„II Consiglio di Zona"
ecco un consiglio di cui non abbiamo bisogno
Settimanale umoristico deÈ Territorio di Trieste
PREZZO Ih TUTTO IL T.L.T, Lire 20.
Abb. H Gruppo
22 MAGGIO 1948 M. 24
Balli all’ ebreo
DEMOCRAZIA
PERBACCO!
Dalli all’ebreo! Perchè? Che cosa ha fatto? Mah, chi lo sa! E’ un ebreo, e Quindi Qualcosa deve aver fatto di certo.
Questo in sìntesi il ragionamento, se di ragionare sono capaci, che fanno i nostri borghesoi-di, i gagariellì, i «giovani» del Viale e tutta quella categoria di persone che sarebbe molto più utile all’umanità se fosse adibita ai lavori agricoli o dt bonifica.
L’antisemitismo è un po’ lo snob di questa gente. Essi sanno soltanto che molti anni fa il «Capo» disse: «dalli all’ebreo», perchè così gli aveva ordinato un tale coi buffetti, e allora continuano a dire «dalli all’ebreo».
Avevano letto sul giornale di Giorgio Berti a su quello di Manlio Granbassi che gli ebrei sono ì colpevoli di tutti i nostri mali, e continuano a ripeterlo con la monotonia degna di un disco rotto.
Oggi gli ebrei lottano in Palestina contro la aggressione dei signorotti arabi manovrati da oltremanica e oltreoceano.
Essi non sanno nemmeno che esistono gli arabi. Sanno si e no che esiste una Palestina. Dei problemi di quei luoghi non hanno la minima idea. (Non conoscono nemmeno quelli di casa propria). Tuttavia fanno il «tifo» per gli arabi. E soltanto perchè gli ebrei hanno sempre torto. Se si trattasse di un conflitto fra arabi e peruviani forse farebbero il «tifo» per i peruviani perchè hanno un nome più simpatico.
Gli ebrei hanno sempre torto. Non si sa il perchè. Non sanno spiegarlo. Possono tutt’al più dirti che così diceva il «Capo». E se lo diceva iui qualcosa devono aver combinato questi ebrei. Non si sa nè quando, nè come, nè dove. Ma non ha importanza. Dalli all’ebreo!
Qualche volta che ti senti molto paziente, cerchi di spiegar loro che effettivamente gli ebrei hanno fatto qualcosa, hanno dato alla civiltà u-mana, sia come nazione che come uomini eminenti In ogni campo, un contributo grandioso. E sona stati per secoli maltrattati, rinchiusi nei ghetti, oggetto di superstizione, di persecuzione, di massacri. Sono stati torturati, non avevano nessun diritto e lutti i doveri, e infine durante questi ultimi anni sono sati uccisi a milioni, deportali nei campi più bestiali, sottoposti alle più terribili umiliazioni e alle sevizie più crudeli.
Ora cercano di rifarsi una patria, di avere urna terra dove raccogliersi e lavorare in pace, di divenire nuovamente popolo e nazione.
Cerchi pure di spiegare loro come l’antisemitismo sia sempre stato sfruttato dalle classi dominanti per deviare l’attenzione delle masse popolari da quelle che sono le fondamentali rivendicazioni economiche e sociali per lanciarle contro gli innocenti, a massacrarsi vicendevolmente senza sapere il perchè.
Ma non serve a nulla. Il «Capo» ha detto così, e allora gli ebrei hanno sempre torto. Come egli aveva sempre ragione. Non si discute nemmeno, E chi dice il contrario è um traditore della patria,
L’< Emancipaz ione della scorsa settimana è Uscita con un magnifico titolo su quattro colonne: Serpi velenose si annidano nelle Amministrazioni Pubbliche.
Perfettamente d’accordo signori del P.R.I. d’A. ®d è appunto per questo che noi insistiamo tanto Perchè siano fatte le elezioni. Ed è forse per que-■to che voi non le volete, come non le vogliono Kli altri partiti dei «fronte italiano» e come non 1« vuole il direttore d’orchestra della ex Casa del S’ascio.	j
VOGLIAMO ELEZIONI A TRIESTE
TYOtWKJ i
Ieuziow JR!|
Perchè fare le elezioni? Se così tutto va per
meglio. L’Amministrazione pubblica è completamente nelle nostre mani, noi facciamo e disfacciamo come ci pare e lasciamo che i pupi del Consiglio di Zona o di quello Comunale si gingillino con le loro mozioni e le loro tirate alla D’Annunzio.
Quello che conta è tenere lontani dalle arrvmi-Hislrazioni gli operai, i contadini, i piccoli commercianti e artigiani, in una parola il popolo minuto, mentre i fiduciari di Cosulich e gli occuparci si servono delle Amministrazioni per fare 1 loro comodi.
In fin dei conti che cosa pretendono questi voratori? Vogliono far parte dell’Amministrazione? Ma benedetti figlioli, come mai Pi è venuta in lesta una simile idea? Da quando in quà gli ope-TQt amministrano qualcosa? Ognuno al proprio Posto; voi a rompervi le ossa nelle officine e noi •‘elle amministrazioni pubbliche a cercare di fre-Waruj in agni maniera.
Volete essere rappresentati? Benissimo! Vlrap-Pres caleremo noi. E in fin dei conti come faremmo a vivere se non ci foste voi che lavorate anche Per noi? Voi lavorate per noi da una parte, noi favoriamo per noi dall’altra, come vedete non c’è Nessun sostanziale dissidio fra noi due. In fondo, facciamo la stessa cosa.
Perciò non fate i cattivi, non mettetevi in
•està delle idee sovversive. A ciascuno il proprio," Per usare una frase cara a mons. San fin. A ciascuno le proprie competenze, a ciascuno vtn lavoro adatto alle proprie capacità.
E poiché è indubbio che nessuno può fare t hostrì interessi meglio di noi, lasciateci In pace * non veniteci a rompere le scatole con questa faccenda delle elezioni. Cosa volete mai a perdere tempo con quella faccenda delle schedine, la ma-fa, la crocetta sul sìmbolo del proprio partito, ecc; ecc., tutte quelle complicazioni, dispendio di tempo e quattrini, perdite di voce per andar a Parlare nei comizi, quando tutto va bene lo stesso, 9uando così si tira avanti che è un piacere.
E poi come mal avete un cuore così duro? Vor-•’esle che il nostro bravo vescovo così buono e caritatevole debba scomunicare tutte quelle decine ài migliaia di persone che voterebbero per i par-**« popolari? Pensate quanta gente andrebbe allo mferno per la vostra cocciutaggine, e quanti soldi irebbero spendere l’America e il Vaticano per tutte quelle iniziative tese a impedire la vittoria eH Anticristo. E poi il disturbo di dover orga-zzare i brogli E le povere monache che dovrsb-T° uscire dai ritiri e fare lunghi chilomteri a edi per p0teT riuscire a votare in tutte le sedi
l‘orali entro una giornata e mezza.
No no, non state così malvagi. Lasciate le cose wmt stanno che si sta benone. E giocate piuttosto olla SISAL. Allora, se vi capiterà di diventare milionari, potrete partecipare anche voi all’Amministrazione. Molto più comodo e più simpatico. Non sembra anche a voi?
Vedi cara, che bella cosa è la democrazia: permette che il popolo chieda liberamente le elezioni! E quando si faranno?
Non si faranno.
No, le cose qui non vanno. Tu sai quanto io ami il teatro, Q cinema, gli spe.tacoli in genere. Ma qui a Trieste non riesco più a trascorrere un paio d’ore in una sala di spettacoli, senza che qualche screanzato si metta a disturbare nel bel mezzo delia rappresentazione. Ma voglio portarti degli esempi. L’altro giorno mi stavo godendo un film sul Continente nero, quando all’apparizione di un’appetitosa indigena che si contorceva nella danza del ventre, (ohe tu sai a me piace un frego) un tipo antipatico mi si mette a gridare nell’orecchio; faccetta neera, bella ab...» issine, non lo disse, perchè un mio cazzotto l’aveva interrotto. Ma io finii malconcio in mezzo alla strada, ed i giornali il giorno dopo parlarono di un provocatore espulso da un cinematografo, perchè andava al cinema per inscenare manifestazioni di intolleranza politica. Tu lo sai quanto abbia in uggia la politica, eppure...:. Ma ciò non basta. Il giorno dopo volendo prendermi la rivincita, me ne vado a Teatro a sentirmi l’Aida.
Ai «rinoma vincìtor» un gruppo di giovani certamente poco sensibili al fascino musicale, si
alza in piedi e si mette a gridare: «Vincitore sì, vincitore sì di quel ... di Tito.
Io scatto un’altra volta, ma ancora fresco della lezione del giorno precedente evito di ricorrere alle vie di fatto, ma non riesco a trattenermi dallo spiegare a quei giovani ignoranti che non di Tito doveva tornare vincitore il prode Radames, bensì di Amona-sro, il negus dell’epoca. In quanto a Tito — spiegai — si tratta di un imperatore romano che fece con gli ebrei qualcosa di simile di quanto stanno facendo oggi gli inglesi. Ma quello u l’avessi mai detto!
«Tito un imperatore romano? — gridarono — dagli al provocatore, al rinnegato». E ciò dicendo mi si buttarono addosso, e giù botte da orbi. «Il resto — soggiunsero — è per il tuo Togliatti». L’avventura finì come il giorno prima sul selciato della strada, e dire che io Togliatti non so nemmeno chi sia, e cosa c’entrasse con l’Aida, Amonasro e Radames.
Spiegami tu, per favore, come devo comportarmi. Qui non si può più vivere, non s* può più andare a teatro, al cinema, in nessun posto.
In compenso però si danno spettacoli nella pubblica via: peccato che il programma non cambia. Hanno un repertorio molto limitato: si limitano a fare i «pagliacci» con una piccola variante. Non si presentano mai soli, ma anzi in folta compagnia, e per lo più armati di coltello e di altri oggetti ohe il libretto non indica, per quanto ne sappia io, e cioè il pugno di ferro, le pistole, le bombe a mano. La «cavalleria» invece non la sanno.
Insemina è una vergogna ed io che non conosco Togliatti e di politica non me ne intendo, finirò un giorno col «suonare* davvero quei giovani screanzati e sarà un bel spettacolo per chi a-vrà la ventura di assistervi.
L’altro giorno ho visto levarsi un fil di fumo, era proprio Pinkerton. Ma le Buterfly locali sembravano giulive, nè si preoccupavano d’essere abbandonate.
Ingomma il mondo è cambiato, o son io che non capisco. Aiutami tu, perchè io dispero da quando ho capito che «gli assassini sono fra noi».
n tuo desolato lettore
(si tratta del nostro unico lettore — N.d.R.)
Pare che la democrazia del G. M. non valga molto perchè è molto V. S. A__tal
Ancora morti a Tel-Aviv. Tel-Amort
A quanto vediamo In giro, con l’aiuto anglo-americano Trieste si trova proprio a cavallo.- di frisi».
Dicono che gli anglo-americani a Trieste mantengano l’or, dine.
O gli ordini?... di Washington, naturalmente.
Come «podestà» il signor Miani non è un gran che™
E' piuttosto un gran co...
Gli agìt-pret ci esortano a guardare il cielo, perchè questa è la maniera migliore per non vedere dove vogliono portarci a finire.
PERICOLO ROSSO
I	DISCORSI DI PADRE LOMBARDI SONO STATI TRASMESSI IN 5 CHIESE.
II	coro del Lombardi.
Chissà quante compagnie hanno gli arabi in Terra Santa per combattere contro gli ebrei.
Eh parecchie, la più grande è la «Standard OU Company»!
V AGIT-PRET lombardi
è entrato in Sant'Antonio Nuovo
croco
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j^niii m.lll-MU* SjagrU |)l h UH i» »
umero
Avanti signori c’è posto per tutti per uomini belli per nomini brutti
Avanti signori seguite il sentiero che posto c’è pure per qualche straniero!
Udran raccontare dal tonto Vittorio com’è che non™ «vocia» a Montecitorio.
c’è posto per tant tromboni sfiatati c’è posto per tanl messèri... trombati,
Son sette i caduti col™ cuor sulla ghiaia, ma in fondo i trombati son vario migliato:
Udranno che quello che qui fa «scaldare», nel resto del mondo fa sol sbadigliare.
Non faccia il ritroso quel caro Miani: ci sono la Gruber, Magrini e Furlani.
i «giovani», gli «esuli», beghine, sagristi, «segnore», baldracche, borghesi, fascisti,
E forse levando l’occhiai della Lega che Insiste nel trucco ch’apporta ogni bega,
vedranno ch’è tempo (almen per gli onesti di mettersi in fila con quelli più desti
Non manca Tanasco, Gratton, Paladin, e il degno compare chiamato Santln.
1 fessi dorati, gli idioti d’argento, che parlano d’odio ma càmpano a stente
C’è Bartoli Gianni che, mesto e confuso si legge un Vangelo ma Ignora il suo uso.
i pàvidi creduli, i molti ingannati,
1 tanti lettori dei vari «comprati».
che negano l’odio la falsa distanza he vogliono pace, lavar, fratellanza.
Che paura! c’è pericolo che, con le proposte di collaborazione russe, scolpi una terribile pacai
3)on Chiùciotte
RICOSTRUZIONE
«PAPA’ MANI»
•— A lei l'haimo fatto « podestà » perchè è u tecnico?
Miani: — No, perchè sono un leccapiedi.
(Dii. di Redi
Con 1
„boBcouti"
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RUBRICA
peri ragazzi
dell’Azione
Cattolica
Questa è stata una settimana carica di avvenimenti per noi giovani dell'Azione Cattolica. S* arrivato, dalla vicina Repubblica Democristiana, Padre Lombardi, per un ciclo <8 comizi nella no-
stra città. Tutti i boy-scout» sono stati mobilitati per applaudì ze le sue elucubrazioni mentati.
I	comizi si sono svolti in chiesa Sant’Antonio Nuovo. Cinque dei nostri «giovani», dopo le prime due mobilitazioni, hanno dovuto essere ricoverati all’ospedale Regina Elana (evviva la monarchia!) per ustioni riportate alle palme delle (mani, ustioni contratte durante j « calorosi applausi».
Si aggiungono cosi altri cinque nomi alla già abbondante lista dei nostri fierissimi eroi, combattenti indomiti della nostra filetta crociata per la «Libertà»!
Le parole di Padre Lombardi sono scese nel profondo del nostro cuore, l’Apostolo ha detto che... «le vie del Signore sono infinite» una deile quali è via Duca d’Aosta che porta diritto alla sede della Democrazia Cristiana.
II	primo giorno di comizio »'è stata una ressa immensa nel Tempio, finito di parlare Padre Lombardi i boy-scouts, le monache ed 1 preti che formavano la ressa hanno chiesto a viva voce, dando prova della preparazione spirituale e della sensibilità politica del nostro popolo, la proibizione dell’uso degli abiti di seta a Rita Hayworth, poiché mettono troppo in risalto le sue poppe plutocratiche, e la emanazione di un ordine che Sa costringa, causa le sue forme procaci,
a uscire solo nelle ore notturne, senxpredhiè transiti per vicoli deserti e bui, ciò allo scopo di combattere la corruzióne.
Al secondo giorno di comizio poi i boy-scouts e gli altri religiosi d’ambo i sessi, avviati ormai a chiedere divieti, chiedono sia proibito alle signore l’uso delle decolltè durante le feste di ballo, auspicando una moda ohe le costringa a ballare con sciarpe di lana attorno al collo ed in/josaan-do pellicce.
Al terzo comizi®, quello di Ieri cioè, viene chiesto a Padre Lombardi da una delegazione di «Figlie di Maria» che si obblighi le donne a nascere senza tutte quelle prerogative estetiche che le fanno distinguere dagli uomini, ed inducano gli stessi ad atti impudici, e peccati mortali in genere.
Padre Lombardi ha promesso in tutto ciò il suo diretto interessamento presso la. Santa Sede, auspicando fi ribasso delle candele ad uso dei credenti.
Per il comizio di questa sera, invece, Don Paolo che oltre a essere un Sant’uomo è anche il nostro capo, ci ha consigliato di a-gitare il problema della restituzione di Trieste allo Stato Vaticano, ed un’amministrazione »fiduciaria» della Santa Sede per Lubiana e Territorio.
Noi siamo entusiasti di tutto ciò. solamente Renzino, quel mìo compagno rosso di capelli dice che lui di tutto questo se ne sbatte gli avambracci, ma Ronzino è un cattivo boy-scouts, • io pregherò per lui.,..
.. che finisca sotto ad un’automobile.
Amen!
MA NON E' UNA COSA SERIA
A Trieste manca una polizia citile
MIOPE MA NON TANTO
L'oculista: — Legga là.
*— Imperialismo!
(Die. di Red)
ma in cambio ce n'ò moltissima
di militare
Qui si dimostra che i matti hanno sovente ragione. Il mio amico Serafino ad esempio di tanto in tanto crede di essere un qualche personaggio della storia greca, di quelli imparati a scuola, nei lontani anni dell’infanzia, quando ragazzini, i Vigili Urbani ci riconducevano a casa tenendoci per l'orecchio.
Strane nostalgìe, ma giustificabili oggi che non c'è più religione, anche se la D. C. e Padre Lombardi dicono il contrario.
Ma veniamo a bomba (l’atomica ci perdoni) Serafino
dunque qualche giorno fa, preso da una delle sue crisi, si era messo a passeggiare per il Corso con un lanternino in mano. L’occhio provveduto del lettore collega immediatamente Serafino al classico Diogene, senza bisogno che se ne parli più ampiamente.
Ma veniamo alla passeggiata del Nostro, che deambulando in tale guisa lanciava di tanto in tanto un grido: «cerco un vigile». Inutile dire che ben presto Serafino fu circondato da un codazzo di
gente curiosa e da un nugolo di P. C. che facendosi largo
dale, per il benefico effetto 'Ielle carezze, Serafino conti-
tra la piccola folla giunse fa- nuava intanto nel suo ritor-cilmente al cospetto dell’insano, e: «Non ci siamo
qua
cosa
ì nello: «cerco un vigile/»
noi — dissero — c vuoi?»
Ma quello imperterrito: «cerco un vigilel un vigilel un vigile!»
Spazientitisi quelli della P, C. passarono allora ai noti metodi persuasivi delle carezze, fedeli al principio che le blandizie inteneriscono i cuori ed i cervelli più duri.
Portato d’urgenza all’ospe-
TROPPO TARDI
— Alzati, Giacomino, stanno par Invernale »1
dare il «Fondo
<DU. di Serse)
l ]______
;............^
PINO (Udine).
Grazie delle buone parole e conservaci la tua amicizia. Contrariamente ai pini usuali, tu caro Pino, non hai certamente pigne in testa. Naturalmente, del resto, sei nostro lettore e tanto bastai
CARLO PAVENTO (Trieste).
Lei. è mica parente del nostro Pavento? In tal caso avrebbe potuto scriverle direttamente. Comunque, a proposito della sua lettera, noi le diremo dhe in genere in ognuno di noi cova un attore. Anzi, per meglio dire, cento personaggi. Io, per esempio, quando guardo una donna con cuore da attore giovane mi ricordo che ho ormai una figura da grande caratterista. Perciò faccia la sua parte e magari conceda il « bis », ma badi purché la parte le si adatti, altrimenti con 99 probabilità su cento verrà fischiato dagli uomini e sbattuto con una parte di secondo piano In qualche angolo nella ribalta della vita.
Quando fu interrogato, Serafino pressato dalle domande, alfine chiarì il suo pensiero, e parlò così: «Sì, cerco un vigile, perchè di vigili a Trieste non ce ne sono più. Una piccola guardia che tiri l’orecchio ai monelli, che ammonisca le «babe» di non stendere il bucato sulla strada, che arresti un ladruncolo, che spaventi i bambini. 1 nostri poliziotti spaventano i grandi, se ne vanno in giro con attrezzi militareschi, fanno le parate e le manovre come in piazza d’armi. Ormai si può rubare un f rutto da un bancherottolo, con estrema facilità e i ragazzi tirano con le fionde ai passerotti ed ai colombi.
VERA S. (Fiume).
Cara amica, che cosa dobbiamo risponderti. Noi le caricature te le abbiamo spedite insieme alla fotografia, puoi essere sicura e tra qualche giorno di certo ti arriveranno, nessuna paura che qualche
aizziKJ, ss-
’edattore se la conservi, questo non
sAncora dei film Gli aóéaóólni éono ira noi"!
Trieste: — Che ridere! E dire che vuole esser preso sul serio!
(Dii. dt Lucas)
Responsabile: REMIGIO FAVENTO, Redazione e Amministrazine: CAPODJSTRIA • Via Cesare Battisti n. 301
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all’ estero
MESSAGERIE ITALIANE S. p. A. via Paolo Loznazzo n. 52 — MILANO
«Sarebbe un bel film se non fosse propaganda!» Con questa frase di prammatica e che è ormai stereotipata, 1 nostri borghesi liquidano qualsiasi discussione su «Gli assassini sono fra noi», anzi cercano di liquidare l'opera stessa e contemporaneamente mettersi In pace con la coscienza.
Dire che il film è brutto non si arrischiano. Sarebbe troppo grossa. E allora tirano fuori la storiella della propaganda.
Propaganda, termine molto comodo. Ma sarebbe Interessante farsi spiegare dov*è questa propaganda, cosa è questa propaganda.
Perchè per loro, raccontare le cose come stanno, quel verismo crudele e spietato, quel gettarti In faccia la situazione cosi com’è, come si presenta, con i suoi addentellati con le cause che l'hanno prodotta e con In conseguenze che sir. provocando, è propaganda.
Il fatto è che si sentono profondamente offesi. Hanno visto messa a nudo tutta la miseria morale della loro classe, hanno visto cosa sono capaci di fare, si sono sentiti gettare in faccia il loro stesso fango. E sono restati male. D’altra parte poi hanno avuto paura. Hanno avuto paura di dover riflettere, di dover esaminare, di dover rendersi conto di una realtà che 6 comodo Ignorare. Ed allora, per non pensarci sopra, per liquidare tutto il più presto possibile, hanno tirato fuori quella frase sciocca. Propaganda.
Perciò’: «Viva La Valle del Destino e la Schiava del Sudan». Li non vengono posti del problemi, 11 ron ài parla della nostra vita, 12 non c'è propaganda.
Eh, lo sappiamo, è stato molto duro per voi riconoscervi nel capitano de: «O'I assassini sano tra noi».
perchè tu non ala carina, Ma perchè tutti i redattori sono sposati a delle donne gelosissime. I buoni per le caricature non il pubblichiamo più perchè si trattava di un breve periodo pubblicitario.
Ciao, e amaci tuttil □
MARIO M. (Trieste).
Hai sognato che ! redattori di « Don Chisciotte » ti abbracciavano e ti invitavano a collaborare? Ma va là, Bruno, non dar retta ai so-
Non c’è più gusto in tutto ciò. Chi me lo trova un bel vigile, di quelli che quando li vedevi con la coscienza fuori ordinanza ti facevano incap-ponire la pelle. Trovi invece poliziotti se vai ad un comizio, oppure vengono a trovarti loro se appena entri in certi posti proibiti, come un circolo di cultura o simili, ma credono di essere sempre sul campo di battaglia ed hanno in dotazione jeeps ed autopompe e bombe di vario tipo, che certo non servono a tirare gli orecchi ai monelli».
Poi la sua. voce venne meno è spirò.	Spirò	senza	la
consolazione di vedere un poliziotto,	di	quelli	all’antica,
che tiravano gli orecchi ai monelli	ed	ammonivano	le
«babé».	Il	giorno	dopo	il
«Giornale di Trieste» scriveva che un pericoloso attivista
mtto tópiù^vorrebbero abbratcì^ slavo-comunista era deceduto
Claris Calamai. Ad ogni modo le I 271 spiti lì fn tue battute le utilizzeremo. Riceve- |	seguito
tl premio a domicilio. Siamo j	notìzie1	(Yrnfi'n.i.z.vntn
d’accordo con te per tutto ti resto;	Polizia,	organizzata
scrivici ancora.
ad un’operazione per
porre fine alle sue scorribande extraterritoriali.
«Era un giorno festivo. La piccola città triste e deserta piangeva. Il delo si ammantava di una coltre grigio-acciaio. Il vento ne strappava enormi brandelli irregolari, li sbatteva in tutte le direzioni, trascinandoli poi rabbiosamente sino a terra. Nebbie umide avvolgevano la città e venivano disperse dal vento con ululati e fischi, lontano, nella steppa. Poi si riformava, e di nuovo per lungo tempo si tramutavano in freddo gocciolar di pioggia. Fredde, sottili lagrime con monotona cadenza tamburellavano sui tetti delle case, stillavano dalle grondaie, abbeveravano le profonde rughe della terra riarsa, gocciolavano tristemente lungo i cancelli e i pali scoloriti».
Così comincia il romanzo—

• r L p 1 v /t n o-
LA MADRE
RtfttAWZO a
mmiSL BERESQVSKJ
tf ARHA TORI STRAN l£ RI
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di FEOKTIST BERESOWSKY

COME VE LA RACCONTA L'ÀGIT-PRET LOMBARDI
Mera
C’è la libertà di stampa finalmente messa in prati-e il G. M per sè accampa tal conquista democratica che un giornale si sopprima non vuol dir sia come prima!
Se non fan la voce forte han via libera i giornali. Non è ver che sia la morii: il peggior di tutti i mali.
— Guardate, fratelli, di che cosa sono stati capaci i comunisti’
(DU. di Zergol)

2 era a*

Bm Ckibeiotte
TEATRO
CQNTEUPORANII
Fame
(All’ alzarsi del velario la sce-^ rappresenta la solita sala di sPetto del reparto «maternità».
Povero cristo passeggia nervo-traente davanti alla porta bian-jca dietro la quale tuo. moglie st® Per dare alla luce un picco-0 'Povero cristo». Il povero cri-,f° pensa fra sè che anche que-proprio non ci voleva)
La LEVATRICE (esce dalla ot>fta soddisfatta e gli viene in-’0r‘trO) — Evviva! Lei è padre di iri bel maschietto, bruno con gli ^chi celesti...
IL POVERO CRISTO: — Come eie!
LA LEVATRICE: — ...e eoo una Sran voglia di bistecca.»
*L POVERO CRISTO: — (guarendo a soffitto) Come me!
CALA IL MORALE *
terra ài contadini
, [La scena rappresenta un sa-?^° nella casa di un ricco ^HARIO. Con lui c’è anche il v»Scovo Discutono).
*L VESCOVO: — I contadini Siono la terra.
On AORARIO:	— Ancora, ma
e Porci proprio rinnegano nche Tegualianza? Se lei ha rt •II^SS? tutto per loro il Regno J? Cieli ho ben diritto di tener-611 !» terra no.
IL VESCOVO:	— (Esce per
onxunioare i contadini mentre..)
CALA IL BUONSENSO
Bagnino che sà
LA xcena rappresenta una J^Offva. Ragazze in costume sue-a. 10 fanno vedere gli ombelichi tiinorenni. Le «tardone» vanno ra^j °acc'ia d’imbecilli mentre una Per °*° espande in giro musica tr . tutti i gusti. Tutto ad un Poe ° Si 0<te un orlo tra i flutti, tal ° ’ttstante dalla spiaggia. Un e *ta affogando, subito come
succede in questi casi la gente si raggruppa e cominciano le discussioni.)
IL TALE CHE STAVA AFFOGANDO — Hallo ! Hallo! Aiutou! Aiutou!
(La gente chiama il bagnino che arriva a gran carriera)
LA GENTE: Presto c’è laggiù un americano che chiama aiuto!
BAGNINO: — (Facendo le spallucce) Beh allora andateci voi a calvario, io non ci credo agli aiuti americani.
CALA LA FIDUCIA
IpfSìsS^;
Il carattere di stampa tanto caro al settimanale goriziano «Il Lunedi» deve essere n «porco 7»!
Padre Lombardi ha dovuto finire presto il suo comizio di ieri sera perchè «aveva poco tempo».
Tempo galantuomo!
Padre Lombardi il commesso viaggiatore di Gesù in terra.
Alè, arriva il famoso! Le migliori anime da noi. Ai primi cinque che mi alzano la mano cedo Padre, Figliolo e Spirito Santo, per una miseria, olè u-na lei, una lei, una lei. gridate tutti insieme «abbasso i comunisti» e vi assolvo!
Sono in programmazione degli altri films americani in tečni col or.
Questi americani ce ne fanno vedere proprio di tutti i colori.
DIALOGHI DEI MORTI
GiMif®
— Avevano ragione gli imperialisti quando affermavano che avrebbero trasformato la Grecia in Un paradiso.	tZ3ìs. dl Lucas)
V ESPERANTO E I GIORNALISTI
PANE QUOTIDIANO
g. Come vedi cara, an che oggi, ringraziando il ^n°re. abbiamo mangiat o!
(Dis. di Red)
Per non urtare la suscettibilità del mondo scientifico non latino si è pensato una cinquantina d’anni fa, di a-dottare per le riunioni scientifiche intemazionali una lingua artificiale che avrebbe dovuto sostituire quella latina.
Una delle lingue artificiali che ha avuto maggior successo è ] 'esperanto del medico Zamemhof.
Molto si disse, poco si fece, così die il latino rimase la lingua ufficiale degli scienziati, e l’esperanto diventò, per le sue cacofonie e per la difficoltà di pronuncia di alcuni suoi vocaboli, la lingua che fa fino nei salotti degli intellettualoidi e nelle cupe biblioteche dei glottoioghi a riposo.
Ora, se per gli scienziati che il latino lo conoscono alla perfezione, e agevolmente lo parlano e lo comprendono è una fortuna l’aver respinto 1’insidia di una lingua nuova, creata dal rimpasto di molte lingue, la cui difficoltà nel-l’apprendcrla e nel parlarla avrebbe loro causato gravi e irrimediabili strozzamenti della laringe con ancor più gravi conseguenze per le corde vocali, per i giornalisti moltiplicatisi spaventosamente in questi ultimi anni, non fortuna ma grave disgrazia devesi considerare ii veto posto dalle eccelse menti alla divulgazione della lingua artificiale.
Parlo, s’intende, dei troppi giornalisti italiani, i quali, dii scrivere, non badano se la lingua dei loro scritti per stile e per sintassi e per purezza s’assomigli di più alla malese die all’italiana.
Quali e quanti sono 1 giomal cui gli appunti di poc’anzi possono lasciare indifferenti?
Esiste un giornale, forse, il cui corpo redazionale non sia mai incorso in almeno una forma d’impurità stilistica?
C’è giornalista che non abbia mai scritto civilizzare per incivilire, salumiere per salumaio, club per circolo, festival per festa popolare? ecc.
Temo di no. No perchè un buon 50 per cento dei giornalisti italiani non ha troppa familiarità con gli esercizi di lessico, con i barbarismi, gli arcaismi, i prò vinci aliami, i solecismi ecc.
Tali manchevolezze, che non onorano la categoria dei giornalisti, mi inducono a proporre alle autorità govema-
pur
6ve che i giornalisti tutti siano inviati a corsi di esperanto, e che sia preclusa loro ogni porta di redazione fino a quando non si presentino con un diploma che attesti il loro brillante superamento degli esami.
Avremo così, finalmente, giornali perfettamente lindi e corretti ai quali si potranno affidare la nostra attenzione e la nostra sete di sapere.
E* evidente che, essendo i giornali scritti in esperanto nessuno li leggerà. E sarà una vera fortuna per tutti.
Per evitare disastrosi fallimenti delle case editrici, il Governo promuoverà una legge che obbligherà tutti i cittadini a comperare il giornale.
I cittadini, allora, tutti, sonoramente, si batteranno la regione posteriore con apposite palette di mogano e canteranno, sfilando impavidi per le vie della capitale, arie inneggianti ai medico Zamenhof, creatore di quella lingua che ha permesso a pacifici padri di famiglia di disinteressarsi completamente delle tensioni politiche intemazionali e delle elezioni che avverranno nell’anno 2003.
Falliti i giornali, 1 giornalisti ritorneranno alle loro precedenti occupazioni: nei salotti da parrucchiere, nelle sartorie, negli educandati privati e, non pochi, ritorneranno a scuola per sottoporsi agli esami di quinta elementare bruscamente interrotti qualche anno prima dal miraggio di entusiasmanti e rapide carriere.
Quando tutto sarà ristabilito, quando cioè gli animi a-vranno raggiunto quéU’equilibrio indispensabile al civile e leale proseguimento della polemica sociale e politica, allora, solo allora si potrà riaprire le redazioni e richiamare quei giornalisti che in precedenza hanno dato prova di servirsi del giornalismo a fine educativo.
Voglio sperare, infine, che quanto detto non urterà l’orgoglio dei tanti giornalisti che nel presente articolo a-vranino creduto di vedersi raffigurati. Se così fosse, non e-siterei un istante per abbandonare definitivamente la penna onde darmi, corpo ed anima, allo studio delie danze pirriche.
ELGAR
CXcofe — disse Giacinto al suo vispo figlioletto — tu, da grande sarai socialista! Evviva il socialismo!
Evviva Nonni! — rispose Cleofe alzando il pugnetto — Viva Saragat — gridò Giacinto infuriandosi — e se nomini Nenni ti spacco la testa! Stavo dicendo — continuò rabbonito — che ho notato in te delle tendenze sinistroidi perciò ho deciso per il socialismo. Io conservatore o demo-cristiano, come vuoi chiamarlo, e tu socialista, fileremo in perfetto accordo!
Come Churchill e Attlee, come De Gasperi e Saragat. come Bevin e Eden, ch’è socialista! Pi, esse, vi, gi! — scandì con forza nelle orecchie di Cleofe.
— Laburismo insomma! Cara e vecchia Albione, maestra di politica, il mondo ti deve molto! Anche il laburismo hai inventato!
E così dicendo Giacinto, salì sul tavolo, iniziando una delle sue solite metamorfosi:	si
trasformò in partito laburista.
Dopo aver reso omaggio ai re Giorgio d’Inghilterra e di Grecia, inneggiò a Churchill.
! Saluto in Churchill — disse il capo del conservatorismo in-! glese, il mio più grande oppo-| sitcre e affermo che condivido pienamente tutte le sue i-deel
— Poi, mentre Cleofe attaccava «Faccetta Nera», Imprecò contro gli ebrei, e radiò Zilia-cus, reo di essere anti-conser-vatore.
Terminò di fare 0 partito laburista con un evviva a De Gasperi e uno alia Somalia inglese.
— Hai visto Cleofe quanta comprensione e serenità si trovano nel laburismo? — Tutto fila liscio in perfetta concordia. Quanta fine armonia!
— Viva De Rosé — sbottò Cleofe che aveva capito cine «Armonia».
Giacinto guardò un paio di zoccoli olandesi e la testa di suo figlio.
Per fortuna di Cleofe gli zoccoli gli ricordano il Bene-lux e la cosa fimi in un paio di telegrammi a Gugiielmina d’Olanda.
LA CODA DI PAGLIA
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««Gii assassini sona fra noi»*
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I « Giovani generosi »: — Attenti ragazzi, siamo Scoperti!	(Dis. di Lucas/
J gmnelLini
^ fungo velenoso disse: «Eh si’, il Tred€vo potente ma a che vale mio veleno di fronte a un giornale fienoso com’è quel «Lunedì»?
PROVOCATORI
— Non permetterò mal, signore, che si tenti di denig rare il Governo De Gasperi!
(Dis. di Erio)
Gli amanti dell’antico tempo e-rano oggetto d’ammirazione e di stima da parte delle principali famìglie.
Molti scrittori e musicisti trassero dagli amori illegali lo spunto per le loro migliori opere; o-pere che riscossero successi enormi e che tutt’ora sono il baricentro dell’arte.
In poche parole, Tamore illegale supera di gran lunga quello legale, checché ne dicano gli ammuffiti sostenitori della morale, non solo, ma spesso questi a-mori fuori legge commuovono lo uditorio fino alle lagrime, non riuscendo indigesti nemmeno chi vorrebbe mettere le brocche corazzate persino ai montoni e agli asini.
Guardiamo le opere di Verdi, Puccini, Mascagni, ecc., ci troviamo le Mimi, le Musetta, le Violetta, le Lola; guardiamo nella vita dei grandi scrittori e vi troviamo Mirrina Lalage,, Fiammetta.
Oh, com’eran intensi, un tempo gli amori illegali.
Un giudice, un banchiere, un
avvocato, un grande poeta, dopo un'intera vita dedicata al lavoro e alla famiglia capitava per caso, forse per festeggiare il cinquantesimo anniversario di matrimonio, in teatro o in caffè-concerto. Ballerine con calze nere e mutandine di Seta ballavano sul palcoscenico e cantavano allegre ariette.
Il vecchio, che per cinquanta anni non aveva guardato che la propria moglie, ora il sangue gli si rimescolava, il cuore gli batteva in petto e le narici gli si dilatavano enormemente sì da potervi agevolmente introdurre up bicchiere di birra.
GLI AMANTI
DI IERI E DI OGGI
Accusava, allora, il vecchio signore, acuti dolori al ventre e, ottenuto dalla moglie II permesso di recarsi in quel posto, li vecchio bussava alla porta dei camerini delle ballerine.
«Rosy», diceva alla morettina che aveva attentamente ammirato sul palcoscenico, «lei mi piace,
10	l’amo, U mio cuore e pazzo di lei».
«Oh!» faceva Rosy.
«No, non dica oh», ribatteva
11	vecchio signore, t dopo essersi in ginocchiato declamava alcuni versi del Pancrazi.
«Ma lei», balbettava Rosy confusa, «non è il banchiere tal dei tali con moglie e figli sposati?»
«No», rispondeva il vecchio bugiardo, «io sono Errico Nelli, giovane poeta, appena licenziato dal ginnasio»
«Oh!» diceva Rosy fingendo di credere.
«Mi ami, Rosy?», domandava il vecchietto.
«Si. Ti ho sempre amato in segreto. Fuggiamo?»
«Sì, fuggiamo. Andremo sulla luna, ci disseteremo coi suoi raggi, ci nutriremo con la musica delle stelle».
E i due amanti partivano. La vecchia consorte del banchiere si vestiva di nero e riceveva giornalisti avidi di notizie sensazionali.
1 poeti e 1 musicisti componevano opere d’arte destinate alla gloria e att’immortalità.
Oggi, invece, gli amanti non destano alcun interesse.
Oggi, gli amanti sono giovani e l’uomo non abbandona il tetto coniugale. Gli artisti se ne disin-teressanno completamente e non scrivono per questo tipo di amanti alcuna opera.
Gli uomini d’oggi, nanne due o più amanti, ma essendo il loro ; stipendio miserissimo non posso-
no concedersi lussi e orge, al massimo, ogni anno, le regalano d’un pistacchio o d’urna arancia. Queste, a sua volta, non potendo vivere con il nutrimento che proviene da un’arancia ogni anno, cercano di procurarsi altri amanti che, assieme all primo, diano al suo corpo le calorie e le vitamine necessarie per poter vivere.
Avviene, cosi che le amanti dì aggi, per vivere, devono possedere più amanti, il che conferisce loro una nomea poco simpatica.
Le amanti d’oggi non sono più quelle d'una volta. Quelle d’un tempo avevano un vecchio ricco che passava loro carrozze e valletti e ville e, per loro svago, si sceglievano un giovane povero ma avvenente che all’imperioso bussare alla porta della stanza da letto e alle grida di «Apri o sparo!» del vecchio ricco, dovevano irrimediabilmente nascondersi sotto il letto o nell’ar madia.
Le amanti d’oggi, poverine, per procurarsi cibi e bevande, devono girare per le vie con un materasso sulla schiena per non perdere del tempo prezioso in inutili e noiosi giuramenti d’amore.
Oggi, dunque, anche gli amanti storici si sono estinti per sempre.
Oggi, gli scrittori e i poeti e i musicisti nulla hanno da rappresentare. E l’arte erotica ma pur sempre permeata di un sentimento sopraffino muore.
Muore, signori! L’arte erotica muore!
E forse, nessuno di noi saprà ridarla alla vita. E’ triste.
ELGAR
J graneitim
I romanzi illustrati di certi giornali di oggi, tanto In voga, sono di una sconcertante inconsistenza ed ingenuità di trama.
Insomma: «Tutto... fumetti... e niente arrosto!»
VERITAS
— Per le riforme sociali ritornate nel 1953, vi prome tteremo qualcosa di buono.
(Dis. di Erio)

Qjm Chisciotte
emocrazia in banca
La questione palestinese
Le mille
Il ragioniere si sentiva a disagio nell’ufficio del signor direttore generale. Con una fretta mal celata raccoglieva i fogli sparsi sulla scrivania, mentre il direttore sprofondato in una poltrona,
10	osservava quasi con curiosità.
— Dica ragioniere — chiese benevolo mentre questi stava per andarsene — lei è iscritto a qualche partito?
Il ragioniere lo guardò sorpreso. Gli parve che ti suo direttore somigliasse a qualche animale.
— No, signor direttore, a nessun partito... almeno per ora.....
— Male, ragioniere, malissimo! In regime democratico come questo che abbiamo la fortuna di avere, bisogna prender parte attiva alla vita politica! E qui a Trieste mi pare che le posizioni siano ben chiare... sa cosa? glielo scelgo io il partito! Vediamo... — sorrise divertito il direttore, mentre il disagio del ragioniere aumentava.
— Liberale no, lo scartiamo subito perchè è un’idea difficile a comprendersi, che nemmeno io quale aderente... Ecco, lei mi sembra un tipo che abbia simpatia per la monarchia... porta i capelli alla Umberto... Sì, facciamo per 11 partito monarchico, eh? Anch’io sà, sono rimasto fedele ai Savoia...
Il ragioniere lo interruppe timidamente.
— Mi rincresce, ma alla monarchie preferisco la repubblica...
— Repubblicano? Bene perbacco! Progressismo! Sicuro, allora partito repubblicano e d’Azione, vie delle Zudecche 2, bravi ragazzi, ottimo bar, cine Garibaldi all’aperto d’estate! Anzi, a proposito, bisogna che mi ricordi che debbo fare una elargizione per il loro giornale.
Il ragioniere trovava sempre più difficile lo esprimersi.
— Vede signor direttore, io sono un uomo comune e...
----Uomo comune, ha detto? E ci voleva tanto?
Ho capito: lei è per l’uomo qualunque, via Giacinto Gallina, primo piano, Giannini è quasi mio amico! Leggerà la «Fiaccola». Interessantissimo. Torchi e zebedei! — rise soddisfatto il direttore
— Penso — osò obiettare il ragioniere— che l’U. Q. non faccia per me, dicono che se le intenda con i... come dire...
Il direttore non lo lasciò finire.
— Già credo d’essermi sbagliato. Con quella aria da sacrestano che ha, era logico che parteggiasse per la Democrazia Cristiana. Vero? Bene: dò una telefonata all’amico Bartoli e siamo a posto. E io che la credevo così difficile!
Il ragioniere ebbe ancora il coraggio di disapprovare muovendo la testa.
— Nemmeno D. C? La cosa comincia a divertirmi. — Effettivamente il direttore ai mostrava divertito.
— Sono stato uno stupido — disse — lei ragioniere mi piace perchè sa valutare i pregi della democrazia, non abbia timore, confessi: lei è socialista! Dovevo immaginarmelo: appena adesso vedo in lei qualcosa di rivoluzionario.
Il ragioniere si limitò a cercare l’animale che poteva somigliare al direttore.
— Sono contento — continuò fi direttore alzandosi in piedi per darsi un contegno consone al momento — Partito Socialista, Venezia Giulia: si consideri iscritto! Io, in via S. Francesco sono di casa. Non per questo, ragioniere — disse ammiccando furbescamente — l’autorizzo a chiamarmi Compagno!
Sorrise per la battuta, e presa la mano de’ ragioniere gliela strinse. — Ecco quà due nemici uno di fronte all’altro; capitalista e proletario che ■i strìngono la mano! Questa è democrazia!
Vedrò il modo di essere utile alla classe che lei rappresenta: credo — disse mellifluo — che una mia parola possa escluderlo dalla lista dei prossimi licenziamenti.
Il ragioniere appena chiuso l’uscio dietro a sè sputò a terra con forza: non gli veniva ;n testa
11	nome dell’animale somigliante al suo direttore generale.
IDRAULICA
—	C'è il « podestà »?
—	Sì, ma è ancora gua sto.
(Dis. di Zergol)
La fine di un «Mandato»
(Dis. di Zergol)
Siamo stati alla periferia, dove gli uomini vivono in baracche, in cento dove a malapena vi starebbero dieci: ci siete mai stati? Andateci. E uno spettacolo che potrebbe insegnare molte cose.
E’ uno spettacolo che, per esempio potrebbe rischiarare le idee a quelli che ci accusano di demagogia, di malcontento per partito preso, di faziosità.
In periferia dove i sinistrati vivono peggio delle bestie il «podestà• Miam non è conosciuto con il grazioso appellativo di «Papà Miani» ma con un altro, meno grazioso di certo, che ci asterremo dal riportare.
Andateci. Ci troverete dei poveri uomini e delle povere donne nella disperazione, gente che ha visto con un certo sollievo allontanarsi l’inverno e la stagione delle piog-gie, ma che trepida di (disperazione e freme di rabbia vedendo i loro figli crescere nella sporcizia di accampamenti, per nulla dissimili da quelli degli zingari, facile preda d’infezioni d’ogni genere.
E’ gente che ha avuto la casa distrutta dai bombarda-
menti, che prima viveva decentemente e che dopo la disgrazia s’è vista chiudere in faccia tutte le porte, isolata dall’egoismo dei suoi simili, gente che ormai s’è lasciata vincere dall’abulia dopo aver inutilmente cercato di risalire alla superficie.
Qualcuno di loro invece è tornato dal campo di concentramento e dopo una criminale deportazione ha trovato la sua casa occupata da altri.
Quando stavano ad Ollen-dorf avevano tanto sperato di ritornare un giorno nelle loro case da dove erano stati deportati brutalmente, ma oggi ritornati superstiti della criminalità nazista, si sono trovati in altre baracche di le-
gno, pieni di pulci come a Ollendorf.
E’ gente che sente qualcosa di orribile mescolarsi dentro di loro, sentono che, dopo tanta sciagura e tanto dolore, qualcosa di piti tremendo li soffoca, la nausea, una nausea violenta.
Nei sinistrati delle baracche c’è tutta una accusa contro chi oggi li ignora sapendo di ognorarli.
Un’ accusa di chi oggi se ne frega della ricostruzione e li abbandona nel fango e nella sporcizia.
Abbiamo chiesto ad alcuni se lavorano. Lavoro? Ci hanno risposto, ma quale? — Come mangiate?
Qualcuna delle ragazze piti
grandi se la fà con gli americani e i ragazzi rubano, un pò di carbone e un pò di tabacco. Ogni tanto qualcuno di loro sparisce per qualche giorno, poi ritornano, sono stati in carcere o all’ospedale
«Non trovano lavoro» e nessuno pensa a loro. Devono pur vivere!
«Settimo non rubare».
Ma c’è un’altro. «Quinto non ammazzare!» Chi è il maggior peccatore La società com’è oggi, che uccide i miserabili, che condanna a morte gli sfortunati, o costoro che rubano per vivere
Chi è il peccatore? La società che uccide o l’uomo che ruba?
Sorge oggi in questo nostro
Di „'Don
Cl)iéciotie'
è il giornale degli uomini liberi!
DIFFONDEHO !
Umanità
La coppia di accattoni s’è fermata dinanzi ad una vetrina di rosticceria.
Al di là del cristallo, uomini eleganti e signore lucenti di gioielli sorridono ed addentano cosci e di pollo.
— Come dev’essere bello appoggiare la testa sul petto degli uomini tn frak!
— Che delizia accarezzare ì seni delle signore ingioiellate rotondettl e sodi, fasciati di seta! —
Gli accattoni sospirano.
__Vedi... — dice lui — se un giorno a-
vessi voluto...!!! — si sgrulla dalla giacca unta e rattoppata un invisibile granello di polvere.
Anch’io... — dice lei, e scuote I capelli spettinati e scoloriti.
— A Parigi! aggiunge l’accattone.
— A Costantinopoli! aggiunge lei —però anche oggi se volessi—
Inarcano li busto e guardano oltre il
cristallo, con audacia. Qualcuno si è accorto dei due accattoni e gli accenna agli altri. La gente abbandona le coscie di pollo; tutti guardano verso la strada.
Lei si stringe i fianchi con la cordicella che le funge da cintura, lui si passa una yuan/» sui capelli irsuti per ammansirli.
— Ci guardano! Guardano me! Perchè? potrebbero guardare me!
Due camerieri sono usciti armati di scope	minacciosi:
— Via dai piedi straccioni, o vi rompiamo le costole a legnate! —
Gli accattoni fuggono intimoriti nel buio, tra potenti automobili che li sfiorano. I signori eleganti e le signore lucenti di gioielli riprendono la cena interrotta e dicono che è un indecenza.
Sotto un ponte tra le tane dei ratti e la melma dei fiume la coppia d’accattoni s’addormenta ansante e spaventata.
libero giornale redatto da uomini liberi la rubrica «La lega dei senza stamberga» a difesa di questi poveri disgraziati vittime di una feroce so cietà che invece di risanare le piaghe cerca di nasconderle con paraventi di merletti.
Ma dietro il paravento c’è dì che rabbrividire.
A questa rubrica tutti i lettori possono collaborarvi. Fatti, informazioni che siano in carattere con il suo titolo verranno senz’altro pubblicati. Questa nostra tenue parola in difesa dei disgraziati, che nella sporcizia delle loro gremite baracche languono possa scuotere, se purtroppo non ci è possibile debellare, questo feroce contrasto tra la società e l’individuo.
SENZA TETTO AFFIDATE AL NOSTRO GIORNALE 1 VOSTRI PROBLEMI, QUESTA RUBRICA E’ A VOSTRA DISPOSIZIONE! e.
(La prossima settimana parleremo degli alloggi, delle case d’appuntamento, e dei prezzi esagerati delle camere in affitto.
INVIATECI MATERIALE! IL VAGABONDO DELLE STALLE
Segnalateci
le edicole sprovviste
eli ,,T)on
Cl)iócioHe’
e una „nota”
Il signor Bedeli Smith, quella mattina, si alz5 di cattivo umore. La sera prima aveva ricevuto dal suo governo la nota da consegnare a Molotov, con annesse istruzioni personali. Queste ultime, che riguardavano soltanto il sunnominato Bedeli, erano state vergate personalmente da Marshall:
Caro Bedeli, fa il piacere dì far bene il tuo mestiere, chè il maggiore dei successi sarà quel di «farli fessi»!
Dal che si vede che Marshall, oltre ad essere musicista, è pure poeta. Ma Bedel) Smith, come ambasciatore a Mosca, conosceva un pò l’ambiente, e quel «farli fessi» non lo aveva persuaso troppo. Ciononostante si mise di buona lena pef eseguire gli ordini.
Fatta sellare la sua macchina, cioè messa 1# benzina nel serbatoio, si avviò verso il Ministero degli Esteri sovietico. Strada facendo, un gatto nero si fece pizzicare la coda dalle ruote ante* riori della «Packard» mentre attraversava le strada, e la moglie (dell’ambasciatore, non del gatto) lo informò, per mezzo del radio-telefono portatile, che in quel momento aveva rovesciato 1* saliera sul tavolo.
«Mille bombe d’un mortaio, si profila un grosso guaio.
Sale sperso e gatta scura: qui c’è odor di fregatura!»
Già, perchè l’acuto ambasciatore, quantunque d’umor nero e alquanto preoccupato, aveva fatto in tempo a distinguere che il gatto era... una gatta; particolare che al cronista era sfuggito. M» forse questo non c’entra. Allora andiamo avanti
Arrivato all’ufficio di Molotov — dopo ave* oltrepassato dodici porte di acciaio ed altrettali'* ponti levatoi — chiese al Ministro sovietico u® colloquio segreto. Molotov fece uscire dalla su* stanza le 45 mila guardie rosse ed i 70 carri arma-ti, ed invitò fi signor Bedeli Smith a parlari senza paura:
«Parli pur col cioffe o il ciuffi che non voglio piti baruffe.
Parli pur col ciuffe o cioffe, qui l’ascolto Molotoffe».
Dal che si osserva che il Ministro di Stai ri non è, poeticamente, all’altezza di quello di Tri* man, se è costretto a usare parole senza senso pul di far rima.
I; colloquio durò quel poco tempo necessàri per consegnare una nota scritta e raccomandari la massima discrezione.
Molotov non fu di questo parere e divulgò W bella notizia.
E siccome era bella ed apriva tante speranza Truman e Marshall si affrettavano a dare un® giratina alle carte (secondo fi loro ben noto si' sterna) spruzzando il mondo con un’abbondant® doccia fredda e lasciandolo esterrefatto.
Il Ministro pianista scrisse poi a Bedeli Smith* tXJomo inetto, scimunito, quanto male m’hai servito.
Una ancora che mi fai li licenzio e te ne vai!»
E Bedeli Smith, convinto della propria inne cenza, rispose:
«Colpa certa di disfatta è una nera grossa gatta, come pure colpa vera ha una piccola saliera».
Marshall mostrò la strana missiva a Truman ** quale non c: capì niente, però si dice "he, ad og®' buon conto, abbia ord nato a Stalin di far uccider* tutte le gatte nere e requisire tutte le sei ieri dell’Unione Sov etica, pena la rottura delle rei*' ztoni d plomatiche
Ma forse que -? è una delle solite calunni** - ....... ■ -................................
PREMATUR O
— Dicono che cosa aspettiamo per aH' dare incontro al popolo, un pò di pazienz® perbacco, abbiamo così poche armi!
(Dis. di Zergol)
Oggi le polemiche tra i vari giornali non sono ridotte phe a un gioco:
«Le parolacce incrociate».
*
Sciuscià, come si scrive, con l’«ia» o senza?
Con l’«ia» come «Miani». Tanto il senso è lo stesso.
•
Dopo i varii memoriali, le varie vite di fascisti più o meno celebri e «Gli ultimi giorni di Italo Balbo» promessi dal «Lunedi» ai suoi lettori, ecco un’altra primizia di Rachele Mussolini. «La mia vita con Benito».
Ma finiamola, per carità di Patria, con tutte queste baggianate mussolinesche a base di memoriali, vite e interviste, finiamola! Che non si parli più di questa gente tanto disastrosa per le sorti della sventurata Italia.
E la signora Rachele Mussolini stia tranquilla nel suo rifugio di Isola d’Ischia. Non riveli nulla della sua vita con Benito, non ce ne importa nulla. Si accontenti di aver vissuto per venticinque anni da gran signora, alle spalle del popolo italiano, lei che di carriera ne ha fatta, dall’osteria di Predappio in poi...
*
Chissà perchè la chiamavano «Mistica fascista»? Semmai, con tutto quello che si sono mangiati i gerarchi e gerar-
chetti, l’avrebbero dovuta chiamare: «Mastica fascista»!
•
E a proposito di fascismo:
«Riteniamo doveroso elevare qui pubblico ringraziamento al cosidetto giornale «Il Lunedì» per la pubblicità fattaci nel suo ultimo numero: Grazie a tale pubblicità la tiratura del «DON CHISCIOTTE» è aumentata in maniera considerevole. Grazie anche a nome dell’amministratore».
#
In fondo i tragici avvenimenti di Grecia, Palestina, ecc, non sono che propaganda a favore del Governo Militare d’occupazione nel T. L. T.
Serve a dimostrare ai triestini che la «democrazia occidentale» negli altri luoghi sa fare anche di peggio.
•
M. S. I. (Movimento Senza Importanza).
NeH’apprendere la Vittoria della D. C. nelle elezioni italiane, un noto deputato democristiano rincasando trovò la moglie a letto con ramante.
Nell’euforia della vittoria però il buon deputato non si accorse di niente e, infilandosi nel talamo all’altro lato della propria moglie esclamò:
— Evviva! Evviva... finalmente la morale, la dignità e i casti effetti famigliari, minacciati dalla eventuale vittoria del Fronte, sono salvi!
•
Se ci iscrivessimo anche noi alla D. C. chissà quanti peccati potremmo commettere senza fare penitenza?
•
L’uomo leggero e la donna leggera sono purtroppo quelli che, per vivere, più di frequente, sono costretti a mutare, rispettivamente, di opinione e di biancheria.
Pare che la «Lega Nazionale» per compiere il miracolo delle «centonovantamila» firme si sia rivolta al «mago di Napoli».
*
Il Conte Sforza, noto «dandy», interrogato sulle colonie italiane ha risposto che, tra tutte le colonie, preferisce la «Coty».
'#■
A molti uomini politici pare impossibile come non sia loro venuto il torcicollo, se si pensa a tutti i voltafaccia...
*’
Un miracolo, un miracolo!
Che c’è, S. Giusto si muove?
No, nessun incidente in tutta la settimana.
•
Annuncio economico.
GUARDAROBIERA — urgerci i disponga fornito guardaroba adatto signore distinto alto metri 1.65.
Un dentista non dirà mai: «Ciao care, come va?» Ma «„..ciao carie...»
•
Non tutto il male viene per nuocere. Il miglior sistema per vedere saltar fuori dal letto, completamente guarito, qualunque ammalato, è quello di mostrargli il prezzo che hanno raggiunto le medicine che gli ha ordinato il dottore.
•
La più bella battuta satirico politica della settimana è indubbiamente quella pubblicata dal «Progresso».
Un gruppo di arabi mentre stanno per attaccare Gerusalente vengono avvicinati da un ufficiale inglese. *
— Di che compagnia siete? — domanda quest’ultimo.
E gli arabi — Della Standard Oil Company.
•.
Ed ora una simpatica storiella apolitica per maggiorenni:
Un giovane gentiluomo che aveva acquistato una moderna villetta in un elegante quartiere della periferia, ri ce vette, un pomeriggio, la visita di un amico.
— Oh, mio caro sono lieto di vederti! Hai deciso finalmente, di venire a farmi visita! Vieni, voglio mostrarti subito la mia nuova dimora. E tu mi dirai la tua impressione....
Con queste precise parole il padrone di casa accolse lo ospite. Dopodiché, affettuosamente spingendolo, incominciò, l’una dopo l’altra, a schiudergli le porte, e parlando vivacemente andava decantandogli i pregi delle varie stanze, designando di ciascuna la relativa funzione.
— Vieni, vieni, mio caro... Ecco... questa è la sala di soggiorno... questo è un altro sa-lottino... questa è la sala da pranzo... questa è la veranda., questo è il guardaroba.... è questa è la camera da letto...
E nel dir questo, il giovane signore appoggia la mano sulla maniglia, e spalanca festosamente i battenti...
— Ah!....
Nell’alcova, discretamente ma anche sufficentemente il' luminata, una giovane donfl® appare, in un abbigliament® che non è quello, esattameli' te, in cui la padrona di eaS® suole mostrarsi agli ospiti; anche i più intimi. Ma. c’è d! più... purtroppo...
Ma il giovane signore noi* si perde d’animo. E additali' do con gesto famigliare 1* graziosa occupante:
— Quella è mia moglie.^
E nell’atto di rinchiuder6 precipitosamente la porta, àe‘ signando il giovanotto eh6 nel più favorevole dei moti1 sta occupando il suo temp6 assieme alla giovane donn®1 prosegue....
— Quello sono io____
La visita continua.
Oantaie con noi
(Sull’aria di «Signorinella Pallida») Nazionalista pavido fregnone potentissimo nostrano, hai pure insudiciato il patriottismo ed io ti prendo a calci il deretano
Puzzone mio
vattene presto senza dire addio più non scocciarci, fila presto, alè che per ca'mare il tuo furore isterico ti caccerò in bidè!
CALA L ACQUA