§;§gf; - ' l Ul • • 1 ■ ’ . . Poštnina plačana v gotovini SREDA, 13. MAJA 1953 10 dinarjev ; mmi LETO VI. rnmmmmmmmmm LIST ZA DOBRO VOLJO IN SMEH - IZHAJA VSAKO SREjL)^ j l’EV. 19 Mali oglasi \z velike politike MIROVNEGA GOLOBA... ... smo spustili tudi v mednarodno sindikalno gibanje in upamo, da se ne bo tudi tokrat izkazal kot raca. — Kremeljska tovarna lepih besed, d. z o. J. KUPIMO KAPLJICE... ... za pomirjenje živcev spričo zadnjih občinskih volitev v Angliji. Prosimo tihega sožalja. — Angleški konservativci. IZGUBILI SMO... ... spričo dogodkov v Rusiji orientacijo, koga naj vnaprej še zapiramo in koga izpuščamo. Poštenega najditelja naprošamo, naj jo vrne kate-fsmu koli satelitskemu ministrstvu za notranje zadevo. — Združeni kandidati za rešetke, zdaj Se ministri. PIŠEMO ČLANKE... ... po naročilu pod firmo »Resen revolver-informator«. Članki so lahko proitalijanski, anti-jugoslovanski, za tripartitno deklaracijo in proti pravicam Slovencev — torej v veliki izbiri, čim bolj bombastični in seveda čim manj resnični. — Naročila in predvsem plačila v lirah sprejema: Dopisnik »Manchester Guardiana«, Rim. PREKLICUJEMO POMOTO... ... ki se je pripetila na kongresu zadružnikov v Tirani, ko smo zaradi napačnih direktiv klicali Stalinu. Do zmote je prišlo samo zato, ker smo bili prepričani, da se Stalin zaradi tega gotovo ne bo zbudil. Pač pa izjavljamo, da bomo z veseljem klicali tudi Malenkovu, če bo le enkrat tudi on tako daleč kot Stalin! — Albanski zadružniki. FILATELISTI, POZOR! ... Velika enkratna priložnost za nakup originalnih znamk s pastirskega pisma italijanskih škofov vernikom ob priliki italijanskih parlamentarnih volitev. Znamke so garantirano nestrupene, ker je ves strup že uporabljen v pastirskem pismu samem. — Veletrgovina z verskimi ideali, Citta di Vaticano. ISCEMO NEKOGA... ... ki bo pripravljen verjeti, da bomo v naši zadrugi med predvolilnim tekmovanjem s pomočjo masaže kravjih vimen namolzli pri vsaki kravi osem litrov mleka dnevno več kot dosedaj. V poštev pridejo samo kapitalni biki. — Zadruga v Poloti na Madžarskem. ZAMENJAMO... ... pod najugodnejšimi pogoji velike količine lepih angleških obljub za čisto malo resnične evakuacije angleških čet s področja Sueza. Ponudbe Pod: »Najprej iz dežele, potem pa nam boste dobrodošli gosti« naravnost na Downing Street 10, London. VSAJ nUElIKJlE mu. — .Tisto, kar piše v časopisih o vas športnikih, da ste prote-sionaici, žc ne bo držalo, kajti pri nas boste vedno amaterji... VIŠINA DE GASPE-RIJA — Jaz »em, .koliko je visok de Gasperi! — Koliko? — Sto šestdeset centimetrov 1 — Kako to veS? — Ker je moj očka visok sto petinsedemdeset centimetrov in če mu kdo omeni de Gasperija, prisloni roko k vratu in reče: »Do tu ga imami« Torej: sto petinsedemdeset manj petnajst centimetrov glave mojega očka je točno sto šestdeset centimetrovl MAMMA... (Poje Bemamino Gigli) Mamina, son tanto felice, ker sem postal kandidat, zdaj domovina me kliče, iz d... jo grem reševat... Glasba: Ga Biksajo (Bi-zio). Besedilo: Neznan volivec. Pij Vatikanski: JUGOSLOVANSKIM ŠKOFOM Ko sem v škofe vas povzdignil, dal sem vam ukaze svoje: vsak tako naj jodla, poje, kakor mu bom jaz namignil! KRIVICA Med nekim kmečkim zborovanjem v Vzhodni Nemčiji je uradnik SED grozil, da bodo vsakega kmeta, ki ne bo izpolnil plana oddaje, brez usmiljenja odgnali v Sibirijo. Naenkrat se vzdigne neki kmet in v navalu svete jeze odgovori: »Kaj pa še! Naše ljudske škodljivce in saboterje v Sibirijo! Mar niste videli nobenega sovjetskega filma? Ali niste videli, kaka rajska deiela je Sibirija? In to naj bo kazen! Nak! Predlagam, da te nevarne agente ameriškega imperializma pošljemo v bedo in trpljenje — v Zahodno Nemčijo!« Poslušalci so pričeli ploskati, zborovanje je bilo hitro zaključeno, organizatorji pa so zmedeni prosili v Karlsborst za nove direktive PIECKOV KONEC Kaznilniška uprava je izvedela, da bo Wilhelm Pieck inspiciral zapore. Paznik je povedal novico tudi kaznjencem: »Jutri pride Pieck!« Eden kaznjencev — nekoč je bil sam visoka živina SED — se pa zadovoljno oglasi: »To sem si vedno mislil, da bo ta tudi tukaj končal.« HUDOBNOST Znanega filmskega režiserja Je obiskalo dekle, ki mu je vneto zatrjevalo. »Pomagajte mi! Meni pomeni platno vse!« »Lepo,« je odvrnil režiser, »zakaj potem ne postanete šivilja?« Jej* jej, kaj pa bo zdej . . — Saj ne rečem, mister Malenbov, čaj Ima zelo prijeten vonj, vendar bom še malo počakal, da' se BURNA RAZPRAVA DEBELIH Zakonodajna zbornica Connecticuta (ZDA) že nekaj časa vneto debatira o zakonskem predlogu svojega člana Cowana, ki se je domislil, da bi državno kaso lahko do kraja napolnili le z obdavčitvijo debelih in visokih ljudi — oseb, ki »zavzemajo več prostora kot navadni ljudje«. Po njegovem predlogu bi državljani, ki so 187 cm visoki ali 104 cm široki v pasu ali pa imajo nogo št. 44, morali plačati dva dolarja davka letno, za vsaka dva nadaljnja centimetra višine ali širine in za vsako nadaljnjo številko noge nad št. 44 pa še dolar. Razprava je zelo burna — v zbornici je precej članov z nad 104 cm v pasu. Toda Cowan vsemu nakljub ne odneha — tehta le 57 kilogramov. SVOBODA GOVORA V ameriškem senatu se v zadnjem času ostro borijo proti filibusterjem — članom zakonodajne zbornice, ki z dolgoveznimi, po deset, dvajset In celo petindvajset ur trajajočimi govori zavlačujejo glasovanje in sprejetje zakonov, ki jim ne ugajajo. No. neki meščan je o tem takole dejal: — Na sestankih naše organizacije je tudi mnogo vztrajnih govornikov, pa navadno hitro sprejmemo sklep, ki omejuje njih svobodo govora na tri minute. Toda, kar Je dobro za naše organizacije, ni dobro za naš senat. Kaj bi, recimo, počeli senatorji, če bi smeli debatirati le tri minute? Skoraj vse zadeve, ki so na dnevnem redu zasedanja Kongresa bi rešili — v enem tednu. ZUNANJEPOLITIČNI UTRINKI Poglejte sovjetske mirovne golobčke: nagobčnike so nataknili na gobčke! (Sovjetski delegati v OZN zadnje čase govorijo — vljudno!) V VVest-zonl prav kmalu bo prav ves Berlin: Iz Ost-zone manjka še — pet, šest družin! Marianna moža bi rabila krvavo, ker so otročički ji zrastll čez — — glavo! ' V politiki na Vzhodu vlada kaos: Koreja, Indoklna... zdaj še Laos! Zapel bi Adenauer: »Gest si bon!« a mu težave dela »Ce-ci Bonn!« Jonny je odločen: »No! Ne umaknem se domov!a Nagib pa zahteva: »Yes! Ce Izpraznite Suez!« (Ce bi popustil vsak pol, rešen bil bi — dvojen: No!) O tem, kdaj konec bo sveta, pove nam ta sentenca: »Ko bo vprašanje Avstrije rešila — konferenca!« NA MADŽARSKEM BODO 19. MAJA VOLITVE Madžarski pesniki in pisatelji v volilni propagandi Ady: Petofi: »Tako črna je noč, kot najeta dušna vest Gardonyi: »Cernu le sedi...« toliko nepotrebnih be- Eotvos: »Kjer je delovanje vlade glasno, tam je država bolna...« »Misel se je pijano napotila na krvavo, grozno gostijo...« Katona: ».. niti ene obljube ne izpolni, na koncu pa nas sramoteč zapusti tam, kjer nad neomejeno škodo lahko spustimo samo solzo, dve ...« — Na dopust se peljem z ladjo — Kaj pa, če se potopi? — Saj ima rešilne čolne! — Kaj pa, če se tudi ti potopijo? PREVIDNOST — Rešilni pasovi se sploh - Brez skrbi, potem so ne morejo potopiti! tu še rešilni pasovi! — Res? Zakaj pa ne po- — Pa, če se še ti poto- tuješ potem raje kar z re-pijo? šilnim pasom? Beli b^oaoslov v Keni* kjer beli človek prinaša kuikuro ... in iztreblja zaostalost! IZKUŠNJA — Nehati kaditi Je čisto lahka stvari — Pa govoriš iz lastne izkušnje? — Kajpada! Najmanj dvajsetkrat sem že prenehali LEPO VEDENJE — Ali se spominjaš, Pavla, tistega, ki je v šoli zmeraj dobival nagrado za lepo vedenje? Niti najmanj se ni spremenil! Ravno te dni sem bral v časopisu, da so mu zaradi lepega vedenja znižali zaporno kazen za leto dni! NATAKARSKA — Natakar, s tem telečjim zrezkom nikakor nisem zadovoljen! — Nemogoče! Častno besedo vam dam, da je to tele še pred desetimi dnevi tekalo za kravo! — Ze mogc te, toda ne zaradi mleka! NAVADE — Strašno grdo navado imaš! Vso noč smrčiš! — Pa misliš, da je tvoja navada kaj boljša?! Vsaki dve minuti sikaš: »Psssst!« BREZ GLAVE — Toliko skrbi imam, da ne vem, kje se me drži glava. — Aha, sedaj pa že vem, zakaj nosiš klobuk vedno v roki. RAZUMLJIVO »Saša, zakaj pa tako rad piješ ribje olje, če tl ga dedek daje?« »Veš, njemu se roke bolj tresejo kakor mami, zato ga več polije.« NEVARNA OBLJUBA »Spelca, ko boš moja, ti ne bo smel nihče skriviti niti lasu na glavi.« Spelca se prestraši: »Ali to pomeni, da ne bom potlej smela k frizerju?« »TOTI LIST« Stran 3 *a VESNO IŠČEJO... ... vedno bolj pohlepno, kajti bliža se dan, ko bo treba začeti s snemanjem filma o mladem, ljubem, lepem, srčkanem, ljubeznivem, pametnem, razsodnem in krasnem dekletu — ki ga pa do sedaj Se niso našli (verjamem!). Filmski delavci so se razkropili po širni Sloveniji in iščejo. Draga bralka — ozrl se v ogledalo! Ali nisi morda Ti Vesna? Pomisli na Silvano Man-gano, tudi ona je bila neznano dekle, nihče ni poznal njenih čarov — danes jih pozna ves svet (!). Hitro nam pridi povedat, ko spoznaš, da si Ti kakor nalašč za Vesno — božico pomladi in ljubezni. GOSV* a»* Zal so pa imela dekleta ta dan prost In so odšla v mesto in jih ni bilo doma, tako da je bila gospa npraviteljica brez — konkurence. % V\r- v. . kolega, neverje^of°Ce^ra^^.gj^^Vesni Je Vamo zaljubljen!« nleesar: »Dragi S M »Ali ne bi morda potrebovali tudi Morane?« IZ TUJIH ZELNIKOV Mrlič: »No, gospodje zdravniki, kakšno bo obdukcijsko poroUlo?« »Poglej, tale izum bo napravil vsako bodočo vojno tako strahotno, da se ljudje ne bodo nikoli več odločili zanjo!« »Vesie, * našem povelju plačujemo vsakogar po storilnosti!« »In vi lahko od tega živite?« Optična prevara »Seveda — obleka Je nekoliko prevelika, toda ko boste dvakrat šli v njej na dež, vam bo popolnoma prav!« »... 13 la minut, 57 sekund — 58 sekund — 59 sekund — hura, konec dela!« »Oh, vaš sinček ima čisto očetov pogled!« pegaz SRAMEŽLJIVA TALIJA Ko Celje zgradilo st nov gledališki Je hram, Ljubljana In Maribor — vaju pred Talija res nič ni sram? SLOVENSKI FILHARMONIJI na novo pot samostojnega finansiranja Zdaj glasbi se naši čas zlati obeta, denarce Ti naj poskrbi — kvaliteta! DVOLIČNEŽ »Vsakomur sem lahko ▼ vedenju vzor!« se je nekdo pred javnostjo bahal. Na tiho pa je netil le razdor in kogar je le mogel — klevetat »SPORTASKA« (Po Župančiču) Mi, kar nas Je »gportašev«. ml bomo vsi kovali, kovali kariero, kovali svoj denar, kako zvene nagrade, bomo poslušali — vsekdar! Morda se društvo nam oglasi kdaj, ki nam morda preplača naš značaj, pa bomo se krog njega zbrali ln se mu bomo brž prodali... VRNIL MU JE... Med okupacijo sl je pokojni kipar Niko Pirnat sposodil od kiparja Goršeta, ki sedaj živi v Italiji, nekaj kilogramov gline. V tistih časih namreč ni bilo tako lahko priti do gline Gorše, ki Je slovel kot velik stiskač« je sitnaril in stalno nadlegoval Pirnata, naj mu vrne glino, dokler mu je Pirnat le ni poslal po pošti, zavito v paket. Ko Je Gorše paket razvil, je našel v njem poleg gline pa sedaj opravičiti ta usneh? Morda bi bilo dobro reči. da je odstopil kak slab funkcionar, ker bi bil ta izgovor dober tudi za primer, če bi imeli v bodočnosti zopet neuspehe. očara KZLC MoJOA — S športom se pa ne smete baviti: LITERATURA IN ŠPORT V novejšem času je ‘bila ustvarjena v Sloveniji nova literarna zvrst: reklamna revija s Športnim imenom. Iznajditelja sta bila športna kluba Branik in Odred. Branik izdaja športno »Panoramo«, ki nam prikazuje, katere tovarne prodajajo tekstilije, kje lahko kupite najbolj trpežno perilo; vmes lahko izveste tudi nekaj športnih novic. Odred pa izdaja svoj »Vestnik«, ki prinaša n. pr. na 31 straneh reklamno literaturo — in — kar mu Je Šteti v čast — reklamo predvsem za druge, na par straneh pa reklamo zase: kako pravično je bil suspendiran Gajšek, kako se Branikov- ci borijo le za uspeh, kako oni niso taki itd. Revija ima tudi psihološke kon-stataoije. Pravi namreč, da se je novinar zmotil, ker je napisal, da je tekmo Branik —Odred odločila enajstmetrovka. Pravi, da bi bilo to mogoče napisati le v tem primeru, če bi bil rezultat 2:1, ne pa — kot Je bil —■ 4:1. To Je važna ugotovitev, ker uvaja pisec na ta način v psihologijo matematiko. Izgleda, da se je krog piscev v »Vestnik« razširil tudi na teoretične raziskoval-ce-nešportnike, kar bo vsekakor vplivalo na demokra tlčnost revije, ker ima vsakdo pravioo povedati svoje mnenje o športnih dogodkih. RAZOČARANJE Naša reprezentanca proti Grčiji Je v Beogradu pokazala, kako igrajo nogomet slovenska moštva, to je neučinkovito in s podajanjem žoge nasprotniku. Nekateri pa zopet mislijo, da so igrali slabo zaradi tega. ker so reprezentanti med M. B S* jpo - tekmo računali na pamet, koliko bodo znaSale bodoče nagrade po predlogu NZJ In niso mislili na igro. Na koncu igre so zaigrali nekoliko bolje. To pa zaradi tega, ker so prišli na to, da bo tako in tako ostalo v tem oziru vse pri starem. »©ta POZNAVALEC KONJ — Torej, tovariš vodnik, vi bi radi zapustili pešadijo In nadaljevali svojo vojaško kariero pri konjenici. Ali se sploh spoznate na konje? — Kako se ne bi, tovariš poročnik, pet let sem bil zaposlen v tovarni salam. ZDRAVNIŠKA VIZITA Zdravnik: »Kaj mislite, prijatelj, ali je zdravo, da imate svinjak tako blizu hiše?« Pacient : »Tega pa res ne vem, toda vsaj doslej mi še noben prašič ni crknil.« VZGOJA — Sodobna mladina pa res ne pozna nobene olikel — Kako to? Saj tl je ravno danes neki srednješolec ponudil sedež v avtobusu! — Ze, že, toda moja žena je morala vso pot stati 1 IZGOVOR JE DOBER, CE... »Ze pred dvema tednoma sem vam posodil dežnik in šele danes ste mi ga vrnili.« »Ni moja krivda, prijatelj, saj je ves čas deževalo!« ZGODI SE »Oprostite, prosim, zakaj je pa tukaj toliko ljudi? Kaj se je zgodilo?« »Nič posebnega. Neki avtomobilist je hotel zaviti v stransko ulico?« »In zato toliko ljudi?« »Da. Veste, tukaj namreč sploh ni stranske ulice!« POMOTA »Ali ste vi tisti...« »Ne, nikakor! Jaz sem samo njegov brat!« »Sem si kar mislil, ker mu niste nič podobni!« ■ 1-1-8 — . Oprostite, tovariSica, toda. • • PRI ZDRAVNIKU Zdravnik preiskuje mlado dekle in ji pravi: »Ničesar nevarnega ne opazim, samo nekoliko -slabokrvni ste Ali vam srce močno bije, kadar plešete?« »Hm, to je pa odvisno od tega, s kom plešem.« — Očka, to ne velja! Ti se ne držiš pravil! Izpod pasa je prepovedano... IZ ŽIVALSKEGA CARSTVA V gozdu se srečata dva hrošča. »Zakaj sl pa tako slabe volje, prijatelj?« vpraša prvi. »Imel sem hudo smolo,« odgovori drugi, »pol ure sem koketiral s kresnico, šele potem sem opazil, da ni bila kresnica, ampak tleča cigareta.« ZGODOVINA RIMLJANOV Profesor: »Jože, katera je bila največja vrlina Rimljanov?« Jože: »Da so znali latinsko.« RELATIVNOST Učitelj: »Tonček, kakšna razlika je med premalo in preveč?« Tonček: »Na primer tisto z opeko. Ce hočete graditi hišo, tedaj je ena opeka premalo, če vam pa pade prav tista opeka na glavo, je preveč.« izdaja Novtnarakp društvo Slovenije Poverjenritvo Maribor — Ureja uredniški odbor — Odgovorni urednik Ciril Ravele — Letna naročnina 400 dtnarjev, polletna 200, četrtletna ton dinarjev — Urednlitvo in uprava: Maribor. Kopali«™ 2 — Telefon 20-78 — ček. rad. NB 840I«M60 — Postni predel S2 — Rokoplaov la rlab no vradamo — Tlak Uaribouk* tlakama