KURENT <š LETO XVIII Izdalo: Kulturno društvo Stari trg Odg. urednica Heda Praprotnik Glavni urednik: Tone Jakopič Tisk: Grafika Prevalje naklada 1250 izvodov ponatis ni prepovedan 25.2.1990 honorar ne trga žepov ŠTEVILKA 46 Konvertibilnost zdaj je moda Usoda bednih - razprodaja Revščina se gre gospoda Evropskega zahoda Nazadnjaštvo pa prodaja Topovsko hrano soci-raja. cena: 20,00 konvertibilcev rok trajanja: do pomanjkanja WC papirja i Madonca, če bi vedel kateri so za Krambergerja, bi se lažje odtočil UVODNIK Drage tovarišice in tovariši, oziroma gospe in gospodje, oziroma kurentovci: dejstvo, da je za nami burno politično leto, ni minulo dejstvo kajti marsikaj se šele začenja, če ne nadaljuje. Glejte: ustanovili smo kup novih političnih strank: od mladinske do socialistične, demokratične in do zelenih in kaj vem kaj vse še. Priznam, da me vse to skupaj kar nekam bega, ker imajo vsi najboljše ideje, najboljše programe in v poplavi vsega najboljšega in najbolj dobrega se bojim, da bom izvisel — da bom ostal nekje zunaj, kajti preveč dobrega naenkrat in na kupu, še nikoli ni bilo dobro — od tega ti lahko postane slabo! Mislim, da se bom opredelil ostati nekje zunaj. Politični poznavalci bi temu rekli: NE TIČ NE MlS! A ker sem svobodoljub, imam pravico odločiti se po svoje! In zagotovo se bom odločil za čisto novo, svojo stranko ali zvezo: alter-humor-optim-victično stranko! To bo zagotovo najboljša stranka na svetu, z najboljšimi (in najbolj zdravim) programom. Lahko se mi pridružite. Boste videli, kako bo lepo — in hecno! In še članarine vam ne bo treba plačevati — pa tudi drugih grehov ne, kvečjemu boste enkrat ob letu plačali Kurenta — to pa ob plačevanju številnih članarin, davščin in še kaj ni nič! Če pa boste ostali neopredeljeni, tudi prav. A vendar: svet gre naprej, četudi pri tem koga pohodi. Evropa pa sploh! In če se ne morete za koga ali kaj opredeliti, bodite, prosim, toliko prijazni, da se umaknete in vsaj ne zavirate. Kajti jaz in moji somišljeniki bomo stoodstotno uspeli, — da se bodo morali ozirati na nas — če drugače ne, bomo komu pač trn v peti. In tudi to je nekaj — že zato, da ne' bi kdo prehitro korakal mimo nas! Pa dovolj o tem! Mimogrede: malce pozno, a vendar iz srca vam želim veliko sreče v letu 1990. Se kako jo bomo vsi skupaj potrebovali! vaš Kurent POSEBNO OBVESTILO: Odkupujemo lanske številke Kurenta. Za kilogram plačamo več, kot Surovina. Uredniški odbor: Tone Jakopič, glavni urednik. Heda Praprotnik, odgovorni urednik (v sestopu z oblasti), Franc Novak, Blaž Prapotnik Marjana Vončina, Bogomir Ceicer, Zlatko Škrubej, Jože Aber-šek. M Zefent' -Augnaste / 4/mao MLADI ZA MLADE ČRVIČENJA otìzicja,^ ’Xam^Mj^ioy s&ovtb ^b/hùi^m^ : /ho/vit, CàwWr,,t pzro (IaivU nnts - Ovvi OrmiT <7ux ftri&trjlifl - cUrk&Sl 'f°Ufr£Lc>~ &MCL d/vo^H^a DEČEK S ČAROBNO 'romeo //V SVE- TILKO MESTO V bik GIA% MRA- KA/ kvAR JESENSKI VEL MESTA • v ote 4, HRIB PRI 8E®6. mo ŠPORTNI TV NOVINAR TOPLI napi- tek ' ’ /✓ \ , . ) jM -J : PRUSA KoSrn, 4 1 \ LFMTNmm' ---■. x ' REKA v Cani GORI % § t&UptLà Ar K/scm AM- ■FILM- JUNAK mu 4* PREV, SRED- STVO M $ i£&T, DEL. TKIVA h Z.. i mE TISTI išči ,K! r 4 SESTAVIL: PRAPROTNIK MATEJ % v ■ V/ ... K' ... ; ' : 1 ‘ ■ - ' / . / > . >; .. ■ - ' ... : PošTA 7BLE6. TELEF GLeVE M CENO MAfMlZNm MISLIM, DE) NAJU VISOKO -—c E N / J C / ' POSLEDICA - Si slišal, da je našega soseda včeraj močno stresel električni tok? - Ne, kaj pa je bilo z njim? - Nič strašnega, doživel je električni orgazem... NEUMNEŽ Sin vpraša mamo, ko jo vidi v novi bundi : - Ti jo je očka kupil? - Neumnež, če bi čakala na njega, še tebe ne bi dobila... ČUDNA ŽENSKA < - Mamica, ti si pa res čudna ženska! - Zakaj, Tonček? - Vedno praviš, kako je sosed lep, če pa pride očka prej domov, ga skriješ v omarp... Povej jim, x>ß JT1AVA NAJE JABOLKA smi me NAŠA SVETLA PRIHODNOST/, RAZLIKA - Ali veš, kakšna je razlika med volom in bikom? - Buti, misliš, da ne vem... . - Ene že ne veš! - Katere? - Bik lahko postane oče, vol pa je lahko samo stric... ČE, ČE, ČE... Če bi moja teta imela penis v hlačkah, mi ne, bi bila teta j temveč stric! VSAKDANJOST NA KMETIH Tine !(sedi za mizo, bere KMEČKI GLAS, glasno govori, ko bere): »Ja, še tega vraga je blo treba! Zdaj pa mamo, ko bo še ambrt vse zruvano! Kot bi tavžnt krtov napadlo Slovenijo«. Gašper (ki je prišel k sosedu na obisk in slišal zadnje besede): »Da bo Slovenijo napadlo tavžnt krtov?! Tine: »Hudimana, koga vidim. Kaj pa je tebe prineslo?« Gašper: »E, doma ni več za vzdržat! Baba prelistava vse najnovejše kuharske bukve in iše novi recept za krape. Ampak nobena moka ji ne paše. Edino tsta ji je po furmi, ko jo prodajajo tam v Merxovi samopostrežni. Ampak mene tota ne pusti po nakupih. Da ti povem: tam so tk prijazne trgovke, in tk lepo te pogledajo, da bi še gtari ded znoru! Zalogo majo pa tako, kot v Avstriji pri Šparu ali v Zadrugi.« Tine: »Ja, to pđ gre ta glavni šefici. Ona je stroga in se briga za vse, kar nućamo...« Gašper: »Čuj, zadnjič sem pri Šparu kupu eno moko, krapfen-mehl se ji reče po nemško, je pa hudičevo draga! Ampak moja Neža je kar norela od zadovoljstva. Hudir, isto je pa pri Merxu našva.« Tine: »Ja, ja, zdaj, ko je naš dinar postal gospod, ko je tiste odvečne ničle zgubu, je pa tolk vredn, ko jurij v stari Jugoslaviji...« Gašper: »Ampak mene matra radovednost. Ko sem vstopu, si reku. da bojo Slovenijo napadli krti?! Ali nas ni že dojst strah, če še pa kr.ti pridejo, je pa res amen!« Tine: »Ne, ne, ne tisti krti, ki te razkosajo s črvi vred. A ti nisi nič ču, da bojo še enbart kopali po naših krajih, kot so pred letom za plinovod, Rori bojo pa menda debeli tri metre.« »Si znoru al kaj? Na naših njivah že ne bojo rili ti 'norci! Moja Neža bo znorela, saj že računa^ kak bo sadiva novo vrsto repice. Dizerer se ji praji in menda tak grata, da so vse kleti premale. Zdaj pa bi vragi zemljo ruvali...« Tine: »Nč si ne morš pomagat! Oni bojo naredli po svoje, kot že drugi po svoje delajo z nami.« Gašper: »Keri drugi?« Tine: »Pa ja kaj poslušaš radio, pa televizijo tudi menda kaj gledaš?« Gašper: »E, to pa ne! Mam tako penzijo, da sem vse cajtnge od-povedu, tisto kišto, ko ji prajiš televizija, sem pa dav zapečatit. Samo telefon še mam. No, pa Ognjišče pa Družino mi dečva prinese.« Tine: »To pa ni v redu. Dans morš bit z vsem na tekočem«. Gašper: »Naj kr koklja brcne vse tekoče, ko pa je vse štk drago. Še to ti bom povedu, kk je blo, ko smo telefon dobili. -Skor smo se skregali, kera bajta ga bo prej dobla. Tk ' smo že bli nasršeni, ko oni spoda, ko se grejo neki boj-. kot, mi pa gnara dou nočemo več dat...« Tine: »Kk ga bomo pa dali, ko ga še nam primankuje? Sam fabrike poglej: Prej so šrajali: fabrika, fabrika, kura gleda pavre, tam se samo deva, pa še po gnoju smrdiš! Zdaj se je pa vse obrnavo. Zdaj pa šrajajo: pavri, pavri! Ko smo zapufani, smo pa dori...« Gašper:- »A si si prišu gr, da so nas tud s telefoni okol prnesli?« Tine: »Pa še kk! Naše babnce so kar po telefonu kuhale, šiva le, samo labra, labra, labra.:. Ko pa je blo za plačat, so se za glavo države, tejko je naneslo...« Neža (ki je privihrala po. Gašperja, in je slišala zadnji del pogovora: »Ti hudimani dedci, prajita, da labramo po telefonu, Gašper ti pa ceu popogn žnodraš, namesto da bi krave na-futral...« Viktor Levovnik Gašper: Tenisomanija - zimski bazen na ŠTIBUHU. Žal tenisa ne more igrati vsak štor, ampak plava pa lahko. I o Komandir milice se krega: Zginite še malo na stranske ceste, da nas ne bojo začeli šteti. Nisem jaz kriv, če imamo samo eno glavno cesto. 0 1 o Posebno obvestilo Toplarna ni več zanimiva. Njeno mesto je prevzel Zdraviliški dom. Triperesna deteljica načrtuje 1000 m globoko vrtino, odkoder bi naj. pritekla zdravilna topla voda. V neuradnih krogih trdijo, da voda ne bo topla pač pa radioaktivna. KUBENI ' SLOVENJEGRAŠKA RIBIŠKA IDILA Kje, so tiste rib'ce moje, ki po vodi plavajo, trosijo mehurčke svoje, men' veselje delajo? Kje so tisti raki lepi, ki so včasih tu bili; prišli so ljudje čist' slepi in so jih zastrupili? Kje je tista voda čista, ki dolina jo imela je; industrija nam nečista, to lepoto vzela je! Namesto vodnega rastlinja struge polivinil krasi, na bregu kjer so vrbe rasle, vsa navlaka se dobi. So občinski že očetje narodu obljubljali, da, ko mine to poletje, bodo kanale očistili. Dali smo že samoprispevke, verjeli smo v obljub že sto, naprave pa za čistit vodo videl naš krajan ne bo. Rojaki, mladi in odrasli, ribiči, neribiči, o vodi čisti in prekrasni, še dolgo bomo sanjali. ™”1 ■■■ A Iz prevaljskega živalskega sveta: Volk se praska, se jezi: »Prekleti kos rumenokljuni prižvižgal mi pisune na sledi, zdaj pa robo vso izpljuni...« - Čuj, zdaj so tako slabi časi, da bo treba pač začeti krasti vse od kraja.« »Kaj pa policija?« »Ne skrbi. Policaji še decembrske plače niso dobili.« V Rezervni del za kužno znamenje v Podgorju TUKAJ tM TUDI RES NESPREMENJENO Stvari pri nas se hitro spremenijo, pozabljajo se ali pobledijo, le nekaj kakor mora jih ostane, ki črnijo nam zadeve znane. Rokomavhov menda je vse več; življenje sladko slo je preč, da o plačah delavcev ne govorimo, politiki se dolgo že smejimo! Skrbi nam dela še evropski čas, ki kmete bo potisnil proč od nas. Deljeni čas je res za tiste le, ki s kmetovanjem bavi/o se ne. Mladino še vedno zmerjamo radi, pozabljamo, da vsi bili smo mladi, a pustimo kritiko zdaj to, priznajmo, da vsi že maske smo. Bazooka Joe TUDI RES Sodelavec v pisarni se pritožuje: - Spet bo zima, zakaj le nisem medved, da bi jo prespal? - Kaj ti ni dovolj, da tu prespiš celo leto?! Nova cesta - Vinska cesta Jaka: »Zakaj pa tako divjajo po Podgorski cesti proti Kotljam?« Milan: »Dirkajo na Vinsko cesto, da jim v gostilnah ne bi ves plac Ravenčani zasedli.« - Slišal sem, daje pri nas tako razvito kmetijstvo, da bi lahko nahranili celo Evropo! - Daj no mir! Evropa nas je že brez kmetijstva vrh glave sita... --------------------------------IH------------------------------— POSEBNO OBVESTILO: Letošnje izvode Kurenta, ki jih ne bomo prodali, ugodno nudimo zbiralcem starega papirja. Pridite ponje na pustno nedeljo prihodnje leto. Letni bazen Reditelj: »Koji su ovde doma,ne smiju skakati u vodu. To je rezervisano za nas. Prodajalec kart: »V bazen smiju skakati samo oni sa tvrdom glavom«. TRGOVSKA IZ RADELJ - »Joj, kako slabe plače imamo mi trgovci!« - »Kaj se kremžiš! Z denarjem ste dobro preskrbljeni!« - »???« - »Saj ste fabriki posod’li d’nar za njihove plače!« - »Ka? Tako bogata je?! Pol’ pa tistega d'narja tak' ni treba vrnit’!« - »Tiho bodi, da tega ne 'zvejo na »VEMI« v Mariboru. Pol’ še oni ne bojo hot’li vrnit’ posojenega d’narja!« Socialno ogroženi trgovci (Se dobro, da se nista spomnila na »uboge« občinske šefe, ki baje potegnejo tudi po trideset tisočakov)! »FOTOGRAF« BO NA SPOREDU, KO BO OB ZADNJE GATE. SUMLJIV - Oto, ti se mi zdiš pa malo čuden! - Zakaj pa? - Vedno, ko se pogovarjamo o pomenu in razpadu 14. kongresa ZKJ, si ti čisto tiho. Te politika sploh ne zanima?! - Politika že, ne pa burleske... VZDIHOVANJE - Jaz imam pa res pasje življenje, Rozika, moj Pepi je iz dneva v dan bolj tečen... - Torej imaš še srečo! - Zakaj le? - Moj Oto že ne more biti bolj tečen, kot je... VPRAŠANJE VESTI Sodnik vpraša vlomilca: - Ste pomislili na ženo in otroke, ko ste vlamljali v tuje stanovanje? - Sem, ampak jaz sem neporočen, lastnik tistega stanovanja pa tudi... EDINA REŠITEV - Kako misliš, Janez, da bi rešili krizo v našem gospodarstvu? - Čisto enostavno, ampak nihče si tega ne upa... - Pa vseeno povej! - Samo nešolane in neumne vodilne bi morali zamenjati s šolanimi in pametnimi... Ena tabla je pa res Dov-že, ostale pa reklamirajo dovžansko partizansko tehniko pod »janko«. ■pA SMO LE VOcAKAL KAR $MO VEDKO HOTL1. rOPOLNO ANARHIJO \A stekaš. f JA ■■■ FUL ' totalna ANARHNA DOBER NASVET: - Ste spali pri odprtem oknu, kot sva se zmenila? - Seveda sem... - Torej je prehlad izginil? -Ja. In z njim moja žepna ura, nova obleka in kup denarja... DOBRA NOVICA - Ti povem zares dobro novico ? ! - Povej! - Jutri se v naših trgovinah ne bo nič podražilo! - Kako pa to veš? - Ker je jutri nedelja... DOBRA NOVICA - Ti, ko delaš v klavnici, na kateri dan delate hrenovke? - Navadno ob sobotah. - Zakaj pa ravno ob sobotah? - Ker imamo ob sobotah generalno čiščenje.... Čakamo, da še kdo z avtom zapelje v market, za šank. Samo -v izložbi, dedci pa ne migajočih nadebudnic, ki mešajo mimo. škoda - za šipo, ker potem babnice ne vidijo svojih dedcev Na koroškem imamo hrame kulture z najrazličnejšimi nazivi: Narodni dom, Družbeni dom, kulturni dom, večnamenska dvorana, nekaterim pa bi lahko rekli tudi skladiščni dom. To velja za starotrški kulturni dom. Starotrškim kulturnikom zato očitajo, da se ob novem kulturnem domu — v katerem je skladišče — premalo ukvarjajo s kulturo. Starotržani pa pravijo, da je to končno res: toliko skrbi in živcev jim gre za vzdrževanje in popravila doma, da jim za kulturo že ne ostane več volje in elana. . Koroški radio je v letu 1989 proglasil za najbolj odprtega človeka za informacije slovenjgraškega izvršnika. Z niim je pripravil 8 minutni intervju in še bi bilo kaj povedati. Letos, ko bodo objavili najmanj odprtega človeka za informacije — direktorja slovenjgraškega Komunalnega podjetja, bodo po vsej verjetnosti predvajali TIŠINO. , Lani je bila obelodanjena vest, da je hotel Pohorje po kvaliteti zadnji v verigi Kompasovih hotelov. Kakšna krivica! Pohorci se vendar tako trudijo: če drugega ne, dodajati začimbe — zasoliti cene, imajo pa tudi čisto svoje specialitete: girice ponudijo včasih kot ocvirke, jetrca na žaru pa kot podplate. Slovenjgraška bolnišnica je lani praznovala 15 letnico urologije. To je tistega oddelka, kjer se med drugim trudijo, da ljudje ne bi lulali v hlače ali scali po drugih. Prispevajo pa tudi k temu, da genitalije niso več tabu tema, saj že javno govorimo: pojdi v piško ali kure te gleda. Neznani leteči predmet, ki smo ga 20. avgusta lani opazili tudi Korošci, je vzbudil predvsem asociacije na mnoge druge neznanke: neverjetno znižanje prispevne stopnje v ravenski občini, pomanjkanje denarja za zdravstvene delavce koroške, zvišana kurjava in še kaj. Kajti vzroki za vse to so prav tako neznani — in tudi visoko leteči... Lansko akcijo minus 10 odstotkov so Korošci očitno narobe razumeli, saj so jo spremenili v skorajda plus 10 odstotkov: prometnih nesreč z žrtvami je bilo več, kot leto poprej. Upamo, da letošnje akcije POJOČA TRAVICA — brez alkohola za volanom — ne bodo razumeli narobe in se opijali predvsem pred vožnjo z avtomobilom. Sicer pa je znano, da so. Korošci trmasti ljudje in vse delajo ravno obratno. Zatorej bi bilo bolje napotilo: pijte in vozite...-v tri krasne... 21.3. so v Trbonjah začeli graditi most preko Drave. Začela pa so se tudi ugibanja, ali bo v Trbonjah odlagališče jedrskih odpadkov, ali rabi most vojska za svoje manevre in kaj vem kaj še... kot da Trbonjčani ne bi bili navadni ljudje z navadnimi potrebami po normalnih prometnih zvezah. Ob tem- so bili še najbolj normalni štosi na njihov račun: da je ena občanka zdrsnila z že nedograjenega mostu, ker še ni znala hoditi po mostu in da so v Dravogradu nekega lepega dne za 5 ur zaprli most za domačine, da so v tem času učili Trbonjčane hoditi preko mostu. Ravenčani so lani obeležili 10-letnico čiste Meže. To je bila enkratna priložnost za slavje in veselje, kajti kasneje je bila Meža še večkrat bela. Mogoče pa so nekateri onesnaževalci s tem želeli nakazati našo belo-svetlo prihodnost — ali pa se nam je ob pomanjkanju smisla za čisto okolje že zmegli-lo pred očmi?! Šmarčani so lani štrajkali zaradi pomanjkanja pitne vode. Ker vode ni bilo dovolj niti za pitje, kaj šele za umivanje, lahko komunalci upravičeno rečejo, da so Šmarčani umazani... ker se kar naprej nekaj bunijo... &FAUHJ£(L SAMO UfCAvOAAJ JA - »Kdo sedaj bo mene branil, kdo otroke moje hranil...« OD TU IN TAM Ob lanskih odprtih vratih Slovenj Gradca so nekateri dobili stavo, da ga bodo že tretjič kaj pokronali — pri prikazovanju starih običajev. Prvič so igralca—obrtnika skoraj resnično obesili, drugič so ga skoraj res utopili — predvsem pa poškodovali, tretjič pa só res zažgali podvodnega moža. Ker gre v tretje rado, četrtič gotovo ne bo problemov! POKVARJENOST Začelo se je zadnji dan na dopustu ob morju — s hrenovkami. Ker ostali člani družine ne marajo preveč hrenovk, sem se samo jaz zastrupila z njimi. Ne bom opisovala, kakšne muke sem preživljala čez noč! Nekaj dni pozneje sem v domači trgovini kupila turistične salame in ko sem zagrizla v rezino, sem jo tudi takoj izpljunila, obenem pa zatisnila nosnici, tako je zasmrdelo. Ni dvoma — pokvarjene. Naslednji dan sem iz papirja odvila lep kos sira — emen-talca. Res, da je bila zgornja stran lepo pošobana, a v velikih luknjah se je kosmatila zelena plesen. Takrat sem se začela vpraševati, kdo mi hoče kaj slabega, kdo ima kaj proti meni? Mogoče zeleno usmerjeni, ki jim nisem dala podpore ali kakšna alternativna stranka, ki ostro nastopa proti tistim, ki niso za. Ali kmečka zveza, ki se med drugim bori za bio hrano in ne tisto solitrno zapakirano?! Sama se znam še prevroče boriti, a pozneje so bili ogroženi tudi ostali družinski člani. Sinu je nova šolska torba razpadla po enem mesecu, pa se ni tako vneto šolal. Prvošolcu je razpadla čitanka, podplati novih moževih čevljev so enostavno odstopili. Takrat sem ponorela. In zdaj sem tu! V družbi z mirnimi, čeprav malce zmedenimi bolniki, mi niti ni hudega. Hudo pa mi je, ker psihologov, nevrologov in psihiatrov, ki me vsak dan in vsak trenutek opazujejo in pregledujejo, ne morem prepričati, da bi naj raje pregledovali in opazovali tiste pokvarjene ljudi, ki počnejo vse to, za kar sem jaz tu. Pokvarjenost pa taka! H. P. VARČEVANJE - ALI RAČUN BREZ RAČUNICE V šoli so nas kar naprej vzpodbujali k varčevanju. Pa ne le z denarjem, (da se to ne splača, sem že sam pogruntal), pač pa z vsem — tudi z odpadnim papirjem. Doma je bilo na kupe časopisov, ki niso bili več aktualni in računal sem nanje. Mamina prijateljica je sicer prosila, da bi ji ga odstopili za podkuriti, a jaz sem želel nekaj zaslužiti in prihraniti pri družinskem proračunu. Skrbno sem ga shranjeval in ko je bil kup že dovolj velik, je mama kupila klopko vrvi, da sem ga povezal. Ker nimamo kakšnega priročnega vozička, sem prosil očeta, da časopis odpelje na odpad z avtomobilom. Razumel je vzgojo za varčevanje in ga odpeljal. Si predstavljate, kako sem se veselil, koliko denarja bom dobil za svojo skrb in prispevek k varčevanju?! In kakšne načrte sem koval, kaj vse si bom kupil?! Na odpadu so navagali celih 112 kilogramov. Tovarišica je potem računala in izračunala, da prejmem celih 22 dinarjev — konvertibilcev. Spomnil sem se računa, ki ga je mama plačala za vrv, oče pa ni niti omenil stroškov prevoza. Pa sem si vseeno sam naredil računico: 1 klobka vrvi 17,30 din bencin cca 4,00 din skupaj 21,30 din stroškov. Prejel sem — torej prejemki 22 din izdatki — 21,30, ostane torej 0,70 din. Piš me v uho in hvala za takšno varčevanje! Še poštenega štrika si ne morem kupiti, da bi se obesil! Zdaj dajemo mamini prijateljici časopis za podkuriti. Dobro pa bi bilo podkuriti tistim, ki na račun varčevanja s časopisi presneto zaslužijo! Janezek ______________________V___________________________ KD = KD. Komedija dveh laka in Mica sta se nekega dne srečala pred gostilno v Starem trgu. In pogovor je nanesel na tole: laka: »Mica, ti si menda zdaj zraven starotrške prosvete?« Mica: »ja sem, bolj pri stranskih vratih sem not prišla, zato so me malo postani gledali. A se nisem preveč sekirala, saj imajo prav, da kaj rečejo.« laka: »Zakaj pa se nič več ne čuje, da bi kaj špilali?« Mica: »Maš prav, saj smo celo leto špilali bolj sami zase. Veš, prestrukturirali smo se! Sedaj tržno gospodarimo: dam, če daš!« laka: »No, kak pa to zgleda?« Mica: »Najprej smo spremenili ime društva, saj ni bilo težko, ker so kratice ostale iste KD : Kulturno društvo = Komercialno društvo.« laka: »Čudno, kaj pa zdaj delate?« Mica: »Naše premoženje dajamo v najem. Pa saj sploh nismo taki reveži, kot se za kulturo spodobi. Kdo v Krajevni skupnosti pa je tako bogat? Imamo dve hiši, ena je vila, druga pa super gledališka dvorana. Pa še amatersko gospodarimo z njima!« laka: »No ja, je že vse v redu, le malo čudno zgleda, pa še bolj čudno se čuje. Saj si brala zadnjič ästi članek v Večeru?« Mica: »Sem brala^sem, pa še vesela sem, da so se na nas spomnili. Če bi kaj drugega počeli, že ne bi pisali o nas!« laka: »Menda pa še bojo tudi kaj drugega pisali? Čujem, da pevci spet pojejo in plesat so tudi že začeli mladi!« Mica: »la, malo se nam je že začelo svitat Veš kaj, malo pa sem žalostna, da si pozabil na našega KURENTA.« laka: »Na to sem pa res pozabil! Oprosti, žalostna pa ne bodi, saj je KURENT vesel!« Mica: »Saj ne bom žalostna, če boš tudi ti začel malo migati in boš dal kaj od sebe, da nas ne boš več tako postrani kritično gledal. Pa, da veš, do konca leta mi kar lepo naštudiraj eno MONOKOMED!)0, da se ti bomo lahko še mi smejali! Pa fejst bodi!« laka: »Malo me pikaš, a saj je vseeno. Veš tisto ime društva pa le spremenite, da ne bo še kdo drug kaj ostrega rekel!« Škorpijonka ŽIV-ŽAV - Poslušaj ti, ki delaš v Tovarni meril: Kakšna je razlika med vami in otroškim vrtcem? - Ne bi vedej... - V vrtcu je ŽIV-ŽAV, v vaški fabriki pa je krivec izgube ŽAL-ŽIV... ________________ KURENT KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP Oven <21. 3. - 21. 4.) Čeprav ste mile narave in vas zlepa kaj ne gane, boste te dni zapadli v neko čudno, neopredeljivo stanje. Vitamini in bio hrana vam ne bosta pomagala iz zatečenega stanja. Potrebovali pa boste pomoč drugih in veliko trdne volje — bo pa zato potem toliko bolje in lepše. Glejte pa, da se boste tega pravi čas zavedali, sicer boste celo leto tarnali. V\'ojčka (21. 5. - 21. 6.) Nobenih bistvenih sprememb ne bo v letošnjem letu, razen, če se boste osredotočili na majhne, a ne nepomembne stvari. Sami ste krivi, da se vam včasih življenje zdi dolgočasno; predaleč gledate in predaleč posegate. Zagrabite raje kaj okoli sebe, pa boste prav tako nekaj dosegli — četudi se boste kdaj opekli. Obliže iščite pri boljši polovici, ne pri zdravniku. Ne v znamenju leva — v znamenju mačke bi se morali roditi. Čeprav vas življenje meče gor in dol in sem in tja, se vselej postavite na noge. Tudi ob podražitvah ogrevanja se ne razburjajte, pač pa na toplem zapredete kot mačka. Na živce pa vam gredo majhni, plašni in primitivni ljudje — v prispodobi miši. Le tako naprej, s takšnim načinom življenja se da dolgo živeti! Tehtnica (24. 9. - 23. 10.) Vse, kar ste lani zamudili, boste nadoknadili letos, vendar se ne ženite preveč — vse vas bo počakalo. Na igre na srečo pa ne računajte — raje se bolj posvetite svojemu delu. V enem od četrtkov letošnjega leta boste doživeli nekaj nepozabnega, kar bo pustilo posledice še vnaprej, predvsem v petek. Ko se boste odločali za pomemben korak pa je bolje, da najprej obstojite na trdnih tleh in na obeh nogah. Doslej ste premalo dali od sebe, da bi lahko računali na kakšen stolček. Odvečno energijo, ki se vam leta in leta nabira, vložite v izpeljavo načrtov, vendar morate pohiteti, da vas drugi ne prehitijo. Ne pozabite pa, da je za dosego cilja včasih treba le poiskati stransko pot — ali stranska vrata — ali tudi koga pohoditi. Uspelo vam bo! Sploh se ne zavedate, kakšno srečo imate v življenju in tudi svojih naravnih nagonov in možnosti ne izkoristite dovolj. Mnogi vam zavidajo, a dobro je, da se tudi tega ne zavedate. Pri pomembni odločitvi boste sicer naredili korak nazaj, a to vas bo hitreje pripeljalo do cilja, četudi boste prvi hip imeli občutek, da vas je nekdo pohodil. Devica (24. 8. - 23. 9.) Preveč se prepuščate dilemam, h kateri stranki bi pristopili. Odločite se čimprej — za svojega partnerja-ico. Čeprav ne boste plačevali članarine, boste vseeno pošteno plačali. Sicer pa boste v ljubezni imeli neverjetno srečo — če ne boste prehitro pokazali svojega pravega značaja. Izogibali se boste usklajevanju mnenj in stališč — in še daleč prilezli. Škorpijon (24. 10. - 22. 11.) Ko boste prepričani, da ste svoje že doživeli, bo prišel pravi zasuk, da vas bo vrglo na r... Pobrali se boste, z novim elanom nadaljevali tam, kjer ste začeli in doživeli še marsikaj štosnega. Na pripombe drugih se ne ozirajte, kajti vsak ima za vsakogar kakšno pripombo in če bi upoštevali le nekaj pripomb, bi se znašli v norišnici. Le pogumno naprej — brez predsodkov. KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP KURENTOV HOROSKOP Strelec (23. 11.-22. 12.) Sami boste prišli do spoznanja, da ste le v določenih trenutkih (ob maliganih) razpoloženi za dobra dela, ki pa .jih pozneje ne uresničite. Škoda, kajti lahko bi postali nadpovprečno dober človek in bi kot takšni dosegli svetovni sloves, prišli bi v časopise, na TV in o vas bi posneli maratonsko nadaljevanko, ki bi jo po želji gledalcev še pa še ponavljali, Pamet v roke, kajti vse to — z malce truda in pretiravanja — še lahko dosežete. Vodnar (21. 1, - 19. 2.) Nehajte se sprenevedati in priznajte, da vam ne gre vse kot po maslu. To je prva naloga v letošnjem letu, druga pa bo ta, da boste končno kaj storili tudi zase. Tretja naloga bo dosledno uresničevanje vaših želja, četrta uživanje v tem, čeprav bodo pod točko razno drugi imeli svoje pripombe. A naj vam to ne zagreni življenja, ki je v primerjavi z večnostjo tako kratko. Kozorog (23. 12. - 20. 1.) Lani ste bili deležni številnih žaljivk, letos pa bo narobe: pokazali boste roge in svoje prave sposobnosti. Če bo treba, boste šli tudi preko trupel, da dokažete, da imate prav! Naj vas ne zmede dejstvo, dq 'imate tudi vi svoje muhe in majhne napake, kajti priznavanje ~tega vas bi pokopalo. Držite se svojih načel, pa vam bo uspelo! Najbolj srečni boste v soboto. Hibi (20. 2. - 20. 3.) Čudno je, da že doslej niste ugotovili, da težko dihate in potrebujete zdravniško pomoč. Preveč se posvečate drugim in za druge trošite svojo energijo in svoje ideje. Porabite jih sami, pa boste zlezli na zeleno vejo. Ni pa nujno, da se iztrošite na svojem delovnem mestu — v vas je dovolj podjetništva, da boste uspeli — po receptu tistih, ki vam sicer gredo na živce. O O oooooo^ooo 000 000 ooo o o 0 0 0 0 0 0 0 0 o o o o o o o o 90000 o 00000 o o \ o o o o o 000 o o o o o o 0 0 o o o DOBRA ODLOČITEV - Čuj Milan, slišim, da se boš poročil s sosedovo Tilčko. Dobra odločitev, poštena je, fejst je, pa še dobro službo ima. - Premislil sem si. Poročil se bom z njeno mamo! - Ta je ja prestara zate! - Kaj mi mar leta, lepo pokojnino ima, enkrat večjo, kot Tilčka plačo! IZNAJDLJIVOST - Jaz imam tako slabo plačo, da jo hodim dvigovat le v vinjenem stanju! - Zakaj pa to? - Ker tedaj dvojno vidim, pa je plača nekoliko lepša... - Če bi vedela, da si tak butl, se nikoli ne bi poročila s teboj... - To je dokaz, da si tudi ti butelj... O LETOŠNJEM VREMENU IN ZIMI Letošnja zima ni pokazala zobe, kot radi rečemo. Pokazala je le neiznajdljivost gorskih turističnih.centrov. Letošnja zima je naredila ogromno škode: sploh ni zakrila nesnage ob potokih, rekah in drugje, da bi .lahko vsaj pozimi mislili, kako čista je naša dežela... Posledice premile zime - so tudi znižane cene škornjev. Po vzgledu: delati umetni sneg, nekateri umetno delajo 'dobiček. ’ Imetniki sezonskih smučarskih kart ne obupajte - in hranite karte! Če že ne boste mogli smučati, boste v tem letu zagotovo »nadrsali«... SICER PA, LJUDJE. BREZ PANIKE! - VREME BO!!! GLAVOBOL - Že tako me od teh glava boli, zadaj pa še kamikaze... V 'V'-' " ’ ‘ j r CUOMO, ĐA U OVA 1 'lESKA VREMENA* ŽELE fUTRATI NAŠE REKRUTE U DRUfilM kREPU&UKAMA ?• j dobro, da smo sa minirali MED VOJSKO,ĆE NE 81 5E TU IM EU KOSOVO ! 1 SLOVENIJA LES: TOVARNA MERIL SLOVENJ GRADEC Predlagamo, da naš popularni Ivo Ban (naše gore list) nadaljuje kariero v IMS. Njega bodo ljudje radi poslušali. , 1 »Le kam so zverglali te centimetre. Bolj še bi bilo s krompirjem kšeftat!« Monolog:. »Sekretar ZK nočem biti, ker hočejo imeti nove programe. Ho, ho! Ko sem šel iz fabrike, sem imel enega pocT seboj! Sedaj sem se vrnil in so vsi pod menoj. Potem pa naj še kdo upa govoričiti, da nisem nič naredil za razvoj.« . FEFERONČEK • • • Na občini rožice cveto: »Ti. Škodnika bi odstavili. Ima čudno neroden priimek za krizno obdobje.« »Od česa ga naj odstavimo, če ni bil postavljen?« »Saj je vseeno, glavno da nekaj odstavljamo, postavljamo, pospravljamo in smo dobro plačani!« »Kaj pa, če bodo odstavljani tožili?« »Hja, zakaj pa so nas ubogali. Lahko rečemo, da nismo kompetentni (pristojni)« Oškodovanec: »To jim ne bom šenkal!« FEFERONČEK Tik pred zaključkom redakcije Aba: »Čuj. Material za 'Kurenta' morava spraviti v tiskarno. Imam ga v avtu.« Feferonček: »Dobro, greva.« Aba, ki je skiciral cerkev, zavije v Meškovo ulico. Seveda ni privezan. Na koncu Meškove policaj. Aba se hoče privezati, nerodno vijuga z avtom, žal je prepozen. Miličnik ga ustavi: »Vozniško, prometno prosim!« Aba nervozen, mu da dokumente. »Vijugali ste po cesti. Ste pili?« Aba ponižno: »Ne, ne. Nisem.« Feferonček skozi zobe: »Se ni začel...« Miličnik: »Prekršek, ker niste privezani in seveda, vaša vožnja...« Ca povoha, vendar Aba ni ta dan še nič zaužil. »10 din kazni!« »Takoj, tovariš, ja, ja!« Denarja ni imel: »Daj, posodi mi.« Feferonček kislo zvleče desetaka. Miličnik napiše listek, Aba se pripasa in odpeljeta. Trideset metrov dalje Aba začne: »Preklet policaj. Kot bi vohal, da voziva Kurenta in da sva letos zopet risala naše angelce. Poglej na listek, kako se je ta kure podpisal.« Feferonček bere: »Florjančič Dušan. Prilezel je izgleda šele iz šole. jaz ga še nisem videl. Samo 10 din mi boš vrnil.« KARAMBOLIRAN AVTO (CROMO) Jokanje: »Tak' šlabo nam še ni šlo. In ti hudiči šo ža avto mišlili, da šem še jaž gonil ž njim okoli. Urku duš nažaj...« - Saj ga ne bi našli, pa je kar naprej klical našega šefa. - Že, že. Samo »vić« pa ne zna zapeti, čeprav je bil večkrat na črnih furah pri južnjakih. - PREDLOG ZA VODJO PROIZVODNJE Lesna Slovenj Gradec! To je partner! Mojmir: »Ti, kam bi z onimi iz skupnih služb?« Srečko: »Ja. Včasih je bil center za odpisane v kasarni. Tja jih vržimo enih petdeset, ostale pa šenkamo bivšim TOZD-om« NATALITETA Mitja: »Ej, moj Bernard. Vi z Nove Opreme se pa res ne morete pritoževati, da nataliteta pada.« Bernard: »???« Mitja: »Nam ste dali 18 ljudi, nazaj jih dobite pa 46!« Mešetarjenje Rušič: »Jože, daj no. Ti boš prisilni direktor NOP, kokos ti bo pa Lesna plačala enkrat proti koncu leta...« Jože: »Jo, jo. Kokos boste dobili zastonj. Po stečaju seveda.« o-------------------------------------------------O DVANAJST O ČASU NA NOVI OPREMI (Zeit vertust) 1. Fabriko je s časom prehitel čas. 2. Današnji čas ni zlat (je zajebb...) 3. Računalnik je čas. 4. Hišni računalnik je prihranek na času. 5. Imeli so časa preveč. 6. Zato so zamudili korak s časom. 7. Sedaj jih čas tolče po glavi. 8. Brezposelnim se je čas prestavil v želodec. 9. Mnogim je čas zmedel možgane. 10. Poznamo tudi take, ki nam kradejo - čas. 11. Denarja ni, čas pa beži. 12. Čez čas bo tudi čas pozabljen. FEFERONČEK O_________________________________________________O £u/EŠ, barabe/ m/srusA** O NAM UKRADU Ol/KOM NOČbM J POŽJZL/.^^ KRŠČANSKlS /Z RAVENSKE ruAimz DEMOKRAT/ ^O&Č/NE- & e e Predlog: Bernard Petru: Čuj, predsednik sindikata. Organiziraj še en sindikalni izlet v Filip Jakov, pa se bomo znebili odvečnih delavcev pri nas...« . Digitrončkova: »Računam za sebe, ne gre. Računam za druge, še slabše. Moj predznak je minus. Sem pa najboljši svoje vrste.« Dileme: »Najboljše, da norme skrijem, rože pa vržem v graben, ker mi kar naprej kdo sili v zelje...« Iz kuhinje: »Za božjo volji, Stankica. Skuhaj malo slabše, drugače mi bodo prašiči pocrkali od lakote... Veš, da je škoda bencina za samo eno kanto, dedec je privlekel pet praznih, ojej, ojej...« (nejej, nejej...) »Eni so pa haklih« je rekel sekretar ZK in vzel še en kos pečenke,’ker je župe zmanjkalo. /HVALA LACIJU, BA^ MAM vCrA VE& HI TUJA) Naslov: POZABLJENI SLOVENSKI SIN? SKEČ PRVA SLIKA (Miličnik ustavi osebni avto): - »Ste pili?« - »Nisem.« - Malo bova pihnila« - »V nove naprave ne znam pihati.« DRUGA SLIKA: Drugi miličnik drži v eni. roki balon v drugi pa elektronski aparat s cucljem. Prvi drugemu: »Pokaži mu!« TRETJA SLIKA Drugi pihne v elektronski aparat. Aparat raznese. Prvi pihne v balon - balon razpiz... (vsi trije pozelenijo) ČETRTA SLIKA Policaja se odpeljeta, občan gleda svoj avto in kolne: Eiudiča. Sem pa ja imel prej bel avto.« FEFERONČEK Ce si v politiki takšen kot pri seksu, potem adijo... Kdo ve kam ga bo odneslo? Predvolilna UGIBANJA » « HMOJiOMEMAVJTE ME NA7M V STEKLENICO/, » ASPIRIN V STARIH ČASIH JE PISALO V SLOVENJ GRADCU: NAD APOTEKO Jožek vroč je in brez teka, daj mu hitro tega leka, vsi so srečni, zdrav je sin, rešil ga je ASPIRIN. PRI BOROVU Ker je v Slovenj Gradcu BATA, se ne bojimo nobenega blata, zato prosimo našega ata, da nam kupi čevlje BATA. DANES PA BI VELJALO: jožek suh je in bolan, hira iz dneva v dan, predrag je zdravilni ASPIRIN ostal je le spomin. V Slovenj Gradcu ni več blata, žal pa štrajka firma BATA, in ne hrani več Hrvata; ne moreš kupit pol copata. « BOROVO AßA& faf€KOK3c£K So »FECRO je zlezel iz krize. Odločil se je za samoupravno monarhijo s KRALJ-ico.« URA ZNANA - Prijatelj, mi poveš, koliko je ura? - Ure nimam, ampak vem, da je 12. - Ti si že osmi, ki mi je danes rekel, da se že brez ure ve, koliko je pri nas ura... "C)T DRUGA PLAT MEDALJE - Menda v Gorenju-Fecro tudi škriplje?! - Škriplje, škriplje, ampak ne več v kosami... Govori se, da je Mrzdovnik zamrdal Pohorje, letališče in še kaj za nekaj sveč, vozi pa staro Lado. KRAVJA TOŽBA Stoji kasarna zidana v njej je družba pisana, v njej profita ni profit čez mejo odleti... Ostalo nekaj je doma: korporacijama ptička dva, tretji ptiček žvrgoli privatno ob Mislinjici... En ptiček na tuje odletel jato ptičkov istih bo prevzel;, ga dogiači ptički bodo čakali denarčke skupaj si pretakali... Stoji kasarna stara vsa 1 v njej je družba pisana predolga leta molžena sirota je pozizana. Nergač: »Ravno dovolj sem izobražen, razgledan, pameten in bogat, da lahko »šimfam« vse vprek. Konkretne rešitve naj dajo butelji. Nagradim tistega terca, ki ugane, kako bi lahko z dvema rokama šofiral štiri avtomobile. Sicer pa, kaj vas briga!« DRAVOGRAD REŠIL PROBLEM REGIJSKIH TEHNOLOŠKIH VIŠKOV Gl?AT> I s ■ o o V LESNI dobro vedo, da ni dovolj le izdelati kakovostne izdelke stavbnega pohištva in jih ponuditi na trgu. Zato si prizadevajo za popolnejši, bolj celosten odnos do svojih kupcev: za celostno dajanje näsvetov in navodil, hitro dostavo, pomoč pri montaži, zanesljivo in kakovostno servisno službo. Z ohranjanjem tako kakovostnih odnosov si LESNA pridobiva zaupanje in postaja svojim kupcem partner v najboljšem pomenu. Pri široki izbiri vrat SUMO, oken IZOLIR in PAMO talnih, stenskih in stropnih oblog, ki so preizkušene kakovosti, ponuja LESNA nekaj več: iskreno skrb za svojega kupca. JL Slovenj Gradec Slovenj Gradec n. sub. o. Pohorska 6a Slovenj Gradec 62380 PROIZVAJAMO: usnje, okvirce, usnjene folije klasični montažni podplat ekstrudirane PVC profile TR in PVC podplate TR granulat sedeže iz gumirane žime in PU—PEN blazine in pohištveno, gradbeno in avtomobilsko industrijo avtomobilske sedežne prevleke izdelke zaščitne konfekcije športne rokavice izdelke usnjene galanterije izdelke medicinske in športne konfekcije jadra in rešilne jopiče BO® BBS ntu prevent uteks ko-si mikon dsss BIFE IN PRODAJALNA »KOTNIK« STARI TRG 19 se priporočata za obisk vam nudi modo za mlade, mlajše in najmlajše veliko v malem SLOVENJ GRADEC MERX TRGOVSKO PODJETJE ŽILA Slovenj Gradec Se priporočamo za nakup v svojih prodajalnah v občini Slovenj Gradec, kjer boste solidno postreženi. OBRTNO ZDR OŽENJE SLOVENJ GRADEC, Šolska 6 Združuje obrtnike, avtoprevoznike in gostince občine Slovenj Gradec SGP KOGRAD DRAVOGRAD n.sol.o. TOZD GRADBENA OPERATIVA SLOVENJ GRADEC n.sol.o. Izvajamo vseh vrst visokih gradenj z rekonstrukcijami. Izvajamo vseh vrst nizkih gradenj (razen magistralnih in avto cest s pripadajočimi objekti) Se priporočamo! ELEKTROTEHNIČNO PODJETJE E T P d.o.o. Glavni trg 47, 62380 SLOVENJ GRADEC telefon (0602) 41 260, telefax (0602) 43 471 IZBERITE PRAVEGA PARTNERJA VELEBLAGOVNICA nama SLOVENJ GRADEC - oblačila, obutev, modni dodatki - stanovanjska oprema, - predmeti dnevne porabe, - potrebščine za šport in razvedrilo GOSTILNA ULBNIK NAD PAMEČAMI nudi dobro hrano in pijačo, poskrbi pa tudi za veselo razpoloženje na plesih ob sobotnih večerih. Prispevek RIBARNICA Popič Pavel Slovenj Gradec KURENTOVA NAGRADNA KRIŽANKA 1. nagrada 50 din Nagradni razpis 2. nagrada 20 din 3. nagrada 10 din Rešitve pošljite do konca marca '90 na naslov: Kulturno društvo Stari trg, s pripisom Nagradna križanka. Nagrajenci bodo nagrade prejeli po pošti. FOTO IC Kl TirĆS SKOZI àBU£ STARO |TM_SI‘0 UC&ST/t i/ AFffKmil 140VWIK \VAKJ OBfOZSK fMiJÄ« V 4L^AU.f7/ 2 EC» MIO} » PüsoAVI 0KM Z.R LOCO citato k.zìjaf LA lM.IK.e-0 tVAW JAN •SLOV PwA ri?u fV4šj.„ PRVA CRJCA X WB SLOT- iqMLKi hZZISL ?^Al/0- C-ASUOST vResje- / ZEWSKO ms we1 tic^ uu «^ FRJTWW. PUSLÖV LiL.tiGsrc JJOR.VESÌU SESTAVU fot 0l<, Ki IŠČE MUWJ DOVZE J5V0IWR t#*S«V, ZVOČNI V4L0VI rwsi. ZAMUJA MAS/} UJPVI'C CAKUI 05. 42. piUsieK.. ?£5l/fTVB POTOK. HA iH AOLA> i/A bum 1 SFACffK ZAVe- zwuc iqo q«.Vß »| FM5 ft« Msriiee 0K.W. ZA ULICO QUSM ■ äa'kA-- T/wre ČUTILO zit> okoli hBSTA MAJHEN kopju c polotoka Cora v atkiki W( fl V/UT^ PlSAl/1? VRSTA «P VEiOU. SOHÌ iNbUAU. 7 KOFIS] A rii2$T0 v SIMM JI obzdaj V KRAJŠA dü-OBwA MOVIcA K KATiCA WA se ReSVÖL. joiu RUS FOTO« V ÌMJ-/CL A vzv RlDSKA A IZÖÖIL» Ms TEUJ/1 FICEfi. A«WI£ ZßNSKO |A1fc~ ORANJE KISI K POLITIK. WUTWlC VezNi« wove ZB LAUDI M PMP. /VEKJ>, IR.AH« Pceffeufl Vt>£ßl 05e5Wl ZrAltlSK. UPANJU AKA&SKi ZR.EÒEC TKlhOk. n osilo me 3ECSÌ- TEZU'K OWAJA3 Ve CU 057 STARA DOLZlH. HZHà OKZA'/a \/ zahodni AT Ki k 1 STAZO fl Biro V Hfiic-ceqPVUJi STAM PR6ST0L. loa// /e PREß- OTfiiice PR&AKH * W sAkjjs VRSTA nAsd’ffß 1-lft.VASKJ PCtROL J5PCR.AJ- ienszo |K£ volkam WA SICILIJI NtKflL- UIC4 ’OC5&V — Viš jih kurbe!