMBENO INDUSTRIJO IN FARMACIJO: — Klavniško opremo s stroji, napravami in transporterji — Stroji za vakum masiranje — Univerzalni mlini za mletje začimb, sladkorja, čajev... — Stroji za industrijsko pranje posod, emlabaže, konzerv. — Opremo za predelavo rib — Opremo za farmacevtsko industrijo. III. NERJAVEČO MEDICINSKO OPREMO: — za bolnice in ambulante IV. PROSTOROČNO IN DELNO MATRICIRANE ODKOVKE V. KOVAŠKE PRIMEŽE VI. KOSE: vseh vrst in tipov GARANCIJA - 200 LETNA TRADICIJA XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX kurentovo besedičenje ADAM - BOGOMILA - Adam je bil prvi moški ustvarjen iz gline, s takšno rebro, iz katere je bog ustvaril še Evico. Uživala sta brezskrbno življenje, saj sta bila edina v raju. Zaradi pregrehe, ker sta kradla sad iz prepovedanega drevesa, sta bila izgnana iz raja. Danes bi temu rekli prisvajanje družbene lastnine. V današnji civilizaciji takšne preganja sodišče le, če uspe odkriti neopravičeno prisvajanje. Nekateri zakonski partnerji pa se zaradi zakona izženejo kar sami iz raja. Bogomila, njene kolegice in njihovi pre-rivači so do nedavnega degustacijo alkoholnih pijač opravljali v restavraciji "Nama". Sedaj pa jih vabi nova K. pivnica,, kjer lahko dobite kuhane, pečene in surove specialitete, kar je prava vaba za vse živo. CEN CA — Cenca in Cene se še nista dogovorila, ka- ko bi zmanjšala reklamne stroške. Dokaz, da dogovor še ni sklenjen, so še vedno stoječi mlaji, postavljeni ob otvoritvi lanskoletne obrtniške razstave. V kolikor gre pri tem za še vedno prisotno preteklost, naj bi potem zamenjali zastavo, ker iz obstoječe ni moč ugotoviti, kaj predstavlja. ČRTOMIR— Črtomir se je po mučnem delu v pisarni odpravil na teren. Porodila se mu je misel: „Toliko delavcev, ki opravljajo terenska dela dobi ustrezne čevlje. Čemu bi jih tudi jaz ne dobil. Zakaj bi zdaj v stabilizaciji uporabljal svoje čevlje za teren, saj vendar živimo vsi v socialistični družbi." Svojo misel je posredoval predpostavljenim, ki so ga takoj uslišali in mu dodelili terenske čevlje. Samo v opis del in nalog bo potrebno to dodelitev dopolniti. HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Krajevna skupnost Slovenj Gradec želi svojim krajanom prijetno počutje ob pustnih dneh. Za veselo pustno razpoloženje bodo poskrbela gostinska podjetja "Kompas", "Korotan" in "NAMA". Za pustno rajanje vam priporoča nabavo novih čevljev, ki jih dobite po znižanih cenah v vseh slovenjegraških prodajalnah. ??????????????????????????????????? Krajevna skupnost Pameče — Troblje želi vsem krajanom prijetno pustovanje. Za dobro voljo v pustnih dneh pa bo preskrbljeno v pameški gostilni in pri Ulbenku, kjer se boste lahko ob domačih vižah tudi za korenje zavrteli. V kolikor pa želite rajati pozno v noč pa si lahko najamete sobo, kjer boste lahko prespali tudi v dvoje. iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiii /+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/+/ DEMETRIJ - Demetrij in Evgen sta občudovala razsežnost Glavnega trga našega mesta. Opazovala sta mimoidoče sladokusce, ki so se obmetavali s papirčki in z zavitki najboljših bombonov. Kljub vsem opozorilom onesnaževanju okolja, te prežvekovalce ni obšla misel, da je treba skrbeti za čistočo. Morda bi bila rešitev v tem, da bi vračilom zavitkov dobili druge bombone. V kolikor nam je všeč tako nastiljanje pločnikov, potem pa naj še cigarete posamezno pakirajo. Franc se je dostojno in častno napotil v zasluženi pokoj. Glede na njegovo pripravljenost in voljo, da bi jih tudi v bodoče obiskoval, so mu sodelavci ob slovesu kupili žensko kolo. Mnogo bolje bi bilo če bi mu kupili moško, ki bi mu služilo za več vrst potreb. Lahko bi z njim prevažal vnuke na sprehod ali pa kakšno „najstnico". Gabrijel je pravo nasprotje. Živi v vasi, pa ni samotar, kar rad se svoje soproge drži. Samostojne naloge, kot je straže-nje, mu pa kar nič ne dišijo. V tolažbo mu je posebno tisti čas, ko mu ni treba po stopnicah prenašati te vražje kurjave. HILDA — Hilda in Igor sta na zboru krajanov ugo- tovila, da udeležba ni povsem zadovoljiva. Prišla sta do dragocenega spo znanja, da v krajevni skupnosti "ne bilo bi njej treba", ker ima zapoznelo rojstvo, udeležba na zboru bi bila gotovo večja, če bi zborovanje sklicali v večjem prostoru. Ta ugotovitev naj v bodoče služi tistim sklicateljem, ki si ne morejo zagotoviti masovne udeležbe. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Krajevna skupnost Dolič želi vsem krajanom mnogo zabave v pustnih dneh. Gospodinjam pa priporoča, da napečejo rete krofov. Za pustne krape kakršne so včasih pekli lahko dobite recept pri mislinjski Mici. Krajevna skupnost Sele — Vrhe želi vsem krajanom veselo pustovanje ob domačih pustnih specialitetah. Za vitko linijo pa priporoča peš hojo po trim stezi Stari trg — Sele — Poštarski dom. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Krajevna skupnost Šmartno želi vsem prijetno pustovanje ob polni mizi krofov, vina in prekajene svinjine. Vse pustne dobrote si lahko nabavite v dobro založeni samopostrežni trgovini v Šmartnem. Krajevna skupnost Stari trg želi vsem mnogo prijetnega razvedrila ob branju Kurenta in dobro počutje na pustnem rajanju, ki bo na pustno nedeljo popoldne v gasilskem domu v Starem trgu, kjer se boste lahko ob domačih melodijah veselo zavrteli in še kakšno masko objeli. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa FRANC - GABRIJEL- JULIJANA — Julijcna in Kajetan sta se dogovorila za popoldansko nabiranje gob v dobrovskem gozdu. Julijana je izredno hitro pripravila in pospravila kosilo. Soprogu je še pokazala, kaj naj v vrtu naredi in nato s konji zdirjala v Dobravo, kjer jo je že čakal Kajetan. Sončenje na gozdni jasi je mnogo slajše, kakor nabiranje gob, sta ponavljajoče žuborela Julijana in Kajetan. Da bi sončenje v dvoje na gozdni jasi v Dobravi bilo še toliko varno, kot je prijetno, Kurent priporoča lovcem, da v času gobarjenja ne vohljajo po dobrovskem gozdu. LILJANA — Liljana in Mojca sta se takrat, ko sta zopet ostali brez ljubimcev, podali na pot k svetemu Antonu s prošnjo, da bi jima preskrbel nova ljubimca. Polkleče globoko vzdihujeta, toda Anton se ni takoj dal. Ko sta se žalostni vračali, sta se Antonu zasmilili in jima je na pot poslal osamljenega orglarja. Bar — bička, Anton in orglar so pripomogli, da se je čez par mesecev pokazalo, da ju je sveti Anton uslišal. NEJC — Nejc rad poje narodne pesmi. Narodna pesem je venec, s katerim povezuje veličino naroda, iz katerega je nastala in se nenehno v njega vraščala. Torej je stara toliko kot narod. Drugače pa se godi delavski godbi, ki je nastala iz delavcev in za potrebe vseh občanov. Praznovala je že več pomembnih jubilejev, pa vkljub temu še do danes nima ustreznega prostora. Če bi šlo samo za mlade glasbenike, bi ne bilo težav, saj jim slovenjegraška dekleta ponujajo svoje domove, ker pa gre za celo "pleh bando", ki je stara že nekaj let, pa nastanejo težave. Morda pa se bo le našel kdo, ki bo pomagal godbi vkljub njeni starosti premostiti težave. OTMAR - Otmar je prišel po službenih opravkih k Polonci. Po okrepčilu s skodelico kave in vinjakom sta se zmenila, da bi se šla igrat igro "SLEPO MIŠ". Polonca je zavezala Otmarju oči, stekla in vzkliknila 'Tl LOVIŠ!" Otmar je zacepetal in se usmeril na vse strani, nato se je usmeril proti kavču in se zvalil k Polonci, ki ga je že težko pričakovala. O zaključku njune igre in njeni usodi bomo poročali v naslednji številki Kurenta. yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy NOVA PIZZARIJA pivec pivcu: v novi pizzariji je strašno imenitno. Osvetljeno, čisto in lepo, skratka vse naj, naj. In še ograja je, da ne padeš, ko si amortus pijan. Samo stranišče je pa staro. pivec nazaj: ih, zakaj pa ne bi bilo staro, saj gostje tudi ne bodo prihajali z obnovljenimi lulat.... BOBI GOSTILNIŠKA Delavec grozi direktorju ob šanku na avtobusni postaji, pijan ko macola: „Ti. Te bom tako mahnil, da ti bodo vsi zobje v rit masirali... " Direktor delavcu: „Nikar. V ponedeljek ti bo pa žal..." Pripis uredništva: — ko mu bu v zadnjico lezel... OBREKOVANJE Vekoslava: „Ti. Zaka pa se ti gozdarji bunijo proti tistemu kiosku pred reševalno postajo, kjer pomfri prodajajo?" Svetislava: „Ka se ne bi! Ti hudiči so navajeni po terenu in na upravi samo domače klobase žret, zdej jim pa krompir smrdi!" RASTKO - URŠULA- %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Rastko je kupil za novoletno jelko lepo, srednje veliko smreko. To so videli sosedi: Simon, Servacij, Šime in Tihomi-la. Dogovorili so se, da si nabavijo še lepše smreke. Proti večeru so se odpeljali v gozd, kjer so zaradi izbire posekali več malih in večjih smrek, kot so jih rabili. In res, vsi so imeli ob novoletnih praznikih, čudovite, lepo raščene smreke. Po praznikih so smreke zmetali v naselje. Kurent vprašuje kdo je odgovoren, da smreke odstrani iz naselja ?.? ? Uršula je svoje snežno belo perilo obesila na vrv in ga pustila po ves teden sušiti na svoji zelenici. Ko je ob koncu tedna šla pobirati perilo, je ugotovila , da ji nekaj komadov manjka. Potožila je sosedi, da ji je izgnilo par kosov perila. Soseda se ji je nasmehnila in rekla': "Saj sem si že večkrat mislila, da ti ga bo enkrat odnesla burja, ker ga nikoli ne pritrdiš s ščipalkami. Nikar ne bodi žalostna zaradi tega, saj ti ga ne bo treba več prati prav zdaj, ko se je pralni prašek podražil in se ga težko dobi." KOMPAS JUGOSLAVIJA TOZD hoteli slovenj gradeč dejavnosti: domači turizem, inozemski turizem, prevozi, rent a car, menjava, spominki, informacije, hoteli, žičnica ,Jov. 0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0O0 VITOSLAV — Vitoslav se je po daljšem času spet odločil, da ljudem pokaže svoje pravo lice. Globoko žalosten si je dal odstraniti vso kosmatijo, ki je po barvi bila povsem enaka Flokijevi. Ko se je obrit pojavil pred ženo, mu je rekla: "Misliš, da si sedaj več vreden od Flokija.". Vitoslav pa ji je odgovoril: "Da, da, sedaj bodo sosedi vsaj vedeli, kdo je kdo, saj ne bodo slišali več cviljenja ampak samo lajanje," Krajevna skupnost Podgorje želi svojim krajanom mnogo žaba bave v pustnih dneh. Na pustno nedeljo in torek pa se veselo zavrtite pri Roginatu, Kovaču ali Bučineku, kjer vas bodo postregli z domačimi pustnimi dobrotami in šilčkom črni-čovca. ZLATKO — Zlatko in Željko sta premišljevala za kaj naj bi se odločila, da bi prišla do zaslužka, ker vkljub Srednji izobrazbi ne dobita zaposlitve, ker si je nista pridobila po programu usmerjenega izobraževanja. Zlatku šine misel "Kaj če bi pričela vzgajati kavne sadike. To bi lahko pričela že ta mesec v naši kopalnici, kjer bo za kavne sadike zelo ugodna klima, saj pq-trebujejo veliko toplote, svetlobe in vlage." Željko posluša in pravi: "Imenitno! Samo Zlatko kaj meniš, ali bo pridelovanje kavnih sadik donosno? " "Seveda, seveda! Saj jih bova pridelovala na črno, brez prijavljene obrti in tudi cene bova sama določala." odgovori Zlatko. ADa % 4^ fé AFORIZMI V starih časih so veliko dali na lesene skrinje, v katerih so hranili svoje bogastvo. Dandanes veliko damo na — zmrzovalne skrinje. Pravijo, da se na napakah najbolje učimo. Ne vem zakaj imamo potem na šolah toliko predmetov. Vračamo se v čase pračloveka in praskupnosti; denarja kot da ne poznamo. Vse bazira na svobodni menjavi dobrin: ti meni kavo, jaz tebi prašek. Ljubo doma, kdor za kurjavo ima. Najlepše je doma, če žena kaj za v lonec ima. Slabost kolektivne odgovornosti je v tem, da na krivca ne moreš pokazati s prstom. Prednost kolektivne odgovornosti je v tem, da krivec lahko pokaže s prstom na druge. UP nAtA oc _ Kratkoročno planiranje Kadar so drugi ZA, sem tudi jaz ZA. Nasploh sem zelo prilagodljiva. In ko so drugi rekli DA — za stabilizacijo, sem tudi jaz rekla DA — za stabilizacijo. In tako seje začelo. Do mojega slehernega živca je prodrlo spoznanje, da se moram tudi doma obnašati stabilizacijsko. Z elektriko, ljudje moji, se da veliko prihraniti. Začela sem brez pogrevanja kave za zajtrk, v času kosila pa sem hodila po obiskih — in ljudje moji, vselej se je našel še kak krožnik zame. Ko sem prihajala domov, nisem prižigala luči. Res, da sem zaradi tega dobila precej bušk in plavic, ker kljub tistim šestim korakom po dolgem in petim korakom počez, svojega stanovanjca le nisem totalno poznala. Tudi radia in televizije nisem prižigala — čeprav so mi zaradi tega ušle vse novice o tem, kdaj in kje se dobi plin, kava in prašek. Sicer pa sem tudi s praškom, ki sem ga pred krizo slučajno še imela na zalogi, krepko varčevala: prala sem le najnujnejše in le takrat, ko je bilo že pošteno umazano. Spodnje perilo sem res prala bolj pogosto, a sem se znašla tako, da sem ga prala kar na sebi, kadar sem se tuširala. Tudi nogavice. Kadila sem samo ponujene cigarete, pila le ponujeno ka- vico — čeprav se mi je zaradi nizkega krvnega pritiska včasih, tako zavrtelo, da nisem vedela ali od stabilizacije ali od čepa drugega?! Ukinila sem reprezentanco — zaradi česar sem resda izgubila precej prijateljic; ampak zanje mislim, da boja za stabilizacijo niso prav dojele. Moj prijatelj mi je za čudo ostal zvest; prihajal je pozno zvečer in ker sem ga vedno sprejela v temi — saj veste — varčevanje z elektriko — je bil res vedno bolj čuden in vselej drugačne volje, govoril sploh ni, tu in tam sem slišala kakšno mrmranje. Ampak o tem ni da bi razmišljala, so pač taki časi — sem se tolažila. Ob pomanjkanju tabletk in vložkov sem ugotovila, daje to pravzaprav potratni izdatek. Odločila sem se — nič več tabletk, pa ne bo treba kupovati vložkov. Svojemu prijatelju tega nisem razlagala. In kaj se je zgodilo? Jasno, noseča sem. Prvi hip so bili občutki neopredeljivi, zatem pa sem se razveselila, potem pa streznila. Ljudje dragi, kako bom zdaj prala, kako varčevala, kuhala drage papice, ogrevala stanovanje, kupovala drago opremo in strokovne priročnike o vzgoji???? Torej se je pokazalo, da me bodo kratkoročni stabilizacijski ukrepi še hudičevo drago stali! jQpovi bogovi „ VEN! VEN! VAM BOM ŽE POKAZAL, BARABE FRDA-MANEÌ, NA DEŽ! vse VAS BOM ZMETAL NA DEŽ!” Tako se je hudoval Golov Grega in nosil svoje lesene svetnike in bogce iz skromne sobe ob sedanji kinodvorani nasproti jedilnice hotela Korotan. Po domače se je hotel imenoval po bivšem, lastniku Gollu. Grega je bil kletar in opravljal je tudi vsa ostala dela. Nos se mu je svetil še bolj kol pleša. Otroci smo ga imeli radi. Le kadar ga je prijela sveta jeza in se je slišalo vpitje tja do parka ob Suhodolnici, so meščani vedeli: „Aha, Golov Grega se jezi na bogove in svetnike. ” Mestni klinci so se hitro zbrali zadaj za kinom in z ostalo otročadjo gledali bogokletno početje. Kadarj je bil hudo jezen, so svetniki frčali kar skozi okno, v zabavo starejših in mlajših gledalcev. Najrajše so ga gledali in poslušali bivši ministranti, ki se še danes radi na sejah pridušajo na Gregov način. Po hudem vpitju in kletju so otroci čakali, kdaj bo udarila strela iz samih nebes in bo najvišji kaznoval trpinčenje lesenih svetih Jožefov, Marij itd. ... Pa ni bilo ne strele ne kazni. Ko je Grega s polic, mize, oken in omar zmetal vse ven, je navadno zaspal in z njim kakšen pozabljen bogec. Čez nekaj ur je vstal, pobral svoje svetnike, jih obrisal s staro cunjo ter jih vrnil na svoja mesta. Do druge jeze je živel z njimi v miru in slogi in lesni črvi so se pomirili. Je pa zanimivo, da Grega porcelanastih in glinastih svetnikov in bogcev ni imel Baje niso preživeli. L c©. 3S> a OOOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO nama Trgovsko podjetje Pred novim letom Dedek Mraz načrte kuje, kako naj koga obdaruje. Star je že, spomin mu peša, zato darila vsa pomeša. V zibki majceni Poloni, Dedek smuče ji pokloni. Jurčku pa v stajci, dal dve Pikovi je srajci! Hlačman pa iz vrtca mali, z brivskim aparatom se pohvali. Lenka se v kotu joče, pipe od dedka Mraza noče. Janez že v šolo hodi, salonarje dobi po zadnji modi. V tretjem je razredu Špela, naj bi slinček še imela. Najbolj paje Nejčku hudo, v petem razredu dobil je dudo. Tudi Petra spravil je v kašo, dobil je z gresom polno flašo! Najhujše je bilo seveda koje v zbornici nastala zmeda. Naše dobre, pridne tovarišice dobile vse po vrsti so plenice! Učitelj vsak pa luškano igračko, eden muco, drugi žogo ali fračko, pa kotalke, drsalke in škiro, namesto nam — bo njim lepo! Še preden vse seje uredilo, dedek Mraz poslal je pojasnilo! Nič mi še spomin ne peha, to naredil sem — zaradi smeha! •s(COLO xyxópfi Sestrica mlajšemu bratcu: — ti narišem Rdečo kapico? — ne, lajsi eno seksi punčko... O RO S KO P TEHTNICA: Uspešno boste nadaljevali z vsakdanjo rekreacijo: dvigovanjem roke in kimanjem glave. S to rekreacijo boste prekinili šele tedaj, ko bo vaša delovna organizacija šla v stečaj. Ugotovili boste, da se takšna rekreacija obnese ie v domačem okolju. In še nasvet za dopust: postanite naturist, pa boste lahko tudi turist. ŠKORPIJON: Prepogosto ustavljanje ob kiosku s pečenim krompirčkom vam bo močno škodovalo. S tem prehrambenim artiklom se boste prepogosto srečevali tudi doma. Posledice bodo očitne: krompirjast nos, krompirjasta ritka — in če boste na ljubezenskih sestankih predolgo sedeli na vlažni zemlji, vam bodo pognale cime ... Želja po obisku v mesnici bo zato razumljiva, vendar ne v nočnih urah! STRELEC: Rojeni ste pod srečno zvezdo. Vaših napak nihče ne vidi, ali pa jih noče videti. Ko bo nekomu prekipelo, boste videli vse zvezde — razen tiste srečne, pod katero ste rojeni. Tega, kar ste počeli na pustno soboto, nikar več ne ponavljajte. Vaša srečna številka je 10, še posebej, če je na sredi tarče. KOZOROG: Predali se boste užitkom in metali oči levo in desno. Zaradi posledic boste morali k okulistu in v minus — zaradi participacije. Slab vid bo vplival tudi na rezultate v službi, kjer ne boste več videli kaj lepega. Ne predajte se malodušju in slabi volji. Zgledujte se po ostalih in tudi vi "zabušavajte". Že samo čakanje na plačo je dovolj naporno. VODNAR: Zaradi spremenjenega delovnega časa se bodo v kratkem pokazale posledice. Poleg čira na želodcu boste dobili cel kup obvestil, da so vas zaradi neudeležbe na sestankih izključili iz številnih organizacij, svetov in prijateljskih krogov. Postali boste še bolj dolgočasni in neprebavljivi. Kljub temu pa bo tudi za vas letos še prišla pomlad ... RIBI: Več boste morali storiti za svoje zdravje, sicer vas bo uničila bolezen "par-ticipacitus". Izogibajte se mrzlih nog in mokre vode. Za vsak primer si najdite prijatelja med zdravstvenimi delavci. To je dandanes vsaj toliko vredno, kot boni. Čaka vas presenečenje — srečanje s prijaznimi ljudmi, pa ne na BANKI! Vaš najbolj uspešen dan za delo je NEdelja. HOROSKOP HOROS OVEN: Še slabše vam bo šlo, kot ste predvidevali, zato se čim prej naročite na Pavliho. Tako se boste obenem vpisali med pametne Slovence, smejali se boste tujim težavam in pozabili na svoje. Nekdo pa ne bo pozabil na vas in vam bo nenehno pošiljal pozdravčke — račune in opomine. Vaša srečna številka je nekaj čez 10 tisoč vsakega petnajstega v mesecu. BIK: Ste edini, ki boste leto 1983 lepo preživeli, brez tarnanja po kakršnem koli pomanjkanju in primanjkovanju. Zaradi tega se bodo za vas potegovali vsi narodopisni muzeji. Če boste pametni, boste ponudbe obrnili sebi v prid in še v času svojega življenja zaračunali visoko odškodnino za mumificiranje vašega trupla. DVOJČKA: Morali boste spremeniti svoj značaj in začeti sprejemati vsa povabila, četudi samo na kavico. Časi so taki, da se bo tudi samo kavica na tuj račun obrestovala pri domačem proračunu. Vztrajajte pa pri tem, da se po kavici prileže tudi kosilo. Težave, ki bodo prišle zatem, boste z lahkoto reševali v dvoje ali troje ... RAK: Čaka vas pretresljivo praznovanje Dneva žena, zatem praznikov dela, vstaje in OF, praznika republike in če boste vse to preživeli, vas končno čaka še praznovanje Novega leta 1984. Zanimiva bodo srečanja, ki pa si jih zaradi maliganov ne boste zapomnili. Če boste v aprilu prejeli anonimno pismo, ne odgovorite nanj, če pa ga ne boste prejeli, se obnašajte, kot da ni nič. Ljubezen vam bo ušla pri zadnjih vratih. LEV: Nekdo že dolgo misli na vas in vas nenehno opazuje. Tudi ponoči se mu prikazuje vaš obraz. Nekaj boste zato morali storiti. Opazovalec, ki že izgublja živce, je vaš nadrejeni. Zamujanje na delo in lenoba je sicer prisotna marsikje, vam pa se to ne poda. Če bo šlo tako naprej, boste zamudili še zadnjo šanso za srečen zakon. DEVICA: V letošnjem letu za vas ne bo bistvenih sprememb, zato si lahko preberete vse horoskope iz lanskega leta. Pazite le, da vas grehi iz preteklih let ne bodo preveč žrli. Majhna sprememba (v slabem in ne v dobrem pomenu) vas čaka le ob gledanju televizijskega programa. Izognete se ji lahko tako, da izključite televizor. yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy GOSTILNA MURKO HINKO vas vabi na PUSTNO NEDELJO NA PRISTNO DOMAČE VINO, DOMAČI PRŠUT IN STANDARDNE SPECIALITETE. Vse to boste zalili z domačim vinom iz naših slovenskih goric Poizkusite, NE BO VAM ŽAL! AAAAAAAAAAAÄÄAAÄÄAAAAAAAAÄÄAÄAAÄAAAÄAAAAAAAÄAAA —~~ elektrotehnični obratovalnici I*—-> ALBERT IN TOMO ŠTUMPF L 62380 slovenj gradeč glavni trg 47 telefon: (062) 841-260 Dejavnost: — izdelava vseh vrst el. inštalacij — meritve — strelovodov el. inštalacij — izdel. el. aparatov — servisi — za vse vrste gosp. aparatov — oljnih gorilnikov — hladilnih naprav — previjanje vseh vrst el. motorjev, vyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Elektro Celje, DO za distribucijo električne energije TOZD ELEKTROGRADNJE SLOVENJ GRADEC izvaja: gradbeno montažna dela na elektro napravah, elektroinštalacijska dela, projektiranje električnih inštalacijskih naprav ter distribucijskih električnih objektov, TOZD ELE KTR OD IST RI BUCI JA SLOVENJ GRADEC izvaja: distribucijo električne energije, nadzor in vzdrževanje električnih naprav, razdeljevanje in prodajo električne energije. KXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX INŽENIRSKI BIRO ELEKTROPROJEKT PODJETJE ZA PROJEKTIRANJE IN INŽENIRING p.o. 61001 Ljubljana, Hajdrihova 4 Jugoslavija CXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)l)!)l>l)l>t) merx Slovenj Gradec IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIO KRAJEVNA SKUPNOST DOLIČ želi gospodinjam, da bi jim krapi tako dobro uspeli kot vedno. Na predvečer pustovanja naj bo na mizi orehova potica, da jo ne najde slačica, če želite biti Židane volje, potem nazdravite s šilčkom domačega žganja. OlllOlliOlllOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIIIOIItOIIIOIII Kmetijska zadruga „LEDINA” Slovenj Gradec nudi svojim kooperantom najboljši recept za kipnjene krape, kjer so bo poleg njih prilegel dober „most” ali domače vino. Pa tudi prekajene svinjine naj ne manjka v kmečkih domačijah, saj je pogoj za pravo pustno rajanje. UUJUUlUUlUUlUUlUUiUUlUUlUUlUUJUUJUUiUUJUUlUUlUUlUUlUUlUUI KRAJEVNA SKUPNOST SELE-VRHE želi krajanom veselo pustovanje. Za dobro voljo ob pustnih dneh pa bo poskrbljeno v novi gostilni na Selah, kjer vas bodo dobro postregli, ne samo z vinom, ampak s kipnjenimi pustnimi krofi. - mnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmn DNEVNA NOVICA V Dovžah je zadnje mesece med preživelimi mimo, edino spomeniki na britofu se med seboj ne razumejo. n n n ii ii ii ii ii ii ii a a n a a a n n n /r ,§ ,t n HP KOLINSKA - TOZD SLOVENJ GRADEC vabi občane v svoje trgovsko—gostinske prostore, kjer boste lahko deležni dobrih pustnih krapov, dobrega vina izbranih barv in raznih drugih specialitet pirjadi in svinjadi. Po nekaj dobrih zalogajih in izdatnih požirkih se boste veselo vrteli v pozno pustno noč. KRAJEVNA SKUPNOST STARI TRG želi krajanom, da bi vsem gospodinjam uspela priprava pustnih krofov. Pa tudi svinjskega obličja naj nikjer ne manjka, saj je to osnovni pogoj za dobro pitje, kar je spet pogoj za dobro razpoloženje in kar je spet pogoj za dobro ljudsko rajanje. Pa še nove čevlje si boste kupili. mnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmnmn KRAJEVNA SKUPNOST PODGORJE ŽELI KRAJANOM POLEG specialno pripravljenih dobrot, katerih naj ne manjka v nobeni DRUŽINI. ŠE PRIJETEN PLES V MASKAH. NAJBOLJŠE MASKE bodo nagrajene, z njimi boste lahko plesali do polnoči. Po polnoči PA LE OBČASNO. o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/ ZA KOM PA ŽALUJEJO? ’GjLEJ , qLEJ ! sestal, se je UREDNIŠKI ÖDDOR KURENTA1- g|