KURENT
Letnik XXVIII (nova vrsta)		Številka 56
Izdajatelj in založnik KULTURNO DRUŠTVO STARI TRG pri Sl. Gradcu Odgovorna urednica: Marijana Vončina Tisk: ZIP center d.o.o. Ravne	- , ✓ o ^ IMŠkr, <Ž	Kure so pojedle milenijskega hrošča Ugasnila elekrika pač ni, že lani mrknilo je sonce Referendum pa vseeno splaval je po vodi Elegantno plavanje po suhem bo odslej v modi Nastopilo brez zadreg je novo tisočletje Trditve, da konec bo sveta, bilo je sračje petje.
Resen ČASOPIS se neresne MESTNoČETRTNe-PRIMESTNoVAŠKe		
Na pustno nedeljo, 5. marca 2000	1000 izvodov	Cena: samo 300 SIT
m- '

DANES
SO
SANJE
v
SE
DOVOLJENE
"Veš, draga, ko bomo v Evropi, bova imela stanovanje, službo, avto in vsaj dva otroka!"
TAKOLE JE S POSKAKUJOČIMI OČMI IN Z MIKROFONOM V ROKI VODIL LANSKO PUSTNO PARADO UVOŽENI MARJAN KRIŽAJ
KURENT GLASNO KLIČE VAM V NOVI VEK:
SONCE naj na toplo gredo vroče sije!
ZVEZDE usodi naj ne bodo mile!
LUNA si naj iz vsega norce brije!
ZEMLJA pa naj vrti se še bolj divje!
Kurentovo uredniško ozvezdje:
Škorpijonka : Marijana Vončina^
Škorpijon : dr. Bogomir Celcer
Devičica : Heda Praprotnik Dve ribi v enem: Jože Aberšek Ovčka: Irena Knez	Kozji rog: Edo Anderlič
Zvezde Rimske ceste: Jerica Smolčnik, Sonja Matves,
Aleš Tacer, Mladen Mrmolja, Ana Gracelj, Marica Umek,
Zlatko Škrubej, Danilo Krivec, Berta Rupčič, Mihaela Lenart, Ivan Hamun
Zvezdni fotograf: Stanko Hovnik.
ZELJE SLOVENJGRADČANOV V LETU 2000
SILVESTROVANJE 2000
Kam za novo leto,
se za vogalom vsakim sliši.
Na Filipine, pravim,
oni meni, pa kartico nam piši!
Ivan Plevnik, direktor uprave MOSG: Štalco že imam, zdaj bi imel še "kravco" Albin Naglič, trgovski strokovnjak: Cimvečje ribe. Tudi v novem trgovskem centru ZlPO.
Oskar Rotovnik-Oki: Otvoritev razstave v Galeriji. Tudi preko trupel. Hrabroslav Perger: Cimveč sejmov in na čimbolj veeeeeeeelikih stojnicah. Jože Potočnik, upokojeni profesor: Več predavanj, več zbornikov, več zgodovine...
Bogomir Celcer: Manj kurilnic in zažigalnic, več čistega zraka.
Mičo Mičovič, aktivist kulturnega društva bolnišnice: Se veliko razstav in nekoga, ki bi pomagal nafehtati pijačo in kekse za otvoritve...
Marjana Vončina, urednica Kurenta: Da domačini ne bi bili tako škrti in bi lahko prodali večino izvodov Kurenta.
Sosedova bica: prostor zame v domu starostnikov...
KURENT si v letu 2000 želi, da bi mu Turistično društvo Slovenj Gradec podelilo za posebne zasluge veliko plaketo
VENETSKEGA KONJA!
VAŠ KURENT
Saj to bo noro,
soseska na ves glas, v zboru!
Ne pozabi ti na nas!
Veš, nekaj malega, v hiši za okras, nam od tam prinesi.
Ukana ta na moč mi prija, iz oči vsem bliska zdaj faušija, ker privoščim si lahko silvestrovanje tak drago.
Pa sem potem v hiši jaz zaprta, okna vsa so čist zastrta, ne prižigam jaz luči, tako v temi smo tri dni.
Po novem letu se prikažem, vsem veselo v obraz se lažem, oh in ah kako lepo na Filipinih sončnih je bilo!
-Lev-
KURENTOVA KRONIKA
- po Slovenj Gradcu in Hislinjsfti dolini
JANUAR
Tako kot lani je tudi letos v slovenjgraški porodnišnici novo
v
leto prva privekala deklica. Zenske so torej v ospredju. Ampak naj ne bodo le ob obravnavah proti nasilju. V vodstvih četrtnih, mestnih, primestnih in vaških skupnostih, ki so jih oblikovali januarja, je žensk bolj za vzorec. Z vzorci za oblazinjeno pohištvo pa se vendarle ukvarjajo tudi ženske na Novi opremi, ki je ob prisotnosti Marjana Podobnika odprla prenovljene in posodovljene proizvodne prostore. Moški del populacije pa je bil bolj navdušen za slavje ob 45-letnici rokometa v Slovenj Gradcu, saj se jih je večina našla v
"Naj ti ne pride na misel, da bi ga uporabil! To je vendar umetniška inštalacija!"
ZVEZA KULTURNIH ORGANIZACIJ SLOVENJ GRADEC
VZPODBUJA, ORGANIZIRA IN POVEZUJE KULTURNE USTVARJALCE V
FEBRUAR
Kratek mesec so dobro izkoristili: položili so temeljni kamen novega podjetja Prevent-Lamitex za kaširanje tekstilij, Evrosity d.o.o. je ob 6. rojstnem dnevu dobil certifikat kakovosti za področje cestnega prometa, Korcis pa je z razstavo predstavil projektno učenje mladih. Mame in ateki so v Prvo osnovno šolo vpisali 64 šestletnikov za devetletko. Ob kulturenem prazniku so Pihalnemu orkestru podelili Bernekerjevo nagrado, potem je bil pust in pustni karnevali. Zdravstveni delavci so ob Valentinovem opozarjali: ljubite se-vendar varno. Saj se ljubezen ne dogaja samo na Valentinovo! Ljubezen do ljubiteljske kulture so pokazali predstavniki vseh sekcij Kulturnega društva SG na nastopu, pa je bilo nastopajočih več kot gledalcev.
prevent
zagotovljeno zadovoljstvo
PREVENT d.d.
Kidričeva 6, 2380 Slovenj Gradec Tel.: 0602 503 000, Fax: 0602 503 010
J
MAREC
Se je prisotna misel, da je 8. marec namenjen le ženskam. Direktor slovenjgraške bolnišnice Vladimir Topler pa je iz drugačnih razlogov opozoril na potrebo po obnovi ginekološkega in kirurškega oddelka, saj je to tudi obveza države, ki ne odveže mošnje. In vendar se vse vrti: pred leti je Niros Metal odkupil Fecro, zdaj je Fecro odkupil Niros Metal in spet ostaja vse na svojem mestu: blagovna znamka, delavci in delo.
Zbornik Slovenj Gradec in Mislinjska dolina je bil dobro sprejet, zato že razmišljajo o tretjem tovrstnem zveščiču. Razmišljajo pa tudi o vprašanju, zakaj je na tradicionalnih Jožefovih sejmih tako težko najti koroške rokodelce.
APRIL
Ni prvoaprilska šala, da imajo mladi veliko možnosti. V Galeriji se je res z zvočnimi slikami predstavil najmlajši slovenjgraški akademski slikar Sašo Vrabič. Jože Tisnikar pa je posthumno dobil državno odlikovanje. Koroški pokrajinski muzej SG je izdal dopolnjen vodnik po arheološki zbirki in obeležil tudi 90. letnico odkritja poštne postaje Colatio -oziroma Stari trg.
® bolmico
d.O.O. trgovino in storitve
pohorskoSl .slovenj gradeč tel: 0602-45 192 fax:0602-45 193
PRODAJA T6KSTILNIH IZD6LKOV no debelo in drobno
PRODAJALNE
balni
PRODAJA OSEBNIH VOZIL
MAJ
Prvomajska srečanja ostajajo, čeprav bolj močno zapiha veter, čeprav ni več zastojnskega gulaža in čeprav dobijo nageljne le izbrani. Glavno, da srečanja so - in tudi humanitarne akcije so. Na pobudo Lions kluba je Johnson Controls podaril patološkemu oddelku bolnišnice računalniško opremo.
Ob obisku ministra Sukljeta pa se ni dalo ugotoviti, kam piha veter in ali bo Drago Berden postal direktor'Policijske uprave Slovenj Gradec. Veter se pač po svoje obrača.
V
"Ti bom že dala, spravljati se nad slabotno žensko!"
JUNIJ
Pri "Odprtih vratih Slovenj Gradca" bo treba narediti malo prepiha in dostojno "gaudo" za srečanje dvojčkov, da ne bodo zaman iskali kakšnega sendviča in kozarca vina. Koroška harmonika bo tudi morala bolj raztegniti mehe. Je pa sejem Koroška razstavlja dobil novo izvedbo v stari obleki, ki jo bo tudi treba posodobiti. No ja, sejemski vlak je vendarle spomnil na 10O-letnico mislinjskega vlaka in 30 let zadnjega piska lokomotive.
AVGUST
Počitnice in dopusti so se že poznali pri gradnji prizidka Srednje šole. Z delom pa ni zamujal novi direktor Koroškega muzeja Marko Košan, ki je v Vüzenici predstavil razstavo Slomškove nedeljske šole. Za šestletnike devetletne šole so medtem urejali prostore v vrtcu na Maistrovi. Prostovoljci so se spet zbrali na mednarodnem poletnem taboru v Domu pod Plešivcem, ki je nekdaj buril duhove. Duhove preteklosti pa so obudili solisti samospevov Huga Wolfa.
JULIJ
Poletje je čas za široke nasmehe, zato so v Mislinji začeli
v
obnavljati zobno ambulanto. Zupan Slovenj Gradca Janez Komljanec pa se je "dal v zobe" domačim trgovcem, ko je z Mercatorjem podpisal pismo o nameri za gradnjo trgovskega centra. Vseeno so v atriju Rotenturna veselo praznovali slovenjgraško poletje. Slavili so tudi Podgorčani, na Kopah pa so obeležili 30-letnico društva invalidov Slovenj Gradec.
SEPTEMBER
Start v novo šolsko leto je minil brez prometnih nesreč, tudi za prve devetletkarje. Z nesrečno gesto poslovanja pa so se srečali delavci Lesne - tovarne pohištva Prevalje, od koder jih je vsaj večina našla delo v združenem podjetju v Pamečah.
v
Zupani v svetu koroških občin pa niso našli čudežnega zdravila za usihajoči Koroški tednik.
PONUDBA ZAVAROVANJ NA EVROPSKI RAVNI
KEM WUEHJE tOTMEMUJE VAKNOST
jjjl^SiS
OBMOČNA ENOTA SLOVENJ GRADEC tel.: 0602 505 611, fax: 0602 41-840
PREDSTAVNIŠTVI:
Radlje ob Dravi, tel.: 0602 73-024 Ravne na Koroškem, tel.: 0602 23-658
SLOVENSKI EVERGREEN
"Vse dneve in tedne in leta stojim na postaji in čakam in čakam na vlak, ki prihaja..."
ZASTOPSTVA:
Črna na Koroškem, tel.: 0602 38-488 Dravograd, tel.: 0602 84-506
NOVA OPREMA
Tovarna oblazinjenega pohištva, d.d. 2380 Slovenj Gradec, Pod gradom 4 Tel.: 0602 42 051, fax: 0602 42 153
Novo mesto, Košenice 65a, tel.: 068 321 674 Divača, Lokev 189b, tel.: 067 67 615 Ljubljana, Tbilijska c. 83, tel.: 061 123 38 45 Maribor, Ptujska c. 97, tel.: 062 422 552
OKTOBER
Ob položitvi temeljnega kamna za gimnazijo se je pokazala bogata srednjeveška zapuščina, ki jo kaže ohraniti. Iz preteklosti v prihodnost so izrazili željo svetniki z razpisom referenduma za samoprispevek za kompleks bazenov. Kompleks večnosti funkcije pa ni pomagal predstojniku PU Dragu Berdenu ob vprašanju njegovega odhoda. Vesel pa je bil Gorazd Krenker iz PP SG, ki je postal naj policist Koroške. Oktetovci Lesne so se s turneje po Ameriki vrnili s "pufi", brez pufov pa so v Mislinji odprli obnovljeno knjižnico in podelili ključe za 9 socialnih stanovanj. Spomnili smo se tudi žalostne obletnice smrti Jožeta Tisnikarja.
Šolska ul. 6,
2380 SLOVENJ GRADEC Telefon: 0602 501-590 Fax: 0602 42-144
O B M O C NA OBRTNA ZBORNICA RADLJE OB DRAVI
ZDRUŽUJE SAMOSTOJNE PODJETNIKE OBČIN MISLINJA IN SLOVENJ GRADEC, KI SE PRIPOROČAJO S SVOJIMI PROIZVODI IN STORITVAMI.
NOVEMBER
Na seminarju so se zbrale patronažne sestre iz vse Slovenije, zatem strokovnjaki za ekološko kmetovanje in še energetski strokovnjaki. Otroški parlamentarci so po delu na šolah odšli v pravi parlament v Ljubljano. Le kam bomo s tolikšnim znanjem? Pri Lesni ga je očitno premalo, zato so dobili finančno injekcijo Slovenske razvojne družbe, ki je postala večinski lastnik. Na finančne bolečine je spet opozoril direktor bolnišnice in napovedal obsežno racionalizacijo.
DECEMBER
Knjižnica Ksaverja Meška je pripravila lepo slavje ob 50-letnici, Koroški radio pa je napolnil športno halo z Miklavževim koncertom. Poslušalci so za osebnost leta na Koroškem 1 999 spet izbrali Adija Smolarja. Spoznali smo novega šefa koroške policije Srečka Kropeta. Minister za znanost in tehnologijo Lojze Marinček je na Preventu napovedal ustanovitev razvojnega inštituta, za razvoj trgovine in ponudbe pa bo poslej skrbel tudi Zl PO, ki je nastal ob združitvi Žile, Ponudbe in Oskrbe.
Ker samoprispevek ni bil izglasovan, bomo naslednja leta plavali na suhem, kar je vsekakor bolje, kot da nam voda teče v grlo.
Lepo se imejte do naslednjega snidenja - vaš Kurent-hp
B/UEflA WE bo
po-\st^R.e,M
Življenjepis reinkarniranega prašiča
V svojem prejšnjem življenju sem bil prašič. Najprej majcen, drobcen, cvileč prašiček, nato srednje veliko, zavaljeno prase in končno težek gruleč dvestokilaš. Živel sem sicer kratko, a polno in popolnoma brezskrbno življenje. Imel sem svoj prostor v hlevu, bilo mi je toplo in hrane je bilo vedno dovolj. V svojem hlevu sem lahko počel, kar sem hotel. Kadar so me izpustili na dvorišče, pa sem si lahko privoščil celo kratek dir na sosedovo njivo; tam sem se nažrl njihovih buč in koruze. Gospodinja me je pitala in me vsak dan z večjo ljubeznijo ogledovala ter otipavala. Ogledoval me je tudi gospodar, le da je ob tem vedno prav čudno mljaskal z jezikom in v njegovih očeh sem zaznaval poseben lesk. Kaj je to pomenilo, sem žal spoznal prepozno. A kaj hočemo, takšna je pač usoda prašičev!
Ko se danes spominjam nazaj, vzkliknem: 'To ti je bilo pravo svinjsko življenje!" A takrat sem bil nezadovoljen. Gledal in občudoval sem gospodarja in gospodinjo, ovohaval njune otroke ter prijatelje in znance, ki sta jih večkrat privedla v hlev. In v meni je dozorel sklep: Hočem postati človek! Človek, ki je olikan, ki živi kulturno, ki ima svobode na pretek in ga vsi ubogajo, se mu klanjajo ter podrejajo!
Očitno je bila moja želja dovolj goreča, kajti izpolnila se mi je. Nekega mrzlega decembrskega jutra so me zvlekli na dvorišče, čeprav sem cvilil iz vsega svojega prašičjega grla in se obupno branil. Zavrtelo se mi je v glavi in odplaval sem v nedorečen svet teme in svetlobe.
In tu se prične zgodba mojega človeškega življenja:
Že pri samem spočetju nisem imel nobene besede. Vsadili so mi računalniški zapis nekih genov, ki so programirano vnaprej določali mojo pot skozi življenje. Bogsigavedi, s katerega podstrešja so potegnili tisti stari in zaprašeni program. Potem so me priklopili na kisik in na umetno hrano, ter me pustili lebdeti v nekakšnem mehkem, tekočem vesoljnem prostoru. Užival sem, rasel in se krepil. Nekje v daljavi sem zamolklo slišal glas, ki mi je prijazno prigovarjal.
Ravno sredi najlepšega sna so me prebudili. Nihče me ni ničesar vprašal, vem le, da seje vsem izredno mudilo. Iz toplega gnezdeca sem moral skozi ozek, stisnjen tunel v čisto drug svet.
Doživel sem šok. Okolje, ki me je sprejelo, je bilo hladno in neprijazno. Drgetal sem, čeprav so me povili v kup plenic in me pokrili z volneno odejico. Tedaj sem prvič zajokal. Začudil sem se spremembi; jok je sicer še nekoliko spominjal na cviljenje, ki sem ga bil vajen, a vendarle je bil čisto drugačen. Poskusil sem še enkrat. Postalo mi je tako všeč, da sem naslednji dve leti s svojim vreščanjem spravljal v obup vse okoli sebe.
Leta minevajo; iz otročička se spreminjam v čisto pravega, odraslega človeka. A tiste sreče, ki sem jo kot prašič zavidal človeku, ni od nikoder. Vedno in povsod se moram podrejati drugim. Jih poslušati in ubogati. Nobene svobode, o kateri sem toliko sanjal, sama utesnjenost. Že od zgodnje mladosti naprej poslušam: "Tega ne smeš, tako se ne dela, dobil jih boš po prstih!" In velikokrat jih tudi dobim. Pa ne le po prstih, pada tudi po zadnji plati, tja, kjer je v prejšnjem življenju poganjal ljubek, svedrasto zavit repek. Tudi uhlje imam včasih tako nategnjene, da se v njih počutim že kar svinjsko domače...
Moral sem v šolo; dan za dnem sem pisal domače naloge in se učil bedarij, ki so mi jih učitelji vbijali v glavo. Niti sledu o kakšni samostojnosti. Gledal sem prašiče, ki so se valjali v blatni mlaki na dvorišču in godrnjaje iskali koruzna zrna med gnojno brozgo. Zavidal sem jim oh, kako zavidal!
V najstniški dobi sem imel še največ svobode, čeprav sem bil takrat ravno nasprotnih misli. S svojeglavo trmo sem si jo izboril; a užival sem jo le kratek čas. Človek ženskega spola, ki se imenuje ženska, meje ujel na limanice. Odtlej je moje življenje nezrfošno. Iz dneva v dan se vrtim kot vrtavka, avtomatsko ubogam ukaze. V službi in doma, na avtobusu in v trgovini. Smehljam se ljudem okrog sebe in se vedem kulturno tudi takrat, ko bi najraje vsem razbil fasade in jim preklel vso žlahto od Adama in Eve naprej. Delam od jutra do večera, a kljub temu naredim premalo in nikoli prav. Ne vem več, kako naj zdržim. Oh, da bi bilo to življenje čimprej končano. Moral si bom spet nečesa vroče zaželeti. Na primer, kaj bi hotel biti po naslednji reinkarnaciji. Karkoli že, samo človek ne več!
Pogled se mi zaustavi na biku, ki ovohava mlado telico. Potem dvigne glavo visoko v zrak in se reži. Nenaden preblisk mi šine skozi možgane in obraz se mi razvedri. Od veselja zaploskam: zdaj vem kaj bom! Takrat pa na hišni prag stopi žena in njen gospodovalni glas zadoni čez dvorišče:
"Kaj sanjariš in se potikaš okoli vogalov! Za prašiče je treba nakositi sveže trave!"
Prazen želodec se stisne in v njem votlo zakruli..
Aleš Tacer
ZADREGA PRED OGLEDALOM
Op
"Edina slaba stran dolgih las je, da ne morem videti, kako sem lep!"
POZOR, POZOR!
Prvi klonirani piščanci na Koroškem, oz. v Sloveniji nasploh.
Naši sosedovi Franci je uspelo to, kar še strokovnjakom ni. V zgodovino Slovencev bo zapisana z zlatimi črkami, saj je iz kloniranih jajc vzredila leglo izjemno nadarjenih, sposobnih piščancev, naših bodočih ministrov. Uboga reva, sedanjih ministrantov, oprostite ministrov, ni mogla več prenašati - njih bi še že, a neumnosti, ki jih vsakodnevno stresajo in "klatijo" pa ne. No, pa roko na srce, tudi njihove "face" niso.bogvekaj.
Njeni kloniranci pa so res nekaj posebnega. Vsi imajo nadpovprečni I.Q - vsaj 140, (to je tista stvar veste, ki nam "meri" pamet), naši današnji ministrski reveži pa ga premorejo precej, precej manj pa še tistega ne znajo prav uporabljati - se vam ne zdi? Naši piščanci pa nimajo samo polnih, pametnih glav, ampak so popolni celi - dejavni na vseh področjih, saj je Francka mislila na vse. Roke imajo obrnjene navzven (ne pa k sebi) - že vemo zakaj. Njihova hrbtenica je izredno trdna (ni mlahava)- tudi vemo zakaj. Drža je pokončna (ne upognjena), da je kaj.
Pa poglejmo, kaj je Francka s svojo zdravo kmečko pametjo zmešala, da je dobila tako izjemne rezultate:
-	20 dag zelenega peteršilja (ugodno vpliva na vodo... vodovod - dobmimo ministra za okolje in prostor).
-	20 dag "spanish" muhe (ugodno vpliva na potenco in vse notranje organe - dobimo minstra za notranje zadeve).
-	20 dag česna (čisti in redči kri - dobimo ministra za zdravje).
-	20 dag korenja (bistri vid, jasni obzorja - dobimo kulturnega ministra).
-	2 dl refoška (bistri, še največkrat pa zamegli um-razum - dobimo pravosodnega ministra).
-	1/2 tablete ectazy (imaš vse rad - že je tu minister za socialo in delo).
-	20 dag surovega krompirja, pomešanega z medvedovimi kremplji (hladi glavo, odpravlja ležernost - ja, kmetijski minister je tu)...
Vsega vam pa žal, zaradi objektivnih okoliščin ne moremo, niti ne smemo zaupati, ker saj veste tisto o: varovanju podatkov, pa o nagradah za inovacije, pa o zaslugah za.pa o.......
KULTURNO DRUŠTVO STARI TRG, V SODELOVANJU Z GMAJNO.
PUSTNA ZVESTOBA
Zofka in Franček sta bila navidez srečen zakonski par srednjih let.
O Frančeku seje sicer šušljalo, da rad skače čez plot.Žena Zofka pa tega ni verjela, vendar se je le hotela prepričati, če je res. Pred pustom je zvedela, da bo v vasi veselica. Domislila seje potegavščine:
Dan pred pustom je možu potožila, da je zbolela in da naj gre kar sam v vas.Franček je bil takšne priložnosti zelo vesel. Zofka se je doma hitro našemila v lepo damo in šla v vaško gostilno na veselico. Poiskala je Frančeka, ga povabila na ples in ga osvajala. Franček se je takoj vnel zanjo in ji pomignil, da bi šla ven. Ko sta bila sama, je Zofka pokazala listek koliko zahteva. Franček je bil pripravljen plačati sladko uslugo in šla sta na bližnji skedenj. Po opravljenem...se je Zofka hitro izmuznila in odhitela domov.
Ko je prišel Franček domov, je ležala v postelji kot prej, ko je odšel.
Koje naslednji dan šel Franček v službo, je Zofka za prislužen denar kupila za kosilo več hrane kot bi bilo potrebno.Franček je začel godrnjati: "Zakaj si pa naenkrat tako zapravljiva?". Zofka mu je zabrusila nazaj:" Zapravljiva sem toliko kot ti, saj sem zapravila ponoči zaslužen denar!"
Franček se je zaklel, da ne bo več zaupal nobeni maškari. Zofki je obljubil, da tako že ne bo več skakal čez plot. Če je pa drugače, pa neverno!!
druge dele telesa
Tudi prave MIŠICE imajo umetne face in izumetničene
HI-HI
"VA-BI-STAL"
Proizvodnja VIAGRE
Ko mi Podgorčani pridemo v Slovenj Gradec, si mislimo, da smo v Evropi... Od danes naprej je ÄVS-FERTIK! Zdaj in tukaj je Evropa "mat moja, unzer muter, faterland"En kline pa Evropa. Mi smo vam prišli pokazat čisto novo gane novo fabriko, ki dela čudežno VIAGRO. Evo nas! Poglejte nas.
Mi delamo VIAGRO za vas.
Mi je ne nucamo, ker trdno stojimo od strahu pred Evropo. Trdi smo tudi od mraza, da nam žnodar kar sproti trd ratuje.
Vidite, dragi pustni veseljaki! Naša tovarna obratuje. Je ekološko čista, okolju neškodljiva. Bodite brez skrbi- čeprav se kadi, ne smrdi.
Komaj smo začeli obratovati, ima vsak zaposlen DO-PUSTA dva dni. Sindikata sploh ne potrebujemo, ker si znamo pravično razdeliti dobiček.
Lastnik tovarne je ata Valentin Pust, računovodstvo vodi mama Frida Pust, komercialni direktor je hči Ana poročena z Mc AN ALFABETOM... ostali niso pomembni za javnost.
Lokacija naše proizvodnje je mobilnega značaja in imamo zato ludi rešen okoljski problem in tako smo mnogo na boljšem, ker nimamo tako zanemarjenega okolja, kakršnega ima NOVA OPREMA. Dobro, daje zima dala debelo snežno odejo, daje sneg pokril vso zanemarjenost. Ko bo pa odjuga, se bo pa odtajala najbrž tudi kakšna inšpekcija, da bo opozorila, da naj vendarle ti packoni popučejo okrog voglov.
Naročil za naše izdelke imamo dosti za nekaj let naprej.
Povedati še moramo, da je večinski del investicije za gradnjo tovarne SPIZ, ker je tudi v njihovem interesu, da zaradi uživanja VIAGRE in stranskih učinkov obstoji čimveč upokojenskih src in njihove penzije potem ostanejo v skladu za druge penzjoniste.
Tabletke VIAGRE moramo hitro pogoltniti, da nam ne ostanejo v grlu in da ne otrdi vrat. S trdim vratom bi imeli težave pri kimanju. Zato ne priporočamo uživanja teh tablet občinskim svetnikom, ker zaradi otrdelega vratu ne bi mogli uspešno kimati (kakor so nekateri vajeni še od prejšnjih časov).
Naše sporočilo je, da se imejte radi in se veselite življenja kjer koli ste že. Pust naj živi med veselimi ljudmi!
Tovarna DA-BI-STAL, ki izdeluje Viagro iz primestne vaške skupnosti Podgorje, pa želi vsem mir med nogami, brez zamere in na svidenje čez leto dni!
Baj- baj!
Zaradi VIAGRE je iz vozička zrasel kamion
ČUDNE KUMARE

ZAVAROVALNICA
MARIBOR
Podružnica^ Slovenj Gradec, Francetova c. 7 tel.: 060241-591, 41-813, 41-881, 41-882 fax: 0602 41-814
Ugodnosti:
- kasko zavarovanje avtomobilov, brez doplačila za krajo
-	premoženjska zavarovanja vseh vrst
-	najugodnejša življenjska zavarovanja
- zlata naložba
NA ČELU GODBE SMO, KER SMO LEPE
MOŽGANI NA DOPUSTU
Jerico, kije bila zadolžena, da za DAN UPOKOJENCEV kije bil lani 7.avgusta, napiše kaj zabavnega, sem dva dni pred praznovanjem vprašala, če ji je uspelo sestaviti kak umetniški izdelek.
Zgrožena mi je povedala: "Nič nimam, ker so moji možgani na dopustu! Grozno si belim glavo, ami ne pride nič pametnega na misel!"
Pa sem ji vtolažbo rekla, da bi mogoče možgani na dopustu sestavili kaj neumnega,če pametnega ne morejo.
Potem mi je prišlo tudi na misel, da bi mogoče vsi člani naše upokojenske kompanije le "sklampfali vkup" kaj neumnega, če že pametnega ne zmoremo.
Rečeno, storjeno! Vse člane sem povabila na poletni žur pred upokojenski dom in jih povprašala, če hranijo v svojih dopustniških možganih kakšno zanimivo dogodivščino, ki bi razveselila tudi praznujoče upokojence.
In zgodilo seje, da so takole z muko skovali naslednje :
Barbara seje kislo nasmehnila, ko sem jo določilaza prispevek in mi rekla:
"Mogoče bi pogruntala kaj, če bi me ravno ti ne zadolžila, da ti naberem za tvoja kolena, ki škripljejo, na Pohorju šentjanževko.Cel julij sem se podila po travnikih in jo nabirala, pa še posušila sem celo grmado zdravilne žavbe! Mislim, daje bilo tudi prav, saj drugače tebe danes ne bi bilo tukaj, kerne bi mogla hoditi!" Tedajsemsejazkislonasmehnilainzapisalavseto, kar mi je povedala.
Stanko se je lepo izognil aktivni literarni dejavnosti tako, daje rekel, da bo raje slikal kakšno neumnost. Zato sem opozorila praznujoče upokojence, naj se vedejo dostojno, da jim pozneje ne bilo žal. Upam , daje bilo tako, saj je Stanko fotografiral samo mene, ki sem te štorije brala, nedostojno pa se nisem vedlalDa se bi odkupil, pa je fotografiral maškare . Lanske fotografije boste videli v letošnjem Kurentu, letošnje pa v naslednjem.
Mihaela, ki seji vedno mudi, čeprav je mlajša upokojenka, pa se je začela izgovarjati, da ima preobremenjene možgane z drugimi stvarmi. Celo poletje je pekla potice in krasila in poslikavala palice, steklenice, kozarce, krožnike. Reklaje, dazatumarije nima časa. Možgane pa pošilja od časa do časa na pašo skupaj s kozami. V prostem času pa svojega prašička Bučka boža in spat potučka.V starem avdiju sredi dvorišča pa ima čez noč varno spravljene kure, da jih lisica ne odnese. Priporoča se, daji kdo podari drug avto, kertemu že "podn" popušča!
Berte nažur ni bilo, smatrali smo, dazelo aktivno deluje ali sodeluje kje drugje, ne vemo pa kje. Mogoče je zopet v "senior klubu" na Hvaru.
Rija pa je začela razpredati nekaj o možganih na dopustu in o "vkupklamfanju"
Kljub temu, daje tudi ona priznala, da ima možgane na dopustu, je vseeno začela delovati njena domišljija.
Diktirala mi je naslednje:
Nesrečno-srečno naključje
Nesreča srečala je srečo, usedeta se v prvi bar; klepet udarita med gnečo, bili sta idealen par.
"Ljudje se me močno bojijo," napihnjeno nesreča pravi. "Pred mano trumoma bežijo, v obupu vsak se v bran mi stavi!"
"Glej, to drugače je pri meni," na to trditev sreča de; "kogar obiščem, se oženi, pri meni vedno vrsta je!"
"Eh, sestrica, v zakonu si le navidezno prisotna; čez nekaj dni si že v zatonu, a jaz nastopim čila, močna!"
Naročili sta si jedačo, obema se je že poznalo, zalili z novo sta pijačo, se dan je že nagibal h kraju.
Ljudje pa tisti dan živeli so bolj umirjeno, brez gneče;
nobene SREČE niso imeli, res pa, da tudi ne - NESREČE.
Mama in sinek se pogovarjata o možganih na dopustu:
-Mama, kdaj pašo možgani na dopustu?
-	Tedaj, ko nič več ne razmišljaš, ne delaš, ne kuhaš, ne ješ!
-	Mama, a jaz sem vendar lačen, ali imajo mogoče kje rezervne možgane, da bi ti vseeno lahko skuhala kosilo?
-	Možgane je mogoče dobiti samo pri mesarju!
Sinek je takoj odletel vprašat mesarja, če ima rezervne možgane, da bi mama lahko skuhala kosilo. Mesar.mu je rekel, da naj mamo vpraša, ali velike ali male. Ker se mama ni 'mogla odločiti katere, je rajeVkupsklamfala" kosilo brez možganov.
Jera pa mi je vseeno obljubila, daji je nekaj malega le kanilo in, da me bo poklicala in povedala ali pa dala že napisano, neumno modrovanje.Nič nisem dočakala do praznika. Mi je pa za Kurenta poslala primerne prispevke. Tudi tako.je prav, ali pa celo še bolje! Vsaj Kurentu ne bo manjkalo prispevkov.
Vse to sem zapisala lani avgusta, ko sonce še ni mrknilo.
Lep upokojenski pozdrav, za več čvekanja nimam časa!	Skorpijonka

S KONJSKE perspektive je svet lepši
—■
h . m
PLAKETA
15 LETNICA
FRANČEK GURMANČEK
Od vseh čudežev prehrane še najreje jem meso, sir, klobase in salame, ki krepijo mi telo.
Rad imam prav vse priloge, riž, špagete in krompir, v želodcu delam si zaloge, v hrani najdem blažen mir.
Strašno ljubim vse solate, sveže sadje in kompot, zelenjave cele plate, mečem vase kot' robot.
MLEKO - PRODUKT SVETI DUH
Spoštovane gospe, dragi gospodje!
Predstavljamo vam naš cenjeni proizvod, ki še zdaj ni ovrednoten toliko kot si zasluži, prav gotovo pa bo izrinil vse dosedanje neuspešne poiskuse v proizvodnji mleka.
Naše mleko se imenuje:
MLEKO PRODUKT SVETI DUH.
Ta proizvod je sad dolgoletnih izkušenj naših hribovskih kmetov za pridobivanje zdrave hrane.
Naše mleko je najboljše mleko na svetu. Pri nas se krave pasejo na sončnih pobočjih kjer rastejo zdravilne rožice: materina dušica, tavžentroža, tropotec, šentjanževka in še mnoge druge rastline.
Krave se ne branijo niti baldrijana, kumine in kolmeža.
Naše mleko ima zato velik zdravilen učinek. Takoj, ko spijete čašo rujnega mleka, ki ima tudi na milijone mikroorganizmov, se boste v trenutku pomladili za nekaj let. Noge vam bodo postale hitre in v najkrajšem času se boste lahko znašli na bližnjem stranišču. Zaradi uživanja našega mleka, bo vaša črevesna flora in fauna čila in zdrava učakala še naslednje tisočletje.
Pijte MLEKO!...EKO...EKO...EKO!
Posebno priporočljivo je za pitje zato, ker SVETI DUH razsvetli pamet in zato priporočamo, da bi ga uživali poslanci v parlamentu in tudi ministri, ker potem bodo res imeli vzrok, da se ukvarjajo le sami s seboj.
Mlečna gauda
Brez sladice ni kosila, me je babica učila, zato ob koncu jem potice, sladoled in gibanice.
Tako z veseljem šem Spoznal, Domicelj pač nima prav, hrana naj nam bo v veselje, . pa čeprav je samo zelje.
FAGOT
NOČNA
MORA
SLOVENSKE
MINISTRA

.3>
•J
ti
v Ufi»#***•
Kot je znano, se v Lurdu dogajajo čudeži, da invalidi kar naenkrat čudežno ozdravijo. Tak čudež seje nekega dne dogodil tudi v Radušah.
Proti koncu prve svetovne vojne je primanjkovalo Soldatov.Višji nadrejeni so hoteli mobilizirati tudi šestdesetletnike. Poklicali sojih na pregled v gasilski dom, da bi poiskali sposobne za vojskovanje.
Priletne rekrute je bilo strah bojevanja, zato so si domislili različna opravičila. Večinajih je zelo težko hodila.Tresoče so se opirali na palice ali bergle.
Komandir je videl, da s takimi soldati ne bo kaj prida, vendar jih je le hotel preizkusiti. Velel je enemu od svojih voj akov, naj gre za hišo in dvakrat ustreli v zrak.
Ko je to storil, je komandant preplašeno vzkliknil: "Napadeni smo!"
Ubogi rekruti so naenkrat ozdraveli in odvrgli palice in bergle ter se razbežali na vse strani.Ostali so samo zares bolni, ki niso mogli zbežati.
Vidite, tudi v takih primerih, se zgodijo čudeži.
Vendar pa v Rađušah že vrtamo, da bi našli zdravilni vrelec. Tako bi lahko še marsikdo čudežno ozdravel, če bi prišel k nam v pustnem času!
Ela
Prijateljske vezi smo stkali,
zdaj že petič smo se zbmK^m 1>8UjTW, SiX)VEM grawrc
dvojčki, trojčki iz vseh daljav,
naj poklonim vsem en leppdzdrav!
Srečanje to vedno je veselo, drug drugega gledamo debelo, oči, lasje, obleka iti postava, ja - ja, to zares sta dvojčka prava!
a
Zbere mlado, srednje se in staro,
Jerca Mrzel poje iti igra kitaro,
Postavkova dekleta spoznali s, da ne pozabimo na domače viž
Mestna godba pa polke, valčk za poskočne naše malčke.
Število muzikantov se jim širi, dvojčki med njimi so kar štiri!
Ko zaigra še ansambel Rósa, bi v noč zaplesala bosa/
Adi s pesmimi najmlajše je na nam pa v srcih mir porušil. *
1 v
V duše nam segel hjegovje gi v Podgorju ni delal nič - pò Le dvojčki se delajo tako, ker drugače bi vse narobe šlo.
rai
|Z{
Recepti za dvojčke so vsi že znani.
Uporabljali so jih Grki in Rimljani, povsod baziliko so pni dali, da stas grški so fantje obdržali.
jmelisa, ne skisa, esecev počaka,
da se masa vat potem se devet
in v svet pokukata kar dva junaka.
jnm jgi
Da rešene bile bi vse dileme, k Suhodolnici dodajte koprovo še seme. Če boreč kdo še ne pozna, pogum daje in lijepi duha.
.
Napitek ta Adi Smolar naj spije, da potem peli bi kar trije, bi Koroška v čast si štela, er naj - naj dvojčka bi imela!
: ' i
'ak naj se ne uživa, er je potem zaspanost kriva, noč se tr^no spi, se néro di!
DcMvojčkdm življenje lepo teče, mcmucam všempriznanje se izreče, saj velike:so^zares skrbi,
in sole do resne zveze,
... ...	■	. JsÄ .	.
sowìfhenjave, saje in pretveze,
e pa dvojček luštno biti,
med njimi globoko prepletajo se niti!
H
Zdaj hvala vsem za trud in delo, da smo lahko i&jpli se veselo, in še drugo letopovabi/o, da seme to, bi še. naprej - kalilo!
* Ji
Jerica Smolčnik
ROTOVNIK LUDVIK s.p.
Šmartno 66 2383 Šmartno pri Slovenj Gradcu Tel.: 0602 53-646
Brizganje izdelkov iz termoplastov
-	izolatorji za pašnike
-	ročaji in drugi deli za pohištvo
-	usluge brizganja
-	Pe embalaža - vrečke
Gostilna s s- .
CMmAo
Cvetka Murko - Hajtnik Francetova 24 2380 Slovenj Gradec Telefon:: (0602) 41-103
TENI/ CENTR MURKO f.P.
‘ff-ranc&leea 2Ó 2380^Leocnj Cjtabéc UL.: 0602 Ó1-103 utehiUL: OÓ1 712-922 /Hurke-~Hajtnik C-ic
dj
&



-hSb

*£•
cf



T-13
ZATOČIŠČE
V teh vedno trših in vedno slabših časih se mora človek pač znajti, kakor ve in zna.
Tako sem se jaz, državljan novorojene, mlade države Slovenije, brezposeln, brez strehe nad glavo, tako imenovani "klošar", tudi znašel po svoje. Kar naenkrat mi je nekaj šinilo v glavo. Še drobro, da mi je sploh šinilo kljub neprimernemu ležišču in še bolj neprimernemu vzglavju. Največkrat namreč prespim na kakšni klopi železniške ali avtobusne postaje, poleti pa tudi v parku, v kolikor nimam, pardon, nimajo opravka z menoj policaji. Po takšnih nočeh so mejo kosti in moji udi še dolgo neuporabni in kar nekaj časa traja, da se malo razgibljem in spustim kri v vse otrdele dele telesa.
No in ob takšnem ne-spanju mi pri svetli luni (ne pri Mariji) šine v glavo: V Ljubljani, menda tudi v Mariboru in Kranju, so se našle usmiljene duše za zapuščene, potepene in zavržene živali. Mrmram v kocinasto brado; dom, pribežališče, azil, saj je vseeno. To se pravi, nekakšen dom za pse in mačke. Pardon! Kužke in mucke. In si rečem kar naglas:
"Jaka, tako ne gre več naprej! Še pobralo te bo! Pojdi v eno od teh ustanov, povej, da živiš slabše kot pes! To se pravi; reci, da si pes in naj te sprejmejo v varstvo. Na pasjo hrano se boš že navadil. Saj si že slišal, kako hvalijo okusno in vitaminsko pasjo hrano Pedigree pal, pa mačjo hrano Whiskas, mačke bi rekle... Tudi v izložbah si jo že videl, ampak zate je predraga! Mejduš, res je predraga!"
Tako sem razmišljal in že lezel s klopi, ves pomečkan in trd, in se počasi, prav počasi, kot izgubljen cucek podal proti omenjeni ustanovi. Poskusiti ni greh!
Luna in zvezde so že zdavnaj izginile, sonce je že malo mežikalo izza hriba, ptiči so zganjali svoj zgonji živ-žav, ceste so se polnile s prvimi, v službo hitečimi občani, ko sem prispel. Potrkal sem:
"Dobrojutro!"
"Dobro jutro," je odgovoril nagovorjeni in me nezaupljivo gledal. Saj sem ga razumel. Tudi če bi bil tisti hip jaz res pes, ta človek ne bi mogel vedeti, ali sem napadalen ali ne, morda celo stekel. Nasmejal sem se mu čez ves svoj mozoljev in kosamt obraz, mu pokazal škrbine in dahnil:
"Vljudno sem prišel prosit za streho nad glavo, to se pravi, vljudno prosim, če me vzamete v varstvo?"
Nagovorjeni seje odkašljal in zajecljal:
"Ampak tukaj je zavetišče za, za..."
Nisem mu pustil dokončati stavka in sem mu pohlevno izlil:
"Vse razumem, vse vem. Vendar sem izgubljen pes, hočem reči, da se počutim kot izgubljen pes, da živim slabše od psa in bil bi zelo vesel, srečen, predvsem pa priden, zelo priden, če bi me vzeli v varstvo. Tudi na pasjo hrano bi se navadil," tako sem mu obljubil in mu milo gledal v oči, še bolj milo, kot bi ga gledal še tako ugob in izgubljen cucek.
"Poslušajte, to je proti vsem pravilom," mije odvrnil.
Nisem se mu pustil zmesti:
"Kaj ni takšno življenje, kot je moje, tudi proti vsem človeškim pravilom, zakonom in predpisom?"
Nagovorjeni je bil v stiski, jaz pa tudi. Štirinožci so se medtem prebujali, lajali, cvilili, mjavkali, poslušali ali prisluškovali. Sonce meje že grelo v hrbet, želodec pa meje glasno opozoril, daje čas za kakšen obrok. Nagovorjeni pa je verjetno mislil, da sem zadovoljno predel, kot kakšna mačka na topli krušni peči.
"Takole," seje odločil nagovorjeni, koje spoznal, da bom vztrajal in trdil, da sem izgubljen cucek, "začasno, ampak samo začasno vam bomo odstopili prostor v ropotarnici. Tam je postelja, polica, miza in stol. Bo dovolj? Hranili se boste z osebjem. Pomagali boste pri krnljenju živali, čiščenju kletk in vodili na sprehode naše štirinožce..."
Tisti hip sem se tako vživel v vlogo izgubljenega cucka, da sem poskočil in od navdušenja resnično zalajal. Bil sem presenečen. "Dobil sem dom!"
Obiskovalcem mi ni treba lizati rok, ni mi treba dati tačke, ni me treba peljati na sprehod in ni mi treba čakati, da me kdo posvoji. Ne grizem in ne lajajm, le zadovoljno predem v svoje kocine in pasjo hrano sem tudi poskusil - pa še dobra je!
Lepo se imam. Skrbim za izgubljene cucke in mucke in radi me imajo. Jaz pa njih.
Mejduš sem srečen!
Jerica Smolčnik-Slovenj Gradec
Reševanje Slovenca v gorah
KUREMTOVE ČESTITKE IM POZDRAVI	RESNIČNE BODICE
Micki in Francu vse lepo ob obletnici poroke in da bi se skupaj razumela, ne vsak z drugim.
Melodija: Sem se oženil, se kesam...
Pepci in Jožetu vse lepo na skupni poti in da ne bi hodila vsak zase.
Melodija: Kje so tiste stezice...
Vse lepo Ivanu ob visokem jubileju z željo, da za trenutek odloži delo, saj si je že dovolj nagrabil.
Melodija: Je treba delat, ne pa krast.,.
Referendum ni uspel, ker se pri anketi je uštel. Siromak bo kopal se v "lavorju", v sanjah nočnih pa na morju. Kdor pa cvenka več bo imel, kar na Havaje bo zopet odletel.
Tonetu ob rojstnem dnevu vse lepo in da bi bolj pazil na svoje zdravje, saj mu nihče ne bo več plačeval pijače in cigaret,
Melodija: Še en glažek...
Bici in dediju ob lepem jubileju čestitajo in se jima zahvaljujejo za vse, kar sta jim dala, razen za dediščino. Otroci Melodija: Ne čakaj pomladi,,.
HP
KAR TAKO NAPREJ KURENTOVCI!
Zima letos res je prava, s snegom bogata je narava. Lepo poskrbljeno je za limuzine, saj ceste so posipane in fine.
Le ubogi pešec se jezi, po pločniku se drsa ali pa zleti. Urgenca kmalu imela bo deficit, saj polno rok in nog, treba v mavec je zalit.
AG
PLINOVOD že, ampak vseeno ustvarjate dim
PUSTNI KOLEDAR
Februar je bil kar miren, do ljudi precej obziren, je ministra s stola spravil, bo pa drugega nastavil.
V marcu se zbudi hudič, nad Balkanom črni ptič, vse poižiga in podira,
Srb se mu močno upira.
A aprila prav zares, v Srbiji je bil potres, grom in strela nad oblaki, bes in groza med vojaki.
Od vseh dvanajstih postaj, najbolj lep je mesec maj niti Gričarjevo poročilo dobre volje ni skazilo.
Junij bil je moker, siv, a politično kar zanimiv, predsednik združenih držav z ženo je pri nas prespal.
Bil je julij vroč, soparen, in z vremenom radodaren, hladno pivo, sladoled, ga pomaga preživet.
Res sem bil kar malo zmeden, ko ta dan sem zrl v nebo, saj sred belega avgusta, mrk odel nas je v temo.
Humarjev Tomaž je vzel, prtljago svojo in odšel, oktobra v goro Dhaulagiri svet ob tem močno vznemiri.
Novembra svet' Martin goduje, vse kar pije zdaj praznuje, goske, race, perutnina, se utaplja v škafih vina.
Januar pa suh kot vsak, malok'ter mu je enak, kar smo grudna jedli, pili, bomo s čeki zdaj pokrili.
Komaj čakam februar, in od Valentina dar, da poslal bi mi mladenko, ki bi jo imel za ženko.
TO LE NOVINARSKA
RACA
Papež vas
A september bil je svet, bil pri nas je papež spet Slomšek blažen je postal, pa toliko nas je stal.
ima rad!
Saj bi človek ne verjel, referendum ni uspel, ker decembra pač ljudje, denar potrošimo drugje.
SEVEDA JE
ZAKAJ? - ZATO!
GOSTILNIŠKE
ZAKAJ ne bomo imeli bazena?
ZATO, ker Je na vabilu na referendum bil turn(zvonik) slovenjegraške cerkve svete Elizabete na napačni
strani, na desni, ne na levi, gledano s smrečice sredi Glavnega trga!
ZAKAJ ima v Slovenj Gradcu in drugod po Sloveniji skoraj polovica trgovin in firm angleška imena?
ZATO, da se redki angleškogovoreči turisti počutijo pri nas skoraj tako kot doma! KAJ pa številnejši slovenskogovoreči turisti, ki ne razumejo angleško?
TEH bo pa vedno manj!
ZAKAJ ni več gostilne "DOM"pri Krničniku na Glavnem trgu v Slovenj Gradcu? ZATO, ker golaž ni imel več prave AROME!
Kaj gostilna stara!-Picerija vsakemu kraju najlepše se podaja!
Kaj gostilna stara!
BIFE in BAR sta slovenska značilnost postala!
Kaj gostilna stara!
"fasfut" sendvič hrana tudi za Slovence je ta prava!
Škorpijonka
ZAKAJ so v Starem trgu najprej odstranili ležeče policaje, potem pa jih zopet nabili nazaj?	MF,RTI,A
ZATO, da so stare, na željo starotržank, zamenjali z mlajšimi!
ZAKAJ v Starem trgu, ki je predmestje MESTA, ni pločnikov?
ZATO, da lahko pešci kar na cesti štejejo gostoto prometa!
Sicer pa, če jih promet moti, naj raje hodijo peš čez polje, saj še niso meščani!
Trkam, prosim, iščem službo, da garal bi za to družbo.
ZAKAJ nam je v januarju zmanjkalo denarja?
ZATO, ker smo decembra v prejšnjem tisočletju zapravili vse, ker smo mislili, da bo konec sveta, Potolažitese, saj je februar za en dan krajši!
ZAKAJ so januarja upokojencem zvišali pokojnine?
ZATO, da se bomo v preostanku zime greli s slovensko nevoščljivostjo!
ZAKAJ pojemo manj belega kruha?
ZATO, ker pojemo preveč zarečenega!
Vsak na kratko, hitro me odpravi, češ, da za zaposlitev, danes niso časi pravi.
Pa so mene revčka poceni se znebili, da so lahko znanca honorarno zaposlili.
ZAKAJ je mrknilo sonce?
ZATO, da so se šli turizem tudi tam, kjer ga doslej ni bilo! ZAKAJ pa je mrknila luna?
ZATO, da nas bi letos spomnila na konec sveta, ki ga ni bilo! ZAKAJ pa je mrknila tako zgodaj zjutraj?
DA je ne bi videli tisti, ki tako radi napovedujejo katastrofe!
ZAKAJ Heda P. ne vodi več oddaje " Vsak zakaj ima svoj zato"? ZATO, ker pripravlja novo oddajo "Nimam časa".
Škorpijonka
ČAST
V občini prišlo do grde je navade,
da, kdor državi čimveč krade
ta naposled deležen še občinske je nagrade.
Državi torej krast se splača, saj občina s častjo ti to poplača.
M.
REVŠČINA
Kdor ima v lasti kamione
ta še zdaleč ni bogat, saj še, revež, znižanih računov vrtcu ni v stanju poravnat.
M.
MOBI
Ljudje po ulicah za lica se držijo, bi človek mislil, da silno jih zobje bolijo. V resnici pa le zveze z mobiji lovijo.
M.
HIŠE, HIŠE, HIŠE... Bivanje v naših vrtičkarskih hišah
je lepo, poceni in mobilno.
BAZEN
Zupanu po Mislinji splaval je bazenček. Občani pa mu z veseljem strgajo korenček.
M. .
JUBILEJ IN ČESTITKE
Ansambel ŠTIRJE KOVAČI je v letu 1999 v športni dvorani dostojno proslavil 45-letnico delovanja. Z odzivom publike so bili zadovoljni. Tudi s številnimi simpatizerji, ki so na oder prinašali čestitke in darila. Niso pa bili zadovoljni, da se je Janez Komljanec udeležil koncerta kot občan in ne kot župan - v tem primeru bi moral na oder in prinesti darilo.
Kako so šele meni zamerili, ker me sploh ni bilo tam. - Kurent
* %
! PIVSKE IZKUŠNJE
■	i
Vprašali so ekipo slovenjgraške i trgovske šole, kako so dosegli zmago na tekmovanju "Vse o pivu", pa so izrekli: Saj nismo malinovci!	J
SIN & OČE
Sin direktorja Eurocity d.o.o. je očeta Janka Zakršnika predlagal za občinsko nagrado za leto 2000.
Le naziv občinske komisije, ki sprejema predloge in oblikuje mnenja, bosta morala drugače oblikovati. V Mestni občini Slovenj Gradec namreč doslej ne deluje "Komisija za oblikovanja, nagrade in prizadevanja", čeprav si oba občana prizadevata dobro oblikovati razloge za nagrado.
PRIHRANEK V ZDRAVSTVU
'Tega novega dohtarja nam je poslal gospod Košir. Pravi, da nam bo precej prihranil!"
---------------------------------------------------------------------------
POSLOVNA SKRIVNOST
Anketar v slaščičarni Šrimpf vpraša: koliko vrst sladoleda pripravite na dan in kakšno količino ga prodate v največji sezoni?
Delavka: ne vem natančno, počakajte na šefico...
V slaščičarni Demiri na drugi strani Glavnega trga na enako vprašanje odgovarja šef: imamo okoli 25 različnih vrst sladoleda.
Anketar: in koliko ga prodate na dan?
Demiri:to je pa poslovna skrivnost.
Anketar: na oni strani pašo povedali...
Demiri: lilo, mi prodamo enkrat več... (poslovne skrivnosti) v.___________________________________________________________________________J
NEPREKLICNI PREKLICI
Direktor Nove opreme Slovenj Gradec Filip Jelen je v letu 1999 večkrat napreklicno odstopil s položaja direktorja. Koje konec julija spet nepreklicno odstopil, so se delavci že tako navadili, da so le še šteli odstope in pristope. Letos bodo s štetjem nadaljevali.
VCJUBM VABCjm
Navada je, da se vabila za različne priložnosti pošljejo za moža in ženo v eni kurerti, torej eno vabilo, za različne ljudi po funkcijah pa ločeno, za vsakega posebej.
Po škupinih vabilih v eni kuverti, ki jih pošilja Mestna občina Slovenj Gradec, pa gre sklepati, da sta odgovorni urednik KR Marko Vrečič in novinarka Heda Praprotnik zakonski par. Po novem skregani zakonski par, ker prihajata dve kuverti z obema imenova.
V resnici gre za varčevalne ukrepe.
MALICE
V	različnih lokalih so različne malice, predvsem pa različno vzdušje.
Kavarna Tadej je v času malic postala pretesna, zaradi dobrih malic in dobre kuharice.
V	Minutki je čas za malico prekratek, zato bi lahko spremenili ime v POLURKA.
Od Jurčka odhajajo gostje dišeči po cvrtju iz kuhinje in teh gostov ni treba vprašati, kje so malicali. Se navoha.
PA-GAT-ovi malicarji so sicer dobro postreženi, a do mize morajo voziti slalom skozi dvorišče, ki je obenem skladišče, in po stopnicah.
Nekateri gredo raje v čajnico Peč, kjer dobijo tudi duhovno hrano -ob občasnih razstavah.
Bolj škrti pasi kupijo sendvič.
POZOR-BUDILKA
"Oktobrska revolucija" se je oktobra zgodila tudi pred lokalom na slovenjgraški avtobusni postaji, kjer se je znašla črna vrečka. Policija je kraj primerno zavarovala, v vrečki pa našla budilko, z žico povezano na neznani predmet. Storilec je neznan, epilog tudi še ni znan, znan pa je nauk: ne brskaj po smeteh, če tiktakajo.
MALI 06LAS
Ugodno prodam zaščitna očala za oprazovanje naslednjega sončnega mrka. Ponudbe pod geslom - KDO DA
VEČ - pošljite Marku Vrečiču.
__Wk_Lj___H" - ' ■ _____________J
MRK
Sončni mrk I I.8.I999 so videli vsi, ki so ga želeli videti in spremljati. Mnogi so ga spremljali z navdušenjem, Čeprav je bil ob mrku napovedan tudi konec sveta. Direktor Koroškega radia Danilo Vute pa ni bil navdušen nad sončnim mrkom in je pojasnil: jaz sem že tri dni prej doživel mrk na domačem nogometnem igrišču... In ker ni konec sveta, bomo spet morali graditi...
PRVIČ NA Kremžarici
Predsednik ZSSS Dušan Semolič in igralka Jerca Mrzel sta bila 1. maja 1999 prvič na Kremžarici. Semolič: delavcem je treba zagotoviti dovolj visok standard
Mrzel: ja, plače in pesmi.
Miro Petek, novinar Večera: je pa kr lepo na tem hribu...
! DVA KRAT DVA
: Ena od tiskovnih konferenc za sejem koroška razstavlja j ! (prej Prezenta) je potekala v znamenju dvojine, j i Razlagalca sta bila dva, novinarja pa tudi dva. Da bi j j razbil monotonost dvojine je razlagalec Murko iz Octe ! j uporabljal množino, odgovorni urednik in novinar ! ! Marko Vrečič pa tudi-inje popil tri šoke.	i
j
KAKOR ZA KOGA
Ivana Klančnik, županja občine Ravne: Jagez, lahko bi nam prodal naprave za skate park, tako bi dobili denar in se znebili hrupa.
Janez Komljanec, župan mestne občine Slovenj Gradec: NE, ne prodam. Dam pa v najem za solidno najemnino. Tako bom vseeno dobil denar, hrup pa me ne moti.
V__________________________________________/
1 GLAS MEŠČANA
■ Kaj se pritožujete zaradi onesnaževanja okolja, smradu • in poliuretana iz fabrik! Glavno je, da imamo čisto vodo, | j brez gnojnice. Bomo pač onesnaženje in smrad sprali z vodo, otroke pa bomo delali iz poliuretana!
KDAJ NOVICA IN NOVICA
Novica ni trakrat, če radio vsak teden poroča, da se je Kazimira Lužnik udeležila tekmovanja in v svoji kategoriji dosegla dobro uvrstitev. Novica bo, če Kazimira Lužnik ne bo tekmovala ali pa ne bo dosegla dobre uvrstitve.
V_________________________________________9
CLINTON IN OKI - Z ROKO V ROKI
Predstavniki ministrstva za znanost in tehnologijo v Ljubljani so Oskarja Rotovnik-Okija opozorili, naj prestavi otvoritev svoje razstave v prostorih ministrstva, ker ravno tisti dan prihaja v Ljubljano ameriški predsednik Clinton. Oki pa je vztrajal pri datumu rekoč: Pa saj prihaja zato, kersem ga povabil za otvoritev razstave.
SNOBIŠČE OTIŠKI VRH
A lukenj drugačnih tu kar mrgoli.
BILJE PRVI
Živo mi je pred očmi, sošolec iz gimnazijskih dni. Malce neumen in len, nič posebnega pri pouku, vendar sin imovitih staršev, vedno modno oblečen, glasen in samozavesten, predsednik v razredu.
Skratka, prvi..
Ta čas, ko smo še platonično vzdihovali za dekleti, pisali sonete in mijavkali podoknice, je bil on veliko bolj konkreten. Osvojil je razredno lepotico in ji naredil otroka. Bil je prvi....
Bili smo študentski reveži, prezebli, lačni, večno brez denarja. On je stanoval pri bogatih sorodnikih in si, medtem omislil čisto novo, sijočo vespo, s katero je prevažal vihrajoča krila po Ljubljani. Vsak teden drugo.
Bil je velik frajer in seveda - povsod prvi...
Končali smo študij in se raztepli po deželi, vsak v svojo službico. Zbrali smo se ob deseti obletnici mature. Pripeljali smo se z vlaki, avtobusi, nekateri celo z lastnimi fičaki: živčni profesorčki, zgarani dohtarčki, nekaj že plesnivih uradničkov. On se je pripeljal zadnji, v bleščečem mercedesu. Izstopil je rdečeličen, plešast, glasen, zalit, kratke sape. Pred seboj je potiskal ogromen trebuh. Bil je direktor enako "debelega" podjetja, poročen z veliko mlajšo, spogledljivo manekenko. Kazal je slike svoje vile, vikenda, jahte in se hvalil s številnimi potovanji po vsem svetu.
Kot vedno doslej je bil glavni in prvi...
Nekaj let pozneje smo se zbrali na imenitnem pogrebu. Gore vencev in cvetja, dve godbi, pevski zbori, vrsta govornikov, dragocena krsta, v njej pa - on.
Uspelo mu je. Spet je bil prvi...
CE.
H o
OVEN
Le uživajte v brezdelju, a nikar se ne pritožujte, da gre drugim bolje, da imajo veliko več dobrin in kaj vse si lahko privoščijo. Tudi vi si lahko marsikaj privoščite, če le hočete. Prvi korak je res za vsakogar naporen, vendar pa se boste kmalu navadili in hodili tudi kar tako- za rekreacijo. Startajte takoj, že včeraj je bilo pozno! Če boste potem vztrajali, se boste ob novem načinu življenja čudilli sami sebi.
S KoV
LEV
Dobro je, da imete o sebi tako dobro mnenje. Slabo pa je, da imajo drugi o vas tako slabo mnenje. Dobro je tudi, da so pred vami odprte vse možnosti, slabo pa, da vam bodo drugi metali polena pod noge. Ampak tudi to lahko obrnete sebi v prid - zberite polena in jih prodajajte. Dandanes je pač možno prodajati vse, če je le v primerni embalaži in če izpustite možnost reklamacij.
BIK
Če ste prepričani, da sije sonce samo zaradi vas, ste res pravi BIK. Dopustite, da tudi drugi kdaj pa kdaj mislijo po svoje in dmgače. Nobene škode ne bo, pač pa bo veliko presenečenih znancev. Rezultati vsaj navideznega popuščanja bodo samo v vašo korist. Tudi zdravje in dobra volja se vam bosta povrnila, ko boste najbližje prepričali o lastni preobrazbi. Pametno izkoristite svojo pamet!
DEVICA
Vratne mišice vas bolijo le zaradi nenehnega prikimavanja. Boljevambo, če boste upoštevali terapijo in različne gibe vratu, torej tudi odkimavanje. Ko boste to zmogli, boste postali čisto drugačen človek z drugačnimi cilji in drugačnimi potrebami. Seveda pa boste potem zamenjali celo garnituro prijateljev. Obetajo se vam torej velike spremembe, zato čimprej tvegajte nekaj denarja za rekreacijo in razgibavanje.
DVOJČKA
Cincanje in tarnanje vas ne bo nikamor pripeljalo. Dajte si večkrat duška, sprostite se in počnite, kar vas je volja, pa boste uživali do neslutenih rezsežnosti. Stare zamere lahko pometete pod preprogo, na dan pa potegnite svoje sposobnosti in skrite konjičke. Že zdaj vaši prijatelji in znanci vidijo v vas veliko več dobrih plati, kotvi sami - zato se odkrijte! Vaš najbolj ploden -ustvar j alen dan j e petek.
Nihče ni kriv za nastali položaj in tudi vam nihče ne more ničesar dokazati ali očitati. Otresite se negativnih vplivov okolice in zravnajte hrbtenico, četudi s kakšnim ortopedskim pripomočkom. Pa na simpatijo nikar ne pozabite, saj že dolgo čaka na majhne pozornosti. Začnite tudi zbirati denar za poletne načrte, ki jih boste zlahka uresničili, če prej ne boste načeli svojih skritih zalog ali igrati igre na srečo
TEHTNICA
Za boljše počutje je dobro spremeniti svoj zunanji videz, da tudi drugi vidijo dobro notranjost. Začnete lahko s svetlimi oblačili in kmalu boste ugotovili, da bodo tudi dnevi bolj svetli. Pa nikar ne kupujte na razprodajah, to vam lahko pokvari vso pomlad in vso poletje do jeseni. Pred vami je še vrsta pomembnih odločitev, pri katerih ni treba hiteti, zamuditi pa jih tudi ne kaže. Zadovoljni ste lahko da vas noben dan v tednu zlepa ne spravi iz tira.
ŠKORPIJON
Ne bo vam padla krona z glave, če se boste otresli predsodkov in se ob pustu našemili. Poskusite to storiti in ugotovili boste, da je nadvse zabavno. Idej imate dovolj, le uresničiti jih je treba z malo dobre volje. Pogosteje stopite do sosedov na kavico ali samo na klepet, saj so radi v vaši družbi. Zunanja - širša družba pa vas prav tako veselo sprejema in vam dviga samozavest, kar se bo kmalu poznalo tudi v vaši denarnici.
STRELEC
Preveč vam je prišlo v navado, da vsak dan potegnete iz rokava kakšno laž. Prijatelje s tem sicer zabavate, vendar se vas raje izognejo. Morali se boste odločiti, kako naprej in kako boste ljudi okoli sebe prepričali, da včasih mislite tudi zares in da včasih tudi govorite resnico. Veliko dobrih priložnosti za dobre posle in dobre odnose ste sicer že zamudili, a za "popravni izpit" nikoli ni prepozno. Letošnj e poletj e bo pravi čas za prave odločitve.
KOZOROG
Marsikdo vam marsikaj zavida, saj ste rojeni pod srečno zvezdo. Možnosti za še večjo srečo in boljše življenje pa so omejene, kot so omejene meje vašega življenjskega okolja, oziroma občine. Z internetom se seveda da priti tudi po vsem svetu, vendar teh možnosti še ne zmorete dovolj izkoristiti. Kupite si nov računalnik, manj buljite v televizijo in bolj se posvetite živi in živahni simpatiji ob sebi in ne "posukranim" tv osebam.
VODNAR
Nehajte se zgovarjati, da zaradi onesnaženega zraka in onesnažene vode ne pijete te naravne tekočine. To je tudi za lase potegnjen izgovor za neplačane račune vodarine. Takšnim izgovorom tudi za srkanje alkohola nihče več ne verjame. Pozabljate, da obstaja tudi čista ustekleničena voda, cenejša od špricarjev. Pomislite tudi na nevarnost, da boste namesto vode v kolenu dobili alkohol v kolenu! Prelomnico v načinu razmišljanja boste dosegli, če se boste podali na potovanje v dežele, kjer je voda resnično onesnažena in okužena,
RIBI
Ste prava umetniška in občutljiva duša. Vendar pa je za potrditev umetniške naravnanosti premalo, če hodite na vse otvoritve razstav in na vsako drugo proslavo in se pokažete v novih oblačilih. Prava umetnost je preživetje ob mizerni plači ali brez plače, pa tudi bivanje ob prepirljivih in zavidljivih ljudeh. Začnite se sprehajati tudi med delovnimi stroji in napravmi, pljunite kdaj v roke, pa boste dobili dober občutek in konkretne rezultate.
ali pa je sploh ni.
TOVARNA MERIL-KOVINE, d.d. • Pameče 153, 2380 SLOVENJ GRADEC TELEFON:+386 (0)602/41-361 • FAX:+386 (0)602/41-913
'sS&sg*
&
TUS KO-SI podjetje zu proizvodnjo netkanih tkanin Pod gradom 2a 2380 Slovenj Gradec
ko-si d.d.
tel: N.C. (0602) 43-731,43-703 raz: (0602) 43-795 c-mail: infivSJluj-kiuiji http://www.tuj-koji.si
Ì POSTELJNI VLOŽKI ZA LAHKO NOČ IN DOBRO JUTRO
Za izdelavo naših ležišč uporabljamo le izbrane naravne materiale: Kokosova, sisalova in konopljina vlakna, ovčjo volno, kašmirsko volno, penjeni lateks, nebeljen bombaž...
NARAVA POD VAŠO STREHO Za toplotno in zvočno izolacijo vašega doma izdelujemo učinkovito, pred vsem pa zdravju neškodljivo izolacijo iz kokosovih vlaken.
30 LET IZKUŠENJ NA ZAHODNIH TRGIH
MOJ MARKET
Glavni trg 25 Tel.: 41 276
MARKET-DISKONT
LEGEN
Zidanškova 1 Tel.: 41 055
RESTAVRACIJA
BELLEVUE
Zidanškova Tel.: 41 055
MOJ BISTRO
Glavni trg 25 Tel.: 41 276
DISKONT
DRAVOGRAD
Trg 4. julija 34 Tel.: 83 237
TAVERNA
DRAVOGRAD
Trg 4. julija 34 Tel.: 83 237
CONTRI
NSON
LS
NTU SLOVENJ GRADEC
Pod gradom 1 2380 Slovenj Gradec
KABELSKA TV - Pa imamo lastni program, ne
le produkcije
PLAČA
-	Sef, obljubili ste mi višjo plačo, če boste zadovoljni z mano.
-	Saj sem bil zadovoljen, pa nisem več.
-	Zakaj ne ?
-	Kako naj bi bil zadovoljen z delavcem, ki zahteva višjo plačo? NATALITETA
Vinko vpraša prijatelja:
-	Bi Se lahko pri nas povečalo prebivalstvo?
-Bi.
-	Kako?
-	Če bi vsaka, ki prevara fanta ali moža, zanosila in rodila.
-	Tako bi nas bilo lahko trikrat več.	c
HUJŠANJE
Prijateljica vpraša precej okroglo Marijo:
-	Si se res vpisala v jahalni klub na Legnu?
-	Res!
-	Pa ti je uspelo kaj shujšati?
-	Meni ne, konju pa...
ADI SMOLAR
Pri uri biologije vpraša učitelj Janezka:	MIŠI
-	Kako rečemo človeku, ki je suh kot preklja in bled kot smrt?
-	Ne vem, če je prav?
-	Kar povej!
-	Oh seveda, Adi Smolar!...
FOTO PROŠT
Fotograf Prošt pride v trgovino z elektromaterialom, trgovka ga prijazno vpraša:
-	Želite?
-	Sest pregorelih žarnic.
-	Vi ste gotovo fotograf
-	Kako pa veste?
-	Ker se mi je kar zdelo, da opremljate temnico.
:le
TU NA MOJI MIZI
SPOVED
KOMPLIMENT
Jože je spoznal glavno in slavno igralko:
-	Čisto drugačno sem si vas predstavljal.
-	Kako? Mogoče staro in grdo?
-	Ne, mlado in lepo!
POLITIKA
Dva prijatelja sedita in popivata v gostilni, pa pravi eden:
-	Ali vidiš tista dva tam?
-	Seveda ju vidim in slišim tudi.
-	In zakaj se kregata?
-	Eden hvali našo politiko, drugi pa jo graja.
-	In kaj misliš ti o tem?
-	Ne vem , pa ti ?
-	Daje eden od njiju popolnoma nor!
Skrb za naraščaj v drugem tisočletju!
&.B.
POZABUIVOST
Pri ginekologu:
-	Gospodična, noseči ste.
-	Ojoj!
-	Ste pozabili vzeti tabletke?
-	Ne, pozabila sem, kako se tip piše in kje stanuje.
ČEBULA
Prijatelja se pogovarjata:
-	Kakšen tip prsi ima tvoja žena?
-	Okrogle kot jabolka in sladke kot med. Pa tvoja?
-	Tip čebula.
-	ne razumem?
-	Vsakič, ki jih pogledam, mi gre na jok.
V cerkev pride mladenka k spovedi in pove prijaznemu župniku, da je zaljubljena in da ima fanta. Župnik jo začne takoj spraševati:
-	Pa te tvoj fant kaj poboža po laseh?
-	O ja, poboža.
-	Pa po prsih?
-	O ja, poboža.
-	Kaj pa po trebuščku?
-	O ja, poboža.
-	Pa po kolenčkih?
-	O ja, tudi, ampak tu ste nekaj preskočili!
HUD PES
HITRA RAST
Peter je prišel k znancu na obisk. Sedla sta h kosilu. Pes, kije ležal poleg, je renčal. Peter vpraša:
-	Imaš hudega psa?
-	Sploh ne.
-	Zakaj pa potem tako renči?
-	Ni mu všeč, ker ješ iz njegove sklede...
Brane kupuje v lekarni kapljice za hitro rast las in vpraša:
-	Pa to resnično deluje?
-	Seveda.
-	Pa je dokazano?
-	Prav gotovo. Kmet na gori je kupil kapljice pred tednom dni za svoje ovce. Zdaj jih pa že vsak dan striže...
ŽALUJOČA
Na cesti se srečata znanca, oba v črnem:
-	Kaj pa je bilo? Ti je kdo umrl?
-	Žena, pa tebi?
-	Menije umrla tašča.
-	Tudi dobro...
RAZLIKA
Martin vpraša prijatelja:
-	Ali veš kakšna je razlika med državo in ženo?
-Ne.
-	Državo moraš varovati pred sovražniki, ženo pa pred prijatelji...
POSEL STOLETJA
APETIT
Mlad odvetnik vesel pride k očetu in mu pravi:
-	Končno sem rešil primer, ki se vleče že desetletja.
-	Neumnež! zavpije oče.
-	Zakaj?
-	Ta posel nas je preživljal vsa ta leta...
V restavraciji gost jezno zakliče:
-	Natakat!	'
-	Želite?
-	Zaprite okno, zrezek mi je že trikrat odneslo s krožnika...
OGLEDALO
DARILO
Prijatelja se sprehajata po mestu in srečata blondinko, pa pravi eden:
-	Ta pa nima spodnjih hlačk.
-	Res! Kako pa to veš?
-	Na njene lakaste čevlje sem pogledal...
ZASEDENO
Marko vpraša prijatelja, ki seje pred kratkim poročil:
-	Si ob poroki dobil veliko daril?
-	Kar precej se jih je nabralo.
-	Katero pa te je najbolj presenetilo?
-	Ženin nezakonski otrok...
Marta je kupila papagaja in ga vztrajno učila govoriti. Dan za dnem mu je ponavljala:
-	Halo, halo, halo...
Papagaj pa nič. Po mesecu dni je končno spregovoril:
-	Zasedeno!
OPOZORILO!
To kar vidite na fotografiji, ne spada k nobenemu pustnemu karnevalu.
To so igralci TV POPER iz Kopra, ki so v lanskem letu obiskali našega dolgoletnega sodelavca "Vrtavčka" in pri njemu doma posneli oddajo.
BREZPLAČNO
Miha poljublja tajnico, ko vstopi šef:
-	Mar vas zato plačujemo?
-	Oprostite, to delam brezplačno...
ČISTOČA
Natakar že nekaj dni opazuje gosta, ki pred vsakim obrokom obriše jedilni pribor v namizni prt.Nazadnje le stopi k njemu in ga opozori:
-	Gospod, lepo bi vas prosil, da ne brišete pribora v prt.
-	In zakaj ne? vpraša gost.
-	Prvič, ker je naš pribor brezhibno čist, drugič pa, ker boste umazali prt.
NA PRAGU
Brane pride k zdravniku in mu pravi:
-	Gospod zdravnik, počutim se, kot, da bi stal na pragu smrti.
-	Brez skrbi, vam bom že pomagal čez ovire! ga potolaži zdravnik.
ŽIVA RESNICA
Jure vpraša prijatelja:
-	Kaj misliš, da bi se zgodilo s sedanjim predsednikom Jugoslavije, če bi živel še Tito?
-	Tega pa ne vem!
-	Ne bi bil več Slobodan...
Vrtavček
STRAŠILA - Odgnali bomo vse tiče in tičice V GOSTILNI
Gost pride v gostilno in zahteva:
-	Natakarica! Dve trdo kuhani jajci in prijazno besedo, prosim! Natakarica mu prinese dve jajci in hoče takoj nazaj. Gostjo opomni:
-	Kaj pa prijazna beseda?
-	Nikar ne jejte jajc, pokvarjeni sta!
MILENIUM
Sivolasa žena najde na moževem suknjiču šop črnih las:
-Kaj pa je to?Čigavi pa si lasje?
Mož ji odvrne:
-Ljuba, jih ne prepoznaš? Tvoji so, vendar iz prejšnjega tisočletja!
DUHOVI
Mož pride pozno ponoči okajen domov:
-	Žena, so se v našo hišo vrnili duhovi? Ravno sedaj se mi je zazdelo, da je eden smuknil mimo mene.
Žena:
-	Sploh ni čudno, da vidiš duhove, ko si tako pijan.
Mož v spalnici:
-	Vidim res mogoče slabo, toda zdajle tipam ročno uro, ki jo je duh pozabil na tvoji postelji!
AG
PIJANEC
POLICIJSKI PES
-	Veš Tone, darovali so mi policijskega psa. Lep je, a v treh tednih še ni niti enkrat zalajal.
-	Verjetno je od tajne policije!
év
U HOTELU
-	Halo! Je tam recepcija?
-	Ja, kaj želite?
-	S stropa teče voda!
-	Menda ne zahtevate, da naj bi pri tako nizki ceni, teklo vino!
NOV BAZEN
-	Marička, zakaj se pa tako cmeriš, saj je pod tabo že cela mlaka!
-	Veš, po radiu so povedali, da je naš bazen padel v vodo. Jaz pa sem mislila, da me bo moj Mirko naučil plavanja.
-	Tudi jaz sem razočarana, ker sem mislila hoditi na masažo, k ta mladmu maserju!
-	Veš kaj, jočiva se skupaj, tako bo nastal bazen brez stroškov, ki so se jih tako prestrašili Slovenjgradčani, da referendum ni uspel!
-	Očka, kako veš kdaj si pijan?
-	Poglej! Ali vidiš tista dva možakarja.Če bi bil pijan, bi videl štiri!
-	Očka, pa saj je samo eden!
V MESNICI
Upokojenec je stopil v mesnico in hotel kupiti zrezek. Zdrdral je kopico lastnosti, ki jih naj ima :
-	da je meso pregledala evropska veterinarska inšpekcija
-	da ni premasten, ker ima sklerozo
-	da ni žilav, ker ima slabe zobe
-	da ni prestar, ker ima slab želodec.
Nazadnje je pripomnil, da naj ne bo predrag, ker ime majhno pokojnino. Mesar pa mu je odvrnil:
-	Zrezka s takimi lastnostmi pa pri nas še nimamo!
BRANJEVKI
-	Bog daj, Polona! Na tržnici te nič več ne vidim.Najbrž si preveč denarja nagrabila, pa na njem sediš, da ti ga kdo ne ukrade!
-	Veš, bojim se kupcev, ki so decembra pokupili vse moje čajčke za pomlajevanje.
-	Zakaj le, saj so čajčki čisto nedolžna stvar!
-	Pa niso, saj sem namesto čajev , prodajala bukovo žagovino!
-	Nič zato, samo "larfo" zamenjaj, pa te ne bodo poznali!
-	Povej mi Tona, kaj si pa ti lani prodajala v tistih flašah z rdečo nalepko?
-	Ta najboljši škotski viski skuhan iz gob.
-	Se tudi ti bojiš kupcev?
-	Ne, saj so bile gobe strupene!
Berta
IZLET
Šofer opomni ženo, ki skuša moža zriniti v avtobus:
-	Ta pokora mora ostati zunaj!
Okajeni mož pa:
-	Vidiš Urša, saj sem ti že velikokrat rekel, da ne moreš z mano!
UREME
Pri sosedu Jurčka vprašajo, kakšno vreme je pokazal barometer.
Odgovoril je:
- Oče je rekel, da bo jutri visok krvi pritisk.
ZBADLJIVKA
........................................
ZAHVALA
K.D. Stari trg se iskreno zahvaljuje:
-	vsem dopisnikom in oblikovalcem ki so omogočili izdajo zabavnega časopisa KURENT,
-	vsem organizatorjem in sodelavcem za uspešno izvedbo pustnega karnevala,
-	sponzorjem, ki so s sredstvi omogočili izdajo zabavnega časopisa Kurent in uspešno izvedbo pustnega karnevala v letu 2000,
-	mestni občini Slovenj Gradec in turističnemu društvu Sl. Gradec, za cenjeno naklonjenost, ki smo jo bili deležni,
-	vsem, ki so z nabavo časopisa Kurent pripomogli k uspešni realizaciji projekta.
Vsem prisrčna hvala!	Stari trg dne, 5- 3. 2000
predsednik: Edvard Anderlič
*«B»lBBBSBISaiBBBBSBI!aBBflBilSBHBBBBBBIIiaB»BBI*0$
Šmarska vas je prav vesela, eden uživa, drugi dela, tisti, ki za oboje ni, usoda drugih ga skrbi.
Ko bi vedeli ljudje, pri nas ne bi bilo gorje, vsak človek enkrat le živi, priznajo tega pa ne vsi.
In ko bo prišel sodni dan, za grehe plačal vsak bo sam, zato se vsak naj briga zase, pa mir bo imel za večne čase.
ŠEF, ŽENA,
natakar,
ZDAJ PA ŠE Tl!
SLOVENSKE ŽELEZARNE
A I K center
d.o.o.
Podjetje za proizvodnjo, storitve, usposabljanje in zaposlovanje invalidov Koroška cesta 14,2390 Ravne na Koroškem Telefon h.c.: 0602 21 131, Fax: 0602 20 448
Grafična dejavnost Mizarska dejavnost Gostinstvo
Rehabilitacijski inženiring Finančno - računovodski servis
MALI OGLASI
V predmestju Slovenj Gradca prodam nedotaknjeno, krasno opremljeno in EFEKTno zavarovano HIŠO! Naslov pri Kurentu!	Zdomci
HIŠICA ob cesti,
GOŠČAVA okrog nje, le kdo v njej stanuje naj zaupno nam pove!
Radovedneži
UGODNO prodamo staro gostilno v Starem trgu. Primerna je za PICERIJO, ki je starotržani na žalost še nimamo!
Starotržani
SKOK v nm>